DC prepara película de la "Abuelita de Batman"; además, ya es parte del canon.

DC Comics no deja de sorprendernos con sus producciones, y con los próximos estrenos que tiene en puerta. Pues, por si eso fuera poco, han anunciado que este año aumentarán una sorpresa más al lanzar a la pantalla grande a un nuevo personaje que, durante años, fue solamente mencionado de manera casual sobre todo en México, pero que no formaba parte del canon.

Todos sabemos que Batman se jacta de ser un superhéroe que trabaja solo, que no se lleva bien con la gente y no hace mucho trabajo en equipo, sin embargo, esto se viene abajo cuando vemos a "la familia Batman" o la Batifamilia, conformada usualmente por todos los Robins que han pasado por su tutela, Nightwing, Batichica, Alfred, entre otros; y la familia no deja de crecer, pues ahora se integra nada más y nada menos que, agárrense, la Abuelita de Batman.

Esta adorable viejecita, que fue mencionada primero en una canción de Botellita de Jerez (la Baticumbia) y muchas veces se utiliza como interjección para decir "claro que sí" o "por supuesto" o "a huevo", ha sido un personaje ignorado que jamás había sido considerado como parte del canon oficial de Batman.

Ahora, los grandes directivos de DC han decidido hacer una película alusiva a ella, pues aunque en la saga del caballero de la noche se ve que solamente es asistido por Alfred, la verdad es que hay mucho más allá. Según el canon ahora oficial, la Abuelita de Batman es la que provee a Batman de suéteres calientitos y otros tejidos de estambre para que se los ponga debajo del batitraje y no se enferme en las frías noches de Ciudad Gótica; es la que teje las carpetitas sobre las que se posan algunos electrodomésticos de la mansión Wayne, y quien, por supuesto, le prepara el chocolate caliente a su nietecito cuando llega cansado de combatir criminales.

Por lo poco que han revelado, la premisa se centrará en cómo la octogenaria señora también tiene una plétora de bati-gadgets para combatir el crimen y el frío en los piecitos, y cómo con su batiandadera puede reducir a la nada a los maleantes que asaltan la pollería de la colonia, sin que nadie, absolutamente nadie, sospeche que es esa dulce nanita que se la ve con su bolsita de mandado por la calle.

Por lo pronto, Marvel ha respondido amenazando con que va a lanzar una película en donde una niña de 9 años llamada May de repente se encuentra con el problema de que debe hacerse cargo de su sobrino bebé, Peter, pues su hermana mayor es tan luchona que apenas lo tuvo, y se largó, dejándole el paquete entero a la pobre niña. Por cierto, el niño tiene una manía de treparse por todos lados y dejar pegajoso todo a su paso.

Científicos descubren cueva de votantes priístas; han hibernado por casi 6 años

Las elecciones se acercan, y siempre hay un gran misterio: ¿cómo es posible que gente que se supone que apenas come, no tiene ni qué ponerse encima y vive en condiciones paupérrimas, sigue votando por el PRI? Bueno...no, más bien, la pregunta es, ¿cómo es que hay gente que puede siquiera mantener las funciones vitales básicas viviendo en esas condiciones, y ENCIMA votar por el PRI? 

Pues el misterio ha sido resuelto finalmente: Científicos que exploraban unas cuevas en la zona donde se unen la CDMX y el EDOMEX, hicieron un hallazgo impresionante: las cuevas estaban repletas de lo que parecían ser cientos de miles de momias en un estado de conservación asombroso, aunque parecían pertenecer a personas que aparentemente habían muerto de desnutrición y en la más profunda pobreza.

Los científicos se pusieron a revisar las momias, e hicieron otros hallazgos impresionantes: las momias tenían tarjetas de afiliación al PRI y monederos electrónicos, aunque aparentaban tener miles de años; además, muchos tenían playeras de dicho partido político, en perfecto estado de conservación.

Los científicos no se lo explicaban, pero ahí no acaba todo: uno de los expertos de repente dijo "tengo hambre, se me antoja una torta"; no bien acabó de decir la A de la TORTA, cuando tres momias alrededor comenzaron a cambiar su fisonomía: su piel se volvió un poco más turgente, y comenzaron a moverse, mientras balbuceaban "Tooortaaa....frutsiiiiii"

Ante tal reacción, los científicos decidieron explorar más a fondo el asunto, y con el instrumental que llevaban, descubrieron que no eran en realidad momias, sino simpatizantes priístas del más bajo nivel, los cuales tienen una fisonomía diferente pues pueden hibernar durante casi 6 años y sólo despertar para los mitines, asambleas y por supuesto, votaciones.

"La razón por la que los votantes priístas pueden seguir votando por el PRI a pesar de no tener casi nada para comer y vivir en la ruina más frijolera, es porque pueden hibernar durante más de un lustro; por lo tanto, no les afecta demasiado la situación del país, a diferencia del resto que no cuentan con esa fabulosa habilidad para adaptarse al medio. Es por eso, también, que nunca se ha registrado un caso de que un votante priísta se convenza de no votar por el PRI por lo que se escribe en redes sociales, pues al no necesitar estar despierto por tanto tiempo, no necesita internet ni nada (ni sabe que existe).

Mientras, el INAH ya está en proceso de declarar como Patrimonio y zona protegida el área de las cuevas, tanto por su interés histórico y científico como por sus asombrosas propiedades hibernadoras.

Hombre despechado afirma que fingió todos sus orgasmos

Leobardo López Perabaja, conocido profe de álgebra en nivel secundaria, es un hombre sensible y cariñoso, detallista y tiene muchas virtudes más...según él, no nos consta. El caso es que el pobre, hace poco, descubrió la cruel infidelidad por parte de su novia Juanita, quien lo engañaba con el profe de física.

Al pobre Leobardo no lo calienta ni el sol, y ha estado a punto de cometer suicidio dejando de respirar y cortándose las venas con galletas de animalitos; afortunadamente, se ha arrepentido en el último momento, y decidió confrontar a Juanita y decirle sus verdades a la cara.

Así pues, se armó de valor y, frente a toda la escuela, durante la formación y aprovechando que era el maestro de guardia, decidió tomar el micrófono y soltar su diatriba en contra de la ingrata mujer a la cual le dedicó varios años de su vida y estaba a punto de darle el anillo (de matrimonio, claro está).

