domingo, 22 de abril de 2018

Cervantes, Obregón y Capitán Garfio demandarán a "El Bronco" por promover estereotipos

El debate presidencial del día de hoy estuvo plagado de eslogans de spots, evasiones a preguntas directas y, por supuesto, argüende, pero algo que llamó mucho la atención fue la propuesta del candidato conocido como "El Bronco" de "mocharles la mano" a ladrones, independientemente de si son de cuello blanco o no.



Dio a entender que, en otros países (se sobreentiende que de Medio Oriente) lo hacen, y es algo que les funciona, sin embargo, esto ha desatado no solamente una oleada de memes, sino también críticas por parte de famosos mancos que, sin ser rateros, han logrado grandes cosas...o al menos eso dicen.

Por redes sociales inmediatamente saltaron de enojo Miguel de Cervantes Saavedra, conocido literato español, Álvaro Obregón, fabricante de bisquets, y el Capitán Garfio, quien admite que es pirata pero "que no roba, solamente trata de dar miedo a los habitantes de Nunca Jamás"; los tres coinciden en que la afirmación de "El Bronco", si es que él llega a la presidencia y consigue instaurar este castigo ejemplar, causará que volvamos a los tiempo en que a un manco cualquiera se le podía etiquetar de ladrón aunque haya perdido la mano en un accidente o haya nacido sin ella.

"Yo dí mi vida por mi Tierra en la batalla de Lepanto, y no perdí mi mano por caco, sino por un infortunado accidente", dijo Cervantes, muy enojado.

"En mi caso, fue en una cruenta batalla igual que en el caso del señor Saavedra; no robándome algo", complementó iracundo Obregón.

En el caso del Capitán Garfio, todos sabemos que fue por pelear con un cocodrilo, pero los tres coinciden que la pérdida de una extremidad en su caso no fue por andarse embolsando algo que no era suyo.

Han anunciado que convocarán a más mancos y personas que les falten una o más extremidades para hacer un frente común contra "El Bronco" y sus controvertidas declaraciones.

Se declara Ley Seca por debate presidencial

Es dominguito y la "sed de la mala" lo sabe; sin embargo, el día de hoy será triste si no te surtiste ayer de caguamones o fourlokos, debido a que las autoridades han decidido tomar una medida para que la mayoría de la gente esté consciente y "racional" durante el debate presidencial que será el día de hoy.



La medida en cuestión es la Ley Seca, ya que el gobierno se enteró de cierto jueguito que se difunde por redes sociales, y el cual consiste en que, cada que algún candidato haga o diga algo, los televidentes deben tomarse un "shot"; expertos han analizado dicho reto y han llegado a la conclusión de que, como se trata de cosas que los candidatos repetirán a cada rato, va a haber unas pedas espantosas en todo el país, y al otro día millones de mexicanos no recordarán o no sabrán qué dijeron y por lo tanto no podrán emitir un voto razonado.

La noticia ha caído como balde de agua fría, y miles de personas en playera llena de bujeros, shorts, chanclas y lentes oscuros colgando de la playera, han abarrotado los depósitos de caguamas, Oxxos y Sevens para suplicar que les vendan aunque sea una ampolletita, pero se regresan desanimados al ver sendas cintas de plástico tapando los refris del pomo.

Se espera que esta acción cause que los votantes se desquiten con un voto de venganza el próximo 1 de Julio.

Yuawi sustituirá a Anaya en el debate; será el factor "¡Aaaaiñ!" del evento

A unas cuantas horas de que sea el primer argüende entre los candidatos a la presidencia de la república por ver quién le tira más mierda al otro, al mismo tiempo que no hablan de sí mismos, ha habido un cambio inesperado: Ricardo Anaya, candidato Amarillo Azul a Cara o Cruz, no participará y en su lugar debatirá el que es en realidad la imagen institucional de la alianza: Guagüis, el niño que canta "Nananananana".



La estrategia de la Alianza que pretende lanzar a Anaya a la presidencia es que, Huawei, al ser un niño chiquito, tierno e "indito" como dicen las señoras copetonas que votarán por dicha alianza, causará que la gente, solo al verlo, diga "¡Aaaaaiñ, coshi!" y que, por lo tanto, el membrete electoral repunte en las encuestas como la espuma.

Mientras, Yuawi ya está siendo entrenado para "debatir"; sus "coaches" ya le explicaron que, cada que alguien pregunte algo, o le pida contestar algo, tan sólo mire tiernamente a la cámara, pestañee y sonría, con lo cual derretirá los corazones de los televidentes más duros.

