AMLO dona su rancho para alojar a los pobres, y dar ejemplo a la ONU

Recientemente, ELMO causó revuelo en la ONU al sugerir que los millonarios donen parte de su riqueza para ayudar a los más pobres, cosa que causó que los chairos lo alabasen como se merece, es decir, como un genio que sabe de lo que habla y que tiene perfecta idea de lo que dice, y además,que es sumamente coherente.

 

Para rematar y hacer un "drop mic", MALO anunció el día de hoy que, en honor a la coherencia, y para dar el ejemplo a esos fifís, ha donado su rancho "La Chingada" para que se demuela todo y se hagan departamentos de interés social y vivienda digna para alojar a personas necesitadas, que no pagarán ni un peso por vivir ahí, ni servicios ni nada, y lo que es aún mejor, les pagarán por vivir ahí.

"Pa que vean que pongo el ejemplo, joy cojerente y que ji yo puedo, ejoj millonarioj también, ji quijieran, pero luego no quieren", dijo en su acostumbrado galimatías mañanero.

También adelantó que está en pláticas para que todo Palacio Nacional sea reconvertido, de igual manera, en palomar, digo, complejo de viviendas "dignas" para alojar aún a más pobres, pues "no puede haber gobierno con edifijiotej y pueblo pobre"; agregó que está desarrollando un plan para que las oficinas de gobierno utilicen el mínimo de espacio posible para sus empleados y que, en lo que sobrará, también vivan personas que no tienen dónde vivir, y que, de igual manera que en su rancho, se les pagará por morar dentro.

De igual forma, y para seguir dando con el mazo de la justicia social, dijo que posiblemente aplicará también la de acomodar familias de escasos recursos en casas particulares, en donde "sobren" habitaciones, por ejemplo, dijo que no es justo que alguien tenga un "estudio" en su casa, pues aparte de ser algo fifí, no es de primera necesidad y es un desperdicio de espacio.

Alcalde de Apatzingán niega vínculos con el "Tal Iván".

Apatzingán no deja de ser fuente de noticias un tanto "curiositas", como el que alguien haya robado el supertraje de José y María, y Morelos y Pavón (nos imaginamos que eran tan pobres que se lo rolaban los cuatro cada uno un día a la semana) y encima se lo haya llevado puesto, y hace casi 20 años, que el entonces alcalde de la localidad saliera a aclarar que ellos no tenían nada qué ver en el atentado terrorista contra el World Trade Center el 11/S porque "eran Guadalupanos, no terroristas".

Pues bien, ahora, como si no fuera suficiente y debido a los recientes y lamentables sucesos en Afganistán tras la retirada de EU, el actual edil de la población michoacana salió a declarar que ellos no tienen nada qué ver, y que, sobre todo, ni siquiera conocen a ese "Tal Iván".

 

 

"No pos yo no sé por qué andan diciendo que Apatzingán y quién sabe qué, si nosotros semos católicos; esas imágenes de la tele ni siquiera son de acá, yo nunca he visto a esos señores barbones y de vestido, bueno sí hay dos pero ps son los loquitos y teporochitos del pueblo que duermen en la plaza", declaró el alcalde en conferencia de prensa. 

También aclaró que ellos respetan profundamente a las mujeres, que en ningún momento les han pedido que se tapen...bueno, nomás tantito, y eso los viejitos; que son puras difamaciones y que pondrá una demanda en la FGR por andar diciendo chismes en contra de ellos.

Cuando un reportero le aclaró que no, que de lo que se habla es de la toma de Kabul por parte de los Talibanes en AFGANISTÁN, medio oriente, el alcalde dijo, "bueno, nomás por si acaso, o sea yo nomás me curo en salú, qué tal que salgan con que siempre sí", haciendo las manos como Clavillazo.

Six Flags México quiebra tras anuncio de Aztlán, el nuevo parque en Chapultepec

Si no vives bajo una piedra, sabrás que hace tiempo la famosa Feria de Chapultepec Mágico cerró sus puertas tras unos lamentables incidentes, y no, no hablamos de los baños tapados o la Montaña Infinitum que corría a la misma velocidad de tu modem, o sea, de repente se paraba, se reseteaba, en fin...y que el gobierno actual, bueno y jabio, ha decidido, al más puro estilo Chavista (o sea, del Chavo), "e'propiar" la propiedad y construir un parque que, según los proponentes, opacaría sin duda a los mismísimos Disney World y Disneyland; estamos hablando de Aztlán, el paraíso de diversión popular.

 

 

Pues ni bien pasaron 5 minutos del anuncio de apertura y los bonitos renders hechos en Paint, toda la banda mexicalpeña brincó de júbilo y emoción tras la gran noticia; se registraron incidentes tales como personas levantándose y, con una mano en el pecho, cantando la Internacional Socialista, niños botando sus tablets y celulares y preguntando a sus papaseses que cuándo los iban a llevar a la nueva tierra prometida, Aztlán, meca de la mexicanidad.

Todo este gran suceso causó también que, personas que estaban en famoso parque de diversiones al sur de la Ciudad de México, es decir, en Six Flags, antes Reino Aventura, se reunieran jubilosas en el estacionamiento, dando la espalda a las horrorosas y malvadas atracciones capitalistas pues ahora sí ya se fomentaría la auténtica diversión mexicana, popular y gluten free.

