miércoles, 22 de noviembre de 2017

Músicos celebran su día sin música: "no queremos saber de la chamba"

Hoy es el día del músico y tu primo el que se siente DJ lo sabe y por lo tanto, miles de músicos han abarrotado los locales de comida y algunos bares para celebrar su ardua labor, la cual sirve para alegrarnos a todos los no-músicos el corazón.



Nuestros equipos reporteriles han notado una tendencia un tanto curiosa: los músicos celebran SIN MÚSICA, piden en los lugares en donde están brindando y comiendo que no pongan música o que la pongan quedito. Intrigados ante este comportamiento, entrevistamos a un par de músicos y nos dijeron que la razón es porque ahorita "no quieren saber nada de la chamba".

"Imagínese usted a un plomero que después de un arduo día de trabajo llega a su casa y tiene una fuga en el excusado; ¿cómo cree que se sentiría?" nos dijo Teresita Solfamida, cantante de un grupo de Rock que se encontraba degustando unas alitas acompañadas por unas chelas bien muertas.

"Sí, mi pasión es la música, pero de vez en cuando quiero descansar de ello para entrarle con más ganas todavía", nos respondió Beto Ben Parker, intérprete de guitarra clásica experto en ritmos arabescos.

Así pues, en las fiestas y reuniones que los músicos tendrán hoy, todo será como en la casa de Miguel el de Coco, pues estarán sin música, claro, esto no evitará que cuenten chistes, se rían y se la pasen bomba, pero como nos dijeron otros músicos que estaban reunidos en un bar, "el día de hoy, pamba al que cante".

Hipsters autocelebran el Día del Músico pues tocan la laptop.

Miles de músicos están de manteles largos el día de hoy pues es su día, han recibido felicitaciones y regalos a más no poder.



También se les han unido ciertas personitas que sienten dentro de su corazón que son músicos, pues tocan un instrumento sin igual: la laptop. Así es, se trata de muchachos bohemios mejor conocidos como Hipsters que organizan toquines en exclusivos barcillos de la Condechi e incluso en su casa, y son expertos en hacer "Playlists" de grupos del norte y este de Europa que si son escuchados por más de 4 personas ya son considerados mainstream.

"Desde chiquito me ha gustado la música, o sea, escucharla, y ahora que ya estoy grande pues es mi pasión; traigo mi tocadiscos portátil y claro, cuando hay fiesta o evento, me llevo mi macbook y pongo mis mejores playlists; soy un músico hecho y derecho", dijo Posmoberto Péres (con S, porque la Z es de nacos), quien quiso deleitarnos con el recién descubierto disco "Archtenpuhenheimer von AüsshaBen" de los Pantalones de Bavaria, de 1973.

Se reporta que también quieren que se les celebre este día todos aquellos que tocan el piano al revés y quienes fueron a tocar a Bellas Artes...pero no les abrieron.

martes, 21 de noviembre de 2017

Matemáticas avanzadas serán sustituidas por tests de "Sólo el 2% de la población encuentra la respuesta".

Las grandes universidades y centros de investigación y desarrollo tecnológico se han volcado sobre las redes sociales para estudiar más a fondo un fenómeno muy curioso del que no tenían idea sino hasta ahora: los "Tests sólo para genios", los cuales están diseñados para que solamente puedan ser contestados por un bajísimo número de personas que poseen un coeficiente intelectual más alto que el de Stephen Hawking.



Estos tests han despertado la curiosidad de las mentes más encumbradas, quienes se siguen preguntando para qué han estudiado e investigado tantos años si el hecho de que una persona sea genio se puede determinar con una de esas pequeñas pruebas de Facebook en tan sólo 5 minutos.

"Hemos adaptado algunas pruebas y hemos abierto una página de Facebook con pruebas de esas de "¡El 99% no conoce la respuesta!", y planeamos contratar solamente a quienes contesten correctamente en los comentarios, así engrosaremos nuestra plantilla de genios", dijo Hans Hansens Hansdrich Hansdrirebitch, científico de la ciencia.

Autoridades educativas también han decidido cambiar sus planes de estudio y de plano quitar matemáticas, pues en realidad no sirven para nada y los tests son los verdaderos parámetros que hablan acerca de si alguien es un superdotado mental y merece un encumbrado puesto lanzando "cuetes" al espacio.

¿La hija del Canaca? Su licencia de conducir dice "La casa de mi papá"

La frase "Soy hijo del Papá" se hizo famosa luego de que Guillermo López Langarica, alias El Canaca, fuera detenido por tránsitos por conducir en estado de ebriedad. Desde entonces, dicha frase y otras dichas por el ya finado personaje de youtube se han vuelto parte del léxico diario de millones de mexicanos, y usadas para memes, momos, momazos y memingos por igual.



Pues como salida de su gónada izquierda, una adolescente quedó sorprendida al revisar su licencia de conducir cuando se la entregaron, pues en el apartado de su dirección dice "La casa de mi papá", y luego el resto de la dirección escrita correctamente.

Esto, que no sucedió en Jalisco sino en Reino Unido, hizo que Eve Paterson, la adolescente, compartiera la foto de su licencia por las redes sociales.



Podría pensarse que la va a  utilizar para conducir y para cotorrear al mismo tiempo, sin embargo, la ley en Inglaterra es muy clara en cuanto a que las direcciones en las licencias no deben tener errores; la chica no explicó por qué puso eso en la solicitud, pero lo que tampoco tiene explicación es cómo quien elaboró la licencia dejó pasar ese error.

Paterson tendrá qué cambiar su licencia si es que en verdad quiere conducir. Por mientras, ya le quedó el recuerdo y sentó un precedente para que millones de millennials puedan poner en sus identificaciones "que viven con sus papás".

Aquí el tradicional ZELDA, porque esta nota ES NETA.

Asociación de mamás preocuponas, en congreso para decidir cuál será la caricatura satánica y el dulce con droga del año

Toda generación tuvo su caricatura satánica o sus dulces con droga o peligrosos, sin excepción; si no fueron los Pitufos, fue Dragon Ball o Pokemon; si no eran las tarjetas de los Garbage Pail Kids que aparte de tener droga volvían locos a los niños, fueron los tatuajes de los chicles/papitas o las gelatinitas que causaban asfixia; todos estos productos/programas/modas que le hicieron daño al primo del primo del primo de un amigo fueron la moda de las señoras preocuponas alguna vez, a pesar de que nunca hubo casos confirmados ni los medios masivos hayan dicho tal cosa, pero ya saben, "por si acaso" o "más vale" como dirían nuestras sacrosantas jefitas.



Pero, ¿cómo es que surgen estas leyendas urbanas y cómo es que se decide qué sí y qué no? Nuestro equipo de investigación se enteró que, en cuanto una mujer mexicana se convierte en madre, es visitada por dos mujeres con hábito como de monje que oscurece sus rostros, y son llevadas al Gran Consejo de Mamás Preocuponas, en donde son iniciadas en disciplinas milenarias tales como aparecer y desaparecer objetos (El clásico "Y si yo lo encuentro, ¿qué te hago?") o entrenamiento en chantaje (cuando me muera, a ver quién les hace el quehacer) y manejo de Chancla Voladora y cinturón.

Otra de las actividades de este gran y arcano consejo es decidir qué caricatura/videojuego es satánico o con mensajes subliminales en arameo (aunque sus hijos no lo entiendan...ni ellas) o qué dulce o cosa por el estilo tiene droga. Esta milenaria actividad cumple dos objetivos: que haya tema para el chisme de pasillo, y también para que los chamacos no pierdan el tiempo o gasten su dinero en cosas sumamente populares a la salida de la escuela o en la tiendita. Para esto, cada año hay una reunión y millones de madres comienzan con una lluvia de ideas para achacarle cualidades negativas a alguna caricatura o golosina al más puro estilo de inventar una creepypasta; al mismo tiempo, se inventan casos y, desde el advenimiento de las redes sociales, han podido valerse de los grupos de "whatts" y de facebook para difundir cadenas, "¡NUESTROS NIÑOS ESTÁN EN PELIGRO! ¡COMPARTE POR FAVOR! ESTO LO DIJERON EN EL CANAL 11" para poder continuar con su labor y que sus chamacos les presten atención "pues no están pintadas".

