martes, 29 de mayo de 2018

INE contrata a Steve Harvey para dar resultados de elecciones

El Instituto Nachonal Eleitoral ha confirmado que en esta ocasión los resultados de las elecciones del próximo primero de Julio serán todo un evento pues es una de las elecciones más polémicas y reñidas de la historia. Es por eso que han decidido darle un toque de evento de pasarela y farándula, contratando a Steve Harvey, comediante estadounidense famoso por su pifia en un reciente certámen de belleza, en el que confundió a Miss Colombia con Miss Filipinas como ganadora del concurso.



Según las autoridades autoritarias, se contrató al sr. Harvey porque es necesario que la reacción ante los resultados sea suavizada, y toda la gente se quede así como que "aaah jajajajaja, qué chistoso, se equivocó, bueno, pues a seguirle". Esta decisión surgió de una profunda investigación que arrojó como resultado la tremenda polarización de la población mexicana con respecto a candidatos y modelos (según) de nación, ya que se agarran del chongo por alguien que en su vida han visto en persona.

De acuerdo a expertos, el señor Harvey dará resultados inesperados y para nada manipulados, no, cómo creen...

Típicas frases que dicen los fans de un candidato cuando no puede con el paquete

Típico escenario previo a las elecciones: sea el candidato que sea, hay quienes lo defienden a capa y espada aunque este no les haya dado ni un vaso de agua ni el saludo, tal como si se tratara de un miembro de la familia o de alguien que realmente trae la varita mágica y ¡Pin, pun, papas!, va a resolver todo de un pase mágico o con "buenas intenciones".

Llegan las elecciones, y "haiga sido como haiga sido", gana uno y cierto sector de la población se pone loco de contento pensando que ahora sí "México ya cambió", ya no más pobreza ni corrupción y que todos (o al menos ellos) se van a volver millonetas. Pasan las primeras semanas, y la euforia continua. Pasan los primeros meses, y dicha euforia va disminuyendo a medida que el changuito electo comienza con sus primeras metidas de pata, las cuales son "pasables" y de las cuales casi no hablan los detractores, mucho menos los fans.



El ungido, elegido o como sea, resulta ser igual o peor que los otros, y entonces sucede algo curioso: a los que lo defendían a capa y espada les pasa lo que a los fans del América cuando pierde: se les va la señal del internet, y cuando se vuelven a aparecer y se les cuestiona sobre su candidato que ya no es candidato, y ya está en el poder poderoso, suelen salir con ciertas frasecillas para justificar la falta de capacidad de su querido presidente, o alcalde, o diputado, o lo que sea.


Nuestro equipo de expertos en uñas enterradas ha recopilado las mejores y más repetidas frases que, durante sexenios, se han dicho cuando el que traía la varita mágica resulta no saber usarla. Así que, amiguito, si tú eres un repetidor de slogans y Hashtags y vas a votar por pasión, y sólo haces copypaste y no tienes ni un ápice de crítica contra tu propio candidato, estas cotorras frases te harán el alma de las fiestas para cuando se demuestre que tu gallo era pan con lo mismo, ¡anótale!


-"Bueno, es que 6 años es muy poco tiempo para ver resultados" (aunque dabas a entender que no era ciencia resolver los problemas del país, y que "querer es poder".

-"Es que es todo un sistema, o sea...él es sólo un hombre" (cuando dijiste que él iba a cortar cabezas e iba a sobresaturar las cárceles con los políticos corruptos)

-"Bueno...él es bueno, pero pues lamentablemente no puede escoger a todo su personal"

-"Este, es que el capitalismo, el imperialismo, los intereses, el coco, Voldemort, no lo dejan, pero él sí quiere"

-"Es por culpa del bloqueo (mental)"

-"Mira, pues sí, pero qué quieres, ya será para la otra"

-"Pobre, seguramente es un sistema tan bien enraizado que ya lo amenazaron y su vida peligra, pero de que él quiere lo mejor para nosotros, lo quiere, pero con tooodo el dolor de su corazón tuvo qué ceder"

-"Nos habría ido peor con alguno de los otros" (a pesar de que afirmabas que ya no podíamos estar peor y casi casi que ya habíamos tocado fondo)

-"No, esteeee...me confunde, yo no soy ese que busca que decía que iba a votar por ese señor y que hasta lo consideraba milagroso, cómo cree" (mientras te pones bigote falso aunque seas mujer)

-"¿Todo derecho, joven? No, pos yo tenía una buena chamba, y doctorado y toda la cosa, pero ya ve, lo mismo de siempre, oiga, ¿le parece bien si nos vamos por la lateral?"



