miércoles, 22 de noviembre de 2017

Músicos celebran su día sin música: "no queremos saber de la chamba"

Hoy es el día del músico y tu primo el que se siente DJ lo sabe y por lo tanto, miles de músicos han abarrotado los locales de comida y algunos bares para celebrar su ardua labor, la cual sirve para alegrarnos a todos los no-músicos el corazón.



Nuestros equipos reporteriles han notado una tendencia un tanto curiosa: los músicos celebran SIN MÚSICA, piden en los lugares en donde están brindando y comiendo que no pongan música o que la pongan quedito. Intrigados ante este comportamiento, entrevistamos a un par de músicos y nos dijeron que la razón es porque ahorita "no quieren saber nada de la chamba".

"Imagínese usted a un plomero que después de un arduo día de trabajo llega a su casa y tiene una fuga en el excusado; ¿cómo cree que se sentiría?" nos dijo Teresita Solfamida, cantante de un grupo de Rock que se encontraba degustando unas alitas acompañadas por unas chelas bien muertas.

"Sí, mi pasión es la música, pero de vez en cuando quiero descansar de ello para entrarle con más ganas todavía", nos respondió Beto Ben Parker, intérprete de guitarra clásica experto en ritmos arabescos.

Así pues, en las fiestas y reuniones que los músicos tendrán hoy, todo será como en la casa de Miguel el de Coco, pues estarán sin música, claro, esto no evitará que cuenten chistes, se rían y se la pasen bomba, pero como nos dijeron otros músicos que estaban reunidos en un bar, "el día de hoy, pamba al que cante".

Hipsters autocelebran el Día del Músico pues tocan la laptop.

Miles de músicos están de manteles largos el día de hoy pues es su día, han recibido felicitaciones y regalos a más no poder.



También se les han unido ciertas personitas que sienten dentro de su corazón que son músicos, pues tocan un instrumento sin igual: la laptop. Así es, se trata de muchachos bohemios mejor conocidos como Hipsters que organizan toquines en exclusivos barcillos de la Condechi e incluso en su casa, y son expertos en hacer "Playlists" de grupos del norte y este de Europa que si son escuchados por más de 4 personas ya son considerados mainstream.

"Desde chiquito me ha gustado la música, o sea, escucharla, y ahora que ya estoy grande pues es mi pasión; traigo mi tocadiscos portátil y claro, cuando hay fiesta o evento, me llevo mi macbook y pongo mis mejores playlists; soy un músico hecho y derecho", dijo Posmoberto Péres (con S, porque la Z es de nacos), quien quiso deleitarnos con el recién descubierto disco "Archtenpuhenheimer von AüsshaBen" de los Pantalones de Bavaria, de 1973.

Se reporta que también quieren que se les celebre este día todos aquellos que tocan el piano al revés y quienes fueron a tocar a Bellas Artes...pero no les abrieron.

martes, 21 de noviembre de 2017

Matemáticas avanzadas serán sustituidas por tests de "Sólo el 2% de la población encuentra la respuesta".

Las grandes universidades y centros de investigación y desarrollo tecnológico se han volcado sobre las redes sociales para estudiar más a fondo un fenómeno muy curioso del que no tenían idea sino hasta ahora: los "Tests sólo para genios", los cuales están diseñados para que solamente puedan ser contestados por un bajísimo número de personas que poseen un coeficiente intelectual más alto que el de Stephen Hawking.



Estos tests han despertado la curiosidad de las mentes más encumbradas, quienes se siguen preguntando para qué han estudiado e investigado tantos años si el hecho de que una persona sea genio se puede determinar con una de esas pequeñas pruebas de Facebook en tan sólo 5 minutos.

"Hemos adaptado algunas pruebas y hemos abierto una página de Facebook con pruebas de esas de "¡El 99% no conoce la respuesta!", y planeamos contratar solamente a quienes contesten correctamente en los comentarios, así engrosaremos nuestra plantilla de genios", dijo Hans Hansens Hansdrich Hansdrirebitch, científico de la ciencia.

