jueves, 14 de diciembre de 2017

Científicos descubren que el Niño del tambor no rompió popó

Recientes excavaciones en la ciudad de Belén por parte del INAH (arqueólogos que se perdieron y creían que estaban en Teotihuacán pero acabaron en Medio Oriente, quién sabe por qué) han sacado a la luz una verdad muy incómoda sobre todo para quienes gustan de oir villancicos tradicionales navideños, y en este caso le tocó al tradicional tono conocido como "El niño del tambor".



El villancico tiene un tema un tanto escatológico, esto se nota desde el momento que se utiliza la palabra "zurrón". Se ha descubierto que el niño del tambor era un menor de edad que, en el momento del nacimiento, andaba por ahí buscando un lugar donde "tirarle el puro al cachetón", pero había demasiada gente por el gran acotecimiento que estaba por darse en el pesebre; decidió mezclarse entre los visitantes y simuló regalar su tambor, y según la canción, se da a entender que encontró un lugar donde "cortarle la cola al saiyajin" y justo en ese lugar es donde comenzó a romper el producto de ese acto.

Dicho suceso se dice en la parte de la canción que pone "Rompo popó, rompo popó", y es una creencia que se ha mantenido durante milenios. Sin embargo, el equipo de arqueólogos mencionado más arriba, descubrió que el niño del tambor, al terminar de satisfacer su necesidad fisiológica, no rompió el producto de la misma, sino que simplemente se paró y se fue (pero no se limpió); la evidencia son unos coprolitos (excremento petrificado) que tienen una edad aproximada de 2017 años, los cuales se encuentran enteros y para nada rotos ni aplastados.

Al conocer esta evidencia, muchos compositores se han resuelto a adaptar la letra de la canción para ya no hacer mención a la rotura de popó.

Autoridades supervisarán nacimientos para detectar incongruencias y anacronismos

El nacimiento (o belén en otras latitudes de habla hispana) es una bonita tradición que se ha pasado de generación en generación, y en México se ha adaptado a la idiosincracia local logrando un sincretismo muy curioso; aun así, es normal encontrar ciertos escenarios un tanto extraños en nacimientos, tales como beduinos conviviendo con indígenas mexicanos, pastores arreando guajolotes que en escala real medirían dos metros de alto, entre otros.



Para mantener una congruencia y sobre todo homogeneidad en esta tradición, personal del INAH estará visitando casa por casa en este país para señalar y anotar incongruencias en los nacimientos que se coloquen, y a quienes sorprendan incurriendo en una o más faltas, se les aplicarán multas por daño a bienes y patrimonios inmateriales.

Las faltas en las que se aplicará multa son las siguientes:

-Papel aluminio en vez de agua verdadera en el nacimiento

-Indígenas mexicanos post-coloniales conviviendo con gente de medio oriente (es un anacronismo)

-Figuras de diferentes escalas coexistiendo en el mismo espacio; esto es: niños igual de altos que los adultos, borregos del tamaño de un gato o de un elefante, palmeras que les llegan a las rodillas a las personas

-Árbol de navidad con figuritas de Santa Claus junto, detrás o enmedio de, el nacimiento. Los árboles de navidad deberán estar a una distancia mínima de 5 metros para que no exista contaminación patrimonial. 

-Papel que simule ladrillos rojos como "piso" del nacimiento

-La convivencia de ecosistemas variados en un espacio tan pequeño: bosque con desierto y luego un río con patos

-La presencia de especies no nativas de medio oriente en el nacimiento, ejemplo, guajolotes, nopales y magueyes

-La presencia de edificios que no corresponden a la época, por ejemplo, iglesias; acababa de nacer Jesús, ¿cómo iba a haber iglesias dedicadas a él?

-El uso de figuras de acción o de juguetes porque "se perdió un rey mago" o se rompió será lo más penado. Según el INAH, el poner al ranger negro en vez de Baltasar, no vale. Esto acarreará pena de prisión

-También estará prohibida la inclusión de figuritas navideñas tales como Santa Claus, Frozen o el Grinch; entonces ya saben, Olaf no le llevó regalos al niñito Jesús

Con todas estas medidas, se espera que nadie ponga nacimiento este año, o que de plano se cambien de religión para evitar sendas multas por la bonita tradición.

Activistas exigen que LEGO deje de promover estándares corporales irreales

Lego, la famosa empresa de juguetes especiales para chingarse las plantas de los pies, ha sido acusada en Change.org por un grupo de activistas muy enojados (recordemos que los activistas solo conocen el enojo). La razón: Lego ha traumado a generaciones enteras de niños al querer imponer estándares corporales, vehiculares y arquitectónicos irreales.



