AMLO dona su rancho para alojar a los pobres, y dar ejemplo a la ONU

Recientemente, ELMO causó revuelo en la ONU al sugerir que los millonarios donen parte de su riqueza para ayudar a los más pobres, cosa que causó que los chairos lo alabasen como se merece, es decir, como un genio que sabe de lo que habla y que tiene perfecta idea de lo que dice, y además,que es sumamente coherente.

 

Para rematar y hacer un "drop mic", MALO anunció el día de hoy que, en honor a la coherencia, y para dar el ejemplo a esos fifís, ha donado su rancho "La Chingada" para que se demuela todo y se hagan departamentos de interés social y vivienda digna para alojar a personas necesitadas, que no pagarán ni un peso por vivir ahí, ni servicios ni nada, y lo que es aún mejor, les pagarán por vivir ahí.

"Pa que vean que pongo el ejemplo, joy cojerente y que ji yo puedo, ejoj millonarioj también, ji quijieran, pero luego no quieren", dijo en su acostumbrado galimatías mañanero.

También adelantó que está en pláticas para que todo Palacio Nacional sea reconvertido, de igual manera, en palomar, digo, complejo de viviendas "dignas" para alojar aún a más pobres, pues "no puede haber gobierno con edifijiotej y pueblo pobre"; agregó que está desarrollando un plan para que las oficinas de gobierno utilicen el mínimo de espacio posible para sus empleados y que, en lo que sobrará, también vivan personas que no tienen dónde vivir, y que, de igual manera que en su rancho, se les pagará por morar dentro.

De igual forma, y para seguir dando con el mazo de la justicia social, dijo que posiblemente aplicará también la de acomodar familias de escasos recursos en casas particulares, en donde "sobren" habitaciones, por ejemplo, dijo que no es justo que alguien tenga un "estudio" en su casa, pues aparte de ser algo fifí, no es de primera necesidad y es un desperdicio de espacio.

Alcalde de Apatzingán niega vínculos con el "Tal Iván".

Apatzingán no deja de ser fuente de noticias un tanto "curiositas", como el que alguien haya robado el supertraje de José y María, y Morelos y Pavón (nos imaginamos que eran tan pobres que se lo rolaban los cuatro cada uno un día a la semana) y encima se lo haya llevado puesto, y hace casi 20 años, que el entonces alcalde de la localidad saliera a aclarar que ellos no tenían nada qué ver en el atentado terrorista contra el World Trade Center el 11/S porque "eran Guadalupanos, no terroristas".

Pues bien, ahora, como si no fuera suficiente y debido a los recientes y lamentables sucesos en Afganistán tras la retirada de EU, el actual edil de la población michoacana salió a declarar que ellos no tienen nada qué ver, y que, sobre todo, ni siquiera conocen a ese "Tal Iván".

 

 

"No pos yo no sé por qué andan diciendo que Apatzingán y quién sabe qué, si nosotros semos católicos; esas imágenes de la tele ni siquiera son de acá, yo nunca he visto a esos señores barbones y de vestido, bueno sí hay dos pero ps son los loquitos y teporochitos del pueblo que duermen en la plaza", declaró el alcalde en conferencia de prensa. 

También aclaró que ellos respetan profundamente a las mujeres, que en ningún momento les han pedido que se tapen...bueno, nomás tantito, y eso los viejitos; que son puras difamaciones y que pondrá una demanda en la FGR por andar diciendo chismes en contra de ellos.

Cuando un reportero le aclaró que no, que de lo que se habla es de la toma de Kabul por parte de los Talibanes en AFGANISTÁN, medio oriente, el alcalde dijo, "bueno, nomás por si acaso, o sea yo nomás me curo en salú, qué tal que salgan con que siempre sí", haciendo las manos como Clavillazo.

Chairo que protestaba contra el RENAUT, dispuesto a darle hasta NIP de su beca a Padrón de telefonía Móvil

El tema del Padrón de usuarios de telefonía móvil, aprobado por senadores, ha sido la comidilla de estas últimas horas, tanto así que se han suscitado cuestionamientos a, por ejemplo, si un rata usa un teléfono indebidamente o suplanta la identidad de alguien, ¿ahí qué procede?

En fin, que muchos seguidores y correligionarios de la cuatroté han calificado la medida como excelsa, libre de todo error, y absolutamente necesaria, esto a pesar de las críticas a las cuales califican como "cacayacas de los conservadores, nomás"; ejemplo de esto es Ernesto Chaires Huevara, chairo promedio beneficiado por una beca por...quién sabe qué...pero que recibe beneficios de ELMO, y que en su momento ha realizado actos que reflejan su nivel de coherencia, por ejemplo, protestó contra el FOBAPROA pero luego andaba contando sus centavitos de la beca para comprar "cachitos" para la "rifa del avión", se rasgaba las vestiduras por el aeropuerto en Texcoco por cuestiones "ecológicas" pero le valió que no se promovieran las energías limpias, entre otras cosas.

