No se pagará salario a los que digan "el dinero va y viene"

Todos tenemos ese amigo ultramegapositivo que siempre anda viendo los problemas de todo mundo como simples nimiedades; "dale gracias a Dios que no estás como los niños de África, esos sí están mal"; "tienes tus brazos, tus piernas, ¿de qué te quejas? ¿a poco sí es muy grave el hecho de que te hayan desalojado de tu casa con granaderos y te hayan tumbado los dientes y embargado todas tus cosas? naaa, sé positivo, hay otros que están peor, a echarle ganitas"; además, tiene una frase clásica si uno tiene la ocurrencia de contarle sus problemas financieros (ni siquiera se le está pidiendo prestado, sólo que escuche tantito): "El dinero va y viene, es algo material. Lo que importa es que estás sano".

Pues bien, el gobierno de la 4T ha decidido que ya estuvo bueno de dichos ultrapositivistas que al final de cuentas luego andan pidiendo que uno les acomplete pa su boleto del metro, y ha aprobado una ley legal en la cual, a cualquier persona con esa actitud y que diga ese tipo de frasecitas, no se le pagará salario alguno, pues al final de cuentas, "el dinero va y viene".

"A ver ji ej jierto que lej llega el dinero aji nomaj", dijo el mesías tropical e infalible OLMO al momento de aprobar dicha ley, la cual se suma a sus poquísimos aciertos en lo que va de esta administración.

Tras saber esta noticia, tu cuate que es bien positivo ha comenzado a tener un tic en el ojo, todo mientras piensa cosas positivas y trata de aplicar la Ley de la Atracción.

Taxistas "crucificados" recibirán beca del FONCA por su original performance

CEDEMEQUIS - Gran trastorno causó la protesta de hoy de parte de los taxistas contra Uber, DiDi, Cabify y hasta las calandrias o mototaxis de las colonias culeras, pues todos los chafiretes de la ciudad, o casi todos, se reunieron para exigir que Uber se vaya pues "es competencia desleal", todo esto dicho por Agapito Peláez, taxista ataviado con playera de tirantes, que no se ha bañado en 5 días, tiene su taxímetro alterado, y nunca, pero nunca, "va para allá".

Lo que más llamó la atención fue la acción de algunos ruleteros que decidieron "crucificarse" simbólicamente, es decir, amarrarse a sendas cruces de cartón o madera con cinta canela o con "yureis" aunque sea; sus fotos pronto se hicieron virales, y los momos no han dejado de circular.

Sin embargo, un organismo educativo ha visto más allá de ello y ha decidido apoyar a los pobres taxistas que conducen tan varoniles autos pintados de rosa, dicho organismo es el FONCA, quien interpretó las acciones de los crucificados como un "original y transgresor performance"

Hartencio Polines, director del organismo, se dijo anonadado al ver que los taxistas no se encueraban, no usaban sangre, no ponían música culera ni se retorcían como chinicuiles; "algo nunca antes visto, un performancero con ropa es algo que nunca antes se había hecho", y por lo mismo, decidió darles a todos los taxistas una jugosa beca que, según él, no se merecen los chamacos sin talento de la FAD que, al no saber dibujar o esculpir, se dedican al "arte conceptual" para justificar su falta de habilidad.

Las bases y requisitos para recibir la beca serán publicadas dentro de poco en el sitio web del FONCA; según fuentes muy confiables, dos de los requisitos serán llevar el tarjetón que pegan en la ventanilla del taxi (aunque no se parezcan) y el taxímetro adulterado.

"El baseball cura el cáncer, el SIDA, la roña y el Chancro": Científicos Morenistas

Nuestro viejito chulo y sabio no deja de sorprendernos, y más sorpresa ahora cuando decidió invertir más en el baseball que en el sector Salud, viéndose ya desde hace algunos meses, afectados ciertos rubros como los medicamentos controlados para el cáncer, la leucemia, y otros males crónicos y de carácter terminal de no ser tratados a tiempo.

