miércoles, 16 de mayo de 2018

Tristes, los 3 fans de Margarita Zavala tras su renuncia.

Es un dia aciago para la familia Calderon de Bacardi, pues la ex primera dama que queria hacer a su esposo Primer Damo del pais este 2018, ha renunciado a su candidatura independiente.



Momentos despues de anunciar su renuncia, Margarita Martini Zavala de Calderas y Bacacho no quiso dar declaraciones al respecto, sin embargo, hace un ratito decidio soltar la sopa y decir las razones por las cuales deja su sueño de ser la Señora Presidenta y tener a su viejo viviendo con el alcalde de Saltadilla.

Primero que nada, explica la ex candidata independiente que nada tiene que ver con el PAN ni con su marido, leyo una investigacion reciente del Coral Blanco, y ha decidido dedicar gran parte de su tiempo a que dicho animal marino no se siga maltratando mas moralmente. Asegura que la loable tarea le demandara mucho tiempo, el cual no le podria dedicar de ser nombrada presidenta.

Otra razon fue que su marido amablemente le recordo que, si ella llegaba a la presidencia, el no iba a tener a quien mandar al deposito de la esquina por guamas, ni a quien reclamarle por el cambio o porque no estaban frias. Margarita quedo tan conmovida por la gentil peticion de su marido que decidio declinar su candidatura para que su viejito lindo no se quedara sin su dotacion de cebada liquida.

Tras esta tragica decision, los 3 fans de la candidata, a saber, ella misma, su marido y su mejor amiga y cuatacha del alma que le pasa los chismes por whatts, han quedado tristes pero resignados. Estan seguros que, gracias a este sabio movimiento, el voto util favorecera a Pollito Anaya con tanto voto y esto hara que ELMO20018 no gane la presidencia ni la convierta en Prejidenjia.

martes, 8 de mayo de 2018

Viajantes se atrasan por culpa de chica que se peina en la cama


Una chica fue demandada por un grupo de turistas que se hospedaron en un hotel en la localidad de Huasca en el estado de Hidalgo. Los viajantes aseguran que por su culpa, perdieron el autobus de regreso y no pudieron salir de la ciudad de Pachuca a tiempo, ademas de perder sus pasajes de regreso a la CDMX.



Resulta ser que, antes de que estos viajantes se hospedaran en ese cuarto de hotel, se hospedo una pareja. Antes de partir, la chica se puso a peinarse en la cama su largo y ceboso cabello, y como tiene un poquito de psoriasis y otras condiciones del cuero cabelludo, dejo sendos residuos sobre las sabanas.

A pesar de que su novio le advirtio que no se peinara en la cama, que mejor lo hiciera en el baño, la chica no le hizo caso, y se peino en la cama. La pareja partio, y como el personal del hotel tuvo un problema logistico, no pudieron hacer el aseo de la habitacion antes de que los proximos ocupantes llegaran a la habitacion. 

Dichos viajantes, al siguiente dia que tuvieron que partir, se dieron cuenta demasiado tarde que toda la cama estaba llena de escamas y pelos cebosos, y en lo que se reponian del asquito y de la sorpresa, e intentaban medio limpiar y llamar a servicio a la habitacion, se les hizo tarde.

Tanto el personal del hotel como los viajantes afectados, estan buscando a la pareja que previamente ocupo la habitacion para que ellos respondan por el retraso y que por lo menos les compensen el dinero de los pasajes ademas de comprarles una pomadita por que sienten que se les pego la infeccion en la piel.

miércoles, 2 de mayo de 2018

Bolsas de TOTIS cerradas se cotizan mas caras que #1 de Superman

Los fabulosos Totis han sido siempre la botana de chicos y grandes, y ademas, no afecta a la economia familiar aunque se compre por monton. 



Recientemente se anuncio la triste noticia de que la empresa estaba en bancarrota, y lo mas logico seria que ya no venderian Totis nunca de los nuncas jamases. La noticia desato una serie de momos y reclamos y apelaciones a la nostalgia, y estuvo a punto de poner fin a la industria piñatera, pues ya no se iban a poder retacar con los ricos aritos de aire con tantita harina sabor a limon o picositos segun fuera el caso.