"Es un sueño hecho realidad, ya no podía soportar el sufrimiento de tener qué subirme a atracciones gringoides y hechas con sangre de mis hermanos indígenas, la verdad esos gritos que daba sobre el Superman o el Kilahuea eran gritos de desesperación, de rabia y de rencor contra el imperialismo...gracias ELMO santo", comentó uno de los conversos afuera del acceso a Six Flags sobre avenida Picacho Ajusco; testimonios parecidos fueron recogidos en la zona, en donde, de repente, el parque de las seis banderas quedó desierto, y como consecuencia, la malvada empresa estadounidense decidió retirarse del país.

Aunque no han iniciado las obras para la construcción del parque, ya miles de familias mexicanas se encuentran haciendo fila afuera de la otrora feria de Chapultepec Mágico, esperando el día en que abran Aztlán, y entonando canciones en náhuatl.

Chairo que protestaba contra el RENAUT, dispuesto a darle hasta NIP de su beca a Padrón de telefonía Móvil

El tema del Padrón de usuarios de telefonía móvil, aprobado por senadores, ha sido la comidilla de estas últimas horas, tanto así que se han suscitado cuestionamientos a, por ejemplo, si un rata usa un teléfono indebidamente o suplanta la identidad de alguien, ¿ahí qué procede?

En fin, que muchos seguidores y correligionarios de la cuatroté han calificado la medida como excelsa, libre de todo error, y absolutamente necesaria, esto a pesar de las críticas a las cuales califican como "cacayacas de los conservadores, nomás"; ejemplo de esto es Ernesto Chaires Huevara, chairo promedio beneficiado por una beca por...quién sabe qué...pero que recibe beneficios de ELMO, y que en su momento ha realizado actos que reflejan su nivel de coherencia, por ejemplo, protestó contra el FOBAPROA pero luego andaba contando sus centavitos de la beca para comprar "cachitos" para la "rifa del avión", se rasgaba las vestiduras por el aeropuerto en Texcoco por cuestiones "ecológicas" pero le valió que no se promovieran las energías limpias, entre otras cosas.

 

 

El buen Ernesto, durante la administración de Felipe "Borolas" Calderón de Bacacho, fue uno de los que dijeron que el RENAUT, un registro que en su momento pretendía ser un padrón (no un padrote, sino algo peor, PADRÓN) de usuarios de telefonía móvil, era un atentado contra los derechos humanos y la privacidad de los ciudadanos, y una clara intención de instaurar un "Big Brother" fascista (cómo les mama esa palabra); pues ahora, y en otro gran acto de coherencia, ha decidido apoyar la decisión tomada por el gobierno de la cuatroté pues "es algo infalible para abatir la inseguridad", y ya está juntando todos sus documentos y hasta se lavó las manos para que le tomen bien sus huellas digitales.

"Estoy incluso dispuesto a no fumar mota por unos días para que no afecte a la lectura de mi iris", dijo, contento, con una carita de esperanza mirando al horizonte, diciendo que este es como la esperanza, que ya se ve ahí a lo lejos...no quisimos decirle que el horizonte, por más que corras o camines, siempre estará a la misma distancia, pues lo vimos demasiado ilusionado.

Un tal "Malgado Sacedonio" intenta registro tras negativa de INE a "El Toro"

Tras el fallo del INE, y de las veladas amenazas de Salgado Macedonio a dicho instituto, se registró un hecho por demás curioso para las próximas elecciones en el estado de...bueno, en el estado de confusión en el que se dejó todo tras esta polémica decisión. 

 

 

 

"El Toro", como se hace llamar el político que ha sido acusado recientemente de abuso sexual, se retiró mascullando quién sabe qué cosas y pidió no ser molestado; curiosamente, un ratito después llegó a las oficinas del INE un sujeto que dijo ser candidato independiente y que, precisamente, quería registrarse para la ahora vacante de Salgado; el personal que se encarga de registrar a los candidatos declaró ante nuestros reporteros que dicho sujeto pareció sospechoso, pues se parecía enormemente a Salgado Macedonio, pero llevaba unos lentes gruesos sin micas, era muy narizón, su nariz sumamente rara como de caucho, y tenía unos bigotes rizados que parecían desentonar con el resto de su rostro.

Cuando le preguntaron cómo se llamaba, él les dijo "eeeh...soy el señor Bolainas y...vengo de un lugar muy lejano...ah no, esteee...soy...me llamo...Sal...Cal...no, este...Malgado Sacedonio (sí, eso es), y quiero ser candidato aprovechando que el honorable "Toro" ha dejado el puesto libre, que aun no puedo creer como un hombre de su integridad haya sido depuesto de esa forma tan terrible".

Los funcionarios le pidieron documentos que apoyaran su identidad, pero al dar evasivas y no mostrar ni siquiera una licencia de esas de broma, se retiró, y al igual que Macedonio, iba mascullando quién sabe qué cosas mientras se alejaba.

Hasta el momento, los funcionarios siguen confundidos pero confían en que fue sólo un loquito al que se le pasaron las cucharadas y tuvo esa graciosa ocurrencia.

Tras muerte de Cepillín, AMLO hereda título de "Payasito de la Tele"

Triste noticia que sorprendió el día de hoy a muchos mexicanos fue sin duda la muerte de Ricardo González Gutiérrez, nombre verdadero del querido e inolvidable Cepillín, el "Payasito de la tele" a causa de complicaciones derivadas de una hospitalización. El creador de "La feria de Cepillín" y "La fiebre de Cepillín" ya se llevó tara tara su guitarra, y otros instrumentos, al más allá para entretener a Papá Dios, causando la envidia de Leito Que Paique, payaso aleluyo que no le llega ni a los talones.

