AMLO ofrece a Maduro chamba de conductor de noticias, y asilo...de ancianos.

Gran revuelo ha causado el hecho de que el gobierno bueno e infalible de #OLMO5028 ha ofrecido asilo a Obo, perdón, Evo Morales, ex presidente de Bolivia; y en una nota aparte y como dato cultural, ESTO NO ES NUEVO ni raro; México se ha caracterizado (y esto es en serio) por ser un país que recibe bien a asilados de diferentes ideologías, políticas y naciones, les abre las puertas y les da oportunidades, lo cual no es malo, y es una de las cualidades de nuestro querido cabecita de pañal (Lo decimos en serio).

Pues bien, siguiendo el dicho aquel de "cuando veas las barbas de tu vecino remojar...pon las tuyas a lavar" o algo así, ELMO ya se adelantó a lo que puede suceder en la república utópico-bolivariana-felizfeliz de Venejuela, donde, a pesar de que todo está requete bien, por alguna extraña razón no quieren a su buen presi, Maduro de Chávez Chavo, a pesar de que ha transformado a la otrora tierra de nadie capitalista en un paraíso socialista que estaba a nada del comunismo más equitativo y feliz del mundo. Es por eso que nuestro mejíaj tropical ha decidido invitar a Maduro a pasar unas vacaciones a nuestro país, pero con todas las de la ley: ya le consiguió chamba y toda la cosa.

Así es, Maduro Madurencio podría ser el suplente o incluso el patiño de famoso conductor de noticias que grita: ¡HECHUUUUUS!, esto para cuando se enferme, o incluso, para dar el lado chistoso de la noticia ya que Héctor Lechuga pues palmó hace unos años, y está vacante el puesto para la cápsula "Barriendo la noticia".

TV Olmeca ya se mostró emocionada, pues por fin contará con una "Palette Swap" para Javier Alatorre, en caso de que cuando comience el noticiero sea en modo "Player 2".

La televisora también afirmó que darán a Maduro un programa infantil en donde interactuará con una marioneta en forma de "un pajarico chiquitico" contando cuentos y mitos socialistas y comunistas, que al final de cuentas, son eso.

Obo Morales suplirá a Evo tras renuncia por "golpe de estado"

República amorosa de Superamigazazazo - Ya sabemos, la clásica historia en los países con tendencias izquierdistas, socialistas y demás yerbas: "pos habría funcionado, pero es que Estados Unidos, ellos fueron los culpables, el socialismo funciona, pero, este, es que, bueno, no era verdadero socialismo", total, que los culpables siempre son otros menos el mismo sistema o ideología aplicada (Marditos, todos les tienen envidia y no quieren que prosperen!)

Pues bien, Evo Morales, presidente vitalicio de Volib...Bolib...Bolivia, bueno, eso, anunció tristemente que se va a tener qué retirar de la presidencia (por lo menos es un movimiento más inteligente que los de Maburro) por culpa del "golpe de estado". No pudimos evitar escuchar al fantasma de Jugo Chávez echándole la culpa a "Míjter Denyer" cuando se hizo oficial; y ahora, ¿qué sigue? Primero, tristemente la cancelación de la caricatura de "Superamigazo", dibujo animado oficial bolivariano y libertador que era el único transmitido en el país sudamericano.

Tras la salida de Evo Morales de la mano de su hermana Adana, saltó al quite Obo, el hermano menos conocido del ex presidente; prometió que él se hará cargo del changarro y revertirá el golpe de estado, reinstituirá a Evo en el poder y por supuesto, anunció otras reformas muy interesantes.

Anunció que para revertir el golpe de estado, fomentará la producción de los bienes básicos por los cuales se ha caracterizado Bolivia, a saber: Trujo, Crotolamo, Padalustro y Recibo, así como los famosos quesos Planucas, Badotas y Plas. Con esto, aseguró, Bolivia volverá a estar en el bolivariano camino de la utopía, aunque claro, siempre que EU los deje, porque o sea, sí funciona, pero pues no los dejan, pobrecitos, bububu.

Creen que Walter Mercado sigue vivo; lo confunden con Paquita

Ha causado gran conmoción la triste noticia del fallecimiento de Walter Mercado, famoso astrólogo que aparecía en Primer Impacto y que le robaba los vestidos a la Beba Galván. Todos en Puelto Jico están muy tristes, pues una de sus grandes personalidades está muerto difunto.

Sin embargo, en México muchas personas reportaron esta mañana avistamientos de Walter, y varios expertos saltaron inmediatamente a decir que probablemente se trate de un fenómeno de negación por parte de sus fans mexicanos, ya que en el país latino su segmento era muy esperado para recibir paz, pero sobre todo mucho, mucho, mucho, amors.

Chonita Carballido, señora avecindada en Oaxaca, aseguró a científicos que ella estaba viendo en ese momento a Walter; en friega fueron a investigar el caso, y resultó que la pobre señora padece de cataratas y un poco de demencia senil. Para el caso, su hija la llevó a ver un concierto, y ahí fue donde Chonita comenzó a gritar, "¡Walter, dime mi futurooo!"; resultó que habían ido a un concierto de Francisca Barriales o como se llame, mejor conocida como Paquita "La del Barrio".

Este fenómeno se ha replicado casualmente en la gira "Ora sí ya me voy" de Paquita, pues varias venerables ancianitas que ya ni saben cómo se llaman, acaban confundiendo a la luchona original como "Walter Mercado".

Paquita ya ha declarado, y dice que ella ni madres, no trae paz ni mucho mucho amor, inútiles.

Pan de muerto sobrante será guardado para próximo año: Supermercados.

De todos es sabido que los dos días anteriores, el consumo de pan de muerto es tal, que este cotiza en Wall Street, siendo sus acciones objeto de mucha especulación por parte de los especuleros. Así mismo, si uno se lanza al súper o a la panadería el mero día 2 de Noviembre, verá que los bolillos, donas y medallas, han sido desplazados por puro pan de muerto al estilo Forrest Gump y Bubba: Pan de muerto con azúcar, pan de muerto con chocolate, pan de muerto con nata, pan de muerto con esas madres verdes y rojas de la rosca de reyes, y la lista crece y crece.

Es tal la cantidad de pan de muerto que se observa, que cualquiera piensa, "¿neta se lo van a acabar?"

La realidad, de acuerdo a expertos, es que NO. Entonces, ¿qué pasa con todo ese pan de muerto que sobra? ¿Se sigue vendiendo? ¿Se da a los pobres? ¿Se entrega como parte de los programas sociales de #ELMO20048?

De acuerdo a dueños y socios de supermercados y anexas, ellos son conscientes de lo "verde" y abrazan árboles, entonces el reciclaje es lo suyo; es por eso que su solución consiste en reciclarlos para el año que viene.