-"Todo es una conspiración, hecha por los Illuminati-reptilianos-maso-Rohtchildsionistas-celiacos-annunaki, para que el pueblo no despierte" (dígase con un gorro de papel aluminio en la choya)

-"¿Me regala una moneda, joven?"



-"Está bien, me equivoqué, esta vez será diferente y voy a tratar de impulsar que surja un candidato que, con base en la razón, la evidencia y datos duros, pueda aunque sea sentar las bases para algo bueno. Prefiero a alguien que sea honesto y diga "no voy a poder arreglar nada, y las cosas van a empeorar", a alguien que me prometa un escenario de "ganar-ganar" ". NUNCA, NADIE EN LA VIDA.

Esperamos que estas frasecillas sean útiles para tí, para tí y también para tí que defiendes tu derecho a votar con base en tu hígado y no tu cerebro, para cuando veas que todo es "pan con lo mismo".

sábado, 26 de mayo de 2018

Tesista cumple más de 150 años de no poder comprobar su hipótesis

Karl "Carlitos" Marx es un estudiante que ya está hasta la madre de serlo. A cada rato, sus amigos y familiares le preguntan "¿Y pa cuando te titulas?", cosa que le molesta, pues no entiende si es una indirecta para que ya se ponga a chambear en algo más de profesionistas, o que sus amigos le presumen que ellos ya terminaron la carrera desde hace mucho, de hecho, los que la iniciaron junto con él ya están muertos.



Lo que pasa con el buen Karlangas es que, como muchos estudiantes en cierto punto de su tesis, ya se hizo bolas y no le halla ni pies ni cabeza a su tema de investigación. El problema es que ya tiene más de 150 años y no puede comprobar su hipótesis.

Karl sí tiene el deseo de acabar, de poder tener su título y que su flamante barba luzca en la foto de ovalito del pergamino que le van a dar, pero por otra parte, y a pesar de que sus asesores ya se lo han dicho hasta el cansancio, él, a como dé lugar, quiere comprobar que su hipótesis es cierta, no admite que nomás es inviable e incompatible con la naturaleza humana en cuanto a la aplicación de un sistema económico nacido de una idea idealista muy idiota.

"En serio, Karl, mira, te pasamos en el exámen profesional si con toda la evidencia que ya tienes admites que tu hipótesis es inviable, total, lo valioso serían tus conclusiones", es lo que a veces le dicen sus sinodales, pero él se monta en su macho y dice que es posible una "utopía proletaria".

"Lo que pasa es que lo que quiero lograr sí funciona, pero pues es que...el sistema, el capitalismo, esteee...pues...los del poder no dejan, por eso es que no he podido comprobar que funciona, pero de que funciona, funciona", es el pretexto que siempre pone cuando le preguntan por qué tantas veces se ha intentado y ha terminado en catástrofes como gorgojo sin frijol, largas filas para conseguir comida, y una burocracia ineficiente basada en un partido perpetuo.

Algunos amigos cercanos a Marx comentan que, para empezar, le tomó tanto tiempo terminar su carrera porque no entraba a clases por andar en marchas y fumando mota, y aunque ya tiene todos sus créditos, la verdad es que le dedica poco tiempo a su investigación aunque según él se las sabe de todas todas, sobre todo en las pedas.

miércoles, 16 de mayo de 2018

Tristes, los 3 fans de Margarita Zavala tras su renuncia.