Este año la decisión está siendo difícil, pero se espera que dentro de pocos días comiencen a circular los rumores que hagan que esta generación tenga su propio anime chino de Corea del Este satánico.

Y como corolario, somos el ÚNICO medio que ha podido entrar a una de estas reuniones y revelarles este tan oscuro proceso.


lunes, 20 de noviembre de 2017

"Yo tengo la discografía de Charles Manson de antes de que fuera famoso": Hipster, tú y otros tantos posers.

El día de ayer falleció Charles Milles Manson, estadounidense famoso por haber sido el autor intelectual de asesinatos y otros crímenes cometidos en los años sesenta en Estados Unidos, y quien decía que la canción "Helter Skelter" de los Beatles tenía un mensaje oculto; de igual manera, fue él quien descubrió mensajes ocultos en las canciones de Gloria Trevi y Juan Gabriel, pero de eso casi no se habla.



La noticia ha causado algunas reacciones, y aunque han sido más notorias en los EUA, aquí no cantamos mal las rancheras (lógico, aquí se inventaron esas rolas), y dichas reacciones que hemos recogido en entrevistas callejeras han sido las siguientes, ante la pregunta que hicimos de: ¿Sabías que falleció Charles Manson?:

-"Esteeee...claaro que sí, de hecho, yo tengo toda su discografía desde ante que fuera famoso"-Hipster de la Condechi

-"Ah si...creo que se le pasó la droga, ¿no? ahora mi disco de Mechanical Animals va a valer más"- Chavorruco

-"¡No manchen! Pero si estaba relativamente joven; tan chistosos que eran sus personajes del Lonje Moco y Eloy Gameno. Qué triste, la verdad"- Peña Nieto

-"Qué lástima, ¿ahora quién va a interpretar a Cristo en las películas?"- Señor aleatorio genérico

-"Hizo un gran trabajo en esta comunidad; cuando vino, recaudó lo suficiente para poder pintar la fachada del Palacio Municipal y de la secundaria; qué lástima"- Director de la Secundaria "Mártires de Zacatempan".

Sin duda, la noticia ha llegado a las fibras más sensibles del público en general, quienes a pesar de no saber quién es Charles Manson, se ve que SÍ lo han dejado entrar en su hogar al menos una vez. Amen hermanos.


Película CGI de Rugrats, en producción; será un reboot.

Esto causará alboroto entre la comunidad chavorruquil que tuvo su infancia en los años noventa, pues el apelar a la nostalgia siempre mueve las fibras más sensibles; Nickelodeon acaba de anunciar que están produciendo, en conjunto con Anima estudios de México, Rugrats: La película (Esta es otra), y que será un hitazo, además de que se animará completamente por computadora, con gráficos 3D.



Free Hall It Toe, el productor de la película, comentó en entrevista que aun no pueden revelar detalles de la trama, pero que le vale y que de todas formas lo haría: nos comentó que la película será un Reboot, es decir, con ella regresarán la franquicia a un "punto cero" para empezar de nuevo con otra historia más o menos diferente, "más o menos igual que con Spiderman, que a cada rato lo rebootean", dijo.

Dentro de los detalles de la trama, aseguró que tendrá un carácter más oscuro, pues no se tratará precisamente de los bebés más queridos de los noventas como protagonistas tal y como los recordamos: en este caso, el único personaje "real" será Angélica Pickles, la infame y malcriada prima de Tommy, siendo el resto de los bebés una visión que ella tiene de bebés muertos en circunstancias terribles, ya que posee el don de "ver gente muerta".

Los bebés tratarán de usar a Angélica como vínculo entre ellos y el mundo real, para hacer tareas que los ayuden a descansar en paz para siempre; Angélica los ayudará, pero por lo pesado de dichas tareas, siempre estará de mal humor, lo que explicará su mal carácter en contra de los bebés.

La película solamente será una breve introducción al nuevo universo Rugrats, ya que se planea derivar una serie de esta unos meses después del estreno.



Así que, si fueron niños en los noventas, saquen los tazos de Rugrats y prepárense para ver a Caditos como nunca antes lo habían visto.

EPN felicita al Metro Revolución en su día

En la ceremonia del 20 de septiembre, Peña Nieto dio su acostumbrado discurso, y claro, no podía faltar vestido muy Ad Hoc al evento: sombrerote mexicano, bigotes y carrilleras, así como pistolas de chinampinas.



Dijo que esta es una fecha muy importante, pues marca la lucha iniciada por los dos grandes próceres Francisco y Madero, de los Maderos de San Juan; "pedían pan, y no les querían dar, así que por eso empezaron esta justa y revolucionaria lucha, la cual culminó en la inauguración del metro Revolución", dijo en su conmovedor discurso.

Los asistentes lo miraban con cara de "¿Qué está diciendo?" o le ponían mucha atención, la verdad es que ya no se sabe, sin embargo, el mandatario estuvo muy contento porque su pistolita de chinampinas sí servía, no como las que venden en el mercado de Sonora.

Agregó que de paso felicitaba a la avenida Revolución, así como a La Revolución de Emiliano Zapata, el mítico grupo de baladas setenteras, cuya música fue la que amenizó la comida ofrecida después del discurso del mandatario.

viernes, 17 de noviembre de 2017

Serán consideradas racistas personas con miedo a la oscuridad

Son tiempos de corrección política, y son tiempos de decir que se les quiere llamar a las cosas por su nombre pero al mismo tiempo no se les debe llamar por su nombre porque es ofensivo. Son tiempos en los que es más valioso un sentimiento depositado en una creencia sin fundamentos que una tonelada de evidencia, y además todo, absolutamente todo, es potencialmente ofensivo para alguien en el mundo.



Es por eso que ONGS internacionales han decidido proteger a alguien que se le ha visto con miedo y recelo, y estamos hablando de la oscuridad, sujet@ que ha sido marginado y que por fin ha alzado la voz acerca de que hay gente que le teme, que no le soporta, pero es sólo porque no la conocen.

"El miedo es ignorancia", dijo @ngel@ JxMxNxz, portavoz de las organizaciones de lo políticamente correcto, y es por eso que convocó a que Oscuridad denuncie abiertamente a quienes le tienen miedo, pues eso hiere sus sentimientos, ya que no la entienden ni aceptan como es.

Evidencia científica apunta que cierto miedo a la oscuridad es natural, pues la vista es uno de los sentidos por el cual los seres humanos recibimos más información, y a menos que sepamos que estamos en un lugar seguro en lo oscurito, nuestros instintos saltarán y nos alertarán de que no es muy seguro que digamos el hecho de no saber qué sucede a nuestro alrededor. Hay personas que, ya sea por un trauma psicológico o cuestiones biológicas, tienen más exacerbado ese sentido de alerta, y por eso desarrollan un miedo casi patológico a la oscuridad.

Sin embargo, se sabe que estos tiempos de la posverdad, los sentimientos son más valiosos que cualquier prueba irrefutable, por lo que ahora deberán aceptar a Oscuridad con todo su corazón e incluirla en todas sus actividades, pues lo contrario sería exclusión y ameritaría castigos severos.

Estrella Porno lanza su candidatura

Otra nota en su esporádica y gustada sección: ¡Es Neta! Porque sí es neta, esta no la inventamos nosotros.

 

Las candidaturas independientes han sacado algunas cosas curiosas, como por ejemplo una ex panista que parece seguir siendo panista aunque dice que ya no es panista, el Kylo Ren región 4, entre otros que parecen sacados de quien sabe donde. El colmo (o al menos hasta ahora) ha sido la postulación de una estrella porno quien seguramente provocará más que paros cardíacos, y que al igual que varios aspirantes a candidatos, no tiene experiencia política.

