jueves, 29 de junio de 2017

Chairos alemanes exigen que "Alemania despierte" y no se embobe con la victoria de su selección

Tras el triunfo de la selección alemana contra la mexicana en el partido del día de hoy, cientos de alemanes han salido a protestar a las calles y han hecho activismo en redes sociales para "hacer conciencia" entre la población de que el triunfo de Alemania no es más que una cortina de humo generada por la Suprema Canciller, la Emperatriz germánica Angela Merkel, para distraer a los alemanes de su situación tan precaria y de tanta corrupción judeo-masón-illuminati reptiliana que existe en el gobierno alemán.



Bajo el hashtag de #RenunciaMerkel, #panycircoelpartidodehoy y #todossomosadolfito, los cyberactivistas han inundado las redes sociales para que los alemanes vean su dura realidad y dejen de creerse país de primer mundo o de que "no pasa nada". Que despierten para que vean cómo el gobierno alemán, mientras todos ven el partido, privatiza las salchichas, la cerveza y el mal humor.

miércoles, 28 de junio de 2017

Confunden a Lucila Mariscal con travesti acosador en el metro

Gran chasco se llevó Lucila Mariscal, la entrañable actriz que le dio vida al personaje de Doña Lencha en la televisión, cuando al viajar en el metro fue detenida injustamente por elementos de la PBI en el metro Hidalgo cuando la confundieron con un travesti acosador de mujeres en los dos primeros vagones del metro.



Los uniformados ya llevaban días tras la pista de un supuesto travesti que se ha dedicado desde hace tiempo a colarse a los vagones del metro exclusivos para mujeres para hacerles tocamientos y acosarlas, entre otras acciones de abuso sexual.

Los policías aseguran que vieron a una persona sospechosa que parecía como si llevara un disfraz, con trenzas y con rasgos hombrunos, y que hablaba con una voz algo grave para ser de mujer, y utilizaba albures y palabras como "pues'n", y entonces supusieron que se trataba del travesti.

Acto seguido, atraparon al supuesto travesti quien gritaba que era una actriz famosa y que se iban a arrepentir.

Varias horas pasó la actriz en los separos hasta que los uniformados se convencieron que en realidad era una mujer, pues al final Lucila Mariscal decidió interpretarles la canción de "El Moñoñongo" para demostrarles que en verdad era ella.

Tras el trago amargo, la actriz asegura que demandará a los policías implicados en su injusto arresto.

martes, 27 de junio de 2017

Jaime Maussán revela que su camarógrafo de OVNIS es Michael J. Fox

El investigador, científico (100tifiko) y entusiasta del fenómeno OVNI, Jaime Maussán, decidió romper el silencio en cuanto a la razón del por qué sus evidencias en foto y video del fenómeno OVNI nunca son nítidas ni se aprecian detalles. La razón: reveló que su camarógrafo durante décadas ha sido Michael J. Fox, famoso actor que interpretó a Marty McFly en la saga de Volver al futuro y que, desde muy temprana edad, ha padecido el mal de Parkinson, cosa que se puede apreciar en las tres películas que comparte con Christopher Lloyd, alias "El Doc" Emmet Brown.



"Pues sí es mi camarógrafo y ya han habido ocasiones en que lo he querido cambiar, pero pues me da pena el chavo, además de que pues es del sindicato y no lo puedo correr", dijo el investigador barbudo en entrevista.

Agregó que, si Fox no fuera su camarógrafo, sus evidencias del fenómeno OVNI serían tan claras, nítidas y precisas, que todo mundo pensaría que es Photoshop o algún efecto CGI. "Con las fotos borrosas por lo menos queda la espinita de, ¿será, no será? y es por eso que, en parte, por eso me sirve este muchacho Fox", finalizó.