Por si esto fuera poco, remató con una frase digna de un buen "Turn Down for What": le dijo a la malvada mujer: "Por cierto, Juanita, ¡Fingí todos mis orgasmos!", tras lo cual, hizo un épico "mic drop" y salió de la escuela sin mirar atrás.

No todas las capas usan héroe.

Ruco rockero entra en crisis al saber qué dice la letra de "Sixteen Tons"

Anacleto López es más que un chavorruco, pues ya no tiene 30ytantos, más bien anda en los sesentaypico, aunque se siente como de 25, sobre todo cuando escucha a Enrique Guzmán, los Teen Tops y a Alberto Vázquez. Es el típico abuelo "vaselino" que se enoja si le dicen que todo el Rock and Roll mexicano no es más que un vil plagio y adaptación infantiloide de la letra de éxitos gringos como "Wooly Bully" (Bule Bule), "Ballad of Davey Croket" (Pancho López) y "Mother in Law" (Mi Suegra llegó).

Resulta que el buen Anacleto estaba intentando bailar, en la fiesta de XV años de su nieta, una canción de "rocanrrol" como dice él; la rola que pusieron los del sonido ya cuando estaban levantando sus cosas era "Sixteen tons" de Alberto Vázquez, a ritmo "rápido"; se encontraba muy contento "regando la polilla" y recordando sus buenos tiempos de "rebelde" bebedor de malteadas y nieve de fresa cuando se le acercó su nieto Santi y le dijo "mira abuelo, encontré tu canción en el Shazam, y hasta la letra traducida".

Al buen Anacleto le brillaron los ojitos, pues en todas las décadas que lleva siendo "rebelde", jamás supo qué significaba "Aou masou tode campanistor", él nomás la bailaba y ya; cuando Santi le prestó su tablet de Avengers, la expresión de Anacleto cambió de la alegría a la tristeza más profunda, pues descubrió que Sixteen Tons es una canción que habla de un obrero que trabaja demasiado y cada vez está más endeudado dentro de la misma compañía en la que trabaja; Es una balada llena de tristeza y desesperanza que no debería ser bailada, y es lo que le cayó encima de repente a Anacleto, como 16 toneladas de ruquez al mismo tiempo.

El pobre rebelde del rock de repente sintió cómo la diabetes llegaba a su cuerpo, sus pies se hacían como de plomo y su parado copete se caía y se hacía canoso y frágil, mientras se sentaba y pedía su cocol.

Despiden a bailarín contemporáneo que no se retuerce como tlaconete con sal

Juanito Bronstein Pérez, bailarín contemporáneo, levantó una queja ante la CONAPRED por discriminación y despido injustificado, pues considera que lo despidieron por la razón más estúpida posible.

Juanito pertenece a una compañía de danza contemporánea conocida como "Batallón Papas con Chorizo" (o sea, posmo y divertido, we) la cual está formada en su mayoría por entusiastas de la Danza Contemporánea (no estudiaron eso, pero aprendieron en YouTube) y uno que otro que sí estudió danza, entre ellos, por supuesto, Juanito.

El estilo de la compañía es la improvisación, grabarse con el celular y ya después encontrarle un concepto o significado a lo que "bailaron"; como la mayoría no tiene estudios en la disciplina, sus movimientos se basan en su condición física y en lo que Dios les da a entender que es expresarse, es decir, retorcerse como tlaconetes con sal sin ton ni son y sin seguir la métrica o ritmo de la música.

Durante su estancia en la compañía, Juanito se ha caracterizado por "lucirse" ante sus compañeros, se ha llevado los aplausos del público, ya que él domina todos los estilos clásicos y contemporáneos, y sabe reinterpretarlos y adaptarlos a diversos estilos musicales, no importa de la época que sea, además de combinar métodos actorales para expresar emociones a través de la danza.

Al principio, al resto ni les iba ni les venía, pero empezaron a molestarse cuando recibieron "feedback" de su público exigiéndoles más expresividad, técnica e innovación, algo que, según quienes despidieron a Juanito, "es caer en las redes del más vil comercialismo; o sea, no somos comerciales, no somos de la coreografía de Sabadazo ni el Ballet de Amalia Hernández; nuestra técnica es la anti-técnica, o sea...hellooou!", todo esto como obvia justificación de su falta de talento.

Juanito, aparte de levantar la denuncia, exige que le paguen por todos los "huesos" a los que fueron, sea eventos en foros culturales de colonias del nabo, eventos del gobierno, o tarimas de presidencias municipales de EDOMEX; asegura que abrirá su propia compañía de danza, en donde pedirá referencias, curriculum y hará prueba de danza muy estricta. Hasta ahora, nadie se ha apuntado.

Guillermo del Toro anuncia "El Sirenito", secuela de "La forma del agua"

Guillermo del Toro, gran director mexicano que no se plagia nada sino que tan solo "se inspira" en otros trabajos, además de ser barbón profesional, está muy contento con el éxito que ha tenido su más reciente producción llamada "La forma del agua", y ha anunciado que la cosa no quedará ahí nomás.

La película, que ha causado que las "únicas y diferentes" ahora quieran ser afanadoras mudas, además de cambiar su Joker por un huachinango porque "nadie me entiende, yo soy como la de la película, blablabla", dejó pie para más material, pues (SPOILERS), terminó en que el pescadote se iba con su novia pa'l fondo del océano, o sea, "uajo el mar, uajo el maaar", y que vivían felices para siempre.

Del Toro reveló detalles de la secuela, que se le ocurrió mientras visitaba Matamoros, Tamaulipas, y a orillas del Río Bravo, en esa linda región, en un pueblito que lleva, muy dentro del corazón, degustaba una mojarra frita; dijo que la próxima película, cuyo nombre será "El Sirenito", tratará de cómo "el mostro" y Elisa se casan en las playas de Caleta; de cómo pasan más de nueve meses sin ninguna novedad, pero cerquita de los trece, Elisa se enferma de gravedad, y entonces tienen un sirenito justo al año de casados, con la cara de angelito, pero cola de pescado.