Autoridades educativas también han decidido cambiar sus planes de estudio y de plano quitar matemáticas, pues en realidad no sirven para nada y los tests son los verdaderos parámetros que hablan acerca de si alguien es un superdotado mental y merece un encumbrado puesto lanzando "cuetes" al espacio.

¿La hija del Canaca? Su licencia de conducir dice "La casa de mi papá"

La frase "Soy hijo del Papá" se hizo famosa luego de que Guillermo López Langarica, alias El Canaca, fuera detenido por tránsitos por conducir en estado de ebriedad. Desde entonces, dicha frase y otras dichas por el ya finado personaje de youtube se han vuelto parte del léxico diario de millones de mexicanos, y usadas para memes, momos, momazos y memingos por igual.



Pues como salida de su gónada izquierda, una adolescente quedó sorprendida al revisar su licencia de conducir cuando se la entregaron, pues en el apartado de su dirección dice "La casa de mi papá", y luego el resto de la dirección escrita correctamente.

Esto, que no sucedió en Jalisco sino en Reino Unido, hizo que Eve Paterson, la adolescente, compartiera la foto de su licencia por las redes sociales.



Podría pensarse que la va a  utilizar para conducir y para cotorrear al mismo tiempo, sin embargo, la ley en Inglaterra es muy clara en cuanto a que las direcciones en las licencias no deben tener errores; la chica no explicó por qué puso eso en la solicitud, pero lo que tampoco tiene explicación es cómo quien elaboró la licencia dejó pasar ese error.

Paterson tendrá qué cambiar su licencia si es que en verdad quiere conducir. Por mientras, ya le quedó el recuerdo y sentó un precedente para que millones de millennials puedan poner en sus identificaciones "que viven con sus papás".

Aquí el tradicional ZELDA, porque esta nota ES NETA.

Asociación de mamás preocuponas, en congreso para decidir cuál será la caricatura satánica y el dulce con droga del año

Toda generación tuvo su caricatura satánica o sus dulces con droga o peligrosos, sin excepción; si no fueron los Pitufos, fue Dragon Ball o Pokemon; si no eran las tarjetas de los Garbage Pail Kids que aparte de tener droga volvían locos a los niños, fueron los tatuajes de los chicles/papitas o las gelatinitas que causaban asfixia; todos estos productos/programas/modas que le hicieron daño al primo del primo del primo de un amigo fueron la moda de las señoras preocuponas alguna vez, a pesar de que nunca hubo casos confirmados ni los medios masivos hayan dicho tal cosa, pero ya saben, "por si acaso" o "más vale" como dirían nuestras sacrosantas jefitas.



Pero, ¿cómo es que surgen estas leyendas urbanas y cómo es que se decide qué sí y qué no? Nuestro equipo de investigación se enteró que, en cuanto una mujer mexicana se convierte en madre, es visitada por dos mujeres con hábito como de monje que oscurece sus rostros, y son llevadas al Gran Consejo de Mamás Preocuponas, en donde son iniciadas en disciplinas milenarias tales como aparecer y desaparecer objetos (El clásico "Y si yo lo encuentro, ¿qué te hago?") o entrenamiento en chantaje (cuando me muera, a ver quién les hace el quehacer) y manejo de Chancla Voladora y cinturón.

Otra de las actividades de este gran y arcano consejo es decidir qué caricatura/videojuego es satánico o con mensajes subliminales en arameo (aunque sus hijos no lo entiendan...ni ellas) o qué dulce o cosa por el estilo tiene droga. Esta milenaria actividad cumple dos objetivos: que haya tema para el chisme de pasillo, y también para que los chamacos no pierdan el tiempo o gasten su dinero en cosas sumamente populares a la salida de la escuela o en la tiendita. Para esto, cada año hay una reunión y millones de madres comienzan con una lluvia de ideas para achacarle cualidades negativas a alguna caricatura o golosina al más puro estilo de inventar una creepypasta; al mismo tiempo, se inventan casos y, desde el advenimiento de las redes sociales, han podido valerse de los grupos de "whatts" y de facebook para difundir cadenas, "¡NUESTROS NIÑOS ESTÁN EN PELIGRO! ¡COMPARTE POR FAVOR! ESTO LO DIJERON EN EL CANAL 11" para poder continuar con su labor y que sus chamacos les presten atención "pues no están pintadas".