 

 

El buen Ernesto, durante la administración de Felipe "Borolas" Calderón de Bacacho, fue uno de los que dijeron que el RENAUT, un registro que en su momento pretendía ser un padrón (no un padrote, sino algo peor, PADRÓN) de usuarios de telefonía móvil, era un atentado contra los derechos humanos y la privacidad de los ciudadanos, y una clara intención de instaurar un "Big Brother" fascista (cómo les mama esa palabra); pues ahora, y en otro gran acto de coherencia, ha decidido apoyar la decisión tomada por el gobierno de la cuatroté pues "es algo infalible para abatir la inseguridad", y ya está juntando todos sus documentos y hasta se lavó las manos para que le tomen bien sus huellas digitales.

"Estoy incluso dispuesto a no fumar mota por unos días para que no afecte a la lectura de mi iris", dijo, contento, con una carita de esperanza mirando al horizonte, diciendo que este es como la esperanza, que ya se ve ahí a lo lejos...no quisimos decirle que el horizonte, por más que corras o camines, siempre estará a la misma distancia, pues lo vimos demasiado ilusionado.

Un tal "Malgado Sacedonio" intenta registro tras negativa de INE a "El Toro"

Tras el fallo del INE, y de las veladas amenazas de Salgado Macedonio a dicho instituto, se registró un hecho por demás curioso para las próximas elecciones en el estado de...bueno, en el estado de confusión en el que se dejó todo tras esta polémica decisión. 

 

 

 

"El Toro", como se hace llamar el político que ha sido acusado recientemente de abuso sexual, se retiró mascullando quién sabe qué cosas y pidió no ser molestado; curiosamente, un ratito después llegó a las oficinas del INE un sujeto que dijo ser candidato independiente y que, precisamente, quería registrarse para la ahora vacante de Salgado; el personal que se encarga de registrar a los candidatos declaró ante nuestros reporteros que dicho sujeto pareció sospechoso, pues se parecía enormemente a Salgado Macedonio, pero llevaba unos lentes gruesos sin micas, era muy narizón, su nariz sumamente rara como de caucho, y tenía unos bigotes rizados que parecían desentonar con el resto de su rostro.

Cuando le preguntaron cómo se llamaba, él les dijo "eeeh...soy el señor Bolainas y...vengo de un lugar muy lejano...ah no, esteee...soy...me llamo...Sal...Cal...no, este...Malgado Sacedonio (sí, eso es), y quiero ser candidato aprovechando que el honorable "Toro" ha dejado el puesto libre, que aun no puedo creer como un hombre de su integridad haya sido depuesto de esa forma tan terrible".

Los funcionarios le pidieron documentos que apoyaran su identidad, pero al dar evasivas y no mostrar ni siquiera una licencia de esas de broma, se retiró, y al igual que Macedonio, iba mascullando quién sabe qué cosas mientras se alejaba.

Hasta el momento, los funcionarios siguen confundidos pero confían en que fue sólo un loquito al que se le pasaron las cucharadas y tuvo esa graciosa ocurrencia.

Tras muerte de Cepillín, AMLO hereda título de "Payasito de la Tele"

Triste noticia que sorprendió el día de hoy a muchos mexicanos fue sin duda la muerte de Ricardo González Gutiérrez, nombre verdadero del querido e inolvidable Cepillín, el "Payasito de la tele" a causa de complicaciones derivadas de una hospitalización. El creador de "La feria de Cepillín" y "La fiebre de Cepillín" ya se llevó tara tara su guitarra, y otros instrumentos, al más allá para entretener a Papá Dios, causando la envidia de Leito Que Paique, payaso aleluyo que no le llega ni a los talones.

 

 

Pero no significa que su esencia, o su influencia, vayan a desaparecer de este mundo, para nada. Resulta que hizo un testamento extra antes de morir mientras se encontraba en el hospital, en el cual heredaba su título de "Payasito de la tele" a famoso político mexicano que, si ya leíste el título, adivinaste de quién se trata: ELMO.

Así es, el viejito chulo, infalible, y mesías de Macuspana, heredó el legado dejado por el payasito regiomontano que originalmente fue dentista, y esto es un honor ganado a pulso gracias a sus cuchufletas y dicharachos sobre todo durante la mañanera, así como su gran actuación como imitador de La Chimoltrufia, pues como dice una cosa dice otra.

MALO recibió el título nobiliario prometiendo meter aún más la pata para seguir entreteniendo al pueblo mexicano junto con su coro de fans que hacen graciosas maromas y le aplauden como foquitas sin cuestionarlo siquiera. Eso sí, dijo que no se iba a maquillar pues "no lo tomarían en jerio".

AMLO llama "ridículo" a Trump por acusar fraude y robo en elección

Las elecciones en EUA están más inciertas y cerradas que nunca: por momentos parece que el Trump canoso le está ganando al Trump anaranjado, y por momentos parece que este último puede repuntar y darle vuelta; el caso es que, hablando de éste, no es sorpresa ni novedad saber que siempre ha sido alguien berrinchudo que, si no es a su modo la situación, entonces le están jugando chueco o hay un "compló" en su contra.

 

 

Total, que Trompi Trompín Trompetín ya salió a decir que "les quieren robar la elección" y que si él no gana, es clara señal de que fue fraude y mano negra, claro, sin evidencias pero ya sabemos que así se las gasta el engendro de Biff Tannen a la hora de alegar.