La cinta hablará de las vicisitudes de criar a un hijo medio humano, medio sardina, y de cómo la feliz familia supera muchos problemas derivados de sus intentos por huir de una humanidad que los quiere hacer al mojo de ajo. Del Toro piensa estrenarla el 2020, además de musicalizarla con temas de la autoría del Ídolo de las Multitudes, o sea, Rigo Tovar.

En entrevista, concluyó haciendo la señal de la Victoria y diciendo "Rigo es Amor".

AMLOvski promete traer de vuelta los zapatos Perestroika de Canadá si gana

El día de hoy, de gira por un Gulag en Chiapas, el amado camarada líder AMLOvski se reunió con representantes del Concejo con C indígena, esto para conocer sus necesidades, y de paso, comenzó a despotricar contra la magia, perdón, mafia del poder. 

Después de su tradicional diatriba contra los malvados gobernantes, se dedicó a explicar un poco su plan alternativo de nación, el cual es 100% a prueba de fallas no fake 100% real 1 link Mega sin virus, y entre las promesas de campaña, esgrimió una que hizo que todos los chavorrucos brincaran de emoción.

"Prometo que de llegar al poder, queridoj camaradaj, voy a aplicar un plan quinquenal en donde, uno de loj objetivoj máj prioritarioj jea traer de vuelta loj zapatoj Perestroika de Canadá"; no bien terminó de decir esto, la multitud explotó en vivas y vítores para el supremo Camarada Obradoroievsky.

Después de todo esto, en redes sociales millones de chavorrucos han comenzado a pedir firmas para, por si gana o por si no, que vuelvan los míticos zapatos que no se destruían con nada, ni siquiera con la caída del muro de Berlín ni con la Tsar Bomba.

Así sería México si AMLO impone una dictadura socialista

Existe un gran miedo por parte de detractores de Manuel Andrés Lopej Obrado (MALO) de que, si él llega a la presidencia, México se convierta en un país como Venezuelandia o Corea del Oeste, y en gran parte tienen razón, pues nuestros expertos han revelado lo que REALMENTE sucedería si este señor Ruso-Mexicano llega a ser prejidente. Efectivamente, pasarían cosas terribles que NUNCA, nunca han sucedido en nuestra bella nación.

Aquí, el análisis de nuestros expertos, que son expertos pero en punto de cruz y tru-tru, no en política, de algunas cosas terribles que sucederían si MALO llega al poder e instaura su dictadura:

-Inmediatamente se instauraría un partido oficial que podría durar décadas en el poder, unos 80 años por ejemplo, y que en su membrete podría tener la palabra REVOLUCIÓN, pero que no representaría ninguna, sería un oximorón.

-El culto a la personalidad de los líderes sería tan extrema, que llegaría a situaciones tan absurdas como exhibir los restos momificados de un líder revolucionario en un enorme mausoleo.

-Las altas cúpulas del poder estarían representadas por una sarta de burócratas que les pagan cientos de miles de pesos al mes apenas por respirar.

-Los medios de comunicación estarían totalmente controlados por el estado, mostrando una faceta favorable de quienes están en el poder, así como supuestos logros y avances en cuanto a economía y bienestar de la población; aquellos periodistas y medios que se atrevieran a mostrar la crudeza de la realidad, serían brutalmente reprimidos o incluso desaparecidos.

-El discurso oficial hablaría de una autosuficiencia y un deslinde total de naciones capitalistas como EUA, usando palabras como "soberanía" y "abundancia"; en la práctica, recursos naturales y bienes se pondrían a disposición de capitales extranjeros para poder tener ingresos de divisas al país que mantengan en funcionamiento la maquinaria del poder.

-Como en la URSS, los Sindicatos serían grandes mafias en donde se practicaría el clientelismo y el "cuatismo", se venderían plazas o se instalarían a familiares o amigos, mientras que los líderes, bastante cercanos al gobierno, vivirían de las cuotas sindicales cobradas a sus agremiados. 

-Como toda muestra de descontento social sería reprimida, la delincuencia sería una válvula de escape que el gobierno podría controlar; por lo tanto, se harían de la vista gorda y pactarían con el crimen organizado, quien sería otra herramienta más para mantener a la población bajo control por medio del temor.

-Se fomentaría la pobreza extrema para que cualquier programa social que implique migajas sea visto como algo significativo por parte de los beneficiarios.

-La burocracia enraizada haría que todo lo referente a la relación ciudadano-gobierno (trámites, procuración de justicia, salud, etc) fuera algo lento y complicado, con pocos o nulos beneficios para el pueblo, y pingües ganancias para las instituciones.

-AMLOCO haría reformas conocidas como la Pendestroika, las cuales involucrarían educación, salud y energía, empeorando las cosas.

Estas y otras terribles cosas sucederían si Manuel Andrej llega al poder poderoso, pero afortunadamente estamos aquí para informarles esto y así evitar ser un país tan feo como describimos en esta nota.

Thalía demanda a #Anaya por plagio de "Amarillo Azul"

El precandidato de la Triple Alianza (PrianRDYuawi) acaba de volver a meterlas: acaba de ser demandado por una importante cantante por plagio.

Anaya hizo cara de sorpresa y de intriga por la situación, ya que no se lo esperaba, ni nosotros tampoco, pues es una demanda de lo más inesperada, y rara: la cantante Thalía lo demandó porque él se ha apropiado del titulo de una de sus canciones, a saber, "Amarillo Azul", ya que el precandidato ahora ostenta dichos colores, los cuales "combinan de la Bershka", según la cantante.

Thalía aseguró que ya tiene lista la demanda, y que Anaya se las va a ver negras para pagarle regalías; Anaya sigue sin entender el chiste, aunque solo ha atinado a decir "es insolting and Unaseptebol".

Peña Nieto recibe llaves de la Ciudad, en Paraguay; no encuentra la puerta

Lord Peña fue a visitar a los Paraaguashos en una visita de estado, en la cual se desató el mame de que lo recibieron con la bandera de Italia, y no de México, pues no tiene escudo; uno de los funcionarios paraguayos aclaró que es costumbre en actos oficiales poner sólo los colores de los países, sin escudo, por respeto a los mismos. Pero eso no es lo que nos ocupa en esta nota.