ELMO, al ver la estrategia utilizada por sus rivales, pensó en ir por un niño cistranspalestinojudíoafroamericano, pero no pudo encontrar ninguno, así que, a pesar de sus arrugas, va a tratar de exhudar lo más de ternura que pueda. 

viernes, 20 de abril de 2018

Contratan a la Mafia del Poder para aplanar caminos de terracería

La colonia Mártires del Fobaproa, ubicada en las afueras de la CDMX, está de plácemes, pues por fin podrán estar mejor comunicados con el resto de la Ciudad.



La colonia, durante décadas, ha estado pobremente comunicada debido a que no hay calles o avenidas adecuadas que lleguen a ella, y los pocos camiones que se adentran lo hacen a través de caminos de terracería que hacen que los pasajeros brinquen peor que si tuvieran el Mal de San Vito o epilepsia, sin embargo, el gobierno interino de la CDMX asegura que ya cuenta con herramienta para aplanar y adecuar los caminos de terracería para que los transportes entren y salgan con mayor facilidad de la colonia.

Resulta que las autoridades han contratado nada más y nada menos que a la "Mafia del Poder", de quienes oyeron hablar gracias a un spot político donde los describen como "una aplanadora", así que dijeron "va, estos nos pueden ayudar". Y dicho y hecho, la Mafia se prestó gustosa a aplanar los caminos que llegan a la colonia por una módica suma que no quisieron revelar las autoridades.

Se espera que los trabajos comiencen el lunes, y que no quede piedra sobre piedra.

lunes, 2 de abril de 2018

Mikel Arriola ya recibe tratamiento para no transformarse en "Cornholio"

Son tiempos electorales y los candidatos lo saben...si no, no serían candidatos, duh...

El caso es que uno de ellos, Mikel Arriola, aspirante a jefe de gobierno de la CDMX, ya ha comenzado con sus promesas de campaña, y una de ellas es "no transformarse en un ser abyecto y loco ante los ciudadanos".



¿A qué se refiere? Un episodio de su vida del que habla poco, es un secreto a voces en realidad; cuando era alumno del CCH Sur, era conocido con el alias de "Beavis", y se juntaba solamente con su mejor amigo, un tipo abusivo llamado "Butthead"; ambos estelarizaron un Reality Show llamado Beavis y Butthead, que, por el presupuesto tan bajo que tenía, parecía ser una animación chafa con bajos valores éticos y morales.

En dicho reality reveló que padece de síndrome de personalidad múltiple, detonado cuando come mucha azúcar o toma algún estimulante; inmediatamente se transforma en "Cornholio", su alter-ego, un ser que habla con un falso acento español y mantiene sus brazos en un ángulo de 90º con respecto al cuerpo.

Durante años de terapia, ha luchado contra ese síndrome, y ahora que es un ciudadano respetable, ha decidido que ese aspecto de su personalidad quede en el pasado; en el inicio de su campaña, aclaró que ya se está tratando con la dra. Morgendorfer, quien le recetó medicamentos que en los noventas eran solamente un sueño, pero ahora son una realidad gracias al avance tecnológico, y los cuales inhiben al tal Cornholio.

Prometió que, aunque alguien le repita "Titicaca" muchas veces al oído, jamás se transformará; pero advirtió que aún le será muy difícil no reaccionar a palabras aleatorias que puedan tener una levísima alusión sexual, aunque no sea el contexto, palabras tales como "venir", "entrar", "empujar", "jalar", "recoger".

sábado, 31 de marzo de 2018

Ni Fu Ni Fa regresan como "Las Wapayasas" con show "para caballeros"

Sólo quienes fueron niños a finales de los ochentas y principios de los noventas recordará un grupo de payasitas cantantes provenientes de Venezuela, "Ni Fu Ni Fa", se llamaba el grupo; pues bien, buenas noticias para los nostálgicos: están de vuelta.



Pero no volverán para cantar "Kikiki Kokoko", sino más bien, para dedicarse a otro negocio más redituable: los shows eroto-payasescos como los que pusieron de moda "Los Wapayasos", ya que se han dado cuenta que eso deja más varo que cantar canciones infantiles y canciones bolivarianas como lo venían haciendo hasta ahora.

Prometen que van a ser una opción "para los caballeros", puesto que los Wapayasos se enfocan al mercado femenino y gay; ellas se enfocarán al público masculino y al lésbico, y aseguran que a pesar de su edad, sus carnes darán "una sorpresa".

En entrevista, dijeron que ya se están poniendo en forma y recuperándose de algunas cirugías estéticas para darle competencia a los sexy payasos que ya están dando de qué hablar.