Pues bien, diversas reacciones ha sucitado esta reacción, entre ellas, la de nuestro viejito macuspano único y diferente, o sea, ELMO, quien ha calificado a Trump de inmaduro, de mal perdedor y de ridículo, pues es inconcebible que alguien se ponga a decir que una elección está amañada y es fraudulenta sólo por que no le favorece.

"Ej un viejo ridículo; nomáj falta que quiera bloquear una avenida y pedir voto por voto, cajilla por cajilla...hay qué tener quien jabe qué en el jerebro para penjar ají", dijo el mesiás tabasqueño, mientras por alguna extraña razón, su lengua salía corriedo hacia quién sabe donde.

Desde aquí no nos queda más que confirmar nuestro apoyo a las palabras de OLMO, ejemplo de coherencia y estoicismo.

España ofrecerá disculpas si México le devuelve el Parque España de La Condesa

Es un hecho: ELMO se preocupa mucho, muchísimo por nosotros, y es por eso que ha enviado a su sacrosanta señora, doña Müller, a que recorra el mundo para que le regresen a México lo que es suyo, sobre todo tesoros históricos que los malos, malotes europeos, se llevaron, es decir, piezas que son algo así como las gemas del infinito de Thanos, o las esferas del Dragón, que si uno las junta, poderes maravillosos se desatan. 

 

 

Pero eso no es lo más importante: doña AMLA va en una misión aun más crítica, la cual es exigir que ciertos poderes europeos nos pidan disculpas, pues por su culpa estamos acomplejaditos y traumaditos y no podemos seguir adelante, y mágicamente al pedirnos disculpas, las pirámides renacerán, los pajaritos volarán por los aires, se nos saldrá todo el ADN que no sea nativo y volveremos a hablar Náhuatl, además de que volveremos a esa edad de oro de las culturas prehispánicas, donde todo era paz, perfección, salud y respeto.

Resulta que ya dona ELMA está en negociaciones previas con los reyes de España para que se hinquen ante OLMO y le supliquen perdón llorando por lo que hicieron unos que vinieron hace más de medio milenio que ni siquiera eran españoles como tal pues España aún no existía y con eso podamos ser el país nuevo y sano que deberíamos ser; pero claro, no será de a gratis, pues el Rey de España ya puso una condición que, quizás, es justa y coherente.

Don Carlos V, creo que así se llama, aparte de que hace chocolates, exigió que les sea devuelto un famoso parque que se encuentra en la colonia Condesa de la CDMX, es decir, el famoso Parque España, y entonces sí, ofrece todas las disculpas que quieran.

La señora del mesías de Macuspana ya dijo que ps a ver qué le dice su viejo, pero que está medio dificil porque ni Estafeta ni DHL aceptarían enviar un paquete de esas dimensiones y peso, pero que igual y por SEPOMEX sale más baratito.

Mientras, otros países también han dicho que sí se disculpan o devuelven patrimonio a México siempre que se haga cambalache: por ejemplo, Holanda aceptó devolver los calzones de Nezahualcóyotl si se les devuelven sus famosos helados, Canadá aceptó devolver los coprolitos de Cuauhtémoc si les devolvemos sus zapaterías, y China aceptó devolver el copyright del Himno Nacional, del logo del IMSS y de la Virgen de Guadalupe si les devolvemos el Reloj Chino y los juegos de mesa Damas Chinas y Palillos Chinos, así como a los restos del "Chino" Herrera, actor contemporáneo de Cantinflas.

Por lo visto, no será fácil que se obtengan disculpas o bienes, pero ps la doñita le está haciendo la lucha.

Six Flags patenta casas de campaña voladoras como nueva atracción

Todo se ha juntado en tiempo de pandemia: ELMO en el poder, recortes a rubros que al gobierno deben parecerles "burgueses" e "irrelevantes", y una oposición conformada por tus tíos jubilados o de lana que no tienen nada mejor qué hacer y que se organizaron para poner unas casitas de campaña en el zócalo para que MALO renuncie (suerte con eso). Pues todo ha sido risas y ridículo sobre todo en estos últimos días, en los que LOMA utilizó sus poderes mesiánico-matildianos para que las casitas de campaña volaran por los aires ante la mirada atónita de los integrantes de FRENAA que acusaron a AMOL de brujo y amenazaron con quemarlo en la hoguera por practicar las artes oscuras.

 

 

El caso es que siempre hay quienes ven el vaso medio vacío, y otros medio lleno, y es el caso de Six Flags, que vio una oportunidad en medio de la crisis, y decidió comprar esas fabulosas casas de campaña para su magnánima reapertura cuando pase la pandemia, anunciándolas como la super nueva atracción del famoso parque de diversiones del Ajusco, Six Flags México.

Los directivos del parque anunciaron que recrearán todo el escenario, será una atracción que al principio contará con una especie de "casa de la risa" en forma de palacio Nacional, con chavos que trabajan ahí que traerán puestas unas máscaras de AMLO y repetirán peroratas y dicharachos al por mayor, mientras todo permanece igual o peor alrededor; tras esa breve introducción, nuestros protagonistas llegarán a los jueguitos en forma de casas de campaña, en donde no tendrán de dónde agarrarse mas que de unas endebles correas de tela de juir como las que se utilizan en esos implementos de campismo, y ora sí, con harto viento, las casitas volarán por los aires con todo y gente adentro.

