martes, 19 de septiembre de 2017

Beethoven y Chopin perdonan a Tin Tan y a Luis Aguilar

Desde ultratumba, los grandes compositores Ludwig Van Beethoven y Friederic Chopin expresaron su perdón hacia Germán Valdés, "Tin Tan", y Luis Aguilar, actores mexicanos de la época de oro del cine nacional.



El anuncio se hizo a través de la Vidente Paca, quien fue poseída por los dos grandes músicos para anunciarlo a todo México.

En voz de Beethoven, declaró: "Hace tiempo, Luis Aguilar y Tin Tan nos pidieron perdón con una canción, pero nosotros no quisimos otorgarles nuestro perdón pues su música se nos hacía naca, horrible y estruendosa; pero ahora que hemos escuchado reggaeton y banda, decidimos perdonar a esos muchachos que, después de todo, sí tocaban música".

"Yo creo que hasta ahí debió haber avanzado la música, porque lo que siguió de ahí estuvo re gacho", dijo con voz de Chopin.

Los compositores también declararon que, cuando Tin Tan y Luis Aguilar llegaron al cielo, se negaron a dirigirles la palabra, y así fue por varias décadas. Pero ahora sí, se han ganado su admiración.

Aquí la apología que los actores mexicanos ofrecen a los grandes músicos de hace siglos:


Aristegui colocará videos que el gobierno no quiere que veas en las Tortillinas

En un movimiento muy acertado por hacer conciencia entre la población en general, y despertar al pueblo, la periodista objetiva y nada tendenciosa Carmen Aristegui ha decidido poner sus videos "que el gobierno no quiere que veas" en un medio donde sea casi imposible que los borren, es decir, en su famosa marca de tortillas de harina Tortillinas.



La afamada y consciente periodista ha hecho esto porque ya van varios videos "para despertar al pueblo" que comparte en redes sociales y la mafia del poder se los borra pues la gente no los comparte lo suficiente. El video que más le ha durado tan sólo ha estado disponible por 7 años, cosa que indica que al gobierno no le gusta ese contenido y los borra muy pronto, evitando así que la gente se de cuenta de que vivimos en una mentira.

Ahora el problema al que se enfrenta la periodista es a ver cómo le va a hacer para que en una tortillina se reproduzcan los videos, pues parece ser que aun no existe la tecnología que haga posible dicha hazaña, y no existe no porque aun no se haya desarrollado, sino porque la mafia del poder la oculta celosamente.

También piensa pronto colocar videos en su afamada marca de tijeras de punta chata que se pueden intersectar entre sí para un afilado óptimo.

viernes, 15 de septiembre de 2017

¡Traemos las exclusivas fotos de Gomita desnuda! La #3 te quitará el sueño.

La polémica Gomita ha deleitado desde hace tiempo las pupilas de los caballeros, y esta vez te traemos sus fotos, SIN CENSURA, de su más reciente aparición en una revista famosa.



No nos hacemos responsables por infartos o cosas parecidas:

Al natural, en todo su dulce esplendor.



Luciendo un coqueto disfraz.



¡Muy picante!



Y finalmente, con unas amiguitas.



Se te antojó, ¿verdad?


jueves, 14 de septiembre de 2017

Mujer defiende su tesis durante asalto a mano armada

Y en su gustada sección de ¡Es Neta!, esta vez traemos una nota que quizás arrancará las lágrimas de más de uno, pues es una situación con las que varios solemos identificarnos.

Sólo hay qué imaginar el escenario: ya tenemos un borrador de tesis casi definitivo, casi con las firmas de los sinodales, sólo para revisión en las oficinas, y de repente en la calle se nos presentan unos tipos que nos quieren asaltar. Al momento, y por preservar la vida, les entregamos nuestros objetos de valor, pero en cuanto forcejean con nosotros por arrebatarnos la mochila o bolsa donde traemos nuestra Tesis...arde Troya, y viene el pensamiento de "primero muerto que no terminar la Tesis".



Así le sucedió a Noxolo Ntusi, una joven de 26 años, en Johannesburgo, Sudáfrica, cuando unos sujetos armados la asaltaron; pararon su carro junto a ella y forcejearon por la bolsa, la cual ella se negó a entregar y la defendió hasta donde más pudo; los desgraciados cacos desistieron y huyeron, pero fueron apresados más tarde y se descubrió que su pistola "no mata, nomás 'taranta", pues era de gas.



Noxolo declaro que no quiso entregar la bolsa pues en ella traía la memoria USB que contiene su trabajo final de Tesis. Afortunadamente no pasó a mayores, ella está bien y esperemos que nunca le vuelva a suceder. Sin embargo, aclaró que no actuó de la manera más prudente, pues en estos casos negarse a entregar las pertenencias puede resultar en la muerte. Y consideró, por supuesto, que debe tener más copias de seguridad antes de salir de casa...o del trabajo, o de donde sea.

Esta nota remata con una frase de Pelé; porque en la misma situación, "yo lo haría".

Mafalda es despedida de la ONU por manipular traducciones; casi inicia la III Guerra Mundial

María Lavado, mejor conocida como Mafalda, quien fuera estrella infantil de las historietas, fue despedida de la ONU en donde se desempeñaba como intérprete porque sus superiores descubrieron que manipulaba las traducciones.



La argentina, hija del famoso caricaturista conocido como Quino, fue descubierta diciendo cosas que no correspondían a lo que el delegado de un país en particular decía. Esto es una falta grave dentro de la Organización, pues las traducciones deben ser fidedignas y objetivas, haciendo a un lado ambigüedades, ideologías y afiliaciones políticas.

Todo sucedió en una arenga entre los delegados de Corea del Este y la República Capitalista de Dolaronia, acérrimos enemigos que ya estaban llegando a un punto medio en su negociación enmedio de sus diferencias.

El delegado de Dolaronia dijo al de Corea del Este "su país es un asco, pero..." cuando Mafalda intervino y dijo "su país es muy lindo y debería quedarse como está, con su forma de pensar y tradiciones"; el delegado de Corea del Este lo interpretó como sarcasmo, mientras el de Dolaronia aclaró que "sí, dije que era un asco, pero que ayudaríamos en lo posible a su desarrollo para estar a la par"; la traducción simultánea fue analizada inmediatamente, mientras, los delegados estuvieron a punto de agarrarse del chongo y declararse la guerra nuclear.

Mafalda se defendió diciendo que sus intenciones eran buenas y que esperaba que como intérprete ella ayudaría a erradicar las guerras y demás; sin embargo, tras leerle el reglamento de traducciones de la ONU, fue despedida y echada del recinto. Los delegados mejor se calmaron, y se entendieron a señas.

La ex estrella infantil de historietas declaró que no se dará por vencida, y que demandará a la ONU por discriminación laboral.

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Tras el anuncio del iPhone X, Godínez corren a comprar iPhones 4

Tras el lanzamiento del iPhone X, sitios de venta de artículos usados tales como MercadoLibre y Segundamano han visto saturados sus servidores por las compras masivas de iPhone 4 que se han registrado por parte del sector oficinista (godín, para los cuates) quienes ahora sí podrán sentir que "están a la moda".



Gutierritos Godínez, organizador de tandas en "López y López Contadores", nos concedió una entrevista en su "break" de 20 minutos para comer, en la que nos dijo estar emocionadísimo por la gran noticia, y que ahora sí estuvo "cazando ofertas" en Mercado Libre, y pudo conseguir un iPhone 4 a sólo 1,500 pesitos con 24 paguitos en su tarjeta de crédito.

