AMLO dona su rancho para alojar a los pobres, y dar ejemplo a la ONU

Recientemente, ELMO causó revuelo en la ONU al sugerir que los millonarios donen parte de su riqueza para ayudar a los más pobres, cosa que causó que los chairos lo alabasen como se merece, es decir, como un genio que sabe de lo que habla y que tiene perfecta idea de lo que dice, y además,que es sumamente coherente.

 

Para rematar y hacer un "drop mic", MALO anunció el día de hoy que, en honor a la coherencia, y para dar el ejemplo a esos fifís, ha donado su rancho "La Chingada" para que se demuela todo y se hagan departamentos de interés social y vivienda digna para alojar a personas necesitadas, que no pagarán ni un peso por vivir ahí, ni servicios ni nada, y lo que es aún mejor, les pagarán por vivir ahí.

"Pa que vean que pongo el ejemplo, joy cojerente y que ji yo puedo, ejoj millonarioj también, ji quijieran, pero luego no quieren", dijo en su acostumbrado galimatías mañanero.

También adelantó que está en pláticas para que todo Palacio Nacional sea reconvertido, de igual manera, en palomar, digo, complejo de viviendas "dignas" para alojar aún a más pobres, pues "no puede haber gobierno con edifijiotej y pueblo pobre"; agregó que está desarrollando un plan para que las oficinas de gobierno utilicen el mínimo de espacio posible para sus empleados y que, en lo que sobrará, también vivan personas que no tienen dónde vivir, y que, de igual manera que en su rancho, se les pagará por morar dentro.

De igual forma, y para seguir dando con el mazo de la justicia social, dijo que posiblemente aplicará también la de acomodar familias de escasos recursos en casas particulares, en donde "sobren" habitaciones, por ejemplo, dijo que no es justo que alguien tenga un "estudio" en su casa, pues aparte de ser algo fifí, no es de primera necesidad y es un desperdicio de espacio.

Six Flags México quiebra tras anuncio de Aztlán, el nuevo parque en Chapultepec

Si no vives bajo una piedra, sabrás que hace tiempo la famosa Feria de Chapultepec Mágico cerró sus puertas tras unos lamentables incidentes, y no, no hablamos de los baños tapados o la Montaña Infinitum que corría a la misma velocidad de tu modem, o sea, de repente se paraba, se reseteaba, en fin...y que el gobierno actual, bueno y jabio, ha decidido, al más puro estilo Chavista (o sea, del Chavo), "e'propiar" la propiedad y construir un parque que, según los proponentes, opacaría sin duda a los mismísimos Disney World y Disneyland; estamos hablando de Aztlán, el paraíso de diversión popular.

 

 

Pues ni bien pasaron 5 minutos del anuncio de apertura y los bonitos renders hechos en Paint, toda la banda mexicalpeña brincó de júbilo y emoción tras la gran noticia; se registraron incidentes tales como personas levantándose y, con una mano en el pecho, cantando la Internacional Socialista, niños botando sus tablets y celulares y preguntando a sus papaseses que cuándo los iban a llevar a la nueva tierra prometida, Aztlán, meca de la mexicanidad.

Todo este gran suceso causó también que, personas que estaban en famoso parque de diversiones al sur de la Ciudad de México, es decir, en Six Flags, antes Reino Aventura, se reunieran jubilosas en el estacionamiento, dando la espalda a las horrorosas y malvadas atracciones capitalistas pues ahora sí ya se fomentaría la auténtica diversión mexicana, popular y gluten free.

"Es un sueño hecho realidad, ya no podía soportar el sufrimiento de tener qué subirme a atracciones gringoides y hechas con sangre de mis hermanos indígenas, la verdad esos gritos que daba sobre el Superman o el Kilahuea eran gritos de desesperación, de rabia y de rencor contra el imperialismo...gracias ELMO santo", comentó uno de los conversos afuera del acceso a Six Flags sobre avenida Picacho Ajusco; testimonios parecidos fueron recogidos en la zona, en donde, de repente, el parque de las seis banderas quedó desierto, y como consecuencia, la malvada empresa estadounidense decidió retirarse del país.

Aunque no han iniciado las obras para la construcción del parque, ya miles de familias mexicanas se encuentran haciendo fila afuera de la otrora feria de Chapultepec Mágico, esperando el día en que abran Aztlán, y entonando canciones en náhuatl.

Clases de Educación Física por TV serán con profe gordo sentado mientras niños juegan Fútbol: SEP. "Para no perder la costumbre", dicen.

El revuelo que ha causado el hecho de que las clases sean por televisión ha dado para mucho: noticias, memes, pujidos de quejas por parte de quienes afirman que no hay igualdad de condiciones (y tienen razón), entre otras cosas, el caso es que las clases por tele son todo un tema y más si allá en tu colonia pobre no llega la señal, o le tienes qué robar el wifi al vecino que a su vez se lo roba de la antena del C5.