En una ceremonia, nuestro mandatario recibió las llaves de la ciudad de Asunción, a lo cual reaccionó con gran emoción. Acompañantes dicen que después de la ceremonia, Peña intentó quitarles el "papel aluminio" a las llaves, porque creía que tenían chocolate adentro; obvio no tuvo éxito y tuvieron qué detenerse en una tiendita a comprarle unos baloncitos de chocolate con rompope para compensar.

Lo más notorio fue cuando, después de los actos oficiales, Peña anduvo caminando sin rumbo por la ciudad, como buscando algo; incluso por un rato, se les perdió a los guaruras, quienes lo encontraron en un supermercado en el área de atención a clientes, en donde estaba comiendo un helado mientras la encargada voceaba para ver si los papás de Peña aparecían, pues estaba perdido.

Cuando le preguntaron por qué andaba deambulando por la ciudad de Asunción, respondió que quería probar las llaves de la Ciudad para la próxima vez que regresara poder entrar, pero jamás encontró la puerta.

Tras explicarle el significado de "llaves de la Ciudad", se lo llevaron a cenar a un McDonald's donde pidió su cajita feliz.

Nintendo contrata a Cositas como diseñadora para Labo

Aaaah, los noventas, época de los tazos, los pepsilindros, los nuevos pesos y, por supuesto, Cositas. La simpática conductora de televisión con estudios de maestra de preescolar alegraba las tardes de muchos enseñándonos a hacer manualidades, tanto con cartón y cosas por el estilo, como de otro tipo más de adolescentes, pero siempre tenía esa habilidad para hacer parecer todo muy fácil y divertido.

Pues bien, Nintendo, el gigante de los videojuegos, ha decidido contratar a Cositas como diseñadora y asesora de todos los accesorios de la nueva forma de divertirse con la Switch, o sea, la Labo, y Cositas, más que entusiasmada, aceptó unirse a la gran familia de Mario Bros. que pronto comprará Disney.

"Estoy muy contenta porque volveré a hacer manualidades con cartoncito, papelitos y las basuritas que tenemos en casita; espero que les gusten las cositas que voy a inventar para todos", dijo en entrevista.

Se espera que aporte innovaciones a la Labo tales como el resistol, tijeras de punta chatita, periódico, papel crepé, y por supuesto, la ayuda de nuestros papitos.

Nintendo Labo será compatible con cajas de huevo

Gran expectativa ha generado la nueva tecnología de Nintendo próxima a salir, LABO, la cual permitirá hacer cositas con cartón y usarlas en conjunto con la Nintendo Switch.

Sin embargo, desde un inicio los detractores comenzaron a atacar a esta innovación al decir que la mafia Nintendesca ha anunciado que Labo solamente será compatible con cajitas que Nintendo venderá, las cuales costarán solamente $500 por cajita pequeña; estos detractores han tenido qué tragarse sus palabras, pues Nintendo ha anunciado que está consciente de la economía mexicana y ya ha hecho un pacto con las hueveras más importantes del país para que sus cajas sean compatibles con la nueva tecnología.

Nintendo anunció que, por ejemplo, algunas marcas, se comprometieron a imprimir patrones recortables en sus cajas para que los niños y los frikis (verdaderos clientes de la Labo) puedan dar rienda suelta a su imaginación y hacer multitud de juegos nunca antes vistos.

Así que ya saben, vayan apartando sus cajitas de huevo con el tendero de su preferencia.

Papa confiesa que le costó trabajo aprender Chileno; todavía no puede entenderlo bien.

El Papa Francico weón acaba e visitar Shile poh, y se la ha pasao bien con lo gile culiaos en Santiago e la chucha conchetumare e wea, pero ha confesao que estuvo terrible difícil aprender Chileno weón, ya que está muy difícil dominar la wea de lenguaje e wea.

Rodeao e flaites culiaos en una visita a la iglesia del Crito de la Chuchesumare weón, trató e dar un discurso en shileno pero no pudo y habló pa'l pico, por lo que tos los weones se pusieron terrible furiosos porque no le entendieron ni una wea.

Después el Papa culiao prometió que iba a practicar más su chileno poh, para no decir más weas po weón e ctm la wea poh.

Si no entendí esta nota weon es que no soi shileno poh. Preguntá maraco qliao.

Bajas temperaturas aumentan consumo de porno en la capital

Expertos en el frío (paleteros, cargadores de hielo para raspados y la señora que conoce la receta de los cubitos de hielo) han hecho un descubrimiento muy importante, el cual podría cambiar por completo la manera en cómo se combaten los fríos en esta ciudad que cada vez más es atacada por las bajas temperaturas.

Aunque no han querido explicar cómo se dieron cuenta, dichos expertos afirman que los fuertes fríos que azotan la ciudad han causado un alza en el consumo de pornografía en los últimos días, y aunque aun no logran explicar el fenómeno, suponen que quienes la consumen creen que el porno es un buen productor de calor, además de barato, pues gasta menos luz que un calentador eléctrico, y prácticamente nada de gas si hablamos de calentadores que utilizan tal combustible.

Los especialistas señalaron que, si bien dicha acción no resuelve de fondo el problema, sí que ayuda un poco psicológicamente hablando, pues así quienes hacen uso de tal entretenimiento por lo menos se hacen ilusiones de que están un poco más calientitos.

"Es un poco como el cuento de la niña de los fósforos; cada que prendía un cerillo, alucinaba que algo bueno le pasaba, y así hasta que se murió, pero murió contenta", dijo Copito de Nieve, paletero que lleva 40 años en el negocio.

Es por eso que se recomienda consumir este importante recurso, sobre todo si se recrudecen las cuentas de luz y de gas al utilizar un calentador convencional. 

Los expertos han señalado que quienes hacen más uso de esta alternativa son hombres jóvenes solos de entre 15 y 50 años, que al parecer por su condición de solitarios no necesitan, o no pueden, permitirse un calentador tradicional.

Trump compra 5 kilómetros para adentro de la frontera con México; ahí pondrá muro

El presidente estadounidense Donald Trump anunció que acaba de cerrar un trato con el gobierno mexicano que, en parte, ayudará a mitigar la deuda externa y servirá para impulsar la economía en México; dicho trato consiste en haber comprado 5km al sur de la frontera para expandir el territorio de los EEUU.

