domingo, 31 de diciembre de 2017

Extraño limo rosa invade el metro de la Ciudad

Es la víspera de Año Nuevo, estamos a poco más de media hora de que concluya el 2017 y empiece el 2018, y todo es felicidad y fiesta por todos lados; o al menos eso parece, pues autoridades del SCT metro y usuarios han reportado una extraña profusión de limo o "baba" color de rosa en los túneles del medio de transporte; dicha baba ha aumentado inexplicablemente el encabronamiento de los habitantes de la CDMX los unos contra los otros, además de que ha generado fenómenos paranormales inexplicables.



Por ejemplo, en todas las primarias de la Ciudad han aparecido lápidas (recordemos que todas las primarias fueron construidas sobre panteones y se aparecen niñas) así como espíritus chocarreros que se ponen a dibujar nepes en las sillas de las maestras y en los pizarrones.

De igual manera, cientos de amargados que no gustan de celebrar Año Nuevo y se han ido a dormir temprano, han reportado al 911 que extraños seres fantasmales les han estado jalando las patas, y recordemos que el jalar las patas es más peligroso y feo y asusta más que lo apuñalen o le disparen a uno.

Además, por toda la Ciudad se reportan avistamientos "despantos" como, por ejemplo, La Llorona, además del Petate del Muerto y del Archivo Muerto.

En el metro Barranca del Muerto es donde se reportan más apariciones, pues se han visto extraños seres en los últimos vagones que profieren gemidos muy raros y que sacan de onda.

Pero lo más impresionante son los cientos de zombies que se han avistado en los andenes de las diferentes líneas que convergen en el metro Pantitlán, que se comunican a través de gritos desgarradores y un lenguaje ininteligible, se empujan unos a otros y tratan de meterse a como de lugar al tren que esté estacionado en el andén.

Las autoridades ya han llamado a los Cazafantasmas, pero como son personajes de ficción, se han tenido qué conformar con Carlos Trejo y el equipo de Extranormal, quienes ya preparan todo su equipo, no de cazar fantasmas, sino de filmación, maquillaje y toda la cosa.

Organizan marcha para que el Año Nuevo nos llegue al mismo tiempo que en países avanzados

Gran enojo ha causado el hecho de que, mientras en países europeos ya celebran Año Nuevo, aquí apenas estamos a 4 horas de que nos llegue, y es que por ser país tercermundista todo nos llega después y de una calidad inferior. 



Miles de activistas ya se organizaron y en estos momentos marchan rumbo a Los Pinos para exigirle a Peña Nieto que haga algo para que recibamos el Año Nuevo al mismo tiempo que en países europeos de altos estándares de vida, o ya de perdis como en países de Oceanía tales como Australia, por ejemplo.

"Todo nos llega después, y bien chafita" dijo Ernesto Chaires, quien encabeza la marcha y va, como todos los demás activistas, furibundo (pues los activistas no conocen otra cosa que no sea el enojo).

Se espera que, como siempre, no les hagan caso.

Si tu tiendita de la esquina no te regala promocionales así de Año Nuevo...¡No compres ahí!

Una bonita tradición mexicana es el dar calendarios en las tienditas y demás establecimientos, y desde hace siglos, dichos calendarios cuentan con características que no pasan desapercibidas y que son tan tradicionales que a veces no las revisamos para saber si en realidad se trata de un establecimiento de confianza o una vil copia barata cuyos dueños tienen la intención de acabar con nuestras bonitas costumbres y destruir la sociedad mexicana.

Muchos comercios sin escrúpulos aprovechan estas fechas para dar productos de calidad inferior o influencias extranjeras para destruirnos; la PROFECO ya tomó cartas en el asunto, tal como lo expone el vendido y Televiso diario El Deforma, y multarán a comercios que no regalen calendario.

En este caso, se quedaron cortos, pues no sólo se trata de recibir cualquier calendario. Hay qué exigir que sea auténtico, y por eso es que desarrollamos esta útil guía de bolsillo para no aceptar cualquier burda imitación. No hay qué caer en eso de "regalados, hasta los putazos, o la caca".

-Tienditas, misceláneas, papelerías y "vinatas": Regalan calendarios, los cuales deberán contar con las siguientes medidas de seguridad (click pa que se haga grandota):


-Pollerías, verdulerías y recauderías: Pueden regalar calendarios, pero además pueden regalar bolsas de mandado ( o ambas cosas). Las bolsas deberán tener las siguientes medidas de seguridad (Click pal zoom):



-Peluquerías, estéticas y farmacias: Estos negocios normalmente regalan calendarios de bolsillo tamaño tarjeta, de los cuales lo único que luce es la imagen que se les coloca (paisaje, santito o animalito) pues los meses del calendario  hay qué verlos con lupa o microscopio




-Refaccionarias, vulcanizadoras y talleres mecánicos: Uno de estos establecimientos digno de una plena confianza deberá de cumplir las características anteriores en cuanto a calendarios excepto en lo que a la imagen utilizada se refiere. Taller mecánico o refaccionaria que dé calendarios con paisajes o santitos no es confiable; para estos negocios solamente están autorizadas las chavas encueradas o en paños menores posando junto a un carro.


Esperamos que esta guía les sea de gran utilidad para poder identificar negocios que valen la pena allá en su colonia pobre por medio de los promocionales de Año Nuevo que regalan. Si tienen alguna denuncia o quieren completar esta guía de bolsillo, dejen sus comentarios.

sábado, 30 de diciembre de 2017

Propósitos de Año Nuevo deberán ser firmados ante Notario Público: Autoridades

Los propósitos de Año Nuevo son esas bonitas promesas que nunca cumplimos, pues cuando vamos ya por Septiembre pensamos, "ya pa'qué, ora sí para el año que viene lo hago", y por una cosa u otra no se puede o "ay qué huevita". El incumplimiento de los propósitos genera una pérdida aproximada de Chorromil Chorrocientos millones de pesos al año, lo que merma la calidad de vida de todos los habitantes del país.



Es por eso que las autoridades autoritarias han decidido implementar un plan infalible para que esta vez sí se cumplan los propósitos de la mayoría de los habitantes, y que la economía mexicana repunte, y tal plan consiste en que en todas las celebraciones de Año Nuevo estarán presentes notarios públicos que, en un acta, asentarán todos los propósitos de cada persona presente, y dicha persona deberá comprometerse a cumplirlos.

Las sanciones por no cumplirlos se contabilizarán en multas de salarios mínimos, cárcel, kilos de más, empleos sin futuro y dudas existenciales que no se podrán resolver jamás de los jamases, nunca de los nuncas.

Tras esta noticia, millones de mexicanos han decidido cambiarse de calendario a otro que no tengan qué hacer propósitos, tales como el Chino, el Judío o algún otro de esos calendarios raros.

