miércoles, 24 de mayo de 2017

Facebook pondrá nueva reacción: "Nadie te preguntó", con la ranita loca de Negas

Facebook se ha caracterizado por ser una red social que se encuentra en constante innovación y siempre busca lo mejor para sus usuarios. El día de hoy, de muy buena fuente de poder de 12v AC, nos ha llegado la noticia de que añadirán una nueva reacción, la cual quizás no sea del agrado de muchos, pero sí será una forma de expresión para otros.



La nueva reacción será "Nadie te preguntó", y estará representada por la "Ranita Loca" de Negas al ritmo de la canción "Nadie te preguntó".

Hay publicaciones en redes sociales en las que los usuarios reaccionan positivamente, si son de un amigo o familiar si realiza alguna actividad relevante o demasiado mundana. Pero hay quienes se ponen a contar detalle a detalle lo que hicieron durante el día, cosas que se supone son "secretas" o que no se las dicen de frente a las personas pero sí las ventilan en FB, utilizando la red social como la terapia que no se pueden pagar, o simplemente, para llamar la atención que no tienen en el mundo real.

Para quienes odian ese tipo de publicaciones, la reacción "Nadie te preguntó" será bastante útil. Aunque habrá quienes digan "si no te gusta, no comentes o no leas", esta reacción llevará a la red social más famosa un paso más hacia la honestidad.

Esta reacción será la delicia de quienes odian que alguien ponga que es vegano y está salvando al mundo, o lo mismo pero siendo ciclista, sin que se los pregunten, o para las publicaciones sensacionalistas o magufas que se publican solamente con base al miedo o a la necesidad de likes, sin comprobar su veracidad o fuentes.

La reacción será animada como "Me Enflora", y tendrá de fondo el estribillo de "Nadie te preguntó".

Todo esto fue anunciado el día de hoy en las oficinas de Facebook; el vocero concluyó con "De nada, usuarios".


jueves, 18 de mayo de 2017

Científicos descubren a activista que no se une a causas nuevas hasta que no se resuelvan las que está siguiendo

La comunidad científica se encuentra en conmoción pues han descubierto al primer activista que no se une a toda causa nueva que sale, sino que es fiel a una sola hasta que se resuelve.

Andresito Chaires, conocido activista de la Condechi, es un especimen raro entre su grupo de amigos: mientras que todos se unen a las causas de moda o a las nuevas que salen diariamente y se olvidan de la primera a la que se unieron cuando iban en el CCH y que nunca supieron si se resolvió o no, él sigue fiel a alguna causa a la que esté afiliado o unido desde principio a fin.



De hecho, el buen Andresito no se ha unido a ninguna causa nueva desde hace más de 5 años, pues la que sigue (que no quiso revelar cual es) aun no tiene resolución, ni positiva, ni negativa.

"El esperar un mundo rosa donde todos nos agarremos de las manos es una chaqueta mental", dijo; "yo ya acepté que diariamente saldrán causas y causas por las cuales luchar, pero por lo mismo, se olvidarán las anteriores. Mis amigos ya ni se acuerdan de causas por las que hasta querían ponerse en huelga de hambre hace uno, dos o tres años; es más, ni saben si sí se resolvieron o no. Fue al calor del momento, como moda. Siempre tienen su modo ¡Qué barbaridad! activo. Yo también, pero pues quiero ser coherente", dijo.

También añadió que ha habido causas que ha aceptado son perdidas, y las ha dejado a un lado, pero no se ha olvidado de ellas.

"La gente cree que otra gente espera de ellos que se unan a todo lo "bueno" habido y por haber. Yo me uno para ayudar, y acepto mis limitaciones. Hasta que no se resuelva esta causa que llevo 5 años siguiendo, no me uniré a otra. No quiero un juguete nuevo para tener likes y que digan que soy bien consciente socialmente", puntializó.

Por otra parte, sus amigos dicen que Andresito les cae bien, pero que no entienden cómo no es capaz de unirse a todo lo que sale diariamente en facebook. "Es buena onda, pero es inconsciente socialmente; no tiene compromiso", dijo Begoña Sandinia, una de sus amigas.

viernes, 12 de mayo de 2017

Stanley Kubrick SÍ "fabricó" el alunizaje: encuentran evidencia en sus archivos.

Investigadores encontraron hace poco archivos ultra secretos del famoso cineasta Stanley Kubrick, artífice de películas tan famosas como Naranja Mecánica, Lolita y 2001: Una Odisea del Espacio, y lo que encontraron ha puesto punto final al acalorado debate entre los conspiranóicos que niegan que el ser humano haya llegado a la luna y quienes defienden a capa y espada con evidencias científicas que sí llegamos a nuestro satélite natural. Lo que los investigadores encontraron fue que, efectivamente, Kubrick "fabricó" el alunizaje.



Primero fueron encontrados documentos tales como borradores, y el guión mismo del alunizaje. La frase que se le atribuye a Neil Armstrong fue en realidad acuñada por Kubrick, quien antes de llegar a ella, escribió por lo menos otras 1000 hasta que se quedó con la que todo el mundo conoce.

Se encontraron documentos que detallan en donde se guardaron los vehículos lunares utilizados en la filmación, y los investigadores no dudaron en buscarlos en la locación indicada, encontrando intactos el módulo lunar Eagle y la cápsula Apolo que Kubrick utilizó para su filmación, todos en perfecto estado.

Entre las notas de Kubrick en el diario que hizo exclusivamente para la filmación del alunizaje destacan las siguientes:

-"Los astronautas tienen problemas con sus trajes, pues son estorbosos y pesados. Además, se quejan del calor. Ya los hice repetir la toma del descenso 14 veces. Aun no estoy satisfecho".

-"Esta locación es ideal para filmar. El equipo de filmación no ha tenido problemas para cargar los aparatos tan pesados, e incluso dicen que podrían trasladar todo de un punto a otro en un solo viaje, sin ayuda de vehículos".

-"A pesar de que el sol se ve más pequeño, el calor es tal que debemos mantenernos hidratados. Sobre todo yo, que soy quien habla más y da instrucciones. No me gusta tener la boca seca."

-"Olvidé las particulares condiciones de esta locación, y hoy casi salgo disparado al espacio por hacer un salto exagerado; afortunadamente tenía una línea de vida conectada, así que no pasó a mayores".

-"Gané la apuesta con la NASA; ellos me dijeron que esto podría filmarse en cualquier estudio de cine terrestre. Yo les dije que tengo fama de perfeccionista, y que prefería algo un poco más real. Así que, cuando volvamos, tendrán qué honrar su palabra".

-"Cargamos todo a los vehículos en tiempo récord para volver a casa. Ahora estamos dentro de ellos. La Tierra se ve cada vez más grande, y honestamente, me da miedo la entrada a la atmósfera, dicen que es un evento sumamente violento, por eso no comí mucho."

Todas las evidencias encontradas, y en especial las notas, muestran que, efectivamente, el alunizaje fue orquestado y dirigido por un cineasta...pero en la mismísma Luna.

Vermasbax causa disfunción eréctil: Secretaría de Salud

La Secretaría de Salud Saludable acaba de emitir un comunicado de carácter urgente a toda la población: el medicamento conocido como Vermasbax causa disfunción eréctil.



Es una situación que resulta irónica, pues dicho medicamento para acrecentar la hombría le da justo a uno de los elementos más importantes de la misma. De acuerdo a investigadores y fuentes de poder poderosas, el Vermasbax que también se conoce como Ver Mas Bax o Mitrozon en farmacias de medicamentos genéricos, contiene una sustancia conocida como Nitrato de Meterlo, la cual con un consumo ocasional del medicamento causa problemas de disfunción eréctil.

En entrevista telefónica, Sylvester Stallone, el principal promotor de Vermasbax, aceptó dar un comunicado en el que se disculpa por andar promoviendo algo que puede dañar no solo física sino también emocionalmente a los hombres que lo consumen.

Sin embargo, científicos ya trabajan en un sustituto adecuado que no tenga estos efectos secundarios, si acaso, que los efectos secundarios sean "benignos", tales como aumento de musculatura o un creciente gusto por las cosas "de hombres".

miércoles, 10 de mayo de 2017

Pondrán una grapa más en cartillas militares para evitar su falsificación.