Ante la zozobra de la posible desaparicion de los Totis sin necesidad de usar el guante de Thanos, muchos comenzaron a guardar sus bolsas de la rica botana, bolsas sin abrir, para tenerlas en una condicion como dirian los gringos "mint", ya que podria llegarse a cotizar muy cara en el futuro por la escasez de la misma.

Y asi ha sido...el dia de hoy, una sola bolsita de Totis de la presentacion mas sencilla se cotiza en aproximadamente $200,000 dolares, dependiendo de su estado de conservacion y contenido intacto, con esto se supera por mucho el valor actual del mitico numero 1 de Superman publicado en los años treinta. 

Esto ha generado una oleada de mexicanos que no saben que hacer con tanta potencial riqueza, pues aunque han llegado a tal precio las bolsas de Totis, esto es meramente especulativo, pues aparte de Slim, no hay nadie mas que se anime a comprarlas. Es decir, por cada millon de vendedores, solo hay un comprador, pero en fin, lo importante es la intencion y se vale soñar...

lunes, 30 de abril de 2018

Adolescentes que quieran que se les celebre el dia del niño, seran regresados a preescolar

Una situacion tipica de nuestra adolescencia es cuando entramos a la secundaria y de repente llega el 30 de abril...y no se nos celebra el dia del niño. Y por supuesto, no falta el morro que le pregunta al maestro o maestra de secundaria del porque de eso, y aquel le responde "pues segun ya no son niños, o si?"



Y es que es una etapa dificil de la vida. Por una parte, los morros de quinto y sexto de primaria ya ven como cosas de "morritos" que se celebre el dia del niño en sus escuelas y les cae gordo que pongan canciones de cri cri pero bien que se tragan el pastel y la pasta fria de codito, y ya se sienten bien huevudos aunque en secreto sigan viendo Peppa Pig y jugando Maincra.

Pero cuando llegan a secundaria, se enfrentan con el factor nostalgia, en el que se dan cuenta, aunque no lo quieren admitir, que les hace falta ese "algo" el 30 de abril. Por un lado, si sus jefes o maestros los tratan de "niños", se enojan, pero eso si, todavia quieren que les traigan regalos los Santos Reyes, especialmente el negro, y aparte...que les celebren el dia del niño.

Ante esto, la SEP ha decidido tomar una medida disciplinaria y es que todo morro que ya tenga por lo menos 7 pelicanos en salva sea la parte y pida que le celebren el dia del niño, sera regresado ipso facto a Preescolar.

Dicha medida ha sido celebrada por sectores tales como aquellas personitas que no tienen ni piensan tener hijos, pero que tienen perrhijos y gathijos al por mayor. Se espera que pronto crezca la matricula de educacion preescolar y que los morros que sean enviados ahi prefieran jugar con el telefono de los Picapiedra, para escuchar "yaba daba du, que simpatico eres tu".

domingo, 22 de abril de 2018

Cervantes, Obregón y Capitán Garfio demandarán a "El Bronco" por promover estereotipos

El debate presidencial del día de hoy estuvo plagado de eslogans de spots, evasiones a preguntas directas y, por supuesto, argüende, pero algo que llamó mucho la atención fue la propuesta del candidato conocido como "El Bronco" de "mocharles la mano" a ladrones, independientemente de si son de cuello blanco o no.



Dio a entender que, en otros países (se sobreentiende que de Medio Oriente) lo hacen, y es algo que les funciona, sin embargo, esto ha desatado no solamente una oleada de memes, sino también críticas por parte de famosos mancos que, sin ser rateros, han logrado grandes cosas...o al menos eso dicen.

Por redes sociales inmediatamente saltaron de enojo Miguel de Cervantes Saavedra, conocido literato español, Álvaro Obregón, fabricante de bisquets, y el Capitán Garfio, quien admite que es pirata pero "que no roba, solamente trata de dar miedo a los habitantes de Nunca Jamás"; los tres coinciden en que la afirmación de "El Bronco", si es que él llega a la presidencia y consigue instaurar este castigo ejemplar, causará que volvamos a los tiempo en que a un manco cualquiera se le podía etiquetar de ladrón aunque haya perdido la mano en un accidente o haya nacido sin ella.

