miércoles, 18 de octubre de 2017

Calderón cambia papeles de candidatura de Margarita por una caguama; dormirá en el sillón.

Hoy es un día aciago para las candidaturas independientes, pues Margarita Zavala, al querer ir a hacer un trámite acerca de su proyección como candidata al 2018, se encontró con que sus papeles no estaban. Los buscó y los buscó, y luego se enteró de una terrible verdad.



Al llegar a buscar a la sala, vio a su esposo Felipe degustando un caguamón marca llorarás, cosa que le causó evidente molestia; y cuando le preguntó si había visto sus papeles, él le contestó con otra pregunta: "¿de dónde crees que saqué la caguama?"

La indignada aspirante a presidenta salió corriendo a la "vinata" de la esquina para ver si podía "desempeñar" sus papeles, pero llegó demasiado tarde, pues el tendero le dijo que ya otra persona había comprado los papeles y será candidato independiente en su lugar. Solamente lo describió como un "viejito canosito que tenía un gallito en el pelo y hablaba chistoso".

Por esta acción tan deplorable, Felipe hoy tendrá qué dormir en el sillón, y al menos durante tres meses no habrá "cuchi cuchi".

Rucos de verdad advierten a Chavorrucos: "Tu música favorita pronto se escuchará en El Fonógrafo o Radio Felicidad"

Zalatiel Mancilla Morris, conocido chavorruco del barrio, entró en shock cuando Don Epifanio Montes, el tradicional viejito que va a platicar a la tienda, le advirtió sobre algo devastador que acabó sumiendo al buen "Zalo" como le dicen sus amigos, en una profunda tristeza.



"Zalo" se encontraba muy tranquilo en la tiendita platicando con el tendero, cuando en Universal Stereo escucharon una rola de la adolescencia del susodicho chavorruco. "Zalo" se emocionó al principio pero cuando se dio cuenta de que la rola estaba en Universal, su rostro se llenó de incredulidad, pues él pensaba que esa rola todavía era un "hitazo" con "los camaradas (verdaderos chavitos que van en la secundaria o en la prepa)" y que a lo mejor la pasaban en las estaciones de moda o música "de onda".

"¡Pero si esa rola está bien movida y es la onda, no tiene ni 10 años! ¿por qué está en Universal?" fue lo que exclamo indignado el buen Zalo, mientras el tendero le aclaró que efectivamente, la rola no tiene 10 años...tiene 20. Zalo se puso a contar con los dedos, y tras darse cuenta de que efectivamente han pasado 20 años desde la primera vez que la escuchó, su rostro súbitamente se llenó de arrugas, su pelo de incipientes raíces blancas y su vestimenta cambió también: su playera de rockero se volvió una camisa sin estampado, sus jeans se convirtieron en pantalones de vestir con el cinturón bien fajado y sus tenis se convirtieron en mocasines especiales para las várices.

"No puede ser...no lo puedo creer", lloraba Zalo, mientras don Epifanio, quien había ido a comprar queso panela, le dijo, "y eso no es nada, "joven"; preocúpese cuando esas canciones salgan en El Fonógrafo o en Radio Felicidad. Así me pasó con Raphael, Sandro de América y otros más", dijo, mientras salía de la tienda rumbo a su casa.

El buen Zalo ha ido a compartir tan devastadora noticia con sus colegas chavo-rucos, quienes han sufrido repentinamente una metamorfosis similar.

Acción "heróica" de "animalistas" mata a roedores endémicos

En otra noticia de su gustada sección ¡ES NETA!, aquí les traemos otro pedazo de información que no inventamos nosotros ni nadie más. EN VERDAD SUCEDIÓ.

 

El Viernes 13 les cayó pesado a unos investigadores en Chile, pues un grupo que se hace llamar "animalista" "liberó" a roedores que se estaban utilizando para algunas investigaciones en un bioterio.