Pero antes de que se pongan a buscar a Luna Bella o a Helena Danae o a alguna otra de las pornstar mexicanas, vale la pena aclarar que esto sucede en Estados Unidos; la actriz porno Cherie DeVille anunció que lanzará su candidatura contra Donald Trump para el 2020, y que su vicepresidente será nada más y nada menos que Coolio (La escuela del vicio, wey).

Como mencionábamos, DeVille no tiene ninguna experiencia política previa, aunque según ella, considera que su interpretación como "Hillary Clayton" poniéndole sabroso con "Donald Drumpf" en una porno es algo muy parecido, pues en la política todos se dan contra todos.

Por no o por si sí nos creen, la nota viene del nada serio Huffington Post, y como es tradición, aquí dejamos el ZELDA.

"Clarissa no explicó nada": Científicos

Científicos, 200tifikos y 300tifikos han concluído décadas (sí, ya han sido décadas desde la primera vez que se transmitió la serie) analizando "Clarissa lo explica todo" y llegaron a la conclusión de que la protagonista principal, interpretada por Sabrina la Bruja pre-millennial, nunca explicó nada, o al menos, nada relevante, y que además no corresponde el título a la premisa de la serie, pues en todas sus temporadas "nunca pudo explicarlo todo". Y cuando los científicos dicen todo, se refieren a TODO.



"Estábamos buscando la explicación a la teoría del campo unificado de Einstein, y como el título de la serie decía que TODO, pues pensamos que ahí estaría; ahora descubrimos que Clarissa es una embustera, pues en toda la serie lo único que pudimos ver fueron situaciones cómicas de adolescentes mecos que nomás piensan en fiestas, barros, la escuela y la comezón que les da ahí donde nunca los toca el sol; en resumen, es un fraude", dijo el doctor Alberto Einstenzález, eminente investigador nacional.

Los resultados e infografías serán publicados en distintos medios de divulgación 100tífika para que la gente esté al tanto y no busque respuestas a todas sus interrogantes en esa serie noventera.

jueves, 16 de noviembre de 2017

"¡Pinos, Pinos, yo so bebé!": Peña, al negarse dejar los Pinos

Desde el día de hoy se escucha un fuerte llanto en la Residencia Oficial de los Pinos, y es que ya le hicieron saber a Peña Nieto que el año próximo él y su familia deberán mudarse de ahí.



Según fuentes nada confiables, trataron de hacerle saber la noticia de la forma menos agresiva posible; desde semanas atrás le dijeron "Quique, algún día vamos a cambiarnos de casa", pero él seguía jugando con sus soldaditos sin prestar mucha atención.

También le dijeron. "Quique, ¿no te gustaría que nos fueramos a vivir a otra casa más grande donde tengas un cuarto de juguetes para tí solito y no lo tengas qué compartir con el chino Chong?" a lo que él respondió, "no porque aquí me gusta, está rebonito y aparte soy el presidente".

Finalmente el día de hoy, su esposa y asistentes le dijeron, "el año que viene nos vamos de aquí; ahora otro bebé va a dormir en tu cuarto", a lo que Peña respondió con el grito de "¡Pinos, pinos, yo so bebé!" También gritó que no le gusta la idea de que alguien más vaya a usar su cuarto de juguetes y menos ji habla ají como tabajqueño.

Su papá Sammy Pérez prometió construirle una casa con motivos de payasos, pues vio que Quique se moría de la risa con Lagrimita y Costel, y ya se encuentra chambeando en dicho proyecto en un pequeño terrenito de 20 hectáreas en una ubicación secreta.

Otorgarán nacionalidad gringa a mexicanos que se empujen en el Buen Fin como si fuera Black Friday

El gobierno de los Estados Unidos, liderado por Luis Donald Colossius Tromp, acaba de anunciar que dará ciudadanía estadounidense a mexicanos que se avienten como locos, se empujen y se arrebaten cosas de las manos en este Buen Fin como si fuera Black Friday.



Para contextualizar un poco: Estados Unidos es un país capitalista a ultranza y su Buen Fin pirata se llama Black Friday; la gran diferencia es que allá sí hay ofertas tan buenas que todos ponen cara de Goofy y dicen, "¡Puta, qué ofertón!", las piezas son limitadas y por lo tanto suele haber batallas campales por ganar una tele, una computadora, tablets, celulares, u otros artículos; no es raro que haya heridos o que los artículos por los que pelean resulten destrozados.

Aquí en el Buen Fin, aunque todavía no se llega a ese extremo, sí hay gente que se pelea por un celular Cobia que costaba $800 pero por el Buen Fin está en $4,999.99999, o por una pantalla china analógica que está a 1000 meses con intereses (¡son mil meses, o sea, paguititititos, wey!), así que a estos buenos ciudadanos que demuestran su valía y fortaleza física les será otorgada la ciudadanía norteamericana pues a leguas se ve que "son gringos de corazón; la intención es lo que cuenta".

Ante esta noticia, la mayoría de los Buenfineros ya se están preparando para entrar a los supermercados y tiendas departamentales como si fueran jugadores de fútbol americano y taclear todo lo que se mueva.

Supermercados desempolvan sus teles chinas para Buen Fin

Miles de personitas que esperan con ansias el llamado "Buen fin", que vendría siendo algo así como un Black Friday mexicano (aparentemente) ya se están formando afuera de tiendas departamentales y supermercados; estos últimos ya terminaron de acomodar todo para que esta buena gente pueda comprar, a partir de la noche de este jueves, artículos que siempre han deseado a precios casi de regalo o que terminan con muchos nueves después del punto decimal.



Todas las cadenas de supermercados ya terminaron de desempolvar las teles chinas que no se les han vendido desde hace 4 años; ya se sabe que casi todo está técnicamente hecho en China, pero con teles chinas nos referimos a aquellas de marcas tan prestigiosas como Panaphonics, Cobia, Magnetbox, y por supuesto, Sorny o Sonni; dichas teles ya fueron acomodadas mero a la entrada de las tiendas para llamar la atención y hacer salivar a los potenciales compradores, pues podrán adquirir una telesota de 40" de plasma, con sonido monoaural, sintonizador analógico y antenita de conejo incluida, gratis (no incluye decodificador digital).

Sin duda, todos son aparatos superiores, pero si son de las personas que gustan de la televisión, y decimos, EN VERDAD gustan de la televisión, los supermercados ofrecen un modelo muy popular y técnicamente superior: el Carnivalè: enchufe de dos patas, manija para jalar de aquí para allá, y un durable cajón de baquelita y aglomerado para brindar mucho servicio; con estas características cualquiera dirá, "¡Bienvenida, envuélvala!". El modelo color moradito es el más buscado.

La mayoría de estas excelentes teles, y esto es un consejo para que aprovechen al máximo su buen fin, es que están disponibles a paguitos de 300 meses sin intereses, lo que garantizará que el pago de lo que compren este Buen Fin podrá seguir siendo una tradición familiar durante generaciones; qué mejor regalo que heredar tradiciones que encadenan, perdón, unen, a la familia.

miércoles, 15 de noviembre de 2017

"Patrullas híbridas" de Mancera se quedan sin energía; usaban pilas Rocket.

Las "Patrullas verdes" que en realidad son azul "policía" (pues las van a usar policías...duh) fueron develadas por Mancera con bombo y platillo, anunciando así que ahora hasta los que hacen valer la ley van a ser "eco-friendly", pues dichas patrullas son híbridas, es decir, que cuentan con dos motores (uno de gasolina y uno eléctrico) y dos formas de toma de energía para los motores ya mencionados.



Pues resulta que, poco después de darles el visto bueno, se presentó la primera misión para dichas patrullas: unos cacos huían a toda velocidad en un vochito color azul baño después de haber asaltado un banco (testigos aseguran que los acompañaba un elefante), y entonces las nuevas unidades fueron comisionadas para perseguir a los maleantes, pero con órdenes de usar el modo "eléctrico", pues es el ideal para ciudad.

Para empezar, las patrullas apenas si podían mantener el paso con el vochito modelo '78, el cual pujaba en las subidas; hay qué recordar que los motores eléctricos no están hechos para velocidades muy altas, y justo cuando parecía que le iban a dar alcance, repentinamente se quedaron sin energía eléctrica del banco de baterías.