Se sabe que no todo es lo que parece, y que aunque las cosas se ve que empeoran, en realidad no es así, pues según Otros Datos, las cosas están en realidad mejorando, y las decisiones que toma nuestro cabecita de algodón siempre son por algo, aunque los ignorantes que no saben de política y que no publican cosas de política a diestra y siniestra en redes sociales lo sigan criticando: la de cuarta, digo, la 4T sigue pa'lante, camaradas.

Pues bien, el viejito chulo e infalible ha tomado esa decisión pues, de acuerdo a su equipo de cientificos...sociales, jugar baseball o irle a cualquier equipo de baseball cura prácticamente todo mal, y es por eso que ha decidido "baseballizar" todo el país, haciendo que el Rey de los Deportes reemplace al soccer como deporte nacional. De acuerdo a los expertos...sociales, el primo del primo de un amigo les dijo que el Baseball tiene propiedades únicas que previenen males tales como el cáncer, las enfermedades cardíacas, la leucemia, entre otras, y que incluso es un tratamiento muy efectivo: de acuerdo a una anécdota que no es de primera mano, pero la fuente es la más confiable pues es la clásica de "a mí me funcionó", un señor que ya no podía ni moverse se curó de leucemia avanzada tan sólo después de un par de "jonrones" y de, por supuesto, jurarle lealtad a AMLO chulo. Tras eso, se sintio como un jovenzuelo de 15 años, y la leucemia se le olvidó.

Desde este medio queremos felicitar al cabecita de cotonete por tan acertada decisión. No podemos esperar a ver cómo reasigna los recursos de Ciencia y Tecnología, disciplinas fifís, capitalistas y de blancos malos, al desarrollo del arte urbano, el cual es la verdadera solución a todos los problemas.

Científicos descubren a persona que sólo publica en Facebook lo que ya ha aplicado en sí misma

La misma canción: tus cuates de FB, sean hombres, mujeres o quimeras, comparten butimil cosas, desde política  hasta "hazlo tú mismo" ya sea en reparaciones, adornos, manualidades (de las que sí se pueden mostrar en público), dietas, entre otras cosas. Y tú, al hacer un ejercicio comparativo con la realidad de tus amiguitos, descubres diferentes cosas: la que publica fantabulosas dietas, ha subido ya 10 kilos, el que publica cómo hacer un librero "bien fácil" sigue con sus libros en el piso o cajas de cartón (además que "le da hueva hacer el librero "fácil"), el que publica sobre diseños mamalones de arquitectura o interiorismo sigue diseñando con las patas, y tú te quedas como el Travolta confundido buscando la coherencia.

Es decir, de acuerdo a expertos, casi todo esto son pedorras e inútiles proyecciones de la gente de lo que les gustaría vivir, y lo comparten tanto como para su dósis diaria de likes y comments (ay mira amiga, esto de las camisetas está re bueno para tu nena), como para tener un pequeño escapismo en donde se imaginan que su casa patas arriba se convierte en la envidia de Marie Kondo, o que se ponen más mameyes que Jason Momoa nomás tomando juguitos. Todo eso ya nos lo sabemos.

Pues bien, científicos de la ciencia científica han descubierto, increíblemente, a una persona que es incluso vista mal por sus contactos de Facebook: Juanita Coliflor.

La buena de Juanita casi no publica nada, casi no etiqueta a nadie, y sus publicaciones de "hazlo tú mismo" o dietas o consejos son tan pocas que sus amigos la han tachado de "poco interesante" o "inconsciente social". Pero Juanita, de acuerdo a los expertos, tiene un secreto: lo poco que publica ya lo ha hecho ella, y peor aún, sólo publica aquello que sí le ha funcionado.

"Juanita es un especimen raro: no toma como fuentes el "créeme, we", o "lo ví en facebook", y cada publicación que se le presenta, si es que le interesa, decide ir a sus fuentes originales y probarlo en sí misma; si no le funciona, nomás no lo comparte. Y si sí, comparte sus propios resultados".

