miércoles, 12 de julio de 2017

Sospechosos por socavón en Cuernavaca, siete personas de talla pequeña.

Según averiguaciones previas, los sospechosos del socavón que resultó en recientes obras en Cuernavaca, son siete personas de talla pequeña (por no decir enanos, pues es discriminatorio) que trabajan en una mina clandestina cerca del tramo donde ocurrió el incidente.



De acuerdo con declaraciones de algunos agentes, poco antes de que ocurriera el suceso pudieron escuchar cómo, de una cueva cercana, salía un canto en el que constantemente se repetía la palabra "socavón"; esta fue la pista que los llevó a deducir que los rumores de que siete personas de talla pequeña operan una mina de diamantes clandestina son ciertos.

Las autoridades pudieron encontrar restos de piedras preciosas en el socavón de la carretera, y ya están buscando la forma de entrar a la mina que opera de manera ilegal, aunque según los lugareños, los "enanitos" como les dicen, son gente de bien.

Aquí un video aficionado que capta la operación no autorizada de la mina en cuestión:

miércoles, 5 de julio de 2017

Próximo Doctor en Doctor Who será mexicano y usará una SANIRENT.

Estamos en una época en la que los spoilers son difíciles de evitar, y esto también ha afectado a Doctor Who, la serie de TV de Ciencia Ficción de la BBC que ostenta el récord por ser la más longeva de todas las series de TV de su género.



Hace poco fue el fin de la última temporada de la serie hasta la fecha. Los fans se emocionaron y se sorprendieron por cosas tan sorpresivas tales como la muerte de Missy a manos del Maestro, y del encuentro entre el doceavo y el primer Doctor, una escena memorable.

La expectación por ver quién será el nuevo Doctor (o Doctora, según había rumores) se ha disipado, pues se ha filtrado información extraoficial en la que se indica que, por lo menos por unos episodios, la serie dará un giro inesperado.

Primero que nada, quien interpretará al nuevo Doctor será el actor mexicano Rafael Inclán, y el vehículo icónico del Doctor, la TARDIS, será remplazada por una cabina de baño público de la marca SANIRENT.

Según el guión filtrado, el Doctor tendrá qué regenerarse de esa manera para poder pasar desapercibido en su siguiente destino, que será en una obra en Iztapalapa, México, en donde, por primera vez en toda la serie, el Circuito Camaleón de la TARDIS funcionará como se supone debe funcionar y aparecerá enmedio de dos cabinas SANIRENT ya existentes.

El actor Rafael Inclán dijo que está emocionado pero a la vez desconcertado por la decisión, la cual se basó en hacer al Doctor un personaje multicultural, no sólo un hombre blanco con acento británico y ciertos modales, sino también alguien que represente los distintos matices humanos de alrededor del mundo.

El mayor reto será doblar a Inclán en inglés británico, sobre todo por su excesivo uso de albures y groserías propias de México.

jueves, 29 de junio de 2017

Chairos alemanes exigen que "Alemania despierte" y no se embobe con la victoria de su selección

Tras el triunfo de la selección alemana contra la mexicana en el partido del día de hoy, cientos de alemanes han salido a protestar a las calles y han hecho activismo en redes sociales para "hacer conciencia" entre la población de que el triunfo de Alemania no es más que una cortina de humo generada por la Suprema Canciller, la Emperatriz germánica Angela Merkel, para distraer a los alemanes de su situación tan precaria y de tanta corrupción judeo-masón-illuminati reptiliana que existe en el gobierno alemán.



Bajo el hashtag de #RenunciaMerkel, #panycircoelpartidodehoy y #todossomosadolfito, los cyberactivistas han inundado las redes sociales para que los alemanes vean su dura realidad y dejen de creerse país de primer mundo o de que "no pasa nada". Que despierten para que vean cómo el gobierno alemán, mientras todos ven el partido, privatiza las salchichas, la cerveza y el mal humor.

miércoles, 28 de junio de 2017

Confunden a Lucila Mariscal con travesti acosador en el metro

Gran chasco se llevó Lucila Mariscal, la entrañable actriz que le dio vida al personaje de Doña Lencha en la televisión, cuando al viajar en el metro fue detenida injustamente por elementos de la PBI en el metro Hidalgo cuando la confundieron con un travesti acosador de mujeres en los dos primeros vagones del metro.



Los uniformados ya llevaban días tras la pista de un supuesto travesti que se ha dedicado desde hace tiempo a colarse a los vagones del metro exclusivos para mujeres para hacerles tocamientos y acosarlas, entre otras acciones de abuso sexual.

Los policías aseguran que vieron a una persona sospechosa que parecía como si llevara un disfraz, con trenzas y con rasgos hombrunos, y que hablaba con una voz algo grave para ser de mujer, y utilizaba albures y palabras como "pues'n", y entonces supusieron que se trataba del travesti.

Acto seguido, atraparon al supuesto travesti quien gritaba que era una actriz famosa y que se iban a arrepentir.

Varias horas pasó la actriz en los separos hasta que los uniformados se convencieron que en realidad era una mujer, pues al final Lucila Mariscal decidió interpretarles la canción de "El Moñoñongo" para demostrarles que en verdad era ella.

Tras el trago amargo, la actriz asegura que demandará a los policías implicados en su injusto arresto.

martes, 27 de junio de 2017

Jaime Maussán revela que su camarógrafo de OVNIS es Michael J. Fox

El investigador, científico (100tifiko) y entusiasta del fenómeno OVNI, Jaime Maussán, decidió romper el silencio en cuanto a la razón del por qué sus evidencias en foto y video del fenómeno OVNI nunca son nítidas ni se aprecian detalles. La razón: reveló que su camarógrafo durante décadas ha sido Michael J. Fox, famoso actor que interpretó a Marty McFly en la saga de Volver al futuro y que, desde muy temprana edad, ha padecido el mal de Parkinson, cosa que se puede apreciar en las tres películas que comparte con Christopher Lloyd, alias "El Doc" Emmet Brown.



"Pues sí es mi camarógrafo y ya han habido ocasiones en que lo he querido cambiar, pero pues me da pena el chavo, además de que pues es del sindicato y no lo puedo correr", dijo el investigador barbudo en entrevista.

Agregó que, si Fox no fuera su camarógrafo, sus evidencias del fenómeno OVNI serían tan claras, nítidas y precisas, que todo mundo pensaría que es Photoshop o algún efecto CGI. "Con las fotos borrosas por lo menos queda la espinita de, ¿será, no será? y es por eso que, en parte, por eso me sirve este muchacho Fox", finalizó.

Se calcula que Michael J. Fox, además de tomar fotos como maraquero, ya debe más de dos millones de pesos en equipo fotográfico y de filmación que, debido a los temblores del parkinson, se le han caído al piso.

domingo, 25 de junio de 2017

Hanna-Barbera demanda a Hanna-Barbera por plagio

Hanna-Barbera, la conocida empresa de entretenimiento famosa por sus series animadas de sábados por la mañana, decidió demandarse a sí misma por plagio.



Todo surgió cuando uno de los ejecutivos se dio cuenta, después de varias décadas, que varias de sus series son un vil plagio unas de otras, con personajes "diferentes" pero al final de cuentas, la fórmula es la misma.

"Descubrimos que tenemos varias series, por lo menos cuatro, que se pueden describir de la siguiente manera: Unos amigos adolescentes se dedican a resolver misterios. Siempre hay un líder, una chica que aparentemente quiere con el líder, otra chica menos atractiva pero inteligente, un tipo torpe y miedoso, y alguna mascota, ya sea un animal o cosa, que también es asustadizo y es el mejor amigo del tipo torpe. Además de que, en algunos casos, suelen formar una banda musical aparte de resolver misterios.", dijo Juan D. Dotorpe, ejecutivo que hasta hace poco tiempo aseguraba que la empresa siempre tuvo series MUY originales.

