viernes, 18 de agosto de 2017

Pastor reza por su nieta enferma en vez de llevarla al hospital, y la nieta se muere.

Este noticiero de cuarta de vez en cuando presenta información que, por más loca que parezca, es de lo más real, sacada de la realidad real. Y esto no es la excepción.

El sentido común, o algo que se le parezca, nos dice que si estamos graves o si alguien de nuestra familia o alguien cercano está grave, lo que debemos hacer es buscar ayuda médica inmediatamente. Pero hay veces que, como dicen por ahí, el sentido común es el menos común de los sentidos.

Resulta que la nieta de 2 añitos (así decían en Primer Impacto) de Rowland Foster, un pastor de Pennsylvania, se enfermó de neumonía, una condición que es muy grave para personas con enfermedades crónicas, o débiles, o en edades vulnerables tales como la primera infancia o la vejez. 

El tal Foster es miembro de una iglesia que se llama "De la fe del Tabernáculo", una rama de estilo mormón que rechaza tanto la ciencia como la atención médica para casos de enfermedad, y en vez de eso, prefiere echar mano de la "curación con la fe"  o "faith healing" como dicen los güeros del norte del Río Bravo. Así pues, fiel a su creencia, Foster fue de la opinión de que Ella, su nieta (así se llamaba) no fuera atendida por un médico y en vez de eso, se pusieran a rezar por su mejoría, siguiendo la lógica de "que sea lo que Dios quiera".

La pequeña falleció en noviembre del año pasado, y por supuesto que Foster fue enjuiciado. Él se defendió diciendo que no era un criminal, sino un "abuelo que se lamenta por la muerte de su nieta". Al principio, los cargos se retiraron bajo la suposición de que quizás la condición de Ella no era tratable, y quizás aunque los médicos hubieran hecho algo, no la habrían podido salvar.

Sin embargo, a estas alturas, el dr. Neil Hoffman, médico forense, ha hecho un descubrimiento que podría volver a meter a Foster en problemas: el mal de Ella era fácil de tratar, pues no estaba en una fase muy avanzada.

Por lo mientras, los padres de la menor ya están acusados de asesinato involuntario.

Y aquí está el ZELDA a la nota original.

Enrique Bermúdez es víctima de Bullying por problema de lenguaje

El comentarista deportivo Enrique "El Perro" Bermúdez anunció que demandará a sus colegas por bullying laboral, pues se burlan de su problema de lenguaje.



Todo comenzó cuando sus compañeros de trabajo estaban en un "break" para comer, y comenzaron a hacer trabalenguas y juegos de palabras, así como albures. A uno de ellos se le ocurrió que sería divertido poner a prueba a "El Perro", así que lo retó a que dijera una frase que, según él, iba a ser imposible que Bermúdez dijera.

La frase en cuestión era simplemente "Mi moto alpina derrapante", a lo cual Enrique contestó que estaba "rete fácil", y comenzó a decir, en su característico tono de voz, una vez, y luego un par de veces más para demostrarle a sus compañeros que eso cualquiera lo podía decir.

Sin embargo, cuando decía las frases entusiasmado, se dio cuenta de que sus compañeros estaban atacados de risa, y no sabía el por qué. Enojado, se fue de ahí, hasta que más al rato, la señora de la limpieza que había sido testigo de tan cruel tratamiento le explicó.

Enrique Bermúdez padece desde muy pequeño una extraña condición en la que no puede pronunciar otras vocales más que la E, aunque para él su pronunciación y dicción suenan como la de cualquier persona normal. Esa es otra característica de su discapacidad, que existe una disonancia entre lo que él oye de su propia voz, y lo que oyen los demás, y esto fue lo que notó la señora de la limpieza, diciéndole al pobre Perro que él sí se oía a sí mismo decir "Mi moto alpina derrapante", pero que el resto de las personas escuchan lo mismo...pero con la letra E en vez de todas las demás vocales.

