ALMO propone la Pendestroika, una reforma económica, tras aplicarse la vacuna rusa

Tras el anuncio del tío Putin de que ellos ya tenían una vacuna contra el Coronavairus, el mundo no pudo menos que llenarse de alegría y armar un jolgorio, echar los tapabocas al vuelo y celebrar teniendo contacto con todos sus fluídos corporales posibles. 

Y esto incluye a los mandatarios, tales como el viejito chulo cabecita de pañal, ELMO, quien dijo "ya ven, pa que tanta preocupajion, por ejo no me ponia cubrebocaj porque ya jabía que loj camaradaj iban a dar con la vacuna". Es por eso que se ofreció de conejillo de indias y tomó el primer vuelo de Aeroflot de CDMX-Jojutla-Moscú para ser de los primeros en ser inoculados con el experimental compuesto, y fue vacunado, eso sí, poniendo como condición que le dieran su paletita pa'l susto.

 

 

Sin embargo, al regreso, allegados y colaboradores comentaron que se comportaba un poco "rarito": comenzó a vestir de verde olivo, con un gorro de pelos con una estrella roja, y a hablar de racionamiento y gulags, así como llamar "camarradas" a todos. Claro, sólo lo comentaron, porque ya sabemos que todos los correligionarios de OLMO son totalmente acríticos y, haga lo que haga, lo justifican con "él sabe lo que hace", o si acaso, hacen una "crítica" muuuuy, pero muy tibia, alejada de esas rasgaduras de vestiduras que tenían contra regímenes anteriores.

Pues bien, en su vespertina de hoy, MALO, con un acento un tanto raro, anunció que desde ahora los planes de su gobierno serán "quinquenales", que invitará a comer a Nikita Krushev, y que está trabajando en una propuesta económica para sacar al país adelante, y que sean los capitalistas los que nos envidien y nos rueguen que comerciemos con ellos.

La Pendestroika, como ha llamado a su propuesta económica, no se basa en números ni en esas cosas malvadas de estadistas y gente perversa que sólo se fija en lo material, se basa en la buena voluntad, en la fe y en los abrazos, y vivir vida de ángeles (encuerados y sin comer) y en tener fe y ejperanja que todo va a estar bien, pues "lo que importa es la actitud". Anunció esto mientras, en otras partes del país, comenzaron a construirse Gulags para "reeducación", y, de acuerdo a testigos, en las faldas del Nevado de Toluca comenzó a construirse un complejo llamado "Nueva Siberia".

Polvo del Sahara es arena generada por chairos defendiendo a ELMO: Expertos

Todos conocemos este escenario: ya se vio que Manuel Andrés, MALO, por sus siglas en Swhahili, no es muy diferente a los weyes que anteriormente se sentaron en la silla presidencial; sin embargo, a estas alturas y a pesar de que suceden las mismas cosas que sucedían a nivel de gobierno por las cuales los chairos se rasgaban las vestiduras con gobiernos anteriores, siguen defendiendo a su mesías, demostrando así que no importan los hechos, sino quién los haga, para determinar si algo es bueno o malo.

Pues bien, toda esta defensa de parte de sus fieles seguidores, quienes incluso han generado bots (hecho del cual se quejaban con el wey que estaba anteriormente en turno), ha generado una tormenta de arena en redes sociales, sobre todo en Facebook, si alguien se atreve siquiera a cuestionar algo dicho o hecho por el cabecita de pañal.

Según expertos, dicha tormenta de arena ha llegado a tal punto que logró despegar de las redes sociales y se coló por medio de la red hacia el desierto del Sahara, en donde el viento y el exceso de arena contribuyeron a esa gran nube que ya merito llega a territorio mexicalpeño.

Es curioso, también de acuerdo a expertos, que muchos chairos se quejan de que ese fenómeno es causado por "el neoliberalismo, el capitalismo y otros ismos que hacen que sobreexplotemos el planeta de manera exacerbada, y por eso todo el polvo feo viene pa'cá", quedando así como el meme del gato Tom disparándose con una escopeta.

De acuerdo a los expertos, esto podría haberse evitado con un poquito, no mucha, solo un poquito, de coherencia por parte de ese cada vez más pequeño colectivo que afirma querer construir una utopía, y que quieren que la única rola aprobada para el entretenimiento sea la Internacional Socialista.

Gatell pide prestada aplanadora a "La Mafia del Poder" para aplanar la curva

El docto y dedicado Doctor (lo decimos en serio, tiene una chambota encima) López-Gatell, dentro de su lucha por informar a la información, ha decidido no quedarse en ello e ir más allá: su objetivo es aplanar la curva.

Dado que "aplanar la curva" es algo metafórico, pues se refiere al comportamiento estadístico de contagios y su crecimiento exponencial, entonces el doctor Gatell también necesita algo metafórico.

En entrevista, nos narró que tras estar piense y piense cómo hacerle, se acordó de un spot de su sacrosanto jefe, es decir, aquel en el que se referían a "La Mafia del Poder" como una "aplanadora". Y tras investigar, pensó que sería buena idea hacer uso de esa virtud de la "mafia", pues, como comentamos en una nota anterior, esa aplanadora ha dado décadas de servicio, y se puede ver reflejado en miles de colonias en el país que cuentan con calles aplanadas aunque estén llenas de baches, pero eso sí, más o menos planitas.