Iglesia excomulgará a los que no vean Ben-Hur y los Diez Mandamientos hoy

Hoy es Sábado de Gloria y el Canal 5 lo sabe, es por eso que presentará, como siempre desde hace décadas, su "trilogía" (aunque sean dos películas) llamada...Sábado de Gloria (duh...).



Como todos sabemos, dicha "trilogía" consiste en pasar dos películas de Charlton Heston, a saber, y ojalá no cause mucha sorpresa, Los Diez Mandamientos y Ben-Hur; este año será diferente porque las películas se presentarán con escenas inéditas y remasterizadas, esto para inyectarle un poco de vida a la bonita tradición.

La iglesia es consciente de ello, así que, para que esta costumbre continúe, amenazó con excomulgar a quien no vea estas bonitas películas este sábado, pues "no se vale estar ahí en el balneario rascándose la panza mientras en la tele se representan esos bellos y dolorosos pasajes bíblicos".

Las autoridades eclesiásticas agregaron que es opcional, pero recomendable, ver Quo Vadis el domingo, así como Jesús de Nazareth y Jesucristo Superestrella, que serán parte del bloque de películas de Cine Permanencia Voluntaria del 5.

Se espera que, como siempre, los fervientes y coherentes católicos mexicanos, se pasen por el arco del triunfo dicha advertencia.

Iztapalapeñeronenseses (o como se diga) celebran sábado mojándose

Es Sábado de Gloria y los Iztapalapeños...Iztapalenenses...Iztapaleros, bueno, como se diga, lo saben. Los Habitantes de Iztapalapa, que todo el año se quejan de que no tienen agua, este sábado han comenzado, desde muy temprano, a celebrar la Gloria. Gloria Gaynor, Gloria Estefan, Gloria Trevi, Gloria de cajeta, no importa, el caso es preservar las tradiciones.



Las casas, vecindades y locales se volvieron los cuarteles provisionales de chavitos armados con cubetas, jícaras y palanganas, que se ponían a echarle agua a cuanto transeúnte pasara por ahí, mientras todos reían a carcajadas, como en las mascaradas.

Nuestros reporteros ingresaron a la demarcación, no sin antes meterse el dinero entre los calcetines y los celulares en los calzones "por si acaso", y entrevistaron a las personas que ahí se encontraban, tratando de hacerles ver la incoherencia de sus actos.

"No pos cuál incoherencia, si es la tradición; ya sabe que aquí se celebra la pasión con pasión y pos el sabadito también; sícierto que no tenemos agua pero , ¿a poco cree que usamos agua limpia de a deveras? Si no semos tarugos, aquí al agua le damos varias vueltas, una cubeta puede pasar primero por la comida, luego por la lavadora, luego pa lavar los trastes y luego pal baño...y luego pa'l sábado de gloria", dijo doña Juanita López, dueña de la miscelánea "El mostro de Iztapalapa".

Nuestros reporteros y reporteras de Bizbirije salieron todos mojados, y algunos de ellos dudan que lo que les echaron sea siquiera agua.

viernes, 30 de marzo de 2018

Construyen muro alrededor de la CDMX "para que ya no entren los vacacionistas"

La Ciudad está la mar de tranquila: el metro y demás transportes están casi vacíos, las calles y avenidas con pocos automóviles, e incluso el aire se respira muy limpio, sin problemas ni obstrucciones, sin alergias por humo, etc.



Es por eso que, aprovechando el fin de semana, los habitantes que se quedaron en la Ciudad porque no pudieron o no quisieron salir, han decidido apurarse a construir un muro alrededor, esto con la finalidad de repeler y contener la oleada de vacacionistas que regresarán las últimas horas del domingo y las primeras del lunes, y por lo tanto, abarrotarán la ya de por sí sobrepoblada CDMXLGBTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTIXYZ.

Las casas de materiales y sucursales de Home Depot ya están vacías de tabiques, tabicones, ladrillos y piedras, y quienes iniciaron el proyecto han contratado al mismísimo Donald Trump para que los asesore con el muro, a lo que el presidente de los EU se mostró gustoso de apoyar, y de paso, probar algunos prototipos de su muro fronterizo dentro de territorio mexicano.

El muro estará listo para las 5:00pm del domingo 1 de abril, que es más o menos a la hora en que los vacacionistas se acuerdan que tienen qué regresar a trabajar y recogen todas sus chivas apresuradamente. 

El muro tendrá un sistema de bocinas que constantemente tocará la canción de "Ya no vengan para acá", de Sonora Janeiro, tema musical de la película "El Mil Usos".