La petición en Change.org se justifica diciendo que millones de niños desde hace décadas han jugado con los Legos, y como con cualquier juguete, es lógico que sientan una compulsión interna que les haga pensar "yo quiero ser así", pero al ir creciendo, y ver que tienen dedos en las manos, que sus caritas no son amarillas ni se pueden cambiar el pelo o la cabeza, o que tienen unas horribles articulaciones llamadas rodillas, y no tienen hoyos en las plantas de los pies para poderse fijar firmemente al suelo, crecen traumados por no poder cumplir con esos estándares de belleza irreales, y es por eso que muchas personas se han sometido a cirugías para quitarse las rodillas, o gastan mucho en maquillaje para ser amarillos.

En casos más extremos, hay gente traumada porque su sueño siempre fue el de ser un bloque de 3x3, y por más cirugías que se han hecho, no pueden eliminar las formas orgánicas de su cuerpo, además de que sus órganos son incompatibles con el sistema de sujeción de Lego. En todos los casos, la experiencia más cercana y además, pobre sustituto, es recurrir al cosplay, que obviamente no es lo mismo pues no se siente la vibrante experiencia de ser de plástico y con limitada movilidad.

Se espera que pronto también los Transformers sean denunciados, pues hay muchas personas con traumas porque, o no se pueden transformar en vehículos, o su carro no se puede transformar en robot.

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Científicos asombrados por caguama que cayó del cielo.

Un extraño suceso ha movido a muchas personas estos dos días anteriores, y es que, en un punto de la Ciudad de México, una botella de cerveza tamaño familiar, mejor conocida como Caguama, descendió del cielo, pero no de manera abrupta, sino suavemente, y con música celestial acompañándola.



La cerveza bajó sobre una plaza pública, ante la mirada atónita de cientos de transeúntes, quienes no se atrevieron a tocarla, a pesar de lo rica que se veía: con escarcha, gotitas de "sudor" y unos limoncitos al lado. Muchos crudos se relamían los labios al verla, pero no se animaban a tocarla porque su origen era desconocido, y lo sigue siendo.

De inmediato, un grupo de científicos llegó a estudiar dicho suceso, y hasta ahora, la única conclusión a la que han llegado es a la marca de la cerveza.

"Era Carta Blanca, era Carta blanca...y...bueno, sé que me van a linchar, pero...me la tomé...para comprobarlo", declaró Estanislao Cientificález, del equipo de investigación.

¡Milagro guadalupano! Aparecen toneladas de basura que NADIE tiró

Es una bonita tradición la peregrinación masiva de cada 12 de diciembre al Tepeyac (o Pepeyá, según algunos que cantan La Guadalupana), y este año no fue la excepción; sin embargo, ahora científicos y 100tifikos de todo el mundo mundial se han quedado perplejos pues tras la visita de fieles de distintas partes del país, han aparecido misteriosamente toneladas de basura adornando las calles de la Gustavo A. Madero sin causa aparente. Y por lo mismo, se le atribuye esto a un milagro.



"Los milagros son cosas sin explicación, que desafían la lógica y la razón", dijo Luis Pasteurizado, científico del Conalep. Y en el caso de estas grandes cantidades de basura, no fue la excepción.

Y es que en redes sociales ya se desató el mame de "pinches cochinos, recojan su basura, que no sé qué", con alusión a los cuates de provincia que vienen a ver a la birgensita, y las respuestas no se han hecho esperar, dando como conclusión que NADIE tiró esa basura, pues nadie dice "Sí, fui yo, ¿y qué, y qué?" o "Bueno, está bien, me voy a regresar a limpiar"; ergo, si nadie dice eso, es que NADIE la tiró, y si nadie la tiró...entonces se apareció sola.

Y no debe ser coincidencia el hecho de que haya aparecido justo los días de peregrinación, es decir, la Virgencita algún mensaje debe estar dando con esa generación espontánea; pero como siempre, los caminos divinos son un misterio, y no son lo que yo pensaba, no son lo que imaginaba, y no hay qué tratar de entenderlos. Como siempre, "algo nos quieren decir"; lo bueno es que, para descifrarlo, ya se ha juntado en la basílica un cónclave de religiosos y científicos quienes esperan pronto darle respuesta a este enigmático mensaje, aun más extraño que los círculos en los sembradíos.

viernes, 8 de diciembre de 2017

Peña le gana a Meade en "Tú las traes"

Jardines de Chapultepec - El día de hoy fue de triunfo para el aun presidente Peña, pues llegó jadeando a comer cuando La Gaviota hizo la llamada a los sagrados alimentos, todo sudoroso, con la camisa llena de tierra y pastitos, y con una sonrisota como si hubiera leído La Chimoltrufia (chiste no apto para millennials).