Todo empezó con una dieta que hizo, no de FB, sino recomendada por un profesional de la salud. Una vez que la aplicó en sí misma con férrea disciplina y vio que le resultó, decidió investigar más a fondo, compartiendo fuentes confiables y científicas, así como las fotos reales de sus resultados. Así se fue con todas sus publicaciones, hasta llegar a su total actual de...6, las cuales se pueden ver reflejadas en su cuerpo y estilo de vida.

"Juanita es buena onda, o eso parece, pero no sé, como que me cae mal...yo publico muchas dietas y estilos fashion y me sigo viendo gorda y mal, y ella que casi no publica, pues véanla...osh...me choca...comentó Ruperta Pérez, una de las pocas "amigas" de FB de Juanita, pues algo que no se mencionó, es que la chica descubierta por los científicos solamente tiene 20 amigos en Facebook...los cuales conoce en la vida real.

Gracias a redes sociales, Hipster descubre árbol seco afuera de su ventana

Hipsterencio Posmonzález, hipster de la cada vez más gentrificada colonia San Jerónimo, es como todos los de su calaña, que son únicos y diferentes: no viste a la moda pero al final acaba siendo moda, es gluten free, vegano (no inviegno, para nada), y ecologista, tanto así que, con sus poderosas publicaciones, concientiza a la gente y salva al planeta mientras se toma un latte descafeinado de Starbuches.

Resulta que, con todo el asunto de la contingencia en la CDMX, el buen Hipsti, como le dicen sus amigos, ha descubierto algo que se le apareció como por generación espontánea afuera de su ventana: un árbol medio seco que pide agua a gritos.

El árbol, perteneciente a la familia de las acacias, según los vecinos que ya llevan más tiempo viviendo ahí, ya tiene varios años, como unos 40, pero desde que quitaron el servicio de riego de la delegación (perdón, alcaldía), "nadie le echa ni un gargajo o una miada, y menos el chavo ese raro que lo tiene afuera de su ventana". Esto dicen vecinos como doña Elenita, quien lleva viviendo en el barrio muchos años, casi desde que todo estaba poblado por huertas de peras y duraznos.

Pues el buen Hipsti, debido a que estaba viendo publicaciones en FB acerca de sembrar y regar árboles, justo en ese momento descubrió que su red de datos no le llegaba bien, así que decidió asomarse a su ventana y, ¡Oh sorpresa! vio una cosa que ya se le había aparecido en su red social, y pensó, "o sea, esto parece un árbol...¿será?" googleó la foto que le tomó al pobre árbol seco y resulta que...¡sí, era un árbol! y también descubrió que necesitan agua, además de publicaciones de FB y fotos de Instagram.

Hipsti se prometió a sí mismo cuidar el árbol para que retoñe y contribuir así a la ecología local; el problema es que ahora tiene qué googlear o buscar en redes sociales un tutorial de cómo regar un árbol, y peor aún, de cómo conseguir agua especial para árbol o cómo hacerla fácilmente con materiales veganos, todo esto mientras se topa con otras causas sociales de moda que podrían distraerlo de revivir a un vegetal vital que casi se muere.

Publicaciones ecologistas logran abatir contaminación: CDMX se vuelve el Edén

Meméxico, Ciudad de la Ejperanja - 

Es alarmante el hecho de que la contingencia ambiental está por las nubes, esto debido a los altos niveles de contaminación causados no sólo por emisiones de vehículos, sino también por los incendios forestales en la zona periférica de la Ciudad, y por ciertos factores climáticos que promueven la formación de partículas contaminantes y sus altas concentraciones.

Tras esto, cientos de Social Justice Warriors, que nos han enseñado que la realidad está detrás de una pantalla y no en...la realidad, han decidido compartir publicaciones para "hacer conciencia" acerca del grave problema, sembrar arbolitos , y lo más increíble de todo es que sus publicaciones han logrado resolver el problema. Así es, solamente las publicaciones. Ninguna acción más allá de compartir y reaccionar ante la publicación.