"Nuestros maestros panaderos agregan a la masa un compuesto de Permatrago y dos partes de Padalustro, sustancias que actúan como conservadores naturales y así el pan puede durar suavecito y rico otro año más; eso no nos preocupa, así nuestras bodegas lo conservarán bien, pues son un lugar fresco y seco", comentó Walencio Martencio, dueño de famosa cadena de supers.

Aseguraron que lo mismo pasa con las roscas de reyes y esos panes raros que sólo nuestros abuelitos conocen pero nadie se come.

Agua de río mezclada con mar, dañina para la salud; agua de la ciudad, más saludable: expertos.

Todo joven idealista ha soñado con no tener vasos vacíos con agua de la ciudad, y beber agua de río mezclada con mar, especialmente los jóvenes chairos que cantan esta alegre tonada en las pedas.

Esta rola que es de cajón en fiestas chairas, así como es de cajón la de "llegando a la fiesta, te veo besándote con otro (¡Qué poca madre!)" en las fiestas fresonas, y ya entrados en las aguas locas, los jóvenes con conciencia social sacan sus mejores gorgoritos para corear "por eso aprovecho esta nocheee!"...

Pues para todos ellos tenemos malas noticias: de acuerdo a pruebas de laboratorio, se ha descubierto que el agua de río mezclada con mar es sumamente dañina para la salud, pues las altas concentraciones de sales pueden dañar órganos como los riñones, y causar heridas y quemaduras en el aparato digestivo.

Además, descubrieron que el agua de la ciudad, que está ya procesada, fluorada y baja en sodio, es relativamente más saludable, aunque en algunas zonas tenga bichitos, pero increíblemente, estos fortalecen las defensas y generan más anticuerpos.

Miles de jóvenes (y chavorrucos) idealistas que usan morral de colores han respondido a esto, diciendo que es un complot de las multinacionales para obligarlos a ser parte de un sistema sistemático que sistematiza sus pensamientos; se espera que marchen para que, al final, la post-verdad sea la que tenga la razón.

Descongelan a Camilo Séctimo tras muerte de Camilo Sesto

Es lamentable el fallecimiento del cantante español Camilo Sesto a los 72 años de edad; diversos medios han confirmado su deceso, entre ellos nosotros, que decimos: Lo confirmamos, quién sabe cómo, pero lo confirmamos.

Pero no todo es pena ni dolor: toda la gente cree que "Sesto" es sólo un apellido, cuando en realidad es una nomenclatura; de acuerdo a expertos, viene de "Sexto", pero se ha descompuesto por la pronunciación que científicos españoles le han dado a lo largo de los años.

Curro Elechiguerra, científico encargado del proyecto "CADMilo", algo así como un CADMUS ibérico, aseguró que, inmediatamente tras fallecer Camilo Sesto, se pusieron a chambear en iniciar el descongelamiento y animación del siguiente en una línea de hasta ahora 7 clones, todo para dar continuidad a la carrera artística del proyecto.

"Hala macho, pues no es por presumir, pero ya andamos a todo gas y con toda la onda vital para que el Séctimo se ponga a cantar y bailar en cuanto sea posible. Albricias por ello, joer", celebró Curro, mientras en su consola ajustaba todos los controles para comenzar el proceso de des-criogenización, mientras en el pasillo del laboratorio se podían ver otros tubos con clones de Camilo, lo cual asegura que su legado vivirá tanto como Chabelo.

EPN lamenta la muerte de "Francisco Toledo, alias el Changoleón"

Todos lamentamos la muerte del maestro Toledo, artífice oaxaqueño que puso muy en alto a la Verde Antequera. No sólo fue un gran artista plástico, también activista y un gran ser humano.

Grandes personalidades se han unido al luto, entre ellas, el expresidente y comediante Peña Nieto Enrique, PENE, por sus iniciales, quien expresó en su cuenta de MySpace que "es lamentable haber perdido a un grande como Toledo".

En su publicación, dijo que recordaba todo lo que aportó Toledo a la cultura mexicana, y que aprecia que haya tenido a bien colaborar con otro gran artista, Facundo, con quien tuvo ingeniosos chistoretes y cuchufletas en Televisa, y cómo no, ser toda una personalidad en Coyoacán.

Sin embargo, tras todo un discurso digno de un demagogo en la red social que ya nadie usa, apuntó, "aunque creo que ya se había muerto antes, ¿no? Es un ser increíble, ojalá pronto reviva de nuevo."

Durante informe, habrá comerciales en pausas de AMLO

Gran expectación ha causado el primer informe del cabecita de pañal, el viejito chulo, infalible que heredó un cochinero, ELMO, pues todos, groupies y detractores, esperan con ansias a ver qué dice.

Desde este medio, podemos predecir que los derechairos inconscientes social y políticamente, dirán que todo lo que el mejíaj tropical diga es mentira, una exageración o puras patochadas, y que los chairos y creyentes a ultranza ya están haciendo calentamiento para dar sus más bonitas maromas tratando de justificar contradicciones o datos dudosos...y eso que no somos Walter Mercado. Lo que sí es seguro, es que las redes sociales serán un mierdero estos días pues gente perteneciente a ambas posturas opuestas seguirán practicando el bonito deporte de no tener una visión objetiva y decirse los mismos insultos ad infinito.

El caso es que, dada la naturaleza de hablar del gran declamador de Macuspana, y para seguir activando la economía, dependencias gubernamentales y empresas privadas están autorizadas para meter comerciales durante las pausas, los "eeeh", "ejteeee..." del Cabecita de Algodón. De acuerdo a expertos en marketing, el tiempo es suficiente, y hasta alcanzará para meter infomerciales en algunos casos.

Una excelente noticia, pues ningún presidente anterior puede preciarse de dar su informe y generar movimiento financiero al mismo tiempo, al menos no de esa forma tan única y chenchual en la que lo hace OLMO, dame una cita, Santa Lucía, Santa Lucíaaaaa!

Se espera que, de esta manera, en el futuro incluso puedan meterse Telejuegos en donde los participantes podrán ganar mucho dinero tan sólo respondiendo una pregunta cuya obvia respuesta está a la vista de todos: ¿De qué color es el pájaro amarillo de color amarillo?

Moneda entra en profunda depresión tras asalto a su casita

Monedencia creía que lo tenía todo. No es una moneda cualquiera, pues es de alta denominación, y además su vida ha sido fácil, está rodeada de amigos pues ella "sí es monedita de oro y le cae bien a todo mundo"; pero el día de hoy, cayó en una profunda depresión al enterarse que su casa fue asaltada.

"Asaltan la casa de Moneda", rezaban titulares hoy por todo Internet; mientras, Monedencia se encontraba en su chamba, y se enteró por redes sociales, rezando y pensando que ojalá fuera otra Moneda y no ella precisamente.