 

 

Pero no significa que su esencia, o su influencia, vayan a desaparecer de este mundo, para nada. Resulta que hizo un testamento extra antes de morir mientras se encontraba en el hospital, en el cual heredaba su título de "Payasito de la tele" a famoso político mexicano que, si ya leíste el título, adivinaste de quién se trata: ELMO.

Así es, el viejito chulo, infalible, y mesías de Macuspana, heredó el legado dejado por el payasito regiomontano que originalmente fue dentista, y esto es un honor ganado a pulso gracias a sus cuchufletas y dicharachos sobre todo durante la mañanera, así como su gran actuación como imitador de La Chimoltrufia, pues como dice una cosa dice otra.

MALO recibió el título nobiliario prometiendo meter aún más la pata para seguir entreteniendo al pueblo mexicano junto con su coro de fans que hacen graciosas maromas y le aplauden como foquitas sin cuestionarlo siquiera. Eso sí, dijo que no se iba a maquillar pues "no lo tomarían en jerio".

AMLO llama "ridículo" a Trump por acusar fraude y robo en elección

Las elecciones en EUA están más inciertas y cerradas que nunca: por momentos parece que el Trump canoso le está ganando al Trump anaranjado, y por momentos parece que este último puede repuntar y darle vuelta; el caso es que, hablando de éste, no es sorpresa ni novedad saber que siempre ha sido alguien berrinchudo que, si no es a su modo la situación, entonces le están jugando chueco o hay un "compló" en su contra.

 

 

Total, que Trompi Trompín Trompetín ya salió a decir que "les quieren robar la elección" y que si él no gana, es clara señal de que fue fraude y mano negra, claro, sin evidencias pero ya sabemos que así se las gasta el engendro de Biff Tannen a la hora de alegar.

Pues bien, diversas reacciones ha sucitado esta reacción, entre ellas, la de nuestro viejito macuspano único y diferente, o sea, ELMO, quien ha calificado a Trump de inmaduro, de mal perdedor y de ridículo, pues es inconcebible que alguien se ponga a decir que una elección está amañada y es fraudulenta sólo por que no le favorece.

"Ej un viejo ridículo; nomáj falta que quiera bloquear una avenida y pedir voto por voto, cajilla por cajilla...hay qué tener quien jabe qué en el jerebro para penjar ají", dijo el mesiás tabasqueño, mientras por alguna extraña razón, su lengua salía corriedo hacia quién sabe donde.

Desde aquí no nos queda más que confirmar nuestro apoyo a las palabras de OLMO, ejemplo de coherencia y estoicismo.

Personas que dicen "ningún chile les embona" aceptan cualquier chile: Científicos.

Las redes sociales son el actual campo de batalla donde, no nos hagamos, desfogamos todas nuestras frustraciones contra los que no piensan como nosotros al abrigo de una pantalla: ya sea para defender lo "políticamente correcto" o lo "tradicional", nadie se las uede dar de santo de no haber nunca aplicado falacias lógicas o insultos contra alguien que no piense igual.

 

 

 

Uno de los "argumentos" más usados es la "falacia de la falsa dicotomía", esta falacia lógica que se aplica de la forma "aaaah, si estás en contra de esto, entonces quiere decir que estás a favor de (inserte extremo totalmente opuesto sin tomar en cuenta puntos medios)"; esto es muy común, y dime amable lector si tú nunca la has usado, es que eres un alien o un mentiroso compulsivo.

Pues bien, científicos han descubierto que cuando alguien "cacha" al contrario usando la falacia de la falsa dicotomía y esgrime un argumento que muestra puntos medios y matices, el cachado recurre a "la vieja confiable" de "ningún chile les embona; cuando dijeron x, no estaban de acuerdo, ahora que sucedió Y, tampoco, ¿quién los entiende?" ignorando de nuevo que existen matices, puntos medios y más de una postura posible para todos los temas habidos y por haber.

Estos mismos científicos han llegado a la conclusión de que todas las personas que se quejan de que a otros "ningún chile les embona" aceptan felizmente cualquier chile que les ensarten y generalmente son sectarios de alguna ideología o movimiento al cual siguen con una fe ciega y con una total falta de crítica, haciéndose de la vista gorda ante las fallas de su ideología y gritando y desgarrandose las vestiduras cuando se señala el más mínimo error de la ideología contraria.

Los resultados de los experimentos también han arrojado que estas personitas que aceptan cualquier chile que les venga son proclives a priorizar las creencias por sobre la evidencia, y son reacios a cambiar de opinión así se les muestre una tonelada de pruebas que avalen lo contrario a lo que creen.

España ofrecerá disculpas si México le devuelve el Parque España de La Condesa

Es un hecho: ELMO se preocupa mucho, muchísimo por nosotros, y es por eso que ha enviado a su sacrosanta señora, doña Müller, a que recorra el mundo para que le regresen a México lo que es suyo, sobre todo tesoros históricos que los malos, malotes europeos, se llevaron, es decir, piezas que son algo así como las gemas del infinito de Thanos, o las esferas del Dragón, que si uno las junta, poderes maravillosos se desatan. 

 

 

Pero eso no es lo más importante: doña AMLA va en una misión aun más crítica, la cual es exigir que ciertos poderes europeos nos pidan disculpas, pues por su culpa estamos acomplejaditos y traumaditos y no podemos seguir adelante, y mágicamente al pedirnos disculpas, las pirámides renacerán, los pajaritos volarán por los aires, se nos saldrá todo el ADN que no sea nativo y volveremos a hablar Náhuatl, además de que volveremos a esa edad de oro de las culturas prehispánicas, donde todo era paz, perfección, salud y respeto.