Es un dia aciago para la familia Calderon de Bacardi, pues la ex primera dama que queria hacer a su esposo Primer Damo del pais este 2018, ha renunciado a su candidatura independiente.



Momentos despues de anunciar su renuncia, Margarita Martini Zavala de Calderas y Bacacho no quiso dar declaraciones al respecto, sin embargo, hace un ratito decidio soltar la sopa y decir las razones por las cuales deja su sueño de ser la Señora Presidenta y tener a su viejo viviendo con el alcalde de Saltadilla.

Primero que nada, explica la ex candidata independiente que nada tiene que ver con el PAN ni con su marido, leyo una investigacion reciente del Coral Blanco, y ha decidido dedicar gran parte de su tiempo a que dicho animal marino no se siga maltratando mas moralmente. Asegura que la loable tarea le demandara mucho tiempo, el cual no le podria dedicar de ser nombrada presidenta.

Otra razon fue que su marido amablemente le recordo que, si ella llegaba a la presidencia, el no iba a tener a quien mandar al deposito de la esquina por guamas, ni a quien reclamarle por el cambio o porque no estaban frias. Margarita quedo tan conmovida por la gentil peticion de su marido que decidio declinar su candidatura para que su viejito lindo no se quedara sin su dotacion de cebada liquida.

Tras esta tragica decision, los 3 fans de la candidata, a saber, ella misma, su marido y su mejor amiga y cuatacha del alma que le pasa los chismes por whatts, han quedado tristes pero resignados. Estan seguros que, gracias a este sabio movimiento, el voto util favorecera a Pollito Anaya con tanto voto y esto hara que ELMO20018 no gane la presidencia ni la convierta en Prejidenjia.

martes, 8 de mayo de 2018

Viajantes se atrasan por culpa de chica que se peina en la cama


Una chica fue demandada por un grupo de turistas que se hospedaron en un hotel en la localidad de Huasca en el estado de Hidalgo. Los viajantes aseguran que por su culpa, perdieron el autobus de regreso y no pudieron salir de la ciudad de Pachuca a tiempo, ademas de perder sus pasajes de regreso a la CDMX.



Resulta ser que, antes de que estos viajantes se hospedaran en ese cuarto de hotel, se hospedo una pareja. Antes de partir, la chica se puso a peinarse en la cama su largo y ceboso cabello, y como tiene un poquito de psoriasis y otras condiciones del cuero cabelludo, dejo sendos residuos sobre las sabanas.

A pesar de que su novio le advirtio que no se peinara en la cama, que mejor lo hiciera en el baño, la chica no le hizo caso, y se peino en la cama. La pareja partio, y como el personal del hotel tuvo un problema logistico, no pudieron hacer el aseo de la habitacion antes de que los proximos ocupantes llegaran a la habitacion. 

Dichos viajantes, al siguiente dia que tuvieron que partir, se dieron cuenta demasiado tarde que toda la cama estaba llena de escamas y pelos cebosos, y en lo que se reponian del asquito y de la sorpresa, e intentaban medio limpiar y llamar a servicio a la habitacion, se les hizo tarde.

Tanto el personal del hotel como los viajantes afectados, estan buscando a la pareja que previamente ocupo la habitacion para que ellos respondan por el retraso y que por lo menos les compensen el dinero de los pasajes ademas de comprarles una pomadita por que sienten que se les pego la infeccion en la piel.

miércoles, 2 de mayo de 2018

Bolsas de TOTIS cerradas se cotizan mas caras que #1 de Superman

Los fabulosos Totis han sido siempre la botana de chicos y grandes, y ademas, no afecta a la economia familiar aunque se compre por monton. 



Recientemente se anuncio la triste noticia de que la empresa estaba en bancarrota, y lo mas logico seria que ya no venderian Totis nunca de los nuncas jamases. La noticia desato una serie de momos y reclamos y apelaciones a la nostalgia, y estuvo a punto de poner fin a la industria piñatera, pues ya no se iban a poder retacar con los ricos aritos de aire con tantita harina sabor a limon o picositos segun fuera el caso.