La Defensa anunció que a partir del siguiente mes reforzarán las medidas de seguridad en las cartillas militares de los ciudadanos que hagan su servicio para dicha dependencia, pues están preocupados por el alza en la falsificación de dicho documento.



El responsable de la dependencia militar dijo en entrevista que no se explica cómo es que la cartilla es un documento con una alta tasa de falsificación, si ellos procuran que tenga medidas de seguridad al tope, tales como huellas digitales puestas con tinta de la que se compra en las papelerías y un papel tan exclusivo que solamente se consigue en 5,000 establecimientos de la capital del país.

"Las máquinas de escribir con las que llenamos los formatos de las cartillas no las tiene nadie más, ni siquiera el IMSS, ahí ya usan computadoras; la cartulina verde que usamos es muy segura, ya ni la usan para hacer folders; entonces no me explico cómo es que se falsifican tantas cartillas cada año", dijo el responsable de la Defensa.

Es por ello que anunció que reforzarán el formato de los documentos, pues ahora en vez de engrapar las fotos con dos grapas, lo harán con tres, "a ver si así les cuesta más trabajo falsificar este seguro documento", concluyó el Secretario.

Tras esta noticia, miles de remisos que nunca hicieron el trámite para su servicio, han abarrotado las juntas de reclutamiento porque "no les queda de otra". Otros se han suicidado, pues les aterra tener qué pintar banquetas, sembrar arbolitos o alfabetizar gente, o lo que es peor, desayunar huevo revuelto con trocitos de cascarón.

Tras debate por gobierno de EDOMEX, Lady Coral repunta en las encuestas.

El debate que se realizó ayer entre los candidatos al gobierno del Estado de México (EDOMEX) modificó de una manera inesperada las preferencias del electorado mexiquense.

La mañana de hoy se realizaron encuestas para determinar cual es el candidato favorito de los habitantes del estado priísta más importante del país, y los resultados que hasta ahora ha arrojado Encuesta Mitos Ki de Gokú, son que quien ahora es la candidata favorita de los mexiquenses ni siquiera es candidata oficial, vaya, ni siquiera está contendiendo para la gubernatura del Estado de México...es más, ni siquiera es mexiquense.



Se trata de Lady Coral, una joven que al parecer tiene una condición neurológica o mental y que se hizo famosa con un video viral tomado en una de las ediciones más recientes de la Aldea Telmex en el zócalo capitalino. Dicha joven interviene en una conferencia, hablando de cómo el ser humano lastima "moralmente" al coral blanco, y remata diciendo que ella es una persona normal.

Pues bien, a pesar de las patochadas dichas por ella en ese video y otro par de videos más, los mexiquenses consideran que ella es mucho más coherente en sus dichos y hechos que los candidatos que se presentaron anoche al debate. Según la mayoría de los encuestados, se le entiende más a Lady Coral que a cualquiera de los contendientes a la gubernatura del estado.

Nuestros reporteros encontraron a Lady Coral hablando con unas ardillas en la alameda central, e intentaron entrevistarla para preguntarle qué siente al saber que es la favorita para los próximos comicios de EDOMEX. Aquí la transcripción de lo dicho por ella:

"Del Mazo, pues yo le he retenido los cheques porque puessizodelcosasquelaverdad yo no sé por qué, pero el estado de México como decía antes quemechocaquediganpinchegentependeja porque no sabemos escuchar ni leer ni nada, así que ahora pues ni modo, hay qué conformarnos panycircode pueblo culto e ingorant-ignorane-ignorante al mismo tiempo, y soy una persona normal y adiós".

Le deseamos mucha suerte en las elecciones a Lady Coral, la más coherente de todos los candidatos. Lo más vaciado es que se ganó la lotería sin comprar boleto.

Escasez de pasta de sopa arruina el día de las madres

Hoy fue un triste día de las madres, pues en lo que a regalos se refiere, las jefecitas de todo el país se fueron, o con las manos vacías, o con un sustituto barato para un tradicional regalo de altísima calidad.



Desde hace días las industrias de la sopa de pasta han estado sufriendo de escasez, tanto así que el día de ayer y hoy los supermercados y tienditas amanecieron, en muchos casos, sin una sola bolsa de pasta, la cual, aparte de ser comestible, es ampliamente utilizada en el mundo de las artesanías para regalo a los seres queridos.

Las madres, el día de hoy, recibieron comidas, celulares, arreglos florales y boletos para ir a ver a ver a sus artistas favoritos, pero, como dicen muchas, "como que algo le faltó al día de las madres".

Doña Naborita González, a pesar de que recibió una casa de tres pisos completamente amueblada como regalo de día de madres, no dejaba de tener una expresión ausente en su rostro, como si la casa no le moviera ni la más pequeña fibra emocional.

"Me habría gustado más una tarjeta con codito y moñito pegados...¿pa qué quiero una casa?" dijo a nuestro reportero, suspirando tristemente.

Jaimito Pérez, niño de 35 años, se la pasó llorando pues no le pudo regalar nada a su mami con quien aún vive; "así sin pasta no hay condiciones; de hecho mi mamá fue la que me dio dinero para ir a comprar la pasta para hacerle su detallito, pero pues no hay. Nos ha robado la ilusión el maldito gobierno opresor", dijo, entre sollozos.

martes, 9 de mayo de 2017

Mañana no se tocará "Señora, Señora"; Denise de Kalafe está enferma de la garganta.

Debido a los bruscos cambios de temperatura en todo el mundo, la cantante "brasicana" Denise de Kalafe, autora de el himno por excelencia a la madre (Señora, señora) ha pescado una infección en su garganta y por lo tanto, no podrá interpretar su famosa canción, la cual, por lo tanto, no será tocada por radio ni televisión ni por ningún otro medio.

Esta noticia ha cundido como pólvora por las redes sociales, en donde se cuestiona si el hecho de que dicha canción no se toque mañana significa que es por respeto a la cantante; la verdad es más oscura, pues ella misma ha revelado que no existe ni una sola grabación de dicho éxito; todas y cada una de las interpretaciones han sido en vivo.



"Si creen que existen grabaciones de "señora, señora", se equivocan; todas las veces que ese éxito se ha escuchado en radio o televisión o algún otro medio, han sido cantadas por mí, en vivo. Y si creen que recuerdan haberme visto en YouTube o haberme escuchado en un disco o cassete, lamento decirles que sufren del síndrome de Mandela, condición muy común en la que la gente cree recordar cosas que jamás sucedieron", dijo la cantante.

Los expertos han asentado entonces que por eso la canción "señora, señora" se toca casi exclusivamente el día 10 de mayo, y no se escucha otros días.

"La señora Denise, como Santa Claus, trabaja solamente una vez al año", dijo Alberto Einstanislao, científico que ha aclarado todo el embrollo.


jueves, 4 de mayo de 2017

PRI estrena cortos estilo "anime" para obtener voto de jóvenes mexiquenses

El PRI EDOMEX estrenó cápsulas animadas estilo Anime enfocadas a mostrar las propuestas y trayectoria de Alfredo del Mazo, candidato al gobierno mexiquense de una manera amigable y enfocada hacia los jóvenes que por primera vez emitirán su voto.



Nekita Pérez, la artífice de estos cortos animados, afirmó que se hicieron estudios y se diseñaron los cortos para apelar a "la chaviza", que son cortos muy "kawaii" y además muestran a Del Mazo como un candidato con superpoderes, experto en artes marciales, protagonista bishonen y sobre todo, capaz de controlar robots gigantes que pelean contra los candidatos de los otros partidos.

Las cápsulas completas forman un solo episodio de una hora aproximadamente, y ya están disponibles en YouTube, contando con la bendición de Del Mazo-Kun.