Resulta que ya dona ELMA está en negociaciones previas con los reyes de España para que se hinquen ante OLMO y le supliquen perdón llorando por lo que hicieron unos que vinieron hace más de medio milenio que ni siquiera eran españoles como tal pues España aún no existía y con eso podamos ser el país nuevo y sano que deberíamos ser; pero claro, no será de a gratis, pues el Rey de España ya puso una condición que, quizás, es justa y coherente.

Don Carlos V, creo que así se llama, aparte de que hace chocolates, exigió que les sea devuelto un famoso parque que se encuentra en la colonia Condesa de la CDMX, es decir, el famoso Parque España, y entonces sí, ofrece todas las disculpas que quieran.

La señora del mesías de Macuspana ya dijo que ps a ver qué le dice su viejo, pero que está medio dificil porque ni Estafeta ni DHL aceptarían enviar un paquete de esas dimensiones y peso, pero que igual y por SEPOMEX sale más baratito.

Mientras, otros países también han dicho que sí se disculpan o devuelven patrimonio a México siempre que se haga cambalache: por ejemplo, Holanda aceptó devolver los calzones de Nezahualcóyotl si se les devuelven sus famosos helados, Canadá aceptó devolver los coprolitos de Cuauhtémoc si les devolvemos sus zapaterías, y China aceptó devolver el copyright del Himno Nacional, del logo del IMSS y de la Virgen de Guadalupe si les devolvemos el Reloj Chino y los juegos de mesa Damas Chinas y Palillos Chinos, así como a los restos del "Chino" Herrera, actor contemporáneo de Cantinflas.

Por lo visto, no será fácil que se obtengan disculpas o bienes, pero ps la doñita le está haciendo la lucha.

Six Flags patenta casas de campaña voladoras como nueva atracción

Todo se ha juntado en tiempo de pandemia: ELMO en el poder, recortes a rubros que al gobierno deben parecerles "burgueses" e "irrelevantes", y una oposición conformada por tus tíos jubilados o de lana que no tienen nada mejor qué hacer y que se organizaron para poner unas casitas de campaña en el zócalo para que MALO renuncie (suerte con eso). Pues todo ha sido risas y ridículo sobre todo en estos últimos días, en los que LOMA utilizó sus poderes mesiánico-matildianos para que las casitas de campaña volaran por los aires ante la mirada atónita de los integrantes de FRENAA que acusaron a AMOL de brujo y amenazaron con quemarlo en la hoguera por practicar las artes oscuras.

 

 

El caso es que siempre hay quienes ven el vaso medio vacío, y otros medio lleno, y es el caso de Six Flags, que vio una oportunidad en medio de la crisis, y decidió comprar esas fabulosas casas de campaña para su magnánima reapertura cuando pase la pandemia, anunciándolas como la super nueva atracción del famoso parque de diversiones del Ajusco, Six Flags México.

Los directivos del parque anunciaron que recrearán todo el escenario, será una atracción que al principio contará con una especie de "casa de la risa" en forma de palacio Nacional, con chavos que trabajan ahí que traerán puestas unas máscaras de AMLO y repetirán peroratas y dicharachos al por mayor, mientras todo permanece igual o peor alrededor; tras esa breve introducción, nuestros protagonistas llegarán a los jueguitos en forma de casas de campaña, en donde no tendrán de dónde agarrarse mas que de unas endebles correas de tela de juir como las que se utilizan en esos implementos de campismo, y ora sí, con harto viento, las casitas volarán por los aires con todo y gente adentro.

Se espera que esta atracción sea la delicia de las nuevas generaciones, comprometidas con la situación actual y enamoradas de la política (aunque esta sea un mierdero y realmente no produzca nada).

Mientras, ya anunciaron que la atracción contará con Flash Pass para evitar colas innecesarias, pues ya será suficiente con las colas que habrá qué hacer para el racionamiento socialista que la cuatroté prepara para dentro de poco.

EPN lamenta la muerte de Mario Molina, "Cantinflas"

Varias muertes nos han tomado por sorpresa este 2020, y no podía ser menos con la de Mario Molina, tan triste como inesperada; el prestigioso nóbel mexicano, pionero de la investigación en el calentamiento global, falleció también casi justo cuando los apoyos para investigación científica (en forma de fideocomiso) fueron sentenciados a muerte.

 

 

Personalidades en general han lamentado su fallecimiento, pero no podía faltar que Lord Peña bebé, a pesar de ya no ser presidente, externara sus condolencias hacia la muerte de tan grande figura que, si tuviéramos otra cultura, mucha gente lo vería como ejemplo a seguir.

En un "Tuit" en su MySpace (sí, así les dice a las publicaciones de MySpace, tuits, igual que las jefas les dicen "Nintendos" a las consolas), expresó lo siguiente:

"Con profunda pena lamento la muerte del señor Molina, acompañando en su dolor a su familia, para la cual deseo una pronta resignación. Descanse en paz, Mario Molina, "Cantinflas", que creí que ya se había muerto hace tiempo, pero parece que esta es la buena; un gran hombre que nos alegró durante incontables sábados con las repeticiones de todas sus películas. Y como diría él mismo, en "El Bombero Atómico", "Ahí madreeee!".

