Personas que dicen "ningún chile les embona" aceptan cualquier chile: Científicos.

Las redes sociales son el actual campo de batalla donde, no nos hagamos, desfogamos todas nuestras frustraciones contra los que no piensan como nosotros al abrigo de una pantalla: ya sea para defender lo "políticamente correcto" o lo "tradicional", nadie se las uede dar de santo de no haber nunca aplicado falacias lógicas o insultos contra alguien que no piense igual.

 

 

 

Uno de los "argumentos" más usados es la "falacia de la falsa dicotomía", esta falacia lógica que se aplica de la forma "aaaah, si estás en contra de esto, entonces quiere decir que estás a favor de (inserte extremo totalmente opuesto sin tomar en cuenta puntos medios)"; esto es muy común, y dime amable lector si tú nunca la has usado, es que eres un alien o un mentiroso compulsivo.

Pues bien, científicos han descubierto que cuando alguien "cacha" al contrario usando la falacia de la falsa dicotomía y esgrime un argumento que muestra puntos medios y matices, el cachado recurre a "la vieja confiable" de "ningún chile les embona; cuando dijeron x, no estaban de acuerdo, ahora que sucedió Y, tampoco, ¿quién los entiende?" ignorando de nuevo que existen matices, puntos medios y más de una postura posible para todos los temas habidos y por haber.

Estos mismos científicos han llegado a la conclusión de que todas las personas que se quejan de que a otros "ningún chile les embona" aceptan felizmente cualquier chile que les ensarten y generalmente son sectarios de alguna ideología o movimiento al cual siguen con una fe ciega y con una total falta de crítica, haciéndose de la vista gorda ante las fallas de su ideología y gritando y desgarrandose las vestiduras cuando se señala el más mínimo error de la ideología contraria.

Los resultados de los experimentos también han arrojado que estas personitas que aceptan cualquier chile que les venga son proclives a priorizar las creencias por sobre la evidencia, y son reacios a cambiar de opinión así se les muestre una tonelada de pruebas que avalen lo contrario a lo que creen.

Clases de Educación Física por TV serán con profe gordo sentado mientras niños juegan Fútbol: SEP. "Para no perder la costumbre", dicen.

El revuelo que ha causado el hecho de que las clases sean por televisión ha dado para mucho: noticias, memes, pujidos de quejas por parte de quienes afirman que no hay igualdad de condiciones (y tienen razón), entre otras cosas, el caso es que las clases por tele son todo un tema y más si allá en tu colonia pobre no llega la señal, o le tienes qué robar el wifi al vecino que a su vez se lo roba de la antena del C5.

 

 

Las modalidades en clases han cambiado, y la más presencial de todas, que es Educación Física, no es la excepción. Es por eso que la SEP ha decidido que, para no perder la costumbre, la clase será dada por un profe que cumple con las características de cualquiera de educación física en cualquier colonia del país: panzón, regañón, con gorra y silbato.

El formato de la clase consistirá en que dicho profe se sentará en una silla ante la cámara, mientras de mala gana pone unos ejercicios pedorros de calentamiento a los niños, y tras dos o tres minutos, los manda a jugar fútbol.

Debido a la naturaleza a distancia de las clases, dependerá de cada niño cómo le haga: unos podrán echarse la cascarita con sus hermanitos en el patio de cemento de su casa de Infonavit, otros echarán la reta en el FIFA, y otros podrán usar su futbolito de balín que se ganaron en la piñata, aunque sabemos que no faltarán los clásicos chavitos que no se les da el deporte y aprovechan, tanto en clases presenciales como por TV, y toman Educación Física como hora libre y se van a esconder al baño o andan haciéndose mensos caminando por el patio de la escuela.

Se espera que esto dé a los niños una sensación de familiaridad y no se pierdan esas bonitas costumbres de profes que son un verdadero ejemplo e imagen andante de la mismísima salud.

Anabelle visita Isla de las Muñecas; se queda atrapada en ofrenda de dulces y monedas

Hace poco, la noticia de que la verdadera "Anabelle" había desaparecido del lugar donde la tenían, causó revuelo, sobre todo en los mexicanos, que le tienen más miedo a "los espantos" que a un virus cuya existencia está mil por ciento comprobada.