Por su parte, MORENA está preparando una estrategia similar también con anime, cápsulas animadas en las que Delfina y AMLO son Sentai que pelean contra seres monstruosos de otros partidos que viven en la luna y envían bestias gigantes a la Tierra, las cuales son derrotadas por los héroes mediante peleas de artes marciales muy bien coreografiadas y robots estilo Gundam.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Crossover de Aristegui y Paty Chapoy causa epidemia de implosión de cerebros en chairos

Tras la polémica causada por la detención de El Sol, Papirriqui Luismi, Rey de los Mirreyes Luis Miguel, se pensó que las cosas no podían tornarse más extrañas hasta que Santa Carmen Aristegui de Obrador entrevistó a Patricia, "Paty Chismes" Chapoy con respecto al tema del rey de los covers en voz barridita y chenchual, y esto no desataría las condiciones meteorológicas necesarias para hacer tormentas de arena, de no ser porque Aristegui, de parte de sus seguidores, está considerada como una periodista que no se revuelve con quienes están coludidos con la mafia del poder para apendejar a las personas por los medios de comunicación.



La vista de ambas comunicadoras en el mismo espacio audiovisual causó que muchos fieles seguidores de ideología izquierdista se quedaran con los ojos como platos de la impresión, y que su cerebro no pudiera conciliar tal idea, resultando en una implosión instantánea.

Las víctimas de tal condición han sido trasladadas a diversos nosocomios del Sector Salud en donde no se dan abasto ante esta ola que parece una epidemia sacada de alguna película de terror o guerra biológica.

Los que resultaron menos afectados se la pasan balbuceando cosas como "no...Carmencita y la Pachoy...no por favor...tv azteca te apendeja...imposible...es un compló...compló...es una androide...no es Aristegui...nooo"

De acuerdo con expertos en elotes capeados con chetos, se espera que pronto se den cosas más raras como, por ejemplo, AMLO y EPN comiendo juntos. Además en ciertos sectores se dice que Aristegui aparecerá pronto como panelista en Ventaneando y también bailando el Colofox en programas mañaneros de Televisa.


martes, 2 de mayo de 2017

Piccolo demanda a Gokú por años de honorarios como niñero

Monte Paoz, EDOMEX; Piccolo Daimaku González, famoso namekiano, ha abierto un caso legal en contra de Gokú Jácome del Valle, uno de sus conocidos y por muchos años, amigo y compañero de combate.

El señor Piccolo demanda a Goku por considerar que le debe muchos años atrasados de honorarios como niñero y cuidador de los hijos del demandado, ya que el famoso guerrero Z protagonista de Dragon Ball ha estado ausente la mayor parte de la vida de sus vástagos.



Durante la primera audiencia, Piccolo expuso sus argumentos, y dijo que si Goku cede, hasta consideraría volver a ser su amigo.

"Tuve qué hacerme cargo del pequeño Gohan cuando a Goku se le ocurrió morirse; yo era soltero, vivía a todo dar, nadie me la hacía de jamón y era libre como el viento, aunque no tenía dinero; pero cuando Gohan se quedó solo, tenía qué ir al mercado a robarme aunque sea dos pinchis manzanas y dejárselas ahí en la punta del cerro; y encima darle ropita porque el pobre andaba encueradito ahí solo en la intemperie", argumentó el namekiano.

Goku trató de defenderse, argumentando que tenía qué entrenar en algunos casos para salvar al mundo, y en otros, pues simplemente estaba muerto, sin embargo, Piccolo ha seguido peleando por todo el dinero que según él, Goku le debe por el cuidado de Gohan y Goten.

"El pobre Gohan no tuvo infancia por tener qué estar peleando contra mostros y por no tener un padre, y fue muy justo que el pobre dejara la pelea y se dedicara a su pasión, el estudio; estoy seguro que Goku es tan irresponsable que seguramente ni siquiera sabe cómo se llaman sus hijos", acusó Piccolo.

"¡Claro que sé cómo se llaman mis hijos! Es esteeee...Goku Jr. y...el otro Goku más chiquito. El caso es que de veras, yo no podía hacerme cargo y pues Milk ahí sacaba la tarjeta de mi suegro don Satán que tiene mucha lana. Si Piccolo dice que por mi culpa nomás tomaba pura agua, pues es su bronca", se defendió Goku.

El juez Rey Perro anunció un receso de unos días para continuar con la audiencia, la cual se encuentra bajo el expediente PP/QK=BB12457852-F.

sábado, 29 de abril de 2017

Por disposición oficial, el 1 de Mayo se trabajará el doble.

El día de hoy se anunció en todos los medios de comunicación, incluyendo este, que por disposición oficial el primero de Mayo de este y los siguientes años, todos los trabajadores del país están obligados a trabajar el doble, la razón: Porque es el día del Trabajo.



"El día del niño se festeja a los niños, el día de la madre a las madres; por lógica, el día del trabajo se debe festejar el trabajo honrándolo, es decir, trabajando", dijo el secretario del trabajo, quien por cierto es muy trabajador.

"Ya basta de puentecitos en el país, por eso México está como está", concluyó en su conferencia de prensa con respecto a la modificación de la celebración.

Millones de correos electrónicos y citatorios han sido distribuidos a todos los trabajadores del país para que el día lunes se presenten a trabajar a partir de las 5 de la mañana y terminen su jornada a las 11 de la noche; se espera que las autopistas estén abarrotadas de gente con jeta que tiene qué regresar a trabajar.

Mientras, sectores opositores han propuesto que el nombre de la celebración sea cambiada a "Día del Descanso" para que, si se están tomando las cosas literales, pues se aplique que siga siendo día de asueto.

jueves, 27 de abril de 2017

AMLO:"Las encuestas en EDOMEX están amañadas porque favorecen a Delfina, y no a mí"

Ante el repunte de la Maestra Delfina en las encuestas para gobernador de EDOMEX, las reacciones de todos los frentes no se han hecho esperar, por ejemplo, por parte de la bancada Prianista la reacción ha sido recrudecer los ataques contra la candidata puntero de las encuestas; esta reacción es natural, pues temen perder la joya de la corona.



Sin embargo, la reacción que ha causado más desconcierto es la del mismísimo padrino, o mejor dicho, padrecito santo de Delfina, AMLO, pues en vez de reaccionar con gran alegría pues es probable que MORENA se lleve el EDOMEX limpiamente, resulta que André Manué ahora dice que Delfina está coludida con la mafia del poder y que es un "compló" pues las encuestas deberían favorecerlo a él...aunque no sea candidato.

"¡Es una más de las tretas del poder para que yo no logre mi sueño! De fuentes muy pero muy confiables, sé que las encuestas me favorecen a mí solito, AMLO, no a la maestra; si ella gana, voy a impugnar las elecciones pues yo técnicamente ya soy gobernador legítimo del EDOMEX", dijo, airado, ante los medios.

Las respuestas en redes sociales no se han hecho esperar; desde aquellos que dicen "debería estar contento, además ni candidato es", hasta aquellos que se ponen de su lado y proponen separarse de MORENA junto con AMLO y fundar "PRIETA", en donde no dejarán entrar a Delfina, por traicionera y por querer quitarle el legítimo hueso al mesías tropical.

martes, 25 de abril de 2017

"Feria de las culturas enemigas" se inaugurará pronto en la CDMX

El gobierno de la CDMX prepara otra feria cultural internacional para complementar a la "Feria de las Culturas Amigas", solo que esta vez apuesta por la otra cara de la moneda, pues su objetivo es montar la "Feria de las Culturas Enemigas".



La primera sede de dicha feria ya se ha anunciado, será un terreno baldío de la colonia Morelos, en la delegación Venustiano Carranza. El alto índice de inseguridad y el contexto inmediato del terreno propiciarán la no-convivencia y la enemistad, que es el objetivo de la feria.

El lugar en donde se colocarán los stands contará con espacio suficiente para llevar vehículos blindados armados y plataformas móviles de misiles; además, contará con un domo gigante transparente como el de la película de Los Simpsons, que es resistente a bombas nucleares incluso, todo para permitir que quienes se encuentren ahí se den en la torre sin que afecten al resto de la ciudad.