"Yo dí mi vida por mi Tierra en la batalla de Lepanto, y no perdí mi mano por caco, sino por un infortunado accidente", dijo Cervantes, muy enojado.

"En mi caso, fue en una cruenta batalla igual que en el caso del señor Saavedra; no robándome algo", complementó iracundo Obregón.

En el caso del Capitán Garfio, todos sabemos que fue por pelear con un cocodrilo, pero los tres coinciden que la pérdida de una extremidad en su caso no fue por andarse embolsando algo que no era suyo.

Han anunciado que convocarán a más mancos y personas que les falten una o más extremidades para hacer un frente común contra "El Bronco" y sus controvertidas declaraciones.

Se declara Ley Seca por debate presidencial

Es dominguito y la "sed de la mala" lo sabe; sin embargo, el día de hoy será triste si no te surtiste ayer de caguamones o fourlokos, debido a que las autoridades han decidido tomar una medida para que la mayoría de la gente esté consciente y "racional" durante el debate presidencial que será el día de hoy.



La medida en cuestión es la Ley Seca, ya que el gobierno se enteró de cierto jueguito que se difunde por redes sociales, y el cual consiste en que, cada que algún candidato haga o diga algo, los televidentes deben tomarse un "shot"; expertos han analizado dicho reto y han llegado a la conclusión de que, como se trata de cosas que los candidatos repetirán a cada rato, va a haber unas pedas espantosas en todo el país, y al otro día millones de mexicanos no recordarán o no sabrán qué dijeron y por lo tanto no podrán emitir un voto razonado.

La noticia ha caído como balde de agua fría, y miles de personas en playera llena de bujeros, shorts, chanclas y lentes oscuros colgando de la playera, han abarrotado los depósitos de caguamas, Oxxos y Sevens para suplicar que les vendan aunque sea una ampolletita, pero se regresan desanimados al ver sendas cintas de plástico tapando los refris del pomo.

Se espera que esta acción cause que los votantes se desquiten con un voto de venganza el próximo 1 de Julio.

Yuawi sustituirá a Anaya en el debate; será el factor "¡Aaaaiñ!" del evento

A unas cuantas horas de que sea el primer argüende entre los candidatos a la presidencia de la república por ver quién le tira más mierda al otro, al mismo tiempo que no hablan de sí mismos, ha habido un cambio inesperado: Ricardo Anaya, candidato Amarillo Azul a Cara o Cruz, no participará y en su lugar debatirá el que es en realidad la imagen institucional de la alianza: Guagüis, el niño que canta "Nananananana".



La estrategia de la Alianza que pretende lanzar a Anaya a la presidencia es que, Huawei, al ser un niño chiquito, tierno e "indito" como dicen las señoras copetonas que votarán por dicha alianza, causará que la gente, solo al verlo, diga "¡Aaaaaiñ, coshi!" y que, por lo tanto, el membrete electoral repunte en las encuestas como la espuma.

Mientras, Yuawi ya está siendo entrenado para "debatir"; sus "coaches" ya le explicaron que, cada que alguien pregunte algo, o le pida contestar algo, tan sólo mire tiernamente a la cámara, pestañee y sonría, con lo cual derretirá los corazones de los televidentes más duros.

ELMO, al ver la estrategia utilizada por sus rivales, pensó en ir por un niño cistranspalestinojudíoafroamericano, pero no pudo encontrar ninguno, así que, a pesar de sus arrugas, va a tratar de exhudar lo más de ternura que pueda. 

viernes, 20 de abril de 2018

Contratan a la Mafia del Poder para aplanar caminos de terracería

La colonia Mártires del Fobaproa, ubicada en las afueras de la CDMX, está de plácemes, pues por fin podrán estar mejor comunicados con el resto de la Ciudad.



La colonia, durante décadas, ha estado pobremente comunicada debido a que no hay calles o avenidas adecuadas que lleguen a ella, y los pocos camiones que se adentran lo hacen a través de caminos de terracería que hacen que los pasajeros brinquen peor que si tuvieran el Mal de San Vito o epilepsia, sin embargo, el gobierno interino de la CDMX asegura que ya cuenta con herramienta para aplanar y adecuar los caminos de terracería para que los transportes entren y salgan con mayor facilidad de la colonia.