Ante la zozobra de la posible desaparicion de los Totis sin necesidad de usar el guante de Thanos, muchos comenzaron a guardar sus bolsas de la rica botana, bolsas sin abrir, para tenerlas en una condicion como dirian los gringos "mint", ya que podria llegarse a cotizar muy cara en el futuro por la escasez de la misma.

Y asi ha sido...el dia de hoy, una sola bolsita de Totis de la presentacion mas sencilla se cotiza en aproximadamente $200,000 dolares, dependiendo de su estado de conservacion y contenido intacto, con esto se supera por mucho el valor actual del mitico numero 1 de Superman publicado en los años treinta. 

Esto ha generado una oleada de mexicanos que no saben que hacer con tanta potencial riqueza, pues aunque han llegado a tal precio las bolsas de Totis, esto es meramente especulativo, pues aparte de Slim, no hay nadie mas que se anime a comprarlas. Es decir, por cada millon de vendedores, solo hay un comprador, pero en fin, lo importante es la intencion y se vale soñar...

lunes, 30 de abril de 2018

Adolescentes que quieran que se les celebre el dia del niño, seran regresados a preescolar

Una situacion tipica de nuestra adolescencia es cuando entramos a la secundaria y de repente llega el 30 de abril...y no se nos celebra el dia del niño. Y por supuesto, no falta el morro que le pregunta al maestro o maestra de secundaria del porque de eso, y aquel le responde "pues segun ya no son niños, o si?"



Y es que es una etapa dificil de la vida. Por una parte, los morros de quinto y sexto de primaria ya ven como cosas de "morritos" que se celebre el dia del niño en sus escuelas y les cae gordo que pongan canciones de cri cri pero bien que se tragan el pastel y la pasta fria de codito, y ya se sienten bien huevudos aunque en secreto sigan viendo Peppa Pig y jugando Maincra.

Pero cuando llegan a secundaria, se enfrentan con el factor nostalgia, en el que se dan cuenta, aunque no lo quieren admitir, que les hace falta ese "algo" el 30 de abril. Por un lado, si sus jefes o maestros los tratan de "niños", se enojan, pero eso si, todavia quieren que les traigan regalos los Santos Reyes, especialmente el negro, y aparte...que les celebren el dia del niño.

Ante esto, la SEP ha decidido tomar una medida disciplinaria y es que todo morro que ya tenga por lo menos 7 pelicanos en salva sea la parte y pida que le celebren el dia del niño, sera regresado ipso facto a Preescolar.

Dicha medida ha sido celebrada por sectores tales como aquellas personitas que no tienen ni piensan tener hijos, pero que tienen perrhijos y gathijos al por mayor. Se espera que pronto crezca la matricula de educacion preescolar y que los morros que sean enviados ahi prefieran jugar con el telefono de los Picapiedra, para escuchar "yaba daba du, que simpatico eres tu".

domingo, 22 de abril de 2018

Cervantes, Obregón y Capitán Garfio demandarán a "El Bronco" por promover estereotipos

El debate presidencial del día de hoy estuvo plagado de eslogans de spots, evasiones a preguntas directas y, por supuesto, argüende, pero algo que llamó mucho la atención fue la propuesta del candidato conocido como "El Bronco" de "mocharles la mano" a ladrones, independientemente de si son de cuello blanco o no.



Dio a entender que, en otros países (se sobreentiende que de Medio Oriente) lo hacen, y es algo que les funciona, sin embargo, esto ha desatado no solamente una oleada de memes, sino también críticas por parte de famosos mancos que, sin ser rateros, han logrado grandes cosas...o al menos eso dicen.

Por redes sociales inmediatamente saltaron de enojo Miguel de Cervantes Saavedra, conocido literato español, Álvaro Obregón, fabricante de bisquets, y el Capitán Garfio, quien admite que es pirata pero "que no roba, solamente trata de dar miedo a los habitantes de Nunca Jamás"; los tres coinciden en que la afirmación de "El Bronco", si es que él llega a la presidencia y consigue instaurar este castigo ejemplar, causará que volvamos a los tiempo en que a un manco cualquiera se le podía etiquetar de ladrón aunque haya perdido la mano en un accidente o haya nacido sin ella.