Tuvo qué salir corriendo de su trabajo y al llegar a su casa, se encontró con sendo cerco policíaco; al lograr entrar a su hogar, se dio cuenta que todo estaba revuelto, su ropa interior revuelta en los cajones, se habían llevado sus joyas, televisión, estéreo y computadora, así como todas sus tarjetas de crédito y su invaluable colección de papas fritas que se parecen a personajes famosos. 

En entrevista, afirmó que está muy deprimida, tanto que siente que su valor se depreciará bastante y que, además, su brillo ya no será el mismo.

"Qué feo que ya no tengamos tranquilidad ni seguridad. Mi abuelito que era una monedota de oro, me cuenta que en sus tiempos podía salir a la calle sin que se lo robaran, al contrario, hasta respeto le tenían", cuenta, con lágrimas en los ojos.

Ahora a la pobre moneda no le queda otra que seguir un tortuoso proceso de hacer trámites en aseguradoras, seguir denuncias ante el MP y, posiblemente, careos y juicios que le llevarán mucho tiempo.

"La gente pone pretextos para no entrar a la lucha social": Chairo privilegiado

Nahuel Bolívar Canclini es como cualquier otro de sus pares: se preocupa por el medio ambiente, viste a la última moda de Woodstock o de la FFyL, siempre se lo ve en la lucha social tratando de generar conciencia, odia al capitalismo y está súper comprometido con cualquier causa de moda, aunque luego la deje por otra "más importante" que acaba de salir, nunca enterándose si la causa que dejó se resolvió o no.

Recientemente, una de sus publicaciones denotó lo airado que estaba, pues se puso a despotricar en contra de amigos, conocidos y familiares que no se unen a él en "la lucha", que no dejan sus trabajos o sus obligaciones contraídas a lo largo de su vida ni andan en las marchas o movimientos que él frecuenta casi diariamente; su conclusión: "la banda pone puros pretextos para no entrarle a la lucha, malditos pequeñoburgueses "de mierda" " (interjección que les mama a los chairos fresones, en vez de decir "culero", por ejemplo, como la gente que es pueblo-pueblo).

Su sesuda investigación echó a la luz que la gente que no se une a la lucha ni anda en el activismo siempre, como él, es porque pone alguno de los siguientes pretextos:

-Tengo qué pagar renta

-Tengo qué atender a mis hijos

-Si no trabajo, no trago

-Estoy muy cansado, y tengo qué atender mi casa, ¿qué voy a andar en marchas y esas cosas?

-Yo sí tengo qué hacer

-Eso es para los huevones a los que mantiene el gobierno o sus papás

Esto último fue lo que al pobre Nahuel le caló más, pues asegura que él anda en la lucha y siempre anda viajando y no trabaja en algo "normal" porque se decidió a no hacer concesiones al capitalismo salvaje, y que no tiene nada qué ver el hecho de que sus papás, dos humildes trabajadores del estado que ganan más de 50,000 al mes y que le han transmitido su ideología, le den "una ayudadita" de vez en cuando, así como una pequeña placita de aviador en famosa dependencia gubernamental.

"La cosa es que se decidan, dejen todo y se unan a la lucha; pero ponen puros pretextos. Yo creo que no han visto de cerca el sufrimiento de mi pueblo, pinches aporofóbicos "de mierda" (vuelta la burra al trigo)", declaró el joven que durante toda su vida estudió en colegios privados, sólo pasó hambres voluntariamente por culpa de las pedas o andar avionado, ya hizo más de dos intercambios en el extranjero (porque se lo propuso, no porque le hubieran "echado la mano"), pero que no, para nada es privilegiado pues no lo ven con yates o accesorios de oro en su vestimenta, y que no supo que existían pobres sino hasta bien entrada su vida de joven adulto.

Desde este medio enviamos una felicitación a este comprometido joven que padece el síndrome de Gautama, es decir, lo hacen llorar los pobres ya hasta que sale por primera vez al mundo en su temprana vida adulta, mientras que antes estuvo entre privilegios...pero no es privilegiado, con ascendencia italoespañola bien perteneciente a su raza de bronce.

No se pagará salario a los que digan "el dinero va y viene"

Todos tenemos ese amigo ultramegapositivo que siempre anda viendo los problemas de todo mundo como simples nimiedades; "dale gracias a Dios que no estás como los niños de África, esos sí están mal"; "tienes tus brazos, tus piernas, ¿de qué te quejas? ¿a poco sí es muy grave el hecho de que te hayan desalojado de tu casa con granaderos y te hayan tumbado los dientes y embargado todas tus cosas? naaa, sé positivo, hay otros que están peor, a echarle ganitas"; además, tiene una frase clásica si uno tiene la ocurrencia de contarle sus problemas financieros (ni siquiera se le está pidiendo prestado, sólo que escuche tantito): "El dinero va y viene, es algo material. Lo que importa es que estás sano".

Pues bien, el gobierno de la 4T ha decidido que ya estuvo bueno de dichos ultrapositivistas que al final de cuentas luego andan pidiendo que uno les acomplete pa su boleto del metro, y ha aprobado una ley legal en la cual, a cualquier persona con esa actitud y que diga ese tipo de frasecitas, no se le pagará salario alguno, pues al final de cuentas, "el dinero va y viene".

"A ver ji ej jierto que lej llega el dinero aji nomaj", dijo el mesías tropical e infalible OLMO al momento de aprobar dicha ley, la cual se suma a sus poquísimos aciertos en lo que va de esta administración.

Tras saber esta noticia, tu cuate que es bien positivo ha comenzado a tener un tic en el ojo, todo mientras piensa cosas positivas y trata de aplicar la Ley de la Atracción.

Taxistas "crucificados" recibirán beca del FONCA por su original performance

CEDEMEQUIS - Gran trastorno causó la protesta de hoy de parte de los taxistas contra Uber, DiDi, Cabify y hasta las calandrias o mototaxis de las colonias culeras, pues todos los chafiretes de la ciudad, o casi todos, se reunieron para exigir que Uber se vaya pues "es competencia desleal", todo esto dicho por Agapito Peláez, taxista ataviado con playera de tirantes, que no se ha bañado en 5 días, tiene su taxímetro alterado, y nunca, pero nunca, "va para allá".

Lo que más llamó la atención fue la acción de algunos ruleteros que decidieron "crucificarse" simbólicamente, es decir, amarrarse a sendas cruces de cartón o madera con cinta canela o con "yureis" aunque sea; sus fotos pronto se hicieron virales, y los momos no han dejado de circular.