Haciendo de lado su orgullo, y dado que es prioridad y necesidad nacional, el Peña Nieto morenista (pues todas dicen que está bien guapo, pero en versión chaira), decidió ir a la casa de la mafia y pedirles prestada "tantito" su aplanadora, a lo cual, la mafia accedió, no sin antes decirle que le hiciera cambio de aceite y que prende pumpeándole dos veces y soltándole.

El Dr. Gatell ya tiene la solución, ahora sólo falta encontrar (metafóricamente), la curva, nomás...

James Cameron se ofrece a "aplanar la curva" así como "subió la barra"

En estos tiempos de COVID-19, "aplanar la curva" es prioridad. Esto es lo que los medios y los estadistas insisten que tiene qué hacerse, todo derivado, claro, de acciones concretas, para que esta curva estadística baje y los contagios se limiten, y con el tiempo, el virus desaparezca o se contenga.

Pues bien, no todas las capas llevan héroe: el director de cine James Cameron, que conocemos de éxitos tales como Titanic y Titanic con aliens azules, se ofreció, él mismo, a "aplanar la curva". Hasta ahora, científicos y autoridades están perplejos pues se preguntan cómo logrará tal hazaña; se le preguntó si fomentaría acciones de limpieza, desinfección y quedarse en casa para evitar contagios, pero él se limitó a contestar: "No...sólo aplanaré la curva...literalmente".

El director ha compartido en sus redes sociales que ya está buscando la curva en el fondo del mar, al igual que hizo cuando "subió la barra" (de estándares) para que la gente en el mundo fuera más inteligente y selectiva y no viera reality shows babosos como el de Honey-Boo Boo y su pelea contra Cartman.

"Si pude subir la barra, será facilísimo aplanar la curva. Mi equipo ya está preparando un sumergible, con el cual iremos a buscar la curva en el fondo del mar, y una vez ahí, le colocaremos pesos de metal para que jamás vuelva a subir, y quede perfectamente plana", dijo, con mucha seriedad.

Desde aquí, le deseamos mucho éxito a James, y esperemos que, en cuanto tenga éxito, el COVID desaparezca como por arte de magia (del poder).

Por cubrebocas, millones descubren que les apesta el hocico

El Coronavirus es un asunto serio, amiguitos del bosque, sin embargo, no hay mal que por bien no venga, y en este caso, una de las medidas que ayuda a evitar contagios también ha logrado hacerle un favor a la humanidad.

Todos tenemos un cuate o cuata que, tan sólo abrir la boca, exhala un aroma en particular que nos hace recular un poco, y para colmo, este amiguito es de esas personitas que le encanta hablar y hablar, y lo peor de todo es que pareciera que, con eso de que "el aire es gratis", inhala por la boca y también emite grandes, y esto es en serio, GRANDES bocanadas de aire a velocidades mayores que la del huracán Katrina. 

Como no queremos ser mala onda, no le decimos "oye, te apesta el océano"; si acaso escuchamos pacientemente y nos llevamos la mano a la cara como haciendo "qué interesante", o "qué barbaridad", pero en realidad nos estamos protegiendo de tremendo cóctel de bacterias y fermentos de comida no removida de los dientes o molares, si acaso (y si tenemos), le ofrecemos un chiclito o una menta, que nos rechaza amablemente "pues se le pican los dientes con el dulce". El caso es que por buena onda nos tenemos qué soplar no sólo su discurso, sino su hálito de mil tumbas abiertas.

Afortunadamente, y según expertos en crucigramas y sudokus, la medida del cubrebocas durante la cuarentena por Coronavirus ha hecho que millones de estas personitas se den cuenta que su higiene bucal no es la más mejor de las mejores. Según los 100tifikos, estos amiguitos pasan por diferentes etapas:

-Se ponen un cubrebocas y lo llevan todo el día, pero en una de esas, comienzan a sentir un "olor feo" y piensan que es el cubrebocas el que apesta. "Qué raro, si es nuevo", piensan, o creen que es por haberlo comprado en una farmacia chafita.

-Se dan cuenta que ya no tienen el "efecto baygón", el cual era acercarse a su grupo de amigos o conocidos, empezar a hablar y darse cuenta que todos empezaban a huir. Ahora, con el cubrebocas puesto, notan que sus amigos o interlocutores se quedan ahí sin poner pretextos de "me tengo qué ir, dejé los frijoles en la lumbre". La Sana Distancia tiene algo qué ver, también.

-Se preguntan por qué ahora la gente no les huye tanto, y después de probar muchas marcas de cubrebocas, por fin descubren que la fuente del "apeste" es su propia boquita de fresa. Aquí pueden actuar de una de dos maneras distintas: O aceptan que les hiede el océano, y comienzan a mejorar su higiene bucal o a ver si tienen alguna condición que les cause halitosis, o aplican la de "no hay pedo, si nomás me tapo la boca y no la nariz, no me va a llegar el olor feo...del cubrebocas".