"Yo dí mi vida por mi Tierra en la batalla de Lepanto, y no perdí mi mano por caco, sino por un infortunado accidente", dijo Cervantes, muy enojado.

"En mi caso, fue en una cruenta batalla igual que en el caso del señor Saavedra; no robándome algo", complementó iracundo Obregón.

En el caso del Capitán Garfio, todos sabemos que fue por pelear con un cocodrilo, pero los tres coinciden que la pérdida de una extremidad en su caso no fue por andarse embolsando algo que no era suyo.

Han anunciado que convocarán a más mancos y personas que les falten una o más extremidades para hacer un frente común contra "El Bronco" y sus controvertidas declaraciones.

Se declara Ley Seca por debate presidencial

Es dominguito y la "sed de la mala" lo sabe; sin embargo, el día de hoy será triste si no te surtiste ayer de caguamones o fourlokos, debido a que las autoridades han decidido tomar una medida para que la mayoría de la gente esté consciente y "racional" durante el debate presidencial que será el día de hoy.



La medida en cuestión es la Ley Seca, ya que el gobierno se enteró de cierto jueguito que se difunde por redes sociales, y el cual consiste en que, cada que algún candidato haga o diga algo, los televidentes deben tomarse un "shot"; expertos han analizado dicho reto y han llegado a la conclusión de que, como se trata de cosas que los candidatos repetirán a cada rato, va a haber unas pedas espantosas en todo el país, y al otro día millones de mexicanos no recordarán o no sabrán qué dijeron y por lo tanto no podrán emitir un voto razonado.

La noticia ha caído como balde de agua fría, y miles de personas en playera llena de bujeros, shorts, chanclas y lentes oscuros colgando de la playera, han abarrotado los depósitos de caguamas, Oxxos y Sevens para suplicar que les vendan aunque sea una ampolletita, pero se regresan desanimados al ver sendas cintas de plástico tapando los refris del pomo.

Se espera que esta acción cause que los votantes se desquiten con un voto de venganza el próximo 1 de Julio.

Yuawi sustituirá a Anaya en el debate; será el factor "¡Aaaaiñ!" del evento

A unas cuantas horas de que sea el primer argüende entre los candidatos a la presidencia de la república por ver quién le tira más mierda al otro, al mismo tiempo que no hablan de sí mismos, ha habido un cambio inesperado: Ricardo Anaya, candidato Amarillo Azul a Cara o Cruz, no participará y en su lugar debatirá el que es en realidad la imagen institucional de la alianza: Guagüis, el niño que canta "Nananananana".



La estrategia de la Alianza que pretende lanzar a Anaya a la presidencia es que, Huawei, al ser un niño chiquito, tierno e "indito" como dicen las señoras copetonas que votarán por dicha alianza, causará que la gente, solo al verlo, diga "¡Aaaaaiñ, coshi!" y que, por lo tanto, el membrete electoral repunte en las encuestas como la espuma.

Mientras, Yuawi ya está siendo entrenado para "debatir"; sus "coaches" ya le explicaron que, cada que alguien pregunte algo, o le pida contestar algo, tan sólo mire tiernamente a la cámara, pestañee y sonría, con lo cual derretirá los corazones de los televidentes más duros.

ELMO, al ver la estrategia utilizada por sus rivales, pensó en ir por un niño cistranspalestinojudíoafroamericano, pero no pudo encontrar ninguno, así que, a pesar de sus arrugas, va a tratar de exhudar lo más de ternura que pueda. 

viernes, 20 de abril de 2018

Contratan a la Mafia del Poder para aplanar caminos de terracería

La colonia Mártires del Fobaproa, ubicada en las afueras de la CDMX, está de plácemes, pues por fin podrán estar mejor comunicados con el resto de la Ciudad.