Sin embargo, un organismo educativo ha visto más allá de ello y ha decidido apoyar a los pobres taxistas que conducen tan varoniles autos pintados de rosa, dicho organismo es el FONCA, quien interpretó las acciones de los crucificados como un "original y transgresor performance"

Hartencio Polines, director del organismo, se dijo anonadado al ver que los taxistas no se encueraban, no usaban sangre, no ponían música culera ni se retorcían como chinicuiles; "algo nunca antes visto, un performancero con ropa es algo que nunca antes se había hecho", y por lo mismo, decidió darles a todos los taxistas una jugosa beca que, según él, no se merecen los chamacos sin talento de la FAD que, al no saber dibujar o esculpir, se dedican al "arte conceptual" para justificar su falta de habilidad.

Las bases y requisitos para recibir la beca serán publicadas dentro de poco en el sitio web del FONCA; según fuentes muy confiables, dos de los requisitos serán llevar el tarjetón que pegan en la ventanilla del taxi (aunque no se parezcan) y el taxímetro adulterado.

"El baseball cura el cáncer, el SIDA, la roña y el Chancro": Científicos Morenistas

Nuestro viejito chulo y sabio no deja de sorprendernos, y más sorpresa ahora cuando decidió invertir más en el baseball que en el sector Salud, viéndose ya desde hace algunos meses, afectados ciertos rubros como los medicamentos controlados para el cáncer, la leucemia, y otros males crónicos y de carácter terminal de no ser tratados a tiempo.

Se sabe que no todo es lo que parece, y que aunque las cosas se ve que empeoran, en realidad no es así, pues según Otros Datos, las cosas están en realidad mejorando, y las decisiones que toma nuestro cabecita de algodón siempre son por algo, aunque los ignorantes que no saben de política y que no publican cosas de política a diestra y siniestra en redes sociales lo sigan criticando: la de cuarta, digo, la 4T sigue pa'lante, camaradas.

Pues bien, el viejito chulo e infalible ha tomado esa decisión pues, de acuerdo a su equipo de cientificos...sociales, jugar baseball o irle a cualquier equipo de baseball cura prácticamente todo mal, y es por eso que ha decidido "baseballizar" todo el país, haciendo que el Rey de los Deportes reemplace al soccer como deporte nacional. De acuerdo a los expertos...sociales, el primo del primo de un amigo les dijo que el Baseball tiene propiedades únicas que previenen males tales como el cáncer, las enfermedades cardíacas, la leucemia, entre otras, y que incluso es un tratamiento muy efectivo: de acuerdo a una anécdota que no es de primera mano, pero la fuente es la más confiable pues es la clásica de "a mí me funcionó", un señor que ya no podía ni moverse se curó de leucemia avanzada tan sólo después de un par de "jonrones" y de, por supuesto, jurarle lealtad a AMLO chulo. Tras eso, se sintio como un jovenzuelo de 15 años, y la leucemia se le olvidó.

Desde este medio queremos felicitar al cabecita de cotonete por tan acertada decisión. No podemos esperar a ver cómo reasigna los recursos de Ciencia y Tecnología, disciplinas fifís, capitalistas y de blancos malos, al desarrollo del arte urbano, el cual es la verdadera solución a todos los problemas.

Científicos descubren a persona que sólo publica en Facebook lo que ya ha aplicado en sí misma

La misma canción: tus cuates de FB, sean hombres, mujeres o quimeras, comparten butimil cosas, desde política  hasta "hazlo tú mismo" ya sea en reparaciones, adornos, manualidades (de las que sí se pueden mostrar en público), dietas, entre otras cosas. Y tú, al hacer un ejercicio comparativo con la realidad de tus amiguitos, descubres diferentes cosas: la que publica fantabulosas dietas, ha subido ya 10 kilos, el que publica cómo hacer un librero "bien fácil" sigue con sus libros en el piso o cajas de cartón (además que "le da hueva hacer el librero "fácil"), el que publica sobre diseños mamalones de arquitectura o interiorismo sigue diseñando con las patas, y tú te quedas como el Travolta confundido buscando la coherencia.

Es decir, de acuerdo a expertos, casi todo esto son pedorras e inútiles proyecciones de la gente de lo que les gustaría vivir, y lo comparten tanto como para su dósis diaria de likes y comments (ay mira amiga, esto de las camisetas está re bueno para tu nena), como para tener un pequeño escapismo en donde se imaginan que su casa patas arriba se convierte en la envidia de Marie Kondo, o que se ponen más mameyes que Jason Momoa nomás tomando juguitos. Todo eso ya nos lo sabemos.

Pues bien, científicos de la ciencia científica han descubierto, increíblemente, a una persona que es incluso vista mal por sus contactos de Facebook: Juanita Coliflor.

La buena de Juanita casi no publica nada, casi no etiqueta a nadie, y sus publicaciones de "hazlo tú mismo" o dietas o consejos son tan pocas que sus amigos la han tachado de "poco interesante" o "inconsciente social". Pero Juanita, de acuerdo a los expertos, tiene un secreto: lo poco que publica ya lo ha hecho ella, y peor aún, sólo publica aquello que sí le ha funcionado.

"Juanita es un especimen raro: no toma como fuentes el "créeme, we", o "lo ví en facebook", y cada publicación que se le presenta, si es que le interesa, decide ir a sus fuentes originales y probarlo en sí misma; si no le funciona, nomás no lo comparte. Y si sí, comparte sus propios resultados".

Todo empezó con una dieta que hizo, no de FB, sino recomendada por un profesional de la salud. Una vez que la aplicó en sí misma con férrea disciplina y vio que le resultó, decidió investigar más a fondo, compartiendo fuentes confiables y científicas, así como las fotos reales de sus resultados. Así se fue con todas sus publicaciones, hasta llegar a su total actual de...6, las cuales se pueden ver reflejadas en su cuerpo y estilo de vida.

"Juanita es buena onda, o eso parece, pero no sé, como que me cae mal...yo publico muchas dietas y estilos fashion y me sigo viendo gorda y mal, y ella que casi no publica, pues véanla...osh...me choca...comentó Ruperta Pérez, una de las pocas "amigas" de FB de Juanita, pues algo que no se mencionó, es que la chica descubierta por los científicos solamente tiene 20 amigos en Facebook...los cuales conoce en la vida real.

Gracias a redes sociales, Hipster descubre árbol seco afuera de su ventana

Hipsterencio Posmonzález, hipster de la cada vez más gentrificada colonia San Jerónimo, es como todos los de su calaña, que son únicos y diferentes: no viste a la moda pero al final acaba siendo moda, es gluten free, vegano (no inviegno, para nada), y ecologista, tanto así que, con sus poderosas publicaciones, concientiza a la gente y salva al planeta mientras se toma un latte descafeinado de Starbuches.

Resulta que, con todo el asunto de la contingencia en la CDMX, el buen Hipsti, como le dicen sus amigos, ha descubierto algo que se le apareció como por generación espontánea afuera de su ventana: un árbol medio seco que pide agua a gritos.

