Maradona reemplaza a "El Coco" como asustador de niños

Lamentable noticia sorprendió al mundo el día de hoy, el gran crack del fútbol, Diego Armando Maradona, quien aspiró siempre a lo más alto en cuestiones de superación, falleció; la conmoción ha llenado los medios, y ahora el Diez ya se encuentra con Diosito, quien se encargó de darle una chamba muy especial en vez de condenarlo a la aburrición eterna en la gloria de su paraíso.

En su infinita sabiduría, don Dios vio que desde hace mucho tiempo, El Coco, legendario personaje que se dedica a asustar a los niños (y que nunca nadie puede describir su aspecto...así de feo ha de estar el pobre) ya no tiene la misma eficiencia de antes, es más, ya no impone miedo ante las nuevas y libertinas generaciones; sin embargo, nunca había aparecido un digno sucesor de dicho espectro o espantajo...hasta ahora.

 

Con la llegada de Dieguito a las puertas del cielo, se supo finalmente que la espera había terminado, y fue así que el 10 regresó a la Tierra para seguir conviviendo con la gente que tanto quiso, especialmente con los niños, a quienes espantará día y noche, habiéndose ganado, ya desde una tierna juventud, el manto de "El Coco".

"Y síiii me lo gané a pulso, porque eeeh,..meeeeeh...eeeeeeeueeeeh....eeeeaaaeeeeh..." dijo en entrevista con nuestra Médium, quien confirmó que comenzará a chambear desde hoy mismito.

Expertos recomiendan guardar bien cualquier polvo que se encuentre en casa, como talco, cemento, yeso o detergente, esto para evitar una desagradable sorpresa por la mañana.

AMLO llama "ridículo" a Trump por acusar fraude y robo en elección

Las elecciones en EUA están más inciertas y cerradas que nunca: por momentos parece que el Trump canoso le está ganando al Trump anaranjado, y por momentos parece que este último puede repuntar y darle vuelta; el caso es que, hablando de éste, no es sorpresa ni novedad saber que siempre ha sido alguien berrinchudo que, si no es a su modo la situación, entonces le están jugando chueco o hay un "compló" en su contra.

 

 

Total, que Trompi Trompín Trompetín ya salió a decir que "les quieren robar la elección" y que si él no gana, es clara señal de que fue fraude y mano negra, claro, sin evidencias pero ya sabemos que así se las gasta el engendro de Biff Tannen a la hora de alegar.

Pues bien, diversas reacciones ha sucitado esta reacción, entre ellas, la de nuestro viejito macuspano único y diferente, o sea, ELMO, quien ha calificado a Trump de inmaduro, de mal perdedor y de ridículo, pues es inconcebible que alguien se ponga a decir que una elección está amañada y es fraudulenta sólo por que no le favorece.

"Ej un viejo ridículo; nomáj falta que quiera bloquear una avenida y pedir voto por voto, cajilla por cajilla...hay qué tener quien jabe qué en el jerebro para penjar ají", dijo el mesiás tabasqueño, mientras por alguna extraña razón, su lengua salía corriedo hacia quién sabe donde.

Desde aquí no nos queda más que confirmar nuestro apoyo a las palabras de OLMO, ejemplo de coherencia y estoicismo.

AMLO amaga con bloquear Reforma si no gana elecciones de EUA

Hoy es un día sumamente importante para todo el mundo, pues se celebran las elecciones en el país que más dolores de cabeza le da a nuestro descascarado mundo, así es, los Estados Junidos, en donde Trompi Trompín Trompetín ya amenazó con hacer berrinche si no gana, pues es inconcebible que no gane; esta actitud ha sido reprobada y también motivo de burla para chairos y derechairos por igual, sobre todo los primeros opinan que " neta, hay qué ser un pinshi terco para no entender y hacer berrinche por los resultados de una elección", viendo cómo se les sale la lengua y se va corriendo por alguna extraña razón.