"Básicamente irán representantes de los mismos países que van a la Feria de las Culturas Amigas, pero en este caso es en un ambiente de enemistad; por ejemplo, pondremos juntos los stands de Estados Unidos, Corea del Sur y Corea del Norte, así como el de Israel y Palestina, y cómo olvidarnos la dupla de stands en la cual colocaremos, en uno, a actores de doblaje españoles, y en otro, a actores de doblaje latinoamericanos; tampoco nos hemos olvidado de incluir a nuestras propias culturas enemigas, por eso pondremos el stand de los chilangos junto al de los norteños", dijo el secretario de cultura de la CDMX. También anunció que pondrán stands para asiáticos, en donde estarán revueltos aquellos de países de asia que son enemigos aunque visualmente sus habitantes no se distingan unos de otros.

Se espera que esta feria tenga mucha afluencia sobre todo por los shows y desgreñes que va a ofrecer.

Filtran video del poderío nuclear de Corea del Norte; ¡Fuertes imágenes!

Las agencias de todo el mundo están conmocionadas por un video que ya se hizo viral en las redes sociales, en donde se muestra el desarrollo que Corea del Norte tiene con sus armas nucleares, y por lo visto, hablan muy en serio.



En el video se aprecia cómo los científicos norcoreanos trabajan en armas que harán parecer a la Tsar Bomba de Rusia como simples fuegos artificiales, esto de acuerdo a la agencia Reutors. La fuente del video sigue siendo anónima, pero se presume que alguien logró violar la seguridad de las redes informáticas norcoreanas y "robó" el video para después viralizarlo.

Aquí el video, sin editar, SIN CENSURA; advertencia: Imágenes fuertes:




No encuentran la lengua de plata de Barragán; "todo por culpa de la profanación de sus restos"

Tras la polémica causada por la conversión de una cuarta parte las cenizas de Luis Barragán, exponente legendario de la arquitectura mexicana, y su transformación en un anillo, ha salido a la luz otra polémica: alguien afirma que entre las cenizas estaba la lengua de plata del ingeniero/arquitecto mexicano.



Dicha afirmación ha sido promovida por Elisa Simonsón, que asegura que dicha lengua de plata probaría que Barragán no era ingeniero, sino un pirata italiano llamado Luigi Barracuda, que suplantó al verdadero Barragán cuando huía de la policía en el puerto de Veracruz cuando lo iban a atrapar por contrabando de telas traídas de Siam y Ceylán.

"En el museo de Luis Barragán encontré una flauta, que según el guía, Barragán tocaba para inspirarse en sus diseños; al soplar la flauta, salió un rollo de papel como de estraza con el que envuelven las tortas, y una confesión firmada por Barracuda en la que confiesa haber amagado al verdadero Barragán, le quitó sus ropas y lo arrojó al mar.", dijo Simonsón.

"Además, su lengua verdadera la perdió en un duelo de albures en Alvarado, Veracruz, cuando, por grosero, los habitantes lo lincharon y le cortaron la lengua; así se vio obligado a usar la prótesis de plata", aseguró.

Carlos Gorgojo, jefe de la policía, ha revisado la urna con las cenizas de Barragán, pero no ha encontrado nada; "al parecer, la señorita Elisa quiere desprestigiar el legado de Barragán, y no lo aceptaremos, no lo aceptaremos, no lo aceptaremos, NUNCA MÁAAAS!", concluyó.

lunes, 24 de abril de 2017

Publicaciones de "Etiqueta a..." y "te debe un..." deberán ir acompañadas de una orden judicial.

Ante la moda de las publicaciones de naturaleza "etiqueta a...y si no te contesta en 0.000001 segundos te debe...", las autoridades se han tomado muy en serio el asunto, tanto así que, ahora, por ley, nadie le deberá nada a nadie por una publicación a no ser que esta venga acompañada de una orden judicial en la que se justifique el por qué fulanito o perenganita debe unos tacos, un viaje, una salida al cine, un motelazo, o lo que sea.



"Si la gente anda con esas cosas, que sepan que no pueden andar por la vida con sus jueguitos babosos de niños", dijo el juez Justo Leal y Aventado, al momento de firmar la nueva ley. "Si dicha publicación no viene acompañada de una orden judicial, no es válida", apuntaló.

Mientras, en redes sociales, personas han comenzado a quitar este tipo de publicaciones, aunque las más extremas han abarrotado los ministerios públicos exigiendo una orden judicial para que les den tacos, un carro, un viaje, un café de Starbucks, etc.

viernes, 21 de abril de 2017

Pondrán sanitarios y wifi en microbuses gracias al alza de tarifas

La noticia del aumento de un peso a la tarifa del transporte concesionado (microbuses, autobuses, combis y vagonetas) ha causado malestar y disgusto entre la población, sobre todo porque los salarios no aumentan en proporción de la subida de los pasajes. Podría pensarse que un peso es un aumento insignificante, pero a la larga es algo que impacta en el bolsillo de los ciudadanos que más utilizan transporte público.



Sin embargo, las autoridades aseguraron que este aumento estará acompañado de beneficios tangibles: aparte de garantizar el servicio del transporte concesionado, se modernizará la flota vehicular con mantenimiento extenso y además en todos los autobuses, microbuses y combis se instalarán sanitarios para hombres y mujeres (separados) y habrá red móvil de WiFi.

"Al igual que prometimos con el aumento al metro, la calidad del servicio en transporte concesionado aumentará exponencialmente con el incremento de tarifas; si no me creen, pues viajen más en metro, y vean todos los beneficios que tienen tan sólo con 5 pesitos", dijo el director de Movilidad que se mueve.

Los concesionarios ya se están frotando las manos, cual mosquitas, para mejorar sus unidades de acuerdo a su criterio; se ha reportado que constantemente sueñan con rines cromados que giren de manera independiente, chavas en traje de baño ondeando banderas a cuadros en los paraderos y refill de chelas en cada base, pues piensan instalar una hielera en cada unidad de transporte.

lunes, 17 de abril de 2017

Pronto se podrán imprimir actas de nacimiento locales y foráneas desde casa como la CURP: Autoridades.

Gracias a la creciente interconexión entre las dependencias de gobierno locales y federales, pronto será posible que todos los ciudadanos, desde la comodidad de sus hogares, puedan imprimir sus propias actas de nacimiento al igual que la CURP, dijeron autoridades, para esto solo necesitarán una impresora, láser o de inyección, y una hoja tamaño oficio.



Las actas seguirán teniendo un costo de expedición el cual se podrá pagar en línea o en tiendas de autoservicio, bancos, tiendas departamentales, Oxxos y misceláneas; y aunque contarán con un código de barras y un sello digital únicos y diferentes, así como verificables, los solicitantes deberán cumplir con un requisito adicional.

Desde la comodidad de su hogar, y antes de imprimirlas, a manera de captcha deberán responder con el micrófono de sus computadoras algunas preguntas enfocadas a identificar el acento de la persona; así se podrá determinar la identidad y determinar, por ejemplo, si el que las solicita es un verdadero fuereño atrapado en un estado ajeno y que tiene un trámite importante qué hacer, o un fuereño radicado de años que ha querido imitar el acento local pero nada más por mamón, o de plano un embaucador que quiere hacer robo de identidad.


Dentro de las preguntas estarán, por ejemplo, si las quesadillas llevan queso o no, y qué significa realmente la palabra "chilango".

"No era Duarte, era Alex Huerta"...y lo dejan libre.

Las Autoridades que anunciaron que habían capturado a Duarte ahora se desdicen, pues resultó que no era Duarte, sino el señor Alex Huerta Del Valle, originario del desaparecido Distrito Federal.

"Se le hicieron las pruebas de rutina para identificación, y el señor resultó no ser el señor Duarte, sino el señor Cosme, perdón, el señor Alex Huerta del Valle, quien por azares del destino se parece a Duarte nomás tantio. Señor Huerta, Usted Disculpe", dijo el vocero de las autoridades ante los medios de comunicación.



Entrevistamos al señor Huerta para que nos compartiera su opinión, aunque solamente pudimos hacerle unas cuantas preguntas, pues se tocaba constantemente la cara como para que no se la viéramos bien.

"Perdón, es que tengo catarro, las celdas son muy frías y por eso me tapo; pero de veras, yo no soy quien soy, digo, quien dicen que soy, yo no me llamo Javier, tutututuru, yo no me llamo Javier".