El árbol, perteneciente a la familia de las acacias, según los vecinos que ya llevan más tiempo viviendo ahí, ya tiene varios años, como unos 40, pero desde que quitaron el servicio de riego de la delegación (perdón, alcaldía), "nadie le echa ni un gargajo o una miada, y menos el chavo ese raro que lo tiene afuera de su ventana". Esto dicen vecinos como doña Elenita, quien lleva viviendo en el barrio muchos años, casi desde que todo estaba poblado por huertas de peras y duraznos.

Pues el buen Hipsti, debido a que estaba viendo publicaciones en FB acerca de sembrar y regar árboles, justo en ese momento descubrió que su red de datos no le llegaba bien, así que decidió asomarse a su ventana y, ¡Oh sorpresa! vio una cosa que ya se le había aparecido en su red social, y pensó, "o sea, esto parece un árbol...¿será?" googleó la foto que le tomó al pobre árbol seco y resulta que...¡sí, era un árbol! y también descubrió que necesitan agua, además de publicaciones de FB y fotos de Instagram.

Hipsti se prometió a sí mismo cuidar el árbol para que retoñe y contribuir así a la ecología local; el problema es que ahora tiene qué googlear o buscar en redes sociales un tutorial de cómo regar un árbol, y peor aún, de cómo conseguir agua especial para árbol o cómo hacerla fácilmente con materiales veganos, todo esto mientras se topa con otras causas sociales de moda que podrían distraerlo de revivir a un vegetal vital que casi se muere.

Publicaciones ecologistas logran abatir contaminación: CDMX se vuelve el Edén

Meméxico, Ciudad de la Ejperanja - 

Es alarmante el hecho de que la contingencia ambiental está por las nubes, esto debido a los altos niveles de contaminación causados no sólo por emisiones de vehículos, sino también por los incendios forestales en la zona periférica de la Ciudad, y por ciertos factores climáticos que promueven la formación de partículas contaminantes y sus altas concentraciones.

Tras esto, cientos de Social Justice Warriors, que nos han enseñado que la realidad está detrás de una pantalla y no en...la realidad, han decidido compartir publicaciones para "hacer conciencia" acerca del grave problema, sembrar arbolitos , y lo más increíble de todo es que sus publicaciones han logrado resolver el problema. Así es, solamente las publicaciones. Ninguna acción más allá de compartir y reaccionar ante la publicación.

Esto hizo que fuerzas extrañas reaccionaran ante tanta buena vibra y que las partículas contaminantes se disolvieran, y de repente, sendas enredaderas cubrieran edificios grises, los medios de propulsión de los vehículos se volvieron de fusión fría, y revivieron especies tales como el Dodo, la ballena verde, y cómo no, los velocirraptores.

Con esto, está más que demostrado que publicar en redes sociales sí sirve, y esos críticos malos que dicen que sólo es una moda, no saben de qué están hablando.

No podrán sembrar árboles a quienes se les haya muerto su frijol germinado en la escuela: Autoridades

La contaminación en la CEDEEMEEQUIS es un problema serio, tan serio que el mame se da solamente cuando las cosas andan mal, y el resto del tiempo nadie se acuerda.

El caso es que personitas conscientes y amorosas del planeta han decidido inundar las redes sociales con una campaña que busca el verdor de la ciudad, es decir, sembrar arbolitos hasta en la mugre que traen en las uñas.

No es la primera vez que sucede, y ya sabemos el ciclo de vida: el mame es tan grande que mucha gente "le entra", pero a los pocos días, o en cuanto sale una nueva causa de moda, la primera se olvida y quizás se recicle más adelante, e igual, muera pronto.

Pues con todo esto, las autoridades han decidido tratar de hacer que solamente gente comprometida verdaderamente con la causa pueda participar de ella, y es por eso que han decidido examinar la vida escolar de quienes se dicen guerreros de la ecología; para esto, evaluarán un sencillo experimento que casi todos hicimos ya sea en la primaria o la secundaria.

¿Quién no recuerda esa tarea de poner en un frasco de gerber o un vaso de mole un algodón húmedo, el cual a su vez envolvía unos frijolitos? Recordarán que el objetivo era verlo germinar y admirar la magia de la vida y la naturaleza; y mientras unos pocos realmente hacían que les durara hasta que diera más frijolitos, la mayoría, terminando la tarea, lo dejaba secándose en la ventana hasta quedar como momia de Guanajuato, y al final, nuestras sacrosantas madrecitas las tiraban a la basura con todo y frasquito, mientras un nativo americano miraba a la distancia con una lágrima escurriendo por su mejilla.

El gobierno de la CDMX ha decidido negarle cualquier arbolito o macetita a toda persona que en su infancia haya descuidado a su frijolito, e incluso haya dejado secar la planta que sus papás le regalaron; al presentarse, ya sea en los viveros de Coyoacán o en el mercado de Cuemanco, se les pedirán pruebas de que son capaces de cuidar un simple frijolito germinado; si no pasan la prueba, no se les dará ni el saludo.

Según expertos, siendo así las cosas, solamente el 1% de la población podrá sembrar y cuidar arbolitos.

Científicos Morenistas afirman que Cerro de Paula es de utilería, "es de fibra de vidrio, puesto por Peña", afirman

Santa Lucía, no la de "dame una cita", sino el aeropuerto "eco-friendly" y amoroso, sigue dando de qué hablar. Se pensaba que ya era un hecho su ampliación y su puesta en operación pues "lo dijo el dedito de ELMO".

Sin embargo, los expertos que descubrieron un lago en Texcoco, merititito donde se iba a hacer el NAICM, no pudieron descubrir un neoliberal y malvado cerro llamado "de Paula", quizás en alusión a alguna de las hijas del espurio Peña Nieto, y esto porque aseguran que "no estaba ahí, lo juramos por Diosito Bimbo".

Dicho cerro no interfiere con las operaciones actuales, que no son muy grandes, frecuentes ni comerciales, pero según malvados expertos capitalistas, sí lo hará en caso de que se amplíe a categoría de aeropuerto internacional, a menos que se vuele con dinamita del Coyote de los Looney Tunes.

Pero los científicos morenistas (expertos en "ciencias" sociales, ¿en qué más?) afirman que ese cerro no estaba ahí, que todo era una gran planicie yerma y desolada sin fauna qué afectar, no como en Texcoco, que hay ballenas y foquitas bebé como del detergente Foca, y que apareció de repente.

Afirman que es un armatoste hecho de fibra de vidrio, pues, sospechosamente, poliformas plásticas, conocida cadena de artículos relacionados con la resina poliéster, tuvo más ventas estas últimas semanas, por qué si no para fabricar un cerro hechizo, ¿no?