Pues bien, la mona esta se escapó porque pensó que los humanos se fresearon demasiado con un encierro de algunos meses cuando ella lleva en cana décadas, dijo "ya chole" y se lanzó precisamente a México para sembrar su reino de terror entre los paisanos. 

 

Después de aterrorizar el norte haciendo ruidos y escondiendo calcetines, se lanzó a la alcaldía Xochimilco, pues se enteró de que ahí había una isla donde tenían muñecas terroríficas como ella. Esperanzada en reclutar un ejército de monas chupasangre, se apersonó en dicho islote de los canales de Xochimilco, en donde esperó imponer su personalidad y poner a las muñecas del lugar bajo sus órdenes. Sin embargo, le salió el tiro por la culata.

La mona de trapo (que por cierto, ni miedo da) fue recibida por muñecas de plástico tuertas o sin ojos, sin extremidades, o cabezas pelonas que sí dan miedo, quienes le propinaron una singular "madriza" y la amarraron a la ofrenda de los turistas para ponerla a "talonear". Recordemos que en dicha ofrenda, los turistas ponen monedas o dulces para "apaciguar" a las muñecas que, durante décadas, el dueño original del islote coleccionó.

Anabelle ahora clama justicia, pues dice que está secuestrada y que Amnistía Internacional le haga el paro, pues ella sólo quería sembrar el terror, pero no contaba con "wey, es México". Se espera que pronto las demás muñecas se pronuncien en cuanto a la cantidad del rescate, ya sea en monedas de cinco pesos o dulces.

EPN lamenta la muerte de "Francisco Toledo, alias el Changoleón"

Todos lamentamos la muerte del maestro Toledo, artífice oaxaqueño que puso muy en alto a la Verde Antequera. No sólo fue un gran artista plástico, también activista y un gran ser humano.

Grandes personalidades se han unido al luto, entre ellas, el expresidente y comediante Peña Nieto Enrique, PENE, por sus iniciales, quien expresó en su cuenta de MySpace que "es lamentable haber perdido a un grande como Toledo".

En su publicación, dijo que recordaba todo lo que aportó Toledo a la cultura mexicana, y que aprecia que haya tenido a bien colaborar con otro gran artista, Facundo, con quien tuvo ingeniosos chistoretes y cuchufletas en Televisa, y cómo no, ser toda una personalidad en Coyoacán.

Sin embargo, tras todo un discurso digno de un demagogo en la red social que ya nadie usa, apuntó, "aunque creo que ya se había muerto antes, ¿no? Es un ser increíble, ojalá pronto reviva de nuevo."

Frida Kahlo no tenía alas, confirma estudio forense

La supuesta cita dicha por la supuesta pintora y supuesta activista feminista, Frida "mi viejo me termina los cuadros" Kahlo, "Patas pa'qué las quiero, si tengo alas pa'volar", se ha hecho famosa sobre todo entre las únicas y detergentes que no conocen a Remedios Varo ni a Nahui Ollin y entre los vendedores de artesanías a los gringos que creen que la Kahlo es "la única pintora mexicana"; dicha frase se usa para sustituir a veces la de Jenni Rivera, "si por pendeja me caigo, por chingona me levanto" (y hasta la fecha, no se ha levandado del santo madrazo que se dio). Sin embargo, expertos han revelado una dura verdad que pondrá a los más fieles seguidores de la cejona a berrear como cuando se enfrentan a algo "políticamente incorrecto".

Expertos han exhumado los restos de la pintora y han encontrado que no hay evidencia de que hubiera tenido alas. Esperaban encontrarse un fósil como el del ángel de Los Simpsons, sin embargo, se encontraron un horrible esqueleto que tenía todos los huesos que los demás horribles esqueletos humanos, pero de alas...ni siquiera restos vestigiales.

"Lamentamos anunciar que Frida sí quería pies, porque, aunque tenía una condición que no se lo permitía muy bien, en algunas situaciones debía caminar. No encontramos nada que sugiriera que tuviera alas, ni siquiera tronquitos pegados a los omóplatos".

Tras esta noticia, miles de millennials se han puesto en modo negación, pues recordemos que esta época de post-verdad, valen madre las evidencias, lo que importa es lo de adentro (no, las tripas no).