 

 

 

Pues bien, ELMO, el viejito infalible de Macuspana, ya amenazó con algo nada falaz ni sacado de la manga: que si él no gana las elecciones de EUA, entonces eso es fraude, y si es fraude, va a bloquear Reforma hasta que se cuente voto por voto, casilla por casilla, "puej lo máj lógico ej que yo gane porque el pueblo me apoya y me quiere"

Cuando se le cuestionó el por qué decía eso, si las elecciones son en EU y además él no es candidato, afirmó que "los conservadores" no lo dejaron registrarse, quesque porque no tiene la nacionalidad gringa (un mero tecnicismo según él) pero que todo aquel que tenga dos dedos de frente sabe que él, aquí y en China, es el único candidato adecuado para tomar una presidencia.

"Ejtoy jeguro de que la elejión ejtá amañada, ji gana Trompi Trompín Trompetín o Biden Bidín Bidonjín", aseguró. También dijo que les sacará "sus trapitos al sol" a los candidatos estadounidenses, esto con el fin de que el pueblo "tome conjienjia".

Mientras, sus seguidores ya están preparándose para lo que más les gusta, y consideran que debe ser el estado natural de toda sociedad: Estar siempre en marchas y plantones, y no en cosas prácticas que den resultados porque "guácala, lo material, lo que importa es lo de adentro".

Personas que dicen "ningún chile les embona" aceptan cualquier chile: Científicos.

Las redes sociales son el actual campo de batalla donde, no nos hagamos, desfogamos todas nuestras frustraciones contra los que no piensan como nosotros al abrigo de una pantalla: ya sea para defender lo "políticamente correcto" o lo "tradicional", nadie se las uede dar de santo de no haber nunca aplicado falacias lógicas o insultos contra alguien que no piense igual.

 

 

 

Uno de los "argumentos" más usados es la "falacia de la falsa dicotomía", esta falacia lógica que se aplica de la forma "aaaah, si estás en contra de esto, entonces quiere decir que estás a favor de (inserte extremo totalmente opuesto sin tomar en cuenta puntos medios)"; esto es muy común, y dime amable lector si tú nunca la has usado, es que eres un alien o un mentiroso compulsivo.

Pues bien, científicos han descubierto que cuando alguien "cacha" al contrario usando la falacia de la falsa dicotomía y esgrime un argumento que muestra puntos medios y matices, el cachado recurre a "la vieja confiable" de "ningún chile les embona; cuando dijeron x, no estaban de acuerdo, ahora que sucedió Y, tampoco, ¿quién los entiende?" ignorando de nuevo que existen matices, puntos medios y más de una postura posible para todos los temas habidos y por haber.

Estos mismos científicos han llegado a la conclusión de que todas las personas que se quejan de que a otros "ningún chile les embona" aceptan felizmente cualquier chile que les ensarten y generalmente son sectarios de alguna ideología o movimiento al cual siguen con una fe ciega y con una total falta de crítica, haciéndose de la vista gorda ante las fallas de su ideología y gritando y desgarrandose las vestiduras cuando se señala el más mínimo error de la ideología contraria.

Los resultados de los experimentos también han arrojado que estas personitas que aceptan cualquier chile que les venga son proclives a priorizar las creencias por sobre la evidencia, y son reacios a cambiar de opinión así se les muestre una tonelada de pruebas que avalen lo contrario a lo que creen.

España ofrecerá disculpas si México le devuelve el Parque España de La Condesa

Es un hecho: ELMO se preocupa mucho, muchísimo por nosotros, y es por eso que ha enviado a su sacrosanta señora, doña Müller, a que recorra el mundo para que le regresen a México lo que es suyo, sobre todo tesoros históricos que los malos, malotes europeos, se llevaron, es decir, piezas que son algo así como las gemas del infinito de Thanos, o las esferas del Dragón, que si uno las junta, poderes maravillosos se desatan. 

 

 

Pero eso no es lo más importante: doña AMLA va en una misión aun más crítica, la cual es exigir que ciertos poderes europeos nos pidan disculpas, pues por su culpa estamos acomplejaditos y traumaditos y no podemos seguir adelante, y mágicamente al pedirnos disculpas, las pirámides renacerán, los pajaritos volarán por los aires, se nos saldrá todo el ADN que no sea nativo y volveremos a hablar Náhuatl, además de que volveremos a esa edad de oro de las culturas prehispánicas, donde todo era paz, perfección, salud y respeto.

