Personas que dicen "ningún chile les embona" aceptan cualquier chile: Científicos.

Las redes sociales son el actual campo de batalla donde, no nos hagamos, desfogamos todas nuestras frustraciones contra los que no piensan como nosotros al abrigo de una pantalla: ya sea para defender lo "políticamente correcto" o lo "tradicional", nadie se las uede dar de santo de no haber nunca aplicado falacias lógicas o insultos contra alguien que no piense igual.

 

 

 

Uno de los "argumentos" más usados es la "falacia de la falsa dicotomía", esta falacia lógica que se aplica de la forma "aaaah, si estás en contra de esto, entonces quiere decir que estás a favor de (inserte extremo totalmente opuesto sin tomar en cuenta puntos medios)"; esto es muy común, y dime amable lector si tú nunca la has usado, es que eres un alien o un mentiroso compulsivo.

Pues bien, científicos han descubierto que cuando alguien "cacha" al contrario usando la falacia de la falsa dicotomía y esgrime un argumento que muestra puntos medios y matices, el cachado recurre a "la vieja confiable" de "ningún chile les embona; cuando dijeron x, no estaban de acuerdo, ahora que sucedió Y, tampoco, ¿quién los entiende?" ignorando de nuevo que existen matices, puntos medios y más de una postura posible para todos los temas habidos y por haber.

Estos mismos científicos han llegado a la conclusión de que todas las personas que se quejan de que a otros "ningún chile les embona" aceptan felizmente cualquier chile que les ensarten y generalmente son sectarios de alguna ideología o movimiento al cual siguen con una fe ciega y con una total falta de crítica, haciéndose de la vista gorda ante las fallas de su ideología y gritando y desgarrandose las vestiduras cuando se señala el más mínimo error de la ideología contraria.

Los resultados de los experimentos también han arrojado que estas personitas que aceptan cualquier chile que les venga son proclives a priorizar las creencias por sobre la evidencia, y son reacios a cambiar de opinión así se les muestre una tonelada de pruebas que avalen lo contrario a lo que creen.

EPN lamenta la muerte de Mario Molina, "Cantinflas"

Varias muertes nos han tomado por sorpresa este 2020, y no podía ser menos con la de Mario Molina, tan triste como inesperada; el prestigioso nóbel mexicano, pionero de la investigación en el calentamiento global, falleció también casi justo cuando los apoyos para investigación científica (en forma de fideocomiso) fueron sentenciados a muerte.

 

 

Personalidades en general han lamentado su fallecimiento, pero no podía faltar que Lord Peña bebé, a pesar de ya no ser presidente, externara sus condolencias hacia la muerte de tan grande figura que, si tuviéramos otra cultura, mucha gente lo vería como ejemplo a seguir.

En un "Tuit" en su MySpace (sí, así les dice a las publicaciones de MySpace, tuits, igual que las jefas les dicen "Nintendos" a las consolas), expresó lo siguiente:

"Con profunda pena lamento la muerte del señor Molina, acompañando en su dolor a su familia, para la cual deseo una pronta resignación. Descanse en paz, Mario Molina, "Cantinflas", que creí que ya se había muerto hace tiempo, pero parece que esta es la buena; un gran hombre que nos alegró durante incontables sábados con las repeticiones de todas sus películas. Y como diría él mismo, en "El Bombero Atómico", "Ahí madreeee!".

La publicación se ha recibido...pues milagrosamente ha sido recibida, porque ya casi nadie consulta Myspace. Esta es una exclusiva de nosotros, su medio favorito de desinformación y cotorreo, dejando constancia de que, a pesar de no estar ya en el cargo, Lord Peña sigue deleitándonos con chascarrillos y cuchufletas ingeniosas.

Por su parte, ELMO, al respecto de la muerte del ing. Molina, ha externado: "ji era tan lijto, ¿por qué je murió? ¿no que mucha jienjia? ejo no jirve para nada, mejor el beijbol"

Anonymous ya no usará Loquendo en sus videos: fans enloquecen

2020 ha estado lleno de sorpresas y ha sido una montaña rusa de emociones sumamente inesperadas: desde el posible inicio de la tercera guerra mundial hasta el Coronavirus, todo ha sido incertidumbre, pánico y Tik Tok en el caso de los morros mecos que no gustan de Facebook y otras redes "para rucos". Y la más reciente es el regreso del cuate que salía en la película esa donde vendían vendas, o sea la esa que se llama Vendetta o algo así, y que se dedica a hackear cuentas de facebook para ver nudes y cosas así. Estamos hablando, efectivamente, de Anonymous, el que lucha contra el capitalismo con una máscara de plástico hecha en serie por el capitalismo.