La publicación se ha recibido...pues milagrosamente ha sido recibida, porque ya casi nadie consulta Myspace. Esta es una exclusiva de nosotros, su medio favorito de desinformación y cotorreo, dejando constancia de que, a pesar de no estar ya en el cargo, Lord Peña sigue deleitándonos con chascarrillos y cuchufletas ingeniosas.

Por su parte, ELMO, al respecto de la muerte del ing. Molina, ha externado: "ji era tan lijto, ¿por qué je murió? ¿no que mucha jienjia? ejo no jirve para nada, mejor el beijbol"

AMLO sería juzgado, pues ya fue ex-presidente (legítimo) por dos períodos

Sigue el mame con la consulta que se aprobó como recurso legal para poder juzgar a ex presidentes, algo super relevante que resolvería todos los problemas de México, devolviéndonos a una edad de oro libre de corrupción, de dinero malvado, de bienes materiales, de tecnología y de todas esas malvadas cosas que nos impiden ser felices, felices, felices.

 

 

 Pues bien, el viejito chulo cabeza de pañal llenito de caquita ha descubierto un "tecnicismo"  y ya hizo "tssssssssss" como bistec en sartén, pues puede que se haya ensartado solito; según fuentes muy confiables, su plan ahora es mejor seguir hablando del avión presidencial y hacer una segunda rifa, esto para tratar de parar la imparable bola de nieve que ya echó a andar, pues todos los chairos ya se metieron al baño de sus casas y sólo se oyen gemidos (se llevaron harto papel de baño y cremita) pues al parecer esto les produce placer "sepsual" y ahora no pararán (de apoyar...bueno, de masturbarse pensando en ELMO tampoco) hasta que vean a los ex presidentes quemados en leña verde...incluso piensan aplicar la "inquisitoria", esto es, desenterrar los restos de expresidentes muertos, juzgarlos y darles de azotes como se hacía por allá en los años del Santo Oficio.

Entonces, dado que esto va que vuela para ser un hecho, MALO ya se puso a pensar en las implicaciones del asunto y piensa aplicar la "vieja confiable" del revisionismo histórico, que claro, dependiendo de quien lo aplique, puede ser malvado revisionismo o "buscar la verdad histórica"; ¿por qué? Pues, porque, si no nos falla la memoria, por allá del 2006 el viejito santo de Macuspana agarró y se puso una banda presidencial e hizo su "toma de protesta" en el Zócalo como "presidente legítimo", cargo que ocupó alrededor de 12 añotes.

Si bien durante ese período de tiempo no se vio envuelto en escándalos de corrupción (él no es corrupto, podrá ser torpe, lento, anticuado, obsoleto, incompetente, corrupto, pero nunca una estrella de porno) tampoco se tienen registradas sus acciones o labores como "presidente legítimo", es más...no se tiene registro de que haya hecho...no sé...algo...y es por esto que se le podría juzgar.

Dentro del proceso legal del juicio, se podría pedir que LOMA muestre evidencia que deje constancia de los grandes logros que tuvo durante sus dos primeros períodos como presidente de México, y de donde se estuvo financiando su "gobierno"; si bien lo segundo se sabe que fue de aportaciones que hubieran rendido más frutos si se hubiera echado el dinero al excusado, lo primero no queda claro...¿con qué cara un presidente que no logró nada en 12 años pide juicio para otros?

Al notar esto, ya miles de chairos se han puesto en calentamiento para unas bonitas maromas de alto grado de dificultad, preparando argumentos tales como "bueno, es que fue una presidencia simbólica", "no soy tan wey como para creer que realmente fue presidente...o sea sí lo fue en mi corazón, pero...no fue...o sea sí fue pero no fue" "es que yo no soy un pinche materialista como tú, a mí me enseñaron a pensar con el corazón, y en mi alma, él es y será siempre mi picador, digo, mi presi", "está bien, ya, equis, no pensamos igual, es inutil tratar de convencerte", entre otros bonitos vericuetos mentales que ya se están inventando.

Se espera que de todas maneras AMOL salga inmune, pues ya sabemos, "no importa qué se hace, sino quién lo hace", para determinar si algo es bueno o malo.

AMLO dará a escoger entre el premio de la rifa y...La Caja, a "ganador"

La comidilla de los medios y de la gente en general este día ha sido nada más y nada menos que el Magno Sorteo del Avión que no va a rifar un avión y cuyos "cachitos" los acabaron pagando los mismos que los organizaron. Resulta y sucede que MALO ya aplicó la misma de Darth Vader con Lando Calrissian cuando le dijo, "he alterado el trato, ruegue por que no lo altere aún más", pues, para darle más vueltas, ha decidido poner otra opción para que no se lleven la lana que se ha arrejuntado, y así conservar el avión, el labión, y el dinero.

 

 

 

ELMO estuvo planeando realizar una ceremonia de premiación al más puro estilo de la "queteasfixia" de Chabuelo, pues dará la opción de llevarse el dinero...o lo que hay dentro de una misteriosa caja llena de signos de interrogación.

LOMA no ha revelado el contenido de la misteriosa caja, pero asegura que "colmará de felicidad no sólo al ganador, sino a todo el pueblo bueno y jabio", pues contiene algo más importante que el dinero. Expertos han asegurado que probablemente contenga amor, honestidad o una de esas cosas que no se pueden medir y que son una medida abstracta y subjetiva dependiendo de quien la ejerza o lo diga.

Esto ha causado que los chairos que compraron su cachito hicieran una pequeña mueca, pero aun así siguieran apoyando nerviosamente a su mesías para no quedar en ridículo, pero en el fondo piensan que igual y les toca "la cochinada" como en el famoso programa de Chabelo que otrora llenaba de Muebles Troncosos las casas de los mexicanos.