Mientras, Duarte sigue prófugo, pero se espera que de un momento a otro sea capturado.

viernes, 14 de abril de 2017

Se desconecta descarga que iba a durar 39 años

Gran decepción se llevó Rolando Mota del Campo al ver que su computadora con Windows 98 canceló una descarga que tenía activa desde 1999 en su explorador Netscape.

Mota se encontraba descargando una película que pesaba 180mb y que había sido "ripeada" directamente de un VHS, y se resignó, hace 18 años casi, a esperar los 39 que le indicaba la ventana de descarga del explorador.



"Cada día que me levantaba, veía cómo ya faltaba menos para mi descarga. Estaba emocionado pues este año ya solo faltaban 11 años para tener mi película, y sé que lo bueno lleva su tiempo, así que lo acepté."

"Mis hijos me han dicho que ellos me la descargan "de volada" con Torrent, no sé qué sea eso, pero no quiero depender de que mis hijos me tengan qué hacer todo en cuestión tecnológica, ya me da pena molestarlos con mi celular, y es que uno siempre debe estar actualizado y además sé que yo solo lo puedo hacer; voy a intentarlo de nuevo, no me importa esperar otros 39 años". 

El sr. Mota fue a revisar sus apuntes de aquel curso de computación que tomó hace 18 años, en donde incluso viene la historia del ábaco y las computadoras de bulbos.

"Estoy seguro de que en mis apuntes viene cómo arreglar eso; si no, a lo mejor voy al centro a comprar un diskette piratita de Windows, o reviso la Encarta para ver si ahí dice algo", dijo, optimista, don Rolando.

miércoles, 12 de abril de 2017

Prepárate para el fenómeno de la "Luna Blanca" para el 10 de mayo

Astrónomos de la NASSA anunciaron que la luna rosa, como se vio ayer en todo su esplendor, no será el único fenómeno astronómico en el que nuestro satélite lucirá fuera de lo común, pues dicen que, para el 10 de mayo y coincidiendo con el fenómeno de la Luna Llena, ahora vendrá la "luna blanca", fenómeno que los entusiastas de los cielos nocturnos no pueden dejar pasar.



"Se verá bieb redonda y además blanca blanca, gracias a las partículas de una nube cósmica clorada que pasará frente a ella y la hará ver muy brillante", dijo el dr. Frink, eminente astrónomo.

Las recomendaciones son observarla desde lugares con cielo despejado y los científicos aseguran que no causará ningún daño a los ojos para ningún observador.

martes, 11 de abril de 2017

La Luna Rosa, una farsa; lo que se verá será la Luna Arcoiris

Científicos de la MASA han declarado que lo que circula en redes sociales acerca de un fenómeno denominado "Luna Rosa" es completamente falso, pues no existen condiciones cósmicas ni atmosféricas para que se vea así.



"Es algo creado por alguien que seguramente no tenía qué hacer y decidió propagar un rumor sin fundamento; lo que sí es cierto, es otro fenómeno aun más colorido que se podrá ver incluso sin telescopio (duh)", dijo William Mateos, científico de la institución.

El fenómeno que sí está confirmadísimo por la MASA es el de la Luna Arcoiris, el cual es el resultado de toda la buena vibra y los deseos tipo Hada Madrina que piden los activistas de todas las causas del mundo, y es por eso que la luna se teñirá de los colores del arcoiris para deleite de millennials y gente "friendly" y para disgusto de conservadores y ultraderechistas.

"La única precaución es no verla por más de 3 minutos seguidos, porque si no, el cerebro podría generar un fuerte deseo de secuestrar un avión para ir a Miami", concluyó Mateos.

domingo, 9 de abril de 2017

Mujeres que le digan "haz lo que quieras" a sus parejas, tendrán qué asentarlo ante notario público: Suprema Corte

La Suprema Corte aprobó el día de hoy una ley que exigirá que las mujeres que les digan a sus parejas "haz lo que quieras" en una discusión, o por algún enojo, deberán asentar esa frase ante notario público, en donde se comprometen a que, efectivamente, signifique eso que dicen.



"La nueva ley requiere que las féminas acepten que el significado de "haz lo que quieras" es literal, es decir, que no tenga consecuencias para su pareja. Esto es con el fin de obligarlas a decir, de manera clara y concisa, el motivo de su enojo, o la solución para algún problema con la pareja, dando como resultado un ahorro de tiempo y de energía", dijo Valente Machorro, juez que aprobó dicha ley.

De acuerdo a lo promulgado, el hombre podrá hacer realmente lo que le venga en gana cuando se les diga esa frase, y la mujer no podrá reclamarle ni "hacérsela de jamón", pues ya le dijo "haz lo que quieras".

Se espera una oleada de protestas para exigir que se respete el derecho a ser confusa y a hacer que los hombres tengan qué disculparse hasta por lo que no hicieron.

viernes, 7 de abril de 2017

EPN se niega a ir a visita a la capital de Venezuela, por miedo a "las Calacas"

La visita de estado programada para este 32 de Abril por parte del gobierno mexicano a la capital de Venezuela será cancelada, pues EPN se ha negado rotundamente a ir.

No es por las diferencias ideológicas con el gobierno bolivariano; no es porque le caiga gordo Maduro; es porque tiene miedo por algo que vio en su Atlas "Descubriendo el mundo", de editorial Trillas (libro muy trillado, por cierto).



"Pues yo sí quería ir porque me gusta subirme al avión y que me den cacahuates, pero en mi Atlas dice que en la capital de Venezuela hay Calacas, y pues yo la verdad no me quiero arriesgar porque me dan mucho miedo".

El equipo de viajes ya le explicó a EPN que quizás está confundiendo el nombre de la capital, Caracas, con la palabra utilizada para referirse a esqueletos en un sentido "despantos", pero el mandatario no se ha dejado convencer tan fácilmente.

La Gaviota, su esposa, le ha acercado un esqueleto o "calaca" de juguete. "Mira, Quique, no hace nada. Tócala, además, en Caracas no hay de estas. Bueno, sí, pero no así nomás al aire, solo en los panteones y hospitales", dijo la primera dama a un asustado EPN que no quiere salir de detrás de la puerta de su estudio.

jueves, 6 de abril de 2017

Don Beto llora porque ya hay escaleras eléctricas en Tlaxcala

Don Alberto Pérez, oriundo del municipio poblano de Tlaxcala, lloró de felicidad al ver cómo, tras varias décadas de haberlo deseado, por fin llegaron las primeras escaleras eléctricas de la entidad.

Cuenta Don Beto, como le llaman en su barrio, que estaba sentado afuera de la tiendita (una de las 12 con las que cuenta todo el municipio) cuando en eso llegó Jacinto, su joven vecino, gritando, "¡Don Beto, Don Beto, ya tenemos escaleras!" a lo que Don Beto le contestó "no me andes vacilando, Jacinto, si escaleras tenemos desde hace siglos".



Jacinto tuvo qué aclarar que se refería a escaleras eléctricas, cosa que Don Beto no fue capaz de creer al principio. Después de que Jacinto le explicó cómo estaba el asunto, Don Beto se soltó a llorar de alegría, y ante la pregunta de Jacinto de si estaba llorando, Don Beto le contestó "No lloro Jacinto, lo que pasa es que se me metió un peloncito en el ojo, como en 1988".

Al igual que Don Beto, los habitantes de Tlaxcala con mayor edad ven con lágrimas de alegría cómo poco a poco su estado se integra cada vez más en la vida social y tecnológica del resto del país.

lunes, 3 de abril de 2017

El IPN inaugura rama de artes visuales...con nopal

El Instituto Politécnico Nacional inauguró su licenciatura en Artes Visuales, a pesar de ser un instituto dedicado a la Ciencia, la Tecnología...y la homeopatía.



Un equipo de investigadores y académicos decidieron tomar la polémica decisión tras ver que el nopal se puede usar prácticamente para todo, y esto lo descubrieron al ver que la cactácea mexicana es maleable para esculturas.