Gran decepción se llevó el Perro, y después de llorar un buen rato encerrado en el baño (beeee, beeee, beeeee) decidió demandar a sus ahora ex-compañeros y además, someterse a terapia del lenguaje.

En entrevista, nos dijo: "Me seente mee treste perque mes quempeñeres de equepe me hen tretede mee mel e pensé que eren mes emegues. Pere ehere despeés de semeterme e le terepee del lengueje seré en hembre neeve, e pedré decer "Me mete el pene de repente" de ene menere edeceede", dijo. Y perdón, si no hay traducción pero es que nuestro traductor está de vacaciones.

Secretaría de Salud repartirá listones rojos y seguros para embarazadas antes del Eclipse

La Secretaría de Salud Saludable anunció que a partir del día de hoy se dará a la tarea de repartir listones rojos, seguros y otros amuletos entre la población en general, sobre todo para mujeres (perdón por asumir el género) embarazadas y niños; esto para evitar mala suerte, efectos adversos y malformaciones que son consecuencia segura de estar bajo un eclipse sin la protección adecuada.



"Nos preocupamos por la salud de nuestra población y por eso es que gastaremos el presupuesto en repartir estos eficaces amuletos en vez de tirarlo en medicamentos o mejoras en hospitales y clínicas, así nos aseguramos de que la población reciba ayudas en forma de tratamientos milenarios y tradicionales que son 100% naturales y sin efectos secundarios", dijo el secretario que guarda secretos.

Con esta acción podemos constatar que en verdar el señor Don Gobierno se preocupa por nosotros, y de ahora en adelante dejaremos de criticarlos sin ton ni son, como hasta ahora.

jueves, 17 de agosto de 2017

Se cancela el eclipse de sol "por fallas técnicas"

Hoy, en un comunicado de carácter urgente, los verdaderos dueños del mundo, es decir, los Illuminati, los reptilianos, los grises, los Rothchild, los Hombres de negro y los 100tifikos que conspiran para que la gente no sepa la verdad verdadera, anunciaron que el eclipse de sol programado para el día 21 de este mes ha sido cancelado por un problema técnico con sus aparatos ultramegasecretos que simulan que la Tierra es redonda cuando en realidad es tan plana como la Mars Aguirre.



Anunciaron que el disco gigante que compraron en el Walmart Illuminati y que hacen pasar por la luna se les rompió, y que todo el stock de dicho Walmart se terminó, por lo cual, tendrán qué posponer el tan esperado evento hasta que sea surtido de nuevo el artículo en cuestión.

"Tememos que la gente despierte al no haber eclipse, y que se den cuenta que nosotros movemos los hilos y les mostramos una realidad distorsionada. A ver qué nos inventamos en vez del eclipse de aquí al lunes", dijo Corcolito Z-X-4526, uno de los líderes alienígenas que nos tienen a los humanos con un pie en el pescuezo.

Con esta noticia, aquellos que no creíamos en todas esas cosas conspiranoicas no tenemos otra más que decirles a los terraplanistas y a los aficionados a los gorritos de papel aluminio: Perdón, tenían toda la razón.

miércoles, 16 de agosto de 2017

Raspatito vuelve con un sabor extra, muy especial, ¡no podrás creer cual es!

La primera y quizás única causa que se hizo realidad gracias a Change.Org trajo a un mítico helado de los noventas de nuevo a la vida: el fabuloso Raspatito, el cual volverá de la mano de Helados Holanda a las diferentes tienditas y distribuidoras de la famosa marca de refrigerios refrigerantes.



Pero no solamente eso: en conferencia de prensa, se anunció que el Raspatito vuelve pero con un sabor extra que antes no tenía, que será la delicia de chicos que dan la vida por que regrese, y grandes que presumieron de que alguna vez probaron el delicioso helado en los noventas.

"Estamos muy contentos de volver", dijo Pascual Donald Lucas, el diseñador de la nueva imagen. "Ahora, queremos develar el nuevo Raspatito, con un sabor que nunca antes se había producido", y procedió a quitar el telón que cubría el nuevo producto.