Resulta que ya dona ELMA está en negociaciones previas con los reyes de España para que se hinquen ante OLMO y le supliquen perdón llorando por lo que hicieron unos que vinieron hace más de medio milenio que ni siquiera eran españoles como tal pues España aún no existía y con eso podamos ser el país nuevo y sano que deberíamos ser; pero claro, no será de a gratis, pues el Rey de España ya puso una condición que, quizás, es justa y coherente.

Don Carlos V, creo que así se llama, aparte de que hace chocolates, exigió que les sea devuelto un famoso parque que se encuentra en la colonia Condesa de la CDMX, es decir, el famoso Parque España, y entonces sí, ofrece todas las disculpas que quieran.

La señora del mesías de Macuspana ya dijo que ps a ver qué le dice su viejo, pero que está medio dificil porque ni Estafeta ni DHL aceptarían enviar un paquete de esas dimensiones y peso, pero que igual y por SEPOMEX sale más baratito.

Mientras, otros países también han dicho que sí se disculpan o devuelven patrimonio a México siempre que se haga cambalache: por ejemplo, Holanda aceptó devolver los calzones de Nezahualcóyotl si se les devuelven sus famosos helados, Canadá aceptó devolver los coprolitos de Cuauhtémoc si les devolvemos sus zapaterías, y China aceptó devolver el copyright del Himno Nacional, del logo del IMSS y de la Virgen de Guadalupe si les devolvemos el Reloj Chino y los juegos de mesa Damas Chinas y Palillos Chinos, así como a los restos del "Chino" Herrera, actor contemporáneo de Cantinflas.

Por lo visto, no será fácil que se obtengan disculpas o bienes, pero ps la doñita le está haciendo la lucha.

Six Flags patenta casas de campaña voladoras como nueva atracción

Todo se ha juntado en tiempo de pandemia: ELMO en el poder, recortes a rubros que al gobierno deben parecerles "burgueses" e "irrelevantes", y una oposición conformada por tus tíos jubilados o de lana que no tienen nada mejor qué hacer y que se organizaron para poner unas casitas de campaña en el zócalo para que MALO renuncie (suerte con eso). Pues todo ha sido risas y ridículo sobre todo en estos últimos días, en los que LOMA utilizó sus poderes mesiánico-matildianos para que las casitas de campaña volaran por los aires ante la mirada atónita de los integrantes de FRENAA que acusaron a AMOL de brujo y amenazaron con quemarlo en la hoguera por practicar las artes oscuras.

 

 

El caso es que siempre hay quienes ven el vaso medio vacío, y otros medio lleno, y es el caso de Six Flags, que vio una oportunidad en medio de la crisis, y decidió comprar esas fabulosas casas de campaña para su magnánima reapertura cuando pase la pandemia, anunciándolas como la super nueva atracción del famoso parque de diversiones del Ajusco, Six Flags México.

Los directivos del parque anunciaron que recrearán todo el escenario, será una atracción que al principio contará con una especie de "casa de la risa" en forma de palacio Nacional, con chavos que trabajan ahí que traerán puestas unas máscaras de AMLO y repetirán peroratas y dicharachos al por mayor, mientras todo permanece igual o peor alrededor; tras esa breve introducción, nuestros protagonistas llegarán a los jueguitos en forma de casas de campaña, en donde no tendrán de dónde agarrarse mas que de unas endebles correas de tela de juir como las que se utilizan en esos implementos de campismo, y ora sí, con harto viento, las casitas volarán por los aires con todo y gente adentro.

Se espera que esta atracción sea la delicia de las nuevas generaciones, comprometidas con la situación actual y enamoradas de la política (aunque esta sea un mierdero y realmente no produzca nada).

Mientras, ya anunciaron que la atracción contará con Flash Pass para evitar colas innecesarias, pues ya será suficiente con las colas que habrá qué hacer para el racionamiento socialista que la cuatroté prepara para dentro de poco.

EPN lamenta la muerte de Mario Molina, "Cantinflas"

Varias muertes nos han tomado por sorpresa este 2020, y no podía ser menos con la de Mario Molina, tan triste como inesperada; el prestigioso nóbel mexicano, pionero de la investigación en el calentamiento global, falleció también casi justo cuando los apoyos para investigación científica (en forma de fideocomiso) fueron sentenciados a muerte.