"N'hombre, desde que salió el 3, yo quería uno pero pues ya ve cómo son las cosas; salió en Coppel pero a mí me da miedo eso de los paguitos semanales. Ya sé, ya sé que este lo voy a pagar con tarjeta y en paguitos, pero  son menos y fue también para estrenar mi tarjeta que me dieron ahora que fui a arreglar lo de mi nómina al banco, viera qué amable el Lic. López que me dio permiso de ir al banco de aquí al lado sin descontarme el tiempo que me tardé. Yo no quería la tarjeta pero pues dije, total, así a lo mejor al rato hasta me prestan para poner mi propia empresa...ay perdón, ya me salí del tema", dijo, emocionado, Gutierritos.

Nos mostró orgulloso su iPhone 4, al cual nomás va a tener qué pulir tantito de la tapa posterior pues tiene algunos rayones, "pero salen con polish de carro", dice, además de una calcomanía decolorada que ya no se distingue de qué es, pues tan sólo se ve la silueta blanca.

Dijo que después de darle su limpiadita al iPhone le va a comprar una carcasa nueva, así como otra mica "de privacidad, para que no vean sus "guats" en el metro", todo para que "de el gatazo" y sus compañeros de trabajo crean que se trata en verdad de un iPhone X. Obvio sólo se los va a enseñar "de lejitos", para que no se den cuenta.

"M'hijo el que va en la primaria, que es rete experto para lo de la computación, ya ve que parece que nacieron con un chip, dice que me puede cambiar la apariencia para que el sistema se vea como el del X; va que vuela para Bill Gates mi Donovan", dijo así, concluyendo la entrevista.

Se espera que en los próximos días se agote el stock de los modelos anteriores al iPhone 6, los cuales ya están en cierto modo al alcance del sector Godínez.

martes, 12 de septiembre de 2017

Presidencia anuncia maratón de serie de Los Niños Héroes para el día de mañana

Con el motivo de la celebración de la heróica defensa del Castillo de Chapultepec por parte de los Niños Héroes, la Presidencia anunció que el día de mañana las televisoras nacionales transmitirán un maratón de la serie dedicada a los Niños Héroes, o al menos así la ve nuestro mandatario.



EPN, con motivo de las fechas, dijo que "desde muy chiquito" veía la serie esa de los Niños Héroes y que le encantaban los efectos especiales. Admitió que le daba miedo que fueran marionetas, pero pudo hacer eso a un lado al ver cómo estos próceres de la patria rescataban personas con sus poderosos vehículos de propulsión a chorro, y cómo eso fue lo que le inspiró para inscribirse en Rescate Internacional para poder manejar uno de esos "cuetes", sueño que no pudo cumplir pero que siente que lo vive cada que hay un desastre natural en el país, comentó el mandatario.

Aunque uno de sus allegados le aclaró que está confundiendo la popular serie Thunderbirds con los Niños Héroes, Peña insistió en que la serie trata sobre los caudillos mexicanos, "nomás fíjate, el gorrito es igualito, y eso de Thunderbirds, pues es que así les decían", respondió.

Por medio de la Primera Dama, quien argumentó "es que es un deseo de infancia, denle chance", es que se transmitirá el maratón a partir de las 6:00am y hasta las 12:00pm del día de mañana.

lunes, 11 de septiembre de 2017

Valentín Elizalde revive para rellenar vacío de Julión; estrena su cover de "Objeción denegada (Porque hablo como idiota)"

En un hecho sin precedentes, surgió de las profundidades de la tierra en el panteón municipal de Guasave "El Gallo de oro" Valentín Elizalde, increíblemente incorrupto y lozano. Según él, revivió gracias al metro de la Ciudad de México.



Y es que en dicho medio de transporte, para suplir el vacío que dejó el rey de las jergas y los mechudos, Julión Álvarez, las autoridades decidieron pasar videos musicales de Elizalde, que dicen más o menos lo mismo que los del controvertido Julión pero en un tono "menos fuerte". Al transmitirse estas ondas sonoras a través del subsuelo y ser amplificadas por los recientes sismos, llegaron a la tumba del Gallo de Oro, y reacomodaron las moléculas de su cadáver, reviviéndolo milagrosamente.

Ante los atónitos medios, Valentín anunció que ya está trabajando en su regreso triunfal, el cual hará con un cover de la canción "Objeción Denegada", de Juan Pablo Sopa, famoso cantante del programa de títeres 31 Minutos.

La canción, también conocida como "Porque hablo como idiota", fue escogida por el cantante resucitado pues no necesita esforzarse mucho para hacer un cover que suene casi igual que la canción original. Con esto, comenta Elizalde, también piensa incursionar en el mercado infantil.

Peña corre a Osorio Chong; pensó que era norcoreano.

Después de que el gobierno mexicano, por cumplir con los estatutos de la ONU, declaró persona Non Grata al embajador norcoreano Chin Chu Pei-ne y le pidió que abandonara el país en máximo 72 horas, Peña también expulsó a Osorio Chong al momento.



Reporteros cuentan que se lo quedó viendo raro, como escaneándolo, y en una de esas le dijo "tienes 72 horas para irte". A lo que Chong contestó con "no mames wey, ¿es neta?"

EPN le confirmó que sí, que no quería "chinos malos" en México, qué tal que fuera a echar una bomba. "Será yucateca", respondió Osorio, quien además salió enojado del recinto en el que se encontraban.

Dos horas tomó explicarle a EPN las diferencias entre surcoreanos, norcoreanos, japoneses y chinas poblanas para que entendiera y se acercara a Chong.

"Ándale Quique, pídele perdón", exigió la esposa del mandatario.

Con la cabeza baja, y en un tono un tanto fingido, EPN le dijo a Chong "perdón por creer que eras un chino japonés malo".

Tras este penoso incidente, Chong fue reinstaurado en su puesto.

Pre-candidato presidencial propone "imprimir más dinero para que todos seamos millonarios"

Ya se acercan las elecciones del año 2018, y a menos de un año que se realicen, están surgiendo muchos "destapados" que quieren su rebanada del pastel, si bien no ganar, por lo menos vivir un tiempecito del presupuesto de un partido, sea famoso o sea rémora.



Manolito Chambeador, uno de los favoritos entre los independientes y fuerte amenaza para grandes como AMLO, ha propuesto algo radical que, según él, está rete fácil y tiene mucha lógica y así se resolverían las cosas en el país.

"El problema más grande es la pobreza. Según hay pobreza por falta de dinero, ¿no? Entonces, si falta dinero, pues la solución está refácil, nomás se imprime mucho más del que hay y se reparte así bien padre entre todos, y todos seríamos millonarios y todos estaríamos contentos; si no es ciencia; es como lo del "petrolio", yo no sé para qué tanto circo si es como extraer agua, así de fácil, con una bombita y ya", dijo Chambeador desde la tribuna que le colocaron para comenzar su campaña en el pueblo de San Juan de Los Burros, Tac., su pueblo natal.

Aunque un reportero le hizo la pregunta de cómo lograría eso sin afectar en cosas como la inflación, por ejemplo, Manolito respondió que "eso es puro rollo que los neoliberales ponen; todas las soluciones son sencillas, pero estos se la complican para tener todo tonto al pobrecito pueblo", contestó.

Candidatos y presidenciables de todos los niveles ya se agarraron a Chambeador de su "puerquito" por sus "revolucionarias" ideas, las cuales sin embargo son muy populares entre la población que quiere un cambio a la Fox, o sea "Ya ya ya ya, ya ya, ya ya".

"Sí es una conspiración y el fin del mundo, porque antes no temblaba ni había huracanes" Expertos.