Todo parece que se demandarán a sí mismos por una cantidad millonaria, que, de ser pagada, podría servir para sacar a la empresa de unos problemas financieros por los que atraviesa.

sábado, 17 de junio de 2017

Confirman que Arriaga, Arriaga II, Barriaga, Arugia y Pisotta estarán en el México-Portugal de mañana.

¡Los Simpsons lo hicieron otra vez! Los directivos de las selecciones de México y Portugal confirmaron que los legendarios jugadores Arriaga, Arriaga II, Barriaga, el otro Arriaga, Arugia y Pisotta participarán en el partido de mañana de México vs. Portugal, el cual definirá de una vez por todas quién es el campeón mundial del soccer (aunque no sea el Mundial).



En entrevista, el otro Arriaga dijo que se encuentra muy emocionado de que lo hayan llamado para la alineación y comentó que dará lo mejor de sí.

"Será un partido difícil, pero recordemos que el fútbol se juega con el corazón, no con los pies, y lo importante no es ganar sino competir, porque todo se hablará en la cancha, todo lo dirá el marcador, jugaremos contra un grande pero pues así es esto, las pruebas son constantes" dijo y no dijo nada, en entrevista.

Pelé anunció que él estará presente para el discurso inaugural del partido, en donde recibirá un merecido reconocimiento por parte de famosa marca de detergente.

martes, 13 de junio de 2017

Condón le saca a la Mars Aguirre crayón alojado en el cerebro; vuelve a la prepa.

La "influencer" conocida como la Mars Aguirre sigue dando de qué hablar, esta vez haciendo en un video un reto conocido como el "Condón Challenge", que consiste en meterse un preservativo por la nariz (nuevo, no usado) y sacárselo por la boca.



La famosa youtuber muestra en el video cómo realiza el reto, y su reacción es de desagrado y de incomodidad al final del video; dicho reto notoriamente le ocasionó dolor, además de que se le quitaron las ganas de volverlo a hacer.

Lo que no se ve bien en el video es que el condón trajo consigo un crayón de cera que la Mars tenía alojado en el cerebro, el cual al parecer le presionaba el lóbulo frontal, lo que la hacía comportarse tal y como lo muestra en sus primeros videos.

En entrevista con nuestra reportera Zoyla Virgen del Castillo, La Mars declaró cómo al principio sintió como si se hubiera sacado un mocote gigante e incrustado, y que el aire le entró al cerebro inmediatamente y, después de grabar el video, se quedó pensando un rato:  "¿Por qué chingados hago esto? ¿Pos qué me pasó?"

Dice que luego se puso a ver sus videos anteriores y no podía creer que quien salía ahí haciendo y diciendo pendejadas era ella.

Tanta fue su sorpresa que corrió al librero a devorarse (metafóricamente) unos libros de física cuántica que tenía ahí empolvándose, y después, decidió regresar a la prepa.

"Ese crayón me causó muchos problemas", dijo la Mars. "No puedo creer que hice y dije todas esas cosas tan estúpidas, en verdad no era yo. Por lo tanto, he decidido volver a la escuela", dijo mientras terminaba de resolver un cubo rubik de 9x9x9 sin mirarlo, y lo acomodaba en una cesta donde ya había otros 15 cubos que resolvió durante la entrevista.

viernes, 9 de junio de 2017

A partir de Noviembre, examen de manejo obligatorio en la CDMX

Miles de habitantes de la CDMX podrían quedarse sin licencia a partir del mes de Noviembre, ya que será obligatorio aprobar un exámen de manejo para poder conducir un automóvil, ergo, tener licencia.



La Secretaría de Movilidad que se Mueve anunció esta medida en gran parte para que, en la medida de lo posible, los habitantes de la CDMX que conduzcan sean personas responsables al volante que hayan demostrado tener habilidades tales como moderación en la velocidad, reflejos rápidos, conocimiento de señalizaciones y normas de tránsito, etc.

Se habilitarán centros de examinación con circuitos que simularán calles, avenidas y los peligros más habituales a los que está expuesto el automovilista, además de que también estará expuesto a poner en peligro a otros.

El exámen será de tres partes:

-El escrito, en donde el conductor plasmará su conocimiento teórico sobre el reglamento de tránsito, señalizaciones y cultura vial

-El práctico, en donde demostrará sus habilidades al volante

-El simulador, en donde deberá acabar con todas sus vidas intactas el Mario Kart, sin usar caparazones ni cáscaras de plátano, además de demostrar su habilidad en otros juegos clásicos tales como Need For Speed, GTA, Gran Turismo y por supuesto, Road Fighter.

Se espera que al menos el 80% de la población capitalina repruebe el exámen la primera vez que lo haga, pues de antemano, las autoridades conocen los hábitos de manejo de los habitantes de esta ciudad.

domingo, 4 de junio de 2017

Exigen en redes sociales que se cuenten los votos como en Estados Unidos: por municipios ganados, no por número de votos.

Ante el repentino repunte del candidato PriRemorista a la gubernatura de EDOMEX, cientos de personas en redes sociales han exigido que de inmediato, se cambie el modo de designar a un ganador de las elecciones, y que no sea por número de votos, sino por número de municipios ganados, algo así como las elecciones de EUA, donde no importa quién tuvo más votos, sino quién ganó más estados.



Incluso se ha metido una petición a Change.Org para que esta iniciativa se de, a pesar de que no hay mucho soporte legal que digamos para que una petición de Change.Org impacte en la política nacional de esa manera.

A pesar de ello, los activistas digitales están esperanzados de que dicha iniciativa funcione, y que, por lo tanto, gane Delfina Gómez igual que como ganó Trump.

"Ahora sí, me cae que ahora sí nos van a hacer caso a nosotros, al pueblo, para que cambien eso y gane quien nosotros, el 99% (en realidad, menos del 40%) digamos; tengo fe", dijo Andresito Chaires, activista digital.

PRI EDOMEX no sabe si revivir o guardar otra vez a Juan Gabriel

Se viven momentos de tensión con los resultados de la elección de EDOMEX que poco a poco se vierten en la página oficial del PREP, ya que, a pesar de que la candidata de MORENA, la maestra Delfina, lleva una ventaja marginal sobre Alfredo Del Mazo de la alianza PRI-R.E.M.O.R.A.S., el candidato priista ya ha subido un punto y está a punto de alcanzarla.



Sin embargo, ante la incertidumbre, el PRI EDOMEX no sabe si descongelar o volver a guardar uno de sus secretos mejor guardados: Juan Gabriel, a quien congelaron por si acaso Del Mazo ganaba las elecciones, para cantar "Ni Chepis, ni Delfis, Alfredo va a ser el nuevo gober, ni MORENA ni el PAN, ni MORENA ni el PAN, el PRI es el que va a ganaaar".

Los voceros del PRI EDOMEX han dicho que la decisión tomada fue la de, que si Del Mazo resulta virtual ganador, descongelarán al Divo de Juárez para que cante, y si no, lo procesarán para sus despensas que darán hasta dentro de 6 años.

Mientras, y aunque se supone que está en animación suspendida, a Juanga se le puede ver un semblante de ansias por querer revivir y mover el bote al ritmo de la rola que lo hizo controvertido en la elección presidencial del año 2000, cuando ganó Vicente Fox Quesada.

Se cae el sistema en EDOMEX, pero vuelve a funcionar; ahora aventaja Carlos Salinas de Gortari

En las elecciones más reñidas por la gubernatura del EDOMEX, hacia las 21:00 del día de hoy, el PREP del IEEM mostraba que quien aventajaba a los demás candidatos era la maestra Delfina, candidata por MORENA y el PETE (el partido de El Bananero). Sin embargo, alrededor de las 21:05 hrs., el sistema de cómputo que cuenta los votos ingresados "se cayó", pero volvió a funcionar. Al reiniciarse, los resultados eran totalmente distintos...e inesperados.