Dicha acción, sobre todo para los "guerreros" de Facebook, podría parecer algo loable, encomiable y justificada; sin embargo, los "animalistas" solamente liberaron a los animales; no se preocuparon por ver que quedaran bien, y por lo tanto, dichos animales murieron una de dos, o por el frío y las condiciones del lugar en donde los "liberaron", o fueron atacados y devorados por perros. Esto nos recuerda a la nota que publicamos hace tiempo (esa sí es broma) sobre los Animalistas que liberaron peces de un acuario...en plena banqueta.

Con esto no solamente se perdieron los animalitos; también se perdieron dos tesis de maestría y mucho tiempo de investigación que beneficiaría a dicha población de animalitos porque la cosa no acaba ahí.

Paz Montenegro, una académica involucrada en la investigación, aclaró que no eran simples "ratas de laboratorio", se trataba de una especie endémica de roedor llamada Degu que estaba siendo estudiada en ese laboratorio, y claro, los ejemplares eran devueltos a su hábitat natural...no a las agrestes condiciones de la ciudad. La investigación estaba enfocada en ver si la especie se ha recuperado del peligro de extinción, o hace falta protegerla más.

Aquí el ZELDA a la nota original. No cabe duda que hasta para hacer el "bien", son bien pendejos estos posmos...

"Críticas contra Black Panther serán consideradas racistas": Activistas y productores.

Ya casi se estrena Black Panther, película en donde aparecerá el superhéroe homónimo, soberano de Wakanda y por así decirlo, una especie de "Batman" de Marvel, y ante esto, las reacciones no se han hecho esperar.



Una de dichas reacciones es de entusiastas activistas quienes han declarado que la película debe ser protegida a toda costa de críticas y pedradas, pues como es lógico, por tratarse de una película estelarizada por un superhéroe de "tez oscura", cualquier crítica se puede interpretar como racista.

Es decir, nadie, pero nadie, podrá decir algo negativo sobre nada de la película, ni sobre la trama, argumento, o efectos especiales pues la respuesta inmediata de los defensores de lo "políticamente correcto" será, "¿es que eres racista, y por eso no te gustó la película? ¿eh, eh? No te gusta la gente de tez oscura y por eso dices que el argumento fue pésimo, ¿verdad? ¡Maldito blanco machista capitalista fascista opresor de las minorías!"

De hecho, se espera que la película tenga, por default, de perdida un Óscar pues si no se le hace siquiera una nominación también se interpretará como racista por parte de la Academia de cine.

"Ya es hora de hacer justicia por esas minorías que ya no son minorías pues numéricamente son una mayoría pero son minorías porque yo creo eso y mi verdad vale igual que cualquier otra verdad", dijo Alejo Posmonzález, el líder de los activistas que promueve el "escudo escudo, me protejo me protejo" para la película Black Panther.

martes, 17 de octubre de 2017

Se multará a quienes organicen una fiesta de disfraces y a la mera hora no se disfracen

Es algo típico: alguien tiene calentura rectal y decide organizar una fiesta de disfraces porque el "jalogüin" está cerca. Eres alguien a quien le gusta disfrazarse y por lo tanto, te pones todo emocionado y te esmeras en hacer un disfraz relativamente "decente" y "te discutes", quedándote el disfraz con una calidad tal que te podrías ir a la calle de Madero a pedir monedas.



A la mera hora, llegas a la fiesta y ves que no es más que una peda común y corriente, ni siquiera hay motivos de "jalogüin" o día de muertos adornando la casa, todos vestidos de manera casual o, si acaso, de negro, y tú quedas en ridículo por ser el único "ñoño" que va disfrazado, y eso es devastador para el cora...todos se te quedan viendo como bicho raro, cuando en un principio, todos esos eran los que andaban diciendo que estaría "de webos" que fuera de disfraces.

Es por eso que la CONAPRED ha decidido tomar cartas en el asunto, pues quien tenga la ocurrencia de organizar una fiesta de disfraces, tendrá qué comprometerse con acta firmada ante notario que la fiesta efectivamente será de DISFRACES, y que sea honesto si en realidad se va a tratar de una simple peda, para que lo diga desde un principio.