Expertos han confirmado lo que más se temía, y que ha circulado por redes sociales estos últimos días: que todo lo que ha pasado con el clima y la geología del planeta o son fenómenos fabricados, o son señales inequívocas que la biblia ya decía acerca del fin del mundo.



Personas tan confiables como tu tía la persinada o tu amigo el que usa gorritos de papel aluminio se han vuelto locos de la emoción porque al fin les hacen caso unos expertos, los cuales aseguran que ciertas vagas coincidencias en la Biblia son predicciones (interpretadas después del suceso, como debe ser) inequívocas, y que además, antes esto NO pasaba.

Así es, los expertos afirman que antes de que la humanidad tuviera acceso a tecnología como HAARP y otras, en toda la Tierra el clima era estable, el sol brillaba radiante, alegres chubascos caían sin inundar absolutamente nada y a su paso, las florecitas crecían y los conejitos brincaban alegremente. La buena Tierra o Pachamama no se movía nadita de nada porque estaba casi virgen y casta, poco tocada por las manos del ser humano, y eso de las tormentas y huracanes era algo desconocido por los humanos pre-capitalistas que vivían en un estado casi de inocencia, en una edad de oro donde la vida humana se cuantificaba en siglos y no en décadas.

La redacción de este medio supone que quizás desastres naturales tales como el sismo de 1985, las erupciones de volcanes tan recientes como El Chichón y el Paricutín, y las erupciones de supervolcanes en tiempos remotos, a saber, el Tambora y el Krakatoa, son recuerdos implantados por la malvada tecnología Rothchild-gris-reptil-illuminati-catoli-sion-priísta en nuestras mentes, para hacernos creer que esto no es nuevo.

Por cierto, los expertos encargados de difundir esta valiosa información, revelaron ser expertos en hacer cupcakes de los Minions, así como expertos en memes pues se chutan unos momazos bien chidos en las redes sociales, esto por si se preguntaban si eran expertos en ciencias o en algo afín.

domingo, 10 de septiembre de 2017

Borran video que el gobierno no quería que vieras

Un video hecho con imágenes sacadas de Google, música "despantos" y narración de Loquendo que ya llevaba más de 10 años circulando por redes sociales y que hablaba de lo que el gobierno no quiere que sepas (pero que sin embargo lo dicen en los periódicos y televisión a todas horas) fue borrado repentinamente.



Era un video que era promocionado por todos como "Lo que el gobierno no quiere que sepas ¡Compártelo antes de que lo borren!" se exponían abrumadoras y pixeleadas "evidencias" de las maldades que ese señor que se llama Gobierno hace contra el otro más flaquito llamado Pueblo. Todo esto era narrado de una manera sumamente profesional con un programa Text to Speech (TTS) utilizando la voz de "Jorge" de Loquendo, y para garantizar aun más la autenticidad de lo que ahí se decía, al final aparecía la foto de Anonymous, claro sello de garantía de que un video dice la verdad, a pesar de que no se citen fuentes o evidencias comprobables.

Se han barajado varias hipótesis sobre el por qué el video que vivió tan sólo 10 años en las redes fue borrado, y entre ellas están el que a alguien de la cúpula del poder no le gustó, o que los Reptilianos le dieron a su botón multiusos de "borrar video que dice la verdad", pero la realidad es que la cuenta del YouTuber que lo había subido fue borrada porque el sujeto en cuestión se puso borracho y subió un video de carácter inapropiado a YouTube cuando aun se encontraba en estado etílico; debido a esto, la cuenta fue automáticamente borrada.

Se estima que la mayoría de los que compartieron el video lo hicieron casi por inercia al momento de ver el título, pues su sentido patriótico y su pecho henchido tricolor se los dijeron; pero de acuerdo a las estadísticas del video, más del 90% ni supo de qué se trataba.


martes, 5 de septiembre de 2017

Tras ver video de Trump cargando cajas, Peña se siente más inteligente

Gran alegría vivió nuestro presidente Peña al ver un video que muestra a Donald Trump, presidente de los EU, "cargando" unas cajas en una camioneta que las llevaría a los damnificados por el huracán Harvey.



En el video claramente se aprecia como Trump toma una caja de la Cruz Roja y la lleva a una camioneta Pick Up, pero en vez de colocarla en la parte trasera donde va la carga...la entrega directamente al conductor para que la lleve en la cabina. Tras darse cuenta de su error (o eso parece) se pone a "cargar" de forma extraña otras cajas ahora sí a la parte trasera de la camioneta, pero ahí tampoco lucen mucho sus habilidades de trabajo manual, pues en vez de acomodarlas bien, las coloca de una manera un tanto...incómoda, tanto que una de las cajas no queda bien sobre la otra y se cae.

"¡Jajajajaja, jajajajaja, qué cagado!" se pudo escuchar reír a Peña en su oficina mientras veía el video que encontró en su Facebook, el cual fue publicado por una agencia de noticias.

"Pobrecitos "ingleses" que tienen a un presidente tan tonto, aquí yo no haría eso, yo haría que cargaran las cajas por mí. Ese Trump es un cabeza de chorlito, yo por lo menos sé que después de la C va la D, me lo enseñó la maestra hoy en la escuela", se le oyó decir, mientras degustaba una deliciosa sopa aguada con un tenedor.

Aquí el video en cuestión que tuvo a Peña riendo todo el día, como si estuviera leyendo La Chimoltrufia:



NASA confirma: habrá oscuridad dentro de poco

El día de hoy la NASA confirmó lo que la comunidad conspiranóica temía desde hace tiempo: días de oscuridad se aproximan por fenómenos astronómicos que eran mantenidos en secreto.



La NASA demostró mediante gráficos (que siempre dicen la verdad) que a mediados del mes de Octubre un extraño fenómeno llamado rotación hará que ciertas partes de la Tierra se oscurezcan por varias horas, hasta por 10, y esta oscuridad se alternará con otras partes del mundo dentro de un período de 24 horas.

El extraño fenómeno indicará que el fin de la Tierra está cerca, que quizás solamente falten unos 5000,000,000 de años para que, de manera natural, el Sol engulla a nuestro planeta, así que hay qué prever toda contingencia.

La oscuridad también será indicador de que habrá sismos, tsunamis, erupciones volcánicas, tormentas y demás tal como ha sido desde hace millones de años, y no como la gente piensa que antes del siglo XX todo el clima era súper estable y todo era soleado y con florecitas siempre.

Los científicos ya le han dado nombre al fenómeno, bautizándolo como "noche", el cual se alterna con otro de luz llamado "día". Confirmadísimo. Se recomienda dormir durante la llamada "noche" para no sentirse desesperanzado o paniqueado.

Chairos se van a vivir a Venezuela para demostrar que México está peor; ya no se quieren regresar.

Hace 4 meses, una comisión chaira decidió irse a vivir un tiempo a Venezuela para hacer un documental y demostrarle al mundo, pero sobre todo a México, que el país bolivariano está mucho mejor que el resto del mundo, y que eso que dicen de que está muy mal y la gente pasa hambre es un invento del Imperialismo Yankee, el Sionismo, los Reptilianos y los Masones.



El documental, ya disponible en YouTube (¡Velo antes de que lo borren!) muestra una realidad totalmente distinta a la que pintan los medios, e incluso a la que reflejan los mismos venezolanos en redes sociales (quienes no son más que unos actores pagados por los imperialistas). Desde que el contingente chairo amoroso llega a Venezuela, son recibidos con guirnaldas de flores por bellas revolucionarias en uniforme verde olivo y boina, que portan su Kalashnikov y llenan a los chairos de comida totalmente orgánica crecida en huertos comunales que producen vegetales 5 veces más grandes que los normales y SIN fertilizantes ni transgénicos.