Presentaron a la primera generación que ya lleva una semanas en dicha licenciatura, y orgullosos, mostraron un trabajo el cual conservarán en una vitrina especial hecha de cristal de nopal.

Homero Sánchez, coordinador del área, presentó una escultura la cual la describió en su discurso inaugural de la siguiente manera: “Les presento La venus de Milo de nopal, esculpida por artesanos de nopal, exclusivos del medio del nopal".

Se espera que dicha licenciatura abra todo un nuevo ramo en la armónica fusión entre las ciencias y las artes, teniendo siempre al nopal como materia prima.

viernes, 24 de marzo de 2017

La Mars se mete al CONALEP, ¡no podrás creer la razón!

La Mars, famosa estudiante preparatoriana de la UVM, quien resultó en realidad ser una iluminada y llena de sabiduría al "salirse de la Matrix", acaba de dar otro polémico giro en su trayectoria estudiantil: regresó a estudiar, pero al CONALEP.



La Mars publicó otro video en su canal de YouTube en donde porta el uniforme de dicha institución pero con ciertas modificaciones, como la faldita más corta y la blusa más pegada; en dicho video se pone a despotricar en contra de las "universidades de prestigio, cárceles de adoctrinamiento de masas" y asegura que tomó la decisión de irse al "Cona" porque es una escuela "más del pueblo, más raza, más cercana al proletariado oprimido".

"Voy a ser como una "Moisesa" (en alusión a Moisés, el del Antiguo testamento) y voy a liberar a los verdaderos alumnos del pueblo de la opresión. Iba a meterme a Senda 2000, pero me acordé que cobran y se me quitaron las ganas", dijo La Mars.

Después de volver a despotricar contra el sistema, la chica concluyó su video acercándose a la cámara y susurrando ante ella "la neta es que estoy embarazada, y el Cona es la única escuela que tiene guardería integrada".

martes, 21 de marzo de 2017

Director de La Prensa también se robó todas tus ilusiones y oportunidades de ser alguien en la vida

¿Te has preguntado por qué no sales del hoyo godín, o por qué no te dan plaza en una dependencia del gobierno? ¿Te has preguntado por qué tu título de licenciatura no te dio mágicamente un trabajazo donde ganaras carretadas de dinero, como tus papás te decían que sucedería si estudiabas? Pues el reciente descubrimiento de que el ahora ex director del periódico La Prensa se robó el jersey de Tom Brady, quarterback de los Patriots, reveló que no fue lo único que se robó.



Agentes descubrieron que también se robó todas las oportunidades que tenías para poder ser alguien exitoso, sin deudas y con finanzas en números negros, próspero y con un trabajo de ensueño; todas esas cosas, así como tus sueños y anhelos, fueron encontradas en un cateo que hicieron en su casa. Todas esas cosas estaban tiradas en el suelo, pisoteadas.

Los agentes las recogieron junto con otros artículos robados, y han procedido a proceder a llevárselas a la agencia número 45 del MP. Sin embargo, si tu intención es ir a recuperarlas, aunque lleves identificación oficial no esperes que te las den luego luego, pueden tardarse años, o quizás nunca, así que, una vez más, echa al caño todas tus esperanzas e ilusiones, pues en el MP lo que menos harán será devolvértelas.

Se espera que en futuros cateos descubran que Mauricio Ortega también se robó todos los "SÍ" de las personas a las que les pediste que fueran tu pareja, y que en cambio, te mandaron a la Friendzone.

EPN homenajea a Juárez: "Sin él, no tendríamos bicicletas", dice.

En el festejo del natalicio del Benemérito de las Américas, EPN pronunció un discurso, el cual remató con  "sin él (Juárez), no tendríamos bicicletas", y mostró orgulloso su bici BENOTTO rodada (no robada) 20, equipada con rueditas auxiliares.



"Este gran hombre no sólo fue un gran presidente y prócer, también un gran inventor, pues su invento puede ayudar a salvar el mundo y reducir la contaminación", dijo en una parte improvisada de su discurso.

Uno de sus asesores se le acercó y le dijo algo al oído, e inmediatamente el mandatario reaccionó, "bueno, bueno, pero él inspiró a la industria de las bicis, y además, miren qué piernón se me está haciendo gracias a que me inspiro en la frasecita esa de "el derecho al respeto ajeno es la Paz Baja California".

La ceremonia continuó con invitados de diversos ámbitos de la función pública, sin mayores incidentes.

Benito Juárez murió por conservadores en sus alimentos: estudio

Eminentes científicos de la Universidad de Guelatao han analizado los restos mortales del ex presidente Benito Juárez y han descubierto que no murió de causas naturales, sino por otras causas que no se esperaban.



Heriberto Calientes, eminente científico oaxaqueño, determinó que Benito era afecto a comer alitas de pollo fritas y las acompañaba con un aderezo hecho con una receta familiar que su mujer Margarita Maza le había enseñado a preparar; Benito ingería esta botana casi todos los días, pero no fue la grasa del pollo o los triglicéridos los que acabaron con su vida.

"Encontramos la presencia de ciertos químicos en el aderezo de las alitas de Benito, y descubrimos que son químicos utilizados para conservar los alimentos por más tiempo. La ingesta de estos no hace daño si se consumen menos de tres veces a la semana, pero Benito los consumía diariamente, sobre todo los domingos, y es por eso que murió por culpa de los conservadores".

Una muerte irónica, sin duda, pero gracias a la investigación realizada por Calientes y su equipo, ahora sabemos cómo es que murió el Benemérito de las Américas.

lunes, 20 de marzo de 2017

Contratan al loco de la micro para cantar los temas en español latino de Dragon Ball Super

Ya está en proceso el doblaje latinoamericano de Dragon Ball Super, que contará con la actuación de personalidades tales como Mario Castañeda retomando las voces que hicieron en las series clásicas como Dragon Ball Z y Dragon Ball GT.



Así mismo, se han comenzado a traducir las letras de las canciones y a adaptarlas a un formato que guste al público de los países de habla hispana en América, y ya se tiene contratado a quien las va a interpretar.

Los estudios de doblaje encargados de dicha labor en México han contactado a Goten Pérez López, mejor conocido como "el loco de la micro", pues "se ve que el chavo le pone emoción a su canto".

Fue un poco difícil encontrarlo, hasta que finalmente dieron con la ruta en la que Goten diariamente se transporta a su trabajo como importante ejecutivo junior en empresa de telecomunicaciones.

"Estoy muy emocionado, Dragon Ball me ha inspirado desde mi niñez, y casi toda mi vida y mi trabajo la baso en las enseñanzas de Goku y sus amigos, pues cada que voy a trabajar, doy lo máximo, y si me canso, hago el Kaio Ken para rendir más. Les prometo que los resultados valdrán la pena", dijo, en entrevista.

Los directivos del estudio de doblaje también anunciaron que para seguir la tradición, la letra traducida y adaptada de las canciones no hablará nada sobre las esferas del dragón, ni sobre peleas, ni monstruos ni violencia, sino que hablará de amor y de flores en el campo y de corazones encantados.

He aquí una muestra del gran trabajo del "loco de la micro":


Hippie pesca insolación en vez de energía en Teotihuacán

Tonatiuh Góngora Wagner, hippie avecindado en el pedregal de San Ángel ,fue a Teotihuacán para demostrarle a los escépticos que no creen en vibras, energías, ni en la sabiduría mística y mágica de los antiguos teotihuacanos, que el irse a recargar de energía a Teotihuacán realmente funciona.



El buen Tonatiuh fue con muchos ánimos, vestido de blanco, con sus cuarzos y demás, manejando su Audi, hacia Teotihuacán, y se la pasó un buen rato desde que salió el sol hasta hace unos minutos, cuando se desvaneció por un momento y personal de Protección Civil fue a auxiliarlo.

Cuando volvió en sí, se le preguntó que qué hacía, y mencionó que había ido a tomar energía que le daría poderes fabulosos para callarles la boca a los escépticos y "cientistas".

"Lo que tomaste fue una insolación, amigo", dijo Emeterio Puentes, jefe del equipo de rescatistas, quien le recomendó que tomara muchos líquidos, se fuera a la sombrita y para su casa.