"Categóricamente aseguramos que, la noche de hace unos días, vino Peña cargándolo él solito y lo puso ahí; recordemos que la fibra de vidrio es muy ligera y que la Mafia del Poder (que ya no está en el poder) es capaz de cualquier cosa. Ahí no hay fauna qué afectar", aseguran, aunque no muestran evidencia, pues "es lógico pensar que eso sucedió, ¡usen la imaginación por favor!"

Cientos de Chairos (que antes eran miles), atestan las redes sociales con "evidencias" y argumentos tan sólidos como "ez ke lez arde la khola porque ANLO200081 ez nueztro prezi, lo ke diga zu dedito en mi kolita, biba mhorena".

Panteón Rococó lanza rola en donde sólo cantan; fans en shock

De todos es sabido que "Panteón" es un grupazo con muchos hitazos tales como "La vaca, mu, la vaca, la misma vaca", mejor conocida como "La Carencia", y que, sobre todo en los conciertos, les encanta pasarse el 90% de la rola hablando y agradeciendo y el restante tiempo cantando; los fans de hueso más colorado hasta creen que aquello de "me faltan, me faltan las palabras para agradecer a toda la banda blablablabla" es parte de la letra, y cuando van al Karaoke "cantan" esa parte.

Pero como Panteón es una banda innovadora en todo sentido, han decidido atreverse a algo que ha dejado a sus fanseseses en shock: hacer una rola en un concierto en la cual sólo cantan.

Esto lo hicieron en su último concierto a beneficio de los niños con menos de siete pelos en el ombligo (discapacidad grave y de la cual la gente no hace conciencia), lo cual hizo que sus fans quedasen perplejos. Dichos fans no sabían si aplaudir, bailar, quedarse callados o qué, al ver cómo sus estrellas favoritas se dedicaban solamente a cantar en vez de acá hablar e improvisar.

"Ya no es lo mismo, los dejaré de seguir; así no tiene chiste", dijo Skatencio Chaires, fiel seguidor de Panteón desde que empezaron (en realidad los conoce desde hace un año).

Mientras, otros fans menos clavados, agradecen el gesto, pues dicen, "tengo las rolas del concierto y en vez de canto oigo puro blablabla; eso está chido pues para eso pago mi boleto".

Señores cuarentones afirman ser víctimas de conspiración "del poder" en su contra

Pepito Pérez Pereira y su "flotilla" son señores cuarentones que se conocen desde chavos y frecuentemente se reúnen para echar el cafecito o los chilaquiles y platicar de sus tiempos mozos mientras se dicen "mano" o "manito" el uno al otro. Tienen en común que, además de señores de las cuatro décadas, son solterones, así que todo el tiempo libre y las magras ganancias que reciben son para ellos solitos, o si acaso la comparten con sus jefitas o sus mascotas en turno.

El caso es que su tiempo, aparte de la chamba, lo pueden dedicar a estar en constante comunicación, y para verse "mothernos" y sentir que aún son de "la chaviza", decidieron abrir hace algunos años, cuando se dieron cuenta de su inminente soltería, un grupo de "feis" para compartir sus ocurrencias, cuchufletas y correrías.

En él, además de las clásicas publicaciones de nostalgia, postean cosas para que se vea que "están en la lucha" y no son "parte del sistema", cosas tales como "el gobierno es malo malote porque xyz, comparte si estás de acuerdo" "comparte si crees que deberían (inserte castigo para los poderosos)", o publicaciones estilo "abuelito de whattsapp", es decir, cadenas que comparten sin siquiera checar la fuente pero que se les hacen "radicales" y "subversivas" (esto último un síntoma de que los cincuenta andan rondando, pues la incompetencia con la tecnología y el analfabetismo digital son directamente proporcionales a la edad).

El caso es que, hace poco, el grupo de feis al que pertenecen fue suspendido temporalmente: la razón real: uno de ellos que se cree "techie" porque solía programar en FORTRAN, publicó SPAM a nombre del grupo sin querer, al meterse a una página porno, cosa que luego luego borró pero no quiere admitir.

Inmediatamente, estos caballeros se pusieron a la defensiva contra "feis" y a publicar cosas tales como "qué raro, qué casualidad que nos bloquearon porque publicamos algo en apoyo a LOMA"; "facebook trabaja para la madia del poder"; "oigan, ¿a ustedes también les bloquearon tal cosa? qué casualidad, ¿no?"

Total que se pusieron a hacer sendas investigaciones detectivescas y, cómo no, a racionalizar todo, lo cual les llevó a la lógica conclusión de: "El poder nos considera peligrosos. Están tras nosotros. No les conviene lo que publicamos".

Tras todo esto, su autoestima se ha levantado y ha traído algo de emoción a sus solitarias vidas, pues ahora viven con la adrenalina a tope, tratando de hacer justicia digital y, cómo no, haciendo notas y cadenas al respecto en el "guats", cada día más caminando hacia la edad de "abuelito con celular que comparte cualquier cosa sin fijarse, y le echa la culpa a otras cosas cuando no sabe usar el teléfono".

AMLO lanzará consulta para ver si se hace consulta: "Como que ya hace falta una", afirma.

Todos recordarán que uno de los ejes rectores de la Transformación de Cuarta eran las consultas al pueblo bueno y "jabio" (a todo esto, ¿quién es pueblo y quién no?) casi absolutamente por y para todo: que si se hace un aeropuerto, que si Tangananica o Tangananá, que si se hace o se hace el Tren Maya, en fin, para cualquier decisión importante o banal se iba a hacer consulta, pues, "democracia, we".

Sin embargo, a más de 100 días de mandato, ya han pasado muchas cosas para las cuales no se ha consultado al justo y buen pueblo, por ejemplo, ¿por qué para la carta para que los españoles pidan perdón por existir no se hizo consulta? ¿por qué no se hizo consulta para ver si se hacía o no la conferencia mañanera de ayer? Esto ha levantado ampollas, y millones de seguidores del cabecita de puro apagado ya sienten que se les seca la tinta de su pluma bic si no tachan algo en una boleta.

Es por es que, para mitigar los ánimos, MOLA ha decidido hacer una consulta...para ver si se hace una consulta. Si el pueblo decide que sí, pos sí, y si no, pos no...porque "como que ya haje falta una".

Miles de derechairos indignados han salido a protestar en contra de esto, pues exigen que antes de eso, mejor que se haga una consulta para consultar si se consulta si se hace una consulta...o algo así.

Ante negativa de España por disculpa, Chairos preparan carabelas para invasión

La carta enviada a España por AMOL exigiendo disculpas por los traumas que "nos" dejó la conquista, bububu, fue enviada con mucha ilusión de su parte y de los millones de chairos que lo siguen ciega y acríticamente; sin embargo, España ya aplicó su "¡Oblígame Prro!" y no se van a disculpar por nada del mundo.