Se espera que esta atracción sea la delicia de las nuevas generaciones, comprometidas con la situación actual y enamoradas de la política (aunque esta sea un mierdero y realmente no produzca nada).

Mientras, ya anunciaron que la atracción contará con Flash Pass para evitar colas innecesarias, pues ya será suficiente con las colas que habrá qué hacer para el racionamiento socialista que la cuatroté prepara para dentro de poco.

EPN lamenta la muerte de Mario Molina, "Cantinflas"

Varias muertes nos han tomado por sorpresa este 2020, y no podía ser menos con la de Mario Molina, tan triste como inesperada; el prestigioso nóbel mexicano, pionero de la investigación en el calentamiento global, falleció también casi justo cuando los apoyos para investigación científica (en forma de fideocomiso) fueron sentenciados a muerte.

 

 

Personalidades en general han lamentado su fallecimiento, pero no podía faltar que Lord Peña bebé, a pesar de ya no ser presidente, externara sus condolencias hacia la muerte de tan grande figura que, si tuviéramos otra cultura, mucha gente lo vería como ejemplo a seguir.

En un "Tuit" en su MySpace (sí, así les dice a las publicaciones de MySpace, tuits, igual que las jefas les dicen "Nintendos" a las consolas), expresó lo siguiente:

"Con profunda pena lamento la muerte del señor Molina, acompañando en su dolor a su familia, para la cual deseo una pronta resignación. Descanse en paz, Mario Molina, "Cantinflas", que creí que ya se había muerto hace tiempo, pero parece que esta es la buena; un gran hombre que nos alegró durante incontables sábados con las repeticiones de todas sus películas. Y como diría él mismo, en "El Bombero Atómico", "Ahí madreeee!".

La publicación se ha recibido...pues milagrosamente ha sido recibida, porque ya casi nadie consulta Myspace. Esta es una exclusiva de nosotros, su medio favorito de desinformación y cotorreo, dejando constancia de que, a pesar de no estar ya en el cargo, Lord Peña sigue deleitándonos con chascarrillos y cuchufletas ingeniosas.

Por su parte, ELMO, al respecto de la muerte del ing. Molina, ha externado: "ji era tan lijto, ¿por qué je murió? ¿no que mucha jienjia? ejo no jirve para nada, mejor el beijbol"

AMLO sería juzgado, pues ya fue ex-presidente (legítimo) por dos períodos

Sigue el mame con la consulta que se aprobó como recurso legal para poder juzgar a ex presidentes, algo super relevante que resolvería todos los problemas de México, devolviéndonos a una edad de oro libre de corrupción, de dinero malvado, de bienes materiales, de tecnología y de todas esas malvadas cosas que nos impiden ser felices, felices, felices.

 

 

 Pues bien, el viejito chulo cabeza de pañal llenito de caquita ha descubierto un "tecnicismo"  y ya hizo "tssssssssss" como bistec en sartén, pues puede que se haya ensartado solito; según fuentes muy confiables, su plan ahora es mejor seguir hablando del avión presidencial y hacer una segunda rifa, esto para tratar de parar la imparable bola de nieve que ya echó a andar, pues todos los chairos ya se metieron al baño de sus casas y sólo se oyen gemidos (se llevaron harto papel de baño y cremita) pues al parecer esto les produce placer "sepsual" y ahora no pararán (de apoyar...bueno, de masturbarse pensando en ELMO tampoco) hasta que vean a los ex presidentes quemados en leña verde...incluso piensan aplicar la "inquisitoria", esto es, desenterrar los restos de expresidentes muertos, juzgarlos y darles de azotes como se hacía por allá en los años del Santo Oficio.

Entonces, dado que esto va que vuela para ser un hecho, MALO ya se puso a pensar en las implicaciones del asunto y piensa aplicar la "vieja confiable" del revisionismo histórico, que claro, dependiendo de quien lo aplique, puede ser malvado revisionismo o "buscar la verdad histórica"; ¿por qué? Pues, porque, si no nos falla la memoria, por allá del 2006 el viejito santo de Macuspana agarró y se puso una banda presidencial e hizo su "toma de protesta" en el Zócalo como "presidente legítimo", cargo que ocupó alrededor de 12 añotes.

Si bien durante ese período de tiempo no se vio envuelto en escándalos de corrupción (él no es corrupto, podrá ser torpe, lento, anticuado, obsoleto, incompetente, corrupto, pero nunca una estrella de porno) tampoco se tienen registradas sus acciones o labores como "presidente legítimo", es más...no se tiene registro de que haya hecho...no sé...algo...y es por esto que se le podría juzgar.

Dentro del proceso legal del juicio, se podría pedir que LOMA muestre evidencia que deje constancia de los grandes logros que tuvo durante sus dos primeros períodos como presidente de México, y de donde se estuvo financiando su "gobierno"; si bien lo segundo se sabe que fue de aportaciones que hubieran rendido más frutos si se hubiera echado el dinero al excusado, lo primero no queda claro...¿con qué cara un presidente que no logró nada en 12 años pide juicio para otros?