Cualquiera que sea el escenario, la medida del cubrebocas ha ayudado a evitar estas situaciones incómodas. También de acuerdo a los expertos, muchos de los que leerán esta nota dirán "sí a guebo, pinshis puercos, que se den cuenta, lo bueno que no es mi caso, bendito sea dios". Pero, como consejo de cuates, y si tu cubrebocas huele feo, échate un chiclito aunque sea.

Chairas que se quejaban de las viejas que veían "guapo" a Peña Nieto, afirman que López Gatell es "un papucho esculpido por los mismos dioses"

Bien dicen los expertos que la historia es cíclica: no recordamos si fue Einstein o El Changoleón quien lo dijo, pero el caso es que alguien lo dijo. 

Nuestro equipo de investigaciones bananeras ha descubierto una tendencia muy curiosa últimamente, la cual no podemos explicar sin un contexto previo:

Hace algunos ayeres, durante la campaña de Peña Nieto Enrique, PENE, por sus siglas, se dio algo de parte de los chairos y todo aquel que no estuviera de acuerdo en que Lord Peña Bebé llegara a la presidencia: criticar a todos los que lo seguían, en especial, a las viejas que le gritaban que estaba bien guapo y casi que querían que les hiciera un chamaco. Todos recordamos a las chairas en aquel momento, gritando y arguyendo: ¡Pero la guapura vale madres!, ¿de qué sirve un wey guapo si no sabe gobernar? ¡Piensen, infórmense, lean! (aunque no decían qué leer, característico de los chairos)

El caso es que ahora, chorromil años después, esas mismas chairas han sido sorprendidas sabroseándose a López Gatell, el subsecre de Salud Saludable, gritándole piropos y nombres morbosos que harían sonrojar al más ñero de los albañiles. 

Se les ha visto en redes sociales explicando cómo se lo comerían, que está re guapo y que nos va a salvar del COVID  tan sólo con su "querida presencia" como el Che Huevara. También se les ha visto hacer dibujos en versión anime e incluso dibujos y fanfics Yaoi de lo más cochinon, con el funcionario como protagonista.

Nuestros expertos en crochet y tru tru han llegado a la conclusión de que, al final de cuentas, la humanidad está tan pinche, que no importan los hechos ni los dichos, sino quién los diga o los haga, aunque el hecho sea el mismo.

Pan de muerto sobrante será guardado para próximo año: Supermercados.

De todos es sabido que los dos días anteriores, el consumo de pan de muerto es tal, que este cotiza en Wall Street, siendo sus acciones objeto de mucha especulación por parte de los especuleros. Así mismo, si uno se lanza al súper o a la panadería el mero día 2 de Noviembre, verá que los bolillos, donas y medallas, han sido desplazados por puro pan de muerto al estilo Forrest Gump y Bubba: Pan de muerto con azúcar, pan de muerto con chocolate, pan de muerto con nata, pan de muerto con esas madres verdes y rojas de la rosca de reyes, y la lista crece y crece.

Es tal la cantidad de pan de muerto que se observa, que cualquiera piensa, "¿neta se lo van a acabar?"

La realidad, de acuerdo a expertos, es que NO. Entonces, ¿qué pasa con todo ese pan de muerto que sobra? ¿Se sigue vendiendo? ¿Se da a los pobres? ¿Se entrega como parte de los programas sociales de #ELMO20048?

De acuerdo a dueños y socios de supermercados y anexas, ellos son conscientes de lo "verde" y abrazan árboles, entonces el reciclaje es lo suyo; es por eso que su solución consiste en reciclarlos para el año que viene.

"Nuestros maestros panaderos agregan a la masa un compuesto de Permatrago y dos partes de Padalustro, sustancias que actúan como conservadores naturales y así el pan puede durar suavecito y rico otro año más; eso no nos preocupa, así nuestras bodegas lo conservarán bien, pues son un lugar fresco y seco", comentó Walencio Martencio, dueño de famosa cadena de supers.

Aseguraron que lo mismo pasa con las roscas de reyes y esos panes raros que sólo nuestros abuelitos conocen pero nadie se come.

Agua de río mezclada con mar, dañina para la salud; agua de la ciudad, más saludable: expertos.

Todo joven idealista ha soñado con no tener vasos vacíos con agua de la ciudad, y beber agua de río mezclada con mar, especialmente los jóvenes chairos que cantan esta alegre tonada en las pedas.

Esta rola que es de cajón en fiestas chairas, así como es de cajón la de "llegando a la fiesta, te veo besándote con otro (¡Qué poca madre!)" en las fiestas fresonas, y ya entrados en las aguas locas, los jóvenes con conciencia social sacan sus mejores gorgoritos para corear "por eso aprovecho esta nocheee!"...

Pues para todos ellos tenemos malas noticias: de acuerdo a pruebas de laboratorio, se ha descubierto que el agua de río mezclada con mar es sumamente dañina para la salud, pues las altas concentraciones de sales pueden dañar órganos como los riñones, y causar heridas y quemaduras en el aparato digestivo.

Además, descubrieron que el agua de la ciudad, que está ya procesada, fluorada y baja en sodio, es relativamente más saludable, aunque en algunas zonas tenga bichitos, pero increíblemente, estos fortalecen las defensas y generan más anticuerpos.