SEP digitaliza los Libros de Texto Gratuito; quitan los de matemáticas porque nadie los lee

La decisión de hace algunos meses de digitalizar los libros de texto gratuitos de la SEP desde su concepción hasta los más actuales hizo que la nostalgia se apoderara de muchos mexicanos, quienes se abalanzaron a la base de datos de dicha secretaría para recordar cosas como "Paco el Chato", "Chímpete, Chámpata", "Los puercos de Nicolás Mangana", entre otros curiosos pasajes de la infancia que han hecho que las lágrimas de más de uno rueden. 

Sin embargo, la SEP se ha dado cuenta de algo: mientras los archivos más consultados de la página son los libros de Español, Ciencias Naturales y hasta Sociales (que de ciencia no tienen nada, cof cof), los archivos de los libros de matemáticas sí son consultados...pero por error o nomás por morbo, pero no más de una o dos veces al mes.

Nadie recuerda con cariño "La mamá de Beto lo mandó a comprar 20 sandías y 30 melones, y para pagar, le dio un billete de 50; ¿cuántas naranjas se pudo haber comprado con el billete?", o "Epícteto compró 20 kilos de cemento para poder cubrir un área de 5 metros cuadrados; si cada bulto de 20 kilos rinde para 1 metro cuadrado; ¿cuántos azotes le van a dar por no haber comprado suficiente cemento?". Estos problemas, así como los libros en los que se encuentran, llenos de números y con uno que otro dibujito aburrido, son no sólo los menos recordados, sino también los más odiados, pues cada uno equivale a cierto número de chanclazos por no aprenderse las tablas.

Por lo tanto, la SEP ha decidido borrarlos, al fin de cuentas, nadie los echará de menos. La decisión que ha sido tomada, comenta el titular de la secretaría, ahorrará la sorprendente cantidad de 500kb de memoria en el servidor.

Se espera que nadie proteste, y que al contrario, hagan una petición en Change.org para que la SEP reciba el premio nobel de la paz.

Tesista cumple más de 150 años de no poder comprobar su hipótesis

Karl "Carlitos" Marx es un estudiante que ya está hasta la madre de serlo. A cada rato, sus amigos y familiares le preguntan "¿Y pa cuando te titulas?", cosa que le molesta, pues no entiende si es una indirecta para que ya se ponga a chambear en algo más de profesionistas, o que sus amigos le presumen que ellos ya terminaron la carrera desde hace mucho, de hecho, los que la iniciaron junto con él ya están muertos.

Lo que pasa con el buen Karlangas es que, como muchos estudiantes en cierto punto de su tesis, ya se hizo bolas y no le halla ni pies ni cabeza a su tema de investigación. El problema es que ya tiene más de 150 años y no puede comprobar su hipótesis.

Karl sí tiene el deseo de acabar, de poder tener su título y que su flamante barba luzca en la foto de ovalito del pergamino que le van a dar, pero por otra parte, y a pesar de que sus asesores ya se lo han dicho hasta el cansancio, él, a como dé lugar, quiere comprobar que su hipótesis es cierta, no admite que nomás es inviable e incompatible con la naturaleza humana en cuanto a la aplicación de un sistema económico nacido de una idea idealista muy idiota.

"En serio, Karl, mira, te pasamos en el exámen profesional si con toda la evidencia que ya tienes admites que tu hipótesis es inviable, total, lo valioso serían tus conclusiones", es lo que a veces le dicen sus sinodales, pero él se monta en su macho y dice que es posible una "utopía proletaria".

"Lo que pasa es que lo que quiero lograr sí funciona, pero pues es que...el sistema, el capitalismo, esteee...pues...los del poder no dejan, por eso es que no he podido comprobar que funciona, pero de que funciona, funciona", es el pretexto que siempre pone cuando le preguntan por qué tantas veces se ha intentado y ha terminado en catástrofes como gorgojo sin frijol, largas filas para conseguir comida, y una burocracia ineficiente basada en un partido perpetuo.

