Creen que Walter Mercado sigue vivo; lo confunden con Paquita

Ha causado gran conmoción la triste noticia del fallecimiento de Walter Mercado, famoso astrólogo que aparecía en Primer Impacto y que le robaba los vestidos a la Beba Galván. Todos en Puelto Jico están muy tristes, pues una de sus grandes personalidades está muerto difunto.

Sin embargo, en México muchas personas reportaron esta mañana avistamientos de Walter, y varios expertos saltaron inmediatamente a decir que probablemente se trate de un fenómeno de negación por parte de sus fans mexicanos, ya que en el país latino su segmento era muy esperado para recibir paz, pero sobre todo mucho, mucho, mucho, amors.

Chonita Carballido, señora avecindada en Oaxaca, aseguró a científicos que ella estaba viendo en ese momento a Walter; en friega fueron a investigar el caso, y resultó que la pobre señora padece de cataratas y un poco de demencia senil. Para el caso, su hija la llevó a ver un concierto, y ahí fue donde Chonita comenzó a gritar, "¡Walter, dime mi futurooo!"; resultó que habían ido a un concierto de Francisca Barriales o como se llame, mejor conocida como Paquita "La del Barrio".

Este fenómeno se ha replicado casualmente en la gira "Ora sí ya me voy" de Paquita, pues varias venerables ancianitas que ya ni saben cómo se llaman, acaban confundiendo a la luchona original como "Walter Mercado".

Paquita ya ha declarado, y dice que ella ni madres, no trae paz ni mucho mucho amor, inútiles.

Descongelan a Camilo Séctimo tras muerte de Camilo Sesto

Es lamentable el fallecimiento del cantante español Camilo Sesto a los 72 años de edad; diversos medios han confirmado su deceso, entre ellos nosotros, que decimos: Lo confirmamos, quién sabe cómo, pero lo confirmamos.

Pero no todo es pena ni dolor: toda la gente cree que "Sesto" es sólo un apellido, cuando en realidad es una nomenclatura; de acuerdo a expertos, viene de "Sexto", pero se ha descompuesto por la pronunciación que científicos españoles le han dado a lo largo de los años.

Curro Elechiguerra, científico encargado del proyecto "CADMilo", algo así como un CADMUS ibérico, aseguró que, inmediatamente tras fallecer Camilo Sesto, se pusieron a chambear en iniciar el descongelamiento y animación del siguiente en una línea de hasta ahora 7 clones, todo para dar continuidad a la carrera artística del proyecto.

"Hala macho, pues no es por presumir, pero ya andamos a todo gas y con toda la onda vital para que el Séctimo se ponga a cantar y bailar en cuanto sea posible. Albricias por ello, joer", celebró Curro, mientras en su consola ajustaba todos los controles para comenzar el proceso de des-criogenización, mientras en el pasillo del laboratorio se podían ver otros tubos con clones de Camilo, lo cual asegura que su legado vivirá tanto como Chabelo.

Panteón Rococó lanza rola en donde sólo cantan; fans en shock

De todos es sabido que "Panteón" es un grupazo con muchos hitazos tales como "La vaca, mu, la vaca, la misma vaca", mejor conocida como "La Carencia", y que, sobre todo en los conciertos, les encanta pasarse el 90% de la rola hablando y agradeciendo y el restante tiempo cantando; los fans de hueso más colorado hasta creen que aquello de "me faltan, me faltan las palabras para agradecer a toda la banda blablablabla" es parte de la letra, y cuando van al Karaoke "cantan" esa parte.

Pero como Panteón es una banda innovadora en todo sentido, han decidido atreverse a algo que ha dejado a sus fanseseses en shock: hacer una rola en un concierto en la cual sólo cantan.

Esto lo hicieron en su último concierto a beneficio de los niños con menos de siete pelos en el ombligo (discapacidad grave y de la cual la gente no hace conciencia), lo cual hizo que sus fans quedasen perplejos. Dichos fans no sabían si aplaudir, bailar, quedarse callados o qué, al ver cómo sus estrellas favoritas se dedicaban solamente a cantar en vez de acá hablar e improvisar.

"Ya no es lo mismo, los dejaré de seguir; así no tiene chiste", dijo Skatencio Chaires, fiel seguidor de Panteón desde que empezaron (en realidad los conoce desde hace un año).