Rituales de Año Nuevo que has estado haciendo mal y por eso te va del nabo

La Nochevieja es el momento en el que se da la cuenta regresiva para que se vaya el año viejo que tanto nos maltrató y venga uno nuevo en donde, aunque no lo digamos conscientemente, pensamos que todo será "borrón y cuenta nueva" aunque ya no nos presten ni en el Banco de la Felicidad.



Cuando el reloj marca las doce, las calaveras no salen de su tumba, no, eso es en otra época del año; en Año Nuevo, se hacen diversos rituales que sirven para que "este sí sea nuestro año", "ahora sí viene mi racha", "ahora sí la voy a hacer"; sin embargo, son rituales cuya efectividad es dudosa, pues a las pocas semanas se ve que no hemos viajado a ningún lado, ni siquiera a donde termina el metro (Pantitlán), y estamos más jodidos que el año anterior a pesar de habernos puesto choninos amarillos bañados con harta diamantina dorada.

Expertos en el tema nos hablaron de algunos de los rituales más tradicionales y los errores que se cometen por los cuales la "magia" no surte efecto, y aquí, algunos consejos que nos dan:

-Ponerse calzones amarillos para el dinero: Típico: te pones choninos amarillos bañados en harta diamantina dorada y acabas el año viviendo bajo un puente; según los expertos, para que la "magia" funcione, los calzones son incompatibles con tarjetazos y artículos sacados a paguitos en Coppel, Elektra o Tienda Telmex. También ayuda bastante al ritual el ser millonario o político, o hijo de alguno de estos.



-Ponerse calzones rojos para el amor o la pasión: este ritual suele presentar también un gran índice de fracaso, pues a pesar de ponerse 5 calzones uno sobre el otro, hay muchas personas que nomás no dan una en el amor. Lo que estás haciendo mal: no acompañas los calzones con ingredientes especiales, tales como bañarte diario o no ser Otaku o Luchona. Otro ingrediente para el éxito, al igual que con los calzones amarillos, es ser millonario, político o hijo de alguno de ellos. De acuerdo con los expertos, hay personas que aunque no se pongan calzones rojos tienen suerte en el amor, lo único que hicieron fue ser guapos/guapas o tener harta lana. Fácil, ¿no?

-Salir a dar la vuelta a la cuadra con una maleta para viajar muchas veces, o hacer un viaje largo durante el año: El año pasado la aplicaste, y no saliste ni a la esquina. ¿Qué hiciste mal? Los que saben del tema están de acuerdo en que a lo mejor no compraste boletos para ningún lado, o te gastaste todo en pomos y no te quedó lana ni para viajar en un chimeco, o esperaste que al hacer el ritual te invitaran y fueras de a okis. O te quisiste ir a Disneylandia pero te negaron la visa por vivir con tus papás y ser Freelance. Bueno, pues todo lo anterior anula por completo la magia del ritual. Tampoco ayuda mucho el hecho de no tener una cuenta bancaria con 6 ceros a la derecha o no tener un jet privado. Procura obtener todo esto durante el año y verás cómo los viajes serán tan comunes que desearás lo contrario, es decir, quedarte en tu casita a rascarte las nachas. Otro consejo para viajar mucho es conseguir chamba pintando las rayas de las carreteras.



-Comerte 12 uvas y pedir un deseo por cada una: Lo sabemos, el año pasado te esforzaste por que cada uva coincidiera cronométricamente con cada campanada del reloj, compraste de las uvas sin semillas para no atragantarte y poder tragártelas rápido y como pato, y tus deseos se cumplieron...pero al revés: subiste de peso, te quedaste desempleado, cambiaste tu vochito por una avalancha o por un dodge (patas), en fin; los expertos recomiendan algunas cosas muy fáciles de hacer: en vez de uvas, trágate sandías enteras, una por cada deseo, o de plano, desea no haber nacido doce veces; eso aliviará un poco tu drama existencial y te hará ver tu verdadero e insignificante lugar en el universo.

Existen más rituales, pero nos dio huevita escribir sobre ellos, además de que no son tan conocidos. Esperamos que con estos consejos puedas comenzar tu año con el pie derecho, sobre todo si por algún giro del destino te amputaron el izquierdo.

viernes, 29 de diciembre de 2017

Solo funcionarán bien calzones amarillos de millonarios o políticos: expertos.

Expertos de todo el mundo han dado a conocer un dato que pondrá triste a más de uno que sigue la bonita tradición de ponerse calzones amarillos en año nuevo para tener mucho dinero (algunos se ponen los ya faroleados, que antes eran blancos pero ahora están amarillentos por lo percudido); dicho dato es: sólo serán 100% efectivos los calzones amarillos de los millonarios o los políticos.



Y es que los expertos descubrieron que Diosito Bimbo todavía no instala antenas de la suerte en barrios o lugares que no sean habitados por empresarios, millonarios, artistas o políticos, y es por eso que solamente esos calzones les van a garantizar mucha más lana de la que ya tienen.

En cambio a tí, tus calzones agarrarán una débil señal que si acaso te dará para llegar a fin de mes, si es que agarra tantititita señal, aun así, el servicio no está garantizado.

Se preve que la infraestructura para que los calzones amarillos funcionen bien de manera universal no se instale sino dentro de mucho, muchísimo tiempo, tanto que a nosotros, simples mortales, no nos va a tocar nada de eso, y quizás ni siquiera a nuestros descendientes.

Esta información que cura es dada con la intención de pensar si vale la pena invertir esos 50 pesotes en los calzones amarillos del puestecito afuera del metro, que además, causan salpullido y están llenos de holanes como gorguera de payaso.

Tu vida no se va a resetear el 1 de Enero: científicos

El año nuevo es una fecha muy especial, sobre todo de celebrar que entra el nuevo año y se va el viejo (duh); mucha gente aprovecha para hacer gran cantidad de rituales para que les vaya bien, o al menos, mejor que el año que se termina, y aunque no lo admitan, muchas personas sienten que el año que comienza es como una especie de "reset" de su vida en donde comienzan de cero, o sea, borrón y cuenta nueva.



Sin embargo, y para mala suerte de estas personas, científicos muy serios que nunca se ríen, han descubierto que no, el año nuevo no "resetea" las vidas de las personas. Y presentaron pruebas con resultados muy desalentadores:

-Se analizaron a varios sujetos, voluntarios e involuntarios, en un "antes y después" entre las 11:59pm del día 31 de diciembre de 2016 y las 12:00 del 1 de Enero de 2017.

-Se encontró que sus deudas seguían exactamente igual que como las habían dejado hacía unos minutos.

-Su peso estaba prácticamente igual; no habían bajado un solo kilo.

-Tenían el mismo empleo aburrido y sin futuro.

-Seguían, o con la misma pareja psicótica, o baliendo berga en el amor.

-Su cartera o monedero seguía igual de vacío que hacía unos minutos.

-Sus recibos de servicios (luz, agua, etc) no habían desaparecido ni se habían puesto en ceros.

-Los de Coppel o Elektra tampoco les habían perdonado la deuda.