La colonia, durante décadas, ha estado pobremente comunicada debido a que no hay calles o avenidas adecuadas que lleguen a ella, y los pocos camiones que se adentran lo hacen a través de caminos de terracería que hacen que los pasajeros brinquen peor que si tuvieran el Mal de San Vito o epilepsia, sin embargo, el gobierno interino de la CDMX asegura que ya cuenta con herramienta para aplanar y adecuar los caminos de terracería para que los transportes entren y salgan con mayor facilidad de la colonia.

Resulta que las autoridades han contratado nada más y nada menos que a la "Mafia del Poder", de quienes oyeron hablar gracias a un spot político donde los describen como "una aplanadora", así que dijeron "va, estos nos pueden ayudar". Y dicho y hecho, la Mafia se prestó gustosa a aplanar los caminos que llegan a la colonia por una módica suma que no quisieron revelar las autoridades.

Se espera que los trabajos comiencen el lunes, y que no quede piedra sobre piedra.

lunes, 2 de abril de 2018

Mikel Arriola ya recibe tratamiento para no transformarse en "Cornholio"

Son tiempos electorales y los candidatos lo saben...si no, no serían candidatos, duh...

El caso es que uno de ellos, Mikel Arriola, aspirante a jefe de gobierno de la CDMX, ya ha comenzado con sus promesas de campaña, y una de ellas es "no transformarse en un ser abyecto y loco ante los ciudadanos".



¿A qué se refiere? Un episodio de su vida del que habla poco, es un secreto a voces en realidad; cuando era alumno del CCH Sur, era conocido con el alias de "Beavis", y se juntaba solamente con su mejor amigo, un tipo abusivo llamado "Butthead"; ambos estelarizaron un Reality Show llamado Beavis y Butthead, que, por el presupuesto tan bajo que tenía, parecía ser una animación chafa con bajos valores éticos y morales.

En dicho reality reveló que padece de síndrome de personalidad múltiple, detonado cuando come mucha azúcar o toma algún estimulante; inmediatamente se transforma en "Cornholio", su alter-ego, un ser que habla con un falso acento español y mantiene sus brazos en un ángulo de 90º con respecto al cuerpo.

Durante años de terapia, ha luchado contra ese síndrome, y ahora que es un ciudadano respetable, ha decidido que ese aspecto de su personalidad quede en el pasado; en el inicio de su campaña, aclaró que ya se está tratando con la dra. Morgendorfer, quien le recetó medicamentos que en los noventas eran solamente un sueño, pero ahora son una realidad gracias al avance tecnológico, y los cuales inhiben al tal Cornholio.

Prometió que, aunque alguien le repita "Titicaca" muchas veces al oído, jamás se transformará; pero advirtió que aún le será muy difícil no reaccionar a palabras aleatorias que puedan tener una levísima alusión sexual, aunque no sea el contexto, palabras tales como "venir", "entrar", "empujar", "jalar", "recoger".

sábado, 31 de marzo de 2018

Ni Fu Ni Fa regresan como "Las Wapayasas" con show "para caballeros"

Sólo quienes fueron niños a finales de los ochentas y principios de los noventas recordará un grupo de payasitas cantantes provenientes de Venezuela, "Ni Fu Ni Fa", se llamaba el grupo; pues bien, buenas noticias para los nostálgicos: están de vuelta.



Pero no volverán para cantar "Kikiki Kokoko", sino más bien, para dedicarse a otro negocio más redituable: los shows eroto-payasescos como los que pusieron de moda "Los Wapayasos", ya que se han dado cuenta que eso deja más varo que cantar canciones infantiles y canciones bolivarianas como lo venían haciendo hasta ahora.

Prometen que van a ser una opción "para los caballeros", puesto que los Wapayasos se enfocan al mercado femenino y gay; ellas se enfocarán al público masculino y al lésbico, y aseguran que a pesar de su edad, sus carnes darán "una sorpresa".

En entrevista, dijeron que ya se están poniendo en forma y recuperándose de algunas cirugías estéticas para darle competencia a los sexy payasos que ya están dando de qué hablar.