Ratero extranjero descubre que diciendo "YO", puede entrar a cualquier casa de México

Hoy, la policía amaneció absorta pues descubrieron que un ratero extranjero "hackeó" el infalible sistema de seguridad que casi todos los mexicanos utilizamos para evitar que cualquiera se meta a nuestra casa; los cuerpos de seguridad aún no entienden cómo es que pudo burlar esa lógica engranada como una impronta en nuestra raza de bronce, 

 

 

Tampoco lo pueden creer los miles de mexicanos que ya han leído la nota y ahora, especialmente los rateros locales, ponen cara de Hank Scorpio y dicen "¡cómo no se me ocurrió antes!" pues era como una especie de código de honor no explícito entre habitantes de tierra azteca, el cual se respetaba como si estuviera dentro de nuestro mismo ADN.

Pues resulta que Pouleanne Dackasse (sí, se llama igual que el juego de mesa pedorro que venden en el supermercado que NADIE quiere y NADIE sabe cómo jugar pero todos regalan como regalo de última hora), ladrón francés, descubrió que casi toda la gente en el país le abre la puerta a todo aquel que diga "Yo" cuando preguntan "¿quién es?"; por su poco dominio del español, pensó que era como una especie de contraseña o código secreto, y decidió ponerlo en práctica después de haber perfeccionado su pronunciación. 

 

 

                                                Este juego NADIE lo quiere pero todos lo regalan en los cumpleaños cuando hacen compras de última hora
 

Resulta que logró robar cientos de casas en donde le abrieron sin oponer resistencia, además de quedarse pasmados no porque los estuviera robando, sino porque no podían creer que alguien hubiera "hackeado el sistema". A la fecha, se sabe de él por las notas que ha dejado en las escenas del crimen, pero sigue prófugo.

Las autoridades han recomendado que la gente se asegure primero de quién es el que toca, que den su nombre de pila aunque sea, pero es algo que choca con la naturaleza mexicana misma, pues la gente aún no lo asimila. Han tratado de hacer ensayos pero simplemente el decir "yo" cuando preguntan "¿quién?" es como el respirar, algo engranado en nuestro sistema autónomo que quizás tome siglos para purgar de nuestra cultura; mientras, los rateros locales ya se han puesto las pilas y han perfeccionado sus técnicas para decir "yo", disparándose los robos en un 300%.

Clases de Educación Física por TV serán con profe gordo sentado mientras niños juegan Fútbol: SEP. "Para no perder la costumbre", dicen.

El revuelo que ha causado el hecho de que las clases sean por televisión ha dado para mucho: noticias, memes, pujidos de quejas por parte de quienes afirman que no hay igualdad de condiciones (y tienen razón), entre otras cosas, el caso es que las clases por tele son todo un tema y más si allá en tu colonia pobre no llega la señal, o le tienes qué robar el wifi al vecino que a su vez se lo roba de la antena del C5.

 

 

Las modalidades en clases han cambiado, y la más presencial de todas, que es Educación Física, no es la excepción. Es por eso que la SEP ha decidido que, para no perder la costumbre, la clase será dada por un profe que cumple con las características de cualquiera de educación física en cualquier colonia del país: panzón, regañón, con gorra y silbato.

El formato de la clase consistirá en que dicho profe se sentará en una silla ante la cámara, mientras de mala gana pone unos ejercicios pedorros de calentamiento a los niños, y tras dos o tres minutos, los manda a jugar fútbol.

Debido a la naturaleza a distancia de las clases, dependerá de cada niño cómo le haga: unos podrán echarse la cascarita con sus hermanitos en el patio de cemento de su casa de Infonavit, otros echarán la reta en el FIFA, y otros podrán usar su futbolito de balín que se ganaron en la piñata, aunque sabemos que no faltarán los clásicos chavitos que no se les da el deporte y aprovechan, tanto en clases presenciales como por TV, y toman Educación Física como hora libre y se van a esconder al baño o andan haciéndose mensos caminando por el patio de la escuela.

Se espera que esto dé a los niños una sensación de familiaridad y no se pierdan esas bonitas costumbres de profes que son un verdadero ejemplo e imagen andante de la mismísima salud.

ALMO propone la Pendestroika, una reforma económica, tras aplicarse la vacuna rusa

Tras el anuncio del tío Putin de que ellos ya tenían una vacuna contra el Coronavairus, el mundo no pudo menos que llenarse de alegría y armar un jolgorio, echar los tapabocas al vuelo y celebrar teniendo contacto con todos sus fluídos corporales posibles. 

Y esto incluye a los mandatarios, tales como el viejito chulo cabecita de pañal, ELMO, quien dijo "ya ven, pa que tanta preocupajion, por ejo no me ponia cubrebocaj porque ya jabía que loj camaradaj iban a dar con la vacuna". Es por eso que se ofreció de conejillo de indias y tomó el primer vuelo de Aeroflot de CDMX-Jojutla-Moscú para ser de los primeros en ser inoculados con el experimental compuesto, y fue vacunado, eso sí, poniendo como condición que le dieran su paletita pa'l susto.