La travesía de nuestros amiguetes continúa en medio de calles que son todo colorido y alegría, con gente bailando de felicidad pues sus estómagos están llenos a más no poder, ya que tan sólo tienen qué estirar la mano para coger la jugosa fruta de los árboles que adornan las calles peatonales (pues ya se han proscrito los automóviles) o tomar de su generosa ración mensual de deliciosa y nutritiva comida que el gobierno bolivariano les da, y la cual no se les acaba, y llega el otro mes y ya no saben qué hacer con tanta.

El contingente chairo documentó la presencia de una gran muralla alrededor de Venezuela puesta por el imperialismo Yankee para evitar que la gente se entere de que lo que dicen son viles mentiras. Así mismo, dieron fe de que los venezolanos que se quejan de su situación en redes sociales en realidad viven en barracas en Guantánamo y son obligados a punta de pistola a quejarse de la vida en un país en el que ni siquiera están.

Los jóvenes revolucionarios, tras la realización de su documental, han expresado su deseo de quedarse por siempre y para siempre en Venezuela, pues efectivamente la situación allá está mil veces mejor que en México, e invitan a todos aquellos que "ya despertaron" a vivir de primera mano el paraíso Chavista (del Chavo, no de Chávez, quien por cierto, descubrieron que aun está vivo pero su muerte fue otro invento de "Mijter Denyer").

Tras conocer el documental, millones de mexicanos han despertado y se han organizado para irse de volada a Venezuela; además, otro contingente chairo que viajó a Corea del Norte, y otro a Cuba, han lanzado documentales parecidos y tampoco se quieren regresar a México, pues allá "viven una utopía".

lunes, 4 de septiembre de 2017

Se cancela el grito por éxito de convocatoria para no ir

Hay muchas voces que insisten en que las convocatorias por redes sociales no sirven para nada, pues todos se comprometen detrás de su monitor pero a la hora de la hora, nomás no se concreta nada. Sin embargo, en esta ocasión las cosas resultaron a favor de los activistas que han insistido, año tras año, en no ir a gritar al Zócalo.



La invitación a que la población "despierte" tuvo un eco inesperado en al menos 105% de la población, cosa que aun no se explican los científicos, y la cual resultó en que la población de México, por consenso, aceptó no ir al zócalo este 15 de Septiembre. Ante el éxito, las autoridades decidieron de plano cancelar el evento.

Esto se replicó en todas las entidades federativas, en donde también se canceló el evento y sus plazas principales lucirán vacías.

Así mismo, la gente comenzó inesperadamente a leer a Marx, a vestir con boinas con estrellitas rojas y a cambiar la economía basada en el dinero por una de trueque y granos de cacao, y comenzaron a abandonar sus nombres "europeos" por nombres mesoamericanos. 

De igual manera, dejaron de utilizar tecnología tradicional y comenzaron a crecer su propia tecnología orgánica gluten free en huertos domésticos, y todos se organizaron espontáneamente para salir a cantar, como nación, la Internacional Socialista.

Esto tan bonito fue lo que Nemesio Chaires soñaba antes de que se le pasara la anestesia en el hospital, para despertar de repente en una cama del IMSS al más puro estilo de Oliver Atom.


sábado, 2 de septiembre de 2017

Autoridades le echan líquido destapacaños al gran canal; ya no habrá inundaciones.

Las autoridades decidieron dar una solución radical al problema de las inundaciones recientes en la CDMX a causa del mal clima que ha imperado, y por ello han hecho lo posible para destapar el Gran Canal, el tubote de drenaje que saca toda el agua gris, negra y cafecita de la CDMX hacia los estados vecinos.



El Secretario del agua tomó la batuta, y decidió salir de su zona de confort (la oficina) e ir al Wal Mart de enfrente a comprar una botella de líquido destapacaños. Para no afectar tanto el presupuesto, compró el de "Marca Libre" o "Marca Propia" de la tienda, el cual salió barato pero sirve igualito que cualquiera más "cariñoso".

El honorable funcionario decidió ir al origen del Gran Canal, le echó COMPLETITA la botella de destapacaños, y como debe ser de buena educación, le jaló a la cadena, haciendo que todo lo que bloqueaba el drenaje de la ciudad saliera disparado hacia el extremo opuesto.

Por estas acciones, agradecemos a nuestras autoridades que tanto se preocupan por nosotros.

viernes, 1 de septiembre de 2017

"Las cachetadas y mordidas de Chabelo son mortales": Experto del Poli

Una importante investigación de un científico del Poli ha tenido como conclusión que Xavier Isabelo López, mejor conocido como Chabelo, tiene habilidades mortales además de sus increíbles poderes de invulnerabilidad e inmortalidad.



Esto lo ha podido constatar Edelmiro del Nopal, el eminente investigador, quien ha basado su hipótesis a base de ver películas y series en donde aparece Chabelo.

Según Edelmiro, dos son las escenas que han fundamentado su investigación: primero, la famosa escena de la película El Extra, de Cantinflas, en la que aparece Chabelo interpretando a "Panchito", un "niño" que reclama un pago para la reparación de su bicicleta. Chabelo lo cachetea, y todos ríen. Pero no Edelmiro.



En otra escena sacada de una serie de televisión, Chabelo interactua con Héctor Lechuga, otro famoso comediante, y lo amenaza, lo zarandea y lo muerde, aunque es en tono cómico, es algo serio, afirma del Nopal.

"Todos se rieron con esas escenas. Pero yo no. Para que hagan conciencia, sólo les haré una observación y una pregunta: Chabelo abofetea y maltrata a esos dos grandes comediantes; ¿acaso están vivos?" Cuestiona Edelmiro, con una lágrima que le recorre la mejilla.

"¿Cómo estuvo el viaje en autobús desde Arabia, qué películas pasaron?": Peña a Malala

El presidente Peña recibió a la activista Malala en Los pinos, y como es costumbre y educación, le preguntó cómo estaba, cómo se sentía en México y cómo había estado su viaje.



Al preguntarle cómo fue el trayecto, el presidente se vio claramente atento y preocupado por la comodidad de la joven, inquiriendo de la siguiente manera:

"Qué padre que ya estés acá con nosotros, ¿cómo estuvo el viaje, te veniste en ADO? ¿Como cuantas horas hace el autobús de Arabia para acá? son como 6 horas, ¿no?"

La joven laureada con el Nobel de la paz se quedó con cara de incertidumbre, pero hizo cara como de estar interesada en lo que el presidente le decía, y él continuó tratando de "romper el hielo".

"Oye, ¿y qué películas pasaron en el autobús? la otra vez que viajé pasaron la de Marley, el perrote ese bien bonito, ¿te dieron lunch? a mí la otra vez que viajé sí, una agüita y un cuernito con jamón, pero me hicieron daño."

Malala continuó poniendo cara de "aaaah...ok...", mientras Peña trataba de seguir entablando una plática con la joven luchadora social.

"Es que fíjate que quiero ir allá a Arabia en mis próximas vacaciones y conocer al genio de Aladdin y viajar en alfombra mágica, pero la otra vez que fui a la TAPO, ví que salen autobuses para Puebla, Oaxaca y Amecameca, pero para Arabia no, ¿por qué línea te fuiste entonces?, oye, ¿esa mascada te la regaló tu abuelita?"