Pues bien, esto causó gran indignación entre los chairos, esos guerreros que defienden a los indefensos (aunque los indefensos ni por enterados de la lucha que se hace por ellos) y decidieron darle a España "una probada de su propio chocolate".

Sardino Chaires, líder chairo, ha convocado a sus iguales que son "bien pueblo" pero que nacieron en el seno de familias de intelectualoides privilegiados (que niegan que son privilegiados, y tienen el complejo de Gautama) a darle una lección a España, esto es, invadiendo suelo ibérico y haciendo barbaridad y media a los habitantes que ahí viven.

"Quiero que sientan lo que sintió mi pueblo indígena", afirmó el activista mestizo, de ascendencia española por parte de su abuelo nacido en Cádiz, y ascendencia italiana por parte de su "nonna", y dijo que ya quiere ver los rostros de sorpresa de los españoles al ver unos extraños artefactos flotando en el agua y dirigiéndose hacia ellos.

Por lo pronto, ya se organizó la primera asamblea que duró tan sólo 8 horas, en donde los chairos comenzaron con gran ímpetu a organizarse para juntar material y construir carabelas, bergantines y armas como arcabuces y catapultas; sin embargo, al paso del tiempo y darse cuenta del enorme esfuerzo que implica tal empresa, decidieron mejor organizar una marcha para exigir que sea el gobierno quien les dé las carabelas ya hechas y les pague su boleto de avión a Barajas, para de ahí trasladarse a la costa, subirse a las carabelas y sembrar el terror, vengando así la memoria de los pueblos originarios que, de no haber sido por los feos europeos, ahorita estarían (estaríamos) viviendo una utopía dorada entre la naturaleza y los animalitos. 

Tlaxcaltecas piden a AMLO exija disculpa de los aztecas por sometimiento

Ayer cundió una noticia que, cuando la leímos, pensamos que era de nuestra copia pirata y descarada El Deforma, sin embargo, no fue así: en su infinita sabiduría, ELMO, el viejito chulo e infalible, envió una carta (en sobre y con timbres postales, llevada por un tameme, pues "ejo del interné ej fifí y burguej" exigiéndole al rey de España y, como Paul el mesero, "a toooodos los españoles del mundo", que se disculpen con México por lo cometido durante la Conquista en agravio de los pueblos originarios (que ya no existen, por cierto)

En español, irónicamente, fue que se dirigió al pueblo sabio y bueno y objetivo y nada resentido para decir que esto es una especie de "reconciliación" (de qué, no aclaró), y que se trataba de una medida para que los pueblos indígenas actuales tengan una especie de "compensación" (aunque, como todo buen chairo que lucha por cierta clase social, dicha clase social ni por enterada de la susodicha lucha).

Fue aplaudido hasta el desmayo por millones de chairos que consideran que es más importante una acción simbólica que al final de cuentas, no va a traer algún beneficio práctico a los pueblos indígenas y que sigue siendo lo mismo de "adoración al indígena muerto, descuido del vivo", que algo más práctico como reducir los niveles de inseguridad por los que tanto mamaban en sexenios anteriores (denle chance, apenas lleva 100 días, no es mágico...bueno, sí, para lo que conviene, pero no para lo que no).

El caso es que, tras esta pifia monumental, se levantaron de sus tumbas miles de indígenas originarios para exigirle a #OLMO4088 que también le exija una disculpa a los aztecas por haberlos sometido, saqueado, violado y asesinado durante las guerras floridas (no, amiguitos, esas guerras no fueron con florecitas, no se llaman floridas por eso, ni con jugo de naranja); dichos indígenas, liderados por los tlaxcaltecas, se apostaron afuera de palacio nacional para exigir; sin embargo, ALMO nomás acertó a reaccionar, "no oigo, ejtoy jordo de mij orejitaj...ademáj, loj antepajadoj vivían en paj, no ej jierto que hubiera cojaj feaj acá, ejo ej de loj europeoj maloj, blancoj y feoj".

Mientras, miles de chairos con nombre y apellido español, provenientes de familias privilegiadas (aunque insistan que nel, que ellos son bien pueblo) continúan celebrando los "huevotes" de MALO por haberle pedido eso también al Papa Natas (y haciendo a un lado que no tiene esos mismos "huevotes" para, como ya se dijo antes, tener acciones concretas contra la inseguridad en el país).

Frida Kahlo no tenía alas, confirma estudio forense

La supuesta cita dicha por la supuesta pintora y supuesta activista feminista, Frida "mi viejo me termina los cuadros" Kahlo, "Patas pa'qué las quiero, si tengo alas pa'volar", se ha hecho famosa sobre todo entre las únicas y detergentes que no conocen a Remedios Varo ni a Nahui Ollin y entre los vendedores de artesanías a los gringos que creen que la Kahlo es "la única pintora mexicana"; dicha frase se usa para sustituir a veces la de Jenni Rivera, "si por pendeja me caigo, por chingona me levanto" (y hasta la fecha, no se ha levandado del santo madrazo que se dio). Sin embargo, expertos han revelado una dura verdad que pondrá a los más fieles seguidores de la cejona a berrear como cuando se enfrentan a algo "políticamente incorrecto".

Expertos han exhumado los restos de la pintora y han encontrado que no hay evidencia de que hubiera tenido alas. Esperaban encontrarse un fósil como el del ángel de Los Simpsons, sin embargo, se encontraron un horrible esqueleto que tenía todos los huesos que los demás horribles esqueletos humanos, pero de alas...ni siquiera restos vestigiales.

"Lamentamos anunciar que Frida sí quería pies, porque, aunque tenía una condición que no se lo permitía muy bien, en algunas situaciones debía caminar. No encontramos nada que sugiriera que tuviera alas, ni siquiera tronquitos pegados a los omóplatos".

Tras esta noticia, miles de millennials se han puesto en modo negación, pues recordemos que esta época de post-verdad, valen madre las evidencias, lo que importa es lo de adentro (no, las tripas no).

Se la doblan a Cuarón: Ponen voces españolas a Roma

Cuarón y todos los fanseses de Foca, perdón, Roma, están muy encabronados por algo que sucedió con la película que es el epítome y la joya de la corona del cine mexicano, que sólo si eres naco inculto no te gustó: Roma, y lo que sucedió fue que en la exhibición que se realiza en el país ibérico la película se presentó subtitulada...¡en español! Bueno, en castellano, para que se entienda, tíosh.

No se sabe el por qué de la decisión, si es por que de plano hablamos como el hoyo para los españoles o fue una estrategia "incluyente" para que la vieran personas con problemas auditivos, el caso es que Cuarón estaba que bufaba por ello. Sin embargo, como diría Paco Ignacio Taibo IX, "se la metieron doblada". Es decir, que un estudio de doblaje en España llamado "Sólo somos un tío y una tía y hacemos todas las voces S.A. de C.V." (ya saben, por eso que las voces en el doblaje de España suenan igualitas) se dio a la tarea de doblar toditititito Roma. 