Al notar esto, ya miles de chairos se han puesto en calentamiento para unas bonitas maromas de alto grado de dificultad, preparando argumentos tales como "bueno, es que fue una presidencia simbólica", "no soy tan wey como para creer que realmente fue presidente...o sea sí lo fue en mi corazón, pero...no fue...o sea sí fue pero no fue" "es que yo no soy un pinche materialista como tú, a mí me enseñaron a pensar con el corazón, y en mi alma, él es y será siempre mi picador, digo, mi presi", "está bien, ya, equis, no pensamos igual, es inutil tratar de convencerte", entre otros bonitos vericuetos mentales que ya se están inventando.

Se espera que de todas maneras AMOL salga inmune, pues ya sabemos, "no importa qué se hace, sino quién lo hace", para determinar si algo es bueno o malo.

AMLO molesto por no ser invitado a debate gringo: "Jigo en campaña, loj voy a exhibir", afirma

¡Es hoy, es hoy! el Bate debate el Chocolate entre los candidatos gringos Trump y Biden, en donde se agarrarán a madrazos por ver quién se gana el favor de los gringos y el primero de muchos que podrían decidir si Trompi Trompín Trompetín sigue prometiendo el muro o si de plano el Biden se queda con la chamba, que sería pan con lo mismo pero bajo la bandera demócrata.

Pues bien, nuestro prejidente chulo, MALO, decidió que era una afrenta a su personita el hecho de que no lo invitaran al debate, pero no como invitado solamente, no, sino a debatir, porque él "sigue en campaña, y es candidato aquí y en China", o sea, ¿cómo se atreven?

 

 

Ahora, después de tremendo desaire porque él también quería ir por la grande de Gringolandia (y de paso, por la presidencia), decidió que también va a "sacarles sus trapitos al sol" a los candidatos del otro lado del Río Bravo, y ya preparó "evidencia", es decir, fotos donde aparecen ambos (cada quien por separado, pues) al lado de personajes de dudosa reputación (aunque hayan ido pasando nomás a un lado, pero aparecen en la misma foto, eso es muuuy sospechoso, o sea un saludo forzado por estar en un evento ante los reflectores de los medios) 

"Ora ji ya je lej acabó", afirmó, y también dijo que va a tocar temas muy relevantes y sensibles en el debate, temas que atañen a todo, TODO el mundo, tales como la rifa del avión presidencial (la nueva que va a hacer), el por qué es importante el nombre de Benito, y va a someter a consulta si enjuician a los presidentes de Obama para atrás, porque "todoj tienen cola que lej pijen".

Desde aquí le deseamos suerte, a ver si siquiera puede pasar el cerco de seguridad.

AMLO dará a escoger entre el premio de la rifa y...La Caja, a "ganador"

La comidilla de los medios y de la gente en general este día ha sido nada más y nada menos que el Magno Sorteo del Avión que no va a rifar un avión y cuyos "cachitos" los acabaron pagando los mismos que los organizaron. Resulta y sucede que MALO ya aplicó la misma de Darth Vader con Lando Calrissian cuando le dijo, "he alterado el trato, ruegue por que no lo altere aún más", pues, para darle más vueltas, ha decidido poner otra opción para que no se lleven la lana que se ha arrejuntado, y así conservar el avión, el labión, y el dinero.

 

 

 

ELMO estuvo planeando realizar una ceremonia de premiación al más puro estilo de la "queteasfixia" de Chabuelo, pues dará la opción de llevarse el dinero...o lo que hay dentro de una misteriosa caja llena de signos de interrogación.

LOMA no ha revelado el contenido de la misteriosa caja, pero asegura que "colmará de felicidad no sólo al ganador, sino a todo el pueblo bueno y jabio", pues contiene algo más importante que el dinero. Expertos han asegurado que probablemente contenga amor, honestidad o una de esas cosas que no se pueden medir y que son una medida abstracta y subjetiva dependiendo de quien la ejerza o lo diga.

Esto ha causado que los chairos que compraron su cachito hicieran una pequeña mueca, pero aun así siguieran apoyando nerviosamente a su mesías para no quedar en ridículo, pero en el fondo piensan que igual y les toca "la cochinada" como en el famoso programa de Chabelo que otrora llenaba de Muebles Troncosos las casas de los mexicanos.

ALMO propone la Pendestroika, una reforma económica, tras aplicarse la vacuna rusa

Tras el anuncio del tío Putin de que ellos ya tenían una vacuna contra el Coronavairus, el mundo no pudo menos que llenarse de alegría y armar un jolgorio, echar los tapabocas al vuelo y celebrar teniendo contacto con todos sus fluídos corporales posibles. 

Y esto incluye a los mandatarios, tales como el viejito chulo cabecita de pañal, ELMO, quien dijo "ya ven, pa que tanta preocupajion, por ejo no me ponia cubrebocaj porque ya jabía que loj camaradaj iban a dar con la vacuna". Es por eso que se ofreció de conejillo de indias y tomó el primer vuelo de Aeroflot de CDMX-Jojutla-Moscú para ser de los primeros en ser inoculados con el experimental compuesto, y fue vacunado, eso sí, poniendo como condición que le dieran su paletita pa'l susto.