Según los resultados actuales, el candidato de la coalición PRI-PVEM-PARTIDOS RÉMORA, Carlos Salinas de Gortari, es quien aventaja a todos los candidatos con un porcentaje del 80% de los votos para él solito.

Alfredo del Mazo, el que se creía que era candidato, ha felicitado al virtual ganador de la elección, y le ha dicho que lo apoyará en todo con mucha solidaridad. 

El candidato verdaderamente oficial, Salinas, se ha mostrado sorprendido pero al mismo tiempo complacido por el resultado. "Ahora sí, conmigo en el gobierno del EDOMEX, vamos a administrar la abundancia. Ya verán que seremos un estado de primer mundo", declaró.

Mientras, personas en toda la entidad han reportado que sus calendarios se han retrasado misteriosamente a 1988.

Científicos descubren nueva especie de homínido en casillas de EDOMEX

Científicos del INAH y criptozoólogos descubrieron el día de hoy en las casillas de votaciones del EDOMEX una nueva especie de pseudohumano que podría ser el eslabón perdido: lo han bautizado como Homosexualis Priistus, y sus características, según los expertos, son sumamente interesantes:



-Es capaz de no comer bien y guardar reservas alimenticias hasta por 6 años

-Habla en un lenguaje gutural e ininteligible

-Le gusta formar grupos, sobre todo si estos grupos pertenecen a sistemas de transporte, pseudocampesinos o burócratas

-Su dieta de cada 6 años consiste en tortas y refresco; en el período intermedio puede no comer casi nada y aun así decir que está bien

-Suele sentirse atraído a promesas vanas y logos redondos y tricolores

-Se concentran principalmente en los municipios más pobres y marginales de EDOMEX

Aun no han terminado de investigar a estos interesantes especímenes que, como ritual instintivo, van cada sexenio a las urnas "porque les dijeron que fueran". Sin embargo, los científicos anunciaron que pronto tendrán una ficha técnica más completa al estudiar cómo es la interacción de estos seres con el resto de la población.

viernes, 2 de junio de 2017

Reconocen al "Simpson" como idioma.

La Asociación mundial de los lenguajes y lenguajas ha dado un paso hacia el futuro al reconocer, el día de hoy, una lengua nueva conocida como "Simpson". Dicha lengua se parece mucho al español mexicano, sin embargo, se vale de frases y diálogos enteros sacados de la serie estadounidense "Los Simpsons".



La asociación mencionada arriba se ha dado cuenta de que muchos latinoamericanos utilizan un código o dialecto "secreto" que sólo entienden ellos, y otros que hablan también español se quedan con cara de sope al escuchar frases como "A la grande le puse Cuca", o "¡Aaaaay, mis anteojooooos!" ante ciertas situaciones cotidianas; por lo tanto, la Asociación ha decidido darle un carácter de idioma plenamente reconocido al "Simpson".

Los expertos en la lengua han trazado un perfil general de los "simpsohablantes", como se les llama así a quienes hablan este idioma: Han visto Los Simpsons desde las primeras temporadas, y las últimas las desprecian por completo; hacen maratones de Los Simpsons y algunos incluso tienen temporadas completas en pirata, ya sea en discos o en archivos en computadora. Compran parafernalia simpsoniana, y repiten como loquitos las frases que más han marcado la serie en América Latina.

Dichos expertos también aseguran que el "Simpson" está a punto de convertirse en un idioma mayoritario, por lo que debería enseñarse en educación básica para evitar la vergüenza de mucha gente que cuando escucha cosas como "KWYJIBO" o "¡Plan Dentaaaaal!" se queda con cara de "what?".

Todas las flores no nacieron el día en que tú naciste: Científicos.

Científicos de renombre y requetenombre han hecho un descubrimiento tras estudiar en un laboratorio un ejemplar de la popular canción de cumpleaños "Las Mañanitas", y descubrieron algo impactante: Todas las flores no pueden haber nacido el día en que alguien nació.



"Es científicamente imposible, va en contra de las leyes de la física en cuanto a espacio y tiempo; de hecho, de ser posible, crearía una paradoja que haría implotar al mismísimo universo", dijo Alberto Einstanislao, uno de los investigadores responsables del descubrimiento.

"Si el día en que tú naciste, nacieron TODAS las flores, entonces, ¿por qué las personas que nacieron antes que tú ya las conocían? ¿No se supone que cuando tú naciste nacieron TODAS las que existen, y por lo tanto, la gente previa a tu nacimiento habría dicho "¿qué son estas raras cosas que brotan de las plantas? ¡Hay qué quemarlaaaas!!!!!", dijo el eminente científico, con respecto a la justificación de sus resultados.

"La gente se da demasiada importancia; además, tomando en cuenta de que si un ruiseñor se metiera a cantar a la pila del bautismo, una de dos: la gente o lo espanta, o lo corretea para agarrarlo, seguramente."

Es así que, entonces, el creador de las Mañanitas, David Reyes Matinal, está pensando en una nueva edición de la popular canción que sea científicamente correcta para que no lo tachen de mentiroso o de querer desestabilizar las mismas fibras del continuo espacio-tiempo.

jueves, 1 de junio de 2017

#Covfefe: el significado de la misteriosa palabra ha sido revelada

Hace unos días, el presidente de los EUA Donald Trump posteó un tweet el cual remataba con la palabra COVFEFE, que supuestamente podría significar COVERAGE, refiriéndose a la cobertura negativa de los medios con respecto a su administración.

Sin embargo, se acaba de revelar el verdadero significado gracias a un anciano que vive en el pueblo natal de Trump.



Willam Godinews, quien ha vivido toda su vida en el pueblo natal de Trump, ha contado una anécdota en la que Trump era un pequeño gringuito feliz, al que no le preocupaban ni las riquezas ni el poder, era feliz jugando con sus sencillos juguetes, como por ejemplo, un balero, una resortera y sobre todo, una humilde avalancha hecha en México.

El señor Godinews cuenta que la avalancha mexicana era su juguete favorito, y que el pequeño Trumpito no reparaba en los problemas del mundo, hasta que un funesto día, llegó en una limusina un pariente lejano del pequeño, un anciano avaro y sin corazón se lo llevó, y probablemente lo convirtió en lo que es ahora.

Mister William mostró la vieja Avalancha mexicana del pequeño Trumpito, la cual tenía, marcada con pintura negra, la palabra "covfefe", por lo que se supone que así llamó Trump a su juguete más preciado. 

Un especialista en psicología ha dicho que, probablemente, Trump ha entrado en una crisis por tanta responsabilidad y problemas en la presidencia, e inconscientemente, añora los días sencillos, cuando era niño y no necesitaba dinero ni poder para ser feliz.

martes, 30 de mayo de 2017

Mexiquenses priístas convencidos de no votar por el PRI gracias a publicaciones de Facebook

El día de hoy se festejó un gran logro del activismo digital, y es que gracias a las publicaciones de activistas y patriotas preocupados que les duele el México, ahora todos los acarreados y priístas de hueso colorado de EDOMEX enfocarán su voto hacia algo útil, es decir, a sacar al PRI de la entidad en donde más tiempo ha estado arraigada.

Miles de mexiquenses ahora votarán por otros candidatos menos por el del PRI gracias a lo que muchos en Facebook publicaron, desde insultos a los votantes priístas hasta videos con personalidades del ámbito intelectual que invitan en videos y spots a no votar por el PRI.



Alberto Del Marzo, votante priísta hasta las chanclas, y que vive en Valle de Chalco Solidaridad, comentó; "no pos, sí sentí re feo que me dijeran que me vendo por una torta y un "frucsi", y es por eso que decidí no votar por el PRI; ni yo ni mi familia de 200 personas lo haremos", dijo, arrepentido.