 

 

Personalidades en general han lamentado su fallecimiento, pero no podía faltar que Lord Peña bebé, a pesar de ya no ser presidente, externara sus condolencias hacia la muerte de tan grande figura que, si tuviéramos otra cultura, mucha gente lo vería como ejemplo a seguir.

En un "Tuit" en su MySpace (sí, así les dice a las publicaciones de MySpace, tuits, igual que las jefas les dicen "Nintendos" a las consolas), expresó lo siguiente:

"Con profunda pena lamento la muerte del señor Molina, acompañando en su dolor a su familia, para la cual deseo una pronta resignación. Descanse en paz, Mario Molina, "Cantinflas", que creí que ya se había muerto hace tiempo, pero parece que esta es la buena; un gran hombre que nos alegró durante incontables sábados con las repeticiones de todas sus películas. Y como diría él mismo, en "El Bombero Atómico", "Ahí madreeee!".

La publicación se ha recibido...pues milagrosamente ha sido recibida, porque ya casi nadie consulta Myspace. Esta es una exclusiva de nosotros, su medio favorito de desinformación y cotorreo, dejando constancia de que, a pesar de no estar ya en el cargo, Lord Peña sigue deleitándonos con chascarrillos y cuchufletas ingeniosas.

Por su parte, ELMO, al respecto de la muerte del ing. Molina, ha externado: "ji era tan lijto, ¿por qué je murió? ¿no que mucha jienjia? ejo no jirve para nada, mejor el beijbol"

AMLO sería juzgado, pues ya fue ex-presidente (legítimo) por dos períodos

Sigue el mame con la consulta que se aprobó como recurso legal para poder juzgar a ex presidentes, algo super relevante que resolvería todos los problemas de México, devolviéndonos a una edad de oro libre de corrupción, de dinero malvado, de bienes materiales, de tecnología y de todas esas malvadas cosas que nos impiden ser felices, felices, felices.

 

 

 Pues bien, el viejito chulo cabeza de pañal llenito de caquita ha descubierto un "tecnicismo"  y ya hizo "tssssssssss" como bistec en sartén, pues puede que se haya ensartado solito; según fuentes muy confiables, su plan ahora es mejor seguir hablando del avión presidencial y hacer una segunda rifa, esto para tratar de parar la imparable bola de nieve que ya echó a andar, pues todos los chairos ya se metieron al baño de sus casas y sólo se oyen gemidos (se llevaron harto papel de baño y cremita) pues al parecer esto les produce placer "sepsual" y ahora no pararán (de apoyar...bueno, de masturbarse pensando en ELMO tampoco) hasta que vean a los ex presidentes quemados en leña verde...incluso piensan aplicar la "inquisitoria", esto es, desenterrar los restos de expresidentes muertos, juzgarlos y darles de azotes como se hacía por allá en los años del Santo Oficio.

Entonces, dado que esto va que vuela para ser un hecho, MALO ya se puso a pensar en las implicaciones del asunto y piensa aplicar la "vieja confiable" del revisionismo histórico, que claro, dependiendo de quien lo aplique, puede ser malvado revisionismo o "buscar la verdad histórica"; ¿por qué? Pues, porque, si no nos falla la memoria, por allá del 2006 el viejito santo de Macuspana agarró y se puso una banda presidencial e hizo su "toma de protesta" en el Zócalo como "presidente legítimo", cargo que ocupó alrededor de 12 añotes.

Si bien durante ese período de tiempo no se vio envuelto en escándalos de corrupción (él no es corrupto, podrá ser torpe, lento, anticuado, obsoleto, incompetente, corrupto, pero nunca una estrella de porno) tampoco se tienen registradas sus acciones o labores como "presidente legítimo", es más...no se tiene registro de que haya hecho...no sé...algo...y es por esto que se le podría juzgar.

Dentro del proceso legal del juicio, se podría pedir que LOMA muestre evidencia que deje constancia de los grandes logros que tuvo durante sus dos primeros períodos como presidente de México, y de donde se estuvo financiando su "gobierno"; si bien lo segundo se sabe que fue de aportaciones que hubieran rendido más frutos si se hubiera echado el dinero al excusado, lo primero no queda claro...¿con qué cara un presidente que no logró nada en 12 años pide juicio para otros?