 

 

Las modalidades en clases han cambiado, y la más presencial de todas, que es Educación Física, no es la excepción. Es por eso que la SEP ha decidido que, para no perder la costumbre, la clase será dada por un profe que cumple con las características de cualquiera de educación física en cualquier colonia del país: panzón, regañón, con gorra y silbato.

El formato de la clase consistirá en que dicho profe se sentará en una silla ante la cámara, mientras de mala gana pone unos ejercicios pedorros de calentamiento a los niños, y tras dos o tres minutos, los manda a jugar fútbol.

Debido a la naturaleza a distancia de las clases, dependerá de cada niño cómo le haga: unos podrán echarse la cascarita con sus hermanitos en el patio de cemento de su casa de Infonavit, otros echarán la reta en el FIFA, y otros podrán usar su futbolito de balín que se ganaron en la piñata, aunque sabemos que no faltarán los clásicos chavitos que no se les da el deporte y aprovechan, tanto en clases presenciales como por TV, y toman Educación Física como hora libre y se van a esconder al baño o andan haciéndose mensos caminando por el patio de la escuela.

Se espera que esto dé a los niños una sensación de familiaridad y no se pierdan esas bonitas costumbres de profes que son un verdadero ejemplo e imagen andante de la mismísima salud.

Anabelle visita Isla de las Muñecas; se queda atrapada en ofrenda de dulces y monedas

Hace poco, la noticia de que la verdadera "Anabelle" había desaparecido del lugar donde la tenían, causó revuelo, sobre todo en los mexicanos, que le tienen más miedo a "los espantos" que a un virus cuya existencia está mil por ciento comprobada.

Pues bien, la mona esta se escapó porque pensó que los humanos se fresearon demasiado con un encierro de algunos meses cuando ella lleva en cana décadas, dijo "ya chole" y se lanzó precisamente a México para sembrar su reino de terror entre los paisanos. 

 

Después de aterrorizar el norte haciendo ruidos y escondiendo calcetines, se lanzó a la alcaldía Xochimilco, pues se enteró de que ahí había una isla donde tenían muñecas terroríficas como ella. Esperanzada en reclutar un ejército de monas chupasangre, se apersonó en dicho islote de los canales de Xochimilco, en donde esperó imponer su personalidad y poner a las muñecas del lugar bajo sus órdenes. Sin embargo, le salió el tiro por la culata.

La mona de trapo (que por cierto, ni miedo da) fue recibida por muñecas de plástico tuertas o sin ojos, sin extremidades, o cabezas pelonas que sí dan miedo, quienes le propinaron una singular "madriza" y la amarraron a la ofrenda de los turistas para ponerla a "talonear". Recordemos que en dicha ofrenda, los turistas ponen monedas o dulces para "apaciguar" a las muñecas que, durante décadas, el dueño original del islote coleccionó.

Anabelle ahora clama justicia, pues dice que está secuestrada y que Amnistía Internacional le haga el paro, pues ella sólo quería sembrar el terror, pero no contaba con "wey, es México". Se espera que pronto las demás muñecas se pronuncien en cuanto a la cantidad del rescate, ya sea en monedas de cinco pesos o dulces.

Billetes de Monopoly ya se cotizan mejor que Obregones: Bolsa

Mucha sorpresa causó que en este tiempo de crisis la Cuatroté lanzó, en diversas alcaldías, "billetes" conocidos como "Obregones", pues tienen imágenes de bisquets y señores mancos en su diseño. Esta "ideota", lanzada en la Deleg...perdón, Alcaldía de alcalde, Álvaro Obregón con la venia de la Alcaldesa "La Ida Sensores", es con la idea de fomentar la economía local.

Si bien la Sensores aclaró que no es dinero-dinero, sí afirmó que es para fomentar que este "dinero" circule dentro de la demarcación y negocios pequeños, y no se vaya a las malvadas corporaciones transnacionales; más bien son como vales de despensa, o para ponerlo así, "como dinero, pero divertido", tipo el de la Tierra de Tomy y Dali. (No será de extrañarse que en los comercios de la alcaldía pongan letreros de "no se aceptan Obregones, preferimos Panchólares")

Pues bien, apenas se anunció la circulación de este dinero "que es envidia del Banco de México" según la Sensores, su cotización en la bolsa bajó tanto que ahora los billetes de Monopoly valen mucho más, pues por cada unidad de Monopoly se necesitan por lo menos 1000 Obregones para alcanzar el valor.