Resulta que las autoridades han contratado nada más y nada menos que a la "Mafia del Poder", de quienes oyeron hablar gracias a un spot político donde los describen como "una aplanadora", así que dijeron "va, estos nos pueden ayudar". Y dicho y hecho, la Mafia se prestó gustosa a aplanar los caminos que llegan a la colonia por una módica suma que no quisieron revelar las autoridades.

Se espera que los trabajos comiencen el lunes, y que no quede piedra sobre piedra.

lunes, 2 de abril de 2018

Mikel Arriola ya recibe tratamiento para no transformarse en "Cornholio"

Son tiempos electorales y los candidatos lo saben...si no, no serían candidatos, duh...

El caso es que uno de ellos, Mikel Arriola, aspirante a jefe de gobierno de la CDMX, ya ha comenzado con sus promesas de campaña, y una de ellas es "no transformarse en un ser abyecto y loco ante los ciudadanos".



¿A qué se refiere? Un episodio de su vida del que habla poco, es un secreto a voces en realidad; cuando era alumno del CCH Sur, era conocido con el alias de "Beavis", y se juntaba solamente con su mejor amigo, un tipo abusivo llamado "Butthead"; ambos estelarizaron un Reality Show llamado Beavis y Butthead, que, por el presupuesto tan bajo que tenía, parecía ser una animación chafa con bajos valores éticos y morales.

En dicho reality reveló que padece de síndrome de personalidad múltiple, detonado cuando come mucha azúcar o toma algún estimulante; inmediatamente se transforma en "Cornholio", su alter-ego, un ser que habla con un falso acento español y mantiene sus brazos en un ángulo de 90º con respecto al cuerpo.

Durante años de terapia, ha luchado contra ese síndrome, y ahora que es un ciudadano respetable, ha decidido que ese aspecto de su personalidad quede en el pasado; en el inicio de su campaña, aclaró que ya se está tratando con la dra. Morgendorfer, quien le recetó medicamentos que en los noventas eran solamente un sueño, pero ahora son una realidad gracias al avance tecnológico, y los cuales inhiben al tal Cornholio.

Prometió que, aunque alguien le repita "Titicaca" muchas veces al oído, jamás se transformará; pero advirtió que aún le será muy difícil no reaccionar a palabras aleatorias que puedan tener una levísima alusión sexual, aunque no sea el contexto, palabras tales como "venir", "entrar", "empujar", "jalar", "recoger".

sábado, 31 de marzo de 2018

Ni Fu Ni Fa regresan como "Las Wapayasas" con show "para caballeros"

Sólo quienes fueron niños a finales de los ochentas y principios de los noventas recordará un grupo de payasitas cantantes provenientes de Venezuela, "Ni Fu Ni Fa", se llamaba el grupo; pues bien, buenas noticias para los nostálgicos: están de vuelta.



Pero no volverán para cantar "Kikiki Kokoko", sino más bien, para dedicarse a otro negocio más redituable: los shows eroto-payasescos como los que pusieron de moda "Los Wapayasos", ya que se han dado cuenta que eso deja más varo que cantar canciones infantiles y canciones bolivarianas como lo venían haciendo hasta ahora.

Prometen que van a ser una opción "para los caballeros", puesto que los Wapayasos se enfocan al mercado femenino y gay; ellas se enfocarán al público masculino y al lésbico, y aseguran que a pesar de su edad, sus carnes darán "una sorpresa".

En entrevista, dijeron que ya se están poniendo en forma y recuperándose de algunas cirugías estéticas para darle competencia a los sexy payasos que ya están dando de qué hablar.

Iglesia excomulgará a los que no vean Ben-Hur y los Diez Mandamientos hoy

Hoy es Sábado de Gloria y el Canal 5 lo sabe, es por eso que presentará, como siempre desde hace décadas, su "trilogía" (aunque sean dos películas) llamada...Sábado de Gloria (duh...).