Brayan Pérez, joven mexiquense de Ciudad Nezahualcóyotl que votará por primera vez, dijo "cuando vi el video de esos señores que ni conozco, que no son Julión Álvarez ni el Komander ni Romeo Santos, y que invitan a NO votar por el PRI, de repente sentí unas ganas locas de votar por otro partido, así mismo, sentí otras ganas locas de ir al baño pero también de correr al "ciber" a instruirme con publicaciones tales como La Jornada y Proceso (una vil copia de Poseso Noticias); definitivamente cambió mi vida".

Este fenómeno se ha estado replicando por casi todos los municipios de EDOMEX, e incluso en aquellas localidades en donde ni siquiera tienen electricidad, y mucho menos Internet, y que representan una gran cantidad del electorado priísta mexiquense, como por telepatía les están llegando las publicaciones de Facebook y ahora, arrepentidos, se han decidido a seguir la consigna de "Ni un voto más al PRI".

Restaurantes "finos" de CU bajan sus precios un 80% por apoyo a estudiantes que comían en el "Pasillo de la Salmonela"

Restaurantes de categoría dentro del Campus principal de la Ciudad Universitaria de la UNAM anunciaron que bajaron sus precios hasta en un 80% en apoyo a la comunidad estudiantil que solía consumir sus alimentos en el Paseo de las Facultades, mejor conocido como "El pasillo de la Salmonela" o "de las amibas".



En dicho andador se ofrecía comida rápida a un costo bastante accesible para la comunidad de estudihambres; sin embargo, con su repentino desmantelamiento, las fonditas y tienditas dentro de CU no se dan abasto, y es por eso que para subsanar el problema, restaurantes "de categoría" como Azul y Oro, Cibarium y Nube Siete, han decidido no sólo bajar sus precios, sino también incluir en su menú garnachas en general, taquitos, aguas frescas y churros rellenos, así como tortas, elotes y esquites.

También ofrecerán la opción de comer de pie tal y como se hacía en los establecimientos del famoso Paseo, para eso habilitarán barras de aluminio en donde la gente podrá poner sus platos de plástico envueltos en una bolsita, y donde habrá gran variedad de salsas tales como roja, verde, de habanero, guacamole, de cacahuate, con piña, entre otras.

Para obtener los beneficios citados solamente basta con presentarse a los restaurantes "pipiris nais" con una identificación estudiantil, y automáticamente se aplicará el descuento.

jueves, 25 de mayo de 2017

Científicos le suben un grado al pulque: oficialmente ya es carne.

Científicos del IPN que extrañamente no se especializan en el nopal, lograron un gran avance en cuanto a la alimentación con una bebida mexicana: convirtieron en carne el pulque.



Los jóvenes investigadores se basaron en un viejo dicho popular el cual dice que "al pulque solamente le hace falta UN grado para ser carne", y decidieron investigar y hacer experimentos para darle a la bebida prehispánica ese pequeño empujón para que  pueda convertirse en un alimento completo, y no sólo una bebida embriagante con algunas propiedades dudosas.

"Logramos subirle ese grado que le falta, y ahora podremos tener carne sin necesidad de matar animalitos", dijo Lorenzo Huevara, uno de los investigadores.

Los jóvenes científicos se encuentran ahora trabajando en saborizar las nuevas "carnes" líquidas para que sepan, en lo básico, a pollo, pescado y res, y en lo más complejo, a carne al pastor, carnitas, barbacoa, pescado frito, e incluso sabor mariscos.

Sin embargo, hasta el momento no han aclarado qué es lo que le subieron. Cuando se les preguntó, "¿un grado de qué?", no supieron explicar y dijeron que "ahorita no tenemos la información a la mano, pero luego se las mandamos".

miércoles, 24 de mayo de 2017

Facebook pondrá nueva reacción: "Nadie te preguntó", con la ranita loca de Negas

Facebook se ha caracterizado por ser una red social que se encuentra en constante innovación y siempre busca lo mejor para sus usuarios. El día de hoy, de muy buena fuente de poder de 12v AC, nos ha llegado la noticia de que añadirán una nueva reacción, la cual quizás no sea del agrado de muchos, pero sí será una forma de expresión para otros.



La nueva reacción será "Nadie te preguntó", y estará representada por la "Ranita Loca" de Negas al ritmo de la canción "Nadie te preguntó".

Hay publicaciones en redes sociales en las que los usuarios reaccionan positivamente, si son de un amigo o familiar si realiza alguna actividad relevante o demasiado mundana. Pero hay quienes se ponen a contar detalle a detalle lo que hicieron durante el día, cosas que se supone son "secretas" o que no se las dicen de frente a las personas pero sí las ventilan en FB, utilizando la red social como la terapia que no se pueden pagar, o simplemente, para llamar la atención que no tienen en el mundo real.

Para quienes odian ese tipo de publicaciones, la reacción "Nadie te preguntó" será bastante útil. Aunque habrá quienes digan "si no te gusta, no comentes o no leas", esta reacción llevará a la red social más famosa un paso más hacia la honestidad.

Esta reacción será la delicia de quienes odian que alguien ponga que es vegano y está salvando al mundo, o lo mismo pero siendo ciclista, sin que se los pregunten, o para las publicaciones sensacionalistas o magufas que se publican solamente con base al miedo o a la necesidad de likes, sin comprobar su veracidad o fuentes.

La reacción será animada como "Me Enflora", y tendrá de fondo el estribillo de "Nadie te preguntó".

Todo esto fue anunciado el día de hoy en las oficinas de Facebook; el vocero concluyó con "De nada, usuarios".


jueves, 18 de mayo de 2017

Científicos descubren a activista que no se une a causas nuevas hasta que no se resuelvan las que está siguiendo

La comunidad científica se encuentra en conmoción pues han descubierto al primer activista que no se une a toda causa nueva que sale, sino que es fiel a una sola hasta que se resuelve.

Andresito Chaires, conocido activista de la Condechi, es un especimen raro entre su grupo de amigos: mientras que todos se unen a las causas de moda o a las nuevas que salen diariamente y se olvidan de la primera a la que se unieron cuando iban en el CCH y que nunca supieron si se resolvió o no, él sigue fiel a alguna causa a la que esté afiliado o unido desde principio a fin.



De hecho, el buen Andresito no se ha unido a ninguna causa nueva desde hace más de 5 años, pues la que sigue (que no quiso revelar cual es) aun no tiene resolución, ni positiva, ni negativa.

"El esperar un mundo rosa donde todos nos agarremos de las manos es una chaqueta mental", dijo; "yo ya acepté que diariamente saldrán causas y causas por las cuales luchar, pero por lo mismo, se olvidarán las anteriores. Mis amigos ya ni se acuerdan de causas por las que hasta querían ponerse en huelga de hambre hace uno, dos o tres años; es más, ni saben si sí se resolvieron o no. Fue al calor del momento, como moda. Siempre tienen su modo ¡Qué barbaridad! activo. Yo también, pero pues quiero ser coherente", dijo.

También añadió que ha habido causas que ha aceptado son perdidas, y las ha dejado a un lado, pero no se ha olvidado de ellas.

"La gente cree que otra gente espera de ellos que se unan a todo lo "bueno" habido y por haber. Yo me uno para ayudar, y acepto mis limitaciones. Hasta que no se resuelva esta causa que llevo 5 años siguiendo, no me uniré a otra. No quiero un juguete nuevo para tener likes y que digan que soy bien consciente socialmente", puntializó.

Por otra parte, sus amigos dicen que Andresito les cae bien, pero que no entienden cómo no es capaz de unirse a todo lo que sale diariamente en facebook. "Es buena onda, pero es inconsciente socialmente; no tiene compromiso", dijo Begoña Sandinia, una de sus amigas.

viernes, 12 de mayo de 2017

Stanley Kubrick SÍ "fabricó" el alunizaje: encuentran evidencia en sus archivos.