Esto, entre otras muchas otras cosas, fue descubierto, por lo que estos eminentes 100tifikos advierten a la población que no se emocione tanto con el año nuevo, a menos que el año viejo les deje una chiva, una yegua blanca, una burra negra y una buena suegra.



jueves, 28 de diciembre de 2017

Salomón Chertorivski cambia su apellido a Pérez para simplificar su campaña

El aspirante paniperredista a la candidatura colacionista de la cola del gobierno de la CDMX, Salomón Cherobis...Chertovis...Zabludoz...bueno, ese, decidió cambiar su apellido a Pérez, todo para simplificar su campaña porque, según sondeos, a la gente "no se le queda" el apellido pues "parece trabalenguas".



"Es importante ser cercano a la gente, y que mi nombre les suene; pero al parecer, como les resulta tan difícil, decidí llamarme de otra manera para que luego luego me identifiquen, y que vean que también soy "pueblo", soy "compita" ", dijo.

El precandidato, que prometió ampliar las líneas 3 y 9 del metro si es que gana (igual que todos, porque es una bonita tradición el prometer eso mismo todos los sexenios) aseguró que él no va a "flashear" las chichis como Mancera cuando lo vacunaron, pues él "sí es decente". Aseguró que tampoco va a combatir el problema de la sobrepoblación, pues esa tradición sí debe permanecer, total, la ciudad puede seguir creciendo sin broncas.

Los estrategas de campaña no pueden esperar para ver el impacto que tendrá "Salomón Pérez" en los spots de campaña.

Periódico "serio" gana premio a mejores noticias del día de los Inocentes

Por si no lo sabían, este día se otorga el premio a la mejor noticia falsa del Día de los Inocentes, y aunque se supone que los sitios de Fake News somos expertos en eso, esta vez el ganador aunque no ha sido revelado su nombre, es un periódico "serio" que sí se vende con tu "boxeador" favorito.



La razón: sus noticias de economía, política y las que hablan sobre la situación del país están tan fumadas al contrastarlas con la realidad, que tal parecen sacadas del viajesote que se dio Jodorowsky al momento de "escribir" La Montaña Sagrada.

Nuestros contactos (eléctricos) en las oficinas donde se dan los premios de este certamen no han podido revelar el nombre del diario, pero sí aseguran que no es ningún sitio de Fake News. 

Entre las fantasiosas y jocosas noticias por las que fue premiado dicho diario, se encuentran que el empleo ha crecido, la economía se ha recuperado y que la delincuencia ha bajado, material digno de un buen Día de los Inocentes.

Aunque no sabemos de qué periódico se trata de antemano los felicitamos por su gran imaginación ya que ni a nosotros se nos ocurren esas notas tan viajadas.

El Deforma compra todos los sitios de Fake News, incluido este

El Deforma, uno de los primigenios sitios de No-Ticias mexicanos ha decidido dar un giro en cuanto a combatir las "fake news" y que solamente se publiquen infografías pedorras y 10 puntos de (inserte nombre, cosa o mame aquí), y para eso, ha decidido comprar a todos, repetimos, a TODOS los demás sitios de fake news, incluído este, y por supuesto, el Financiebrio, El Ruinaversal, e incluso esa copia barata de nosotros llamada Proceso. 



La tiranía se reafirmó cuando a esta redacción llegó una carta ofreciendo una cantidad que por supuesto rechazamos, pues nos conformamos con los 5 pesitos  al mes que nos da Google por los anuncios y que nos alcanza para el Rikopoio; con lo que nos ofrecían, nos habría alcanzado para no trabajar el resto de nuestras vidas, pero somos honorables, así que decidieron "comprarnos" igual que Bill Gates compra a las empresas: llegó con dos matones y nos rompió nuestros lapicitos y tiró al suelo nuestros papeles.

La tiranía se ha impuesto el día de hoy, y hemos sido expulsados de nuestras oficinas por el malvado, digo, benévolo líder Deformo Pérez, que traerá una nueva era de prosperidad a Poseso Noticias. Con cariño, Niñita.

By the way, feliz 28 de Diciembre.

lunes, 25 de diciembre de 2017

Macuqui Cuqui es puesto a disposición del DIF; sus padres pierden custodia

Pepe y Chonita Mcallister están muy tristes, pues el día de hoy perdieron la custodia de su hijo menor, Macuqui Cuqui, fue dejado olvidado en su casa el día de ayer; unos buenos samaritanos que pasaban por ahí descubrieron que el niño estaba solo en casa, y reportaron el caso al DIF.



Se trata de dos pepenadores que se pepenan lo que pueden por la zona, y que a menudo son confundidos con ladrones; sintieron lástima por el pobre niño güerito (que por cierto no se parece al papá) y dieron aviso a las autoridades.

Resulta que el día 23, toda la familia muégano Mcallister se reunió en la casa de interés social de Pepe y Chonita, pues todos se iban a ir a pasar la navidad a Monterrey; ya tenían apartado casi todo el avión de Vivaerobus (les habría salido más barato un charter) y, como buenos mexicanos, decidieron salir al aeropuerto a última hora, sin fijarse que el pobre Macuqui se había quedado dormido debajo de la cama, pues por la gran cantidad de familia, tuvieron qué reacomodarse donde pudieran para pasar la noche.

Los padres se dieron cuenta de que Cuqui no estaba cuando ya iban bien alto en el avión, y el sobrecargo les ofreció una económica coca de lata a 50 pesos; Chonita, por instinto, preguntó, "Macuqui, ¿quieres coca?" y ahí fue donde le hizo click el hecho de que su hijo no iba en el avión, y se llevó las manos a los cachetes en expresión de shock. Le gritó al chofer del avión "¡bajan, bajan!", pero se tuvo qué esperar a llegar al aeropuerto para ver si conseguía un vuelo de regreso, lo que no sucedió, y se tuvo qué subir a un autobús de tercera, llegando más de 20 horas después.

Aunque cuando llegó, ya era demasiado tarde, pues su vástago se encontraba en el albergue infantil de Iztapalapa, y ella y su esposo ya tenían un citatorio por abandono de menor.

domingo, 24 de diciembre de 2017

Autos con astas o cuernitos de reno podrán pasar gratis por casetas en todo el país

Existe gran cantidad de gente amargada en estas fechas sobre todo por las "ridiculeces" que personas que sí tienen espíritu navideño hacen, por ejemplo, vestir suéteres de 8 bits y, por supuesto, ponerle cuernitos de reno a su carro.



Pues estos amargados también querrán ser ridículos durante estos días, ya que las autoridades han anunciado que, por disposición oficial, los vehículos que tengan cuernitos o astas de reno, y nariz del mismo animal (Rodolfo en específico) podrán pasar gratis por las casetas de todo el país, sin restricciones, y mejor que si trajeran TAG.

Las casetas de peaje de toda la república ya han sido equipadas con dispositivos especiales que detectan la forma de astas de reno en los carros, y tal como si fuera un chip de telepeaje, hacen que la pluma se levante cuando el auto se acerca, así ahorrando tiempo y dinero a los buenos y navideños ciudadanos mexicanos que gustan de decorar su automóvil con motivos decembrinos.