Al notar esto, ya miles de chairos se han puesto en calentamiento para unas bonitas maromas de alto grado de dificultad, preparando argumentos tales como "bueno, es que fue una presidencia simbólica", "no soy tan wey como para creer que realmente fue presidente...o sea sí lo fue en mi corazón, pero...no fue...o sea sí fue pero no fue" "es que yo no soy un pinche materialista como tú, a mí me enseñaron a pensar con el corazón, y en mi alma, él es y será siempre mi picador, digo, mi presi", "está bien, ya, equis, no pensamos igual, es inutil tratar de convencerte", entre otros bonitos vericuetos mentales que ya se están inventando.

Se espera que de todas maneras AMOL salga inmune, pues ya sabemos, "no importa qué se hace, sino quién lo hace", para determinar si algo es bueno o malo.

AMLO molesto por no ser invitado a debate gringo: "Jigo en campaña, loj voy a exhibir", afirma

¡Es hoy, es hoy! el Bate debate el Chocolate entre los candidatos gringos Trump y Biden, en donde se agarrarán a madrazos por ver quién se gana el favor de los gringos y el primero de muchos que podrían decidir si Trompi Trompín Trompetín sigue prometiendo el muro o si de plano el Biden se queda con la chamba, que sería pan con lo mismo pero bajo la bandera demócrata.

Pues bien, nuestro prejidente chulo, MALO, decidió que era una afrenta a su personita el hecho de que no lo invitaran al debate, pero no como invitado solamente, no, sino a debatir, porque él "sigue en campaña, y es candidato aquí y en China", o sea, ¿cómo se atreven?

 

 

Ahora, después de tremendo desaire porque él también quería ir por la grande de Gringolandia (y de paso, por la presidencia), decidió que también va a "sacarles sus trapitos al sol" a los candidatos del otro lado del Río Bravo, y ya preparó "evidencia", es decir, fotos donde aparecen ambos (cada quien por separado, pues) al lado de personajes de dudosa reputación (aunque hayan ido pasando nomás a un lado, pero aparecen en la misma foto, eso es muuuy sospechoso, o sea un saludo forzado por estar en un evento ante los reflectores de los medios) 

"Ora ji ya je lej acabó", afirmó, y también dijo que va a tocar temas muy relevantes y sensibles en el debate, temas que atañen a todo, TODO el mundo, tales como la rifa del avión presidencial (la nueva que va a hacer), el por qué es importante el nombre de Benito, y va a someter a consulta si enjuician a los presidentes de Obama para atrás, porque "todoj tienen cola que lej pijen".

Desde aquí le deseamos suerte, a ver si siquiera puede pasar el cerco de seguridad.

AMLO dará a escoger entre el premio de la rifa y...La Caja, a "ganador"

La comidilla de los medios y de la gente en general este día ha sido nada más y nada menos que el Magno Sorteo del Avión que no va a rifar un avión y cuyos "cachitos" los acabaron pagando los mismos que los organizaron. Resulta y sucede que MALO ya aplicó la misma de Darth Vader con Lando Calrissian cuando le dijo, "he alterado el trato, ruegue por que no lo altere aún más", pues, para darle más vueltas, ha decidido poner otra opción para que no se lleven la lana que se ha arrejuntado, y así conservar el avión, el labión, y el dinero.

 

 

 

ELMO estuvo planeando realizar una ceremonia de premiación al más puro estilo de la "queteasfixia" de Chabuelo, pues dará la opción de llevarse el dinero...o lo que hay dentro de una misteriosa caja llena de signos de interrogación.

LOMA no ha revelado el contenido de la misteriosa caja, pero asegura que "colmará de felicidad no sólo al ganador, sino a todo el pueblo bueno y jabio", pues contiene algo más importante que el dinero. Expertos han asegurado que probablemente contenga amor, honestidad o una de esas cosas que no se pueden medir y que son una medida abstracta y subjetiva dependiendo de quien la ejerza o lo diga.