Investigadores encontraron hace poco archivos ultra secretos del famoso cineasta Stanley Kubrick, artífice de películas tan famosas como Naranja Mecánica, Lolita y 2001: Una Odisea del Espacio, y lo que encontraron ha puesto punto final al acalorado debate entre los conspiranóicos que niegan que el ser humano haya llegado a la luna y quienes defienden a capa y espada con evidencias científicas que sí llegamos a nuestro satélite natural. Lo que los investigadores encontraron fue que, efectivamente, Kubrick "fabricó" el alunizaje.



Primero fueron encontrados documentos tales como borradores, y el guión mismo del alunizaje. La frase que se le atribuye a Neil Armstrong fue en realidad acuñada por Kubrick, quien antes de llegar a ella, escribió por lo menos otras 1000 hasta que se quedó con la que todo el mundo conoce.

Se encontraron documentos que detallan en donde se guardaron los vehículos lunares utilizados en la filmación, y los investigadores no dudaron en buscarlos en la locación indicada, encontrando intactos el módulo lunar Eagle y la cápsula Apolo que Kubrick utilizó para su filmación, todos en perfecto estado.

Entre las notas de Kubrick en el diario que hizo exclusivamente para la filmación del alunizaje destacan las siguientes:

-"Los astronautas tienen problemas con sus trajes, pues son estorbosos y pesados. Además, se quejan del calor. Ya los hice repetir la toma del descenso 14 veces. Aun no estoy satisfecho".

-"Esta locación es ideal para filmar. El equipo de filmación no ha tenido problemas para cargar los aparatos tan pesados, e incluso dicen que podrían trasladar todo de un punto a otro en un solo viaje, sin ayuda de vehículos".

-"A pesar de que el sol se ve más pequeño, el calor es tal que debemos mantenernos hidratados. Sobre todo yo, que soy quien habla más y da instrucciones. No me gusta tener la boca seca."

-"Olvidé las particulares condiciones de esta locación, y hoy casi salgo disparado al espacio por hacer un salto exagerado; afortunadamente tenía una línea de vida conectada, así que no pasó a mayores".

-"Gané la apuesta con la NASA; ellos me dijeron que esto podría filmarse en cualquier estudio de cine terrestre. Yo les dije que tengo fama de perfeccionista, y que prefería algo un poco más real. Así que, cuando volvamos, tendrán qué honrar su palabra".

-"Cargamos todo a los vehículos en tiempo récord para volver a casa. Ahora estamos dentro de ellos. La Tierra se ve cada vez más grande, y honestamente, me da miedo la entrada a la atmósfera, dicen que es un evento sumamente violento, por eso no comí mucho."

Todas las evidencias encontradas, y en especial las notas, muestran que, efectivamente, el alunizaje fue orquestado y dirigido por un cineasta...pero en la mismísma Luna.

Vermasbax causa disfunción eréctil: Secretaría de Salud

La Secretaría de Salud Saludable acaba de emitir un comunicado de carácter urgente a toda la población: el medicamento conocido como Vermasbax causa disfunción eréctil.



Es una situación que resulta irónica, pues dicho medicamento para acrecentar la hombría le da justo a uno de los elementos más importantes de la misma. De acuerdo a investigadores y fuentes de poder poderosas, el Vermasbax que también se conoce como Ver Mas Bax o Mitrozon en farmacias de medicamentos genéricos, contiene una sustancia conocida como Nitrato de Meterlo, la cual con un consumo ocasional del medicamento causa problemas de disfunción eréctil.

En entrevista telefónica, Sylvester Stallone, el principal promotor de Vermasbax, aceptó dar un comunicado en el que se disculpa por andar promoviendo algo que puede dañar no solo física sino también emocionalmente a los hombres que lo consumen.

Sin embargo, científicos ya trabajan en un sustituto adecuado que no tenga estos efectos secundarios, si acaso, que los efectos secundarios sean "benignos", tales como aumento de musculatura o un creciente gusto por las cosas "de hombres".

miércoles, 10 de mayo de 2017

Pondrán una grapa más en cartillas militares para evitar su falsificación.

La Defensa anunció que a partir del siguiente mes reforzarán las medidas de seguridad en las cartillas militares de los ciudadanos que hagan su servicio para dicha dependencia, pues están preocupados por el alza en la falsificación de dicho documento.



El responsable de la dependencia militar dijo en entrevista que no se explica cómo es que la cartilla es un documento con una alta tasa de falsificación, si ellos procuran que tenga medidas de seguridad al tope, tales como huellas digitales puestas con tinta de la que se compra en las papelerías y un papel tan exclusivo que solamente se consigue en 5,000 establecimientos de la capital del país.

"Las máquinas de escribir con las que llenamos los formatos de las cartillas no las tiene nadie más, ni siquiera el IMSS, ahí ya usan computadoras; la cartulina verde que usamos es muy segura, ya ni la usan para hacer folders; entonces no me explico cómo es que se falsifican tantas cartillas cada año", dijo el responsable de la Defensa.

Es por ello que anunció que reforzarán el formato de los documentos, pues ahora en vez de engrapar las fotos con dos grapas, lo harán con tres, "a ver si así les cuesta más trabajo falsificar este seguro documento", concluyó el Secretario.

Tras esta noticia, miles de remisos que nunca hicieron el trámite para su servicio, han abarrotado las juntas de reclutamiento porque "no les queda de otra". Otros se han suicidado, pues les aterra tener qué pintar banquetas, sembrar arbolitos o alfabetizar gente, o lo que es peor, desayunar huevo revuelto con trocitos de cascarón.

Tras debate por gobierno de EDOMEX, Lady Coral repunta en las encuestas.

El debate que se realizó ayer entre los candidatos al gobierno del Estado de México (EDOMEX) modificó de una manera inesperada las preferencias del electorado mexiquense.

La mañana de hoy se realizaron encuestas para determinar cual es el candidato favorito de los habitantes del estado priísta más importante del país, y los resultados que hasta ahora ha arrojado Encuesta Mitos Ki de Gokú, son que quien ahora es la candidata favorita de los mexiquenses ni siquiera es candidata oficial, vaya, ni siquiera está contendiendo para la gubernatura del Estado de México...es más, ni siquiera es mexiquense.



Se trata de Lady Coral, una joven que al parecer tiene una condición neurológica o mental y que se hizo famosa con un video viral tomado en una de las ediciones más recientes de la Aldea Telmex en el zócalo capitalino. Dicha joven interviene en una conferencia, hablando de cómo el ser humano lastima "moralmente" al coral blanco, y remata diciendo que ella es una persona normal.

Pues bien, a pesar de las patochadas dichas por ella en ese video y otro par de videos más, los mexiquenses consideran que ella es mucho más coherente en sus dichos y hechos que los candidatos que se presentaron anoche al debate. Según la mayoría de los encuestados, se le entiende más a Lady Coral que a cualquiera de los contendientes a la gubernatura del estado.

Nuestros reporteros encontraron a Lady Coral hablando con unas ardillas en la alameda central, e intentaron entrevistarla para preguntarle qué siente al saber que es la favorita para los próximos comicios de EDOMEX. Aquí la transcripción de lo dicho por ella:

"Del Mazo, pues yo le he retenido los cheques porque puessizodelcosasquelaverdad yo no sé por qué, pero el estado de México como decía antes quemechocaquediganpinchegentependeja porque no sabemos escuchar ni leer ni nada, así que ahora pues ni modo, hay qué conformarnos panycircode pueblo culto e ingorant-ignorane-ignorante al mismo tiempo, y soy una persona normal y adiós".

Le deseamos mucha suerte en las elecciones a Lady Coral, la más coherente de todos los candidatos. Lo más vaciado es que se ganó la lotería sin comprar boleto.

Escasez de pasta de sopa arruina el día de las madres

Hoy fue un triste día de las madres, pues en lo que a regalos se refiere, las jefecitas de todo el país se fueron, o con las manos vacías, o con un sustituto barato para un tradicional regalo de altísima calidad.



Desde hace días las industrias de la sopa de pasta han estado sufriendo de escasez, tanto así que el día de ayer y hoy los supermercados y tienditas amanecieron, en muchos casos, sin una sola bolsa de pasta, la cual, aparte de ser comestible, es ampliamente utilizada en el mundo de las artesanías para regalo a los seres queridos.