 

 

Sin embargo, al regreso, allegados y colaboradores comentaron que se comportaba un poco "rarito": comenzó a vestir de verde olivo, con un gorro de pelos con una estrella roja, y a hablar de racionamiento y gulags, así como llamar "camarradas" a todos. Claro, sólo lo comentaron, porque ya sabemos que todos los correligionarios de OLMO son totalmente acríticos y, haga lo que haga, lo justifican con "él sabe lo que hace", o si acaso, hacen una "crítica" muuuuy, pero muy tibia, alejada de esas rasgaduras de vestiduras que tenían contra regímenes anteriores.

Pues bien, en su vespertina de hoy, MALO, con un acento un tanto raro, anunció que desde ahora los planes de su gobierno serán "quinquenales", que invitará a comer a Nikita Krushev, y que está trabajando en una propuesta económica para sacar al país adelante, y que sean los capitalistas los que nos envidien y nos rueguen que comerciemos con ellos.

La Pendestroika, como ha llamado a su propuesta económica, no se basa en números ni en esas cosas malvadas de estadistas y gente perversa que sólo se fija en lo material, se basa en la buena voluntad, en la fe y en los abrazos, y vivir vida de ángeles (encuerados y sin comer) y en tener fe y ejperanja que todo va a estar bien, pues "lo que importa es la actitud". Anunció esto mientras, en otras partes del país, comenzaron a construirse Gulags para "reeducación", y, de acuerdo a testigos, en las faldas del Nevado de Toluca comenzó a construirse un complejo llamado "Nueva Siberia".

ALMO propone inundar tren México-Toluca para recuperar arrecifes de coral blanco

No es novedad que MALO, el viejito chulo que ya la tiene bien cromada por tanta maroma chaira, se preocupe por el medio ambiente, a tal punto que prescinde de tecnologías malvadas y contaminantes tales como computadoras malévolas y burguesas en algunas secretarías, pues "los grandes próceres no tenían computadoras" (No importa que no existieran). Y esto ya se ha extrapolado a otros niveles que sus más fieles seguidores apoyan y alaban sin cuestionar, pues eso, por supuesto, está fuera de lugar.

Esto se ha hecho patente en su más reciente decisión, ahora que el otro viejito infalible, Hoot Kloot, digo, Espriu, renunció (sí, aquel viejito que mamaba y mamaba con que no al aeropuerto en Texcoco), pues AMLO ha decidido tomar las riendas en cuanto a la cancelación de transportes malvados hechos por administraciones anteriores, y ya dijo que dijo: se va a recuperar el entorno natural destruído por el malote Tren México-Toluca. La solución: inundar todo el recorrido. La razón: es importante recuperar el coral blanco que crecía en la zona.

En conferencia de prensa, afirmó que es bien fácil y no tiene ciencia, nomás es cuestión de abrir la llave del Río Lerma y ya, poco a poco se va a ir llenando, permitiendo que las ballenas verdes, las foquitas bebés y el coral blanco regresen, y de paso, se quitan ciudades tan irrelevantes como Metepec y por supuesto, Toluca.

Esta decisión fue seguida por vítores y hurras de los más fieles seguidores que tiene, quienes se pusieron a aumentar el nivel de dificultad de sus maromas para justificar y quizás, quizás, tibiamente "criticar, pero poquito, y amablemente, y eso para que no digan que somos acríticos", a ELMO.

Se espera que pronto el infalible tome otras decisiones drásticas pero necesarias, tales como quitar todas las antenas de telecomunicaciones y volver a un sistema de tamemes como se hacía en la época prehispánica, todo sea por el progreso.

Por cubrebocas, millones descubren que les apesta el hocico

El Coronavirus es un asunto serio, amiguitos del bosque, sin embargo, no hay mal que por bien no venga, y en este caso, una de las medidas que ayuda a evitar contagios también ha logrado hacerle un favor a la humanidad.

Todos tenemos un cuate o cuata que, tan sólo abrir la boca, exhala un aroma en particular que nos hace recular un poco, y para colmo, este amiguito es de esas personitas que le encanta hablar y hablar, y lo peor de todo es que pareciera que, con eso de que "el aire es gratis", inhala por la boca y también emite grandes, y esto es en serio, GRANDES bocanadas de aire a velocidades mayores que la del huracán Katrina. 

Como no queremos ser mala onda, no le decimos "oye, te apesta el océano"; si acaso escuchamos pacientemente y nos llevamos la mano a la cara como haciendo "qué interesante", o "qué barbaridad", pero en realidad nos estamos protegiendo de tremendo cóctel de bacterias y fermentos de comida no removida de los dientes o molares, si acaso (y si tenemos), le ofrecemos un chiclito o una menta, que nos rechaza amablemente "pues se le pican los dientes con el dulce". El caso es que por buena onda nos tenemos qué soplar no sólo su discurso, sino su hálito de mil tumbas abiertas.

Afortunadamente, y según expertos en crucigramas y sudokus, la medida del cubrebocas durante la cuarentena por Coronavirus ha hecho que millones de estas personitas se den cuenta que su higiene bucal no es la más mejor de las mejores. Según los 100tifikos, estos amiguitos pasan por diferentes etapas:

-Se ponen un cubrebocas y lo llevan todo el día, pero en una de esas, comienzan a sentir un "olor feo" y piensan que es el cubrebocas el que apesta. "Qué raro, si es nuevo", piensan, o creen que es por haberlo comprado en una farmacia chafita.

-Se dan cuenta que ya no tienen el "efecto baygón", el cual era acercarse a su grupo de amigos o conocidos, empezar a hablar y darse cuenta que todos empezaban a huir. Ahora, con el cubrebocas puesto, notan que sus amigos o interlocutores se quedan ahí sin poner pretextos de "me tengo qué ir, dejé los frijoles en la lumbre". La Sana Distancia tiene algo qué ver, también.