Miles de jóvenes (y chavorrucos) idealistas que usan morral de colores han respondido a esto, diciendo que es un complot de las multinacionales para obligarlos a ser parte de un sistema sistemático que sistematiza sus pensamientos; se espera que marchen para que, al final, la post-verdad sea la que tenga la razón.

No se pagará salario a los que digan "el dinero va y viene"

Todos tenemos ese amigo ultramegapositivo que siempre anda viendo los problemas de todo mundo como simples nimiedades; "dale gracias a Dios que no estás como los niños de África, esos sí están mal"; "tienes tus brazos, tus piernas, ¿de qué te quejas? ¿a poco sí es muy grave el hecho de que te hayan desalojado de tu casa con granaderos y te hayan tumbado los dientes y embargado todas tus cosas? naaa, sé positivo, hay otros que están peor, a echarle ganitas"; además, tiene una frase clásica si uno tiene la ocurrencia de contarle sus problemas financieros (ni siquiera se le está pidiendo prestado, sólo que escuche tantito): "El dinero va y viene, es algo material. Lo que importa es que estás sano".

Pues bien, el gobierno de la 4T ha decidido que ya estuvo bueno de dichos ultrapositivistas que al final de cuentas luego andan pidiendo que uno les acomplete pa su boleto del metro, y ha aprobado una ley legal en la cual, a cualquier persona con esa actitud y que diga ese tipo de frasecitas, no se le pagará salario alguno, pues al final de cuentas, "el dinero va y viene".

"A ver ji ej jierto que lej llega el dinero aji nomaj", dijo el mesías tropical e infalible OLMO al momento de aprobar dicha ley, la cual se suma a sus poquísimos aciertos en lo que va de esta administración.

Tras saber esta noticia, tu cuate que es bien positivo ha comenzado a tener un tic en el ojo, todo mientras piensa cosas positivas y trata de aplicar la Ley de la Atracción.

"El baseball cura el cáncer, el SIDA, la roña y el Chancro": Científicos Morenistas

Nuestro viejito chulo y sabio no deja de sorprendernos, y más sorpresa ahora cuando decidió invertir más en el baseball que en el sector Salud, viéndose ya desde hace algunos meses, afectados ciertos rubros como los medicamentos controlados para el cáncer, la leucemia, y otros males crónicos y de carácter terminal de no ser tratados a tiempo.

Se sabe que no todo es lo que parece, y que aunque las cosas se ve que empeoran, en realidad no es así, pues según Otros Datos, las cosas están en realidad mejorando, y las decisiones que toma nuestro cabecita de algodón siempre son por algo, aunque los ignorantes que no saben de política y que no publican cosas de política a diestra y siniestra en redes sociales lo sigan criticando: la de cuarta, digo, la 4T sigue pa'lante, camaradas.

Pues bien, el viejito chulo e infalible ha tomado esa decisión pues, de acuerdo a su equipo de cientificos...sociales, jugar baseball o irle a cualquier equipo de baseball cura prácticamente todo mal, y es por eso que ha decidido "baseballizar" todo el país, haciendo que el Rey de los Deportes reemplace al soccer como deporte nacional. De acuerdo a los expertos...sociales, el primo del primo de un amigo les dijo que el Baseball tiene propiedades únicas que previenen males tales como el cáncer, las enfermedades cardíacas, la leucemia, entre otras, y que incluso es un tratamiento muy efectivo: de acuerdo a una anécdota que no es de primera mano, pero la fuente es la más confiable pues es la clásica de "a mí me funcionó", un señor que ya no podía ni moverse se curó de leucemia avanzada tan sólo después de un par de "jonrones" y de, por supuesto, jurarle lealtad a AMLO chulo. Tras eso, se sintio como un jovenzuelo de 15 años, y la leucemia se le olvidó.

Desde este medio queremos felicitar al cabecita de cotonete por tan acertada decisión. No podemos esperar a ver cómo reasigna los recursos de Ciencia y Tecnología, disciplinas fifís, capitalistas y de blancos malos, al desarrollo del arte urbano, el cual es la verdadera solución a todos los problemas.

Científicos descubren a persona que sólo publica en Facebook lo que ya ha aplicado en sí misma

La misma canción: tus cuates de FB, sean hombres, mujeres o quimeras, comparten butimil cosas, desde política  hasta "hazlo tú mismo" ya sea en reparaciones, adornos, manualidades (de las que sí se pueden mostrar en público), dietas, entre otras cosas. Y tú, al hacer un ejercicio comparativo con la realidad de tus amiguitos, descubres diferentes cosas: la que publica fantabulosas dietas, ha subido ya 10 kilos, el que publica cómo hacer un librero "bien fácil" sigue con sus libros en el piso o cajas de cartón (además que "le da hueva hacer el librero "fácil"), el que publica sobre diseños mamalones de arquitectura o interiorismo sigue diseñando con las patas, y tú te quedas como el Travolta confundido buscando la coherencia.