 

 

Sin embargo, al regreso, allegados y colaboradores comentaron que se comportaba un poco "rarito": comenzó a vestir de verde olivo, con un gorro de pelos con una estrella roja, y a hablar de racionamiento y gulags, así como llamar "camarradas" a todos. Claro, sólo lo comentaron, porque ya sabemos que todos los correligionarios de OLMO son totalmente acríticos y, haga lo que haga, lo justifican con "él sabe lo que hace", o si acaso, hacen una "crítica" muuuuy, pero muy tibia, alejada de esas rasgaduras de vestiduras que tenían contra regímenes anteriores.

Pues bien, en su vespertina de hoy, MALO, con un acento un tanto raro, anunció que desde ahora los planes de su gobierno serán "quinquenales", que invitará a comer a Nikita Krushev, y que está trabajando en una propuesta económica para sacar al país adelante, y que sean los capitalistas los que nos envidien y nos rueguen que comerciemos con ellos.

La Pendestroika, como ha llamado a su propuesta económica, no se basa en números ni en esas cosas malvadas de estadistas y gente perversa que sólo se fija en lo material, se basa en la buena voluntad, en la fe y en los abrazos, y vivir vida de ángeles (encuerados y sin comer) y en tener fe y ejperanja que todo va a estar bien, pues "lo que importa es la actitud". Anunció esto mientras, en otras partes del país, comenzaron a construirse Gulags para "reeducación", y, de acuerdo a testigos, en las faldas del Nevado de Toluca comenzó a construirse un complejo llamado "Nueva Siberia".

ALMO propone inundar tren México-Toluca para recuperar arrecifes de coral blanco

No es novedad que MALO, el viejito chulo que ya la tiene bien cromada por tanta maroma chaira, se preocupe por el medio ambiente, a tal punto que prescinde de tecnologías malvadas y contaminantes tales como computadoras malévolas y burguesas en algunas secretarías, pues "los grandes próceres no tenían computadoras" (No importa que no existieran). Y esto ya se ha extrapolado a otros niveles que sus más fieles seguidores apoyan y alaban sin cuestionar, pues eso, por supuesto, está fuera de lugar.

Esto se ha hecho patente en su más reciente decisión, ahora que el otro viejito infalible, Hoot Kloot, digo, Espriu, renunció (sí, aquel viejito que mamaba y mamaba con que no al aeropuerto en Texcoco), pues AMLO ha decidido tomar las riendas en cuanto a la cancelación de transportes malvados hechos por administraciones anteriores, y ya dijo que dijo: se va a recuperar el entorno natural destruído por el malote Tren México-Toluca. La solución: inundar todo el recorrido. La razón: es importante recuperar el coral blanco que crecía en la zona.

En conferencia de prensa, afirmó que es bien fácil y no tiene ciencia, nomás es cuestión de abrir la llave del Río Lerma y ya, poco a poco se va a ir llenando, permitiendo que las ballenas verdes, las foquitas bebés y el coral blanco regresen, y de paso, se quitan ciudades tan irrelevantes como Metepec y por supuesto, Toluca.

Esta decisión fue seguida por vítores y hurras de los más fieles seguidores que tiene, quienes se pusieron a aumentar el nivel de dificultad de sus maromas para justificar y quizás, quizás, tibiamente "criticar, pero poquito, y amablemente, y eso para que no digan que somos acríticos", a ELMO.

Se espera que pronto el infalible tome otras decisiones drásticas pero necesarias, tales como quitar todas las antenas de telecomunicaciones y volver a un sistema de tamemes como se hacía en la época prehispánica, todo sea por el progreso.

Trump se arrodilla ante ELMO, se arrepiente y pide perdón

¡Es hoy, es hoy! La visita del cabecita de pañal, viejito chulo e infalible, MALO, a los Ejtadoj Unidoj, un hecho muy trascendente para el señor "yo no jé por qué Fox je va tanto de gira, ji para ejo hay Internet". En su reunión con su homólogo norteamericano, ELMO tuvo la oportunidad de tomar la palabra y dirigírsela a todos los güeros que estaban presentes en donde se reunieron representantes del gobierno de ambos países.

En un perfecto español, pues el inglés es del diablo, capitalista y malo malote, el cabecita de cotonete usado les habló a los gringos acerca del amor, de los abrazos, no balazos, y por supuesto, del bendito y nada falible marxismo, y sorprendientemente, y dado que estaba en gracia del ejpíritu janto, los norteamericanos pudieron entenderle, mientras se veía en sus caras una clara conmoción al ver cómo su mundo se derrumbaba ante la fluída diatriba del Mesías de Macuspana; algunos se tiraron a llorar al piso, otros inmediatamente renunciaron a su vida de excesos capitalista, y lo que más sorprendió, fue que Donald Trump, sí, el mismísimo Trump, se quebró ahí mismo, rogando perdón y redención al gran orador tabasqueño.

"Perdóun por las cousas feas que yo hacerr a mexicanous, perdonarrme ELMITO, yo no querrer, pero es que haber estadou en el mal camino", fue lo que Trump alcanzó a decir, arrodillado y ahogado en llanto, al mandatario mexicano.