Dicha orden de dejar pasar gratis a autos-reno se terminará el día 1 de enero del 2018, así que se recomienda a los interesados en aprovechar que no se pierdan esta gran oportunidad de ahorrarse una lanita en casetas.

Spots políticos que no tengan cancioncita, slogan o música lastimera o esperanzadora, serán retirados del aire

Estamos próximos a tiempos de elecciones, y el pequeño chairo que llevas dentro lo sabe. Y también sabe que las campañas políticas no son solamente sugerencias acerca de por quién votar, sino que también son todo un show mediático diseñado para que parezca que en vez de pedir el voto, están vendiendo carros o cigarros o algún otro bien o servicio superfluo. O spots que parecen el último video musical de bajo presupuesto de alguna banda.



No nos hagamos: esto en gran parte responde al gusto de muchos mexicanos, que si el spot no tiene musiquita, o una frase pegadiza, o "galleta" que les haga hervir la sangre, o les saque la lagrimita o digan "¡si, a huevo, pinche gobierno puto", ni lo pelan; entonces, respondiendo al lema que dice "al cliente lo que pida", el INE ha estipulado que aquellos spots que sean serios y solamente se enfoquen en la propuesta objetiva y mesurada del candidato o partido en cuestión, y que no tengan musiquita de esperanza o lastimera o dramática (en caso de estarle tirando caquita al partido contrario) serán retirados del aire, y los partidos a los que pertenezca dicho spot serán multados con fuertes sumas.

Derivado de esto, se espera que las campañas de los partidos sean un auténtico despliegue de luz y color, así como pequeños cortos telenovelescos que apelen totalmente a las emociones y no a la razón, pues si fueran totalmente racionales, sería como dice Quico, "así qué chiste".

Voldemort agradece a MORENA por preferirlo como candidato en vez de AMLO

Desde su casa en "ya saben donde", Lord Voldemort, alias "el innombrable" o "ya tu sabe' ", agradeció a MORENA por hacerlo su candidato para las elecciones de este próximo julio de 2018.

Cuenta que estaba sentado tejiendo cuando escuchó un spot político en donde decían "estaríamos mejor con Ya Sabes Quién", lo que lo hizo saltar de alegría e inmediatamente hizo sus maletas y se vino a México.



En entrevista, cuenta que se le hace increíble que lo hayan preferido por sobre AMLO y que será un gobernante duro y sádico, pero justo, con todos los mexicanos, muggles y maguitos sonrics por igual. Ahora solo le queda esperar a que abran las oficinas de MORENA para pasar por su constancia de candidato, pero como abren hasta el lunes, aprovechará para conocer diversas partes del país y ensayar un poco su campaña.

Mientras, AMLO ha protestado, pues insiste y asegura que al referirse a "Ya Sabes quién", hablan de él, pero no ha podido comprobarlo. Amenazó con fundar otro partido o cortarse la nariz si no lo hacen candidato a él.

viernes, 22 de diciembre de 2017

Por ley, código de vestimenta para delincuentes; "así los vamos a reconocer": Mancera.

La inseguridad crece cada vez más en la CDMX, y es necesario tomar medidas drásticas y efectivas para reducirla y frenarla. Es por ello que el honorable Peje de Gobierno (que no es peje) Mancera, ha anunciado que se aprobó una ley para facilitar la acción de los agentes de la ley sobre los delincuentes.



En conferencia de prensa, dijo que la tarea de aprehender a los delincuentes se dificulta porque los policías y demás elementos de seguridad tienen problemas para distinguir a un maleante entre la multitud, ya que suelen usar ropa que usa todo el mundo; aunque existen estereotipos de que si lleva playera del América o es cholo o tiene toda pinta de Brayan o Kevin es malandro, se han dado lamentables casos en los que solamente se trataba de algún morro que vendía paletas en los camiones "al precio que tu corazón le quiera poner", o simplemente, un poser. Con esto, muchos aparentemente inocentes han engrosado los censos de las prisiones capitalinas.

Es por ello que la nueva ley contempla que, desde ahora y de manera obligatoria, todos aquellos que ejerzan el oficio de delincuente deberán portar una vestimenta distintiva que los identifique como tales, así como una credencial especial en donde estén certificados como cacos en ejercicio de su oficio, esto para hacer más inmediata su detención.

El uniforme consta de una boina negra, o gorro negro, un antifaz negro, pantalón negro, camisa a rayas blancas y negras, y un costal de tela con un signo de pesos impreso. El Jefe de Gobierno anunció que se aprobó una partida presupuestal para otorgar esas vestimentas de manera gratuita a todos los delincuentes, y se instalarán módulos en toda la Ciudad para que los maleantes puedan ir a recoger su ropa; para hacer el trámite, tendrán qué registrarse como malhechores en una página del Gobierno de la Ciudad, y tras completar el registro en el cual deberán especificar su talla, se les dará un vale el cual deberán imprimir y llevarlo a cualquier módulo para recibir su uniforme de caco.

Se pronostica que los malandros no podrán resistirse ante tal oferta, que irán voluntariamente y que abarrotarán los módulos, y una vez vestidos con el uniforme reglamentario, será fácil apresarlos.

lunes, 18 de diciembre de 2017

Decomisan instrumentos musicales a Cepillín; "Me los encontré", alega.

Cepillín, conocido payasito de la tele que a veces se hace llamar Ricardo González Gutiérrez, dentista de profesión, fue sorprendido el día de ayer en posesión de varios instrumentos musicales cuya procedencia no supo explicar.

El animador mexicano iba a toda prisa saliendo de una feria que pusieron en un barrio por la fiesta patronal, y estaba metiendo los instrumentos a su camioneta, cuando fue abordado por elementos de la Policía Auxiliar tras el reporte de que la banda que animaba la feria había perdido todos sus instrumentos.



Cuando le preguntaron a "Cepillín" de donde había sacado tantos instrumentos, a saber, un acordeón, una guitarra, una trompeta, una batería y lo más notorio de todo, un lindo piano, el cual le costaba trabajo meter en su vehículo, el payasito tartamudeó y sólo alcanzó a decir "me encontré un acordeón...este...bumbum el acordeón y este, una guitarra...tara tara...la...eeeh...guitarra...y este...".

Ante la inverosimilitud de la declaración, los oficiales amenazaron con llevárselo; fue en ese momento cuando los músicos de la feria llegaron y reconocieron sus instrumentos, los cuales de inmediato fueron decomisados por la policía.