Los uniformados cambiaron entonces a modo "gasolina", pero era demasiado tarde, pues el vochito ya les llevaba mucha ventaja.

Las unidades fueron remolcadas al encierro, en donde los técnicos descubrieron que las patrullas, cuyo origen es nada menos que China, tenían baterías de famosa marca que venden en el metro, 4 pilas AA por 10 pesitos: Rocket, las cuales no sirven ni para el control remoto de la tele.

El secretario que pidió las patrullas sólo dijo: "con razón estuvieron tan baratas, y duraron tan poquito las baterías; ahora hay qué aplicar la de morderlas, a ver si así les "exprimimos" tantita energía".

PROFECO clausura negocio que prometía "Tesis para AYER"

La PROFECO acometió el día de hoy contra un negocio de impresión de Tesis, café internet y crepas ubicado en las inmediaciones de Ciudad Universitaria; la razón: publicidad engañosa.

La clausura surgió de una denuncia hecha por Paquito Montes, tesista de posgrado que todavía vive con sus padres, fue a "Tu Tesis YA" (así se llama el negocio) y le dijo al dependiente: "Vengo por mis ejemplares de tesis".



El dependiente preguntó el nombre del cliente, pero al no encontrar nada, le cuestionó si estaba seguro de que había encargado el trabajo; el buen Paquito contestó que no, o al menos aun no, pero que estaba seguro que las encargaría al día siguiente, y que estaba ahí para recogerlas.

El dependiente se quedó perplejo, y pidió al tesista que le aclarara la situación, a lo que el eterno estudiante contestó señalando un letrero que reza "Tesis para AYER", y aclaró, "siguiendo esa lógica, yo voy a encargar mis tesis mañana; entonces deberían estar HOY, que es el ayer de mañana, y fecha en la que debo entregarlas".

A pesar de que el dependiente trató de explicarle que ese lema es sólo una forma de decir que son rápidos y no hay qué tomarlo literal, Paquito salió furioso e inmediatamente se dirigió a la PROFECO y le contó todo a quien más confianza le tuvo. Acto seguido, inspectores gadgets de la dependencia acudieron al lugar para clausurarlo por publicidad engañosa.

Así, un pobre tesista no podrá tener su grado a tiempo, y un negocio de tesis ha caído en batalla.

¡No soy lavacoches! reclama el Papa Francisco cuando le pidieron bendecir Lamborghini

Es de todos sabido que al Papa Francisco, alias Jorge Bergoglio, la empresa Lamborghini le regaló un auto modelo Huracán blanco, con motivos en oro y que cuesta mucho, pero mucho dinero. El sumo pontífice se vio complacido, sobre todo porque el automóvil le va a servir no para transportarse, ni para arrancones ni para presumir, sino para labores de carácter humanitario.



Sin embargo, en la entrega del auto expresó enojo por los hechos detonados cuando el funcionario de Lamborghini le pidió que bendijera el hermoso vehículo; le pidió que bendijera las defensas; el Papa le echó agua bendita; luego, le pidió que bendijera la carrocería; el Papa le echo agua bendita también; acto seguido le pidió que bendijera las puertas, y el papa, ya algo molesto, accedió a echarles agua bendita; luego le pidió que bendijera los asientos; el Papa, ya más enojado, les echo agua bendita también; y cuando el funcionario de Lamborghini le pidió que bendijera las ruedas, el Papa, molesto, le contestó: "¡Oye hijo! ¿me trajiste tu animalote para que lo bendijera o para que lo lavara? ¡No soy lavacoches!"

Y así las cosas; el funcionario, apenado, mejor se quedó callado y se intentó que la ceremonia siguiera como si nada, sin embargo, el Papa seguía murmuramdo "cara de qué me vieron, si no tengo franela, se pasan...en fin".

martes, 14 de noviembre de 2017

Por ley, quienes pidan una revolución armada en Facebook estarán en la primera línea de ataque

En las redes sociales no faltan las personitas que están inconformes (y con justa razón la mayoría de las veces) con la situación que se vive en el país. Esto les provoca distintos síntomas, desde que "les duele el México", hasta decir que antes "la gente sí tenía huevos porque se levantaba en armas", y precisamente, convocar y desear esto último , teniendo la idea del kinder o la primaria de que la Revolución solamente consistió en ponerse sombrerotes, bigototes, salir a tirar balazos al aire y bailar La Adelita, siendo un escenario totalmente de ganar-ganar en donde los únicos que sufrían eran los del gobierno malo-malote y el pueblo estaba hermanado y agarrados todos de la manita, sin bandos distintos y sin lucha de poder, y sin daños colaterales.



Respondiendo a este deseo y actitud, desde ahora, por ley, estas personitas que tantas ganas tienen de salir a tirar balazos y a derrocar al "mal gobierno" (pero que tampoco tienen un proyecto de nación pensado, y aplicarían la de "ya ganamos...¿y ahora qué hacemos?") deberán estar al frente de la batalla y ser los primeros en entrarle a los cocolazos, pues la idea fue de ellos.

No se vale decir "yo ya estoy grande, eso les toca a los chavos, que se armen de huevos y que lo hagan", o "no, yo nada más dije, y quisiera pelear, pero me chingué la rodilla cuando era joven", de lo contrario, se aplicarán multas o condenas en reclusión.

Se ha reportado que a partir de esta modificación a la ley, todos aquellos revolucionarios de Facebook ahora se han unido a un movimiento llamado "México en Paz: seamos como Gandhi (el de las librerías)" el cual se enfoca a tratar de arreglar la situación con florecitas y con cantos de "Kumbayá, my love, kumbayaaa".

lunes, 13 de noviembre de 2017

Candidatos independientes contratan chavitos de secundaria para que les "fabriquen" unas firmitas

Ante la desesperación por quedarse cortos de firmas, los aspirantes a candidatos independientes han recurrido a uno de los últimos recursos que pudieron haber pensado, y esto es contratar chavitos de secundaria para que les ayuden a no quedarse fuera del registro.



Así es, los aspirantes a candidatos, y todo el mundo, lo saben, lo saben, que los chavitos de secundaria (y a veces los de primaria) son expertos en la "fabricación" de firmas, pues suelen utilizar esta gran habilidad para sobrevivir ante los temidos reportes que los profesores o autoridades de la escuela envían a sus casas para reportar, por ejemplo, malas conductas o bajo desempeño escolar.

Los precandidatos, desesperados, les ofrecieron a los chavitos diez pesotes por firma, no sin antes revisarles las últimas hojas de los cuadernos, que es donde los adolescentes practican las firmas de sus padres para que les salgan bien para ver "la calidad de la melcocha".

Se espera que esto sea de alguna ayuda, y si no, se verán en la penosa necesidad de ir a la base de datos electorales más grande y completa del país, es decir, Tepito, y sacar los datos hasta de los ciudadanos que ya están 3 metros bajo tierra.

Primer caso de un chairo y un peñabot que descubren que hay más de dos posturas políticas; científicos asombrados.

Científicos nacionales están sorprendidos, pues han descubierto los primeros casos de personas que por fin descubren que hay más de una postura política.



Estos increíbles casos se dieron con uno de los llamados chairos y otro de los conocidos como peñabots. Ambos tienen en común que defienden a ultranza su ideología política y cualquiera que no piense como ellos sólo puede ser Peñabot (en el caso de los chairos) o Chairo o Pejezombie (en el caso de los Peñabots), sin medias tintas.

Así mismo, cada bando tiene su propio repertorio de frases y términos despectivos contra el otro, y las peleas (por redes sociales, nunca en persona, por supuesto) suelen ser épicas; sin embargo, en el caso que se expone hoy, todo dio un giro inesperado, pues científicos que analizaban a esta fauna en su hábitat (facebook) vieron que al menos dos especímenes, uno de cada extremo político, de repente aceptaban que había más de dos pensamientos políticos en el país.