"No te preocupej, yo te perdono...Trompi Trompín Canallín", le dijo mientras le tocaba la cabeza (la de arriba) al otrora magnate. Esas palabras mágicas fueron las que completaron la transformación en Trump, pues anunció que todo el dinero y propiedades que ganó siendo empresario, las iba a repartir entre los pobres, y él se iba a retirar a vivir austeramente en una casita de 10m2 junto con 5 familias diversas.

Esto fue lo que sucedió, según expertos, en la mente de un chairo a ultranza que ha seguido el evento desde principio a fin, y que, según él, para conservar su salud mental, ha creado ese escenario ideal en su cabeza, y afirma que defenderá "su realidad, su verdad", a capa y espada, a pesar de que le pongan enfrente malvadas y neoliberales evidencias.

Polvo del Sahara es arena generada por chairos defendiendo a ELMO: Expertos

Todos conocemos este escenario: ya se vio que Manuel Andrés, MALO, por sus siglas en Swhahili, no es muy diferente a los weyes que anteriormente se sentaron en la silla presidencial; sin embargo, a estas alturas y a pesar de que suceden las mismas cosas que sucedían a nivel de gobierno por las cuales los chairos se rasgaban las vestiduras con gobiernos anteriores, siguen defendiendo a su mesías, demostrando así que no importan los hechos, sino quién los haga, para determinar si algo es bueno o malo.

Pues bien, toda esta defensa de parte de sus fieles seguidores, quienes incluso han generado bots (hecho del cual se quejaban con el wey que estaba anteriormente en turno), ha generado una tormenta de arena en redes sociales, sobre todo en Facebook, si alguien se atreve siquiera a cuestionar algo dicho o hecho por el cabecita de pañal.

Según expertos, dicha tormenta de arena ha llegado a tal punto que logró despegar de las redes sociales y se coló por medio de la red hacia el desierto del Sahara, en donde el viento y el exceso de arena contribuyeron a esa gran nube que ya merito llega a territorio mexicalpeño.

Es curioso, también de acuerdo a expertos, que muchos chairos se quejan de que ese fenómeno es causado por "el neoliberalismo, el capitalismo y otros ismos que hacen que sobreexplotemos el planeta de manera exacerbada, y por eso todo el polvo feo viene pa'cá", quedando así como el meme del gato Tom disparándose con una escopeta.

De acuerdo a los expertos, esto podría haberse evitado con un poquito, no mucha, solo un poquito, de coherencia por parte de ese cada vez más pequeño colectivo que afirma querer construir una utopía, y que quieren que la única rola aprobada para el entretenimiento sea la Internacional Socialista.

"Gobierno de México", frase que causa orgasmos incontrolables en chairos: Expertos.

Desde el ungimiento de ELMO como prejidente de México, el austero y ahorrador gobierno pejista ha hecho algunos pequeños cambiecillos, tanto en la forma de gobernar como en cuestiones de imagen, cambios ahorradores que no cuestan nada, sólo unos mugrosos millones de pesos, nada más, en cambiar logotipos, papelería, y por supuesto...publicidad gubernamental.

Todos sabemos que lo más importante es lo simbólico, y no los cambios de fondo, pues lo importante son los íconos y no los resultados, por eso es que, por ejemplo, en los spots de radio y televisión se usa un remate que dice "Gobierno de México", en vez de Gobierno de la república o alguna cosa malvada prianrdista; así que ya a casi dos años de esta gloriosa gesta, miles de chairos a los que les importa más que su mesías esté en el poder, a que realmente se estén logrando resultados, porque al final de cuentas, no importan las acciones, sino quién las haga.

El caso es que expertos en...algo, afirman que la frasecilla"Gobierno de México" causa orgasmos incontrolables en los más acérrimos seguidores de MALO, y para ellos es una de las mejores evidencias que "las cosas ya cambiaron, a huevo, los ricos van a ser pobres y los pobres...bueno, van a estar mejorcito, porque no hay más que ricos y pobres, son mamadas que haya puntos medios que resulten afectados, son actores pagados por la mafia del poder, aaaah, aaaay dijeron "gobierno de méxico" en la radio, ya me volví a venir", afirman.

Estos expertos también afirma que, por eso, en parte, hay escasez de papel de estraza y Machetearte, pues son el equivalente chairo de papel de baño (malvado, capitalista y fifí); se pueden encontrar estos papeles todos mequeados en cualquier barrio chairo.

Los expertos también afirman que, aunque en menor grado, el aumento de impuestos a los "clasemedieros" y posibles cosas como decirle a alguien "oye, tienes más de una casa, te la vamos a quitar para dársela a un pobre pobrecito aunque te hayas tardado años en pagarla" o "esas recámaras que tienes son demasiadas, ni las ocupas, vamos a acomodar a unos prolecitos en tu cantón como se hizo en la URSS", son otras cosas que por lo menos causan lubricación en los llamados Chairus Mamertus.

Gatell pide prestada aplanadora a "La Mafia del Poder" para aplanar la curva

El docto y dedicado Doctor (lo decimos en serio, tiene una chambota encima) López-Gatell, dentro de su lucha por informar a la información, ha decidido no quedarse en ello e ir más allá: su objetivo es aplanar la curva.