Mientras, otros fans menos clavados, agradecen el gesto, pues dicen, "tengo las rolas del concierto y en vez de canto oigo puro blablabla; eso está chido pues para eso pago mi boleto".

Se la doblan a Cuarón: Ponen voces españolas a Roma

Cuarón y todos los fanseses de Foca, perdón, Roma, están muy encabronados por algo que sucedió con la película que es el epítome y la joya de la corona del cine mexicano, que sólo si eres naco inculto no te gustó: Roma, y lo que sucedió fue que en la exhibición que se realiza en el país ibérico la película se presentó subtitulada...¡en español! Bueno, en castellano, para que se entienda, tíosh.

No se sabe el por qué de la decisión, si es por que de plano hablamos como el hoyo para los españoles o fue una estrategia "incluyente" para que la vieran personas con problemas auditivos, el caso es que Cuarón estaba que bufaba por ello. Sin embargo, como diría Paco Ignacio Taibo IX, "se la metieron doblada". Es decir, que un estudio de doblaje en España llamado "Sólo somos un tío y una tía y hacemos todas las voces S.A. de C.V." (ya saben, por eso que las voces en el doblaje de España suenan igualitas) se dio a la tarea de doblar toditititito Roma. 

Cuarón aún no lo sabe, pero en las más recientes proyecciones en Madrid, se puede escuchar a los personajes pronunciar la "C" y la "Z" como "D", decir cosas como "¡hostia!", "guay", "vale", e incluso el ladrido del perro fue cambiado de "guau guau" a "güel, güel". Y lo que es peor, el nombre de la colonia (Roma) fue cambiado al de "Albacete del Cristo de la Repolla", todo esto para "iberizar" la película y sea más amigable con los habitantes de la Madre Patria.

Expertos pronostican que en cuanto Cuarón y sus fansons se enteren, les dará el patatus y querrán expropiar la primer cosa española que se encuentren, además de echar espuma por la boca mientras afirman que Roma es la más grande creación del cine mexicano, y que si los españoles la echaron a perder, lo mismo habría de hacerse con "Un Perro Andaluz", pieza cinematográfica obviamente inferior.

"Rolas de Ha-Ash son el mejor sustituto para el limón" Científicos

Los precios de las frutas y verduras cada vez suben más y más, y lo peor es que no se vislumbra en el horizonte una mejora al respecto. Ni con la transformación de cuarta se espera que los precios se estabilicen por lo menos.

Sin embargo la ciencia científica ya descubrió un sustituto para el limón, sí, ese cítrico que los mexicanos usamos para todo hasta para el yogurth y el pastel de tres leches. De acuerdo a los descubrimientos de un grupo de expertos, existe algo más agrio y ácido y que hace hacer gestos peores que con un limón.

"Encontramos algo que tiene la fuerza de mil limones y que por lo tanto hay que usarlo en dósis muy pequeñas. Se trata nada más y nada menos que de las canciones de Ha-Ash, las cuales están tan llenas de amargura y de letras tan agrias y tan resentidas que hacen que el limón más agrio sepa a miel de maple" afirmó Albertencio Einsteinalez, científico especializado en cítricos.

Según los expertos, basta con poner la comida unos segundos junto a cualquier bocina de la que emane cualquier rola de Ha-Ash y con eso es posible ahorrarse mucho dinero en limones. Es importante no pasarse porque si no quedará tan amargo que será venenoso para el organismo.

Tras muerte de Stan Lee, Marvel ya no hará películas: "Los cameos eran lo único bueno", dice director.

Hace unos minutos se anunció la lamentable muerte de Stan Lee, personalidad de Marvel Comics y creador de personajes como Spiderman, los Cuatro Fantásticos, entre otros; también se le recuerda por haber sido el padre y abuelo de Bruce Lee y Brandon Lee respectivamente.

Tras esta triste noticia, el director de Marvel, Scott Summers, junto con el encargado de la producción de películas, Johnny Blaze, anunciaron que dejarán de producir películas con superhéroes de Marvel, que incluso la futura película que será la secuela de cuando Thanos borró a medio universo será suspendida para siempre; la razón: sin Stan Lee, no habrá cameos, y sin cameos, nadie irá al cine.