Los músicos acordaron no levantar cargos contra Cepillín por su estatus de figura del espectáculo, pero le advirtieron que "no lo volviera a hacer". Y es que uno no se va encontrando instrumentos tirados por ahí nada más; de acuerdo con las declaraciones del director de la banda, los instrumentos los tenían dentro de un remolque destinado a su transporte, con candado y cerradura, así que no podían estar regados por toda la feria como declaró Cepillín.

jueves, 14 de diciembre de 2017

Científicos descubren que el Niño del tambor no rompió popó

Recientes excavaciones en la ciudad de Belén por parte del INAH (arqueólogos que se perdieron y creían que estaban en Teotihuacán pero acabaron en Medio Oriente, quién sabe por qué) han sacado a la luz una verdad muy incómoda sobre todo para quienes gustan de oir villancicos tradicionales navideños, y en este caso le tocó al tradicional tono conocido como "El niño del tambor".



El villancico tiene un tema un tanto escatológico, esto se nota desde el momento que se utiliza la palabra "zurrón". Se ha descubierto que el niño del tambor era un menor de edad que, en el momento del nacimiento, andaba por ahí buscando un lugar donde "tirarle el puro al cachetón", pero había demasiada gente por el gran acotecimiento que estaba por darse en el pesebre; decidió mezclarse entre los visitantes y simuló regalar su tambor, y según la canción, se da a entender que encontró un lugar donde "cortarle la cola al saiyajin" y justo en ese lugar es donde comenzó a romper el producto de ese acto.

Dicho suceso se dice en la parte de la canción que pone "Rompo popó, rompo popó", y es una creencia que se ha mantenido durante milenios. Sin embargo, el equipo de arqueólogos mencionado más arriba, descubrió que el niño del tambor, al terminar de satisfacer su necesidad fisiológica, no rompió el producto de la misma, sino que simplemente se paró y se fue (pero no se limpió); la evidencia son unos coprolitos (excremento petrificado) que tienen una edad aproximada de 2017 años, los cuales se encuentran enteros y para nada rotos ni aplastados.

Al conocer esta evidencia, muchos compositores se han resuelto a adaptar la letra de la canción para ya no hacer mención a la rotura de popó.

Autoridades supervisarán nacimientos para detectar incongruencias y anacronismos

El nacimiento (o belén en otras latitudes de habla hispana) es una bonita tradición que se ha pasado de generación en generación, y en México se ha adaptado a la idiosincracia local logrando un sincretismo muy curioso; aun así, es normal encontrar ciertos escenarios un tanto extraños en nacimientos, tales como beduinos conviviendo con indígenas mexicanos, pastores arreando guajolotes que en escala real medirían dos metros de alto, entre otros.



Para mantener una congruencia y sobre todo homogeneidad en esta tradición, personal del INAH estará visitando casa por casa en este país para señalar y anotar incongruencias en los nacimientos que se coloquen, y a quienes sorprendan incurriendo en una o más faltas, se les aplicarán multas por daño a bienes y patrimonios inmateriales.

Las faltas en las que se aplicará multa son las siguientes:

-Papel aluminio en vez de agua verdadera en el nacimiento

-Indígenas mexicanos post-coloniales conviviendo con gente de medio oriente (es un anacronismo)

-Figuras de diferentes escalas coexistiendo en el mismo espacio; esto es: niños igual de altos que los adultos, borregos del tamaño de un gato o de un elefante, palmeras que les llegan a las rodillas a las personas

-Árbol de navidad con figuritas de Santa Claus junto, detrás o enmedio de, el nacimiento. Los árboles de navidad deberán estar a una distancia mínima de 5 metros para que no exista contaminación patrimonial. 

-Papel que simule ladrillos rojos como "piso" del nacimiento

-La convivencia de ecosistemas variados en un espacio tan pequeño: bosque con desierto y luego un río con patos

-La presencia de especies no nativas de medio oriente en el nacimiento, ejemplo, guajolotes, nopales y magueyes

-La presencia de edificios que no corresponden a la época, por ejemplo, iglesias; acababa de nacer Jesús, ¿cómo iba a haber iglesias dedicadas a él?

-El uso de figuras de acción o de juguetes porque "se perdió un rey mago" o se rompió será lo más penado. Según el INAH, el poner al ranger negro en vez de Baltasar, no vale. Esto acarreará pena de prisión

-También estará prohibida la inclusión de figuritas navideñas tales como Santa Claus, Frozen o el Grinch; entonces ya saben, Olaf no le llevó regalos al niñito Jesús

Con todas estas medidas, se espera que nadie ponga nacimiento este año, o que de plano se cambien de religión para evitar sendas multas por la bonita tradición.

Activistas exigen que LEGO deje de promover estándares corporales irreales

Lego, la famosa empresa de juguetes especiales para chingarse las plantas de los pies, ha sido acusada en Change.org por un grupo de activistas muy enojados (recordemos que los activistas solo conocen el enojo). La razón: Lego ha traumado a generaciones enteras de niños al querer imponer estándares corporales, vehiculares y arquitectónicos irreales.



La petición en Change.org se justifica diciendo que millones de niños desde hace décadas han jugado con los Legos, y como con cualquier juguete, es lógico que sientan una compulsión interna que les haga pensar "yo quiero ser así", pero al ir creciendo, y ver que tienen dedos en las manos, que sus caritas no son amarillas ni se pueden cambiar el pelo o la cabeza, o que tienen unas horribles articulaciones llamadas rodillas, y no tienen hoyos en las plantas de los pies para poderse fijar firmemente al suelo, crecen traumados por no poder cumplir con esos estándares de belleza irreales, y es por eso que muchas personas se han sometido a cirugías para quitarse las rodillas, o gastan mucho en maquillaje para ser amarillos.

En casos más extremos, hay gente traumada porque su sueño siempre fue el de ser un bloque de 3x3, y por más cirugías que se han hecho, no pueden eliminar las formas orgánicas de su cuerpo, además de que sus órganos son incompatibles con el sistema de sujeción de Lego. En todos los casos, la experiencia más cercana y además, pobre sustituto, es recurrir al cosplay, que obviamente no es lo mismo pues no se siente la vibrante experiencia de ser de plástico y con limitada movilidad.

Se espera que pronto también los Transformers sean denunciados, pues hay muchas personas con traumas porque, o no se pueden transformar en vehículos, o su carro no se puede transformar en robot.

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Científicos asombrados por caguama que cayó del cielo.

Un extraño suceso ha movido a muchas personas estos dos días anteriores, y es que, en un punto de la Ciudad de México, una botella de cerveza tamaño familiar, mejor conocida como Caguama, descendió del cielo, pero no de manera abrupta, sino suavemente, y con música celestial acompañándola.



La cerveza bajó sobre una plaza pública, ante la mirada atónita de cientos de transeúntes, quienes no se atrevieron a tocarla, a pesar de lo rica que se veía: con escarcha, gotitas de "sudor" y unos limoncitos al lado. Muchos crudos se relamían los labios al verla, pero no se animaban a tocarla porque su origen era desconocido, y lo sigue siendo.

De inmediato, un grupo de científicos llegó a estudiar dicho suceso, y hasta ahora, la única conclusión a la que han llegado es a la marca de la cerveza.