Los especímenes en cuestión, quienes ya llevaban mucho tiempo participando en una diatriba de comentarios, de repente dijeron, casi al unísono: "¿y si no todos son chairos o peñabots? y si existen otras corrientes moderadas, o con agendas distintas?" lo que tambien desató reacciones de los otros que comentaban, incluso los aliados del Chairo se volvieron contra él y comenzaron a llamarlo "Peñabot" tan sólo por diferir, lo mismo sucedió con el Peñabot.

Los científicos han localizado a los especímenes, quienes ahora mismo se encuentran sumidos en una depresión muy grande, así como una crisis de identidad pues "ya no saben qué son", y no pueden creer que puedan haber otros colores en las cuestiones políticas.


Toño Esquinca llevará sus efectos de sonido y frases motivacionales a concierto navideño

Se acerca el concierto navideño organizado por famosa empresa radiofónica donde trabaja el también afamado Antonio "Toño" Esquinca, quien será el anfitrión del magno evento.



Las entradas se agotan, pues es la mejor oportunidad de demostrar que se es "culto" por ir a eventos "culturales" y porque "Toño Esquinca, wey"; entonces, para que la experiencia sea lo más "Esquinquera" posible, el buen Toño ha decidido llevar al concierto sus efectos de sonido, o sea, a su "muchedumbre" para que de vez en cuando suene el "¡AAAAAAAAAH!", y por supuesto, sus frases motivacionales sacadas de grandes pensadores de Facebook; todo esto se sobrepondrá a la música, es decir, que se podrá escuchar alguna pieza de El Cascanueces y de repente un grito de la querida muchedumbre, o "Déjalos que ladren, Sancho, que es señal de que vamos avanzando: Don Quijote Hidalgo y Costilla".

Los fans del buen Toño ya se encuentran ansiosos por ir al gran evento, y aunque aquí nunca nieva ni nada de eso, ya tienen su outfit listo, el cual consiste en gorro como para ir a la antártida, suéter de 8 bits, guantes de carnaza, leggins de neopreno y botas estilo Vegeta.

jueves, 9 de noviembre de 2017

Nueva tarjeta del metro servirá para pagar asaltos en Línea B

La nueva tarjeta del metro que funciona como débito a través de Broxel no solo servirá para ingresar a dicho sistema de transporte o hacer pagos o compras por internet, también agilizará algunas otras cosas que suceden en el STC con frecuencia, y que llevan bastante tiemo y son engorrosas para los usuarios, esto es, los asaltos.



El director del STC anunció que ahora los delincuentes que laboran en el tramo superficial de la línea B del metro que va de Buenavista a Ciudad Azteca tendrán terminales bancarias portátiles y dispositivos tipo iZettle para smartphones en los cuales aceptarán pagos por concepto de asalto a mano armada dentro de los vagones. Esto evitará que los usuarios tengan qué manejar efectivo y buscarse en sus bolsas lo que traigan, lo que reducirá el tiempo del asalto y por lo tanto, aumentará las posibilidades de salir vivo del mismo.

Los usuarios se mostraron complacidos ante esta medida pues ya solamente deberán cargar a la mano su nueva y flamante tarjeta, meterla a la terminal y listo, nada más, o al menos eso es en teoría, pues el titular del STC no garantizó que con esta nueva modalidad de asalto no les vayan a quitar el celular o el efectivo que traigan.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Margarita Zavala cambia de estrategia; se pone bigote y finge recolectar firmas para otra cosa

Ante el magro éxito que la aspirante a candidata independiente, Margarita Zavala de Tonayán, ha tenido en cuanto a la recolección de firmas, mejor decidió cambiar de estrategia, una muy buena que sin duda le traerá un exceso de firmas y garantizará su candidatura independiente.



La esposa del expresidente más entonadón de la historia se fue al mercado de Sonora y se compró unos lentes con nariz, cejas y bigote falso, clásicos en las películas, de esos que los personajes se ponen y ya no son reconocidos, pues sucede algo que se le llama "el fenómeno Clark Kent", que gracias a unos simples lentes, la identidad de la persona cambia por completo y queda totalmente irreconocible.

Así pues, armada con su nuevo aspecto, decidió salir a las calles y abordar a la gente pidiéndoles firmas para una noble causa; les decía, "estoy recolectando firmas para evitar que Margarita Zavala sea candidata; estas firmas las voy a subir a Change.org y así podremos evitar que esa señora aspire a la presidencia"; cabe mencionar que al principio le costaba trabajo decirlo, pero los resultados han sido alentadores: la gente se mostraba más que dispuesta a firmar, incluso llamaban a todos los miembros de su familia para que apoyaran con tan "noble causa". Y para añadir más impacto al disfraz, hace voz de hombre y le dice a la gente al abordarla en la calle, "hola compañero ciudadano o ciudadana, no soy Margarita Zavala, ¿eh? soy una persona que está buscando firmas para una noble causa, ¿me ayuda? No vaya a creer que soy Margarita, ¿eh?"

Según la aspirante a candidata, a este paso tendrá todas las firmas necesarias para el mediodía de hoy, siempre y cuando no la reconozcan, lo cual duda, pues su disfraz es infalible y 100% irreconocible real no fake sin virus 1 link mega.

Maradona protagonizará la versión argentina de "Coco"

No es la primera vez que alguna empresa, ya sea de cine o televisora, adapte un éxito para consumo local, y esta vez le tocó a Coco, pues una empresa de cine argentina anunció su apropiación para el mercado sudamericano.



Garufa Gardel Lucotti, empresario dueño de "Porcel y Olmedo producciones", anunció que ya están trabajando en su propio guión de Coco, y que la película será animada por computadora, pero contará con "star talents" de doblaje fuera de serie; por ejemplo, para el personaje principal, prestará su voz Diego Armando Mercadona, y dicho personaje principal, a diferencia de la producción de Pixar, sí se llamará "Coco".

"Y bueno, vos sabés que las adaptaciones son un quilombo, que si los derechos de autor, que si la piratería, boludeces al final de cuenta; pero mirá, flaco, que como los sudamericanos no nos sentimos identificados con Coco, pues por eso decidí hacer una versión para el consumo porteño, ¿viste?, además de contratar talento local, por eso le hice el llamado al Marranona", dijo Gardel, en entrevista.

El empresario y también productor asegura que ahora sí el nombre del personaje principal tendrá qué ver con su significado; solo tomará precauciones para que no haya ni siquiera talco en los estudios de grabación, por si las dudas.

martes, 7 de noviembre de 2017

Elena Poniatowska cobró 5 millones de dólares por decir "Papá" en Coco

Coco, la película, sigue dando de qué hablar, sobre todo porque el mame aun no ha terminado y porque una de las actrices de doblaje, Elena Poniatowska, quien viera el principio de los tiempos junto a Chabelo, acaba de hacer declaraciones incómodas y fuertes que han ofendido a mujeres oaxaqueñas, específicamente juchitecas, y quién lo iba a pensar de una amante de la izquierda que se supone es todo amor y paz con lo autóctono y lo tradicional.



Toda esta controversia ha sacado otros "trapitos al sol", esta vez relacionados con su reciente participación en Coco, pues dobla la voz del personaje homónimo, o sea la abuelita más abuelita y si no la han visto, efectivamente, el spoiler aquí es que el morrito no se llama Coco. Y volviendo a la polémica, las líneas de Coco son solamente decir "Papá" en voz de viejita con Alzheimer que ya no se acuerda ni cómo se llama. Pues por decir "papá", la Poniatowska cobró la humilde cantidad de 5 millones de dólares.

Hay una parte en la que canta "Recuérdame" con Miguel, pero esta parte fue doblada por la veterana actriz de doblaje y cantante Rocío Garcel, conocida por ser la voz de Bulma en Dragon Ball.

Otro dato curioso, Poniatowska no sabía que iba a grabar voces para una película, sólo la sacaron de su sarcófago y la llevaron al estudio de grabación a ver qué salía; del baúl de sus empolvados recuerdos se acordó de su papá y empezó a llamarlo; fue ahí cuando los técnicos aprovecharon para grabarla y ¡pum papá!, la abuelita Coco tenía voz.