Llegó un momento en que la joven se excusó para ir al baño, y Peña se quedó esperándola. Lo que se le escapó al mandatario fue que todas las preguntas se las hizo en español, idioma que Malala apenas está aprendiendo, razón por la cual se quedaba con cara de "what?"

miércoles, 30 de agosto de 2017

Por sanción de CONAPRED, repetirán maratón con botargas del Dr. Simi

Una noticia cundió por todas las redes sociales con respecto al maratón celebrado el domingo pasado, en el cual le prohibieron al Dr. Simi terminar la carrera "por representar a una marca comercial", esto poco antes de entrar a la meta en el Estadio Olímpico Universitario.



Eustaquio Godínez, el chavo que iba dentro de la botarga, dijo que se sentía muy triste por la acción que tomó el comité del Maratón de la CDMX, y ya levantó queja ante la CONAPRED, pues, según sus declaraciones, "se pasaron de lanza, recorrí casi 42 kilómetros con la botarga puesta, me deshidraté y casi me desmayo, y para que me salgan con sus babosadas de que no puedo terminar la carrera, ni siquiera puedo ser acreedor a una medalla...pinches weyes", dijo.

La CONAPRED falló a su favor y ahora el gobierno de la CDMX deberá repetir el maratón con todos los corredores, incluyendo a la botarga del Dr. Simi. Además, el comité anunció que la carrera está abierta a más botargas que deseen participar, por lo que ya se apuntaron las decenas de variantes de la del Dr. Simi, la del Dr. Goku, el Dr. Gero, Dr. Descuento, Bob Esponja, Barney, entre otras, por lo cual se espera que más bien sea una carrera exclusiva de botargas y que los "raros" sean los corredores "normales".

Eustaquio ya está emocionado y asegura que esta vez estará más "cotorra" la carrera y que ahora sí correrá con todo, y que se va a ver "cagado" que la botarga muerda su medalla.

Encuentran zarigüeyas en los nuevos trenes México-Toluca

Los trenes que serán utilizados para la nueva línea interurbana entre la Ciudad de México y Toluca siguen dando de qué hablar, si no son los colores que aluden a cierto partido político, son los accidentes o fallas técnicas que han tenido, y ahora, nos dan otra sorpresa más.



Por increíble que parezca a pesar de ser supuestamente nuevos, han sido encontradas zarigüeyas en las cabinas de los trenes, especificamente en el locker o casillero del conductor. De igual manera, hay rumores de que los logotipos que ostentan no son más que calcomanías que ocultan motivos alusivos a la "Feria Mundial de 1982"; los más conspiranoicos afirman que estos trenes fueron fabricados en dicho año, son de origen húngaro y formaron parte del pabellón de ese país alusivo a "El mundo del futuro: cómo será 1995"; sin embargo, todo son conjeturas.

De momento, al pie de la futura estación Zinacantepec ya se inauguró el nuevo "Café Tren México-Toluca", y a una de las zarigüeyas encontrada se le dio el nombre de "Cuca", y fue devuelta a la naturaleza junto con las crías que llevaba en su saco marsupial.

"El muro es para que México no se inunde": Trump.

Muchas veces, las acciones o los dichos de las grandes figuras son malentendidos y es entonces cuando a estos personajes se les sataniza y vilipendia por distintos medios, redes sociales incluidas. Es el caso del presidente estadounidense Donald Trump, quien ha hecho declaraciones y ha tomado decisiones que son controvertidas, que causan escozor y repudio entre gran parte de la población mundial.



Una de ellas fue la idea de construir un mega muro divisorio entre México y su país, acto que se interpretó como algo que fomentaría aun más la segregación y la xenofobia hacia los mexicanos. Sin embargo, hoy ha revelado sus verdaderas intenciones, las cuales distan mucho de lo que al principio se pensaba.

En conferencia de prensa, así como en Twitter (su red social favorita) Trump declaró que él, por documentos clasificados, ya sabía que las lluvias en el vecino país del norte empeorarían a tal grado que gran parte de su territorio quedaría inundado, y él, pensando en los buenos vecinos del sur, decidió construir el muro a manera de represa para evitar que México se inundara.

"¿Ahora me comprenden?"dijo, dirigiéndose a reporteros de origen hispano. "En realidad lo hago para protegeros (sí, así dijo, protegeros). Algún día me lo agradecerán", concluyó, mandando un besito a todos los mexicanos y latinoamericanos, a quienes "ama con locura".

lunes, 28 de agosto de 2017

10 asombrosas semejanzas entre EPN y Einstein que te sorprenderán...¡No podrás creer la 5!

A pesar del linchamiento en redes sociales que ha recibido EPN desde antes de entrar en funciones, en el cual se le ha tratado de lo peor, una sorprendente investigación ha sacado a la luz que el mandatario comparte muchas características con uno de los mayores genios de todos los tiempos. Es simplemente increíble. 



Los expertos aseguran que ellos mismos están sorprendidos por tan grande hallazgo, y, sin más, aquí están de manera resumida las 10 semejanzas más asombrosas entre Peña Nieto y Einstein:

10.- Ambos nacieron de la unión de un óvulo y un espermatozoide. Aunque suene inverosímil, así fue como ambos se gestaron.

9.- Ambos tienen nombre y, por lo menos, un apellido. Así lo constatan documentos oficiales de donde fueron registrados, a pesar de lo que pudieran decir los detractores de esta sesuda investigación.

8.- Ambos tienen dos ojos. En el caso de Einstein, pues tenía. Así lo demuestran múltiples fotografías al ser comparadas entre sí, algo que no se explican todavía los científicos.

7.- Ambos tienen pies. Por increíble que parezca, los dos comparten esa característica tan especial que les sirve de medio de locomoción para distancias cortas.

6.- Ambos comen, o, en el caso de Einsten...pues, comía. La sorprendente capacidad de ingerir alimentos es compartida por ambos, ¡Aunque no lo crean!

5.- Los dos nacieron en el planeta Tierra. Aunque resulte difícil de creer, los dos nacieron en el planeta en el que vivimos; sé que este dato es el más increíble y difícil de asimilar, pero hay documentos que lo comprueban.

4.- La respiración. Es asombroso, pero ambos poseen (o en el caso de Einstein...otra vez, poseía) la capacidad de respirar aire.

3.- Tenían ADN. El análisis de los restos de Einstein ha demostrado que, al igual que Peña, tenía ADN. Curioso, ¿no?

2.- Einstein, al igual que Peña Nieto, tenía cabello. La presencia de folículos pilosos es otra de las asombrosas semejanzas que tenía Einstein con el mandatario mexicano.

1.- CHICAS SEXYS DE TU ÁREA DESEAN SEXO SALVAJE. ¡ES EN SERIO! SIN TARJETA, SIN COMPROMISO, SIN...te la kreiste wexd

Esperamos que esta asombrosa lista te haya dejado boquiabierto, como lo hizo con nosotros. 

¿Sugerencias? Envíalas al apartado postal 14141, San Garabato, CUC.

Nuevo Zócalo cuenta con proyectores de hologramas; les quitan la chamba a acarreados para el grito.

El Zócalo capitalino ya está listo para el grito de este 2017, sobre todo con su más reciente remodelación la cual no sólo incluye un piso más resistente al tránsito peatonal y otras mejoras, también fueron añadidos elementos que ayudan a las cuestiones audiovisuales durante los eventos.



Entre ellos, se instaló un alarde tecnológico que hace uso de la más reciente tecnología holográfica, es decir, puede hacer proyecciones en 3D realistas de diversos objetos o seres vivos, los cuales parecen muy reales. De igual manera, hay generadores de sonido que hacen que espectáculo sea tan real, que nadie se da cuenta de que se trata de hologramas.