"Era Carta Blanca, era Carta blanca...y...bueno, sé que me van a linchar, pero...me la tomé...para comprobarlo", declaró Estanislao Cientificález, del equipo de investigación.

¡Milagro guadalupano! Aparecen toneladas de basura que NADIE tiró

Es una bonita tradición la peregrinación masiva de cada 12 de diciembre al Tepeyac (o Pepeyá, según algunos que cantan La Guadalupana), y este año no fue la excepción; sin embargo, ahora científicos y 100tifikos de todo el mundo mundial se han quedado perplejos pues tras la visita de fieles de distintas partes del país, han aparecido misteriosamente toneladas de basura adornando las calles de la Gustavo A. Madero sin causa aparente. Y por lo mismo, se le atribuye esto a un milagro.



"Los milagros son cosas sin explicación, que desafían la lógica y la razón", dijo Luis Pasteurizado, científico del Conalep. Y en el caso de estas grandes cantidades de basura, no fue la excepción.

Y es que en redes sociales ya se desató el mame de "pinches cochinos, recojan su basura, que no sé qué", con alusión a los cuates de provincia que vienen a ver a la birgensita, y las respuestas no se han hecho esperar, dando como conclusión que NADIE tiró esa basura, pues nadie dice "Sí, fui yo, ¿y qué, y qué?" o "Bueno, está bien, me voy a regresar a limpiar"; ergo, si nadie dice eso, es que NADIE la tiró, y si nadie la tiró...entonces se apareció sola.

Y no debe ser coincidencia el hecho de que haya aparecido justo los días de peregrinación, es decir, la Virgencita algún mensaje debe estar dando con esa generación espontánea; pero como siempre, los caminos divinos son un misterio, y no son lo que yo pensaba, no son lo que imaginaba, y no hay qué tratar de entenderlos. Como siempre, "algo nos quieren decir"; lo bueno es que, para descifrarlo, ya se ha juntado en la basílica un cónclave de religiosos y científicos quienes esperan pronto darle respuesta a este enigmático mensaje, aun más extraño que los círculos en los sembradíos.

viernes, 8 de diciembre de 2017

Peña le gana a Meade en "Tú las traes"

Jardines de Chapultepec - El día de hoy fue de triunfo para el aun presidente Peña, pues llegó jadeando a comer cuando La Gaviota hizo la llamada a los sagrados alimentos, todo sudoroso, con la camisa llena de tierra y pastitos, y con una sonrisota como si hubiera leído La Chimoltrufia (chiste no apto para millennials).



La razón: Peña y Meade se encontraban jugando en el jardín, primero a las escondidas, luego a "donde quedó la bolita" y finalmente decidieron jugar a "Los Encantados" o conocido ahora como "las traes", en donde ya se la habían "pegado" de manera alternada por espacio como de 15 minutos; finalmente, Peña alcanzó a Meade, logró pescarlo del hombro y le dijo "¡Las traes!", a lo que Meade respondió corriendo hacia Peña para "regresársela", pero era demasiado tarde.

Justo en el momento en el que Meade iba a pescar a Peña del brazo, se escuchó el grito de "¡A comeeer!, y de esa manera, Peña Nieto ganó por default, y durante la comida, se pudo ver a un Meade cansado, como si de repente le hubieran echado encima una mochila muy pesada o algo por el estilo, mientras Peña tenía una sospechosa expresión de alivio.

Al terminar la comida, Meade retó a Peña a otro jueguito, pero justo en ese momento llegaron sus papás a recogerlo, y parece que el pobre aspirante ahora tendrá qué esperar más o menos 6 años para poder "pegársela" a alguien más.

Tras este suceso, las vibraciones cósmicas que causó el juego han causado que miles de activistas de redes sociales, que decían que todo era culpa de Peña, ahora digan que es de Meade. De hecho, chairos a ultranza se han visto incapaces de poder pronunciar o escribir #RenunciaEPN, y extrañamente ahora su cerebro les obliga a decir consignas y tirar culpas absolutas sobre Meade, mientras Peña Nieto parece haber sido purificado o por lo menos olvidado, después de haber sido él el culpable hasta de que te hayas tropezado por ir texteando mientras caminabas.

Y mientras ese juego de "los encantados" se daba lugar, dicen que vieron a un niño Moreno espiando a través de la reja de Los Pinos, con cara de enojado porque no lo habían invitado a jugar.

jueves, 7 de diciembre de 2017

La frase "La última y nos vamos", y otras, deberán estar validadas ante notario público.

Comienzan las fiestas decembrinas, y entre posadas, pedas y cumpleaños que se disfrazan de fiestas navideñas, surge la bonita costumbre de seguir el ejemplo de los peces en el río, es decir, beben y beben y vuelven a beber.


El problema de la bebida es delicado, y las autoridades han decidido que quienes toman, deben tener cierto control externo, por lo que desde ahora, en todas las fiestas estarán presentes notarios públicos listos para cuando alguien diga "nomás una y ya", o el clásico "la última y nos vamos"; ante estas frases, se deberá asentar en un acta que efectivamente será el último trago o copa que se ingiere; si se viola el acta, los borrachines infractores se harán acreedores a multas estratosféricas o unas horas de cárcel.

Al saber esta noticia, millones de mexicanos han puesto manos a la obra para idear frases que dejen pie a un vacío legal, el cual, por meros tecnicismos, no permita la aplicación de la ley; o de plano, han optado por beber sus últimas copas tamaño familiar, o tamaño caguama, y así, técnicamente, estarán cumpliendo con lo que asentaron en el acta.

Los notarios públicos también estarán al pendiente, pues temen que los asistentes a las fiestas los empeden para que no puedan cumplir con sus funciones correctamente.

miércoles, 6 de diciembre de 2017

Reloj Cucú obtiene custodia de niños; su papá se fue.

Cucufato Sánchez, mejor conocido como Cucú, era un Reloj Cucú cualquiera, cuando de repente su vida cambió.



Él vivía en un cuarto de vecindad común y corriente, ocupado por la familia González, compuesta por Briagoberto, el padre, Chonita, la madre, y 7 hijos que compartían la misma litera. Cucú nomás veía la dinámica familiar, sintiéndose ajeno por ser tan sólo un accesorio más, hasta que un día, Briagoberto se fue para no volver jamás. Dijo que iba a comprar cigarros.

Ese día, Chonita se repetía a sí misma que a lo mejor la cola en la tiendita para comprar cigarros era muy larga y que por eso ya habían pasado más de 10 horas y él no regresaba. Desesperada, decidió salir a buscarlo a todas las tienditas y tabacaler...tabaque...tabacalere... donde venden tabaco, dejando a sus hijos en el cuarto oscuro.