Dado que "aplanar la curva" es algo metafórico, pues se refiere al comportamiento estadístico de contagios y su crecimiento exponencial, entonces el doctor Gatell también necesita algo metafórico.

En entrevista, nos narró que tras estar piense y piense cómo hacerle, se acordó de un spot de su sacrosanto jefe, es decir, aquel en el que se referían a "La Mafia del Poder" como una "aplanadora". Y tras investigar, pensó que sería buena idea hacer uso de esa virtud de la "mafia", pues, como comentamos en una nota anterior, esa aplanadora ha dado décadas de servicio, y se puede ver reflejado en miles de colonias en el país que cuentan con calles aplanadas aunque estén llenas de baches, pero eso sí, más o menos planitas.

Haciendo de lado su orgullo, y dado que es prioridad y necesidad nacional, el Peña Nieto morenista (pues todas dicen que está bien guapo, pero en versión chaira), decidió ir a la casa de la mafia y pedirles prestada "tantito" su aplanadora, a lo cual, la mafia accedió, no sin antes decirle que le hiciera cambio de aceite y que prende pumpeándole dos veces y soltándole.

El Dr. Gatell ya tiene la solución, ahora sólo falta encontrar (metafóricamente), la curva, nomás...

EPN lamenta que "el "chino" de Gangnam Style" esté "malito"

Mucho "runrun", rumores y cosas feas se han dicho últimamente sobre el amado líder de Corea del Este, o del Aquel, sobre que si ya se va a morir, que si recibió la visita de los negros con el ataúd, que si se está regenerando como el Doctor Who y ahora va a ser mujer, etc.

El caso es que, entre esta vorágine de sucesos y cosas que no se saben a ciencia cierta, el ex presidente Peña Nieto Enrique, PeNE, por sus siglas, ha salido a lamentar la situación del mandatario asiático, y la incertidumbre que no deja ver lo que realmente sucede. Esta mañana, por redes sociales, publicó un video en donde no sólo se lamienta, digo, lamenta sobre la situación, sino también envía buenos deseos y sobre todo, buena voluntad para el pronto esclarecimiento del caso.

"Es muy triste que un personaje tan querido por su pueblo, que tanta alegría ha brindado y que incluso se hizo famoso en el mundo, esté en una situación tal que ni siquiera podamos saber cómo se encuentra. Yo iba a lanzarme a la TAPO a comprar un boleto de autobús para la China del Norte, pero por lo del virus pues nomás no se pudo, además que me dijeron que el autobús que va para allá no tiene teles para ver películas, entonces así qué chiste. De todas maneras, desde aquí, siguiendo las normas de la cuarentena, quiero decirle a este gran hombre, político y bailarín, que se recupere. Esperamos verte bien pronto, Kim "PSY" Jong-Un, presidente de Corea del Norponiente e inventor del Gangnam Style, ese bailecito que tanto me gusta".

Desde este medio queremos agradecer las palabras de Don Peña, que nos sigue deleitando con sus alegres chascarrillos aun después de haber dejado el cargo, y estamos seguros que si él continuara gobernando en esta crisis, ya nos habría hecho reír muchas, muchas veces, en lugar de aburrirnos. Aprende, #ELMO2000118.

Chairas que se quejaban de las viejas que veían "guapo" a Peña Nieto, afirman que López Gatell es "un papucho esculpido por los mismos dioses"

Bien dicen los expertos que la historia es cíclica: no recordamos si fue Einstein o El Changoleón quien lo dijo, pero el caso es que alguien lo dijo. 

Nuestro equipo de investigaciones bananeras ha descubierto una tendencia muy curiosa últimamente, la cual no podemos explicar sin un contexto previo:

Hace algunos ayeres, durante la campaña de Peña Nieto Enrique, PENE, por sus siglas, se dio algo de parte de los chairos y todo aquel que no estuviera de acuerdo en que Lord Peña Bebé llegara a la presidencia: criticar a todos los que lo seguían, en especial, a las viejas que le gritaban que estaba bien guapo y casi que querían que les hiciera un chamaco. Todos recordamos a las chairas en aquel momento, gritando y arguyendo: ¡Pero la guapura vale madres!, ¿de qué sirve un wey guapo si no sabe gobernar? ¡Piensen, infórmense, lean! (aunque no decían qué leer, característico de los chairos)

El caso es que ahora, chorromil años después, esas mismas chairas han sido sorprendidas sabroseándose a López Gatell, el subsecre de Salud Saludable, gritándole piropos y nombres morbosos que harían sonrojar al más ñero de los albañiles. 

Se les ha visto en redes sociales explicando cómo se lo comerían, que está re guapo y que nos va a salvar del COVID  tan sólo con su "querida presencia" como el Che Huevara. También se les ha visto hacer dibujos en versión anime e incluso dibujos y fanfics Yaoi de lo más cochinon, con el funcionario como protagonista.

Nuestros expertos en crochet y tru tru han llegado a la conclusión de que, al final de cuentas, la humanidad está tan pinche, que no importan los hechos ni los dichos, sino quién los diga o los haga, aunque el hecho sea el mismo.