Con esto, se planea proyectar un lleno total en el zócalo para el día del grito, en donde todo sean vítores y alegría; con esto, se estima que se ahorrarán muchos millones de pesos en bolillos, queso de puerco, jitomate, mayonesa, cocas, gorras, camisetas, banderas, cornetas, autobuses y demás.

Mientras, quienes tradicionalmente asisten al grito (y a otros eventos de carácter oficial como campañas políticas e inauguraciones) ya se han unido para protestar contra el magnánimo evento, y se han unido a las voces que gritan desde hace unos años que "no hay nada qué celebrar".

"Pos no, no hay nada qué celebrar. Yo antes celebraba que iba con toda mi familia y pos nos llevaban en autobuses mejores que los chimecos, nos daban nuestra tortita y un chesquito. Ahorita ya con los monos esos que van a proyectar, pos ya pa qué vamos. No hay nada qué celebrar sin torta y sin gorra, como diría Quico, "así qué chiste" ".


miércoles, 23 de agosto de 2017

Chairos intentan destruir a la cúpula del poder; son arrestados por destruir la cúpula de una capilla

Más de 20 jóvenes activistas identificados como chairos fueron remitidos al Ministerio Público por daños en propiedad privada, ya que armados con marros, cinceles y bombas Molotov, destruyeron la cúpula de la capilla dedicada a San Canuto de Tembuto en un pintoresco barrio del oriente de la ciudad.



Fueron detenidos cuando ya habían logrado derribar la estructura central; los feligreses y vecinos de la capilla dijeron que habían pensado que por fin el padrecito Damián había contratado albañiles para reparar los azulejos que adornaban la cúpula en cuestión, pero fue cuando detectaron un fuerte olor a mota y consignas contra "el poder" que supieron que algo andaba mal y decidieron llamar a una patrulla.

Cuando los policías asignados a la patrulla XBF-PPP2 tomaron la declaración de los jóvenes que estaban en evidente estado inconveniente, estos declararon que su objetivo era destruir de una vez por todas a la cúpula del poder que tiene a los mexicanos sumidos en la miseria, pero que como ya estaban tan mariguanos y además se les acabaron los datos para poder consultar la ubicación de la cúpula del poder en Maps, pues atacaron la primer cúpula que vieron.

Al grito de "¡Pinche pendejo, te dije que esta no era, wey!", Ernesto Huevara reclamó al aparente líder chairo del grupo, quien sólo respondía con risas algo nerviosas mientras fijaba sus enrojecidos y vidriosos ojos en el horizonte, quizás imaginándose siendo testigo de la instauración mundial del comunismo.

Los jóvenes podrían alcanzar una pena de 4 años de arresto, además de una multa sustancial por destrucción de una capilla que ya mero iba a ser nombrada Patrimonio de la Humanidad por su arquitectura y su antigüedad.

"El eclipse estuvo bien chafa; me gustó más el Big Bang": Chabelo.

Isabelo Xavier López, mejor conocido como "Chabelo", ícono de la televisión infantil desde antes que existiera la mismísima televisión, declaró en una entrevista que el eclipse parcial de sol del lunes pasado no lo impresionó, no le gustó y que todo mundo se emocionó por algo que no tiene chiste.



"Yo no sé por qué la gente se entretiene con esas niñerías; sí, acepto que es un fenómeno natural importante pero ni tuvo chiste. Yo he visto mejores cosas, como por ejemplo el eclipse de 1991, que sí fue total", dijo a los medios.

También declaró que el único evento astronómico que ha valido la pena ver, según él, es nada más y nada menos que el Big Bang.

"Fue una cosa bien loca, cuate, había incluso colores que ahorita ya no se ven y que no son detectados por el ojo humano, parecía un viajesote de drogas pero sin drogas; imagínate, partículas volando por todos lados y formando piedrotas que luego serían planetas y estrellas. La verdad fue muy bonito, porque yo ya estaba bien aburrido de que, literal, no pasaba nada desde el principio de los tiempos y el Big Bang es algo...irrepetible, cuate, irrepetible" dijo, mientras se le llenaban los ojos de lágrimas.

También agregó que le habría gustado tener a alguien a su lado para ver el Big Bang, pero que todavía no se inventaban ni siquiera las bacterias.

martes, 22 de agosto de 2017

Malala, en su visita a México, mostrará material inédito en el TEC

La famosa activista de Medio Oriente, Malala, ya tiene más que confirmada su visita a México, país en donde tiene muchos seguidores por su loable labor en temas que requieren que uno sea mayor de edad para entenderlos.



Malala anunció que se presentará en el TEC el día 31 del presente mes, y que ante sus seguidores presentará material inédito de su trayectoria como figura social, cosas nunca antes vistas que, asegura, son muy profundas y voluminosas si se habla del peso de la carga de problemas de la sociedad en la que vivimos actualmente.

Las autoridades del TEC (Transportes Ecatepec-Coacalco, por sus siglas) han anunciado que ya tienen listas sus instalaciones para recibir a la activista, y que ya acordaron que podrán usar fotos y material suyo como imagen corporativa para la publicidad de sus transportes, comerciales de televisión y videos de YouTube y otros sitios web de alojamiento de videos.

Nuestro equipo de investigación ha descubierto que la mayoría de los fans de Malala, por increíble que parezca, son hombres de 12 años en adelante, y no mujeres como se pensaba (las cuales representan tan sólo un 5% de su audiencia), y están ansiosos por verla ya en México, en el auditorio rentado por TEC, el cual está equipado con luces, sonidos, y además ha invitado a otras exponentes de nivel internacional, de ascendencia latina, asiática, europea, entre otras.

Con la estadística antes mencionada, se puede constatar que un gran porcentaje de hombres (95%) están comprometidos con la lucha que la activista ha llevado día a día.

Gobierno privatiza la Salud mientras tú veías el eclipse

Planilandia, México. - Gran chasco y enojo se llevaron el día de hoy miles de activistas y luchadores sociales al descubrir que, después del eclipse, todo lo referente a Salud estaba privatizado, y era demasiado tarde para hacer algo.

Los patriotas preocupados por el bienestar del país se dieron cuenta de que el eclipse en realidad fue una gran cortina de humo orquestada por EPN y compañía para poder privatizar la Salud mientras la gente estaba embobada con un aparente fenómeno natural que en realidad resultó ser un gran engaño urdido por la mafia del poder.



Resulta que las cúpulas que tienen la culpa de absolutamente todo, desde que te lastimes el dedo chiquito con la esquina de un mueble hasta que la selección no gane un mundial, hicieron un teatrito en el que simularon un eclipse, pero como en México todo es a medias, pues no lo hicieron total sino parcial pues "capta we, es México".

Enedino Chaires, de la gran familia Chaires, explicó que "los políticos son tan poderosos que son capaces de hacer eso y más, de hecho están planeando una futura erupción del Popo, sismos procedentes de Guerrero o Oaxaca, y cosas así. Cuando se le pidió que explicara cómo es que hacen eso, con qué tecnología o en qué se basa para decirlo, el buen Enedino dijo "pues es lógico...ellos tienen el poder, y son capaces de hacer lo que sea. Esa es la única explicación necesaria, lo dicen los blogs de conspiraciones, y punto", dijo, sin ahondar más en el tema.

Y efectivamente, el gobierno ya privatizó la acción de que la gente diga "Salud" cuando alguien estornuda, por lo que desde ahora deberán pagar un impuesto cada vez que suceda. Hay qué ir pensando en decir mejor "Gesundheit" o "Que Dios te Bendiga" para evitar que el señor don Gobierno se siga llenando los bolsillos a nuestra costa.

lunes, 21 de agosto de 2017

Así se vivió el eclipse solar en la CDMX

El día de hoy la CDMX se vio engalanada por un eclipse parcial de sol, que si bien tuvo algunas condiciones meteorológicas adversas, pudo ser apreciado en distintos puntos, tales como los observatorios astronómicos y algunas partes de Ciudad Universitaria, con el equipo adecuado.