Según entusiastas de esta "moneda social" tan exitosa como la criptomoneda de AMLO que se anunció hace varios meses, el Bolívar, el Peso Convertible cubano o "Chavito", y los cheques del Banco de la Ilusión, "va a ser tan exitosa que le vamos a hacer fuchi, guácala, a los dólares y a los pesos que ya se han prostituído y que se pueden gastar en cualquier lado. Regresaremos a una edad de oro en la que cambiábamos caca(o) por bienes y servicios, y conversaremos con las ardillitas y los pajaritos chiquiticos", afirman.

Por lo mientras, acá en la redacción ya empezamos a coleccionarlos todos junto a otras monedas "sociales" tales como los australes, patacones, y vales de racionamiento soviéticos. Quizás algún día nos den algo por ellos...quizás...

Taxistas "crucificados" recibirán beca del FONCA por su original performance

CEDEMEQUIS - Gran trastorno causó la protesta de hoy de parte de los taxistas contra Uber, DiDi, Cabify y hasta las calandrias o mototaxis de las colonias culeras, pues todos los chafiretes de la ciudad, o casi todos, se reunieron para exigir que Uber se vaya pues "es competencia desleal", todo esto dicho por Agapito Peláez, taxista ataviado con playera de tirantes, que no se ha bañado en 5 días, tiene su taxímetro alterado, y nunca, pero nunca, "va para allá".

Lo que más llamó la atención fue la acción de algunos ruleteros que decidieron "crucificarse" simbólicamente, es decir, amarrarse a sendas cruces de cartón o madera con cinta canela o con "yureis" aunque sea; sus fotos pronto se hicieron virales, y los momos no han dejado de circular.

Sin embargo, un organismo educativo ha visto más allá de ello y ha decidido apoyar a los pobres taxistas que conducen tan varoniles autos pintados de rosa, dicho organismo es el FONCA, quien interpretó las acciones de los crucificados como un "original y transgresor performance"

Hartencio Polines, director del organismo, se dijo anonadado al ver que los taxistas no se encueraban, no usaban sangre, no ponían música culera ni se retorcían como chinicuiles; "algo nunca antes visto, un performancero con ropa es algo que nunca antes se había hecho", y por lo mismo, decidió darles a todos los taxistas una jugosa beca que, según él, no se merecen los chamacos sin talento de la FAD que, al no saber dibujar o esculpir, se dedican al "arte conceptual" para justificar su falta de habilidad.

Las bases y requisitos para recibir la beca serán publicadas dentro de poco en el sitio web del FONCA; según fuentes muy confiables, dos de los requisitos serán llevar el tarjetón que pegan en la ventanilla del taxi (aunque no se parezcan) y el taxímetro adulterado.

Gracias a redes sociales, Hipster descubre árbol seco afuera de su ventana

Hipsterencio Posmonzález, hipster de la cada vez más gentrificada colonia San Jerónimo, es como todos los de su calaña, que son únicos y diferentes: no viste a la moda pero al final acaba siendo moda, es gluten free, vegano (no inviegno, para nada), y ecologista, tanto así que, con sus poderosas publicaciones, concientiza a la gente y salva al planeta mientras se toma un latte descafeinado de Starbuches.

Resulta que, con todo el asunto de la contingencia en la CDMX, el buen Hipsti, como le dicen sus amigos, ha descubierto algo que se le apareció como por generación espontánea afuera de su ventana: un árbol medio seco que pide agua a gritos.

El árbol, perteneciente a la familia de las acacias, según los vecinos que ya llevan más tiempo viviendo ahí, ya tiene varios años, como unos 40, pero desde que quitaron el servicio de riego de la delegación (perdón, alcaldía), "nadie le echa ni un gargajo o una miada, y menos el chavo ese raro que lo tiene afuera de su ventana". Esto dicen vecinos como doña Elenita, quien lleva viviendo en el barrio muchos años, casi desde que todo estaba poblado por huertas de peras y duraznos.

Pues el buen Hipsti, debido a que estaba viendo publicaciones en FB acerca de sembrar y regar árboles, justo en ese momento descubrió que su red de datos no le llegaba bien, así que decidió asomarse a su ventana y, ¡Oh sorpresa! vio una cosa que ya se le había aparecido en su red social, y pensó, "o sea, esto parece un árbol...¿será?" googleó la foto que le tomó al pobre árbol seco y resulta que...¡sí, era un árbol! y también descubrió que necesitan agua, además de publicaciones de FB y fotos de Instagram.

Hipsti se prometió a sí mismo cuidar el árbol para que retoñe y contribuir así a la ecología local; el problema es que ahora tiene qué googlear o buscar en redes sociales un tutorial de cómo regar un árbol, y peor aún, de cómo conseguir agua especial para árbol o cómo hacerla fácilmente con materiales veganos, todo esto mientras se topa con otras causas sociales de moda que podrían distraerlo de revivir a un vegetal vital que casi se muere.