Turista que huye de ciudad llena, llega a playa atascada; "es lo mismo, pero no es lo mismo", afirma.

Agapito Melorto es uno de tantos mexicanos que decidió aprovechar estos días de asueto de Semana Santa para escapar del bullicio de la Ciudad, el cual ya no aguanta, pues es terrible el calor en el metro, en los camiones, y el tráfico tan horrible en las avenidas y calles de esta gran capital.



El buen Agapito salió con su Tsuru '97 con destino a una paradisíaca y tranquila playa; a la mera hora, agarró y trepó a toda su familia y se fueron como alma que lleva el diablo hacia la carretera; como es tradición mexicana, Agapito no cargó gasolina primero "pues sí llego, no hay bronca"; en su afán de no ver por unos días el tráfico de la Ciudad, se encontró con el tráfico antes de pasar la caseta; "no hay bronca, nomás pasando la caseta ya nos vamos de volada", se decía a sí mismo, al igual que los otros miles de vacacionistas varados en la autopista.

Tres horas se tardó para pasar la caseta, y al atravesarla, se dio cuenta de que el tráfico seguía; "no pasa nada, ya después de Tres Marías, de volada", cuando, para su sorpresa, sus hijos empezaron a decirle que tenían hambre; el buen Agapito les dijo que se aguantaran, que ya al ratito llegaban, y que se imaginaran en la paradisíaca playa, con poquísima gente, tomando agua directamente de un coco y y un coctelote de camarones, cada camarón del tamaño de una langosta, con su "capsu" y sus galletas saladitas.

Ante la insistencia de sus vástagos, Agapito tuvo qué comprar unos cacahuates que vendían unos vendedores oportunistas que aprovecharon el atasco carretero para hacerse de dinero, por la módica cantidad de $20 la bolsita de cacahuates que normalmente cuestan $5 en los peseros; mientras, los hijos y la señora veían a la distancia un Oxxo pero como iban en el carril "de alta", no se podían acercar para comprar aunque sea unos lonchibones.

Tras 12 horas en un trayecto que normalmente toma de 6 a 8, llegaron a la playa, en donde infructuosamente buscaron un hotel, y tuvieron qué hospedarse en su fiel Tsuru, el cual, por cierto, a medio camino se quedó sin "gas" y el pobre Agapito tuvo qué comprarle a otro paseante harto de que el gobierno nos robe, un poco de combustible por la módica cantidad de $30 el litro.

Una vez instalados en su fiel carrito color vino, decidieron disfrutar de la playita, la cual estaba peor que Pantitlán en hora pico; como pudieron, se acomodaron todos en el único cachito de playa que quedaba (como a 300 metros del mar) y se acomodaron en una sola toalla, porque eso es lo que les permitieron ocupar los otros vacacionistas.

Nuestro equipo de reporteros casualmente entrevistó al buen Agapito, a quien le preguntó que qué chiste tuvo salir de la Ciudad para huir del tráfico, de la sobrepoblación y la contaminación, si se enfrentó al tráfico de la carretera, a una playa llena de gente y de basura, y mucho, muchísimo ruido.

"No pos, ire, sí es lo mismo pero no es lo mismo, ¿sí me entiende? lo que pasa es que ire, este, en la ciudá, o sea, allá pos es diferente que aquí, y aquí, o sea, pos así, ¿verdá?", nos respondió, mientras sus tres chamacos se peleaban por una bolsa de papitas que les habían vendido en $50.

Mancera renuncia; olvida su osito rosa en su oficina

La noticia más buscada el día de hoy es la renuncia de Miguel Ángel MAMancera a su puesto como presidente del zócalo; la decisión fue tomada porque busca promover a los gobiernos de coalición, y ver si le dan un escaño...o aunque sea un caño, lo que salga primero.



La apresurada renuncia dejó graves consecuencias: líneas de metro sin ampliar, hartos hoyos en las calles, pero lo peor, fue que en la mudanza de su oficina a la casa del pollito Anaya, se le olvidó su osito rosa incluyente CDMX con cromática de camión de la ruta 111, hecho por indígenas trans de la sierra oriente de Tláhuac, el cual lo acompañaba a todos lados.

Al darse cuenta, decidió volver a por él al palacio de Gobierno, en donde le negaron la entrada. Por más que les dijo que él era el ex-jefe de gobierno, los desalmados guardias no lo dejaron entrar.