La razón: Peña y Meade se encontraban jugando en el jardín, primero a las escondidas, luego a "donde quedó la bolita" y finalmente decidieron jugar a "Los Encantados" o conocido ahora como "las traes", en donde ya se la habían "pegado" de manera alternada por espacio como de 15 minutos; finalmente, Peña alcanzó a Meade, logró pescarlo del hombro y le dijo "¡Las traes!", a lo que Meade respondió corriendo hacia Peña para "regresársela", pero era demasiado tarde.

Justo en el momento en el que Meade iba a pescar a Peña del brazo, se escuchó el grito de "¡A comeeer!, y de esa manera, Peña Nieto ganó por default, y durante la comida, se pudo ver a un Meade cansado, como si de repente le hubieran echado encima una mochila muy pesada o algo por el estilo, mientras Peña tenía una sospechosa expresión de alivio.

Al terminar la comida, Meade retó a Peña a otro jueguito, pero justo en ese momento llegaron sus papás a recogerlo, y parece que el pobre aspirante ahora tendrá qué esperar más o menos 6 años para poder "pegársela" a alguien más.

Tras este suceso, las vibraciones cósmicas que causó el juego han causado que miles de activistas de redes sociales, que decían que todo era culpa de Peña, ahora digan que es de Meade. De hecho, chairos a ultranza se han visto incapaces de poder pronunciar o escribir #RenunciaEPN, y extrañamente ahora su cerebro les obliga a decir consignas y tirar culpas absolutas sobre Meade, mientras Peña Nieto parece haber sido purificado o por lo menos olvidado, después de haber sido él el culpable hasta de que te hayas tropezado por ir texteando mientras caminabas.

Y mientras ese juego de "los encantados" se daba lugar, dicen que vieron a un niño Moreno espiando a través de la reja de Los Pinos, con cara de enojado porque no lo habían invitado a jugar.

jueves, 7 de diciembre de 2017

La frase "La última y nos vamos", y otras, deberán estar validadas ante notario público.

Comienzan las fiestas decembrinas, y entre posadas, pedas y cumpleaños que se disfrazan de fiestas navideñas, surge la bonita costumbre de seguir el ejemplo de los peces en el río, es decir, beben y beben y vuelven a beber.


El problema de la bebida es delicado, y las autoridades han decidido que quienes toman, deben tener cierto control externo, por lo que desde ahora, en todas las fiestas estarán presentes notarios públicos listos para cuando alguien diga "nomás una y ya", o el clásico "la última y nos vamos"; ante estas frases, se deberá asentar en un acta que efectivamente será el último trago o copa que se ingiere; si se viola el acta, los borrachines infractores se harán acreedores a multas estratosféricas o unas horas de cárcel.

Al saber esta noticia, millones de mexicanos han puesto manos a la obra para idear frases que dejen pie a un vacío legal, el cual, por meros tecnicismos, no permita la aplicación de la ley; o de plano, han optado por beber sus últimas copas tamaño familiar, o tamaño caguama, y así, técnicamente, estarán cumpliendo con lo que asentaron en el acta.

Los notarios públicos también estarán al pendiente, pues temen que los asistentes a las fiestas los empeden para que no puedan cumplir con sus funciones correctamente.

miércoles, 6 de diciembre de 2017

Reloj Cucú obtiene custodia de niños; su papá se fue.

Cucufato Sánchez, mejor conocido como Cucú, era un Reloj Cucú cualquiera, cuando de repente su vida cambió.



Él vivía en un cuarto de vecindad común y corriente, ocupado por la familia González, compuesta por Briagoberto, el padre, Chonita, la madre, y 7 hijos que compartían la misma litera. Cucú nomás veía la dinámica familiar, sintiéndose ajeno por ser tan sólo un accesorio más, hasta que un día, Briagoberto se fue para no volver jamás. Dijo que iba a comprar cigarros.

Ese día, Chonita se repetía a sí misma que a lo mejor la cola en la tiendita para comprar cigarros era muy larga y que por eso ya habían pasado más de 10 horas y él no regresaba. Desesperada, decidió salir a buscarlo a todas las tienditas y tabacaler...tabaque...tabacalere... donde venden tabaco, dejando a sus hijos en el cuarto oscuro.