Publicaciones ecologistas logran abatir contaminación: CDMX se vuelve el Edén

Meméxico, Ciudad de la Ejperanja - 

Es alarmante el hecho de que la contingencia ambiental está por las nubes, esto debido a los altos niveles de contaminación causados no sólo por emisiones de vehículos, sino también por los incendios forestales en la zona periférica de la Ciudad, y por ciertos factores climáticos que promueven la formación de partículas contaminantes y sus altas concentraciones.

Tras esto, cientos de Social Justice Warriors, que nos han enseñado que la realidad está detrás de una pantalla y no en...la realidad, han decidido compartir publicaciones para "hacer conciencia" acerca del grave problema, sembrar arbolitos , y lo más increíble de todo es que sus publicaciones han logrado resolver el problema. Así es, solamente las publicaciones. Ninguna acción más allá de compartir y reaccionar ante la publicación.

Esto hizo que fuerzas extrañas reaccionaran ante tanta buena vibra y que las partículas contaminantes se disolvieran, y de repente, sendas enredaderas cubrieran edificios grises, los medios de propulsión de los vehículos se volvieron de fusión fría, y revivieron especies tales como el Dodo, la ballena verde, y cómo no, los velocirraptores.

Con esto, está más que demostrado que publicar en redes sociales sí sirve, y esos críticos malos que dicen que sólo es una moda, no saben de qué están hablando.

No podrán sembrar árboles a quienes se les haya muerto su frijol germinado en la escuela: Autoridades

La contaminación en la CEDEEMEEQUIS es un problema serio, tan serio que el mame se da solamente cuando las cosas andan mal, y el resto del tiempo nadie se acuerda.

El caso es que personitas conscientes y amorosas del planeta han decidido inundar las redes sociales con una campaña que busca el verdor de la ciudad, es decir, sembrar arbolitos hasta en la mugre que traen en las uñas.

No es la primera vez que sucede, y ya sabemos el ciclo de vida: el mame es tan grande que mucha gente "le entra", pero a los pocos días, o en cuanto sale una nueva causa de moda, la primera se olvida y quizás se recicle más adelante, e igual, muera pronto.

Pues con todo esto, las autoridades han decidido tratar de hacer que solamente gente comprometida verdaderamente con la causa pueda participar de ella, y es por eso que han decidido examinar la vida escolar de quienes se dicen guerreros de la ecología; para esto, evaluarán un sencillo experimento que casi todos hicimos ya sea en la primaria o la secundaria.

¿Quién no recuerda esa tarea de poner en un frasco de gerber o un vaso de mole un algodón húmedo, el cual a su vez envolvía unos frijolitos? Recordarán que el objetivo era verlo germinar y admirar la magia de la vida y la naturaleza; y mientras unos pocos realmente hacían que les durara hasta que diera más frijolitos, la mayoría, terminando la tarea, lo dejaba secándose en la ventana hasta quedar como momia de Guanajuato, y al final, nuestras sacrosantas madrecitas las tiraban a la basura con todo y frasquito, mientras un nativo americano miraba a la distancia con una lágrima escurriendo por su mejilla.

El gobierno de la CDMX ha decidido negarle cualquier arbolito o macetita a toda persona que en su infancia haya descuidado a su frijolito, e incluso haya dejado secar la planta que sus papás le regalaron; al presentarse, ya sea en los viveros de Coyoacán o en el mercado de Cuemanco, se les pedirán pruebas de que son capaces de cuidar un simple frijolito germinado; si no pasan la prueba, no se les dará ni el saludo.

Según expertos, siendo así las cosas, solamente el 1% de la población podrá sembrar y cuidar arbolitos.

Científicos Morenistas afirman que Cerro de Paula es de utilería, "es de fibra de vidrio, puesto por Peña", afirman

Santa Lucía, no la de "dame una cita", sino el aeropuerto "eco-friendly" y amoroso, sigue dando de qué hablar. Se pensaba que ya era un hecho su ampliación y su puesta en operación pues "lo dijo el dedito de ELMO".

Sin embargo, los expertos que descubrieron un lago en Texcoco, merititito donde se iba a hacer el NAICM, no pudieron descubrir un neoliberal y malvado cerro llamado "de Paula", quizás en alusión a alguna de las hijas del espurio Peña Nieto, y esto porque aseguran que "no estaba ahí, lo juramos por Diosito Bimbo".

Dicho cerro no interfiere con las operaciones actuales, que no son muy grandes, frecuentes ni comerciales, pero según malvados expertos capitalistas, sí lo hará en caso de que se amplíe a categoría de aeropuerto internacional, a menos que se vuele con dinamita del Coyote de los Looney Tunes.