El revuelo es que ya dijo que se cuiden todos, pues va a "liberar" secretos del Vaticano (tierra natal de Vatman), de Trump, e incluso, de México, secretos tan secretos...que ya todo mundo lo sabe, o al menos los infiere, y ya sabemos la historia: habla de secretos secretosos, y a la mera hora, ni cambia al mundo ni nada, pues "ya lo sabíamos"...

Lo que sí va a cambiar en esta reciente intervención es que ya anunció, con bombo y platillo, que ya no usará Loquendo para sus videos, lo cual ha puesto a los fanseses muy tristes, pues ya lo habían asociado a esa imagen.

Así es, tristemente, los fanes de Anomalus o como se llame, ya no podrán escuchar el típico "jajajajajaequisdéequisdé equisdé hijosdeputa, lol" con la voz monótona de "Jorge", el simulador por default de Loquendo.

Es otra de las desgracias que trae este 2020 que parece cada vez más empeñado en destruirnos o por lo menos, hacer que nos caguemos en los calzones.

Gatell pide prestada aplanadora a "La Mafia del Poder" para aplanar la curva

El docto y dedicado Doctor (lo decimos en serio, tiene una chambota encima) López-Gatell, dentro de su lucha por informar a la información, ha decidido no quedarse en ello e ir más allá: su objetivo es aplanar la curva.

Dado que "aplanar la curva" es algo metafórico, pues se refiere al comportamiento estadístico de contagios y su crecimiento exponencial, entonces el doctor Gatell también necesita algo metafórico.

En entrevista, nos narró que tras estar piense y piense cómo hacerle, se acordó de un spot de su sacrosanto jefe, es decir, aquel en el que se referían a "La Mafia del Poder" como una "aplanadora". Y tras investigar, pensó que sería buena idea hacer uso de esa virtud de la "mafia", pues, como comentamos en una nota anterior, esa aplanadora ha dado décadas de servicio, y se puede ver reflejado en miles de colonias en el país que cuentan con calles aplanadas aunque estén llenas de baches, pero eso sí, más o menos planitas.

Haciendo de lado su orgullo, y dado que es prioridad y necesidad nacional, el Peña Nieto morenista (pues todas dicen que está bien guapo, pero en versión chaira), decidió ir a la casa de la mafia y pedirles prestada "tantito" su aplanadora, a lo cual, la mafia accedió, no sin antes decirle que le hiciera cambio de aceite y que prende pumpeándole dos veces y soltándole.

El Dr. Gatell ya tiene la solución, ahora sólo falta encontrar (metafóricamente), la curva, nomás...

James Cameron se ofrece a "aplanar la curva" así como "subió la barra"

En estos tiempos de COVID-19, "aplanar la curva" es prioridad. Esto es lo que los medios y los estadistas insisten que tiene qué hacerse, todo derivado, claro, de acciones concretas, para que esta curva estadística baje y los contagios se limiten, y con el tiempo, el virus desaparezca o se contenga.

Pues bien, no todas las capas llevan héroe: el director de cine James Cameron, que conocemos de éxitos tales como Titanic y Titanic con aliens azules, se ofreció, él mismo, a "aplanar la curva". Hasta ahora, científicos y autoridades están perplejos pues se preguntan cómo logrará tal hazaña; se le preguntó si fomentaría acciones de limpieza, desinfección y quedarse en casa para evitar contagios, pero él se limitó a contestar: "No...sólo aplanaré la curva...literalmente".

El director ha compartido en sus redes sociales que ya está buscando la curva en el fondo del mar, al igual que hizo cuando "subió la barra" (de estándares) para que la gente en el mundo fuera más inteligente y selectiva y no viera reality shows babosos como el de Honey-Boo Boo y su pelea contra Cartman.

"Si pude subir la barra, será facilísimo aplanar la curva. Mi equipo ya está preparando un sumergible, con el cual iremos a buscar la curva en el fondo del mar, y una vez ahí, le colocaremos pesos de metal para que jamás vuelva a subir, y quede perfectamente plana", dijo, con mucha seriedad.

Desde aquí, le deseamos mucho éxito a James, y esperemos que, en cuanto tenga éxito, el COVID desaparezca como por arte de magia (del poder).

NASA lanza misión a Correos de México, el mayor agujero negro en el Universo

Hace poco causó algo de sorpresa la primera fotografía de un agujero negro, fenómeno astronómico que siempre ha fascinado a científicos; sin embargo, recientemente su atención se ha centrado en otro enorme y más poderoso agujero negro que se encuentra nada más y nada menos que en la Tierra, y no solo eso...¡en suelo mexicano!