Esto hizo que fuerzas extrañas reaccionaran ante tanta buena vibra y que las partículas contaminantes se disolvieran, y de repente, sendas enredaderas cubrieran edificios grises, los medios de propulsión de los vehículos se volvieron de fusión fría, y revivieron especies tales como el Dodo, la ballena verde, y cómo no, los velocirraptores.

Con esto, está más que demostrado que publicar en redes sociales sí sirve, y esos críticos malos que dicen que sólo es una moda, no saben de qué están hablando.

No podrán sembrar árboles a quienes se les haya muerto su frijol germinado en la escuela: Autoridades

La contaminación en la CEDEEMEEQUIS es un problema serio, tan serio que el mame se da solamente cuando las cosas andan mal, y el resto del tiempo nadie se acuerda.

El caso es que personitas conscientes y amorosas del planeta han decidido inundar las redes sociales con una campaña que busca el verdor de la ciudad, es decir, sembrar arbolitos hasta en la mugre que traen en las uñas.

No es la primera vez que sucede, y ya sabemos el ciclo de vida: el mame es tan grande que mucha gente "le entra", pero a los pocos días, o en cuanto sale una nueva causa de moda, la primera se olvida y quizás se recicle más adelante, e igual, muera pronto.

Pues con todo esto, las autoridades han decidido tratar de hacer que solamente gente comprometida verdaderamente con la causa pueda participar de ella, y es por eso que han decidido examinar la vida escolar de quienes se dicen guerreros de la ecología; para esto, evaluarán un sencillo experimento que casi todos hicimos ya sea en la primaria o la secundaria.

¿Quién no recuerda esa tarea de poner en un frasco de gerber o un vaso de mole un algodón húmedo, el cual a su vez envolvía unos frijolitos? Recordarán que el objetivo era verlo germinar y admirar la magia de la vida y la naturaleza; y mientras unos pocos realmente hacían que les durara hasta que diera más frijolitos, la mayoría, terminando la tarea, lo dejaba secándose en la ventana hasta quedar como momia de Guanajuato, y al final, nuestras sacrosantas madrecitas las tiraban a la basura con todo y frasquito, mientras un nativo americano miraba a la distancia con una lágrima escurriendo por su mejilla.

El gobierno de la CDMX ha decidido negarle cualquier arbolito o macetita a toda persona que en su infancia haya descuidado a su frijolito, e incluso haya dejado secar la planta que sus papás le regalaron; al presentarse, ya sea en los viveros de Coyoacán o en el mercado de Cuemanco, se les pedirán pruebas de que son capaces de cuidar un simple frijolito germinado; si no pasan la prueba, no se les dará ni el saludo.

Según expertos, siendo así las cosas, solamente el 1% de la población podrá sembrar y cuidar arbolitos.

Científicos Morenistas afirman que Cerro de Paula es de utilería, "es de fibra de vidrio, puesto por Peña", afirman

Santa Lucía, no la de "dame una cita", sino el aeropuerto "eco-friendly" y amoroso, sigue dando de qué hablar. Se pensaba que ya era un hecho su ampliación y su puesta en operación pues "lo dijo el dedito de ELMO".

Sin embargo, los expertos que descubrieron un lago en Texcoco, merititito donde se iba a hacer el NAICM, no pudieron descubrir un neoliberal y malvado cerro llamado "de Paula", quizás en alusión a alguna de las hijas del espurio Peña Nieto, y esto porque aseguran que "no estaba ahí, lo juramos por Diosito Bimbo".

Dicho cerro no interfiere con las operaciones actuales, que no son muy grandes, frecuentes ni comerciales, pero según malvados expertos capitalistas, sí lo hará en caso de que se amplíe a categoría de aeropuerto internacional, a menos que se vuele con dinamita del Coyote de los Looney Tunes.