Pero los científicos morenistas (expertos en "ciencias" sociales, ¿en qué más?) afirman que ese cerro no estaba ahí, que todo era una gran planicie yerma y desolada sin fauna qué afectar, no como en Texcoco, que hay ballenas y foquitas bebé como del detergente Foca, y que apareció de repente.

Afirman que es un armatoste hecho de fibra de vidrio, pues, sospechosamente, poliformas plásticas, conocida cadena de artículos relacionados con la resina poliéster, tuvo más ventas estas últimas semanas, por qué si no para fabricar un cerro hechizo, ¿no?

"Categóricamente aseguramos que, la noche de hace unos días, vino Peña cargándolo él solito y lo puso ahí; recordemos que la fibra de vidrio es muy ligera y que la Mafia del Poder (que ya no está en el poder) es capaz de cualquier cosa. Ahí no hay fauna qué afectar", aseguran, aunque no muestran evidencia, pues "es lógico pensar que eso sucedió, ¡usen la imaginación por favor!"

Cientos de Chairos (que antes eran miles), atestan las redes sociales con "evidencias" y argumentos tan sólidos como "ez ke lez arde la khola porque ANLO200081 ez nueztro prezi, lo ke diga zu dedito en mi kolita, biba mhorena".

P rameada, mejor opción que K invertida: Expertos

Ha dado mucho de qué hablar que la famosa "K" invertida que ayudaría a mejorar el servicio del Sistema Cutzamala. Todos sabemos que el gobierno es absolutamente malvado, y el pueblo absolutamente bueno, y por lo tanto, no tiene nada qué ver el hecho de que seamos muchos ya en el país o en el Valle de México, no influye para nada en la calidad o constancia del servicio de agua, porque somos buenos y sobre todo, "semos pueblo".

Como la tal "K" invertida no sirvió para un caramba, expertos han saltado a decir que en algún momento lo advirtieron pero que el gobierno no hizo caso. Estos señores de batas blancas, lentes y abundantes barbas, afirman que ellos hicieron proyectos para poner una "T" de cobre, o una "P" de...Protestante, pero que la mejor opción, y la que está probada científicamente, es la "P" rameada.

Los científicos explicaron que es una tubería en forma de P con múltiples ramificaciones para mejorar el flujo de agua hacia los diversos puntos de la Ciudad. Pero que la "K" invertida era patente de un cuate del gobierno en turno, y por eso la prefirieron.

"Se los advertimos, pero no nos hicieron caso", dijo Esteban Jauquin, eminente aguólogo que estudia el agua.

Se espera que la "K" sea vendida por el gobierno a la chava que grita "Se compran (respiro) colchones (respiro) estufas (respiro) refrigeradores (respiro) tambores (respiro) o algo de fierro viejo que vendaaan!"

"Increíble la participación de trillizos y cuatrillizos en la consulta del NAICM": AMLO

Ante las declaraciones de Hoot Kloot, perdón, el Dr. Enrique Calderón, sobre la consulta del NAICM de que no existiría y que era imposible que existiera la duplicidad en los votos, pues "eeeh, las credenchialech tienen una clave que...puech...tienen una clave puech y no veo que mal ucho che le pueda dar", los votantes fueron a votar (duh) confiados en que los de las casillas inmediatamente detectarían a los que ya habían votado más de 10 veces.

Pues resulta que no, porque según medios "chayoteros", se puede votar varias veces en diferentes casillas y nadie dice nada. Habrá qué ver, claro, los filtros posteriores, pues supuestamente toman foto de la clave de la credencial, porque claro, eso de la duplicidad ni siquiera pasó en la colecta de firmas de Marichuchis o Margarita Zavala. Todos sabemos que esos medios mienten, pues según el mesías tropical, el resolvedor de problemas, el acabador de la corrupción, la consulta está super blindada y como la duplicidad es imposible, entonces quiere decir que el fenómeno se explica porque participaron gemelos, trillizos y hasta octillizos que viven en diferentes colonias y gustan de vestir igual.

"La consulta es perfecta, blindada y es imposible. Es que hay muchos más gemelos y hasta septillizos en toda la ciudad, y hasta ahora nos dimos cuenta, la consulta, insisto, es perfecta e inviolable", insistió el político tabasqueño.

Por lo mientras, ya nos lanzamos a la calle para comprobarlo y pedirles a los que veamos votando más de una vez sin que les digan nada que se traigan a sus carnales para tomarse una foto de grupo, sin embargo, la respuesta que nos dan es "aaah es que..eeste...ya se fueron, pero luego vienen, luego".