Las madres, el día de hoy, recibieron comidas, celulares, arreglos florales y boletos para ir a ver a ver a sus artistas favoritos, pero, como dicen muchas, "como que algo le faltó al día de las madres".

Doña Naborita González, a pesar de que recibió una casa de tres pisos completamente amueblada como regalo de día de madres, no dejaba de tener una expresión ausente en su rostro, como si la casa no le moviera ni la más pequeña fibra emocional.

"Me habría gustado más una tarjeta con codito y moñito pegados...¿pa qué quiero una casa?" dijo a nuestro reportero, suspirando tristemente.

Jaimito Pérez, niño de 35 años, se la pasó llorando pues no le pudo regalar nada a su mami con quien aún vive; "así sin pasta no hay condiciones; de hecho mi mamá fue la que me dio dinero para ir a comprar la pasta para hacerle su detallito, pero pues no hay. Nos ha robado la ilusión el maldito gobierno opresor", dijo, entre sollozos.

martes, 9 de mayo de 2017

Mañana no se tocará "Señora, Señora"; Denise de Kalafe está enferma de la garganta.

Debido a los bruscos cambios de temperatura en todo el mundo, la cantante "brasicana" Denise de Kalafe, autora de el himno por excelencia a la madre (Señora, señora) ha pescado una infección en su garganta y por lo tanto, no podrá interpretar su famosa canción, la cual, por lo tanto, no será tocada por radio ni televisión ni por ningún otro medio.

Esta noticia ha cundido como pólvora por las redes sociales, en donde se cuestiona si el hecho de que dicha canción no se toque mañana significa que es por respeto a la cantante; la verdad es más oscura, pues ella misma ha revelado que no existe ni una sola grabación de dicho éxito; todas y cada una de las interpretaciones han sido en vivo.



"Si creen que existen grabaciones de "señora, señora", se equivocan; todas las veces que ese éxito se ha escuchado en radio o televisión o algún otro medio, han sido cantadas por mí, en vivo. Y si creen que recuerdan haberme visto en YouTube o haberme escuchado en un disco o cassete, lamento decirles que sufren del síndrome de Mandela, condición muy común en la que la gente cree recordar cosas que jamás sucedieron", dijo la cantante.

Los expertos han asentado entonces que por eso la canción "señora, señora" se toca casi exclusivamente el día 10 de mayo, y no se escucha otros días.

"La señora Denise, como Santa Claus, trabaja solamente una vez al año", dijo Alberto Einstanislao, científico que ha aclarado todo el embrollo.


jueves, 4 de mayo de 2017

PRI estrena cortos estilo "anime" para obtener voto de jóvenes mexiquenses

El PRI EDOMEX estrenó cápsulas animadas estilo Anime enfocadas a mostrar las propuestas y trayectoria de Alfredo del Mazo, candidato al gobierno mexiquense de una manera amigable y enfocada hacia los jóvenes que por primera vez emitirán su voto.



Nekita Pérez, la artífice de estos cortos animados, afirmó que se hicieron estudios y se diseñaron los cortos para apelar a "la chaviza", que son cortos muy "kawaii" y además muestran a Del Mazo como un candidato con superpoderes, experto en artes marciales, protagonista bishonen y sobre todo, capaz de controlar robots gigantes que pelean contra los candidatos de los otros partidos.

Las cápsulas completas forman un solo episodio de una hora aproximadamente, y ya están disponibles en YouTube, contando con la bendición de Del Mazo-Kun.

Por su parte, MORENA está preparando una estrategia similar también con anime, cápsulas animadas en las que Delfina y AMLO son Sentai que pelean contra seres monstruosos de otros partidos que viven en la luna y envían bestias gigantes a la Tierra, las cuales son derrotadas por los héroes mediante peleas de artes marciales muy bien coreografiadas y robots estilo Gundam.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Crossover de Aristegui y Paty Chapoy causa epidemia de implosión de cerebros en chairos

Tras la polémica causada por la detención de El Sol, Papirriqui Luismi, Rey de los Mirreyes Luis Miguel, se pensó que las cosas no podían tornarse más extrañas hasta que Santa Carmen Aristegui de Obrador entrevistó a Patricia, "Paty Chismes" Chapoy con respecto al tema del rey de los covers en voz barridita y chenchual, y esto no desataría las condiciones meteorológicas necesarias para hacer tormentas de arena, de no ser porque Aristegui, de parte de sus seguidores, está considerada como una periodista que no se revuelve con quienes están coludidos con la mafia del poder para apendejar a las personas por los medios de comunicación.



La vista de ambas comunicadoras en el mismo espacio audiovisual causó que muchos fieles seguidores de ideología izquierdista se quedaran con los ojos como platos de la impresión, y que su cerebro no pudiera conciliar tal idea, resultando en una implosión instantánea.

Las víctimas de tal condición han sido trasladadas a diversos nosocomios del Sector Salud en donde no se dan abasto ante esta ola que parece una epidemia sacada de alguna película de terror o guerra biológica.

Los que resultaron menos afectados se la pasan balbuceando cosas como "no...Carmencita y la Pachoy...no por favor...tv azteca te apendeja...imposible...es un compló...compló...es una androide...no es Aristegui...nooo"

De acuerdo con expertos en elotes capeados con chetos, se espera que pronto se den cosas más raras como, por ejemplo, AMLO y EPN comiendo juntos. Además en ciertos sectores se dice que Aristegui aparecerá pronto como panelista en Ventaneando y también bailando el Colofox en programas mañaneros de Televisa.


martes, 2 de mayo de 2017

Piccolo demanda a Gokú por años de honorarios como niñero

Monte Paoz, EDOMEX; Piccolo Daimaku González, famoso namekiano, ha abierto un caso legal en contra de Gokú Jácome del Valle, uno de sus conocidos y por muchos años, amigo y compañero de combate.

El señor Piccolo demanda a Goku por considerar que le debe muchos años atrasados de honorarios como niñero y cuidador de los hijos del demandado, ya que el famoso guerrero Z protagonista de Dragon Ball ha estado ausente la mayor parte de la vida de sus vástagos.



Durante la primera audiencia, Piccolo expuso sus argumentos, y dijo que si Goku cede, hasta consideraría volver a ser su amigo.

"Tuve qué hacerme cargo del pequeño Gohan cuando a Goku se le ocurrió morirse; yo era soltero, vivía a todo dar, nadie me la hacía de jamón y era libre como el viento, aunque no tenía dinero; pero cuando Gohan se quedó solo, tenía qué ir al mercado a robarme aunque sea dos pinchis manzanas y dejárselas ahí en la punta del cerro; y encima darle ropita porque el pobre andaba encueradito ahí solo en la intemperie", argumentó el namekiano.

Goku trató de defenderse, argumentando que tenía qué entrenar en algunos casos para salvar al mundo, y en otros, pues simplemente estaba muerto, sin embargo, Piccolo ha seguido peleando por todo el dinero que según él, Goku le debe por el cuidado de Gohan y Goten.

"El pobre Gohan no tuvo infancia por tener qué estar peleando contra mostros y por no tener un padre, y fue muy justo que el pobre dejara la pelea y se dedicara a su pasión, el estudio; estoy seguro que Goku es tan irresponsable que seguramente ni siquiera sabe cómo se llaman sus hijos", acusó Piccolo.

"¡Claro que sé cómo se llaman mis hijos! Es esteeee...Goku Jr. y...el otro Goku más chiquito. El caso es que de veras, yo no podía hacerme cargo y pues Milk ahí sacaba la tarjeta de mi suegro don Satán que tiene mucha lana. Si Piccolo dice que por mi culpa nomás tomaba pura agua, pues es su bronca", se defendió Goku.