Y como sabemos, Elenita es como el balón Von Bola de 31 Minutos; podrá olvidarse de todo, menos de cobrar, por lo cual exigió dicha suma de dinero y por increíble que parezca, se la dieron sin chistar, porque "Elena, Tlatelolco, lucha social, wey".

lunes, 6 de noviembre de 2017

Fans de "Día de muertos" auguran éxito para el filme; "el sentimiento de culpa por ver Coco es grande", afirman.

La película Coco (que no se llama así por el protagonista, por si no la han visto) ha desencadenado varias reacciones, lágrimas, enojos porque salen mexicanos morenitos y no de rasgos caucásicos, reacciones de "está sobrevalorada", y por supuesto, controversias, una de ellas derivada por la iniciativa de hace tiempo de Disney Pixar para registrar la frase "Día de Muertos", lo cual generó gran oposición de parte del público mexicano.



Y es que esta oposición también tuvo qué ver con una película de producción 100% mexicana (hecha con tecnología importada, claro está) llamada "Día de Muertos", que prometía ser mil veces superior a Coco y se estrenaría por estas fechas, pero se decidió aplazar su lanzamiento para no competir con el gigante norteamericano (aparentemente) aunque no se sabe a ciencia cierta si está terminada, o si es que le falta algo o...quien sabe.

El caso es que desde antes, durante y después del estreno de Coco, cientos de fanseses que se han vuelto fanseses al saber de la existencia de "Día de Muertos", han comenzado otro mame del cual no se piensan bajar hasta que surja otro mame más poderoso, y este mame consiste en atacar "Coco" a diestra y sin esta (porque son zurdos) tal como cuando fue la elección de Trump y preferir "lo nacional" era Trending Topic.

Entre sus estrategias se encuentran el invadir las redes sociales con publicaciones enfocadas a provocarles sentimiento de culpa a quienes ya fueron a ver Coco y lloraron porque se acordaron de su abuelita o su tía Chonita que se murió de empacho, asegurando así que más gente vaya a ver "Día de muertos" no porque esté muy buena, no porque el argumento sea excelente o la animación superior, sino para no verse como "malinchistas", malos mexicanos, fascistas, capitalistas, ignorantes, etc., y porque lo políticamente correcto es "consumir nacional" sea lo que sea y de la calidad que sea.

De hecho, la iniciativa se ha dado por parte de chairos y hipsters sobre todo, quienes podrán presumir en redes sociales que ellos vieron "Día de muertos", la cual equipararán con Eraserhead, Macario, ¡Que viva México! de Eisenstein, y otras cuando se estrene...si es que se estrena. Un paso más hacia ser "únicos y detergentes".

¡Green Ranger vs. Soldado Universal! La pelea del siglo se da en la Mole de la CDMX

Por redes sociales y en algunos medios informativos se ha dado la noticia de que, en la Mole, convención de comics, anime y manga de la CDMX, Jean Claude Van Damme y Jason David Frank se hicieron de palabras y estuvieron a punto de darse en toda la chapa. Ha sido una noticia que ha cundido como pólvora y claro, los fanboys están super emocionados.



Pero no nos referimos a ese suceso. Mientras el mítico "aaah pero anoche" y el que tocaba la flauta para invocar al Dragon Zord se iban a partir la jechu, afuera en los stands de comics, se agarraron a cachetaditas Virgencito Pérez López, quien iba vestido de Green Ranger panzón, y Ramiro Friendzonzález Hernández, quien decidió usar sus habilidades en el modelado del cartón para hacerse un disfraz de Soldado Universal con olor a sudor y a patas.

La razón, ambos quisieron tomarse una foto con una cosplayer muy "sepsi" que se había disfrazado de Supergirl; su lógica de chamacos mecos les hizo pensar que al estar ella disfrazada y estar en una convención, tendría su misma mentalidad de friki foreveralone y caería irremediablemente a los pies de alguno de ellos, pues "harían click"; así que ambos corrieron hacia ella con el tema de "chariots of fire" de fondo, impactándose cuando sus trayectorias se cruzaron, y entonces, cayeron al piso.

Sus disfraces sufrieron cuantiosos daños, pues la flauta del Green Ranger se aplastó al ser de papel, y el visor de celofán del Soldado Universal se rompió; así, los dos míticos guerreros se pusieron de pie y se hicieron de palabras, insultándose mutuamente sus disfraces y después, los golpes físicos, los cuales no pasaron de unas cachetaditas y empujones; afortunadamente, llegó Seguridad a separarlos y a expulsarlos del evento, prohibiéndoles el retorno hasta el año próximo.

Cada quien se fue a su casa, en el metro, por supuesto, y con la convicción de que, de no haber sido por el otro, en ese momento ya estarían perdiendo la virginidad con Supergirl, estrenado su condón que les dieron en la feria de la salud del CCH, en su recámara repleta de figuritas de acción, cómics, posters y paquetes de kleenex esperando ser usados.

domingo, 5 de noviembre de 2017

Gansito demanda a Coco por canción "Recuérdame"

La pelicula "Coco" de Disney Pixar ha sido un hitazo en México, sobre todo por su estreno en fechas de día de muertos; llena de color, tradiciones y canciones, pero también ha levantado ampollas, pues hay quienes la consideran como algo lleno de estereotipos (como siempre) ya que los mexicanos no somos morenitos y nuestros niños no andan por ahí despeinados, todos sabemos que en México la gente tiene rasgos nórdicos y miden más de 1.70.



Otras ámpulas que han surgido se han dado por que se alude al plagio o a un trabajo derivativo, comparando la película con "El Libro de la Vida", por ejemplo, y recientemente, un famoso pastelito ha demandado a Disney Pixar por plagio debido a una canción que aparece en la película, la cual se llama "Recuérdame" y es clave en la trama del filme.

Gansito Marinela Pérez, conocido simplemente como "Gansito", ha dicho que les sacará hasta el último centavo, pues "Recuérdame" es su frase más conocida e icónica, y ahora la gente ligará más la palabra con la película y dejarán de comer pastelitos rellenos de cremita y fresa, cubiertos con chocolate.

Los abogados de los gigantes fílmicos han dicho que Gansito tiene pocas probabilidades de ganar, y que probablemente acabe olvidado en algún escuadrón de la muerte de la CDMX, rodeado de perros pulgosos y Tonayán.

sábado, 4 de noviembre de 2017

Denisse Maerker, Aristegui, Adriana Pérez Cañedo y Lolita Ayala pierden la memoria en accidente; ya no saben quién es quién.

La noche de hoy cuatro de las más famosas conductoras de noticias viajaban en una camioneta tipo URVAN para la convención anual de señoras de pelo corto, cuando fueron embestidas por un vochito amarillo, lo cual como se sabe siempre desencadena un golpe.



Afortunadamente, las conductoras, a saber, Carmen Aristegui, Denisse Maerker, Adriana Pérez Cañedo y Lolita Ayala salieron ilesas, aunque por el choque y la impresión quedaron inconscientes.

Al llevarlas al hospital más cercano, por protocolo del nosocomio, se les tuvo qué desvestir, bañar y desmaquillar completamente, y el practicante que realizó dicha tarea olvidó ponerles el brazalete con nombre hasta que fue demasiado tarde. Cuando llegó el internista de guardia, preguntó al aspirante a médico que quién era quién, ya que sin el maquillaje lucen exactamente iguales. Como el asistente no pudo contestar, decidieron esperar a que recobraran la conciencia, sin embargo, les aguardaba una desagradable sorpresa.

Cuando las conductoras despertaron, no podían recordar ni sus nombres, un caso grave de amnesia que quién sabe si se cure, y lo peor, tampoco recordaban sus ideologías ni afiliaciones: una de ellas decía que sentía cierta atracción hacia AMLO pero que al mismo tiempo le gustaba hablar sobre hemorroides durante la comida; otra dijo que le gustaría sostener una rosa roja entre sus dedos, pero que también querría pararse los pelos con gel y sustituir a López Dóriga; la otra dijo que sentía pertenecer a un canal de televisión cultural pero al mismo tiempo sentía una compulsión por compartir toda clase de contenido conspiranóico antes de que el gobierno lo borrara; y así las cosas, daban pistas de ser una pero también de ser otra y, como dijo el médico encargado, "así no se pinches puede". 