Es decir, de acuerdo a expertos, casi todo esto son pedorras e inútiles proyecciones de la gente de lo que les gustaría vivir, y lo comparten tanto como para su dósis diaria de likes y comments (ay mira amiga, esto de las camisetas está re bueno para tu nena), como para tener un pequeño escapismo en donde se imaginan que su casa patas arriba se convierte en la envidia de Marie Kondo, o que se ponen más mameyes que Jason Momoa nomás tomando juguitos. Todo eso ya nos lo sabemos.

Pues bien, científicos de la ciencia científica han descubierto, increíblemente, a una persona que es incluso vista mal por sus contactos de Facebook: Juanita Coliflor.

La buena de Juanita casi no publica nada, casi no etiqueta a nadie, y sus publicaciones de "hazlo tú mismo" o dietas o consejos son tan pocas que sus amigos la han tachado de "poco interesante" o "inconsciente social". Pero Juanita, de acuerdo a los expertos, tiene un secreto: lo poco que publica ya lo ha hecho ella, y peor aún, sólo publica aquello que sí le ha funcionado.

"Juanita es un especimen raro: no toma como fuentes el "créeme, we", o "lo ví en facebook", y cada publicación que se le presenta, si es que le interesa, decide ir a sus fuentes originales y probarlo en sí misma; si no le funciona, nomás no lo comparte. Y si sí, comparte sus propios resultados".

Todo empezó con una dieta que hizo, no de FB, sino recomendada por un profesional de la salud. Una vez que la aplicó en sí misma con férrea disciplina y vio que le resultó, decidió investigar más a fondo, compartiendo fuentes confiables y científicas, así como las fotos reales de sus resultados. Así se fue con todas sus publicaciones, hasta llegar a su total actual de...6, las cuales se pueden ver reflejadas en su cuerpo y estilo de vida.

"Juanita es buena onda, o eso parece, pero no sé, como que me cae mal...yo publico muchas dietas y estilos fashion y me sigo viendo gorda y mal, y ella que casi no publica, pues véanla...osh...me choca...comentó Ruperta Pérez, una de las pocas "amigas" de FB de Juanita, pues algo que no se mencionó, es que la chica descubierta por los científicos solamente tiene 20 amigos en Facebook...los cuales conoce en la vida real.

Gracias a redes sociales, Hipster descubre árbol seco afuera de su ventana

Hipsterencio Posmonzález, hipster de la cada vez más gentrificada colonia San Jerónimo, es como todos los de su calaña, que son únicos y diferentes: no viste a la moda pero al final acaba siendo moda, es gluten free, vegano (no inviegno, para nada), y ecologista, tanto así que, con sus poderosas publicaciones, concientiza a la gente y salva al planeta mientras se toma un latte descafeinado de Starbuches.

Resulta que, con todo el asunto de la contingencia en la CDMX, el buen Hipsti, como le dicen sus amigos, ha descubierto algo que se le apareció como por generación espontánea afuera de su ventana: un árbol medio seco que pide agua a gritos.

El árbol, perteneciente a la familia de las acacias, según los vecinos que ya llevan más tiempo viviendo ahí, ya tiene varios años, como unos 40, pero desde que quitaron el servicio de riego de la delegación (perdón, alcaldía), "nadie le echa ni un gargajo o una miada, y menos el chavo ese raro que lo tiene afuera de su ventana". Esto dicen vecinos como doña Elenita, quien lleva viviendo en el barrio muchos años, casi desde que todo estaba poblado por huertas de peras y duraznos.

Pues el buen Hipsti, debido a que estaba viendo publicaciones en FB acerca de sembrar y regar árboles, justo en ese momento descubrió que su red de datos no le llegaba bien, así que decidió asomarse a su ventana y, ¡Oh sorpresa! vio una cosa que ya se le había aparecido en su red social, y pensó, "o sea, esto parece un árbol...¿será?" googleó la foto que le tomó al pobre árbol seco y resulta que...¡sí, era un árbol! y también descubrió que necesitan agua, además de publicaciones de FB y fotos de Instagram.

Hipsti se prometió a sí mismo cuidar el árbol para que retoñe y contribuir así a la ecología local; el problema es que ahora tiene qué googlear o buscar en redes sociales un tutorial de cómo regar un árbol, y peor aún, de cómo conseguir agua especial para árbol o cómo hacerla fácilmente con materiales veganos, todo esto mientras se topa con otras causas sociales de moda que podrían distraerlo de revivir a un vegetal vital que casi se muere.

Publicaciones ecologistas logran abatir contaminación: CDMX se vuelve el Edén

Meméxico, Ciudad de la Ejperanja - 

Es alarmante el hecho de que la contingencia ambiental está por las nubes, esto debido a los altos niveles de contaminación causados no sólo por emisiones de vehículos, sino también por los incendios forestales en la zona periférica de la Ciudad, y por ciertos factores climáticos que promueven la formación de partículas contaminantes y sus altas concentraciones.

Tras esto, cientos de Social Justice Warriors, que nos han enseñado que la realidad está detrás de una pantalla y no en...la realidad, han decidido compartir publicaciones para "hacer conciencia" acerca del grave problema, sembrar arbolitos , y lo más increíble de todo es que sus publicaciones han logrado resolver el problema. Así es, solamente las publicaciones. Ninguna acción más allá de compartir y reaccionar ante la publicación.