De acuerdo a científicos que han sido testigos de este singular fenómeno, por increíble que parezca, tiene miles de entradas repartidas por todo el territorio, las cuales llevan a quién sabe donde, pero algo es seguro: mucho de lo que entra ahí, desaparece para siempre.

Es por eso que la NASA ha desarrollado una peligrosa misión a este vórtice espacio-temporal que devora, si bien, no todo, sí al menos aquello de mayor valor o fragilidad. Dicha misión se planea realizar desde un avión de correos de Estados Unidos, y llegar a una de las principales bocas de Correos de México, o sea, la aduana del aeropuerto internacional Benito Juárez.

Una vez dentro, los valientes astronautas se internarán en la "zona del silencio", área misteriosa en la que, todo paquete que cuenta con rastreo internacional, misteriosamente deja de emitir señales, a veces por unos días, a veces por semanas, y a veces para siempre; ahí dentro, tratarán de determinar qué misteriosas fuerzas retienen o desaparecen los paquetes, o a qué factores tan agresivos son tan sometidos que, si consiguen salir, llegan aplastados o rotos.

Según los científicos de la ciencia, también planean desvelar otros misterios misteriosos tales como el por qué el índice de desaparición es directamente proporcional al valor monetario o coleccionable del envío, o si en verdad en esa zona oscura, la dilatación espacio tiempo es tal, que los empleados de correos sienten que pasan horas mientras fuera pasan semanas o meses.

La misión se hará con un mecate amarrado al extremo del exterior de la aduana, y otro a la cintura de cada astronauta, esto para poder medir las fuerzas que imperan dentro del agujero negro y en caso dado, que el astronauta en peligro jale el mecatito para que entre todos lo saquen de ahí sin mayor problema.

Detractores de la misión afirman que en cualquier momento los astronautas pueden acabar con un estatus de "Perdido" en la web de correos de México.

Pan de muerto sobrante será guardado para próximo año: Supermercados.

De todos es sabido que los dos días anteriores, el consumo de pan de muerto es tal, que este cotiza en Wall Street, siendo sus acciones objeto de mucha especulación por parte de los especuleros. Así mismo, si uno se lanza al súper o a la panadería el mero día 2 de Noviembre, verá que los bolillos, donas y medallas, han sido desplazados por puro pan de muerto al estilo Forrest Gump y Bubba: Pan de muerto con azúcar, pan de muerto con chocolate, pan de muerto con nata, pan de muerto con esas madres verdes y rojas de la rosca de reyes, y la lista crece y crece.

Es tal la cantidad de pan de muerto que se observa, que cualquiera piensa, "¿neta se lo van a acabar?"

La realidad, de acuerdo a expertos, es que NO. Entonces, ¿qué pasa con todo ese pan de muerto que sobra? ¿Se sigue vendiendo? ¿Se da a los pobres? ¿Se entrega como parte de los programas sociales de #ELMO20048?

De acuerdo a dueños y socios de supermercados y anexas, ellos son conscientes de lo "verde" y abrazan árboles, entonces el reciclaje es lo suyo; es por eso que su solución consiste en reciclarlos para el año que viene.

"Nuestros maestros panaderos agregan a la masa un compuesto de Permatrago y dos partes de Padalustro, sustancias que actúan como conservadores naturales y así el pan puede durar suavecito y rico otro año más; eso no nos preocupa, así nuestras bodegas lo conservarán bien, pues son un lugar fresco y seco", comentó Walencio Martencio, dueño de famosa cadena de supers.

Aseguraron que lo mismo pasa con las roscas de reyes y esos panes raros que sólo nuestros abuelitos conocen pero nadie se come.

Agua de río mezclada con mar, dañina para la salud; agua de la ciudad, más saludable: expertos.

Todo joven idealista ha soñado con no tener vasos vacíos con agua de la ciudad, y beber agua de río mezclada con mar, especialmente los jóvenes chairos que cantan esta alegre tonada en las pedas.

Esta rola que es de cajón en fiestas chairas, así como es de cajón la de "llegando a la fiesta, te veo besándote con otro (¡Qué poca madre!)" en las fiestas fresonas, y ya entrados en las aguas locas, los jóvenes con conciencia social sacan sus mejores gorgoritos para corear "por eso aprovecho esta nocheee!"...

Pues para todos ellos tenemos malas noticias: de acuerdo a pruebas de laboratorio, se ha descubierto que el agua de río mezclada con mar es sumamente dañina para la salud, pues las altas concentraciones de sales pueden dañar órganos como los riñones, y causar heridas y quemaduras en el aparato digestivo.

Además, descubrieron que el agua de la ciudad, que está ya procesada, fluorada y baja en sodio, es relativamente más saludable, aunque en algunas zonas tenga bichitos, pero increíblemente, estos fortalecen las defensas y generan más anticuerpos.