"Los cameos eran lo que sostenía a las películas. Toda la gente, o al menos la mayoría, iba a ver las películas de Marvel para "cachar" a Stan Lee en alguna aparición inesperada, ya sea como cartero, proxeneta, dealer de drogas o sugar daddy; dado que eso ya no será posible, las películas ya no tendrán chiste y pues nadie irá, dijo Summers, hecho un mar de lágrimas.

Los fans reaccionaron de la misma forma; de ahora en adelante, se espera que, tras la muerte de Stan Lee, quede el terreno libre para convertir a todos los personajes de Marvel en versiones "inclusivas", es decir, en vez de crear nuevos y originales superhéroes con características incluyentes, los que ya existen serán cambiados de sexo, o asexuados, o cambiados de color de piel al de alguna minoría, y los cómics y orígenes serán reescritos en lenguaje incluyente.

Grupos conservadores casi linchan a Alatorre; lo confunden con Maduro

Mucha animosidad se ha vivido por la próxima toma de pojejión de López Obrador Manuel Andrés (LOMA) sobre todo de grupos conservadores. Polémica ha causado que algunos de los invitados sean Mao Tse-Tung, el Cheve Bara, Nicolás Maduro y Obo Morales; redes sociales se han inundado con consignas en contra del mandatario (o vergatario) Venezuelenense, Nicolás Maduro.

La idea de estas personas es que no se le reciba, o por lo menos, que no es bienvenido en México; en lo personal, si quiere que venga Trump o el chino malo de Corea del Oeste, no nos importa; pero lo malo de esta campaña de odio contra el prócer bolivariano es que ya hay víctimas, al menos una.

El conductor de noticias del noticiero ¡HECHOOOOOS! que conduce en la noche, Javier Alatorre, fue atacado al salir de la televisora del Ajusco por una turba de señoras copetonas del Pedregal; no lo atacaron las señoras, sino sus empleadas domésticas, bajo la supervisión claro está de sus sacrosantas patroncitas; al grito de ¡Maduro, no te queremos, regrésate a Venezuelandia!, el conductor de noticias se tuvo qué regresar a las instalaciones de TV Olmeca, esto para protegerse de una pamba china inolvidable.

El conductor declaró de que, a pesar de gritar que no era Maduro, sino bien inmaduro porque todavía jugaba con Pokémon Go, las "chachas" no le hicieron caso y lo golpeaban con sartenes, bolsas, y otros enseres domésticos.

Se ha organizado una campaña en donde se han colocado carteles con la foto de Alatorre y Maduro, señalando sus diferencias y que no lo confundan y lo linchen. A pesar de esto, la gente todavía no puede encontrar ninguna.

Marte denuncha a Ha-Ash por crímenes de odio

El día de hoy en la CONAPRED, se recibió una denuncia por parte de Marte, Dios de la Guerra y cuarto planeta del Sistema Solar, en el que, en un acto sin precedentes, denuncia a un grupo musical por crímenes de odio; a saber, el grupo denunciado es Ha-Ash.

Marte acudió y apuntó en la denuncia que la agrupación musical tiene una canción que difunde el odio en contra de él, ya que en la letra dice clarito "Ay, cómo odio a Marte", y Marte insiste que él "no les ha hecho nada como para que lo odien".

"La verdad me duele mucho esa letra, porque pues uno no le hace daño a nadie, yo no me he metido nunca con ellas, y ahora resulta que están fomentando que todo el mundo me odie", dijo el astro entre lágrimas y sollozos.

Se espera que pronto Ha-Ash comparezca y se vea qué tipo de sanción se les aplica.

Toño Esquinca no se va...y se suma a ELMO (Lástima que SÍ es cierto)

Hace poco, en el punto álgido de las campañas electoreras (que no electorales, pues hubo puro circo más que nada), varias personalidades y personas en general dijeron que si #ALMO20048 ganaba las elecciones, se iban del país, y uno de ellos fue el ídolo de la muchedumbre, el psicólogo chafa de la radio por las mañanas, el de los horóscopos que se pueden aplicar a casi todo mundo: sí, exacto, Toño Esquinca.