Dicho negocio ha despertado la ira de millones de mexicanos, quienes ya se han movilizado para evitar que la obra tome forma, y se han apostado en toda la zona fronteriza para no dejar pasar a los agentes de inmigración y ejército estadounidense a quienes se les ha ordenado que desalojen a toda la gente que vive en esa franja de México.

Y es que otro aspecto importante de esta "venta" es que los ciudadanos mexicanos que actualmente viven en la denominada "franja de la discordia" no serán convertidos a ciudadanos norteamericanos, sino que serán deportados a México de manera inmediata.

Mientras, el gobierno local ha defendido la "venta" aclarando que esto hará que se le pase el berrinche a Trump, y que no se preocupen, porque con parte de esa lana se piensa comprar unos 20km tierra adentro de Guatemala para compensar; además, que gracias a esto los burritos, las chimichangas y demás comida "harinosa" dejará de ser considerada mexicana, dejando solamente a los tacos, quesadillas y otros ricos alimentos como los presentes en el imaginario colectivo internacional como comida netamente mexicana.

Miles se decepcionan al enterarse que Yuawi no es el candidato de Movimiento Naranja

La rola de Movimiento Naranja es un poco como la pizza con piña: hay quienes la odiamos, y también quienes por alguna extraña razón la adoran, y para todos estos que ya hasta la tienen de ringtone y no se cansan de escucharla, dicha rola les había generado la percepción de que Huawey, el niño que la canta, era precisamente el candidato a la presidencia por ese partido.

Poco les duró el gusto porque se acaban de enterar de que Guagüis o como se llame no es el candidato, y esto no por mala onda, sino por la simple y sencilla razón de que no es mayor de edad como para poder ejercer la presidencia y además Movimiento Ciudadano será un partido rémora, perdón, parte de una coalición con otros partidos que sí son de verdad.

Ahora todos los fieles seguidores de Wally tienen roto su corazoncito, pues no podrán encontrar su nombre o fotito en la boleta electoral el próximo primero de julio; los más aperrados y que no aceptan dicha situación han dicho que de todas maneras pondrán su nombre en la boleta, pues tienen la esperanza de que la rolita sea la que sustituya al himno nacional

Pedo de Peña, causante de infección en ojos

El Viernes pasado, el mandatario del país visitó un instituto de algo así como tecnologías o cosas 100tifikas, la neta no estamos seguros, y lo que trascendió de dicho acontecimiento no fue el hecho de que fuera una ceremonia de premiación, o de que estuvieran 100tifikos y 200tifikos presentes, sino que casi todos los del panel presidencial contrajeron una infección en los ojos.

Esto fue evidente cuando Lord Peña empezó a tallarse sus oclayos como si la ceremonia le llegara muy adentro en el alma; todos pensaron que dicho suceso había sido super emotivo, pero ya cuando todos empezaron a tener sus ojitos como si hubieran inhalado activo, fue cuando la cosa se tornó preocupante; los asistentes fueron analizados y se llegó a la conclusión de que tenían una infección oftálmica en los ojos oculares.

El día de hoy, expertos por fin aclararon la causa de dicha infección, y llegaron a la conclusión de que el culpable fue el Estado, o sea Peña, por las siguientes razones:

-El presi antes de la ceremonia se comió varios huevos duros que ya llevaban cierto tiempo en su mochila, pues como buen escuincle, se le olvida sacar su lunch durante días.

-Además de eso los combinó con frijolitos chinos acompañados de salsita verde y unas tortillitas.

-Él fue el primero en tallarse los ojos, pues como es obvio, a él fue al primero que le llegaron las emanaciones gaseosas repletas de derivados del azufre. Ahí aplica la de "el que lo olió se lo echó".

-El video de la ceremonia demuestra que se le pusieron las orejas rojas.

-En cuanto los demás miembros del panel se tallan los ojos, Peña empieza a reírse porque "ya les llegó".

Los expertos recomendaron al mandatario mandar a mingar a su chadre cualquier cosa que le produzca gases, o mínimo, que avise o que se pare y se vaya por ahí y tosa para medio disimular.

Millennials inventan el desayuno; no saben que ya existía

Es una realidad que cada generación de jóvenes cree darse cuenta de cosas que aparentemente los "viejos" no saben: creen que hallaron la solución a tal o cual problema, creen que tal moda es "nunca antes vista", o que muchas cosas que les han pasado a sus padres "a ellos nunca les van a pasar"; hasta cierto punto es normal, pero los Millennials...se la jalan tanto que ya se la arrancaron.

Resulta que en Europa y Australia está surgiendo una tendencia de fiestas electrónicas que no se dan en la noche, no tienen alcohol ni drogas, ni tampoco está tan oscuro el lugar.

Dichas fiestas comienzan a las 6:30 de la mañana, y a falta de pomo, se ofrece una rica barra de ensaladas, cereales, lechita, hot cakes y otras "fresadas" y ñoñerías que se han servido tradicionalmente en los desayunos por décadas.

La idea millennial tras estas "parys" es "empezar el día con toda la actitud" y claro, sin alcohol, ni drogas ni ná.

Quizás los Millennials entusiastas de esta moda, que pronto se imponga en la Condechi o en la Romiux, no lean esta nota, pero hay qué decirles que eso que hacen se llama desayuno, y ya existía desde hace un buen.

Para los que no nos creen cuando publicamos una nota que ¡ES NETA!, aquí les dejamos el packpackpak original.

Lo que son las cosas: en nuestros tiempos, ansiábamos tener cierta edad para poder reventarnos y lanzarnos sobre la pomiza, desvelarnos en fiestas y así. Estos weyes que ya tienen la edad suficiente para ello, ahora anhlelan una versión aun más fresa que las "tardeadas", el sustituto barato que nos daban a los adolescentes para no quedarnos con la espinita de los reventones. Seguramente cuando eso se haga tendencia en México, la música que el DJ pondrá será de Cri-Cri, Cepillín y canciones de estudiantina.

Ladrón se mata; pidió que nadie se moviera; él se movió.

Un suceso extraño acaeció en un ciber café el día de hoy; en el local llamado "El Ciber de Cocú", todo era paz y tranquilidad: los otakus veían series e imágenes de sus animes favoritos, los ñores y ñoras imprimían su CURP, los chavitos jugaban "Maincra", pero de repente, alguien entró por la cortina de tela que delimita el ciber de la calle: un ratero armado con una pistola de alto calibre entró y gritó, "¡Esto es un asalto!", a lo que todos reaccionaron tirándose al piso.