Uno de los hijos, Fhernandito, con hache, al ver que sus hermanitos estaban dormidos y no tenía con quién hablar, escuchó a Cucú dar la hora, y tan sólo acertó a decirle: "Oye Cucú, papá se fue...prende la luz, que tengo miedo". Esa frase fue la que le cambió la vida al pajarito de madera, pues sintió mucha penita por los niños; como pudo, salió del reloj y prendió el foco de 30 watts que alumbraba el cuarto, y con el paso de los días, vio cómo Chonita se la pasaba sufriendo porque tenía 7 bocas qué alimentar, sin incluirse a ella.

Es por eso que Cucú decidió interponer una denuncia ante el DIF por abandono de hogar contra Briagoberto, y además, pelear por la custodia de los chamacos; el día de hoy ha tenido una gran victoria, pues al no poder encontrar al padre desobligado, la juez...juezeza...jueza, o como se diga, Manarita Llorente Ríos, le ha cedido la paternidad compartida a Cucú, quien junto a Chonita, procurarán que los niños salgan adelante.

Cucú ya lleva algunos meses ayudando a Chonita, pues trabaja en un Sanborns en donde tienen los relojes Cucú de muestra, y nos confesó que también cohabita con la madre de los niños, y que además, esperan a un niño al cual piensan llamar Pinocho.

Intercambios navideños serán supervisados por SEGOB

Idealmente, los intercambios navideños son la bonita costumbre de ejercer el dar algo de uno mismo con amor, con gusto y paz; sin embargo, en la realidad pueden ser un escaparate para dejar ver lo peor que los seres humanos tienen en su negro corazón.



No falta quien "se discute" con el regalo, da un regalazo más allá de las expectativas, bien envuelto y del gusto de la otra persona, pero a cambio recibe un Carlos V, un jabón Palmolive o el clásico "Tssss...te debo tu regalo, recuérdame para traértelo, ¿eh?", o el típico "roperazo", que consiste en buscar en la casa algún artículo en desuso que, con una limpiadita, queda "como nuevo" pero que no es precisamente el mejor de los regalos.

Para evitar estos tristes sucesos, la Secretaría de Gobernación ha tomado la iniciativa de enviar a sus Interventores (como en los programas de concursos) a los miles de intercambios navideños, de oficina y familiares, que habrá en el país, para que den fe de que los regalos que se dan están acordes a las normas establecidas en el intercambio, en cuanto a valor monetario, gusto de la persona que recibe y por supuesto, calidad.

En caso de regalar de roperazo o que sea de última hora, los infractores se ganarán una multota de no sé cuantos salarios mínimos o 48 hrs. de cárcel.

Tras saber esta noticia, miles de Godínez, y tu tía la que se deshace de lo que le han regalado antes y no le gusta, ya han abarrotado las tiendas para buscar algo "mejorcito" que cubra con las expectativas mínimas de los intercambios navideños.

La Inerte Barra de Carbón anuncia su candidatura; repunta en las encuestas.

Son tiempos electorales aunque todavía no comiencen como tal las campañas, pues todo mundo habla de política, y ahora aun más ha dado de qué hablar el anuncio de la Inerte Barra de Carbón, por medio de su vocero, que anuncia su candidatura a la presidencia de México.



La noticia ha movido cielo, mar y tierra, y el día de hoy, encuestas Mitos Ki de Kokun anunció que tan sólo dos horas después del anuncio, la queridísima Barra va a la cabeza con un increíble porcentaje del 120%, por increíble que parezca.

Simpatizantes de todos los demás partidos, y hasta militantes, han decidido seguir a este candidato tan ecuánime, neutral, y sin un pasado vergonzoso que lo atormente, así mismo, con una carrera impecable en mantener la seguridad en complejos de energía nuclear.alrededor del mundo, e incluso haber logrado una gran hazaña al salvar a unos indefensos astronautas en su reingreso a la Tierra hace algunas décadas.

Desde ya, se ve que las elecciones están más que decididas, y que por más que se intente un fraude, será imposible de consumar. Además, de acuerdo al vocero, la Barra trae un gran plan que hará que México se convierta en la potencia más grande a nivel mundial en tan sólo 3 meses. No cabe duda, la prosperidad tiene forma alargada.

Regidora del PT organiza fiesta que termina en PETE, en Coahuila.

Otra nota más a su gustada sección ¡ES NETA! porque SÍ pasó, y sí pasó, no lo inventamos nosotros.

Pero a diferencia de otras notas que hemos publicado, que se han dado en otros países, esta sí sucedió en nuestro país, nada menos que en Coahuila, concretamente en el pueblo Parras de la Fuente, en donde la regidora (o ex-regidora, todavía no se sabe) María del Roble Ortiz, del Partido del Trabajo (se abrevia PT y se pronuncia PETE) organizó una "Ladies Night", cosa que no debería espantarnos pues, ¿qué tiene de malo?




Lo que la regidora olvidó es que estamos en un mundo donde ya hay mil ojos y mil oídos y la información se distribuye a velocidades increíbles; la "noche de damas" llegó a un punto en el que una de las asistentes (no es la regidora) se subió al escenario y no solamente fue testigo del baile del stripper, sino que todo derivó en un espectáculo de sexo en vivo. Sí, en pleno escenario se desató tal evento, el cual culminó en algo que parecía salir de un video de El Bananero.

Alguien de la concurrencia, no se sabe quien, no se sabe si venía con la regidora o no, subió el video a redes sociales y como es lógico, por el tipo de contenido corrió como pólvora. poco después, el barcillo llamado "La Patrona" ostentaba sendos sellos de clausura.

De momento no ha habido pronunciamiento alguno por parte de las autoridades, y menos de parte de la regidora.

¿Quieren el ZELDA? Con gusto, aquí está: ZELDA 100% real no fake 1 link.


¿Creían que era el enlace al video? Bueno, como estamos de buenas, ahi les va: VIDEO

Ya está comprada la copa del mundial para México, para que las elecciones pasen a segundo plano

No es un secreto que el gobierno es un ente muy poderoso, tan poderoso que es capaz de orquestar cortinas de humo en el ámbito internacional para que la gente no se de cuenta de sus verdaderas y negras intenciones.



Pues ahora se ha destapado, de una fuente muy confiable ubicada en el jardín del ex-convento de los Carmelitas Huarachudos, y que echa agua pa'rriba, que el sorteo de los grupos del mundial estuvo arreglado para que México estuviera en contra de un grande como lo es Alemania y pareciera que toda esperanza está perdida; esto no es más que puro teatro, pues se ha revelado que todo está arreglado para que dicho partido sea solamente el inicio de algo increíble: ya está concretado que México goleará 100 a 0 a Alemania, y que a partir de ahí, todos los partidos serán similares, hasta que México llegue a la final y gane la copa que ya se compró con el dinero del erario.

Con esto, la mayoría de los mexicanos se pondrán una mega pedota y para cuando se les pase la cruda, se encontrarán con que los hoyos donde se guarda el petróleo estarán vacíos, los bosques pelones, los volcanes sin nieve, los ríos tendrán Coca Cola en vez de agua, el aire se verá verde de tantos chemtrails, y todas las casas estarán ocupadas por extranjeros, además de que el himno nacional y la bandera van a ser propiedad de los chinos; y para acabarla, México no tendrá ruedas y estará apoyado sobre unos ladrillos nada más, y será demasiado tarde pues todos los políticos habrán huido a la ciudad subterránea illuminati-reptiliana-gris de Agartha en donde estarán jugando "guerra de dinero".