Esto ha causado que los chairos que compraron su cachito hicieran una pequeña mueca, pero aun así siguieran apoyando nerviosamente a su mesías para no quedar en ridículo, pero en el fondo piensan que igual y les toca "la cochinada" como en el famoso programa de Chabelo que otrora llenaba de Muebles Troncosos las casas de los mexicanos.

Ratero extranjero descubre que diciendo "YO", puede entrar a cualquier casa de México

Hoy, la policía amaneció absorta pues descubrieron que un ratero extranjero "hackeó" el infalible sistema de seguridad que casi todos los mexicanos utilizamos para evitar que cualquiera se meta a nuestra casa; los cuerpos de seguridad aún no entienden cómo es que pudo burlar esa lógica engranada como una impronta en nuestra raza de bronce, 

 

 

Tampoco lo pueden creer los miles de mexicanos que ya han leído la nota y ahora, especialmente los rateros locales, ponen cara de Hank Scorpio y dicen "¡cómo no se me ocurrió antes!" pues era como una especie de código de honor no explícito entre habitantes de tierra azteca, el cual se respetaba como si estuviera dentro de nuestro mismo ADN.

Pues resulta que Pouleanne Dackasse (sí, se llama igual que el juego de mesa pedorro que venden en el supermercado que NADIE quiere y NADIE sabe cómo jugar pero todos regalan como regalo de última hora), ladrón francés, descubrió que casi toda la gente en el país le abre la puerta a todo aquel que diga "Yo" cuando preguntan "¿quién es?"; por su poco dominio del español, pensó que era como una especie de contraseña o código secreto, y decidió ponerlo en práctica después de haber perfeccionado su pronunciación. 

 

 

                                                Este juego NADIE lo quiere pero todos lo regalan en los cumpleaños cuando hacen compras de última hora
 

Resulta que logró robar cientos de casas en donde le abrieron sin oponer resistencia, además de quedarse pasmados no porque los estuviera robando, sino porque no podían creer que alguien hubiera "hackeado el sistema". A la fecha, se sabe de él por las notas que ha dejado en las escenas del crimen, pero sigue prófugo.

Las autoridades han recomendado que la gente se asegure primero de quién es el que toca, que den su nombre de pila aunque sea, pero es algo que choca con la naturaleza mexicana misma, pues la gente aún no lo asimila. Han tratado de hacer ensayos pero simplemente el decir "yo" cuando preguntan "¿quién?" es como el respirar, algo engranado en nuestro sistema autónomo que quizás tome siglos para purgar de nuestra cultura; mientras, los rateros locales ya se han puesto las pilas y han perfeccionado sus técnicas para decir "yo", disparándose los robos en un 300%.

Clases de Educación Física por TV serán con profe gordo sentado mientras niños juegan Fútbol: SEP. "Para no perder la costumbre", dicen.

El revuelo que ha causado el hecho de que las clases sean por televisión ha dado para mucho: noticias, memes, pujidos de quejas por parte de quienes afirman que no hay igualdad de condiciones (y tienen razón), entre otras cosas, el caso es que las clases por tele son todo un tema y más si allá en tu colonia pobre no llega la señal, o le tienes qué robar el wifi al vecino que a su vez se lo roba de la antena del C5.

 

 

Las modalidades en clases han cambiado, y la más presencial de todas, que es Educación Física, no es la excepción. Es por eso que la SEP ha decidido que, para no perder la costumbre, la clase será dada por un profe que cumple con las características de cualquiera de educación física en cualquier colonia del país: panzón, regañón, con gorra y silbato.

El formato de la clase consistirá en que dicho profe se sentará en una silla ante la cámara, mientras de mala gana pone unos ejercicios pedorros de calentamiento a los niños, y tras dos o tres minutos, los manda a jugar fútbol.

Debido a la naturaleza a distancia de las clases, dependerá de cada niño cómo le haga: unos podrán echarse la cascarita con sus hermanitos en el patio de cemento de su casa de Infonavit, otros echarán la reta en el FIFA, y otros podrán usar su futbolito de balín que se ganaron en la piñata, aunque sabemos que no faltarán los clásicos chavitos que no se les da el deporte y aprovechan, tanto en clases presenciales como por TV, y toman Educación Física como hora libre y se van a esconder al baño o andan haciéndose mensos caminando por el patio de la escuela.