Esto hizo que fuerzas extrañas reaccionaran ante tanta buena vibra y que las partículas contaminantes se disolvieran, y de repente, sendas enredaderas cubrieran edificios grises, los medios de propulsión de los vehículos se volvieron de fusión fría, y revivieron especies tales como el Dodo, la ballena verde, y cómo no, los velocirraptores.

Con esto, está más que demostrado que publicar en redes sociales sí sirve, y esos críticos malos que dicen que sólo es una moda, no saben de qué están hablando.

No podrán sembrar árboles a quienes se les haya muerto su frijol germinado en la escuela: Autoridades

La contaminación en la CEDEEMEEQUIS es un problema serio, tan serio que el mame se da solamente cuando las cosas andan mal, y el resto del tiempo nadie se acuerda.

El caso es que personitas conscientes y amorosas del planeta han decidido inundar las redes sociales con una campaña que busca el verdor de la ciudad, es decir, sembrar arbolitos hasta en la mugre que traen en las uñas.

No es la primera vez que sucede, y ya sabemos el ciclo de vida: el mame es tan grande que mucha gente "le entra", pero a los pocos días, o en cuanto sale una nueva causa de moda, la primera se olvida y quizás se recicle más adelante, e igual, muera pronto.

Pues con todo esto, las autoridades han decidido tratar de hacer que solamente gente comprometida verdaderamente con la causa pueda participar de ella, y es por eso que han decidido examinar la vida escolar de quienes se dicen guerreros de la ecología; para esto, evaluarán un sencillo experimento que casi todos hicimos ya sea en la primaria o la secundaria.

¿Quién no recuerda esa tarea de poner en un frasco de gerber o un vaso de mole un algodón húmedo, el cual a su vez envolvía unos frijolitos? Recordarán que el objetivo era verlo germinar y admirar la magia de la vida y la naturaleza; y mientras unos pocos realmente hacían que les durara hasta que diera más frijolitos, la mayoría, terminando la tarea, lo dejaba secándose en la ventana hasta quedar como momia de Guanajuato, y al final, nuestras sacrosantas madrecitas las tiraban a la basura con todo y frasquito, mientras un nativo americano miraba a la distancia con una lágrima escurriendo por su mejilla.

El gobierno de la CDMX ha decidido negarle cualquier arbolito o macetita a toda persona que en su infancia haya descuidado a su frijolito, e incluso haya dejado secar la planta que sus papás le regalaron; al presentarse, ya sea en los viveros de Coyoacán o en el mercado de Cuemanco, se les pedirán pruebas de que son capaces de cuidar un simple frijolito germinado; si no pasan la prueba, no se les dará ni el saludo.

Según expertos, siendo así las cosas, solamente el 1% de la población podrá sembrar y cuidar arbolitos.

Mexicanos que echan su desagüe directo a ríos "piden permiso a la Madre Tierra" para seguir haciéndolo

Mucha indignación causó la construcción del NAIM aunque ya llevaba ya más de tres años, y nadie decía nada, pero de repente, miles de personitas "conscientes" se acordaron de que había lago y de que la cancelación sólo implica unos cuantos miles de millones, "cualquier mamada, si el FOBAPROA lo pagamos". Esto implicó hablar de un ecocidio, pero de lo que no se habla nunca es del que el pueblo bueno y sabio hace diariamente, al tirar su basura en la calle, tener hijos como conejos (pobrecitos, "por algo lo harán, no hay qué juzgarlos") o asentarse en lugares en donde sacan directamente su tubo de drenaje a ríos o mares o pantanos.

Pues bien, resulta y sucede que, tras la ceremonia ante la Madre Tierra del Tren Maya, miles de mexicanos ya han encontrado la manera de poder purificar esta cochina y contaminante acción del diario; han salido a donde su drenaje desemboca y le han echado Tonayán, pidiéndole "permiso y perdón", y diciéndole que si está de acuerdo, no dé ninguna señal

Desde esta redacción nos mostramos perplejos, pues han encontrado la solución ideal para contaminar pero sin contaminar. Es decir, "más vale pedir perdón que pedir permiso".

Después de estos rituales, toda esta gente ha anunciado que le van a echar harto detergente a su drenaje para que los ríos estén limpios y con aroma floral

En extinción, señores que dicen "Mano" o "Manito": Científicos

Quienes andamos treinteando, o incluso, veinteando (pero como después de los 25 o algo así) nos hemos encontrado en algún momento de nuestra vida con el Don que quiere ser "buena onda" y "bajarse a nuestro nivel" o "hablar con la chaviza", y nos habla en un tono entre fraternal y paternal, y de cuando en cuando, para referirse a nosotros, emplea la palabra o muletilla "mano", o "manito".

"Mira, mano, te voy a dar un consejo, y si quieres mientras nos vamos a tomar unas Pepsi Colas o unas Chaparritas". o "¡Quióbole, manito! ¿cómo estás?" son frasecillas que han sacado de onda a más de un joven de ciertas generaciones recientes, pues se quedan así de "ah chingá, ¿por qué "mano" y no "pie", o "dedo", o "occipucio?" pero para no romperle el corazón al Don, solamente asienten y dicen "sí" con la esperanza de que se vaya a molestar a otro lado.