Cuarón aún no lo sabe, pero en las más recientes proyecciones en Madrid, se puede escuchar a los personajes pronunciar la "C" y la "Z" como "D", decir cosas como "¡hostia!", "guay", "vale", e incluso el ladrido del perro fue cambiado de "guau guau" a "güel, güel". Y lo que es peor, el nombre de la colonia (Roma) fue cambiado al de "Albacete del Cristo de la Repolla", todo esto para "iberizar" la película y sea más amigable con los habitantes de la Madre Patria.

Expertos pronostican que en cuanto Cuarón y sus fansons se enteren, les dará el patatus y querrán expropiar la primer cosa española que se encuentren, además de echar espuma por la boca mientras afirman que Roma es la más grande creación del cine mexicano, y que si los españoles la echaron a perder, lo mismo habría de hacerse con "Un Perro Andaluz", pieza cinematográfica obviamente inferior.

El Húngaro Loco abre agencia de autos en la CDMX

Ante el desabasto de gasolina (que no es desabasto, AMLO dixit), han salido toneladas de memes y el mame no se ha hecho esperar: desde los exagerados paranóicos que ven esto como un apocalipsis que durará para siempre, hasta quienes alaban ciegamente la decisión hasta llegar al punto de decir "por tí, mi pejito, soy capaz de no comer un mes para que se arreglen las cosas"; los dos lados del espectro (que ignoran los puntos medios) están presentes en este divertido suceso que de una forma u otra nos llega al corazón.

En fin, que ante la aparente desgracia que no es desgracia, hay quienes han encontrado oportunidades en todo ello; por ejemplo, un niño genio llamado Rafael Gorgoritos está desarrollando adaptaciones para que autos puedan funcionar con alcohol y otros combustibles no tan convencionales, y fabricantes o vendedores de autos poco comunes buscan hacer su agosto ante la situación vigente.

Un claro ejemplo es Valclav Ceaucescu, mejor conocido como "El Húngaro Loco", quien acaba de abrir su local de autos europeos por la zona de Venta de Carpio, Estado de México. Es nuestro ejemplo de superación personal del día de hoy en su gustada sección "los amigos de Poseso", logrando en su primer día varias ventas de automóviles de bajo costo y gran ahorro de combustible provenientes de países que incluso ya no existen.

Tal es el caso del "Mukha", vehículo automotor biplaza que puede recorrer 300 hectáreas con tan sólo un bidón de keroseno, siempre y cuando se ponga en la H y se le empuje unos 500 metros. Los precios de los pequeños autos oscilan entre los 10,000 y los 50,000 kópecs (que vienen siendo como 300 pesos) y el buen Valclav ofrece otras formas de pago tales como en especie, ya sea con cerdos o con leche de lobo de la que se bebe en Siberia.

Ya los clientes abarrotan su negocio, y aunque los mexicanos que venden al lado lo acusan de "competencia desleal", no han podido igualar sus grandes ofertas.

Tina Turner abrirá plantas de metano en México: "es mejor que la gasolina" afirma

Ante el desabasto de gasolina que se vive en algunos lugares del país, casualmente en lugares rumoreados como de huachicoleros, no se han hecho esperar las compras de pánico ni las especulaciones, a pesar de que se dice que el desabasto será "momentáneo" mientras se estabiliza la situación. Y ante esta misma, hay quienes no ven un problema, sino una oportunidad para sobresalir.

Es por eso que Tina Turner,  cantante y actriz, ha anunciado que abrirá unas plantas de metano en México, en donde venderá derivados de dicho gas y hará conversiones a vehículos para que funcionen con el mismo en vez de gasolina. Asegura que su industria no tendrá problemas de desabasto o "huachicoleo" pues es más difícil contrabandear con el gas que con la gasolina, además de ser más barato y provenir de una fuente de energía renovable.

La "Tía", como la llaman algunos, ya está en pláticas con criadores de cerdos de La Piedad, Michoacán, para montar unas estiercoleras gigantescas en las que los cochis, alimentados con muchos machiwis, producirán la caquita necesaria para ser transformada en metano y sacar no sólo combustible para vehículos sino también energía eléctrica que piensa vender a CFE para sacar otra lanita.

Asegura que sus estaciones de combustible serán de vanguardia cyberpunk y que además de efectivo y tarjetas de crédito, se aceptarán como formas de pago duelos a muerte en los cuales "dos hombres entran, sólo uno sale".

Cárcel para reyes magos que den juguetes de pilas sin pilas: DIF

Una escena clásica en día de Reyes (Y en Navidad para los niños que se creen gringos) es que abren emocionados sus mega juguetotes envueltotes con un papelote, el cual resulta ser el tan ansiado y deseado Max Steel retortijones intestinales que habla y se le encienden los ojos de rojo o el carrote de control remoto que hace piruetas en los comerciales de canal 5, o para los niños de menos lana o que sus papás compraron todo de última hora la super autopista de carritos de carreras que tiene falsos contactos, o el trenecito de pilas. El chavito bien emocionado,cualquiera que sea el caso, abre la caja y saca el juguete con todos sus accesorios tan sólo para encontrarse con un terrorífico mensaje impreso: "REQUIERE 10 BATERÍAS TAMAÑO "D" (NO INCLUÍDAS). NO USE DE LAS ROCKET PORQUE SE CHORREAN".

¿Quién no pasó por esto? ver que el super juguetote sea de tienda o de tianguis no hace nada si no es con sendas pilotas, las cuales los reyes se olvidaron (o no quisieron) incluir en el "pack" juguetil. Lo siguiente es que el escuincle le pide al papá que le compre unas pilas y aquel, pensando en que el juguete ya le salió en 1000 lanas y el paquete de 2 pilas cuesta $200, responde "eeeh es que está cerrada la tienda mijo, luego te las compro" y al chamaco no le queda otra que jugarlo sin pilas todo aburrido, ignorando que hay otro mensaje en la caja que dice "NO SE JUEGUE SIN PILAS O SE PUEDE DAÑAR EL MECANISMO", y si tiene suerte, podrá ver encendido el juguete solamente una o dos veces en toda su vida útil...si es que tiene suerte.

Según psicólogos psicológicos, esto genera grandes traumas en los niños y es por eso que autoridades del DIF ya advirtieron a los reyes magos que, si van a comprar un juguete de pilas y no piensan incluir estas, mejor compren algo que no las necesite o si no serán encarcelados hasta por 36 horas en los separos de su comandancia favorita.

Expertos en economía informal aseguran que esta medida desplomará las ventas de juguetes de pilas en los tianguis de última hora, tales como robots que se mueven y tienen hartas lucecitas, muñecas que hablan, "Tetris" y perritos con rueditas.