El colmo fue cuando las cuatro parecieron ser Tía Rosa, pues declararon que tenían unas ganas locas de hacer pan "con rico sabor de casa o algo así".

La decisión final fue escribir nombres en papelitos, meterlos en una bolsa y dejar que cada quien sacara uno, pedirles un Uber a cada quien para las diferentes televisoras (pues se supone que ahí viven) y que sea lo que Dios quiera.

viernes, 3 de noviembre de 2017

"La Tierra es plana; me torturaron y adoctrinaron en mi entrenamiento para decir lo contrario": ex piloto de avión.

Un ex-piloto de una línea aérea que no se mencionará el nombre, pero que comienza con Mexicana y termina en De Aviación, afirmó que vivimos en una mentira: la Tierra no es una esfera o geoide: es plana, completamente plana.



Miguel N., nombre por el que se conocerá al piloto en esta nota...no, esperen, eso es muy obvio...mejor algo menos delator, como M. Narváez...sí, así está mejor, nos pidió que lo entrevistáramos porque quiere que el mundo se entere de las mentiras a las que está sometida la humanidad, una de ellas que nos han enseñado por siglos. Aquí parte del extracto de la entrevista:

-Poseso Noticias: Señor Miguel, ¿por qué afirma usted que la Tierra es plana?

-Miguel: Porque así es; yo lo ví con mis propios ojos. Pero antes de poder subirme siquiera a un avión, en la academia de pilotos de Senda 2000 nos dijeron esa gran verdad, y nos amenazaron, so pena de tortura o incluso muerte, que no reveláramos nada.

-PN: Pero, entonces, ¿cómo es que dice que lo torturaron, es que reveló dicha verdad?

-M: No, durante mi tiempo como estudiante de piloto no dije nada, pero eso de que sólo te torturan si lo dices es mentira. De todas formas te torturan para romper tu voluntad, y hacerte más dócil.

-PN: ¿Cómo eran esas torturas?

-M: Terribles...terribles...(sollozo) Perdón. Nos amarraban a una silla como al cuate de Naranja Mecánica y nos hacian no sé qué cosas para que nos desprogramáramos de que la Tierra es redonda. Aparte del adoctrinamiento ahí amarrados con camisas de fuerza, nos ponían la Rosa de Guadalupe o discursos de Peña Nieto. O Laura en América. No...algo terrible...no puedo...perdón.

(Nos tomamos un breve descanso)

-PN: Dice que vio con sus propios ojos las fronteras de la Tierra, ¿verdad?

-M: Así es. Sé que me preguntará cómo son, y pues sí, son unas paredsotas de hielo que si se derriten, toda el agua de ahí se va a caer al éter. Porque no hay espacio, hay éter. Esas paredes o murallas están custodiadas por guardias de la NASA con armas de alto poder. Las partes más bajas son lo que la gente llama "Antártida". Es algo bien raro y revelador. Como que se alcanza a ver una tortuguita abajo de la Tierra, que es lo que la carga por el éter, porque le digo, no existe el espacio como tal.

-PN: Ah órale...

-M: Sí, y para que la gente no se de cuenta, volamos en ciertas trayectorias, nunca en línea recta, para que la gente crea que sí vamos volando sobre una esfera. Es decir, tenemos planes de vuelo que alteran la percepción de los pasajeros, así se puede seguir perpetuando la mentira.

-PN: Oiga, entonces esto es un plan a escala planetaria, ¿no es así? un secreto muy bien guardado y deben de tener un sistema muy eficiente para que no haya más pilotos que "suelten la sopa", ¿verdad?

-M: Es correcto. Es un sistema casi perfecto. Pero no contaban con que yo lo diría.

-PN: ¿Cree usted que podría ser al revés, y que toda esa industria de decir que la Tierra es plana sea solamente un engaño? 

-M: Con todo respeto, yo lo viví, ¿qué ganarían con engañarnos?

(se oye una máquina contadora de monedas al fondo)

-PN: Tiene razón. Perdón por dudar. Solamente una última pregunta. En cuestión de política y para que esta verdad salga a la luz, ¿hacia donde deberíamos inclinarnos? ¿Tangananica o Tangananá?

-M: Yo creo que Tangananica, porque tienen un plan, un gran plan para desbancar la igualmente gran mentira de la Tierra redonda. Por eso yo prefieron Tangananica, y la gente Tanganana...

-PN: Todo lo explica...

-M: No explica ná...

Íbamos a transcribir toda la entrevista, pero la verdad qué huevita. Sin embargo, ahora ya lo saben: vivimos en una gran mentira. La Tierra plana es 100% real no fake sin virus 1 link mega.

Infartados por ver a Aristegui en noticieros Televisa; luego descubrieron algo terrible.

Fans de la inequívoca y super objetiva comunicadora Carmen Aristegui se infartaron la noche de ayer cuando, al estar buscando en los canales de televisión algún programa que tuviera como tema musical la Internacional Socialista, vieron a su fuente de noticias confiables hecha mujer...conduciendo un noticiero de Televisa.



Aniceto Chaires, el líder de la manada, fue el primero en poner cara de What? al ver tan terrible escena; los demás lo siguieron y tampoco podían creer lo que veían, algo terrible, sin duda, que los hizo dudar de lo más sagrado y fundamental de sus creencias.

Aunque no se torturaron demasiado tiempo, continuaron viendo a la comunicadora presentar noticias en Televisa, y fue ahí cuando su cuerpo no pudo más: todos sufrieron un infarto, excepto Sandinita Brucia, quien estaba en la cocina preparando bocadillos Gluten Free, y fue quien llamó al hospital, pero como no pudo encontrar un hospital vegano-anticapitalista-que curara con terapias alternativas, tuvo qué llamar al 911.

Ahí lograron revivirlos y estabilizarlos, y al siguiente día, cuando volvieron en sí, discutieron de lo que habían visto, incrédulos.

"Pero, ¿seguro que era ella?" Preguntó uno de los guerreros sociales desde su cama de hospital.

"Pues sí wey, pelo corto, seria, nomás que ahora como se vendió a los Televisos, hasta guapa se puso, ya no se veía con su ropa de corte austero; hasta se paró los pelos con gel y se puso aretes", contestó otro de los revolucionarios digitales.

Durante la hora de la visita, Sandinita, quien fue la que gestionó su ingreso al hospital, llegó y aclaró la situación, diciendo que ella tenía como 5 minutos de haber llegado al depa y que ansiaba degustar con ellos los tan especiales brownies y "motcakes" que había preparado otro de los miembros, pero que ya no pudo porque aparte de llegar tarde, ellos ya habían empezado.

"Estaban bien avionados, me cae; y oí que le estaban grite y grite a la tele, al noticiero de la vieja esa de la Denisse Maerker; algo decían de Aristegui, pero Marx nos libre, ella de seguro estaba en su estudio de TV clandestino desde donde transmite para que el gobierno no le borre su contenido", dijo Brucio.

Los jóvenes acordaron no hablar del tema de nuevo, y comenzaron a ver fotos por internet de Denisse Maerker y Aristegui para jugar "encuentra las diferencias" y no volver a confundirse aunque estén my "entonados".

Taquillas del metro funcionarán como cajas bancarias con nueva tarjeta

Jiudad de la Ejperanja- A partir del anuncio de que se podrá usar una tarjeta de débito para acceder al STC-Metro, la cual también servirá para compras en línea y en miles de establecimientos, se anunció que también las taquillas del metro podrán fungir como cajas bancarias para hacer depósitos, pagos de servicios y retiros de efectivo.



Todo esto con el fin de que el STC sea una institución integral y no solamente un medio de transporte "X"; se espera que con esto el carácter de las amables taquilleras mejore, pues ahora tendrán más chamba y por lo tanto más motivación para levantarse cada mañana.