Resulta que Esquinca declaró que, si AMLO ganaba, él agarraba sus chivas y se iba de México, y es por eso que mucha gente, incluyendo al staff de Poseso Noticias, votamos por ELMO (sólo por eso...nos vale madre el resto de su plataforma y propuestas, sólo queríamos que se fuera el Esquinca). Y ahora...como casi todo lo que está pasando en el período post-electoral, es decir, que "dice mi mamá que siempre no"...Toñito dice que no se va, y que es porque "está en el mismo barco que #OLMO", y todos somos amigos y amor y paz, abrazos, no balazos, blablabla.

Total, que esta es una más de las promesas y esperanzas que caen tras la victoria del Mesías Tropical, y eso que todavía no está en funciones. Según nuestros expertos en pozole rojo, se pronostica que ahora el fenómeno sea al revés, y que mucha gente diga "si Toño Esquinca se queda, yo me voy del país".

Desde nuestra nueva sede en Micronesia, les deseamos lo mejor allá en México. Sólo esperamos que no exista un Toño Esquinca local, si no, tendremos qué irnos a una isla desierta o algo así.

Y por si no lo creen, y para que se hundan aun más en la desesperanza, aquí el ZELDA.

¡Alf volverá! ¡Y no en forma de fichas!

¿Se acuerdan de ALF? ¡Pues volvera! ¡Y no en forma de fichas!

Bueno...puede que vuelva. Nosotros sí recordamos la entrañable serie de finales de los ochenta y principios de los noventa, la cual trataba de un simpático extraterrestre peludo que por accidente acabó con una familia gringa común, y siempre andaba queriendo papearse al gato "Suertudo", además de ser fan obsesivo de "La Isla de Gilligan".

Pues resulta que la Warner Bros. está planeando traer de vuelta la serie, y probablemente no sea un reboot, al menos no del todo, sino más como una secuela. Si no contamos la pésima película de los noventas, la última vez que vimos a ALF, fue cuando la serie dio un oscuro e inesperado giro, el cual nos dejó con cara de...what?, pues, a diferencia de toda la serie que era casi todo risas y desmadre, en ese trágico final, tal pareciera que el peludo está a punto de regresar a Melmac, su planeta natal, debido a que logra recibir un mensaje de sus compas marcianos, pero dicho mensaje también es recibido por una organización terrestre, que intercepta a ALF en un descampado antes de que el OVNI que se lo iba a llevar lo rescate. La escena que destruyó la infancia de muchos es la de un ALF rodeado por militares y un letrero que dice TO BE CONTINUED...en la pantalla, cosa que, insistimos, si no contamos la película...hasta la fecha no ha continuado. Total, que ya nos podemos imaginar que, al ser un extraterrestre, ALF no será tratado precisamente como un diplomático, sino que quizás actualmente pasa por nuestra retorcida cabeza que, ahí en Área 51, y sin el sentido del humor de los Tanner, ALF sería sometido a horrorosos experimentos que involucrarían sondas por el aniceto y quizás vivisecciones para ver cómo es que digería a los gatos.

No sabemos lo que la nueva serie le depare, pero quizás se escape de las instalaciones de los militares y sea adoptado por otra familia, pues imaginamos que los Tanner también fueron capturados para sacarles la sopa a base de tehuacanazos y toques en los gumaros para el pobre Willie; pero, ¿de qué se tratará? ¿será también Family Friendly, o algo más oscuro, con serios flashbacks de ALF hacia su cautiverio bajo los militares? ¿Será un fugitivo toda la serie, o ahora sí volverá a Melmac a comer gatos a diestra y siniestra porque en la Tierra eso no está bien a menos que seas vagabundo?

En fin, esta nota es NETA, y si no nos creen, píquenle para ver el ZELDA.

Cervantes, Obregón y Capitán Garfio demandarán a "El Bronco" por promover estereotipos

El debate presidencial del día de hoy estuvo plagado de eslogans de spots, evasiones a preguntas directas y, por supuesto, argüende, pero algo que llamó mucho la atención fue la propuesta del candidato conocido como "El Bronco" de "mocharles la mano" a ladrones, independientemente de si son de cuello blanco o no.