Se espera que esto dé a los niños una sensación de familiaridad y no se pierdan esas bonitas costumbres de profes que son un verdadero ejemplo e imagen andante de la mismísima salud.

Anabelle visita Isla de las Muñecas; se queda atrapada en ofrenda de dulces y monedas

Hace poco, la noticia de que la verdadera "Anabelle" había desaparecido del lugar donde la tenían, causó revuelo, sobre todo en los mexicanos, que le tienen más miedo a "los espantos" que a un virus cuya existencia está mil por ciento comprobada.

Pues bien, la mona esta se escapó porque pensó que los humanos se fresearon demasiado con un encierro de algunos meses cuando ella lleva en cana décadas, dijo "ya chole" y se lanzó precisamente a México para sembrar su reino de terror entre los paisanos. 

 

Después de aterrorizar el norte haciendo ruidos y escondiendo calcetines, se lanzó a la alcaldía Xochimilco, pues se enteró de que ahí había una isla donde tenían muñecas terroríficas como ella. Esperanzada en reclutar un ejército de monas chupasangre, se apersonó en dicho islote de los canales de Xochimilco, en donde esperó imponer su personalidad y poner a las muñecas del lugar bajo sus órdenes. Sin embargo, le salió el tiro por la culata.

La mona de trapo (que por cierto, ni miedo da) fue recibida por muñecas de plástico tuertas o sin ojos, sin extremidades, o cabezas pelonas que sí dan miedo, quienes le propinaron una singular "madriza" y la amarraron a la ofrenda de los turistas para ponerla a "talonear". Recordemos que en dicha ofrenda, los turistas ponen monedas o dulces para "apaciguar" a las muñecas que, durante décadas, el dueño original del islote coleccionó.

Anabelle ahora clama justicia, pues dice que está secuestrada y que Amnistía Internacional le haga el paro, pues ella sólo quería sembrar el terror, pero no contaba con "wey, es México". Se espera que pronto las demás muñecas se pronuncien en cuanto a la cantidad del rescate, ya sea en monedas de cinco pesos o dulces.

ALMO propone la Pendestroika, una reforma económica, tras aplicarse la vacuna rusa

Tras el anuncio del tío Putin de que ellos ya tenían una vacuna contra el Coronavairus, el mundo no pudo menos que llenarse de alegría y armar un jolgorio, echar los tapabocas al vuelo y celebrar teniendo contacto con todos sus fluídos corporales posibles. 

Y esto incluye a los mandatarios, tales como el viejito chulo cabecita de pañal, ELMO, quien dijo "ya ven, pa que tanta preocupajion, por ejo no me ponia cubrebocaj porque ya jabía que loj camaradaj iban a dar con la vacuna". Es por eso que se ofreció de conejillo de indias y tomó el primer vuelo de Aeroflot de CDMX-Jojutla-Moscú para ser de los primeros en ser inoculados con el experimental compuesto, y fue vacunado, eso sí, poniendo como condición que le dieran su paletita pa'l susto.

 

 

Sin embargo, al regreso, allegados y colaboradores comentaron que se comportaba un poco "rarito": comenzó a vestir de verde olivo, con un gorro de pelos con una estrella roja, y a hablar de racionamiento y gulags, así como llamar "camarradas" a todos. Claro, sólo lo comentaron, porque ya sabemos que todos los correligionarios de OLMO son totalmente acríticos y, haga lo que haga, lo justifican con "él sabe lo que hace", o si acaso, hacen una "crítica" muuuuy, pero muy tibia, alejada de esas rasgaduras de vestiduras que tenían contra regímenes anteriores.

Pues bien, en su vespertina de hoy, MALO, con un acento un tanto raro, anunció que desde ahora los planes de su gobierno serán "quinquenales", que invitará a comer a Nikita Krushev, y que está trabajando en una propuesta económica para sacar al país adelante, y que sean los capitalistas los que nos envidien y nos rueguen que comerciemos con ellos.