Testigos dicen que cuando todos trataron de protegerse agachándose o tirándose al piso, el caco gritó que le pusieran sus pertenencias a un lado, así las fue recogiendo y echando en un costal de tela con un signo de pesos.

Antes de salir, gritó "¡Que nadie se mueva o le disparo!", y todos se quedaron como congelados. Un adolescente que se quedó en una posición tal que podía ver perfectamente bien al ratero, dijo que el maleante se movió un poco, y fue cuando dijo "chin...ya me moví...¿y ahora? ay no, me voy a tener qué disparar yo mismo", y que, con lágrimas en los ojos, tomó su pistola y se dio un balazo en la sien, mientras decía, "Ya perdí".

Al caer el ladrón al suelo, algunas personas salieron corriendo del ciber café mientras que otras iban por la bolsa para sacar sus pertenencias.

Autoridades reconocieron al ratero como el hermano de otro ratero de la colonia, solamente que este era su primer asalto, y la falta de experiencia le hizo cometer tan grave error.

Horóscopo le atina por fin a todos los de un solo signo

Las personas más o menos racionales sabemos, o queremos creer, que los horóscopos son una pavada para perder el tiempo y que quienes los hacen generalmente piensan en situaciones vagas o que pueden aplicar a cualquier persona; existen muchos crédulos que ignoran que la probabilidad puede hacer que vivan cierta situación que puede ser vagamente similar a la de su horóscopo, y basan parte de su vida en ello.

Sin embargo, esta vez un horóscopo le atinó al afirmar que algo sucedería con las personas de un solo signo, y no solamente a algunas y también de paso a otras de signo distinto, y por lo tanto, ahora nos da miedo y creemos que los horóscopos sí son de a devis y empezaremos a creer en todo lo mágico y alternativo.

Resulta que la columna de horóscopos de la revista local de Iztapalapa llamada "Iztapa-news" que se distribuye en los changarritos locales, puso para todos los Tauro el siguiente pronóstico:

"Tauro: El día de hoy, sin importar si estás vivo, muerto, si eres güero, moreno, alto, chaparro, hombre, mujer, adulto o niño, tendrás algo de ADN en tu cuerpo. Quizás mucho, o poco, si estás muerto, pues menos, pero algo."

Los científicos están sorprendidos pues algo que han criticado tanto como lo son los horóscopos por fin dice algo coherente y comprobable científicamente. Siguen sin poder dar una explicación al fenómeno tan extraño, y han decidido convertirse a ondas New Age y alternativas, y echar por la borda toda una vida de investigación y objetividad aparente.

No podrán circular autos con conductores feos a partir de Julio: Autoridades

Una noticia que puso a muchos muy contentos al inicio de este año fue que por el primer semestre del mismo, la verificación vehicular se iba a suspender para renovar la concesión de los verificentros, Sin embargo, la verificación regresa más dura y tiesa para Julio, en donde además de medir el nivel de emisiones contaminantes, también se tomarán en cuenta los siguientes criterios para decidir qué calcomanía aplicar o, en su caso, que de plano el carro no circule:

-Verificación estética del automóvil: se buscarán rayones, abolladuras, desconchones de pintura y otras cosas que hagan que el carro se vea feo, y por lo tanto, haga que los conductores se sientan asqueados por lo culero del carro y se estrellen a propósito para no verlo.

-Cinturones de seguridad: Se verificará que en verdad funcionen y que no sean solamente una cintita echada encima del pecho o un bonito adorno que no se usa porque al fin que los sensores del cinturón no sirven.

-Llantas: Se verificará que las llantas y rines sean los adecuados para el modelo de auto, que no sean modificados o tengan alguna característica extra que comprometa su seguridad; estarán prohibidos los rines de Jeep en Vochitos, por ejemplo.

-Frenos: Este punto sí es serio. Se verificará que frenen, porque, o sea, son frenos...duh...

-Conductores: En conjunción con la verificación estética del automóvil, se verificará que también los conductores sean agradables a la vista, esto para evitar accidentes en caso de que sean tan feos que cuando nacieron, en vez de llevarlos a la sala de cunas los llevaron a la sala Maya del museo de antropología, y los que sí estén bonitos se quemen sus hermosos ojitos con tan horrible visión y por eso, tengan algún accidente.

Todo lo anterior podría causar que a ciertos autos en particular se les negara de manera permanente el circular por la ciudad, aunque como sabemos, siempre hay manera de que nos "ayuden" en los verificentros; lo malo de todo esto es que ahora cualquier cosita será un excelente pretexto para extender una "gratificación" a los amiguitos del verificentro.

Gimnasios cumplen su primer propósito: ser más ricos

¡Qué bonitos son los propósitos de Año Nuevo! Son una gran oportunidad para ponernos a ordenar nuestra vida y enderezarla porque ya se nos torció tanto que nos picó el asterisco; ¿Si o no son bien bonitos los propósitos? ¡Pues no es cierto!

Al menos no para la mayoría de la gente, pero, como es tradición, los dueños de los gimnasios, tuvieron como uno de sus principales propósitos para este año ser más ricos, y son ellos un ejemplo de que con constancia, disciplina y explotando tus complejos más cañones, se pueden hacer realidad estos propósitos.

Todos los gimnasios del país, sean los de barrio, los localitos donde dan Zumba para señoras, o los que están en plazas comerciales y tienen un ventanal hermoso para que todos se vayan a burlar de los que hacen ejercicio ahí, han reportado una afluencia más alta de lo esperado. Dichos gimnasios agradecen a las fechas recientes por haber sido pródigas con los taquitos, el pavito, los romerititos, la rosca y otros deliciosos platillos, pues alimentan bastante bien el sentimiento de culpa en quienes los consumen, y eso hace que abarroten los centros de ejercicio y vayan con toda la pila del mundo a hacer tantito ejercicio, tomarse la selfie y poner un estado al respecto de lo que están haciendo.

Esto es, chavos, un claro ejemplo de que sí se pueden cumplir los propósitos de Año Nuevo, nomás hay qué echarle ganitas...o tener un gimnasio.