-"Usted renunció, y el que se fue a la Villa, perdió su silla; la oficina ya la habilitamos como centro de desarrollo infantil para niñxs cistransjudeopalestinoafroamericapachechichimecas, y agarraron al ositx como juguete", respondió la vigilante que no lo dejó pasar, a lo que Mancera reaccionó con un grito de ¡NXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX! (un grito incluyente).

Se espera que impugne, o que de plano, se vaya a comprar otro osito a Tláhuac.

sábado, 24 de marzo de 2018

Joan Manuel Serrat descubre que sí hay camino; de hecho, un friego de caminos.

Joan Manuel Serrat, autor de la canción "Caminante no hay camino", ha tenido qué retractarse de sus creencias y aceptar que "sí hay camino; de hecho, hay un chingo de caminos".



Esto resultó después de que asistió a una conferencia en la CAPUFE (Caminos y Puentes Federales), organismo encargado de carreteras "libres" o Federales, y tras ver toda la traza de vías entre ciudades y estados, se convenció de que no solo hay uno, sino cientos, de caminos (federales).

Admitió que, aunque le gusta mucho viajar, hasta la fecha ignoraba la existencia de las carreteras; "Yo siempre agarraba y salía pensando "No hay camino", entonces me metía enmedio de las casas, entre los bosques, caminaba en el fondo de los lagos, y de alguna manera llegaba a algún destino. Vivía como en una dimensión alterna donde no podía ver veredas, calles, andadores ni autopistas", declaró.

De hecho, se hizo un exámen médico, en el que le diagnosticaron el Síndrome de Ruthendorf, descubierto por el Barón Friedericks en el siglo XIX, síndrome en el cual las personas son incapaces de ver caminos de la naturaleza que sea, a menos que de repente, vean mapas de carreteras.

Joan Manuel ya está en tratamiento, y está aprendiendo a caminar por las calles, en vez de meterse por las ventanas y caminar por enmedio de las casas.

Canal 5 transmitirá Ben Hur con escenas inéditas, y remasterizada

Las tradiciones mexicanas son muy ricas, milenarias y además fomentan los valores familiares y perpetuan roles que hacen que nuestro país funcione así bien chulo de bonito.

Una de esas tradiciones, instaurada por Canal 5 hace ya muchos años, es su trilogía "Sábado de Gloria", en donde se transmiten las tradicionales cintas de Charlton Heston que duran solamente 4 horas cada una, a saber, Los Diez Mandamientos y Ben-Hur. Millones de mexicanos esperan para poder sintonizar en sus teles la señal del canal de Televisa, y poder ver a Ben-Hur diciendo "Realmente eres el Rey de Reyes", así como a Moises presentando el primer modelo de tablet en el mundo mundial.

La mítica escena entre Jabba y Ben-Hur


Las televisoras de la competencia siempre tratan de competir transmitiendo otras películas alusivas a la Semana Santa o a la época bíblica, películas chafitas tales como Sinhué el Egipcio, el Manto Sagrado, Demetrio Gladiador, entre otras, pero sin el mismo éxito que Canal 5. Sin embargo, dicho canal ha decidido que, para honrar a sus fieles seguidores, transmitirán una versión exclusiva, remasterizada y con escenas nunca antes vistas y que se encontraban enlatadas pues la tecnología de la época no permitía mostrarlas tal como y los productores las soñaron.

Para ir abriendo boca, algunas de las escenas que no habían visto la luz hasta ahora es una donde aparece Jabba el Hutt tratando de convencer a Ben-Hur de dejarse ganar para poder obtener el dinero de una apuesta; el protagonista no cede y Jabba se va enojado en su nave.

Escenas eliminadas que volvieron a ser reinsertadas


Otra escena es una que parecía ser solamente una leyenda urbana, pero ya se ha comprobado que no es así: Anakin Skywalker compitiendo con su pod junto con las cuadrigas, pero como todavía no tenía tanta experiencia, queda en último lugar y lo mandan a remar a las galeras, en donde lo reciben nada más y nada menos que los Monkikis, quienes no paran de decir ¡Remen, remen, remen!.

Además, en esta edición especial se añaden más personas de manera digital en la famosa carrera de cuadrigas, se les borraron arrugas a las actrices y se le añadieron músculos digitales a Charlton Heston; de igual manera, se le eliminó el sudor en varias escenas, esto para que siempre luciera una piel suave y tersa porque "guácala, qué feo se ve que suden como en algunos capítulos de El Chavo".

La televisora está 100% segura de que los miles de seguidores de "Sábado de Gloria" agradecerán tal gesto, y que así renovarán dicho maratón de películas para que se mantenga fresco por lo menos otros 50 años.