"Qué fresas los que se espantan por el mega corte de agua": Iztapalapense

Dilan Alepsis Martínez es un joven habitante de Iztapalapa como casi todos los jóvenes de la ciudad: se levanta temprano para ir a la escuela que le queda a tan sólo dos horas de camino, y ya regresa algo tarde a su casa, aunque "se lanza" a ayudar en el puesto de películas "clones" que su "carnal" tiene en el tianguis, para después retirarse a su "cantón" a cenar esquites con patitas de pollo. Ese es el diario vivir del buen Alepsis, sin embargo, tiene una particularidad con respecto a jóvenes que viven en otras zonas de la Ciudad: todo lo hace casi sin agua.

"La neta qué pinches fresas ahí comprando sus garrafones y llenando cubetas y tambos, se ven re cagados, y bien espantados porque no van a tener agua", opina Dilan Alepsis con respecto a la preocupación del resto de la población capitalina, que comparte y comparte en redes sociales todo lo referente

 al próximo mega corte de agua  que se dará por mantenimiento a la red general.

Alepsis, como muchos iztapalenses...iztapeleños...iztapalapareñenses...o como se diga, sólo conocen el agua fuera de su demarcación, y dentro de ella solamente la ven presente en chelas, agua de riñón y cuando llueve, ah, y en Sábado de Gloria, que es cuando extrañamente la desperdician aunque el resto del año están mame y mame que no tienen agua. Pero, ante eventos del tipo del "mega corte" del que todo mundo habla, tienen una actitud de "Bitch, please!".

"Se espantan por una semanita, y nosotros tenemos un chingo de siglos sin agua", remata Alepsis, dando también a entender que en su delegación todo va a seguir igual.

Estos son los finalistas a nuevo logo de la CDMX

Hace poco, la jefa de robierno electa para la CDMX, Claudia Sheinbaum, anunció que los ciudadmexiqueños tienen hasta el 31 de octubre del presente año para participar en el diseño y selección de un nuevo logotipo que pueda ser aplicado tanto en documentos oficiales como en publicidad y demás. 

Como todos sabemos, el nuevo y austero gobierno no escatimará en gastos para darle una nueva imagen a la ciudad (Por encimita, o sea, cambiar colorcitos nada más, pero ningún cambio de fondo) y además, sabemos por los expertos que cambiar el logo y la cromática que definen a una ciudad automáticamente resuelve los problemas de inseguridad, desempleo y hacinamiento, así como contaminación y transporte, es por eso que estas acciones son absolutamente necesarisisisísimas.

Ya mucha gente ha comenzado a mandar sus logos, pues el premio es de $150,000 pesotes en billetes de a 500 con Bomberito Juárez, y han sido tan creativos, que el equipo de selección ya comenzó a mostrar a sus favoritos, que seguramente, serán finalistas, y de alguno de ellos saldrá el logo final.

Aquí los finalistas, ya con el visto bueno de la austera y ahorradora Sheinbaum:

Un clásico, que si hace que todo circule bien por los intestinos, obvio hará que el tráfico también circule como relojito:

Este podría atraer, sin duda, más turismo, y quizás ayudar a que abran Disneylandmex en lo que antes era Divertido, por allá, por Satélite:

Uno adecuado para adorar a la nueva Diosa, y si no funciona, pues se intenta al siguiente día:

Sabemos que la ideología del nuevo gobierno es la inclusión, así que este no falla, pues incluye todos los colores e ideologías, aún los que se contradicen entre sí:

Y no podía faltar, por supuesto, el que celebra el regreso del PRI al poder (transformado, claro), en el que se propone que vuelva a ser DF y el jefe de gobierno sea llamado Regente de nuevo:

Sin duda, esto ayudará a que la ciudad sea "Friendly", de primer mundo, y sobre todo, una utopía hecha realidad.

Rector "condena enérgicamente" porrismo; porros se arrepienten y se vuelven misioneros

Ya no es noticia de último minuto que hace unos días, integrantes de grupos porriles llegaron a "romper" una manifestación de alumnos de la UNAM por situaciones que llevan meses sin resolverse y que, obviamente, han desatado descontento entre la comunidad universitaria. 

Dicho acto de represión dejó varios heridos, unos de ellos de gravedad, y los susodichos porros no fueron tocados ni con el pétalo de una rosa por las "autoridades" universitarias, quién sabe, a lo mejor se toman muy literal eso de "vigilar", pues nomás vigilan, pero con los ojos.

El caso es que el rector, Enrique Graue, salió a comunicar un comunicado comunicativo, en el que condena enérgicamente los actos de violencia; como todos sabemos, cuando existe una situación así en la UNAM, esta es la respuesta tradicional, "condenar enérgicamente", lo cual consiste en escribir una cartita que se circula a todos los medios impresos y digitales de la UNAM...y ya. Ah, y como acto supremo, expulsó a 18 tipos identificados como porros...que de todas formas no entran a clases y ni iban a terminar su educación, y pueden seguir entrando y saliendo de los planteles como Pedro por su casa, porque "autonomía, we".