"Esto es un complot de los illuminati y de la mafia de la ciencia; de seguro me echaron algo encima cuando estaba meditando...con su tecnología malvada, ya saben, algo así que no se ve pero que ellos son capaces de hacer. Sabían que estaba haciendo algo para demostrar un punto, y pues no les gustó, qué quieren, así son", dijo, mientras en su iphone publicaba una entrada al respecto en su blog.

domingo, 19 de marzo de 2017

Suprema corte determina: "los niños dejan de "estar chiquitos" a los 7 años"

En una polémica decisión tomada el día de hoy, la Suprema Corte determinó que la edad máxima de los niños para "estar chiquitos" es a los 7 años, cuando ya su desarrollo físico e intelectual denota cierta capacidad para poder discernir, en lo básico, qué está bien y mal, y tener modales mínimos para ser individuos funcionales de la sociedad.



"Constantemente, padres malcriadores justifican la mala educación y malos modales de sus hijos al decir "está chiquito", dando a entender que está en una edad donde es difícil que un niño se comporte de acuerdo a lo que las normas sociales esperan de él; hay casos extremos en que el "chiquito" ya va a la secundaria, y aun así se les justifican ciertas malas acciones", dijo uno de los jueces que tomó la decisión.

Las reacciones no se han hecho esperar, sobre todo las de las madres que dicen que "para ellas, siempre será su bebé".

Ahora también se está legislando para determinar hasta qué edad dejan de "estar chavitos" para seguirles justificando ciertas conductas irresponsables o groseras a los jóvenes.

sábado, 18 de marzo de 2017

Personalidades felicitan a la Chimoltrufia por su cumpleaños

María Expropiación Petronila, mejor conocida como La Chimoltrufia, festejó el día de hoy 18 de Marzo un cumpleaños más, rodeada de amigos y familiares. 



En su casa ubicada en un viejo edificio de departamentos de la ciudad, la Chimoltrufia apagó las velitas de su pastel acompañada de su esposo Gordon, mejor conocido como El Botija, su madre Espotaverderona, y amigos suyos como El Chómpiras y el Sargento Refugio.

Personalidades del mundo de la farándula le enviaron felicitaciones, y la recordaron por su amplia carrera en el medio del espectáculo en el Reality Show conocido como "Chespirito", transmitido durante la década de 1990.

Este medio informativo se une a la oleada de felicitaciones y espera que siga cumpliendo muchos años más, y que se siga tomando las cosas "por el lado amable".

jueves, 16 de marzo de 2017

Asociación de Friendzoneados Mexicanos planea acción legal contra Amelie; Cirilo se les une

Master Chef MX ha dado de qué hablar con su edición infantil, con una imagen que se ha hecho viral: el niño Juan Carlos viendo con una expresión característica a Amelie, otra niña concursante. La escena remite a muchos a la típica situación de primaria reflejada en la novela infantil Carrusel, un niño de piel oscura, noble y pobre, enamorado perdidamente de una niña rubia, bonita y muy creída, o sea, Cirilo y María Joaquina.



La explosión de memes que ha surgido de dicha escena ha causado que a todos los friendzoneados del país les duela el kokoro y quieran hacer algo al respecto. La liga de nerds antisociales que no entienden un "no" por respuesta ha anunciado que emprenderán una acción legal contra Amelie por discriminación.

#Niunsoldadocaidomas reza el hashtag de la organización, que pretende hacer que los legisladores hagan válido el hecho de que, si un feo, sin gracia y urgido está enamorado de una chica bonita, y la chica bonita no les hace caso, sea esto considerado como discriminación y la chica en cuestión tenga qué, a fuerza, ser su novia porque "el pobre tiene sentimientos y se los ha pisoteado".

"Es que no es justo, uno se pone como tapete y al final le dicen a uno que no, ¿entonces de qué se trata? Se ve que lo discrimina por ser oaxaqueñito y morenito; de hecho, todos los feos antisociales deberíamos tener derecho automático a la novia que queramos, así como los discapacitados tienen acceso más fácil a otras cosas en cuanto a movilidad", dijo Naruto Pérez, líder de la asociación.

Mientras, Cirilo el de Carrusel ya se les unió a la causa, pues dice que, a pesar de las décadas que han pasado, aun está enamorado de María Joaquina con locura.

Y también mientras, por otro lado, organizaciones y personas más coherentes han salido a expresar su opinión con respecto de que "No es no. Punto.", es decir, toda persona razonable debe entender que si no le gusta a alguien, no hay vuelta de hoja, así se ponga de tapete, eso no le da derecho a ser su pareja o cosa por el estilo.

Celebran cumpleaños de paquete de SEPOMEX que lleva un año viajando por el país

Gran regocijo causó la llegada de un paquete al Centro de Clasificación Internacional 1 de SEPOMEX, pues es un paquete que ya lleva exactamente un año recorriendo todo el país desde su entrada a México desde Japón.



Los empleados del Centro de Clasificación recibieron el paquete con serpentinas, espantasuegras, confeti, y por supuesto, pastel y las mañanitas, y subieron las fotos del arribo del paquete al facebook de SEPOMEX.

"Qué emoción ver este paquetito de alegría que ha cumplido un año con nosotros, pensar que cuando llegó se veía tan distinto", dijo Adegundo Menchaca, cartero que ya lleva 20 años como empleado de correos.

Y efectivamente, el paquete ha cambiado mucho, pues ahora trae un envoltorio diferente (improvisado con cinta canela y papel kraft), sus sellos originales están violados, e increíblemente, cuando entró al país era de forma de prisma rectangular, y ahora tiene forma como de bolillo o cocol.

"Me siento muy emocionado, pues nunca había viajado tanto. Ya se me hizo conocer todo México, y si la suerte me acompaña, creo que recorreré el país una vez más", dijo Paketín Takataka, el paquete en cuestión, quien ya ha tomado más fotos de México que el carrito de Google Earth.

Fulgencio Morones, el destinatario del paquete, dijo que ya ni se acordaba hasta que vio las fotos de perfil de SEPOMEX. "Ya ni me acuerdo qué trae mi paquete; a ver si ahora sí me llega, digo, soy optimista, pues de Aguascalientes a la CDMX no son más de 10 horas de camino", dijo de manera un tanto ingenua.

Dreamworks competirá con Pixar con película basada en el día de San Juditas

Dreamworks, el famoso estudio estadounidense de animación digital, anunció que tras el pronosticado éxito de Coco, película de Pixar basada en el día de muertos (para no variar), ellos lanzarán su propia película basada en la cultura mexicana para competir, y que la suya estará basada en otra festividad característica mexicana: el día de San Juditas.



Hugh Jass, ejecutivo de Dreamworks, hizo oficial que están trabajando en el guión y diseño de personajes, aunque han tenido problemas al hacer su investigación de campo en la CDMX pues es difícil hacerla en el templo de San Hipólito, mejor conocido como de San Judas Tadeo, pues ya les han robado el equipo tres veces, y los vapores de thinner de la zona no les permiten concentrarse bien.

Jass comentó que la película trataría sobre Caca, un pequeño chakita que debe hacer un viaje de autodescubrimiento en un mundo de fantasía acompañado por el mismísimo San Juditas, entre vapores de solventes y tratando de eludir a una banda rival; además, mostró una captura de pantalla del diseño de personajes, pero comentó que aun les cuesta trabajo a los animadores capturar la esencia de los chakas promedio.

"La magia comienza este 28 de Octubre", será el lema de la película.

"Después de Coco, haremos la primera película alusiva a México que no se refiera al día de Muertos" Pixar.

Coco, la película próxima a estrenarse hecha por estudios Pixar, ha causado revuelo en todo el mundo y sobre todo en México, pues, en tiempos de deportaciones y odio racial, un estudio estadounidense apuesta por una temática mexicana.

Para no variar, en la película se incluye la festividad de El Día de Muertos, "Day of the Dead",como lo llaman los gringos. Es un eje rector en el guión, y prácticamente un mundo en el que se mueve el protagonista.