El juez Rey Perro anunció un receso de unos días para continuar con la audiencia, la cual se encuentra bajo el expediente PP/QK=BB12457852-F.

sábado, 29 de abril de 2017

Por disposición oficial, el 1 de Mayo se trabajará el doble.

El día de hoy se anunció en todos los medios de comunicación, incluyendo este, que por disposición oficial el primero de Mayo de este y los siguientes años, todos los trabajadores del país están obligados a trabajar el doble, la razón: Porque es el día del Trabajo.



"El día del niño se festeja a los niños, el día de la madre a las madres; por lógica, el día del trabajo se debe festejar el trabajo honrándolo, es decir, trabajando", dijo el secretario del trabajo, quien por cierto es muy trabajador.

"Ya basta de puentecitos en el país, por eso México está como está", concluyó en su conferencia de prensa con respecto a la modificación de la celebración.

Millones de correos electrónicos y citatorios han sido distribuidos a todos los trabajadores del país para que el día lunes se presenten a trabajar a partir de las 5 de la mañana y terminen su jornada a las 11 de la noche; se espera que las autopistas estén abarrotadas de gente con jeta que tiene qué regresar a trabajar.

Mientras, sectores opositores han propuesto que el nombre de la celebración sea cambiada a "Día del Descanso" para que, si se están tomando las cosas literales, pues se aplique que siga siendo día de asueto.

jueves, 27 de abril de 2017

AMLO:"Las encuestas en EDOMEX están amañadas porque favorecen a Delfina, y no a mí"

Ante el repunte de la Maestra Delfina en las encuestas para gobernador de EDOMEX, las reacciones de todos los frentes no se han hecho esperar, por ejemplo, por parte de la bancada Prianista la reacción ha sido recrudecer los ataques contra la candidata puntero de las encuestas; esta reacción es natural, pues temen perder la joya de la corona.



Sin embargo, la reacción que ha causado más desconcierto es la del mismísimo padrino, o mejor dicho, padrecito santo de Delfina, AMLO, pues en vez de reaccionar con gran alegría pues es probable que MORENA se lleve el EDOMEX limpiamente, resulta que André Manué ahora dice que Delfina está coludida con la mafia del poder y que es un "compló" pues las encuestas deberían favorecerlo a él...aunque no sea candidato.

"¡Es una más de las tretas del poder para que yo no logre mi sueño! De fuentes muy pero muy confiables, sé que las encuestas me favorecen a mí solito, AMLO, no a la maestra; si ella gana, voy a impugnar las elecciones pues yo técnicamente ya soy gobernador legítimo del EDOMEX", dijo, airado, ante los medios.

Las respuestas en redes sociales no se han hecho esperar; desde aquellos que dicen "debería estar contento, además ni candidato es", hasta aquellos que se ponen de su lado y proponen separarse de MORENA junto con AMLO y fundar "PRIETA", en donde no dejarán entrar a Delfina, por traicionera y por querer quitarle el legítimo hueso al mesías tropical.

martes, 25 de abril de 2017

"Feria de las culturas enemigas" se inaugurará pronto en la CDMX

El gobierno de la CDMX prepara otra feria cultural internacional para complementar a la "Feria de las Culturas Amigas", solo que esta vez apuesta por la otra cara de la moneda, pues su objetivo es montar la "Feria de las Culturas Enemigas".



La primera sede de dicha feria ya se ha anunciado, será un terreno baldío de la colonia Morelos, en la delegación Venustiano Carranza. El alto índice de inseguridad y el contexto inmediato del terreno propiciarán la no-convivencia y la enemistad, que es el objetivo de la feria.

El lugar en donde se colocarán los stands contará con espacio suficiente para llevar vehículos blindados armados y plataformas móviles de misiles; además, contará con un domo gigante transparente como el de la película de Los Simpsons, que es resistente a bombas nucleares incluso, todo para permitir que quienes se encuentren ahí se den en la torre sin que afecten al resto de la ciudad.

"Básicamente irán representantes de los mismos países que van a la Feria de las Culturas Amigas, pero en este caso es en un ambiente de enemistad; por ejemplo, pondremos juntos los stands de Estados Unidos, Corea del Sur y Corea del Norte, así como el de Israel y Palestina, y cómo olvidarnos la dupla de stands en la cual colocaremos, en uno, a actores de doblaje españoles, y en otro, a actores de doblaje latinoamericanos; tampoco nos hemos olvidado de incluir a nuestras propias culturas enemigas, por eso pondremos el stand de los chilangos junto al de los norteños", dijo el secretario de cultura de la CDMX. También anunció que pondrán stands para asiáticos, en donde estarán revueltos aquellos de países de asia que son enemigos aunque visualmente sus habitantes no se distingan unos de otros.

Se espera que esta feria tenga mucha afluencia sobre todo por los shows y desgreñes que va a ofrecer.

Filtran video del poderío nuclear de Corea del Norte; ¡Fuertes imágenes!

Las agencias de todo el mundo están conmocionadas por un video que ya se hizo viral en las redes sociales, en donde se muestra el desarrollo que Corea del Norte tiene con sus armas nucleares, y por lo visto, hablan muy en serio.



En el video se aprecia cómo los científicos norcoreanos trabajan en armas que harán parecer a la Tsar Bomba de Rusia como simples fuegos artificiales, esto de acuerdo a la agencia Reutors. La fuente del video sigue siendo anónima, pero se presume que alguien logró violar la seguridad de las redes informáticas norcoreanas y "robó" el video para después viralizarlo.

Aquí el video, sin editar, SIN CENSURA; advertencia: Imágenes fuertes:




No encuentran la lengua de plata de Barragán; "todo por culpa de la profanación de sus restos"

Tras la polémica causada por la conversión de una cuarta parte las cenizas de Luis Barragán, exponente legendario de la arquitectura mexicana, y su transformación en un anillo, ha salido a la luz otra polémica: alguien afirma que entre las cenizas estaba la lengua de plata del ingeniero/arquitecto mexicano.



Dicha afirmación ha sido promovida por Elisa Simonsón, que asegura que dicha lengua de plata probaría que Barragán no era ingeniero, sino un pirata italiano llamado Luigi Barracuda, que suplantó al verdadero Barragán cuando huía de la policía en el puerto de Veracruz cuando lo iban a atrapar por contrabando de telas traídas de Siam y Ceylán.

"En el museo de Luis Barragán encontré una flauta, que según el guía, Barragán tocaba para inspirarse en sus diseños; al soplar la flauta, salió un rollo de papel como de estraza con el que envuelven las tortas, y una confesión firmada por Barracuda en la que confiesa haber amagado al verdadero Barragán, le quitó sus ropas y lo arrojó al mar.", dijo Simonsón.

"Además, su lengua verdadera la perdió en un duelo de albures en Alvarado, Veracruz, cuando, por grosero, los habitantes lo lincharon y le cortaron la lengua; así se vio obligado a usar la prótesis de plata", aseguró.

Carlos Gorgojo, jefe de la policía, ha revisado la urna con las cenizas de Barragán, pero no ha encontrado nada; "al parecer, la señorita Elisa quiere desprestigiar el legado de Barragán, y no lo aceptaremos, no lo aceptaremos, no lo aceptaremos, NUNCA MÁAAAS!", concluyó.

lunes, 24 de abril de 2017

Publicaciones de "Etiqueta a..." y "te debe un..." deberán ir acompañadas de una orden judicial.

Ante la moda de las publicaciones de naturaleza "etiqueta a...y si no te contesta en 0.000001 segundos te debe...", las autoridades se han tomado muy en serio el asunto, tanto así que, ahora, por ley, nadie le deberá nada a nadie por una publicación a no ser que esta venga acompañada de una orden judicial en la que se justifique el por qué fulanito o perenganita debe unos tacos, un viaje, una salida al cine, un motelazo, o lo que sea.



"Si la gente anda con esas cosas, que sepan que no pueden andar por la vida con sus jueguitos babosos de niños", dijo el juez Justo Leal y Aventado, al momento de firmar la nueva ley. "Si dicha publicación no viene acompañada de una orden judicial, no es válida", apuntaló.