Pero los científicos morenistas (expertos en "ciencias" sociales, ¿en qué más?) afirman que ese cerro no estaba ahí, que todo era una gran planicie yerma y desolada sin fauna qué afectar, no como en Texcoco, que hay ballenas y foquitas bebé como del detergente Foca, y que apareció de repente.

Afirman que es un armatoste hecho de fibra de vidrio, pues, sospechosamente, poliformas plásticas, conocida cadena de artículos relacionados con la resina poliéster, tuvo más ventas estas últimas semanas, por qué si no para fabricar un cerro hechizo, ¿no?

"Categóricamente aseguramos que, la noche de hace unos días, vino Peña cargándolo él solito y lo puso ahí; recordemos que la fibra de vidrio es muy ligera y que la Mafia del Poder (que ya no está en el poder) es capaz de cualquier cosa. Ahí no hay fauna qué afectar", aseguran, aunque no muestran evidencia, pues "es lógico pensar que eso sucedió, ¡usen la imaginación por favor!"

Cientos de Chairos (que antes eran miles), atestan las redes sociales con "evidencias" y argumentos tan sólidos como "ez ke lez arde la khola porque ANLO200081 ez nueztro prezi, lo ke diga zu dedito en mi kolita, biba mhorena".

Panteón Rococó lanza rola en donde sólo cantan; fans en shock

De todos es sabido que "Panteón" es un grupazo con muchos hitazos tales como "La vaca, mu, la vaca, la misma vaca", mejor conocida como "La Carencia", y que, sobre todo en los conciertos, les encanta pasarse el 90% de la rola hablando y agradeciendo y el restante tiempo cantando; los fans de hueso más colorado hasta creen que aquello de "me faltan, me faltan las palabras para agradecer a toda la banda blablablabla" es parte de la letra, y cuando van al Karaoke "cantan" esa parte.

Pero como Panteón es una banda innovadora en todo sentido, han decidido atreverse a algo que ha dejado a sus fanseseses en shock: hacer una rola en un concierto en la cual sólo cantan.

Esto lo hicieron en su último concierto a beneficio de los niños con menos de siete pelos en el ombligo (discapacidad grave y de la cual la gente no hace conciencia), lo cual hizo que sus fans quedasen perplejos. Dichos fans no sabían si aplaudir, bailar, quedarse callados o qué, al ver cómo sus estrellas favoritas se dedicaban solamente a cantar en vez de acá hablar e improvisar.

"Ya no es lo mismo, los dejaré de seguir; así no tiene chiste", dijo Skatencio Chaires, fiel seguidor de Panteón desde que empezaron (en realidad los conoce desde hace un año).

Mientras, otros fans menos clavados, agradecen el gesto, pues dicen, "tengo las rolas del concierto y en vez de canto oigo puro blablabla; eso está chido pues para eso pago mi boleto".

Señores cuarentones afirman ser víctimas de conspiración "del poder" en su contra

Pepito Pérez Pereira y su "flotilla" son señores cuarentones que se conocen desde chavos y frecuentemente se reúnen para echar el cafecito o los chilaquiles y platicar de sus tiempos mozos mientras se dicen "mano" o "manito" el uno al otro. Tienen en común que, además de señores de las cuatro décadas, son solterones, así que todo el tiempo libre y las magras ganancias que reciben son para ellos solitos, o si acaso la comparten con sus jefitas o sus mascotas en turno.

El caso es que su tiempo, aparte de la chamba, lo pueden dedicar a estar en constante comunicación, y para verse "mothernos" y sentir que aún son de "la chaviza", decidieron abrir hace algunos años, cuando se dieron cuenta de su inminente soltería, un grupo de "feis" para compartir sus ocurrencias, cuchufletas y correrías.