Se calcula que Michael J. Fox, además de tomar fotos como maraquero, ya debe más de dos millones de pesos en equipo fotográfico y de filmación que, debido a los temblores del parkinson, se le han caído al piso.

domingo, 25 de junio de 2017

Hanna-Barbera demanda a Hanna-Barbera por plagio

Hanna-Barbera, la conocida empresa de entretenimiento famosa por sus series animadas de sábados por la mañana, decidió demandarse a sí misma por plagio.



Todo surgió cuando uno de los ejecutivos se dio cuenta, después de varias décadas, que varias de sus series son un vil plagio unas de otras, con personajes "diferentes" pero al final de cuentas, la fórmula es la misma.

"Descubrimos que tenemos varias series, por lo menos cuatro, que se pueden describir de la siguiente manera: Unos amigos adolescentes se dedican a resolver misterios. Siempre hay un líder, una chica que aparentemente quiere con el líder, otra chica menos atractiva pero inteligente, un tipo torpe y miedoso, y alguna mascota, ya sea un animal o cosa, que también es asustadizo y es el mejor amigo del tipo torpe. Además de que, en algunos casos, suelen formar una banda musical aparte de resolver misterios.", dijo Juan D. Dotorpe, ejecutivo que hasta hace poco tiempo aseguraba que la empresa siempre tuvo series MUY originales.

Todo parece que se demandarán a sí mismos por una cantidad millonaria, que, de ser pagada, podría servir para sacar a la empresa de unos problemas financieros por los que atraviesa.

sábado, 17 de junio de 2017

Confirman que Arriaga, Arriaga II, Barriaga, Arugia y Pisotta estarán en el México-Portugal de mañana.

¡Los Simpsons lo hicieron otra vez! Los directivos de las selecciones de México y Portugal confirmaron que los legendarios jugadores Arriaga, Arriaga II, Barriaga, el otro Arriaga, Arugia y Pisotta participarán en el partido de mañana de México vs. Portugal, el cual definirá de una vez por todas quién es el campeón mundial del soccer (aunque no sea el Mundial).



En entrevista, el otro Arriaga dijo que se encuentra muy emocionado de que lo hayan llamado para la alineación y comentó que dará lo mejor de sí.

"Será un partido difícil, pero recordemos que el fútbol se juega con el corazón, no con los pies, y lo importante no es ganar sino competir, porque todo se hablará en la cancha, todo lo dirá el marcador, jugaremos contra un grande pero pues así es esto, las pruebas son constantes" dijo y no dijo nada, en entrevista.

Pelé anunció que él estará presente para el discurso inaugural del partido, en donde recibirá un merecido reconocimiento por parte de famosa marca de detergente.

martes, 13 de junio de 2017

Condón le saca a la Mars Aguirre crayón alojado en el cerebro; vuelve a la prepa.

La "influencer" conocida como la Mars Aguirre sigue dando de qué hablar, esta vez haciendo en un video un reto conocido como el "Condón Challenge", que consiste en meterse un preservativo por la nariz (nuevo, no usado) y sacárselo por la boca.



La famosa youtuber muestra en el video cómo realiza el reto, y su reacción es de desagrado y de incomodidad al final del video; dicho reto notoriamente le ocasionó dolor, además de que se le quitaron las ganas de volverlo a hacer.

Lo que no se ve bien en el video es que el condón trajo consigo un crayón de cera que la Mars tenía alojado en el cerebro, el cual al parecer le presionaba el lóbulo frontal, lo que la hacía comportarse tal y como lo muestra en sus primeros videos.

En entrevista con nuestra reportera Zoyla Virgen del Castillo, La Mars declaró cómo al principio sintió como si se hubiera sacado un mocote gigante e incrustado, y que el aire le entró al cerebro inmediatamente y, después de grabar el video, se quedó pensando un rato:  "¿Por qué chingados hago esto? ¿Pos qué me pasó?"

Dice que luego se puso a ver sus videos anteriores y no podía creer que quien salía ahí haciendo y diciendo pendejadas era ella.

Tanta fue su sorpresa que corrió al librero a devorarse (metafóricamente) unos libros de física cuántica que tenía ahí empolvándose, y después, decidió regresar a la prepa.