Uno de los hijos, Fhernandito, con hache, al ver que sus hermanitos estaban dormidos y no tenía con quién hablar, escuchó a Cucú dar la hora, y tan sólo acertó a decirle: "Oye Cucú, papá se fue...prende la luz, que tengo miedo". Esa frase fue la que le cambió la vida al pajarito de madera, pues sintió mucha penita por los niños; como pudo, salió del reloj y prendió el foco de 30 watts que alumbraba el cuarto, y con el paso de los días, vio cómo Chonita se la pasaba sufriendo porque tenía 7 bocas qué alimentar, sin incluirse a ella.

Es por eso que Cucú decidió interponer una denuncia ante el DIF por abandono de hogar contra Briagoberto, y además, pelear por la custodia de los chamacos; el día de hoy ha tenido una gran victoria, pues al no poder encontrar al padre desobligado, la juez...juezeza...jueza, o como se diga, Manarita Llorente Ríos, le ha cedido la paternidad compartida a Cucú, quien junto a Chonita, procurarán que los niños salgan adelante.

Cucú ya lleva algunos meses ayudando a Chonita, pues trabaja en un Sanborns en donde tienen los relojes Cucú de muestra, y nos confesó que también cohabita con la madre de los niños, y que además, esperan a un niño al cual piensan llamar Pinocho.

Intercambios navideños serán supervisados por SEGOB

Idealmente, los intercambios navideños son la bonita costumbre de ejercer el dar algo de uno mismo con amor, con gusto y paz; sin embargo, en la realidad pueden ser un escaparate para dejar ver lo peor que los seres humanos tienen en su negro corazón.



No falta quien "se discute" con el regalo, da un regalazo más allá de las expectativas, bien envuelto y del gusto de la otra persona, pero a cambio recibe un Carlos V, un jabón Palmolive o el clásico "Tssss...te debo tu regalo, recuérdame para traértelo, ¿eh?", o el típico "roperazo", que consiste en buscar en la casa algún artículo en desuso que, con una limpiadita, queda "como nuevo" pero que no es precisamente el mejor de los regalos.

Para evitar estos tristes sucesos, la Secretaría de Gobernación ha tomado la iniciativa de enviar a sus Interventores (como en los programas de concursos) a los miles de intercambios navideños, de oficina y familiares, que habrá en el país, para que den fe de que los regalos que se dan están acordes a las normas establecidas en el intercambio, en cuanto a valor monetario, gusto de la persona que recibe y por supuesto, calidad.

En caso de regalar de roperazo o que sea de última hora, los infractores se ganarán una multota de no sé cuantos salarios mínimos o 48 hrs. de cárcel.

Tras saber esta noticia, miles de Godínez, y tu tía la que se deshace de lo que le han regalado antes y no le gusta, ya han abarrotado las tiendas para buscar algo "mejorcito" que cubra con las expectativas mínimas de los intercambios navideños.

La Inerte Barra de Carbón anuncia su candidatura; repunta en las encuestas.

Son tiempos electorales aunque todavía no comiencen como tal las campañas, pues todo mundo habla de política, y ahora aun más ha dado de qué hablar el anuncio de la Inerte Barra de Carbón, por medio de su vocero, que anuncia su candidatura a la presidencia de México.



La noticia ha movido cielo, mar y tierra, y el día de hoy, encuestas Mitos Ki de Kokun anunció que tan sólo dos horas después del anuncio, la queridísima Barra va a la cabeza con un increíble porcentaje del 120%, por increíble que parezca.

Simpatizantes de todos los demás partidos, y hasta militantes, han decidido seguir a este candidato tan ecuánime, neutral, y sin un pasado vergonzoso que lo atormente, así mismo, con una carrera impecable en mantener la seguridad en complejos de energía nuclear.alrededor del mundo, e incluso haber logrado una gran hazaña al salvar a unos indefensos astronautas en su reingreso a la Tierra hace algunas décadas.

Desde ya, se ve que las elecciones están más que decididas, y que por más que se intente un fraude, será imposible de consumar. Además, de acuerdo al vocero, la Barra trae un gran plan que hará que México se convierta en la potencia más grande a nivel mundial en tan sólo 3 meses. No cabe duda, la prosperidad tiene forma alargada.

Regidora del PT organiza fiesta que termina en PETE, en Coahuila.

Otra nota más a su gustada sección ¡ES NETA! porque SÍ pasó, y sí pasó, no lo inventamos nosotros.

Pero a diferencia de otras notas que hemos publicado, que se han dado en otros países, esta sí sucedió en nuestro país, nada menos que en Coahuila, concretamente en el pueblo Parras de la Fuente, en donde la regidora (o ex-regidora, todavía no se sabe) María del Roble Ortiz, del Partido del Trabajo (se abrevia PT y se pronuncia PETE) organizó una "Ladies Night", cosa que no debería espantarnos pues, ¿qué tiene de malo?