Todo esto ya fue revelado, y ha sido la delicia de chairos y conspiranoicos en redes sociales, que se han soltado a decir "se los dije, pero no me hicieron caso"; por otro lado, la noticia también ha emocionado a los fanáticos del futbol, pues ya están pensando en la mega peda nacional, de la cual han creado un evento en Facebook al cual ya se han unido más de 50 millones de personas, y contando.

martes, 5 de diciembre de 2017

¿Caricachupas, caricachimbas o caricaturas? Se hará plebiscito para decidir qué es lo correcto

Ha comenzado una organización masiva para tomar una importantísima decisión que afectará a todo el país, y de la cual dependen muchos aspectos de nuestra vida como mexicanos, desde la economía hasta la misma convivencia pacífica, y no, no son las elecciones, pues eso ya está demostradisimo que no tiene relevancia alguna.


Lo que desató la discusión fue nada más y nada menos que una peda con aguas locas, en la cual los jóvenes participantes decidieron hacer juntos una actividad tradicional en tantas fiestas; decidieron jugar "a los nombres", esa actividad donde palmotean y el que no pueda dar el nombre de algo, bebe.

Antes de ello todo era risas, pero después de decir "carica...", varios dijeron cosas distintas, lo cual ocasionó que detuvieran su actividad y se pusieran a discutir qué es lo correcto: Caricachupas, caricachimbas, o simplemente Caricaturas. Tal fue la impresión que hasta la peda se les bajó.

Los jóvenes decidieron preguntar al resto de sus amigos "cómo se dice", pero obtenían resultados diferentes la mayoría de las veces; esto ha corrido como pólvora y ya ha alcanzado a millones de chavos mexicanos, que mejor han decidido organizar un plebiscito y votar por cual de las tres opciones se deciden para que ya no haya confusión en el futuro.

Se espera que, de todas formas, no lleguen a un acuerdo, y que surjan incluso más variantes regionales.

10 terribles predicciones de los videntes para el 2018 ¡Ya llévame Diosito!

Como es costumbre, al final de cada año videntes de todo el país, famosos y también viles mariguanitos desconocidos, se ponen a hacer sus predicciones o profecías para el año que iniciará; normalmente, estas profecías se dan en los últimos días de diciembre o a principios de enero, sin embargo, algunos se han adelantado y ya nos tienen una lista de terribles profecías de las cuales no podremos escapar, pero que podremos suavizar comiendo mucho ajo o haciéndonos una limpia de un huevo por la frente (ojo que sea de gallina...de los otros, no pasan del ombligo, y duele mucho):

-Habrá mutaciones terribles que harán que los seres humanos sean de dos diferentes sexos, tengan dos brazos, dos piernas y una cabeza.


-Para obtener bienes y servicios, se utilizarán unas piezas horribles de metal y unos papeles que se llamarán dinero, el cual nos hará sufrir a finales de cada mes a pesar de no ser más que objetos que en sí no tienen un valor tan elevado, y lo más loco de todo, será que los papeles valdrán más que los pedacitos de metal. Es como para que el cerebro explote.

-Seremos asediados por candidatos presidenciales que harán campañas en donde hablarán poco de sí mismos y mucho (y mal) de los rivales, y tendrán el atrevimiento de hacer dichas campañas con canciones o eslogans ridículos, muchas veces parodia de canciones populares.


-Habrá elecciones el primero de Julio, y todos los punteros dirán que ellos ganaron y que los otros hicieron fraude.

-Millones de personas se chingarán la rodilla y no podrán cumplir sus propósitos de año nuevo, menos en lo que a comida se refiere.

-Relacionado con el punto anterior, los dueños de gimnasios se harán millonarios con membresías pagadas para 4 meses, aunque los clientes solo vayan semana y media.

-Seguirás debiendo tu celular pedorro sacado a 1000 semanas en Coppel o Elektra, y te seguirán yendo a buscar a tu casa para cobrarte.

-Chabelo seguirá vivo, mientras que varios de tus seres queridos y actores favoritos no pasarán del próximo octubre.


-Serás un experto en momos, pero seguirás valiendo verga en el amor

-Peña Nieto dejará la presidencia, pero el país no se convertirá mágicamente en una utopía amorosa de un momento a otro

Los y las videntes y videntas dicen que estas son algunas de las profecías que de momento tienen, pero que vienen piores...así que agárrensen....

lunes, 4 de diciembre de 2017

Candidato independiente promete algo realista y con pruebas; nadie le hace caso

Fidencio Fidel Morales, aspirante a candidato independiente, ya ha comenzado su labor de publicitarse a sí mismo y ha intentado abordar los temas que aquejan el país desde una perspectiva más realista y científica, sin demagogia ni promesas falsas.



Desde hace varios años, el buen Fidencio ha estudiado la problemática de México desde la trinchera de la ciencia, la estadística y la observación que ha hecho del comportamiento de la política mexicana desde que el país se estableció como tal, y según él, le ha dado al clavo a los problemas más graves, al menos para comenzar una solución.



Primero convocó a conferencias y pláticas para darse a conocer, en las cuales, en vez de gritonear y atacar a otros partidos y candidatos, se dedicó a mostrar estadísticas, a explicar los problemas nacionales y a hacer una especie de "radiografía" de México para que se entendiera mejor.

Las personas se mostraban escépticas, pues lo veían raro, pero el colmo fue cuando, en vez de prometer o dar a entender que arreglaría todos los problemas en un sólo sexenio, fue honesto y dijo "ahora bien, lo que tiene México no es algo que se vaya a resolver de la noche a la mañana. Les voy a ser honesto, si resulto electo, trataré de que mi equipo y yo resolvamos uno, o dos problemas, y dejemos sentadas las bases para resolver los demás, porque quizás necesitemos un siglo o dos para ver algo totalmente distinto, y de ello, aquí traigo las pruebas"...ahí fue donde los perdió.

La gente comenzó a retirarse cuando Fidencio empezó a mostrar evidencia irrefutable de que ningun otro candidato va a poder resolver las cosas de la noche a la mañana (de hecho nadie) y que un sexenio es muy poco.

Los ex-seguidores de Fidencio (que de por sí eran poquitos) han dicho que se sintieron desmotivados pues "no prometió arreglar todo con la varita mágica, ni gritó, ni dijo las cosas con tonito de político...como dijo Quico, así qué chiste", comentó don Epifanio Aceves. Otros dijeron que tampoco tiene una canción o un eslogan pegadizo en su campaña, y que así nomás no se puede.

Dichos ex-seguidores han optado por tomar un mosaico de fotos de los demás candidatos y jugar al "de tin marin", para elegir por quién votarán.