Dio a entender que, en otros países (se sobreentiende que de Medio Oriente) lo hacen, y es algo que les funciona, sin embargo, esto ha desatado no solamente una oleada de memes, sino también críticas por parte de famosos mancos que, sin ser rateros, han logrado grandes cosas...o al menos eso dicen.

Por redes sociales inmediatamente saltaron de enojo Miguel de Cervantes Saavedra, conocido literato español, Álvaro Obregón, fabricante de bisquets, y el Capitán Garfio, quien admite que es pirata pero "que no roba, solamente trata de dar miedo a los habitantes de Nunca Jamás"; los tres coinciden en que la afirmación de "El Bronco", si es que él llega a la presidencia y consigue instaurar este castigo ejemplar, causará que volvamos a los tiempo en que a un manco cualquiera se le podía etiquetar de ladrón aunque haya perdido la mano en un accidente o haya nacido sin ella.

"Yo dí mi vida por mi Tierra en la batalla de Lepanto, y no perdí mi mano por caco, sino por un infortunado accidente", dijo Cervantes, muy enojado.

"En mi caso, fue en una cruenta batalla igual que en el caso del señor Saavedra; no robándome algo", complementó iracundo Obregón.

En el caso del Capitán Garfio, todos sabemos que fue por pelear con un cocodrilo, pero los tres coinciden que la pérdida de una extremidad en su caso no fue por andarse embolsando algo que no era suyo.

Han anunciado que convocarán a más mancos y personas que les falten una o más extremidades para hacer un frente común contra "El Bronco" y sus controvertidas declaraciones.

Ni Fu Ni Fa regresan como "Las Wapayasas" con show "para caballeros"

Sólo quienes fueron niños a finales de los ochentas y principios de los noventas recordará un grupo de payasitas cantantes provenientes de Venezuela, "Ni Fu Ni Fa", se llamaba el grupo; pues bien, buenas noticias para los nostálgicos: están de vuelta.

Pero no volverán para cantar "Kikiki Kokoko", sino más bien, para dedicarse a otro negocio más redituable: los shows eroto-payasescos como los que pusieron de moda "Los Wapayasos", ya que se han dado cuenta que eso deja más varo que cantar canciones infantiles y canciones bolivarianas como lo venían haciendo hasta ahora.

Prometen que van a ser una opción "para los caballeros", puesto que los Wapayasos se enfocan al mercado femenino y gay; ellas se enfocarán al público masculino y al lésbico, y aseguran que a pesar de su edad, sus carnes darán "una sorpresa".

En entrevista, dijeron que ya se están poniendo en forma y recuperándose de algunas cirugías estéticas para darle competencia a los sexy payasos que ya están dando de qué hablar.

Joan Manuel Serrat descubre que sí hay camino; de hecho, un friego de caminos.

Joan Manuel Serrat, autor de la canción "Caminante no hay camino", ha tenido qué retractarse de sus creencias y aceptar que "sí hay camino; de hecho, hay un chingo de caminos".

Esto resultó después de que asistió a una conferencia en la CAPUFE (Caminos y Puentes Federales), organismo encargado de carreteras "libres" o Federales, y tras ver toda la traza de vías entre ciudades y estados, se convenció de que no solo hay uno, sino cientos, de caminos (federales).

Admitió que, aunque le gusta mucho viajar, hasta la fecha ignoraba la existencia de las carreteras; "Yo siempre agarraba y salía pensando "No hay camino", entonces me metía enmedio de las casas, entre los bosques, caminaba en el fondo de los lagos, y de alguna manera llegaba a algún destino. Vivía como en una dimensión alterna donde no podía ver veredas, calles, andadores ni autopistas", declaró.

De hecho, se hizo un exámen médico, en el que le diagnosticaron el Síndrome de Ruthendorf, descubierto por el Barón Friedericks en el siglo XIX, síndrome en el cual las personas son incapaces de ver caminos de la naturaleza que sea, a menos que de repente, vean mapas de carreteras.

Joan Manuel ya está en tratamiento, y está aprendiendo a caminar por las calles, en vez de meterse por las ventanas y caminar por enmedio de las casas.

Canal 5 transmitirá Ben Hur con escenas inéditas, y remasterizada

Las tradiciones mexicanas son muy ricas, milenarias y además fomentan los valores familiares y perpetuan roles que hacen que nuestro país funcione así bien chulo de bonito.