Miles de jóvenes (y chavorrucos) idealistas que usan morral de colores han respondido a esto, diciendo que es un complot de las multinacionales para obligarlos a ser parte de un sistema sistemático que sistematiza sus pensamientos; se espera que marchen para que, al final, la post-verdad sea la que tenga la razón.

"El baseball cura el cáncer, el SIDA, la roña y el Chancro": Científicos Morenistas

Nuestro viejito chulo y sabio no deja de sorprendernos, y más sorpresa ahora cuando decidió invertir más en el baseball que en el sector Salud, viéndose ya desde hace algunos meses, afectados ciertos rubros como los medicamentos controlados para el cáncer, la leucemia, y otros males crónicos y de carácter terminal de no ser tratados a tiempo.

Se sabe que no todo es lo que parece, y que aunque las cosas se ve que empeoran, en realidad no es así, pues según Otros Datos, las cosas están en realidad mejorando, y las decisiones que toma nuestro cabecita de algodón siempre son por algo, aunque los ignorantes que no saben de política y que no publican cosas de política a diestra y siniestra en redes sociales lo sigan criticando: la de cuarta, digo, la 4T sigue pa'lante, camaradas.

Pues bien, el viejito chulo e infalible ha tomado esa decisión pues, de acuerdo a su equipo de cientificos...sociales, jugar baseball o irle a cualquier equipo de baseball cura prácticamente todo mal, y es por eso que ha decidido "baseballizar" todo el país, haciendo que el Rey de los Deportes reemplace al soccer como deporte nacional. De acuerdo a los expertos...sociales, el primo del primo de un amigo les dijo que el Baseball tiene propiedades únicas que previenen males tales como el cáncer, las enfermedades cardíacas, la leucemia, entre otras, y que incluso es un tratamiento muy efectivo: de acuerdo a una anécdota que no es de primera mano, pero la fuente es la más confiable pues es la clásica de "a mí me funcionó", un señor que ya no podía ni moverse se curó de leucemia avanzada tan sólo después de un par de "jonrones" y de, por supuesto, jurarle lealtad a AMLO chulo. Tras eso, se sintio como un jovenzuelo de 15 años, y la leucemia se le olvidó.

Desde este medio queremos felicitar al cabecita de cotonete por tan acertada decisión. No podemos esperar a ver cómo reasigna los recursos de Ciencia y Tecnología, disciplinas fifís, capitalistas y de blancos malos, al desarrollo del arte urbano, el cual es la verdadera solución a todos los problemas.

El Húngaro Loco abre agencia de autos en la CDMX

Ante el desabasto de gasolina (que no es desabasto, AMLO dixit), han salido toneladas de memes y el mame no se ha hecho esperar: desde los exagerados paranóicos que ven esto como un apocalipsis que durará para siempre, hasta quienes alaban ciegamente la decisión hasta llegar al punto de decir "por tí, mi pejito, soy capaz de no comer un mes para que se arreglen las cosas"; los dos lados del espectro (que ignoran los puntos medios) están presentes en este divertido suceso que de una forma u otra nos llega al corazón.

En fin, que ante la aparente desgracia que no es desgracia, hay quienes han encontrado oportunidades en todo ello; por ejemplo, un niño genio llamado Rafael Gorgoritos está desarrollando adaptaciones para que autos puedan funcionar con alcohol y otros combustibles no tan convencionales, y fabricantes o vendedores de autos poco comunes buscan hacer su agosto ante la situación vigente.

Un claro ejemplo es Valclav Ceaucescu, mejor conocido como "El Húngaro Loco", quien acaba de abrir su local de autos europeos por la zona de Venta de Carpio, Estado de México. Es nuestro ejemplo de superación personal del día de hoy en su gustada sección "los amigos de Poseso", logrando en su primer día varias ventas de automóviles de bajo costo y gran ahorro de combustible provenientes de países que incluso ya no existen.

Tal es el caso del "Mukha", vehículo automotor biplaza que puede recorrer 300 hectáreas con tan sólo un bidón de keroseno, siempre y cuando se ponga en la H y se le empuje unos 500 metros. Los precios de los pequeños autos oscilan entre los 10,000 y los 50,000 kópecs (que vienen siendo como 300 pesos) y el buen Valclav ofrece otras formas de pago tales como en especie, ya sea con cerdos o con leche de lobo de la que se bebe en Siberia.

Ya los clientes abarrotan su negocio, y aunque los mexicanos que venden al lado lo acusan de "competencia desleal", no han podido igualar sus grandes ofertas.