Como todos sabemos, dicha "trilogía" consiste en pasar dos películas de Charlton Heston, a saber, y ojalá no cause mucha sorpresa, Los Diez Mandamientos y Ben-Hur; este año será diferente porque las películas se presentarán con escenas inéditas y remasterizadas, esto para inyectarle un poco de vida a la bonita tradición.

La iglesia es consciente de ello, así que, para que esta costumbre continúe, amenazó con excomulgar a quien no vea estas bonitas películas este sábado, pues "no se vale estar ahí en el balneario rascándose la panza mientras en la tele se representan esos bellos y dolorosos pasajes bíblicos".

Las autoridades eclesiásticas agregaron que es opcional, pero recomendable, ver Quo Vadis el domingo, así como Jesús de Nazareth y Jesucristo Superestrella, que serán parte del bloque de películas de Cine Permanencia Voluntaria del 5.

Se espera que, como siempre, los fervientes y coherentes católicos mexicanos, se pasen por el arco del triunfo dicha advertencia.

Iztapalapeñeronenseses (o como se diga) celebran sábado mojándose

Es Sábado de Gloria y los Iztapalapeños...Iztapalenenses...Iztapaleros, bueno, como se diga, lo saben. Los Habitantes de Iztapalapa, que todo el año se quejan de que no tienen agua, este sábado han comenzado, desde muy temprano, a celebrar la Gloria. Gloria Gaynor, Gloria Estefan, Gloria Trevi, Gloria de cajeta, no importa, el caso es preservar las tradiciones.



Las casas, vecindades y locales se volvieron los cuarteles provisionales de chavitos armados con cubetas, jícaras y palanganas, que se ponían a echarle agua a cuanto transeúnte pasara por ahí, mientras todos reían a carcajadas, como en las mascaradas.

Nuestros reporteros ingresaron a la demarcación, no sin antes meterse el dinero entre los calcetines y los celulares en los calzones "por si acaso", y entrevistaron a las personas que ahí se encontraban, tratando de hacerles ver la incoherencia de sus actos.

"No pos cuál incoherencia, si es la tradición; ya sabe que aquí se celebra la pasión con pasión y pos el sabadito también; sícierto que no tenemos agua pero , ¿a poco cree que usamos agua limpia de a deveras? Si no semos tarugos, aquí al agua le damos varias vueltas, una cubeta puede pasar primero por la comida, luego por la lavadora, luego pa lavar los trastes y luego pal baño...y luego pa'l sábado de gloria", dijo doña Juanita López, dueña de la miscelánea "El mostro de Iztapalapa".

Nuestros reporteros y reporteras de Bizbirije salieron todos mojados, y algunos de ellos dudan que lo que les echaron sea siquiera agua.

viernes, 30 de marzo de 2018

Construyen muro alrededor de la CDMX "para que ya no entren los vacacionistas"

La Ciudad está la mar de tranquila: el metro y demás transportes están casi vacíos, las calles y avenidas con pocos automóviles, e incluso el aire se respira muy limpio, sin problemas ni obstrucciones, sin alergias por humo, etc.



Es por eso que, aprovechando el fin de semana, los habitantes que se quedaron en la Ciudad porque no pudieron o no quisieron salir, han decidido apurarse a construir un muro alrededor, esto con la finalidad de repeler y contener la oleada de vacacionistas que regresarán las últimas horas del domingo y las primeras del lunes, y por lo tanto, abarrotarán la ya de por sí sobrepoblada CDMXLGBTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTIXYZ.

Las casas de materiales y sucursales de Home Depot ya están vacías de tabiques, tabicones, ladrillos y piedras, y quienes iniciaron el proyecto han contratado al mismísimo Donald Trump para que los asesore con el muro, a lo que el presidente de los EU se mostró gustoso de apoyar, y de paso, probar algunos prototipos de su muro fronterizo dentro de territorio mexicano.

El muro estará listo para las 5:00pm del domingo 1 de abril, que es más o menos a la hora en que los vacacionistas se acuerdan que tienen qué regresar a trabajar y recogen todas sus chivas apresuradamente. 

El muro tendrá un sistema de bocinas que constantemente tocará la canción de "Ya no vengan para acá", de Sonora Janeiro, tema musical de la película "El Mil Usos".