En él, además de las clásicas publicaciones de nostalgia, postean cosas para que se vea que "están en la lucha" y no son "parte del sistema", cosas tales como "el gobierno es malo malote porque xyz, comparte si estás de acuerdo" "comparte si crees que deberían (inserte castigo para los poderosos)", o publicaciones estilo "abuelito de whattsapp", es decir, cadenas que comparten sin siquiera checar la fuente pero que se les hacen "radicales" y "subversivas" (esto último un síntoma de que los cincuenta andan rondando, pues la incompetencia con la tecnología y el analfabetismo digital son directamente proporcionales a la edad).

El caso es que, hace poco, el grupo de feis al que pertenecen fue suspendido temporalmente: la razón real: uno de ellos que se cree "techie" porque solía programar en FORTRAN, publicó SPAM a nombre del grupo sin querer, al meterse a una página porno, cosa que luego luego borró pero no quiere admitir.

Inmediatamente, estos caballeros se pusieron a la defensiva contra "feis" y a publicar cosas tales como "qué raro, qué casualidad que nos bloquearon porque publicamos algo en apoyo a LOMA"; "facebook trabaja para la madia del poder"; "oigan, ¿a ustedes también les bloquearon tal cosa? qué casualidad, ¿no?"

Total que se pusieron a hacer sendas investigaciones detectivescas y, cómo no, a racionalizar todo, lo cual les llevó a la lógica conclusión de: "El poder nos considera peligrosos. Están tras nosotros. No les conviene lo que publicamos".

Tras todo esto, su autoestima se ha levantado y ha traído algo de emoción a sus solitarias vidas, pues ahora viven con la adrenalina a tope, tratando de hacer justicia digital y, cómo no, haciendo notas y cadenas al respecto en el "guats", cada día más caminando hacia la edad de "abuelito con celular que comparte cualquier cosa sin fijarse, y le echa la culpa a otras cosas cuando no sabe usar el teléfono".

AMLO lanzará consulta para ver si se hace consulta: "Como que ya hace falta una", afirma.

Todos recordarán que uno de los ejes rectores de la Transformación de Cuarta eran las consultas al pueblo bueno y "jabio" (a todo esto, ¿quién es pueblo y quién no?) casi absolutamente por y para todo: que si se hace un aeropuerto, que si Tangananica o Tangananá, que si se hace o se hace el Tren Maya, en fin, para cualquier decisión importante o banal se iba a hacer consulta, pues, "democracia, we".

Sin embargo, a más de 100 días de mandato, ya han pasado muchas cosas para las cuales no se ha consultado al justo y buen pueblo, por ejemplo, ¿por qué para la carta para que los españoles pidan perdón por existir no se hizo consulta? ¿por qué no se hizo consulta para ver si se hacía o no la conferencia mañanera de ayer? Esto ha levantado ampollas, y millones de seguidores del cabecita de puro apagado ya sienten que se les seca la tinta de su pluma bic si no tachan algo en una boleta.

Es por es que, para mitigar los ánimos, MOLA ha decidido hacer una consulta...para ver si se hace una consulta. Si el pueblo decide que sí, pos sí, y si no, pos no...porque "como que ya haje falta una".

Miles de derechairos indignados han salido a protestar en contra de esto, pues exigen que antes de eso, mejor que se haga una consulta para consultar si se consulta si se hace una consulta...o algo así.

Ante negativa de España por disculpa, Chairos preparan carabelas para invasión

La carta enviada a España por AMOL exigiendo disculpas por los traumas que "nos" dejó la conquista, bububu, fue enviada con mucha ilusión de su parte y de los millones de chairos que lo siguen ciega y acríticamente; sin embargo, España ya aplicó su "¡Oblígame Prro!" y no se van a disculpar por nada del mundo.

Pues bien, esto causó gran indignación entre los chairos, esos guerreros que defienden a los indefensos (aunque los indefensos ni por enterados de la lucha que se hace por ellos) y decidieron darle a España "una probada de su propio chocolate".