Tina Turner abrirá plantas de metano en México: "es mejor que la gasolina" afirma

Ante el desabasto de gasolina que se vive en algunos lugares del país, casualmente en lugares rumoreados como de huachicoleros, no se han hecho esperar las compras de pánico ni las especulaciones, a pesar de que se dice que el desabasto será "momentáneo" mientras se estabiliza la situación. Y ante esta misma, hay quienes no ven un problema, sino una oportunidad para sobresalir.

Es por eso que Tina Turner,  cantante y actriz, ha anunciado que abrirá unas plantas de metano en México, en donde venderá derivados de dicho gas y hará conversiones a vehículos para que funcionen con el mismo en vez de gasolina. Asegura que su industria no tendrá problemas de desabasto o "huachicoleo" pues es más difícil contrabandear con el gas que con la gasolina, además de ser más barato y provenir de una fuente de energía renovable.

La "Tía", como la llaman algunos, ya está en pláticas con criadores de cerdos de La Piedad, Michoacán, para montar unas estiercoleras gigantescas en las que los cochis, alimentados con muchos machiwis, producirán la caquita necesaria para ser transformada en metano y sacar no sólo combustible para vehículos sino también energía eléctrica que piensa vender a CFE para sacar otra lanita.

Asegura que sus estaciones de combustible serán de vanguardia cyberpunk y que además de efectivo y tarjetas de crédito, se aceptarán como formas de pago duelos a muerte en los cuales "dos hombres entran, sólo uno sale".

Cárcel para reyes magos que den juguetes de pilas sin pilas: DIF

Una escena clásica en día de Reyes (Y en Navidad para los niños que se creen gringos) es que abren emocionados sus mega juguetotes envueltotes con un papelote, el cual resulta ser el tan ansiado y deseado Max Steel retortijones intestinales que habla y se le encienden los ojos de rojo o el carrote de control remoto que hace piruetas en los comerciales de canal 5, o para los niños de menos lana o que sus papás compraron todo de última hora la super autopista de carritos de carreras que tiene falsos contactos, o el trenecito de pilas. El chavito bien emocionado,cualquiera que sea el caso, abre la caja y saca el juguete con todos sus accesorios tan sólo para encontrarse con un terrorífico mensaje impreso: "REQUIERE 10 BATERÍAS TAMAÑO "D" (NO INCLUÍDAS). NO USE DE LAS ROCKET PORQUE SE CHORREAN".

¿Quién no pasó por esto? ver que el super juguetote sea de tienda o de tianguis no hace nada si no es con sendas pilotas, las cuales los reyes se olvidaron (o no quisieron) incluir en el "pack" juguetil. Lo siguiente es que el escuincle le pide al papá que le compre unas pilas y aquel, pensando en que el juguete ya le salió en 1000 lanas y el paquete de 2 pilas cuesta $200, responde "eeeh es que está cerrada la tienda mijo, luego te las compro" y al chamaco no le queda otra que jugarlo sin pilas todo aburrido, ignorando que hay otro mensaje en la caja que dice "NO SE JUEGUE SIN PILAS O SE PUEDE DAÑAR EL MECANISMO", y si tiene suerte, podrá ver encendido el juguete solamente una o dos veces en toda su vida útil...si es que tiene suerte.

Según psicólogos psicológicos, esto genera grandes traumas en los niños y es por eso que autoridades del DIF ya advirtieron a los reyes magos que, si van a comprar un juguete de pilas y no piensan incluir estas, mejor compren algo que no las necesite o si no serán encarcelados hasta por 36 horas en los separos de su comandancia favorita.

Expertos en economía informal aseguran que esta medida desplomará las ventas de juguetes de pilas en los tianguis de última hora, tales como robots que se mueven y tienen hartas lucecitas, muñecas que hablan, "Tetris" y perritos con rueditas.

FBI contrata a "detectives facebookeros" que "resolvieron" caso Moreno Valle

Gran conmoción y división causó el helicopterazo del 24 de diciembre en el que fallecieron los dos ex gobernadores de Puebla, no sólo por el accidente en sí, sino por las reacciones desatadas sobre todo en redes sociales, donde, por un lado, se culpaba a AMLO por el suceso, tachándolo de magnicida y no sé qué otras cosas, y por otro, quienes afirman que fue un "autoatentado", un "teatrito" pues dentro de poco ambos tendrían auditoría. No hay qué ser un genio para decir que cualquiera de las dos afirmaciones es muy pendeja si no está sustentada con pruebas contundentes. 

Sin embargo, héroes anónimos del facebook que no tienen otra cosa mejor qué hacer, ya han resuelto el enigma gracias a sus dotes detectivescas al analizar fotografías y ponerles textos en Paint, así como llegar a conclusiones taaan lógicas como "si no vimos los cuerpos, eso es señal inequívoca de que están en una isla del Caribe tomándose un coco con vodka mientras se ríen de los mexicanos".