Este año la decisión está siendo difícil, pero se espera que dentro de pocos días comiencen a circular los rumores que hagan que esta generación tenga su propio anime chino de Corea del Este satánico.

Y como corolario, somos el ÚNICO medio que ha podido entrar a una de estas reuniones y revelarles este tan oscuro proceso.


lunes, 20 de noviembre de 2017

"Yo tengo la discografía de Charles Manson de antes de que fuera famoso": Hipster, tú y otros tantos posers.

El día de ayer falleció Charles Milles Manson, estadounidense famoso por haber sido el autor intelectual de asesinatos y otros crímenes cometidos en los años sesenta en Estados Unidos, y quien decía que la canción "Helter Skelter" de los Beatles tenía un mensaje oculto; de igual manera, fue él quien descubrió mensajes ocultos en las canciones de Gloria Trevi y Juan Gabriel, pero de eso casi no se habla.



La noticia ha causado algunas reacciones, y aunque han sido más notorias en los EUA, aquí no cantamos mal las rancheras (lógico, aquí se inventaron esas rolas), y dichas reacciones que hemos recogido en entrevistas callejeras han sido las siguientes, ante la pregunta que hicimos de: ¿Sabías que falleció Charles Manson?:

-"Esteeee...claaro que sí, de hecho, yo tengo toda su discografía desde ante que fuera famoso"-Hipster de la Condechi

-"Ah si...creo que se le pasó la droga, ¿no? ahora mi disco de Mechanical Animals va a valer más"- Chavorruco

-"¡No manchen! Pero si estaba relativamente joven; tan chistosos que eran sus personajes del Lonje Moco y Eloy Gameno. Qué triste, la verdad"- Peña Nieto

-"Qué lástima, ¿ahora quién va a interpretar a Cristo en las películas?"- Señor aleatorio genérico

-"Hizo un gran trabajo en esta comunidad; cuando vino, recaudó lo suficiente para poder pintar la fachada del Palacio Municipal y de la secundaria; qué lástima"- Director de la Secundaria "Mártires de Zacatempan".

Sin duda, la noticia ha llegado a las fibras más sensibles del público en general, quienes a pesar de no saber quién es Charles Manson, se ve que SÍ lo han dejado entrar en su hogar al menos una vez. Amen hermanos.


Película CGI de Rugrats, en producción; será un reboot.

Esto causará alboroto entre la comunidad chavorruquil que tuvo su infancia en los años noventa, pues el apelar a la nostalgia siempre mueve las fibras más sensibles; Nickelodeon acaba de anunciar que están produciendo, en conjunto con Anima estudios de México, Rugrats: La película (Esta es otra), y que será un hitazo, además de que se animará completamente por computadora, con gráficos 3D.



Free Hall It Toe, el productor de la película, comentó en entrevista que aun no pueden revelar detalles de la trama, pero que le vale y que de todas formas lo haría: nos comentó que la película será un Reboot, es decir, con ella regresarán la franquicia a un "punto cero" para empezar de nuevo con otra historia más o menos diferente, "más o menos igual que con Spiderman, que a cada rato lo rebootean", dijo.

Dentro de los detalles de la trama, aseguró que tendrá un carácter más oscuro, pues no se tratará precisamente de los bebés más queridos de los noventas como protagonistas tal y como los recordamos: en este caso, el único personaje "real" será Angélica Pickles, la infame y malcriada prima de Tommy, siendo el resto de los bebés una visión que ella tiene de bebés muertos en circunstancias terribles, ya que posee el don de "ver gente muerta".

Los bebés tratarán de usar a Angélica como vínculo entre ellos y el mundo real, para hacer tareas que los ayuden a descansar en paz para siempre; Angélica los ayudará, pero por lo pesado de dichas tareas, siempre estará de mal humor, lo que explicará su mal carácter en contra de los bebés.

La película solamente será una breve introducción al nuevo universo Rugrats, ya que se planea derivar una serie de esta unos meses después del estreno.



Así que, si fueron niños en los noventas, saquen los tazos de Rugrats y prepárense para ver a Caditos como nunca antes lo habían visto.