"Con ustedes, el Raspatito de Anís", concluyó.

jueves, 10 de agosto de 2017

Gobierno cotiza escaleras para ancianos en 65,000; ciudadano las construye por 550, y el gobierno se las destruye.

El gobierno construyó un jardín comunitario, y todos en esa zona de la ciudad pensaron que sería algo muy bueno, sobre todo para los ciudadanos adultos mayores; pero al gobierno se le olvidó un detalle: poner unas escaleras para bajar al jardín, pues se encuentra en una especie de desnivel. 



Hubo varios accidentados por intentar bajar el desnivel, y las autoridades de la ciudad dijeron que hacer unas escaleras costaría alrededor de $65,000, sin embargo, un cuidadano no se tragó que eso costarían los 9 escalones para librar el casi metro y medio de diferencia entre el jardín y la calle, y decidió construirlas él mismo por la módica cantidad de $550, lo cual puso muy felices a los viejitos que viven por la zona.

Sin embargo, no contaba con que el gobierno las desmantelaría para en su lugar, poner unas tiras de esas amarillas de plástico de "peligro", porque las escaleras que el ciudadano ejemplar hizo, "no cumplían con el reglamento de construcción". Esto obviamente causó la ira de la población, al igual que de los lectores de esta nota.



Pero antes de que griten ¡pinche gobierno puto! como la abuelita de AMLO, cabe aclarar que esto sucedió en Toronto, Canada, y los precios dados están en dólares canadienses. El ciudadano ejemplar que construyó las escaleras se llama Adi Astl, y sí recibió respuesta del alcalde de Toronto, quien le agradeció el gesto, pero insistió en que sus escaleras no estaban hechas de acuerdo al reglamento, y prometió construir otras, ahora con un presupuesto más "creíble", de $10,000.

Con esto, celebramos el primero de muchos ¡Es Neta! hecho a propósito, de Poseso Noticias. Y si no nos quieren creer, aquí está el ENLACE a la nota original.

UNAM le echará segundo piso a CU para que quepan todos los aspirantes

El día de hoy fue anunciado el megaproyecto del siglo XXI para la máxima casa de estudios, el cual consistirá en aumentar la superficie efectiva de Ciudad Universitaria (CU) para que todos, absolutamente todos los aspirantes, independientemente de si pasaron o no el examen, tengan cabida en las instalaciones del campus principal.



Así como se le echó segundo piso al periférico, y se logró que las vialidades quedaran descongestionadas para siempre y que las calles de la CDMX sean un verdadero paraíso, lo mismo se piensa lograr con CU.

El megaproyecto se hará instalando ciclópeas columnas en todo CU, las cuales soportarán el gran piso que tendrá la forma de...CU, y arriba de ese piso se construirá otra CU igualititititita a la de abajo; para poder acceder al segundo piso, se instalarán "¨Pumaelevadores" gigantescos, del tamaño de pumabuses, los cuales serán gratuitos para todo el público, además de hacer rampas altísimas y larguísimas para que los vehículos en general puedan subir.

El amable lector se preguntará qué pasará con la CU de abajo, es decir, la original, si se habla del sol, pues el segundo piso le taparía la luz solar por completo; no hay problema, según las autoridades, se instalarán gigantescos reflectores como los del estadio, los cuales simularán la luz del sol, además, tendrá la ventaja de que la lluvia no va a afectar al piso de abajo.

Con esto, la máxima casa de estudios garantizará que ningún aspirante se quede sin lugar en su campus central, y anunció que, más adelante, también hará el mismo proyecto para prepas, CCH's y Facultades externas a CU.

La duración del megaproyecto será de aproximadamente 80 años, y su costo aun no termina de calcularse.

"La sobrepoblación no tiene nada qué ver, eso es un mito. Querer es poder", dijo el vocero de la UNAM ante los medios.