Con esto el caso está más que resuelto, y por lo tanto, fueron más chingones que los mismos investigadores forenses y peritos que ya ven el caso y a pesar de todos sus estudios y preparación, no han podido llegar a las mismas conclusiones que los detectives de Facebook; es por eso que el FBI ha decidido contratar en chinga a estos héroes anónimos de abdómen basto y gorro de aluminio y correr de una vez por todas a sus detectives que tienen qué hacer investigación de campo para llegar a dos o tres conclusiones tras mucho tiempo de trabajo.

Nuestro equipo de expertos en uñas enterradas también quiere ser parte del FBI, por lo tanto, aquí les dejamos algunos escenarios posibles sacados de nuestras retorcidas mentes:

-Si en realidad fue un teatro montado, son muy pendejos para montar teatros porque hubieran puesto cuerpos de hule espuma aunque sea.

-Si en sexenios anteriores las investigaciones eran hechas por el gobierno corrupto que sembraba u ocultaba evidencia, ahora al estar en manos del gobierno bueno e incorruptible, quiere decir que cualquier cosa que salga en la investigación será la puritita verdad. Así que si dicen "sí eran los Morenos Valles, y sí fue accidente", hay dos opciones: o creerles o, decepcionados, voltearse en su contra o tratar de idear una maroma para justificar toda la conspiranoia.

-Si se hubieran mostrado cuerpos calcinados, habrían dicho que esos no eran los cuerpos. Si se hubieran mostrado cuerpos donde se apreciaran facciones claras, dirían que son muñecos hechos por el PRIANRD; si se muestran análisis de ADN, van a decir que son falseados. En conclusión, la investigación tendría qué estar hecha "a modo" de complacer a los conspiranóicos, no en busca de lo que en verdad sucedió.

Descubren planeta que también tiene pizza; ya no vale la pena conservar este

Varias compañías que se dicen conscientes con respecto al medio ambiente han lanzado campañas con sus propios productos, por ejemplo, "cuidemos la Tierra, es el único planeta con pizza/palomitas/moronga", esto para hacer conciencia de que, si queremos seguir tragando lo que más nos gusta, debemos cuidar nuestro mundo.

Pero científicos de la NASA han descubierto un planeta a 10 años luz el cual está denominado como HDE-2445-b, en el cual detectaron trazas de queso mozzarella, peperoni, puré de tomate y glutamato monosódico, lo cual solamente puede indicar una cosa: pizza. El hallazgo también incluyó trazas de palomitas, tacos al pastor, cerveza, entre otras cosas deliciosas, por lo cual ya no somos la única civilización del universo en contar con dichas delicias culinarias.

La consecuencia del descubrimiento es que la humanidad se replantee su lugar en el Cosmos: de haber otros lugares con la misma comida, ¿tons pa qué conservar esto, al fin que en el planeta Corcolito hay más?

Tras conocer esto, millones de personas han dejado de ser "eco-friendly" y ya están usando de nuevo popotes y unicel, pues total, "si aquí se acaba, allá hay más"

Mexicanos que echan su desagüe directo a ríos "piden permiso a la Madre Tierra" para seguir haciéndolo

Mucha indignación causó la construcción del NAIM aunque ya llevaba ya más de tres años, y nadie decía nada, pero de repente, miles de personitas "conscientes" se acordaron de que había lago y de que la cancelación sólo implica unos cuantos miles de millones, "cualquier mamada, si el FOBAPROA lo pagamos". Esto implicó hablar de un ecocidio, pero de lo que no se habla nunca es del que el pueblo bueno y sabio hace diariamente, al tirar su basura en la calle, tener hijos como conejos (pobrecitos, "por algo lo harán, no hay qué juzgarlos") o asentarse en lugares en donde sacan directamente su tubo de drenaje a ríos o mares o pantanos.

Pues bien, resulta y sucede que, tras la ceremonia ante la Madre Tierra del Tren Maya, miles de mexicanos ya han encontrado la manera de poder purificar esta cochina y contaminante acción del diario; han salido a donde su drenaje desemboca y le han echado Tonayán, pidiéndole "permiso y perdón", y diciéndole que si está de acuerdo, no dé ninguna señal

Desde esta redacción nos mostramos perplejos, pues han encontrado la solución ideal para contaminar pero sin contaminar. Es decir, "más vale pedir perdón que pedir permiso".