Tras dicho comunicado, se reportó que miles de porros comenzaron a mojar sus pantalones, a llorar de miedo y a esconderse en un rincón de sus jacales de tabicón y lámina de asbesto. Se tienen  reportes de porros que fueron con sus mamás y lloraban como niños mientras les decían, "el rector condenó enérgicamente mis actos vandálicos, bubu, me quiero morir"; muchos de ellos tuvieron una especie de epifanía, y ya han abarrotado los lugares en donde se reclutan a misioneros para ir a predicar la palabra de Jebús a islas desiertas y países en guerra.

"He vuelto a renacer; las palabras del señor Rector me conmovieron hasta el alma; ya no seré porro y ahora enseñaré el catecismo", dijo Desmadrencio Porres, líder de una célula de choque, quien, además, prometió que se volverá abstemio y no matará ni a una mosca.

Bien por el buen rector, que aplicó la "Seymour Skinner": "Porros, les doy 3 para que aparezcan...uno...dos...tres...mmmh...no aparecen. No puedo hacer más."

Habitantes de Iztapalapa se mudarán a Marte: "Ahí sí hay agua", dicen.

Una gran sorpresa causó la sonda Mars Express tras detectar, mediante radar sobre el polo sur de Marte, agua líquida, más concretamente un lago que al parecer no se congela gracias a las sales naturales que hay en los sedimentos de dicho lecho de agua.

La sorpresa ha corrido como pólvora, y ha llegado a oídos de iztapalapenses..iztapaleños...bueno, los habitantes de Iztapalapa, municipio o alcaldía o ya no se sabe, en el que no conocen el agua ni en pinturita, y si les llega, suele ser de riñón.

Pues bien, todos los habitantes ya han decidido que harán sus maletas y se irán al vecino planeta rojo en cuanto les sea posible. Llenos de júbilo, han ido a la Merced a comprar cubetas, también a "Jom Dipot" a comprar tinacos, y los más duchos en el arte del Dos de Bastos, ya están haciendo una estrategia para "pedir prestada" una nave a la AEXA, o sea, a la Agencia Espacial Mexicana, organismo que no sirve para nada y que ahora por lo menos servirá para que miles de oriundos de los alrededores del Cerro de la Estrella puedan llegar a Marte y tener por fin agüita, agüita agüita agüita...¡Ay, estoy bien menso!.

El Gobierno de la CDMX y el federal ya les han advertido que en cuanto pisen la nave, perderán la ciudadanía mexicana; sin embargo, los habitantes de Iztapalapa afirman que no les importa, con tal de tener agua; dicen que no les importa regresar a México cantando "Los Marcianos llegaron ya".

 Se les preguntó a varios futuros emigrantes que si extrañarían su tierra y sus barrios, a lo que contestaron que no, porque, viéndolo bien, Iztapalapa se parece un buen a Marte: hay tolvaneras, todo está seco, y no hay servicios básicos.

Feto Ingeniero, responsable de ARTZ Pedregal

Tras el trágico suceso acaecido en la reciente inaugurada plaza comercial ARTZ Pedregal, se han estado deslindando responsabilidades y poco a poco los "yo no fui" salen por montones; no fue Sordo Madaleno (no oyó nada al respecto), no fue la delegación, ni fue Peña; y las investigaciones ya apuntan a un posible responsable, un ingeniero que fue quien calculó mal el peso y las cargas vivas y muertas en la obra.

Todo apunta a que el responsable de esta pifia estructural fue nada más y nada menos que Feto Ingeniero, un ex-nonato que estaba dale y dale que quería ser ingeniero, que no le tocaran su manita y cuya palabra favorita es ¡épale!. Para contextualizar un poco, se le dio la oportunidad a este feto de estudiar ingeniería desde el vientre materno, pero se le vio algo irresponsable al respecto, pues no entraba a clases y se iba de fiesta a cada rato, o a marchas, que es peor.

Total, que como sea, logró llegar a tener su título de ingeniería, en parte con gran presión social por parte de la sociedad, y gracias a todo el mame por sus derechos, se logró que se le diera chamba en la construcción de ARTZ "Neymar" Pedregal, en donde se le puso como responsable de cálculo estructural.

Se ha girado un citatorio para dicho personaje, quien no ha podido ser encontrado y podría ser que se encuentre prófugo para no dar la cara. Ya lo buscaron hasta en la panza de su mamá y sólo había un letrero que decía "aorita bengo, boi por sigaros".