-Se preguntan por qué ahora la gente no les huye tanto, y después de probar muchas marcas de cubrebocas, por fin descubren que la fuente del "apeste" es su propia boquita de fresa. Aquí pueden actuar de una de dos maneras distintas: O aceptan que les hiede el océano, y comienzan a mejorar su higiene bucal o a ver si tienen alguna condición que les cause halitosis, o aplican la de "no hay pedo, si nomás me tapo la boca y no la nariz, no me va a llegar el olor feo...del cubrebocas".

Cualquiera que sea el escenario, la medida del cubrebocas ha ayudado a evitar estas situaciones incómodas. También de acuerdo a los expertos, muchos de los que leerán esta nota dirán "sí a guebo, pinshis puercos, que se den cuenta, lo bueno que no es mi caso, bendito sea dios". Pero, como consejo de cuates, y si tu cubrebocas huele feo, échate un chiclito aunque sea.

Chairas que se quejaban de las viejas que veían "guapo" a Peña Nieto, afirman que López Gatell es "un papucho esculpido por los mismos dioses"

Bien dicen los expertos que la historia es cíclica: no recordamos si fue Einstein o El Changoleón quien lo dijo, pero el caso es que alguien lo dijo. 

Nuestro equipo de investigaciones bananeras ha descubierto una tendencia muy curiosa últimamente, la cual no podemos explicar sin un contexto previo:

Hace algunos ayeres, durante la campaña de Peña Nieto Enrique, PENE, por sus siglas, se dio algo de parte de los chairos y todo aquel que no estuviera de acuerdo en que Lord Peña Bebé llegara a la presidencia: criticar a todos los que lo seguían, en especial, a las viejas que le gritaban que estaba bien guapo y casi que querían que les hiciera un chamaco. Todos recordamos a las chairas en aquel momento, gritando y arguyendo: ¡Pero la guapura vale madres!, ¿de qué sirve un wey guapo si no sabe gobernar? ¡Piensen, infórmense, lean! (aunque no decían qué leer, característico de los chairos)

El caso es que ahora, chorromil años después, esas mismas chairas han sido sorprendidas sabroseándose a López Gatell, el subsecre de Salud Saludable, gritándole piropos y nombres morbosos que harían sonrojar al más ñero de los albañiles. 

Se les ha visto en redes sociales explicando cómo se lo comerían, que está re guapo y que nos va a salvar del COVID  tan sólo con su "querida presencia" como el Che Huevara. También se les ha visto hacer dibujos en versión anime e incluso dibujos y fanfics Yaoi de lo más cochinon, con el funcionario como protagonista.

Nuestros expertos en crochet y tru tru han llegado a la conclusión de que, al final de cuentas, la humanidad está tan pinche, que no importan los hechos ni los dichos, sino quién los diga o los haga, aunque el hecho sea el mismo.

Chairo que no quería pagar FOBAPROA compra 100 boletos para el Avión Presidencial

Andresito Chaires está feliz, feliz, feliz, pues por fin se sacará lana del odioso, inútil y malvado avión presidencial. Resulta que se enteró de que el viejito chulo e infalible, ELMO, dijo que se sortearía el avión presidencial en la Lotería Nacional con boletos de sólo 500 pesitos por cachito (aunque no aclaró cómo se entregaría el premio...o el destino final del avión). 

Básicamente, el mame original era la queja de que se había pagado un avión carísimo con la lana de los mexicanos, y ps qué gacho, y que esa lana tenía qué recuperarse vendiéndolo; ahora, la "lógica" es que la lana que se le robó a los mexicanos para pagar ese avión la pongan...los mexicanos, todo mediante una rifa o sorteo de la lotería con un interventor de la Secretaría de Gobernación y toda la cosa.

Pues bien, el buen joven Chaires, activista con mucha conciencia social, ha roto su alcancía que no es de cochinito pues esa la usan solamente los malvados capitalistas, y ya se puso a contar la feria que ha ahorrado para ver si le alcanza. Su meta: comprar 100 boletotes aunque sea, no para ganarse el avión, qué va, sino para "apoyar a la causa".

"Así es, brother, yo fui de los que, cuando ganó el cabecita de cotonete, propuse que todos los mexas pusiéramos cien pesitos para construir dos bocas y sí alcanzaba; ahora, estoy feliz, feliz, feliz, porque mi líder así me lo ordena, porque por fín nos desharemos de ese símbolo de todo lo malo de gobiernos anteriores", dijo Andresito, mientras juntaba las monedas de diez centavos que había sacado de su curiosa hucha.

Curiosamente, Chaires decía, hace unos años, cuando el FOBAPROA era el Trending Topic, que era una mamada pagar dos veces algo que, primero nos habían robado, y luego nos querían obligar a pagar. Nos quitamos en ese momento el sombrero ante tal ejemplo de coherencia y buen juicio.

Cuando se le preguntó qué pasaría con el avión una vez sorteado, o si realmente se entregaría al ganador, de haberlo, Andresito se puso a la defensiva, comentando que el hecho de cuestionar aunque sea levemente al amado líder y sus decisiones significaba que uno pertenecía a la "Magia" del poder, y que por fuerza, uno era militante del PRIANRDPVEM y que por qué no nos quejamos igual de los gobiernos anteriores (a pesar de que sí los veíamos igual de pendejos que a este y nos quejábamos), mientras, se iba gritando peroratas y, ya en lontananza, silbando la Internacional Socialista.