Después de estos rituales, toda esta gente ha anunciado que le van a echar harto detergente a su drenaje para que los ríos estén limpios y con aroma floral

"Rolas de Ha-Ash son el mejor sustituto para el limón" Científicos

Los precios de las frutas y verduras cada vez suben más y más, y lo peor es que no se vislumbra en el horizonte una mejora al respecto. Ni con la transformación de cuarta se espera que los precios se estabilicen por lo menos.

Sin embargo la ciencia científica ya descubrió un sustituto para el limón, sí, ese cítrico que los mexicanos usamos para todo hasta para el yogurth y el pastel de tres leches. De acuerdo a los descubrimientos de un grupo de expertos, existe algo más agrio y ácido y que hace hacer gestos peores que con un limón.

"Encontramos algo que tiene la fuerza de mil limones y que por lo tanto hay que usarlo en dósis muy pequeñas. Se trata nada más y nada menos que de las canciones de Ha-Ash, las cuales están tan llenas de amargura y de letras tan agrias y tan resentidas que hacen que el limón más agrio sepa a miel de maple" afirmó Albertencio Einsteinalez, científico especializado en cítricos.

Según los expertos, basta con poner la comida unos segundos junto a cualquier bocina de la que emane cualquier rola de Ha-Ash y con eso es posible ahorrarse mucho dinero en limones. Es importante no pasarse porque si no quedará tan amargo que será venenoso para el organismo.

P rameada, mejor opción que K invertida: Expertos

Ha dado mucho de qué hablar que la famosa "K" invertida que ayudaría a mejorar el servicio del Sistema Cutzamala. Todos sabemos que el gobierno es absolutamente malvado, y el pueblo absolutamente bueno, y por lo tanto, no tiene nada qué ver el hecho de que seamos muchos ya en el país o en el Valle de México, no influye para nada en la calidad o constancia del servicio de agua, porque somos buenos y sobre todo, "semos pueblo".

Como la tal "K" invertida no sirvió para un caramba, expertos han saltado a decir que en algún momento lo advirtieron pero que el gobierno no hizo caso. Estos señores de batas blancas, lentes y abundantes barbas, afirman que ellos hicieron proyectos para poner una "T" de cobre, o una "P" de...Protestante, pero que la mejor opción, y la que está probada científicamente, es la "P" rameada.

Los científicos explicaron que es una tubería en forma de P con múltiples ramificaciones para mejorar el flujo de agua hacia los diversos puntos de la Ciudad. Pero que la "K" invertida era patente de un cuate del gobierno en turno, y por eso la prefirieron.

"Se los advertimos, pero no nos hicieron caso", dijo Esteban Jauquin, eminente aguólogo que estudia el agua.

Se espera que la "K" sea vendida por el gobierno a la chava que grita "Se compran (respiro) colchones (respiro) estufas (respiro) refrigeradores (respiro) tambores (respiro) o algo de fierro viejo que vendaaan!"

AMLO impulsará celular 100% hecho en México: el Ñongatario

Ante la desbandada de inversionistas tras la posible cancelación del NAIM en Texcoco, MALO ha declarado que no hay bronca, pues en su gobierno comenzará un gran impulso de negocios y tecnología local para ser autosuficientes, exportar un friego y consumir solo lo Hecho en México.

Para comenzar, dijo que se comenzará a invertir en la industria alimentaria local: maíz natural sin nada de químicos (y como todo es química en el universo, entonces será maíz de a mentis), con harto Chulel, alimentos producidos aquí en exceso para que todos tengamos las panzas llenas, y claro, tecnología local, orgánica y gluten-free.

Dado que la comunicación es sumamente importante, ELMO ha decidido que seamos la punta de lanza en Latinoamérica en cuanto a dispositivos móviles se refiere, y es por eso que comenzó a impulsar la producción de un teléfono 100% mexicano, que todos los componentes electrónicos y demás piezas se fabriquen en nuestro suelo, y que, con el tiempo, se exporten y además invadan todo el mundo, entrando a competir con gigantes como Samsung, Xiaomi, Sony y Apple.

En una conferencia de prensa, ALMO mostró el prototipo de El Ñongatario, llamado así porque en lengua tabasqueña eso significa "eficiente", y es la idea tras el aparato. El presidente electo mostró orgulloso el teléfono color negro, de 30cm de largo y un ligero peso de 1.2kg, con teclas de goma que se iluminan por detrás, una moderna pantalla de matriz de puntos color verde que muestra quién llama, así como SMS's; el teléfono, además, puede reproducir diferentes melodías al sonar, tales como "La Cucaracha", "El Jarabe Tapatío", entre otros, y que, gracias a su gran capacidad de 512kb de memoria interna, puede descargar otros tonos cotorros (enviando tonopeje al #344) para mayor disfrute del usuario.