"Ese crayón me causó muchos problemas", dijo la Mars. "No puedo creer que hice y dije todas esas cosas tan estúpidas, en verdad no era yo. Por lo tanto, he decidido volver a la escuela", dijo mientras terminaba de resolver un cubo rubik de 9x9x9 sin mirarlo, y lo acomodaba en una cesta donde ya había otros 15 cubos que resolvió durante la entrevista.

viernes, 9 de junio de 2017

A partir de Noviembre, examen de manejo obligatorio en la CDMX

Miles de habitantes de la CDMX podrían quedarse sin licencia a partir del mes de Noviembre, ya que será obligatorio aprobar un exámen de manejo para poder conducir un automóvil, ergo, tener licencia.



La Secretaría de Movilidad que se Mueve anunció esta medida en gran parte para que, en la medida de lo posible, los habitantes de la CDMX que conduzcan sean personas responsables al volante que hayan demostrado tener habilidades tales como moderación en la velocidad, reflejos rápidos, conocimiento de señalizaciones y normas de tránsito, etc.

Se habilitarán centros de examinación con circuitos que simularán calles, avenidas y los peligros más habituales a los que está expuesto el automovilista, además de que también estará expuesto a poner en peligro a otros.

El exámen será de tres partes:

-El escrito, en donde el conductor plasmará su conocimiento teórico sobre el reglamento de tránsito, señalizaciones y cultura vial

-El práctico, en donde demostrará sus habilidades al volante

-El simulador, en donde deberá acabar con todas sus vidas intactas el Mario Kart, sin usar caparazones ni cáscaras de plátano, además de demostrar su habilidad en otros juegos clásicos tales como Need For Speed, GTA, Gran Turismo y por supuesto, Road Fighter.

Se espera que al menos el 80% de la población capitalina repruebe el exámen la primera vez que lo haga, pues de antemano, las autoridades conocen los hábitos de manejo de los habitantes de esta ciudad.

domingo, 4 de junio de 2017

Exigen en redes sociales que se cuenten los votos como en Estados Unidos: por municipios ganados, no por número de votos.

Ante el repentino repunte del candidato PriRemorista a la gubernatura de EDOMEX, cientos de personas en redes sociales han exigido que de inmediato, se cambie el modo de designar a un ganador de las elecciones, y que no sea por número de votos, sino por número de municipios ganados, algo así como las elecciones de EUA, donde no importa quién tuvo más votos, sino quién ganó más estados.



Incluso se ha metido una petición a Change.Org para que esta iniciativa se de, a pesar de que no hay mucho soporte legal que digamos para que una petición de Change.Org impacte en la política nacional de esa manera.

A pesar de ello, los activistas digitales están esperanzados de que dicha iniciativa funcione, y que, por lo tanto, gane Delfina Gómez igual que como ganó Trump.

"Ahora sí, me cae que ahora sí nos van a hacer caso a nosotros, al pueblo, para que cambien eso y gane quien nosotros, el 99% (en realidad, menos del 40%) digamos; tengo fe", dijo Andresito Chaires, activista digital.

PRI EDOMEX no sabe si revivir o guardar otra vez a Juan Gabriel

Se viven momentos de tensión con los resultados de la elección de EDOMEX que poco a poco se vierten en la página oficial del PREP, ya que, a pesar de que la candidata de MORENA, la maestra Delfina, lleva una ventaja marginal sobre Alfredo Del Mazo de la alianza PRI-R.E.M.O.R.A.S., el candidato priista ya ha subido un punto y está a punto de alcanzarla.



Sin embargo, ante la incertidumbre, el PRI EDOMEX no sabe si descongelar o volver a guardar uno de sus secretos mejor guardados: Juan Gabriel, a quien congelaron por si acaso Del Mazo ganaba las elecciones, para cantar "Ni Chepis, ni Delfis, Alfredo va a ser el nuevo gober, ni MORENA ni el PAN, ni MORENA ni el PAN, el PRI es el que va a ganaaar".