Mientras, en redes sociales, personas han comenzado a quitar este tipo de publicaciones, aunque las más extremas han abarrotado los ministerios públicos exigiendo una orden judicial para que les den tacos, un carro, un viaje, un café de Starbucks, etc.

viernes, 21 de abril de 2017

Pondrán sanitarios y wifi en microbuses gracias al alza de tarifas

La noticia del aumento de un peso a la tarifa del transporte concesionado (microbuses, autobuses, combis y vagonetas) ha causado malestar y disgusto entre la población, sobre todo porque los salarios no aumentan en proporción de la subida de los pasajes. Podría pensarse que un peso es un aumento insignificante, pero a la larga es algo que impacta en el bolsillo de los ciudadanos que más utilizan transporte público.



Sin embargo, las autoridades aseguraron que este aumento estará acompañado de beneficios tangibles: aparte de garantizar el servicio del transporte concesionado, se modernizará la flota vehicular con mantenimiento extenso y además en todos los autobuses, microbuses y combis se instalarán sanitarios para hombres y mujeres (separados) y habrá red móvil de WiFi.

"Al igual que prometimos con el aumento al metro, la calidad del servicio en transporte concesionado aumentará exponencialmente con el incremento de tarifas; si no me creen, pues viajen más en metro, y vean todos los beneficios que tienen tan sólo con 5 pesitos", dijo el director de Movilidad que se mueve.

Los concesionarios ya se están frotando las manos, cual mosquitas, para mejorar sus unidades de acuerdo a su criterio; se ha reportado que constantemente sueñan con rines cromados que giren de manera independiente, chavas en traje de baño ondeando banderas a cuadros en los paraderos y refill de chelas en cada base, pues piensan instalar una hielera en cada unidad de transporte.

lunes, 17 de abril de 2017

Pronto se podrán imprimir actas de nacimiento locales y foráneas desde casa como la CURP: Autoridades.

Gracias a la creciente interconexión entre las dependencias de gobierno locales y federales, pronto será posible que todos los ciudadanos, desde la comodidad de sus hogares, puedan imprimir sus propias actas de nacimiento al igual que la CURP, dijeron autoridades, para esto solo necesitarán una impresora, láser o de inyección, y una hoja tamaño oficio.



Las actas seguirán teniendo un costo de expedición el cual se podrá pagar en línea o en tiendas de autoservicio, bancos, tiendas departamentales, Oxxos y misceláneas; y aunque contarán con un código de barras y un sello digital únicos y diferentes, así como verificables, los solicitantes deberán cumplir con un requisito adicional.

Desde la comodidad de su hogar, y antes de imprimirlas, a manera de captcha deberán responder con el micrófono de sus computadoras algunas preguntas enfocadas a identificar el acento de la persona; así se podrá determinar la identidad y determinar, por ejemplo, si el que las solicita es un verdadero fuereño atrapado en un estado ajeno y que tiene un trámite importante qué hacer, o un fuereño radicado de años que ha querido imitar el acento local pero nada más por mamón, o de plano un embaucador que quiere hacer robo de identidad.


Dentro de las preguntas estarán, por ejemplo, si las quesadillas llevan queso o no, y qué significa realmente la palabra "chilango".

"No era Duarte, era Alex Huerta"...y lo dejan libre.

Las Autoridades que anunciaron que habían capturado a Duarte ahora se desdicen, pues resultó que no era Duarte, sino el señor Alex Huerta Del Valle, originario del desaparecido Distrito Federal.

"Se le hicieron las pruebas de rutina para identificación, y el señor resultó no ser el señor Duarte, sino el señor Cosme, perdón, el señor Alex Huerta del Valle, quien por azares del destino se parece a Duarte nomás tantio. Señor Huerta, Usted Disculpe", dijo el vocero de las autoridades ante los medios de comunicación.



Entrevistamos al señor Huerta para que nos compartiera su opinión, aunque solamente pudimos hacerle unas cuantas preguntas, pues se tocaba constantemente la cara como para que no se la viéramos bien.

"Perdón, es que tengo catarro, las celdas son muy frías y por eso me tapo; pero de veras, yo no soy quien soy, digo, quien dicen que soy, yo no me llamo Javier, tutututuru, yo no me llamo Javier".

Mientras, Duarte sigue prófugo, pero se espera que de un momento a otro sea capturado.

viernes, 14 de abril de 2017

Se desconecta descarga que iba a durar 39 años

Gran decepción se llevó Rolando Mota del Campo al ver que su computadora con Windows 98 canceló una descarga que tenía activa desde 1999 en su explorador Netscape.

Mota se encontraba descargando una película que pesaba 180mb y que había sido "ripeada" directamente de un VHS, y se resignó, hace 18 años casi, a esperar los 39 que le indicaba la ventana de descarga del explorador.



"Cada día que me levantaba, veía cómo ya faltaba menos para mi descarga. Estaba emocionado pues este año ya solo faltaban 11 años para tener mi película, y sé que lo bueno lleva su tiempo, así que lo acepté."

"Mis hijos me han dicho que ellos me la descargan "de volada" con Torrent, no sé qué sea eso, pero no quiero depender de que mis hijos me tengan qué hacer todo en cuestión tecnológica, ya me da pena molestarlos con mi celular, y es que uno siempre debe estar actualizado y además sé que yo solo lo puedo hacer; voy a intentarlo de nuevo, no me importa esperar otros 39 años". 

El sr. Mota fue a revisar sus apuntes de aquel curso de computación que tomó hace 18 años, en donde incluso viene la historia del ábaco y las computadoras de bulbos.

"Estoy seguro de que en mis apuntes viene cómo arreglar eso; si no, a lo mejor voy al centro a comprar un diskette piratita de Windows, o reviso la Encarta para ver si ahí dice algo", dijo, optimista, don Rolando.

miércoles, 12 de abril de 2017

Prepárate para el fenómeno de la "Luna Blanca" para el 10 de mayo

Astrónomos de la NASSA anunciaron que la luna rosa, como se vio ayer en todo su esplendor, no será el único fenómeno astronómico en el que nuestro satélite lucirá fuera de lo común, pues dicen que, para el 10 de mayo y coincidiendo con el fenómeno de la Luna Llena, ahora vendrá la "luna blanca", fenómeno que los entusiastas de los cielos nocturnos no pueden dejar pasar.



"Se verá bieb redonda y además blanca blanca, gracias a las partículas de una nube cósmica clorada que pasará frente a ella y la hará ver muy brillante", dijo el dr. Frink, eminente astrónomo.

Las recomendaciones son observarla desde lugares con cielo despejado y los científicos aseguran que no causará ningún daño a los ojos para ningún observador.

martes, 11 de abril de 2017

La Luna Rosa, una farsa; lo que se verá será la Luna Arcoiris

Científicos de la MASA han declarado que lo que circula en redes sociales acerca de un fenómeno denominado "Luna Rosa" es completamente falso, pues no existen condiciones cósmicas ni atmosféricas para que se vea así.



"Es algo creado por alguien que seguramente no tenía qué hacer y decidió propagar un rumor sin fundamento; lo que sí es cierto, es otro fenómeno aun más colorido que se podrá ver incluso sin telescopio (duh)", dijo William Mateos, científico de la institución.

El fenómeno que sí está confirmadísimo por la MASA es el de la Luna Arcoiris, el cual es el resultado de toda la buena vibra y los deseos tipo Hada Madrina que piden los activistas de todas las causas del mundo, y es por eso que la luna se teñirá de los colores del arcoiris para deleite de millennials y gente "friendly" y para disgusto de conservadores y ultraderechistas.

"La única precaución es no verla por más de 3 minutos seguidos, porque si no, el cerebro podría generar un fuerte deseo de secuestrar un avión para ir a Miami", concluyó Mateos.