Very Hon, el guionista de la película, por pura curiosidad decidió investigar qué otras festividades aparte del Día de Muertos y 5 de Mayo festejan los mexicanos, y se encontró con la sorpresa de que hay cientos de fechas festivas a lo largo del año en México.

En entrevista, dijo que se dio cuenta de que los gringos son muy cerrados cuando se refieren a México en las películas y que nunca hacen otra cosa diferente al Día de Muertos, por ejemplo 007 Spectre, Batman vs Superman, El Libro de la Vida, entre otros, de una u otra forma hacen alusión al Día de Muertos, nada más.

"Creo que para la próxima nos enfocaremos a otra fecha para que los mexicanos no crean que somos ignorantes. Estaba viendo en el calendario las fechas que celebran los mexicanos y no sé, podríamos hacer referencias al Informe de Gobierno del 1º de Septiembre, o al natalicio de Agustín de Iturbide quien fue quien al final de cuentas firmó la Independencia de México, o a uno que nombran mucho pero no sé bien qué fiesta es, creo que es el 2 de Octubre porque nunca la olvidan", dijo Hon, dando a entender que están conscientes de que México no es sólo Día de Muertos.

miércoles, 15 de marzo de 2017

Facebook compra nuevos servidores para evitar saturación "por si se muere Chabelo algún día""

Los directivos de Facebook aprobaron la compra de nuevos servidores para su red social, los cuales fueron adquiridos con el propósito exclusivo de prever el muy, pero muy pero muy improbable caso que (Dios no lo quiera) Xavier López Chabelo, fallezca, pues se saturaría FB de tanto meme que se postearía.



Aunque la ciencia y la historia han demostrado que Chabelo es prácticamente inmortal, es más, está más allá de cualquier definición de vida, es mejor prevenir que lamentar, y así lo dijo Likelliam Sharington, vocero de la red social.

"Mark (Zuckemberg) está muy preocupado; él sabe que ese icono de la televisión mexicana y amigo de todos los niños no puede morir, pero tuvo una pesadilla en la que moría y todo el mundo se ponía loco por ese evento aparentemente imposible, e inundaban Facebook con memes, estados, noticias, etc; por eso nuestros nuevos servidores pueden atender una demanda equivalente a cien veces la población de la Tierra; estamos seguros que, de aquí a 15 años, aguantarán un colapso de esa magnitud. Si Facebook sigue aquí dentro de otros 100 años, ya será bronca de los futuros informáticos comprar servidores de 100000000000000000 petapetapetabytes para evitar cualquier "crash" que la improbable muerte de Chabelo pudiera causar".

Chabelo, tanto en su cuenta de Facebook como de Twitter, opinó al respecto, diciendo que es dinero tirado, pues nunca se va a morir, pero que cada quien hace con sus millones lo que quiere.

ONU tomará acción drástica y contundente contra Trump y sus políticas

La tarde de hoy el vocero de la Organización de las Naciones Unidas (ONU) anunció que dicho organismo internacional tomará acciones en contra de Estados Unidos, en concreto, contra su presidente Donald Trump y sus políticas discriminatorias y de odio hacia todo lo que no sea EUA.



La ONU se precia por ser un organismo de paz que raramente toma acciones tan drásticas, contundentes y definitivas en contra de alguien; antes que atacar o disparar una sola bala, tratan de mediar, de negociar o de encontrar una solución al problema, pero, según el secretario de la ONU, ahora sí esto se ha vuelto un gran problema y deben actuar.

"Esto se ha hecho muy pocas veces en la historia de la ONU; normalmente evitamos hacerlo, pero el señor Trump no nos deja opción. Esta es el arma máxima que la ONU tiene para personas como él", dijo el vocero.

Cuando se le preguntó de qué arma se trataba, respondió "es algo muy fuerte, muy contundente, de fondo, de raíz, que pondrá a temblar a Trump; la acción tan contundente es (redoble de tambores): estamos tan enojados, pero tan enojados con Trump, que, lo sentimos, pero tenemos qué hacer esto: le enviaremos una carta expresándole lo enojados que estamos, y tendrá qué recibirla y leerla. De esa manera solucionaremos el problema", concluyó el vocero.

Se espera que Donald Trump twitee algo en cualquier momento...aunque sea que se ría o algo así.

WiFi en el metro, para poder avisar si se quedan atrapados en un túnel: Autoridades SCT

El anuncio de que la red del Sistema de Transporte Colectivo Metro contará con WiFi gratis dentro de poco, ha desatado distintas reacciones, tanto de aprobación, pero, sobre todo, de indignación ante una medida que se considera como "al vapor", y como irrelevante frente a cosas más importantes como lo es el mantenimiento a los trenes y a la red en general, así como la seguridad y tantas ampliaciones que están pendientes en todo el sistema del Metro.



Uno de nuestros reporteros le preguntó al director del metro que si no era más importante o relevante invertir el dinero de la infraestructura WiFi en cosas más importantes, como trenes nuevos y mantenimiento general, y el señor director respondió:

"Si, mire, hay cosas mucho más importantes; la gente no se muere sin WiFi, pero sí se puede morir sin mantenimiento en el metro; pero la red ya es tan grande y está a punto del colapso, entonces no vale la pena, así que mejor el WiFi, así, por lo menos, si se queda un tren atorado en un túnel, los pasajeros podrán avisar a sus seres queridos para que así no estén con el pendiente; esa ventaja le veo", dijo.

También agregó que gracias al WiFi gratuito los suicidas podrán tomarse la selfie al momento de aventarse a las vías y compartirla en tiempo real; con cosas como esa se pretende que la interacción social se fortalezca.


jueves, 9 de marzo de 2017

Analizan reemplazar todas las líneas del metro con metrobús; "está más baratito": Autoridades.

En un afán de dar a notar que "están haciendo algo", las autoridades de la ciudad analizan quitar toda la red del metro y reemplazarla por líneas de metrobus, pues "es más baratito y más rápido para poner", además de que por el crecimiento poblacional tan descontrolado de los últimos años, el mantenimiento del metro ya es casi imposible de realizar de tal forma que compense el inminente colapso de la red.



De hacerse, se chatarrizaría toda la flota del metro y todos los tramos subterráneos se rellenarían con cemento y cascajo, y sobre las avenidas por las que circula el metro, se reducirían los carriles efectivos de tránsito en general pero se notaría que el dinero de los impuestos se invierte "en algo".

"En lo que tardamos en hacer una línea del metro, hacemos 5 de metrobus", dijo el director de Movilidad, y agregó que después del proyecto de demolición y sustitución de líneas del metro por metrobús habrían 60 líneas de este medio de transporte repartidas por toda la ciudad.

Ante las críticas que señalan que un tren de metro puede llevar a varios cientos de personas, y un metrobus ni siquiera puede con 200, el director respondió que sí, pero que jura por Diosito Bimbo que con lo que se recaude de tarifas se comprarán suficientes unidades para compensar todo el vacío que dejarán los trenes del metro.

"Las estaciones van a quedar bien bonitas, y al igual que en las líneas actuales del metrobus, las vamos a remodelar cada año, y cerraremos los carriles durante las obras para que vean que sí trabajamos", concluyó.

¡ #Lordprepa10 duerme en una bolsa de oxígeno que según el le da poderes sexuales!

El Mero Fondo, el noticiero más objetivo y sensacional del mundo, publicó esta información en su sitio web, cuando, haciendo una labor de investigación concienzuda y buscando la verdad, tomaron fotos en la casa del controvertido profesor jalisciense, en donde se lo muestra en el suelo de su baño, desnudo, cubierto con lo que para el ojo poco entrenado parece una cortina de baño, pero que en realidad es una bolsa de oxígeno "afrodisíaca" según expertos como Jaime Maussán.



Otros medios, como el programa de El Oso Rulo, han entrevistado a algunas personas, sobre todo mujeres, recogiendo confesiones reveladoras y desgarradoras, tales como:

-"No conozco a #LordPrepa10, ni he estado cerca de él, pero...¡bujujujujuuuuuuuu!"

Se espera que pronto algún estudio de cine haga una adaptación cinematográfica de #Lordprepa10, recreando una escena en donde amenaza a una de sus alumnas con "tocarle la jalea".