Los voceros del PRI EDOMEX han dicho que la decisión tomada fue la de, que si Del Mazo resulta virtual ganador, descongelarán al Divo de Juárez para que cante, y si no, lo procesarán para sus despensas que darán hasta dentro de 6 años.

Mientras, y aunque se supone que está en animación suspendida, a Juanga se le puede ver un semblante de ansias por querer revivir y mover el bote al ritmo de la rola que lo hizo controvertido en la elección presidencial del año 2000, cuando ganó Vicente Fox Quesada.

Se cae el sistema en EDOMEX, pero vuelve a funcionar; ahora aventaja Carlos Salinas de Gortari

En las elecciones más reñidas por la gubernatura del EDOMEX, hacia las 21:00 del día de hoy, el PREP del IEEM mostraba que quien aventajaba a los demás candidatos era la maestra Delfina, candidata por MORENA y el PETE (el partido de El Bananero). Sin embargo, alrededor de las 21:05 hrs., el sistema de cómputo que cuenta los votos ingresados "se cayó", pero volvió a funcionar. Al reiniciarse, los resultados eran totalmente distintos...e inesperados.



Según los resultados actuales, el candidato de la coalición PRI-PVEM-PARTIDOS RÉMORA, Carlos Salinas de Gortari, es quien aventaja a todos los candidatos con un porcentaje del 80% de los votos para él solito.

Alfredo del Mazo, el que se creía que era candidato, ha felicitado al virtual ganador de la elección, y le ha dicho que lo apoyará en todo con mucha solidaridad. 

El candidato verdaderamente oficial, Salinas, se ha mostrado sorprendido pero al mismo tiempo complacido por el resultado. "Ahora sí, conmigo en el gobierno del EDOMEX, vamos a administrar la abundancia. Ya verán que seremos un estado de primer mundo", declaró.

Mientras, personas en toda la entidad han reportado que sus calendarios se han retrasado misteriosamente a 1988.

Científicos descubren nueva especie de homínido en casillas de EDOMEX

Científicos del INAH y criptozoólogos descubrieron el día de hoy en las casillas de votaciones del EDOMEX una nueva especie de pseudohumano que podría ser el eslabón perdido: lo han bautizado como Homosexualis Priistus, y sus características, según los expertos, son sumamente interesantes:



-Es capaz de no comer bien y guardar reservas alimenticias hasta por 6 años

-Habla en un lenguaje gutural e ininteligible

-Le gusta formar grupos, sobre todo si estos grupos pertenecen a sistemas de transporte, pseudocampesinos o burócratas

-Su dieta de cada 6 años consiste en tortas y refresco; en el período intermedio puede no comer casi nada y aun así decir que está bien

-Suele sentirse atraído a promesas vanas y logos redondos y tricolores

-Se concentran principalmente en los municipios más pobres y marginales de EDOMEX

Aun no han terminado de investigar a estos interesantes especímenes que, como ritual instintivo, van cada sexenio a las urnas "porque les dijeron que fueran". Sin embargo, los científicos anunciaron que pronto tendrán una ficha técnica más completa al estudiar cómo es la interacción de estos seres con el resto de la población.

viernes, 2 de junio de 2017

Reconocen al "Simpson" como idioma.

La Asociación mundial de los lenguajes y lenguajas ha dado un paso hacia el futuro al reconocer, el día de hoy, una lengua nueva conocida como "Simpson". Dicha lengua se parece mucho al español mexicano, sin embargo, se vale de frases y diálogos enteros sacados de la serie estadounidense "Los Simpsons".



La asociación mencionada arriba se ha dado cuenta de que muchos latinoamericanos utilizan un código o dialecto "secreto" que sólo entienden ellos, y otros que hablan también español se quedan con cara de sope al escuchar frases como "A la grande le puse Cuca", o "¡Aaaaay, mis anteojooooos!" ante ciertas situaciones cotidianas; por lo tanto, la Asociación ha decidido darle un carácter de idioma plenamente reconocido al "Simpson".