Una de esas tradiciones, instaurada por Canal 5 hace ya muchos años, es su trilogía "Sábado de Gloria", en donde se transmiten las tradicionales cintas de Charlton Heston que duran solamente 4 horas cada una, a saber, Los Diez Mandamientos y Ben-Hur. Millones de mexicanos esperan para poder sintonizar en sus teles la señal del canal de Televisa, y poder ver a Ben-Hur diciendo "Realmente eres el Rey de Reyes", así como a Moises presentando el primer modelo de tablet en el mundo mundial.

La mítica escena entre Jabba y Ben-Hur

Las televisoras de la competencia siempre tratan de competir transmitiendo otras películas alusivas a la Semana Santa o a la época bíblica, películas chafitas tales como Sinhué el Egipcio, el Manto Sagrado, Demetrio Gladiador, entre otras, pero sin el mismo éxito que Canal 5. Sin embargo, dicho canal ha decidido que, para honrar a sus fieles seguidores, transmitirán una versión exclusiva, remasterizada y con escenas nunca antes vistas y que se encontraban enlatadas pues la tecnología de la época no permitía mostrarlas tal como y los productores las soñaron.

Para ir abriendo boca, algunas de las escenas que no habían visto la luz hasta ahora es una donde aparece Jabba el Hutt tratando de convencer a Ben-Hur de dejarse ganar para poder obtener el dinero de una apuesta; el protagonista no cede y Jabba se va enojado en su nave.

Escenas eliminadas que volvieron a ser reinsertadas

Otra escena es una que parecía ser solamente una leyenda urbana, pero ya se ha comprobado que no es así: Anakin Skywalker compitiendo con su pod junto con las cuadrigas, pero como todavía no tenía tanta experiencia, queda en último lugar y lo mandan a remar a las galeras, en donde lo reciben nada más y nada menos que los Monkikis, quienes no paran de decir ¡Remen, remen, remen!.

Además, en esta edición especial se añaden más personas de manera digital en la famosa carrera de cuadrigas, se les borraron arrugas a las actrices y se le añadieron músculos digitales a Charlton Heston; de igual manera, se le eliminó el sudor en varias escenas, esto para que siempre luciera una piel suave y tersa porque "guácala, qué feo se ve que suden como en algunos capítulos de El Chavo".

La televisora está 100% segura de que los miles de seguidores de "Sábado de Gloria" agradecerán tal gesto, y que así renovarán dicho maratón de películas para que se mantenga fresco por lo menos otros 50 años.

Goku consigue todas las gemas del infinito; "Quiero ver qué tan fuerte es Thanos", declara.

En un evento sin precedentes, Gokú, médico general que más bien se ha dedicado a pelear contra marcianitos y cucarachos que amenazan la Tierra, viajó a una dimensión paralela donde los monos chinos son caricaturas y los héroes son de carne y hueso, además de ser los de Marvel.

Ahí conoció a los Avengers, equipo de superhéroes con los que primero tuvo una pelea amistosa, pero en eso fueron interrumpidos por Thanos, uno de los villanos más poderosos del universo Marvel. 

Tanto Gokú como los Avengers, tuvieron problemas para siquiera repeler los ataques de Thanos; el Saiyajin tuvo qué pasar por varias transformaciones, y el villano Thanos ni siquiera se inmutó, casi mata a Gokú, y durante la pelea, se le salió decir "si tuviera todas las gemas del infinito, esto sería aún más fácil"; no lo hubiera dicho.

En ese momento, y a pesar de la golpiza, Gokú acertó a contestar "de pura casualidad aquí traigo las esferas del Dragón; las iba a usar para revivir a mi abuelito al que maté al volverme chango, pero quiero ver qué tan fuerte te puedes volver; te voy a pedir las alhajas esas que dices".

Ante esto, Thanos no pudo ocultar su sorpresa, y accedió a que Cocú llamara a Shenlong, quien con su magia juntó todas las gemas del infinito; acto seguido, Thanos se las puso en su guante y comenzó a reír a carcajadas, como en las mascaradas.

Y mientras los Avengers se quedaron con cara de "¿qué acaba de hacer este wey?", Kokun, todo emocionado aunque malherido, no podía esperar a ver el verdadero poder de Thanos.