Aquí dejamos un video con la cobertura que hicimos a propósito de tan bello fenómeno natural:


viernes, 18 de agosto de 2017

Pastor reza por su nieta enferma en vez de llevarla al hospital, y la nieta se muere.

Este noticiero de cuarta de vez en cuando presenta información que, por más loca que parezca, es de lo más real, sacada de la realidad real. Y esto no es la excepción.

El sentido común, o algo que se le parezca, nos dice que si estamos graves o si alguien de nuestra familia o alguien cercano está grave, lo que debemos hacer es buscar ayuda médica inmediatamente. Pero hay veces que, como dicen por ahí, el sentido común es el menos común de los sentidos.

Resulta que la nieta de 2 añitos (así decían en Primer Impacto) de Rowland Foster, un pastor de Pennsylvania, se enfermó de neumonía, una condición que es muy grave para personas con enfermedades crónicas, o débiles, o en edades vulnerables tales como la primera infancia o la vejez. 

El tal Foster es miembro de una iglesia que se llama "De la fe del Tabernáculo", una rama de estilo mormón que rechaza tanto la ciencia como la atención médica para casos de enfermedad, y en vez de eso, prefiere echar mano de la "curación con la fe"  o "faith healing" como dicen los güeros del norte del Río Bravo. Así pues, fiel a su creencia, Foster fue de la opinión de que Ella, su nieta (así se llamaba) no fuera atendida por un médico y en vez de eso, se pusieran a rezar por su mejoría, siguiendo la lógica de "que sea lo que Dios quiera".

La pequeña falleció en noviembre del año pasado, y por supuesto que Foster fue enjuiciado. Él se defendió diciendo que no era un criminal, sino un "abuelo que se lamenta por la muerte de su nieta". Al principio, los cargos se retiraron bajo la suposición de que quizás la condición de Ella no era tratable, y quizás aunque los médicos hubieran hecho algo, no la habrían podido salvar.

Sin embargo, a estas alturas, el dr. Neil Hoffman, médico forense, ha hecho un descubrimiento que podría volver a meter a Foster en problemas: el mal de Ella era fácil de tratar, pues no estaba en una fase muy avanzada.

Por lo mientras, los padres de la menor ya están acusados de asesinato involuntario.

Y aquí está el ZELDA a la nota original.

Enrique Bermúdez es víctima de Bullying por problema de lenguaje

El comentarista deportivo Enrique "El Perro" Bermúdez anunció que demandará a sus colegas por bullying laboral, pues se burlan de su problema de lenguaje.



Todo comenzó cuando sus compañeros de trabajo estaban en un "break" para comer, y comenzaron a hacer trabalenguas y juegos de palabras, así como albures. A uno de ellos se le ocurrió que sería divertido poner a prueba a "El Perro", así que lo retó a que dijera una frase que, según él, iba a ser imposible que Bermúdez dijera.

La frase en cuestión era simplemente "Mi moto alpina derrapante", a lo cual Enrique contestó que estaba "rete fácil", y comenzó a decir, en su característico tono de voz, una vez, y luego un par de veces más para demostrarle a sus compañeros que eso cualquiera lo podía decir.

Sin embargo, cuando decía las frases entusiasmado, se dio cuenta de que sus compañeros estaban atacados de risa, y no sabía el por qué. Enojado, se fue de ahí, hasta que más al rato, la señora de la limpieza que había sido testigo de tan cruel tratamiento le explicó.

Enrique Bermúdez padece desde muy pequeño una extraña condición en la que no puede pronunciar otras vocales más que la E, aunque para él su pronunciación y dicción suenan como la de cualquier persona normal. Esa es otra característica de su discapacidad, que existe una disonancia entre lo que él oye de su propia voz, y lo que oyen los demás, y esto fue lo que notó la señora de la limpieza, diciéndole al pobre Perro que él sí se oía a sí mismo decir "Mi moto alpina derrapante", pero que el resto de las personas escuchan lo mismo...pero con la letra E en vez de todas las demás vocales.

Gran decepción se llevó el Perro, y después de llorar un buen rato encerrado en el baño (beeee, beeee, beeeee) decidió demandar a sus ahora ex-compañeros y además, someterse a terapia del lenguaje.

En entrevista, nos dijo: "Me seente mee treste perque mes quempeñeres de equepe me hen tretede mee mel e pensé que eren mes emegues. Pere ehere despeés de semeterme e le terepee del lengueje seré en hembre neeve, e pedré decer "Me mete el pene de repente" de ene menere edeceede", dijo. Y perdón, si no hay traducción pero es que nuestro traductor está de vacaciones.

Secretaría de Salud repartirá listones rojos y seguros para embarazadas antes del Eclipse

La Secretaría de Salud Saludable anunció que a partir del día de hoy se dará a la tarea de repartir listones rojos, seguros y otros amuletos entre la población en general, sobre todo para mujeres (perdón por asumir el género) embarazadas y niños; esto para evitar mala suerte, efectos adversos y malformaciones que son consecuencia segura de estar bajo un eclipse sin la protección adecuada.



"Nos preocupamos por la salud de nuestra población y por eso es que gastaremos el presupuesto en repartir estos eficaces amuletos en vez de tirarlo en medicamentos o mejoras en hospitales y clínicas, así nos aseguramos de que la población reciba ayudas en forma de tratamientos milenarios y tradicionales que son 100% naturales y sin efectos secundarios", dijo el secretario que guarda secretos.

Con esta acción podemos constatar que en verdar el señor Don Gobierno se preocupa por nosotros, y de ahora en adelante dejaremos de criticarlos sin ton ni son, como hasta ahora.

jueves, 17 de agosto de 2017

Se cancela el eclipse de sol "por fallas técnicas"

Hoy, en un comunicado de carácter urgente, los verdaderos dueños del mundo, es decir, los Illuminati, los reptilianos, los grises, los Rothchild, los Hombres de negro y los 100tifikos que conspiran para que la gente no sepa la verdad verdadera, anunciaron que el eclipse de sol programado para el día 21 de este mes ha sido cancelado por un problema técnico con sus aparatos ultramegasecretos que simulan que la Tierra es redonda cuando en realidad es tan plana como la Mars Aguirre.



Anunciaron que el disco gigante que compraron en el Walmart Illuminati y que hacen pasar por la luna se les rompió, y que todo el stock de dicho Walmart se terminó, por lo cual, tendrán qué posponer el tan esperado evento hasta que sea surtido de nuevo el artículo en cuestión.

"Tememos que la gente despierte al no haber eclipse, y que se den cuenta que nosotros movemos los hilos y les mostramos una realidad distorsionada. A ver qué nos inventamos en vez del eclipse de aquí al lunes", dijo Corcolito Z-X-4526, uno de los líderes alienígenas que nos tienen a los humanos con un pie en el pescuezo.

Con esta noticia, aquellos que no creíamos en todas esas cosas conspiranoicas no tenemos otra más que decirles a los terraplanistas y a los aficionados a los gorritos de papel aluminio: Perdón, tenían toda la razón.

miércoles, 16 de agosto de 2017

Raspatito vuelve con un sabor extra, muy especial, ¡no podrás creer cual es!