Los expertos en la lengua han trazado un perfil general de los "simpsohablantes", como se les llama así a quienes hablan este idioma: Han visto Los Simpsons desde las primeras temporadas, y las últimas las desprecian por completo; hacen maratones de Los Simpsons y algunos incluso tienen temporadas completas en pirata, ya sea en discos o en archivos en computadora. Compran parafernalia simpsoniana, y repiten como loquitos las frases que más han marcado la serie en América Latina.

Dichos expertos también aseguran que el "Simpson" está a punto de convertirse en un idioma mayoritario, por lo que debería enseñarse en educación básica para evitar la vergüenza de mucha gente que cuando escucha cosas como "KWYJIBO" o "¡Plan Dentaaaaal!" se queda con cara de "what?".

Todas las flores no nacieron el día en que tú naciste: Científicos.

Científicos de renombre y requetenombre han hecho un descubrimiento tras estudiar en un laboratorio un ejemplar de la popular canción de cumpleaños "Las Mañanitas", y descubrieron algo impactante: Todas las flores no pueden haber nacido el día en que alguien nació.



"Es científicamente imposible, va en contra de las leyes de la física en cuanto a espacio y tiempo; de hecho, de ser posible, crearía una paradoja que haría implotar al mismísimo universo", dijo Alberto Einstanislao, uno de los investigadores responsables del descubrimiento.

"Si el día en que tú naciste, nacieron TODAS las flores, entonces, ¿por qué las personas que nacieron antes que tú ya las conocían? ¿No se supone que cuando tú naciste nacieron TODAS las que existen, y por lo tanto, la gente previa a tu nacimiento habría dicho "¿qué son estas raras cosas que brotan de las plantas? ¡Hay qué quemarlaaaas!!!!!", dijo el eminente científico, con respecto a la justificación de sus resultados.

"La gente se da demasiada importancia; además, tomando en cuenta de que si un ruiseñor se metiera a cantar a la pila del bautismo, una de dos: la gente o lo espanta, o lo corretea para agarrarlo, seguramente."

Es así que, entonces, el creador de las Mañanitas, David Reyes Matinal, está pensando en una nueva edición de la popular canción que sea científicamente correcta para que no lo tachen de mentiroso o de querer desestabilizar las mismas fibras del continuo espacio-tiempo.

jueves, 1 de junio de 2017

#Covfefe: el significado de la misteriosa palabra ha sido revelada

Hace unos días, el presidente de los EUA Donald Trump posteó un tweet el cual remataba con la palabra COVFEFE, que supuestamente podría significar COVERAGE, refiriéndose a la cobertura negativa de los medios con respecto a su administración.

Sin embargo, se acaba de revelar el verdadero significado gracias a un anciano que vive en el pueblo natal de Trump.



Willam Godinews, quien ha vivido toda su vida en el pueblo natal de Trump, ha contado una anécdota en la que Trump era un pequeño gringuito feliz, al que no le preocupaban ni las riquezas ni el poder, era feliz jugando con sus sencillos juguetes, como por ejemplo, un balero, una resortera y sobre todo, una humilde avalancha hecha en México.

El señor Godinews cuenta que la avalancha mexicana era su juguete favorito, y que el pequeño Trumpito no reparaba en los problemas del mundo, hasta que un funesto día, llegó en una limusina un pariente lejano del pequeño, un anciano avaro y sin corazón se lo llevó, y probablemente lo convirtió en lo que es ahora.

Mister William mostró la vieja Avalancha mexicana del pequeño Trumpito, la cual tenía, marcada con pintura negra, la palabra "covfefe", por lo que se supone que así llamó Trump a su juguete más preciado. 

Un especialista en psicología ha dicho que, probablemente, Trump ha entrado en una crisis por tanta responsabilidad y problemas en la presidencia, e inconscientemente, añora los días sencillos, cuando era niño y no necesitaba dinero ni poder para ser feliz.