"Pedro Infante me robó mis canciones, y me envenenó": muerto.

Pedro Infante es el ídolo del pueblo mexicano, al menos de ciertas generaciones de fanáticos de la música ranchera y vernácula, y sigue siendo alguien reconocido a nivel internacional; sus películas siguen siendo referentes en cuanto al cine mexicano, y personajes como Pepe el Toro y los Tres Huastecos son rostros bastante familiares en el imaginario colectivo mexicano.

Sin embargo, hace poco surgió una declaracíon tremenda y que podría cambiar esta imagen del ídolo de la canción, pues un niño llamado Brandon Pérez, que vende tenis "original pirata" en Tepito junto con su familia que durante generaciones han vendido zapatos piratas, asegura que un muerto que dice ser su antepasado le dijo que Pedro Infante era su cuate cuando estaban de gira, Pedro cantaba y el difuntito en cuestión era quien escribía las canciones, rolas famosas tales como "Me viste venir y te hiciste bien pendeja (Pasaste a mi lado)", "El Oso Carpintero", entre otras.

Brandon asegura que su antepasado le dijo que Pedro Infante lo envenenó con un trago de Tonayán cuando salían de tocar en un congal; habían ido a tocar rolas y viejas, y en eso, el antepasado de Brandon se sintió mal y ya no pudo llegar al metro para reunirse con su familia, y asegura que cuando despertó, ya estaba muerto.

Estas fuertes declaraciones han hecho que varias personas sospechen incluso del plagio de una película por parte de Brandon, pero no pueden recordar cuál; entrevistamos a Brandon y le preguntamos cómo había sido que habló con su antepasado: nos dijo que tuvo una experiencia cercana a la muerte con un pasón de thinner, y que vio alebrijes, rebujos, reputos, calacas y otras cosas bien locas en el más allá. Comenta que cuando despertó, se encontraba en una zanja abierta de la fosa común, la cual estaba llena de huesos y muertitos ya algo descompuestos. Niega que eso haya tenido qué ver con las visiones que tuvo.

De acuerdo con las declaraciones del muertito a través de Brandon, la canción de "El Oso carpintero" era en realidad una de cuna que le cantaba a Caca, su hijito.

Próximamente se estrenará "Paco Ignacio Taibo III"

La compañía productora de cine "Chairomount" anunció que, quizás en el 2019, le pondrá fin a una trilogía que ha dejado pendiente durante décadas, y es la emocionante y llena de acción y efectos especiales trilogía de "Paco Ignacio Taibo".

Tras el éxito de "Paco Ignacio Taibo: El Gato Culto del Espacio" y "Paco Ignacio Taibo II: La batalla de los chones", la productora decidió hacer un proyecto de más calidad y desarrollar aun más el argumento, personajes y efectos especiales. Tal era la calidad que querían lograr, que el proyecto acabó en algo así como un "limbo", un estado en el que prácticamente todos los involucrados tienen un bloqueo en su inspiración y no pueden gestar más ideas.

"Ha sido muy pesado, difícil y hasta frustrante, pero por fin terminanos de pulir la historia y demás pormenores después de 50 años o más", dijo Emilio, "Emi" Chaires, uno de los principales involucrados en la película.

La casa productora anuncia que ya pasaron por el proceso de casting, y ahora comenzarán con el rodaje. Se espera que para dentro de unos meses se estrene el trailer, el cual, aseguran, generará más expectativa que Infinity War y todos los estrenos de este año juntos.

Gobierno privatizará los taquitos mientras tú ves Dragon Ball Super

Meméxico - Gran expectativa está causando el capítulo final del torneo de universos de Dragon Ball Super, y millones de fans en el país ya se están comiendo las uñas esperando que este penúltimo capítulo de la serie salga y ver cómo el Cocú le gana al Marcianito, de hecho, no se habla de otra cosa; muchos están esperando en su computadora, otros tantos, en algunas plazas públicas y lugares donde van a transmitir la gran pelea; pero esto tiene un oscuro motivo detrás.