De igual manera, los habitantes de la ciudad, quienes tienen tiempo libre de sobra, podrán distraerse mientras esperan, pues si su intención era abonar 5 pesitos a su tarjeta, ahora podrán matar el tiempo aguardando a que la persona de adelante pague todos sus servicios, haga 6 depósitos, trate de recordar su número de cuenta, llame por teléfono a su casa para ver si lo encuentran, reclame que el servicio es pésimo, exija que le sellen el boleto de estacionamiento (aunque no lo haya) y recuerde que tiene qué hacer otros 5 depósitos. Con esto, las colas que se forman serán el doble o triple de largas, lo que aumentará la probabilidad de que los usuarios maten tanto tiempo que tienen libre y no saben qué hacer con él.

Se espera también que dentro de poco se coloquen cajeros automáticos adentro de los vagones del metro para mayor comodidad de los usuarios, ya que así podrán retirar su lana mientras viajan y mientras decenas de ojos a su alrededor dentro del vagón ven cual es su número confidencial.

jueves, 2 de noviembre de 2017

Tras ver Coco, miles de mexicanos quieren adoptar Xoloitzcuintles callejeros; no encuentran y rasuran a sus perros.

Las películas infantiles en las que aparecen animales casi siempre detonan la compulsión de los asistentes por, precisamente, comprar, adoptar o conseguir de cualquier manera a dichos animalitos; como ejemplo tenemos a "La vida secreta de las mascotas", donde todas las niñas querían una "Gidget", o "Buscando a Nemo", la cual disparó la venta de los peces payaso.



Así ahora: el personaje de Dante, perrito Xoloitzcuintle que aparece en la película y que por cierto, es callejero, hizo que miles de mexicanos que asistieron a ver el filme dijeran "¡aaaaaaaaaaaaay!" y a la salida, quisieran adoptar al primer Xolo que se encontraran en la calle.

Así ha sido estos días, sin embargo, muchos mexicanos que hasta ahora saben de la existencia del mítico perro nacional, se han dado cuenta que es prácticamente imposible encontrar uno callejero, pues se encuentran en casas de ricos, o son mascotas de hipsters, o están en lugares muy "popof" como el museo Dolores Olmedo Bob Patiño.

Ante esto, muchos quisieron comprarlos en tiendas de mascotas, sin embargo al ver sus estratosféricos precios, han decidido tomar medidas desesperadas, una de ellas consiste en rasurar a sus propios perritos para que den "el gatazo", y ¡tada!, un Dante casero.

Las asociaciones protectoras de animales ya han denunciado miles de casos, en los que incluso a falta de perro, rasuran al gato o incluso al perico, ya de perdis.

martes, 31 de octubre de 2017

"Caca", producción 100% mexicana, le gana a "Coco" en taquillas 2 a 1

La película "Coco" se anunció con bombo y platillo durante meses; una película estadounidense de animación por computadora basada en el día de Muertos, y que prometía ser más fiel a las otras miles de películas gringas que también se cuelgan del día de muertos casi rompe récord en taquilla, pero entonces, se estrenó: Caca.



La película, 100% mexicana, fue producida por Brayan Lópéz, y también fue utilizada la técnica de animación por computadora. Dicha película estuvo a la sombra de Coco, pero ahora que se estrenó, todos los mexicanos que se han lanzado a verla han salido con una gran sonrisa en el rostro.

Aunque no se basa en el día de muertos, sí se basa en el día 28 de Octubre, día de San Juditas; el protagonista es "Caca", un pequeño chakita que de grande quiere ser....chaka y, en un pasón de activo, se ve inmerso en un mundo mágico donde el mismísimo San Juditas lo acompaña en un viaje de autodescubrimiento.

Esta película, llena de monas de guayaba, pasones de activo, navajas y playeras del Ame, ha sido la delicia del pueblo mexicano, quienes han olvidado por completo a Coco y piden que se extienda el tiempo que la película estará proyectada en cines.

De hecho, incluso en el mercado informal ha desbancado a Coco, pues ya hasta los vagoneros que ya no vendían películas, han regresado al gusano naranja para inundarlo con copias recién saliditas, hasta calientitas, de los quemadores de DVD's.

Así que ya lo saben: no se pierdan esta excelente producción 100% mexicana 100% Real no Fake 1 link mega.

"¡No a la influencia azteca en nuestras bonitas tradiciones de día de muertos!": Antiguos indígenas del valle de México, según antropólogos

Durante estos días el mame más grueso es criticar al Halloween y las costumbres "extranjeras" que "contaminan" el bonito y tradicional Día de Muertos; por eso, personas, organizaciones y gobiernos han tomado ciertas medidas, como por ejemplo, el bonito y tradicional desfile que fue detonado por la película 007: Spectre o el bonito pan de muerto que no tiene muerto y otras deliciosas, tradicionales e indígenas comidas que se originaron durante la colonia; todas estas medidas tienen como objetivo regresar a un "punto cero" en donde se puedan combatir los embates de los extranjerismos, y que las tradiciones sean tal y como las practicaban nuestros ancestros.



Sin embargo, antropólogos (expertos en antros) han descubierto algunos códices que datan de antes del establecimiento de la Gran Tenochtitlán, es decir, de cuando los aztecas o mexicas llegaron a establecerse en el Valle de México, pero les hacían fuchi en todos lados. En dichos códices, los pueblos que ya vivían desde antes, como los de Mixcoac, Tlatelolco, Texcoco, el cerro del Mazatépetl, entre otros, se quejan de que los aztecas venidos del norte con ideas raras, han venido a contaminar sus tradicionales y bonitas fiestas del día de muertos.

Los códices fueron utilizados a manera de red social, en donde otros marcaban con una rayita si les gustaba o no la publicación. Entre lo que está escrito, se pueden ver cosas como esta:

-"Adiós Huitzilopochtli, hola señor del Cerro de Mazatépetl; dale "me gusta" si estás de acuerdo."

-"Dale "Me Gusta" si estás de acuerdo que el pan de muerto no lleva muerto de verdad; todos a respetar nuestras tradiciones".

-"Este día de muertos no carne humana, no sangre, no corazones; sí bolitas de maíz; no permitas que la influencia azteca nos arranque nuestras tradiciones"

-"Di NO a la "TL" después de cada palabra; comparte si estás de acuerdo, para preservar nuestras bonitas y milenarias tradiciones"

-"Este día de muertos no compres en las cadenas de tiendas extranjeras de los aztecas; prefiere lo local, que tu cacao se quede con los nuestros".

Es decir, según estos antropólogos, para regresar a una tradición 100% pura, tendríamos qué regresar al punto en el que los primeros homínidos comenzaron a pulular por el mundo para decir "así se va a hacer y ya no le cambien", pues de todas maneras, puras-puras, no son las tradiciones.

miércoles, 18 de octubre de 2017

Calderón cambia papeles de candidatura de Margarita por una caguama; dormirá en el sillón.

Hoy es un día aciago para las candidaturas independientes, pues Margarita Zavala, al querer ir a hacer un trámite acerca de su proyección como candidata al 2018, se encontró con que sus papeles no estaban. Los buscó y los buscó, y luego se enteró de una terrible verdad.



Al llegar a buscar a la sala, vio a su esposo Felipe degustando un caguamón marca llorarás, cosa que le causó evidente molestia; y cuando le preguntó si había visto sus papeles, él le contestó con otra pregunta: "¿de dónde crees que saqué la caguama?"

La indignada aspirante a presidenta salió corriendo a la "vinata" de la esquina para ver si podía "desempeñar" sus papeles, pero llegó demasiado tarde, pues el tendero le dijo que ya otra persona había comprado los papeles y será candidato independiente en su lugar. Solamente lo describió como un "viejito canosito que tenía un gallito en el pelo y hablaba chistoso".

Por esta acción tan deplorable, Felipe hoy tendrá qué dormir en el sillón, y al menos durante tres meses no habrá "cuchi cuchi".