El innovador teléfono operará en la banda GSM, y podrá recargarse con tarjetas Telcel.

El futuro mandatario anunció que, de seguir así, quizás en un futuro no muy lejano, quizás unos 10 años, México produzca teléfonos con pantalla...¡a colores! que tengan cámaras con la fabulosa resolución de 3mpx, y que, con el tiempo, hasta a internet se puedan conectar.

Se espera que los fabulosos teléfonos tengan un precio que todo mundo pueda pagar, digamos, unos 100 vales de racionamiento, perdón, 100 pesitos como precio base.

En extinción, señores que dicen "Mano" o "Manito": Científicos

Quienes andamos treinteando, o incluso, veinteando (pero como después de los 25 o algo así) nos hemos encontrado en algún momento de nuestra vida con el Don que quiere ser "buena onda" y "bajarse a nuestro nivel" o "hablar con la chaviza", y nos habla en un tono entre fraternal y paternal, y de cuando en cuando, para referirse a nosotros, emplea la palabra o muletilla "mano", o "manito".

"Mira, mano, te voy a dar un consejo, y si quieres mientras nos vamos a tomar unas Pepsi Colas o unas Chaparritas". o "¡Quióbole, manito! ¿cómo estás?" son frasecillas que han sacado de onda a más de un joven de ciertas generaciones recientes, pues se quedan así de "ah chingá, ¿por qué "mano" y no "pie", o "dedo", o "occipucio?" pero para no romperle el corazón al Don, solamente asienten y dicen "sí" con la esperanza de que se vaya a molestar a otro lado.

Pues bien, según expertos, pues ellos dicen que son expertos, no nos consta, esta especie de "ñores" que en su momento fueron chavos y entre todos se decían "mano", están a punto de extinguirse. Ninguna organización pro-animal está haciendo algo al respecto, y llegará el momento, de acuerdo a los que saben, en que el último se habrá muerto, igual que el rinoceronte negro, y todos lo lamentaremos.

"Es imposible mantener viva a la especie, mano...qué le vamos a hacer", dijo Adegundo Menchaca, científico que, curiosamente, también es parte de este extraño phyllum humano.

De acuerdo a otros expertos, estos "señores" pronto serán remplazados por otras especies, que no dicen "mano" pero dicen cosas como "wey" o "carnalito" o "compadrito". Y lo peor no es eso. Lo peor es que estas especies, a pesar de ya serlo y quererse ver "cool" con la chaviza usando los términos mencionados, son ya señores en toda la extensión de la palabra aunque traten de ocultarlo o negarlo.

Esto no aplica a las féminas, pues varias "miembras" de generaciones actuales de chavitas, aún usan el término "mana" o "manita" de vez en cuando, lo cual significa que esto solo afectará a los hombres, es decir, será un problema de género hecho y derecho.

Habitantes de Iztapalapa se mudarán a Marte: "Ahí sí hay agua", dicen.

Una gran sorpresa causó la sonda Mars Express tras detectar, mediante radar sobre el polo sur de Marte, agua líquida, más concretamente un lago que al parecer no se congela gracias a las sales naturales que hay en los sedimentos de dicho lecho de agua.

La sorpresa ha corrido como pólvora, y ha llegado a oídos de iztapalapenses..iztapaleños...bueno, los habitantes de Iztapalapa, municipio o alcaldía o ya no se sabe, en el que no conocen el agua ni en pinturita, y si les llega, suele ser de riñón.

Pues bien, todos los habitantes ya han decidido que harán sus maletas y se irán al vecino planeta rojo en cuanto les sea posible. Llenos de júbilo, han ido a la Merced a comprar cubetas, también a "Jom Dipot" a comprar tinacos, y los más duchos en el arte del Dos de Bastos, ya están haciendo una estrategia para "pedir prestada" una nave a la AEXA, o sea, a la Agencia Espacial Mexicana, organismo que no sirve para nada y que ahora por lo menos servirá para que miles de oriundos de los alrededores del Cerro de la Estrella puedan llegar a Marte y tener por fin agüita, agüita agüita agüita...¡Ay, estoy bien menso!.

El Gobierno de la CDMX y el federal ya les han advertido que en cuanto pisen la nave, perderán la ciudadanía mexicana; sin embargo, los habitantes de Iztapalapa afirman que no les importa, con tal de tener agua; dicen que no les importa regresar a México cantando "Los Marcianos llegaron ya".

 Se les preguntó a varios futuros emigrantes que si extrañarían su tierra y sus barrios, a lo que contestaron que no, porque, viéndolo bien, Iztapalapa se parece un buen a Marte: hay tolvaneras, todo está seco, y no hay servicios básicos.