Sardino Chaires, líder chairo, ha convocado a sus iguales que son "bien pueblo" pero que nacieron en el seno de familias de intelectualoides privilegiados (que niegan que son privilegiados, y tienen el complejo de Gautama) a darle una lección a España, esto es, invadiendo suelo ibérico y haciendo barbaridad y media a los habitantes que ahí viven.

"Quiero que sientan lo que sintió mi pueblo indígena", afirmó el activista mestizo, de ascendencia española por parte de su abuelo nacido en Cádiz, y ascendencia italiana por parte de su "nonna", y dijo que ya quiere ver los rostros de sorpresa de los españoles al ver unos extraños artefactos flotando en el agua y dirigiéndose hacia ellos.

Por lo pronto, ya se organizó la primera asamblea que duró tan sólo 8 horas, en donde los chairos comenzaron con gran ímpetu a organizarse para juntar material y construir carabelas, bergantines y armas como arcabuces y catapultas; sin embargo, al paso del tiempo y darse cuenta del enorme esfuerzo que implica tal empresa, decidieron mejor organizar una marcha para exigir que sea el gobierno quien les dé las carabelas ya hechas y les pague su boleto de avión a Barajas, para de ahí trasladarse a la costa, subirse a las carabelas y sembrar el terror, vengando así la memoria de los pueblos originarios que, de no haber sido por los feos europeos, ahorita estarían (estaríamos) viviendo una utopía dorada entre la naturaleza y los animalitos. 

Tlaxcaltecas piden a AMLO exija disculpa de los aztecas por sometimiento

Ayer cundió una noticia que, cuando la leímos, pensamos que era de nuestra copia pirata y descarada El Deforma, sin embargo, no fue así: en su infinita sabiduría, ELMO, el viejito chulo e infalible, envió una carta (en sobre y con timbres postales, llevada por un tameme, pues "ejo del interné ej fifí y burguej" exigiéndole al rey de España y, como Paul el mesero, "a toooodos los españoles del mundo", que se disculpen con México por lo cometido durante la Conquista en agravio de los pueblos originarios (que ya no existen, por cierto)

En español, irónicamente, fue que se dirigió al pueblo sabio y bueno y objetivo y nada resentido para decir que esto es una especie de "reconciliación" (de qué, no aclaró), y que se trataba de una medida para que los pueblos indígenas actuales tengan una especie de "compensación" (aunque, como todo buen chairo que lucha por cierta clase social, dicha clase social ni por enterada de la susodicha lucha).

Fue aplaudido hasta el desmayo por millones de chairos que consideran que es más importante una acción simbólica que al final de cuentas, no va a traer algún beneficio práctico a los pueblos indígenas y que sigue siendo lo mismo de "adoración al indígena muerto, descuido del vivo", que algo más práctico como reducir los niveles de inseguridad por los que tanto mamaban en sexenios anteriores (denle chance, apenas lleva 100 días, no es mágico...bueno, sí, para lo que conviene, pero no para lo que no).

El caso es que, tras esta pifia monumental, se levantaron de sus tumbas miles de indígenas originarios para exigirle a #OLMO4088 que también le exija una disculpa a los aztecas por haberlos sometido, saqueado, violado y asesinado durante las guerras floridas (no, amiguitos, esas guerras no fueron con florecitas, no se llaman floridas por eso, ni con jugo de naranja); dichos indígenas, liderados por los tlaxcaltecas, se apostaron afuera de palacio nacional para exigir; sin embargo, ALMO nomás acertó a reaccionar, "no oigo, ejtoy jordo de mij orejitaj...ademáj, loj antepajadoj vivían en paj, no ej jierto que hubiera cojaj feaj acá, ejo ej de loj europeoj maloj, blancoj y feoj".

Mientras, miles de chairos con nombre y apellido español, provenientes de familias privilegiadas (aunque insistan que nel, que ellos son bien pueblo) continúan celebrando los "huevotes" de MALO por haberle pedido eso también al Papa Natas (y haciendo a un lado que no tiene esos mismos "huevotes" para, como ya se dijo antes, tener acciones concretas contra la inseguridad en el país).