Algunos amigos cercanos a Marx comentan que, para empezar, le tomó tanto tiempo terminar su carrera porque no entraba a clases por andar en marchas y fumando mota, y aunque ya tiene todos sus créditos, la verdad es que le dedica poco tiempo a su investigación aunque según él se las sabe de todas todas, sobre todo en las pedas.

Chairos no van a Burgos, España, "porque hay burgueses".

Se acercan las vacaciones de Semana Santa, y aunque haya quienes lo nieguen, son fechas que nos unen a casi todos por igual en el arte de buscar donde vacacionar, sobre todo si es playita, "pueblo mágico" o ya de perdis un parque acuático sobrepoblado dentro de la ciudad.

Existe un reino homínido que se caracteriza por gritar consignas, por ser muy buenos para detectar fallas en el sistema pero no para generar propuestas concretas, y ellos no son la excepción. Los ejemplares de Chairus Mamertus sp. suelen también planear sus vacaciones de Semana Santa, generalmente aplicando ciertas técnicas de viaje tales como "mochilazo" o caza de viajes baratos para estudiantes, los cuales se anuncian en postes de Ciudad Universitaria y consisten en viaje en un autobús que vio mejores tiempos allá por 1991, "hospedaje" en casas de campaña o en el mismo autobús, o si bien les va, en un hostal con dormitorios comunales.

Dichos viajes se hacen bajo el pretexto de "convivir con la naturaleza" o "visitar nuestro México desconocido", aunque en realidad el viaje es para chupar y fumar mota a gusto en lugares que ya se han vuelto chairos, tales como Mazunte, Sayulita, las Islas Marietas o Tepoztlán, o si son chairos de dinero, algún país sudamericano como Perú o Chile, o ya de plano una visita a las Europas, en donde procuran evitar, siempre, un lugar específico de España: Burgos.

Esta ciudad, ubicada al norte de la península ibérica, es una de las más bellas, contando con atractivos tales como la catedral de Burgos, de estilo gótico, y un impresionante paisaje lleno de tejados rojos, capaz de maravillar a casi cualquiera...casi.

Nuestro equipo se dio a la tarea de entrevistar a ejemplares de esta subespecie humana, y se les preguntó qué lugares NO visitarían: la mayoría dijo que Estados Unidos, pero todos, absolutamente coincidieron en que jamás, nunca de los NUNCAS, visitarían Burgos, España, pues "es una ciudad llena de burgueses".

Cuando tratamos de aclararles que burgués, en el caso de esa ciudad, es el gentilicio que se les da a sus habitantes y no tiene nada qué ver con ideologías políticas o económicas, se tapaban los oídos y gritaban "¡Lalalalala, no oigo, no oigo, muera el capitalismo burgués, lalalalala, lalalalala!"

Así que, como servicio a la comunidad, y si quiere evitar encontrarse con ellos, viaje a Burgos, España. Les aseguramos que la municipalidad de Burgos, esa bella ciudad, no nos paga ni un céntimo por promocionarla (se oye tintineo de monedas al fondo).

Manuel Felguérez consigue oootra beca del FONCA; "Qué suerte tengo", afirma.

El artista mexicano oriundo de Zacatecas, Manuel Felguérez, recibió una super inesperada sorpresa, algo que jura y perjura que no se esperaba: le dieron una beca del FONCA.

El artífice nacido en 1928 logró ganarles la beca a cientos de chavitos recién egresados de carreras de artes y afines; dichos chavitos deberán seguir subsistiendo con atún, agua de la llave y de vez en cuando vino de cajita y quesos con palillo que coman de las inauguraciones que cazan para poder comer, mientras el famoso artista creador de algunas de las esculturas que adornan las zonas desérticas de CU y sirven para dar cierta intimidad a asaltos y fajes, se encuentra decidiendo cómo le hará para poder llevar la cuenta de esta nueva beca y las otras 20 que ya tiene al mismo tiempo.

"Este...esto no me lo esperaba, supongo que es la suerte", nos dijo Felguérez en entrevista, con una cara de sorpresa nada actuada. "Creo que metí los papeles por error y bueno...fue un error muy afortunado, jejejeje...este...ya me voy", dijo, mientras se dirigía a hacer su más reciente pieza ayudado por sus chalanes que le chambean por un sandwich de jamón.