Reyes Magos pescan pie de atleta en las manos

Los Reyes Magos son esos incansables señores que durante toda la noche del 6 de enero reparten juguetes a todos los niños de México, aunque no chambean el resto del año. Como sea, este 2018 han reportado que quizás retrasen un poco su gran labor; la causa: una enfermedad de la piel.

Resulta que una de las tradiciones más arraigadas es la de poner la cartita en donde se piden juguetes en un zapato, de ahí los Reyes la toman y la leen. Debido a que han manipulado millones de zapatos esta noche, tras unas horas de trabajo han reportado síntomas inconfundibles del pie de atleta pero en las manos: sudoración, descamación, comezón y mal olor.

Fue Gaspar quien comenzó con dichos síntomas, y alertó a los otros dos; suspendieron su labor por un rato para ver si encontraban abierta una farmacia, y afortunadamente sí, por lo que corrieron a comprar miconazol, vitacilina y pomada de la campana para untársela en las manos y seguir trabajando.

Así es, no dejarán de trabajar a pesar de esta contrariedad. "No nos rajamos, somos macizos, vamos a llevarles sus juguetes a los chavitos aunque nos salgan champiñones en las manos; total, tenemos todo un año para curarnos con algún producto de los de la tele", dijo en entrevista Melchor.

Así las cosas, y sinceramente esperamos que la pomada les dure toda la noche, pues aun quedan muchos zapatos qué tocar. Se hubieran comprado guantes de látex, pero resulta que Gaspar es alérgico a dicho material.

Baltasar, enfermo; Negro de Whatsapp lo cubre y entrega pura...

...alegría y juguetes a todos los que se portaron bien.

Baltasar, integrante del trío conocido como "Los Reyes Magos", se reportó enfermo a trabajar el único día del año en que labora, ya que debido a la alta contaminación y a la gran cantidad de gente enferma de la garganta y vías respiratorias, se encuentra postrado en cama con una bronquitis marca diablo. Entre broma y broma, sus amigos le dicen que igual y mañana lo cafetean, aunque los médicos aseguran que se recuperará.

Sin embargo, alguien tiene qué suplirlo en su loable labor de repartir juguetes y alegría en todos los rincones de México, y el elegido para esta misión ha sido Motumbo Mbuto, mejor conocido como "el Negro del Whatsapp", quien tiene un largo, muy largo, historial de trabajo comunitario para levantarles el ánimo a las personas que así lo requieren, sobre todo con sus ingeniosos chascarrillos y cuchufletas en el servicio de mensajería instantánea más utilizado en dispositivos móviles.

El Negro ya se ha unido, al menos por esta vez, a los Santos Reyes, quienes le dieron una capacitación express para poder leer rápido las cartas y surtir de manera eficiente los pedidos de quienes le solicitan algo.

En lo que va de la noche, Melchor y Gaspar reportan que Motumbo es muy eficiente, quizás más que Baltasar, pues reparte los juguetes como si fueran volantes afuera del metro, y no solo eso, no hay hogar en el que no deje a la señora de la casa con una sonrisota de oreja a oreja, es decir, también da servicio a las queridas y abnegadas progenitoras para que sepan que los Reyes, sobre todo él, están para aligerar un poco la carga de trabajo de los progenitores aunque sea una vez al año.

Con esto último, se espera que muchos niños que pidieron un hermanito, lo reciban 100% garantizado en un plazo no mayor de 9 meses, y con el plus de ser negrito, así sus sacrosantas madrecitas podrán sentirse Angelina Jolie.

Reyes Magos trituran tu carta que nunca leyeron, la que mandaste a los 6 años

El día de Reyes es un día muy esperado en el mundo de habla hispana, especialmente en México, pues es cuando, en teoría, los niños reciben juguetes después de haber enviado con mucha ilusión sus cartitas o haberlas dejado en el zapato. En la práctica, y muchas veces, sucede que los niños piden el super mega juguetote anunciado en Canal 5 hasta el cansancio, y cuando se levantan para ver qué les trajeron los reyes, una de tres, o no encuentran nada más que los mismos hongos apestosos en el zapato, o encuentran una pelota de 20 varos o su papá, oliendo a caguama, les dice "eeeeh...este...vente, vamos al tianguis a ver qué te dejaron los reyes".

Este escenario se debe a que los Reyes reciben tantas, pero tantas cartas, que a veces se les olvidan casi todas excepto las de los niños ricos, y dichas cartitas se quedan en el fondo del costal por años y años. De vez en cuando los Reyes aprovechan para hacer limpieza, y es cuando agarran las cartas viejas y las pasan por el triturador de papel, sobre todo cuando ven la fecha y piensan "no, este ya está bien huevudo, de seguro ya hasta bendiciones tiene".

Y justo eso pasó estos días con esa cartita que les hiciste con tanta ilusión cuando tenías 6 añitos en donde les pedías un Pro Action Football y además un corazón nuevo para Andy el de los Super Campeones, y al otro día descubrías que te habían traído un juguete chino de cuerda que se descompuso a los 5 minutos, y el pobre Andy moría de un infarto. Esa cartita, precisamente, fue triturada el día de hoy por si pensabas que la iban a encontrar e iban a decir "mira, seamos responsables y cumplamos de manera retroactiva este sueño". 

Así que ya sabes, mejor deja de mirar tus zapatos el día de hoy y ponles tantito talco, pues para lo único que tienes poder adquisitivo es para los ojos de pescado.