Resulta que la Mafia del Poder, aliada con el malvado señor Gobierno, hicieron todo este borlote para que los mexicanos estén distraídos con la pelea, y no piensen en otra cosa; de hecho, el plan es tan malvado, que cuando los mexicanos acaben de ver el capítulo, se darán cuenta que uno de los mayores bienes del país se privatizaron: los taquitos.

Así es, los tacos, de todos tamaños y sabores, serán privatizados justo cuando Goku le de el golpe final a Jiren; en ese momento, y con risas malévolas de Ñaca-Ñaca, los malvados gobernantes firmarán el acuerdo en el que los tacos pasan a ser parte de empresas malvadas como Taco Bell, McDonalds, y algunas empresas chinas de China del oriente oriental.

Así que mientras tú esperas con ansias a que salga Cocú, los políticos ya están vestidos de frac, ya se pusieron sus bigotes de villanos y ya tienen su costal con signo de pesos en el hombro, y en cuanto acabe el capítulo, te verás obligado a comer tostadas dobladas con harta col y poquita carne que serán, desde ahora, los tacos oficiales de México.

"Goku no podrá contra mi Cumbia del Marcianito": Jiren

Falta poco, muy poco, para la última parte de la pelea entre Kokun y el marcianito Jiren, y millones de fanseses de Dragon Ball están a la expectativa de ver la final del gran torneo de los Universos.

Siguiendo este gran evento, nuestros reporteros y reporteras de Bizbirije ya han entrevistado a algunos de los miembros de los universos restantes, y en un descansito, preguntaron a Jiren si tiene alguna estrategia, a lo que el miembro de la raza que baila Ricachá, que así le dicen en Marte al Chachachá, respondió muy confiado que sí, tiene un gran plan para acabar con Cocú.

"Estoy tan confiado en mi estrategia y sé que Goku no tendrá oportunidad contra ella, que la voy a revelar: mi técnica final es muy fuera de género, se trata de un cumbión de mi planeta natal al que nadie se resiste, ni siquiera los aliencillos doraditos como Freezer; voy a ponerme a bailar la Cumbia del Marcianito, Goku no va a poder resistirse a bailar ese cumbión, y cuando esté más distraído, le doy chicharrón al mono ese de los pelos parados", declaró Jiren, muy confiado.

Por su parte, Goku ya nos dijo que igual y le falla a Jiren, porque él ni sabe bailar; "acuérdense de la monita esa del camino de la Serpiente, que quiso bailar conmigo; nomás no pudo", declaró.

Mexicano que NO HIZO NADA en The Shape of Water dice "Ganamos el Óscar"

Javier, "Javi" Pérez es un mexicano que se precia de serlo, pero por alguna extraña razón, las marcas de su ropa, sus expresiones y su idiosincrasia parecieran decir lo contrario.

Pero eso sí, cuando gana la selección, o cosa por el estilo, se pone la verde y le saca brillo al acta de nacimiento, y la entrega de los Óscares de anoche no fue la excepción.

Le preguntamos al buen Javi qué opinaba acerca de que Del Toro se viera galardonado como mejor director y que su filme "The shape of Water" recibiera también una presea, a lo que nos respondión "pues está chido ¿no? porque ya hacía falta que se nos reconociera a los mexicanos que también hacemos bien las cosas ¿no? y este pues Del Toro pone muy en alto el cine mexicano ¿no?"

Cuando nos dijo "hacemos bien las cosas", inferimos que a lo mejor el buen Javi había sido también artífice de la película en alguna área, a lo mejor fue guionista, o ya de perdida, tramoyista, maquillista o pasacables. Quisimos indagar más, y dejamos que hablara lo que tenía qué hablar:

"No pos estuvo bien porque así ganamos el Óscar, no nomás los gringos son capaces, también nosotros, y viva el cine mexicano".

Decidimos, entonces, preguntarle qué había hecho él en la película, qué trabajo había desempeñado, a lo que nos contestó que nada, que el nomás la vio aunque en realidad no le gustó porque fue nomás a acompañar a su novia y él prefería ver una de Adam Sandler o de Vin Diesel, pero que qué chido que "hayamos ganado" el Óscar.

Cuando le aclaramos que The Shape of Water NO es cine mexicano, hizo una risita nerviosa y se excusó porque ya tenía qué regresar a la chamba, "el bono de puntualidad, ya saben".