De no cumplir con que la fiesta efectivamente sea de disfraces, se multará al organizador y a los asistentes que no vayan disfrazados hasta con 10 salarios mínimos o 72 horas de cárcel.

Esto prevendrá muchos traumas innecesarios para quienes sí quieren entrar en el espíritu de las fechas y no nada más irse a embriagar usando las efemérides como pretexto.

Laura Bozzo lanza su candidatura presidencial tras naturalización

La polémica conductora de origen peruano que se vino huyendo a México de su país natal para que no le pasara lo mismo que al "Fuji" hace poco dio de qué hablar cuando le entregaron su carta de naturalización como mexicana, y además de anunciar que cambiará las palomas por patitas y pescuecitos de pollo, anunció algo más: ahora que es ciudadana mexicana, buscará ser presidenta.



Afirmó que tiene la capacidad y el entusiasmo para ser la próxima (y primera presidenta) de este país, pues si fue capaz de ayudar a cientos de peruanos y mexicanos a paliar un poco su pobreza con un programa de televisión, con mayor razón lo hará dirigiendo una nación.

En la entrevista que este medio le hizo, dijo que se asegurará de que todos los pobres tengan por lo menos un carrito sandwichero, ya que si no pueden vender los bocadillos que preparen, por lo menos se los podrán comer. Además, retomará su programa de televisión, esta vez llevando como panelistas a diputados, senadores, candidatos y otros, y como es costumbre, habrá golpes y música triste cuando "pase el desgraciado", además de que ya dijo que se va a traer al Godzilla y al Huaicoloro directamente desde Lima.

Según expertos, esta noticia será la delicia de todas las señoras telenoveleras y abuelitas desocupadas que eran fans de sus programas, y que, cuando alguien decía algo malo de la conductora, ellas respondían, "bueno, pero se ve que sí ayuda a la gente"; gracias a esto, sería una muy dura contendiente para quienes son punteros en las encuestas hasta el día de hoy.

Estos son los famosos mexicanos que aparecerán en Stranger Things después de la Chilindrina

La aparición de Maria Antonieta de las Nieves en Stranger Things, niña que usa credencial del INAPAM y que todos conocemos como La Chilindrina, ha dado de qué hablar, pues hay quienes opinan que fue algo ridículo y otros que opinan que estuvo "de huevos" o "bien loco" lo de su participación en un promocional de la serie estadounidense.



Hasta ahora nadie sabe qué tienen los de Stranger Things con México y partes de Sudamérica, pues han aparecido, por ejemplo, Jaime Maussán y Xuxa; hasta ahí podría haber sido una feliz coincidencia, pero ya con la Chilindrina, se destapó una lista considerable de futuras apariciones extrañas e incómodas de personalidades de la farándula mexicana y latinoamericana.

Quienes de momento están ya confirmados para aparecer en próximos promocionales de Stranger Things son:

-Carmen Campuzano: Interpretará a un ser que se cree humano; los científicos la tendrán encerrada en un bunker en Nevada y aparecerá que hacen experimentos con ella.

-Chabelo: Aparecerá enfrentándose a unos "mostros" extraterrestres mutantes junto a un Pepito que ha envejecido prematuramente por un mal genético incurable.

-López Dóriga: Será un inadaptado social pues todos se burlan de él por tener una vagina en el cuello, además de ser perseguido por misteriosos hombres de negro por alguna extraña razón.

-Pedrito Sola: Aparecerá amarrado con una camisa de fuerza en una institución mental en donde prueban sus habilidades psicoquinéticas, y con choques eléctricos lo obligarán a decir "macormi" una y otra vez.

-Tulio Triviño: El magnate chileno de noticias aparecerá perseguido en un bosque por unos tipos que le quieren hacer una vivisección para ver qué tiene adentro, si en realidad tiene borrita y hule espuma o nomás una mano misteriosa que lo mueve.

Estas personalidades son las que por ahora se sabe que aparecerán, y cómo aparecerán. Sin embargo, hay rumores de que son tan sólo unas cuantas comparadas con la larga lista que ya se ha hecho, de la cual aún no queremos revelar detalles para no echar a perder la sorpresa.