Pamba para quienes hagan más de 5 operaciones bancarias, legalizada

A muchos nos ha tocado este escenario: estamos en la fila del banco y vamos a depositar 5 pesitos, sólo eso, traemos el número de cuenta y la referencia a la mano, y hasta practicamos en casa la manera más rápida de darle el dinero a la cajera para que no perdamos demasiado tiempo. La fila ha avanzado perfectamente bien, y ya solo falta una persona para que nos atiendan y pensamos que, por lo mismo, en unos 5 minutos estaremos libres; esta persona resulta ser una señora copetona de Las Lomas o San Jerónimo, por ejemplo, y por la cercanía, podemos darnos cuenta de todas las operaciones que va a realizar:

-"Ay hola, ¿cómo estás? Porfa deposítame 14,000 a esta tarjeta" (La cajera cuenta el dinero, y le da su comprobante y pensamos que ya, bye bye)

-"Porfa, también quiero pagar estas 2 tarjetas (se hace bolas con el dinero y apenas lo está contando) ay, oye, yo sé que no se puede pero ¿me dejas checar un dato en mi celular? gracias...(marca) Oye Santi, ¿cuanto se debe de la tarjeta de Mayté? No, esa no, no...estoy...no estoy en el otro banco. Sí, ve a ver, apúrale...¿pero cuanto? es que si le pongo de más me la rebota...ah, ok...oye, aprovechando, dile a Juanita que prepare la crema de champiñones que le dije. ¿Ah sí? Qué padre, me la saludas, ¿cuando va a la casa? ¿En serio? entonces así le hacemos, sale, gracias, besos, bye...oyeoyeoye! se me olvidaba, ¿tienes el número de la tarjeta de Teté a la mano? sí, de una vez le pago lo que me prestó...sí, no te tardes, porfa...(espera) sí, ya lo anoté, gracias, ahora sí, ¡bye!" (hace las operaciones, y te emocionas porque empieza a guardar los comprobantes, aunque con toda la calma del mundo)

-La cajera pregunta, "¿algo más en lo que la pueda atender?"

-"¡Ay sí, qué bueno que me lo dices, mira, aprovechando, quiero pagar la tenencia de un carro, ¿me das chance de hablar otra vez? (marca) ¡Hola manita! ¿cómo estás? Ay no me digas, oye, ¿cuales son las placas del carro de Fernandito? No, ese no, el nuevo, el...ay no sé de marcas, el rojito pues. ¿no sabes? ah bueno, sí, aquí te espero en lo que le marcas"

Y esto es seguido de otras dos o tres operaciones similares llenas de llamadas, o mensajitos, o buscar en su bolsón repleto de porquerías, y los 5 minutos que creías ibas a estar ahí se convierten en una hora...que si la luz, que si el agua,y otras tantas operaciones que fácilmente pudo haber hecho por internet con su smartphone de $20,000 que solo usa para selfies y mandar memes motivacionales . 

Es por esto que las autoridades han legalizado la pamba china en contra de este tipo de personas; tan sólo basta gritar "¡pamba por mamona!" en la fila del banco y esa será la única señal necesaria para que todos los demás clientes que sólo van a hacer operaciones sencillitas se nos unan y se le de una buena pamba a esa típica personita que hace que perdamos tiempo en el banco, tan sólo porque dejó todo para el mero día o "no le halla a la tecnología".

A futuro, otra de las acciones que se están planeando es hacer una fila exclusiva para personas así, tan sólo para que vean lo que se siente.

Mancera gana el #KyloRenChallenge

Hace poco, Star Wars: The Last Jedi logró dividir a los fanseses de la saga en aquellos que dicen que fue un buen movimiento en cortar de un tajo (literalmente) con todo lo de la historia clásica y otros que odiaron la película precisamente por lo mismo; pero en lo que la mayoría está de acuerdo es que fue algo un poco extraño el hecho de que Ben Skywalker, alias Kylo Stimpy, anduviera con sus chichitas al aire durante algunas escenas. En sí es algo que no tiene nada de malo, pero ha causado un mame tal que finalmente desembocó en el #KyloRenChallenge, un reto viral en el que personas, animales o cosas, deben posar como el berrinchudo villano, mostrando su pechonalidad mientras visten unos pantalones como de abuelito que casi llegan a los pezones (esperamos que Isabel Madow o Ivonne de la Hora Pico se unan al reto)

Pues bien, al enterarse de dicho reto, el jefe de Gobierno de nuestra Benemérita Ciudad, MaMancera, ha dicho que él merece ganarlo por default, pues aun antes de concebirse siquiera la idea para la película él ya había posado de esta guisa (más o menos) para la foto.

Su tweet se hizo viral, y la mayoría de las personas en redes sociales decidieron declararlo como ganador, e incluso le dedicaron la rola de "Qué Bello" de la Sonora Dinamita (Qué bellos son tus senos, de hombre), y ahora ya nada más espera ver qué premio le van a dar si es que le van a dar algo.

En entrevista, declaró que aunque espera premio, no importa si no le dan nada, pues con esto se conforma, ya que, aunque no haya sido candidato y no haya tenido posibilidades de ganar "la grande", por lo menos algo ya ganó.

Terapia gratuita para gente torpe de los infomerciales, a partir de este año: Mancera

Todos los hemos visto: ya sea en las mañanas en TV abierta o de paga (sí, en la TV de paga se paga por ver publicidad) o en aquella madrugada de cuando nos corrieron de la chamba y en todos lados nos decían "nosotros le llamamos": los infomerciales, esas joyas de gran calidad en cuanto a edición y guión nos han mostrado productos milagrosos que, si llamamos en los próximos 10 minutos, no nos darán solo uno, sino dos, no, TRES, de los productos que anuncian además de un montón de accesorios que jamás vamos a usar.

Y estos "programas" tan bien hechos no están completos sin sus escenas generalmente en blanco y negro en donde muestran a personas haciendo las cosas más comunes de la forma más ridícula o absurda posible, como exprimir una naranja con el ojo o cortar un pan con una cuña de madera, seguidas por la muestra de las bondades del producto en cuestión.

Pues bien, la gente que aparece en los infomerciales no actúa; de acuerdo a fuentes muy confiables, como la fuente de Petróleos, es gente que en verdad tiene algo...quién sabe qué, que en verdad no puede hacer las cosas como una persona "normal", y es por eso que, en vez de echar viajes para llevar muchas cosas de un lado a otro, agarran todo al mismo tiempo y, lógicamente, se tropiezan y hacen su carita de dolor cuando se caen.

Es por ello que el gobierno de la CDMX ha anunciado un programa especial para ayudar a esta pobre gente a desarrollar sus habilidades psicomotrices y vivir una vida más "normal", el cual consta de una terapia física y psicológica completamente gratuita, así como acceso sin costo a toda la red de transporte de la Ciudad.

Ya hay inscritos al programa, siendo el primero nuestro ilustre presidente Peña Nieto, quien al ver el anuncio exclamó ¡por fin, así ya no se van a reír de mí!; ya cuenta con su tarjeta de beneficios, y en su primera sesión estuvo muy contento pues le enseñaron a romper un huevo sin necesidad de usar un martillo.