La primera y quizás única causa que se hizo realidad gracias a Change.Org trajo a un mítico helado de los noventas de nuevo a la vida: el fabuloso Raspatito, el cual volverá de la mano de Helados Holanda a las diferentes tienditas y distribuidoras de la famosa marca de refrigerios refrigerantes.



Pero no solamente eso: en conferencia de prensa, se anunció que el Raspatito vuelve pero con un sabor extra que antes no tenía, que será la delicia de chicos que dan la vida por que regrese, y grandes que presumieron de que alguna vez probaron el delicioso helado en los noventas.

"Estamos muy contentos de volver", dijo Pascual Donald Lucas, el diseñador de la nueva imagen. "Ahora, queremos develar el nuevo Raspatito, con un sabor que nunca antes se había producido", y procedió a quitar el telón que cubría el nuevo producto.

"Con ustedes, el Raspatito de Anís", concluyó.

jueves, 10 de agosto de 2017

Gobierno cotiza escaleras para ancianos en 65,000; ciudadano las construye por 550, y el gobierno se las destruye.

El gobierno construyó un jardín comunitario, y todos en esa zona de la ciudad pensaron que sería algo muy bueno, sobre todo para los ciudadanos adultos mayores; pero al gobierno se le olvidó un detalle: poner unas escaleras para bajar al jardín, pues se encuentra en una especie de desnivel. 



Hubo varios accidentados por intentar bajar el desnivel, y las autoridades de la ciudad dijeron que hacer unas escaleras costaría alrededor de $65,000, sin embargo, un cuidadano no se tragó que eso costarían los 9 escalones para librar el casi metro y medio de diferencia entre el jardín y la calle, y decidió construirlas él mismo por la módica cantidad de $550, lo cual puso muy felices a los viejitos que viven por la zona.

Sin embargo, no contaba con que el gobierno las desmantelaría para en su lugar, poner unas tiras de esas amarillas de plástico de "peligro", porque las escaleras que el ciudadano ejemplar hizo, "no cumplían con el reglamento de construcción". Esto obviamente causó la ira de la población, al igual que de los lectores de esta nota.



Pero antes de que griten ¡pinche gobierno puto! como la abuelita de AMLO, cabe aclarar que esto sucedió en Toronto, Canada, y los precios dados están en dólares canadienses. El ciudadano ejemplar que construyó las escaleras se llama Adi Astl, y sí recibió respuesta del alcalde de Toronto, quien le agradeció el gesto, pero insistió en que sus escaleras no estaban hechas de acuerdo al reglamento, y prometió construir otras, ahora con un presupuesto más "creíble", de $10,000.

Con esto, celebramos el primero de muchos ¡Es Neta! hecho a propósito, de Poseso Noticias. Y si no nos quieren creer, aquí está el ENLACE a la nota original.

UNAM le echará segundo piso a CU para que quepan todos los aspirantes

El día de hoy fue anunciado el megaproyecto del siglo XXI para la máxima casa de estudios, el cual consistirá en aumentar la superficie efectiva de Ciudad Universitaria (CU) para que todos, absolutamente todos los aspirantes, independientemente de si pasaron o no el examen, tengan cabida en las instalaciones del campus principal.



Así como se le echó segundo piso al periférico, y se logró que las vialidades quedaran descongestionadas para siempre y que las calles de la CDMX sean un verdadero paraíso, lo mismo se piensa lograr con CU.

El megaproyecto se hará instalando ciclópeas columnas en todo CU, las cuales soportarán el gran piso que tendrá la forma de...CU, y arriba de ese piso se construirá otra CU igualititititita a la de abajo; para poder acceder al segundo piso, se instalarán "¨Pumaelevadores" gigantescos, del tamaño de pumabuses, los cuales serán gratuitos para todo el público, además de hacer rampas altísimas y larguísimas para que los vehículos en general puedan subir.

El amable lector se preguntará qué pasará con la CU de abajo, es decir, la original, si se habla del sol, pues el segundo piso le taparía la luz solar por completo; no hay problema, según las autoridades, se instalarán gigantescos reflectores como los del estadio, los cuales simularán la luz del sol, además, tendrá la ventaja de que la lluvia no va a afectar al piso de abajo.

Con esto, la máxima casa de estudios garantizará que ningún aspirante se quede sin lugar en su campus central, y anunció que, más adelante, también hará el mismo proyecto para prepas, CCH's y Facultades externas a CU.

La duración del megaproyecto será de aproximadamente 80 años, y su costo aun no termina de calcularse.

"La sobrepoblación no tiene nada qué ver, eso es un mito. Querer es poder", dijo el vocero de la UNAM ante los medios.

martes, 8 de agosto de 2017

Resultados de los 11,000 exámenes de la UNAM acaban de salir; si eres aspirante, no te gustará esta nota.

De una manera rápida y eficaz, la UNAM revisó los 11,000 exámenes cuyas hojas de preguntas y respuestas se encontraban desfasadas, y ha publicado los resultados; sin embargo, dichos resultados no son alentadores.



El responsable de anunciar dichos resultados, en conferencia de prensa, ha mostrado que sí, todos los 11,000 estaban mal calificados, pero que ahora, con la revisión hecha, resulta que tienen muchos menos aciertos que los necesarios para poder entrar a la máxima casa de estudios.

La noticia se ha regado como pólvora, y ya ha suscitado reacciones entre los jóvenes afectados, desde encerrarse en su cuarto a hacer quién sabe qué con las luces apagadas, hasta aventarse al suelo desde lo más alto de la cama, o cortarse las venas con galletas de animalitos.

Y por supuesto, ya se están organizando para unirse a la marcha de "yo tuve sólo tres aciertos pero aun así quiero estudiar, aunque luego ni entre a clases por andar de chairo", la cual se espera que se de los próximos días, para gusto de los automovilistas.

RIUS será sepultado en San Garabato, Cuc.

México, algún lugar del bajío. - La madrugada del día de hoy falleció Eduardo Humberto del Río García, mejor conocido como RIUS, afamado caricaturista mexicano de corte político, divulgador de disciplinas tales como la filosofía y la política a través de sus historietas, activista, entre otros.



RIUS nació en Zamora, Michoacán, y fue un caricaturista de formación autodidacta, lo cual resalta por sus caricaturas carentes de proporción y cuidado, las cuales, sin embargo, transmitieron a miles de lectores ideas y conocimientos acerca de los más variados temas.

El gran caricaturista fue colaborador y artífice de publicaciones de crítica política tales como El Chamuco, en donde participaron otros moneros como Hernández, Patricio, Jis y Trino, Cintia Bolio, entre otros, todos ellos de alguna manera se vieron influenciados por la escuela del maestro RIUS.

Tras enterarse de la muerte de su padre, los habitantes del pueblo de San Garabato, Cuc., ubicado cerca de Tejeringo el Chico y Parangaricutirimícuaro, solicitaron que los restos del eminente monero fueran enterrados en dicha población, en donde se le erigirá un monumento por su ardua labor como caricaturista.

La solicitud fue aprobada, y se espera que en los próximos días, los restos mortales de RIUS sean trasladados al pueblo que tanto quiso, en donde incluso Don Perpetuo del Rosal, el cacique, derramó amargas lágrimas al saber del deceso del autor, pues, al final de cuentas, es su padre.

Los habitantes del pueblo se encuentran preparando el cortejo fúnebre, el cual será encabezado por Juan Calzónzin, el emblemático personaje principal de la historieta Los Supermachos. Los integrantes de la historieta Los Agachados confirmaron su asistencia, así como habitantes del Callejón del Cuajo, encabezados por La Familia Burrón, los cuales, a nombre de Gabriel Vargas, rendirán sus respetos ante RIUS.