Por otro lado, también se realiza la investigación para determinar si quizás la contratación de Feto Ingeniero fue una estrategia para poner a alguien chiquito y sin experiencia a cargo para poder hacer algún fraude y que la culpa recayera en el inocente fetito, como casi no se acostumbra en la industria de la construcción; "dale la responsabilidad al más pendejo, así no nos pasa nada; si sale bien, le robamos el crédito y ni nos va a reclamar; y si sale mal, podemos decir "él solito fue" ".

"No he oído nada al respecto": Sordo Madaleno sobre ARTZ Pedregal

El día de hoy se registró un impreshionante (como diría Zague) derrumbe en la recién inaugurada y flamante plaza ARTZ Pedregal. Dicho derrumbe ya se veía venir, y es por eso que personas en la plaza y vecinos de dicha construcción fueron evacuados, y además, evacuaron de la impresión, lo cual, pues era de esperarse.

La construcción estuvo a cargo del despacho del prestigioso arquitecto Sordo Madaleno, autor de obras tales como la imagen arquitectónica de Palacio de Hierro y Plaza Universidad, y además, actor en el famoso programa de concursos de hace décadas llamado "El Club del Hogar".

Ya todos saben de las noticias, sin embargo, fuimos corriendo a entrevistar a los autores de la plaza a su despacho, y para nuestra sorpresa, no sabían nada al respecto.

"Yo no he oído nada", nos comentó Sordo Madaleno, mientras se quitaba su sarape de jerga por "la calor". "Y por favor hábleme más fuerte, que no es apellido, es cualidad", dijo, molesto.

Por lo pronto, se están haciendo investigaciones para deslindar responsabilidades y poder resolver si la plaza es segura, lo más antes posible.

Contratan a la Mafia del Poder para aplanar caminos de terracería

La colonia Mártires del Fobaproa, ubicada en las afueras de la CDMX, está de plácemes, pues por fin podrán estar mejor comunicados con el resto de la Ciudad.

La colonia, durante décadas, ha estado pobremente comunicada debido a que no hay calles o avenidas adecuadas que lleguen a ella, y los pocos camiones que se adentran lo hacen a través de caminos de terracería que hacen que los pasajeros brinquen peor que si tuvieran el Mal de San Vito o epilepsia, sin embargo, el gobierno interino de la CDMX asegura que ya cuenta con herramienta para aplanar y adecuar los caminos de terracería para que los transportes entren y salgan con mayor facilidad de la colonia.

Resulta que las autoridades han contratado nada más y nada menos que a la "Mafia del Poder", de quienes oyeron hablar gracias a un spot político donde los describen como "una aplanadora", así que dijeron "va, estos nos pueden ayudar". Y dicho y hecho, la Mafia se prestó gustosa a aplanar los caminos que llegan a la colonia por una módica suma que no quisieron revelar las autoridades.

Se espera que los trabajos comiencen el lunes, y que no quede piedra sobre piedra.

Mikel Arriola ya recibe tratamiento para no transformarse en "Cornholio"

Son tiempos electorales y los candidatos lo saben...si no, no serían candidatos, duh...

El caso es que uno de ellos, Mikel Arriola, aspirante a jefe de gobierno de la CDMX, ya ha comenzado con sus promesas de campaña, y una de ellas es "no transformarse en un ser abyecto y loco ante los ciudadanos".

¿A qué se refiere? Un episodio de su vida del que habla poco, es un secreto a voces en realidad; cuando era alumno del CCH Sur, era conocido con el alias de "Beavis", y se juntaba solamente con su mejor amigo, un tipo abusivo llamado "Butthead"; ambos estelarizaron un Reality Show llamado Beavis y Butthead, que, por el presupuesto tan bajo que tenía, parecía ser una animación chafa con bajos valores éticos y morales.

En dicho reality reveló que padece de síndrome de personalidad múltiple, detonado cuando come mucha azúcar o toma algún estimulante; inmediatamente se transforma en "Cornholio", su alter-ego, un ser que habla con un falso acento español y mantiene sus brazos en un ángulo de 90º con respecto al cuerpo.

Durante años de terapia, ha luchado contra ese síndrome, y ahora que es un ciudadano respetable, ha decidido que ese aspecto de su personalidad quede en el pasado; en el inicio de su campaña, aclaró que ya se está tratando con la dra. Morgendorfer, quien le recetó medicamentos que en los noventas eran solamente un sueño, pero ahora son una realidad gracias al avance tecnológico, y los cuales inhiben al tal Cornholio.

Prometió que, aunque alguien le repita "Titicaca" muchas veces al oído, jamás se transformará; pero advirtió que aún le será muy difícil no reaccionar a palabras aleatorias que puedan tener una levísima alusión sexual, aunque no sea el contexto, palabras tales como "venir", "entrar", "empujar", "jalar", "recoger".