Lo que la regidora olvidó es que estamos en un mundo donde ya hay mil ojos y mil oídos y la información se distribuye a velocidades increíbles; la "noche de damas" llegó a un punto en el que una de las asistentes (no es la regidora) se subió al escenario y no solamente fue testigo del baile del stripper, sino que todo derivó en un espectáculo de sexo en vivo. Sí, en pleno escenario se desató tal evento, el cual culminó en algo que parecía salir de un video de El Bananero.

Alguien de la concurrencia, no se sabe quien, no se sabe si venía con la regidora o no, subió el video a redes sociales y como es lógico, por el tipo de contenido corrió como pólvora. poco después, el barcillo llamado "La Patrona" ostentaba sendos sellos de clausura.

De momento no ha habido pronunciamiento alguno por parte de las autoridades, y menos de parte de la regidora.

¿Quieren el ZELDA? Con gusto, aquí está: ZELDA 100% real no fake 1 link.


¿Creían que era el enlace al video? Bueno, como estamos de buenas, ahi les va: VIDEO

Ya está comprada la copa del mundial para México, para que las elecciones pasen a segundo plano

No es un secreto que el gobierno es un ente muy poderoso, tan poderoso que es capaz de orquestar cortinas de humo en el ámbito internacional para que la gente no se de cuenta de sus verdaderas y negras intenciones.



Pues ahora se ha destapado, de una fuente muy confiable ubicada en el jardín del ex-convento de los Carmelitas Huarachudos, y que echa agua pa'rriba, que el sorteo de los grupos del mundial estuvo arreglado para que México estuviera en contra de un grande como lo es Alemania y pareciera que toda esperanza está perdida; esto no es más que puro teatro, pues se ha revelado que todo está arreglado para que dicho partido sea solamente el inicio de algo increíble: ya está concretado que México goleará 100 a 0 a Alemania, y que a partir de ahí, todos los partidos serán similares, hasta que México llegue a la final y gane la copa que ya se compró con el dinero del erario.

Con esto, la mayoría de los mexicanos se pondrán una mega pedota y para cuando se les pase la cruda, se encontrarán con que los hoyos donde se guarda el petróleo estarán vacíos, los bosques pelones, los volcanes sin nieve, los ríos tendrán Coca Cola en vez de agua, el aire se verá verde de tantos chemtrails, y todas las casas estarán ocupadas por extranjeros, además de que el himno nacional y la bandera van a ser propiedad de los chinos; y para acabarla, México no tendrá ruedas y estará apoyado sobre unos ladrillos nada más, y será demasiado tarde pues todos los políticos habrán huido a la ciudad subterránea illuminati-reptiliana-gris de Agartha en donde estarán jugando "guerra de dinero".

Todo esto ya fue revelado, y ha sido la delicia de chairos y conspiranoicos en redes sociales, que se han soltado a decir "se los dije, pero no me hicieron caso"; por otro lado, la noticia también ha emocionado a los fanáticos del futbol, pues ya están pensando en la mega peda nacional, de la cual han creado un evento en Facebook al cual ya se han unido más de 50 millones de personas, y contando.

martes, 5 de diciembre de 2017

¿Caricachupas, caricachimbas o caricaturas? Se hará plebiscito para decidir qué es lo correcto

Ha comenzado una organización masiva para tomar una importantísima decisión que afectará a todo el país, y de la cual dependen muchos aspectos de nuestra vida como mexicanos, desde la economía hasta la misma convivencia pacífica, y no, no son las elecciones, pues eso ya está demostradisimo que no tiene relevancia alguna.


Lo que desató la discusión fue nada más y nada menos que una peda con aguas locas, en la cual los jóvenes participantes decidieron hacer juntos una actividad tradicional en tantas fiestas; decidieron jugar "a los nombres", esa actividad donde palmotean y el que no pueda dar el nombre de algo, bebe.

Antes de ello todo era risas, pero después de decir "carica...", varios dijeron cosas distintas, lo cual ocasionó que detuvieran su actividad y se pusieran a discutir qué es lo correcto: Caricachupas, caricachimbas, o simplemente Caricaturas. Tal fue la impresión que hasta la peda se les bajó.

Los jóvenes decidieron preguntar al resto de sus amigos "cómo se dice", pero obtenían resultados diferentes la mayoría de las veces; esto ha corrido como pólvora y ya ha alcanzado a millones de chavos mexicanos, que mejor han decidido organizar un plebiscito y votar por cual de las tres opciones se deciden para que ya no haya confusión en el futuro.

Se espera que, de todas formas, no lleguen a un acuerdo, y que surjan incluso más variantes regionales.