Pues bien, según expertos, pues ellos dicen que son expertos, no nos consta, esta especie de "ñores" que en su momento fueron chavos y entre todos se decían "mano", están a punto de extinguirse. Ninguna organización pro-animal está haciendo algo al respecto, y llegará el momento, de acuerdo a los que saben, en que el último se habrá muerto, igual que el rinoceronte negro, y todos lo lamentaremos.

"Es imposible mantener viva a la especie, mano...qué le vamos a hacer", dijo Adegundo Menchaca, científico que, curiosamente, también es parte de este extraño phyllum humano.

De acuerdo a otros expertos, estos "señores" pronto serán remplazados por otras especies, que no dicen "mano" pero dicen cosas como "wey" o "carnalito" o "compadrito". Y lo peor no es eso. Lo peor es que estas especies, a pesar de ya serlo y quererse ver "cool" con la chaviza usando los términos mencionados, son ya señores en toda la extensión de la palabra aunque traten de ocultarlo o negarlo.

Esto no aplica a las féminas, pues varias "miembras" de generaciones actuales de chavitas, aún usan el término "mana" o "manita" de vez en cuando, lo cual significa que esto solo afectará a los hombres, es decir, será un problema de género hecho y derecho.

AMLO designa a gorgojo como secretario alimentario

Todavía no es primero de Diciembre, y ya se empieza a sentir la brisa mesiánica tropical bañando a todo el país. El presidente electo, el cabecita de algodón, el viejito chulo, todavía ni se sienta en la silla presidencial de a deveras y ya ha sido objeto de una dura crítica de parte de sus detractores, tan sólo por unos pequeños detallitos, pequeñitos, insignificantes, que, aunque quizás él no tuvo nada qué ver con ello directamente, se quiera o no, dichas cuestiones afectan a su limpia y casta reputación: 

-Mantener al ejército en las calles

-Comer langosta en vez de la ancha en una boda (es que...bueno, ustedes no entienden, austeridad no es eso, sino...este...en fin, que se confundieron con los conceptos...)

-Sergio Mayer y Belinda la que ve sapitos

-El Cuauh (no fue un dedazo de ELMO, eso es cierto, pero "voto masivo a MORENA, wee...")

-Pseudociencia y chamanismo en CONACYT

y todo lo que falte y que se destape en las primeras semanas de su flamante y nuevo mandato. Sabemos que aún no tenemos autorización de los Chairos para criticar al viejito santo (O sea, espérense a que tome posesión y ya le critican todo lo que quieran), sin embargo, no pudimos evitar reaccionar ante la última contradicción del tabasqueño, que, dicho sea de paso, ya inundó todos los diarios nacionales: quien llevará la situación alimentaria en su gabinete será un gorgojo.

Así es, y quizás haya cierta afasia por parte de los seguidores de OLMO, y jurarán y perjurarán que él nunca dijo eso, y si lo dijo, no quiso decir eso, pero, recordemos que en algún momento criticó al "frijol con gorgojo", dando a entender que los gorgojos son malos, malotes, y ahora resulta que uno de esos malos será quien tome decisiones de cómo deben alimentarse los mexicanos.

Gorgojencio López (sin parentesco con el presidente erecto, o al menos eso dice), ha anunciado que tuvo una epifanía en cuanto se entrevistó con ALMO, y decidió pasarse del helado oscuro de la fuerza al lado luminojo, y como buen gorgojo reformado, velar porque los mexicanos tengan suficiente y bueno para papear todos los días.

Expertos explican esto con un fenómeno que han dado en llamar "el efecto de la unción tabasqueña", en el cual, al perdonar MALO a cualquier priísta, futbolista o empresario, automáticamente lo convierte en un ser de luz sin mancha y sin malicia.

Otros expertos (porque todos son expertos en algo), predicen que AMLO pronto nombrará al Chapo Guzmán el nuevo secretario de salud, pues "sabe reteharto de yerbitas y chochos".

A consulta, si curarnos con medicina o con "limpias": ELMO20018

Todos sabemos que, la historia de México, se trata del "pueblo absolutamente bueno, sabio y sin mancha", vs el gobierno malo, absolutamente malote, y que, por supuesto, no hay matices, y que la democracia se trata de votar todos a mano alzada por lo que sea, sin importar que sepamos o no sepamos.

Pues bien, siguiendo el ejemplo de países avanzados en donde se ha consultado al pueblo sabio con respecto a esquemas de salud, en donde no se dejan llevar por modas o conspiranoia y están bien informados y han pedido a sus gobiernos que la homeopatía y la acupuntura sean parte de los planes básicos de salud, ALMO200048 ha decidido llevar a consulta ante todos los mexicanos si los esquemas de salud deberían seguir con la mala, fea, llena de efectos secundarios y "mafiosa" medicina que nos hace vivir más de 80 años en promedio, o regresar a la bonita y milenaria (de unos cuantos cientos de años) tradición de las "limpias", pasar huevos por la frente, y por supuesto, la herbolaria, para vivir una natural y bonita vida de 35-40 años en promedio y morirnos hasta de una gripe.

Por supuesto, que en este medio estamos totalmente de acuerdo con ello, ya que el pueblo sí sabe, es bueno, sabio, no como esos dizque expertos que nada más por que estudiaron a fondo el asunto y tienen evidencias creen que saben más al respecto, y sabemos que se tomará la bonita decisión de volver a curarnos con rituales de copal y hierbas, y quitar esa fea regulación de herbolarios y demás, para que puedan trabajar a gusto pues la certificación no hace al médico, sino la buena fe y la confianza aunque no se tenga constancia de cómo trabaja.

Bien por OLMO, y estamos ansiosos de que pronto lleve a consulta si es Tangananica o Tangananá.

"La campaña antidrogas de la UNAM es muy ñoña": Niño de 5 años.

Recientemente, la UNAM estrenó una flamante campaña para que los alumnos que consumen droga dentro del campus les hagan fuchi a los "dealers" y ya no les compren, y por lo tanto, ya no haya demanda de orégano y talquito dentro de las instalaciones.

En la cabecita de los diseñadores gráficos está un escenario ideal en el que los estudiantes, o "estudiantes", al ver los carteles, van a pensar, "sí, tienen razón, ya no me drogaré, ahora iré de misionero a África o voy a volverme padrecito"; sin embargo, este escenario ideal se viene abajo cuando los muros de la posverdad caen y llega la cruel realidad.

Esto acaba de suceder en un pumabus de la ruta 15, la cual va del Instituto de Charango y Bombo hasta la FES Ajusco; en dicho Pumabús venía uno de los diseñadores gráficos, Fercho Pósmez, con sus lentes de pasta, su camisa de leñador, sus tatuajes incluyentes y su barba poblada, quien veía orgulloso su campaña plasmada en todo el campus de CU; en eso, detrás de él, venía una señora con su hijo de 5 años, quien al ver los carteles, acertó a decir "la campaña antidrogas de mi kinder está mejor; la de la UNAM es muy ñoña"; ante esto, el pobre Fercho se quedó petrificado, pensando cómo era posible que su campaña no tuviera el impacto esperado.

En su posmoderna mente, bastaba con creer en sí mismo, y en la efectividad de su campaña, para que las cosas se dieran solitas; sin embargo, la fea realidad, enemiga acérrima de la gente "políticamente correcta" volvió a atacar; Fercho ya está considerando meter una demanda en contra de la Realidad para que deje de molestarlo a él y a sus semejantes.

"Sólo queríamos ser sus amigos", respuesta de narcomenudistas de CU ante nueva campaña

El día de hoy sucedió algo que rompió el corazón de muchas personas; nuestros reporteros rondaban por las inmediaciones de Ciudad Universitaria cuando se percataron de que muchos sujetos con el típico aspecto de "chakas" y "malandros" estaban en los accesos de CU llorando desconsoladamente, unos sentados, otros caminaban lentamente, alejándose de CU, y volteando cada cierto tiempo a ver el Campus con lágrimas en los ojos, y suspirando de nostalgia y tristeza.

Ante este poco común suceso, nuestro equipo decidió entrevistar a estos extraños sujetos, quienes incluso parecía que en cualquier momento se iban a ir a aventar en masa a las vías del metro Copilco; resultó que todos estos sujetos eran narcomenudistas quienes decidieron mejor no seguir en CU, ya que la nueva campaña contra las drogas "les rompió el corazón".

La campaña en cuestión apareció en la portada de Gaceta UNAM, y muestra la silueta de una cabeza en color amarillo, y adentro tiene una leyenda que reza "No es tu amigo. Es un narco.". De este estilo será toda la parafernalia anti drogas que circulará y se verá en todo CU los próximos días...o meses...o años...o siempre, quién sabe, y esta fue la que desató reacciones que terminaron por herir los sentimientos de unos humildes vendedores de droga.

Resulta que los alumnos, especialmente los que consumen droga, al ver la gaceta, automáticamente tuvieron una epifanía, y pensaron "si es cierto, esa amistad ya no vale la pena; voy a cortarlo y me dedicaré al estudio y a cantar en el coro de la iglesia", y de manera masiva, comenzaron a cortar de plano, o simplemente a ignorar, a los narcomenudistas.

"Vete de aquí, tú y yo no somos amigos"; "fingí todos mis viajes con la droga"; "ni me gusta el orégano", fueron algunos de los rudos comentarios que recibieron los pobres vendedores de droga por culpa de la cruel pero exitosísima campaña iniciada esta semana.

La mayoría de los narcomenudistas nos dijeron, en entrevista, que ellos en verdad querían ser amigos de "los chavos", que buscaban una amistad limpia y sincera pues en sus lugares de origen no los comprenden, y que la venta de droga era solamente un pretexto para poder tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar.

"Somos almas solitarias, sólo queríamos un poco de amor, de amistad; ahora nos la quitan; hasta les dijimos a los chavos que ya no les íbamos a dar droga, sino abrazos e íbamos a jugar a la rueda de San Miguel, y aun así, nos rechazaron", dijo uno de los narcomenudistas, visiblemente deprimido, tanto, que tuvo qué ser remitido al psicólogo para tratar su condición tan delicada.