La Pendestroika, como ha llamado a su propuesta económica, no se basa en números ni en esas cosas malvadas de estadistas y gente perversa que sólo se fija en lo material, se basa en la buena voluntad, en la fe y en los abrazos, y vivir vida de ángeles (encuerados y sin comer) y en tener fe y ejperanja que todo va a estar bien, pues "lo que importa es la actitud". Anunció esto mientras, en otras partes del país, comenzaron a construirse Gulags para "reeducación", y, de acuerdo a testigos, en las faldas del Nevado de Toluca comenzó a construirse un complejo llamado "Nueva Siberia".

ALMO propone inundar tren México-Toluca para recuperar arrecifes de coral blanco

No es novedad que MALO, el viejito chulo que ya la tiene bien cromada por tanta maroma chaira, se preocupe por el medio ambiente, a tal punto que prescinde de tecnologías malvadas y contaminantes tales como computadoras malévolas y burguesas en algunas secretarías, pues "los grandes próceres no tenían computadoras" (No importa que no existieran). Y esto ya se ha extrapolado a otros niveles que sus más fieles seguidores apoyan y alaban sin cuestionar, pues eso, por supuesto, está fuera de lugar.

Esto se ha hecho patente en su más reciente decisión, ahora que el otro viejito infalible, Hoot Kloot, digo, Espriu, renunció (sí, aquel viejito que mamaba y mamaba con que no al aeropuerto en Texcoco), pues AMLO ha decidido tomar las riendas en cuanto a la cancelación de transportes malvados hechos por administraciones anteriores, y ya dijo que dijo: se va a recuperar el entorno natural destruído por el malote Tren México-Toluca. La solución: inundar todo el recorrido. La razón: es importante recuperar el coral blanco que crecía en la zona.

En conferencia de prensa, afirmó que es bien fácil y no tiene ciencia, nomás es cuestión de abrir la llave del Río Lerma y ya, poco a poco se va a ir llenando, permitiendo que las ballenas verdes, las foquitas bebés y el coral blanco regresen, y de paso, se quitan ciudades tan irrelevantes como Metepec y por supuesto, Toluca.

Esta decisión fue seguida por vítores y hurras de los más fieles seguidores que tiene, quienes se pusieron a aumentar el nivel de dificultad de sus maromas para justificar y quizás, quizás, tibiamente "criticar, pero poquito, y amablemente, y eso para que no digan que somos acríticos", a ELMO.

Se espera que pronto el infalible tome otras decisiones drásticas pero necesarias, tales como quitar todas las antenas de telecomunicaciones y volver a un sistema de tamemes como se hacía en la época prehispánica, todo sea por el progreso.

Trump se arrodilla ante ELMO, se arrepiente y pide perdón

¡Es hoy, es hoy! La visita del cabecita de pañal, viejito chulo e infalible, MALO, a los Ejtadoj Unidoj, un hecho muy trascendente para el señor "yo no jé por qué Fox je va tanto de gira, ji para ejo hay Internet". En su reunión con su homólogo norteamericano, ELMO tuvo la oportunidad de tomar la palabra y dirigírsela a todos los güeros que estaban presentes en donde se reunieron representantes del gobierno de ambos países.

En un perfecto español, pues el inglés es del diablo, capitalista y malo malote, el cabecita de cotonete usado les habló a los gringos acerca del amor, de los abrazos, no balazos, y por supuesto, del bendito y nada falible marxismo, y sorprendientemente, y dado que estaba en gracia del ejpíritu janto, los norteamericanos pudieron entenderle, mientras se veía en sus caras una clara conmoción al ver cómo su mundo se derrumbaba ante la fluída diatriba del Mesías de Macuspana; algunos se tiraron a llorar al piso, otros inmediatamente renunciaron a su vida de excesos capitalista, y lo que más sorprendió, fue que Donald Trump, sí, el mismísimo Trump, se quebró ahí mismo, rogando perdón y redención al gran orador tabasqueño.

"Perdóun por las cousas feas que yo hacerr a mexicanous, perdonarrme ELMITO, yo no querrer, pero es que haber estadou en el mal camino", fue lo que Trump alcanzó a decir, arrodillado y ahogado en llanto, al mandatario mexicano.

"No te preocupej, yo te perdono...Trompi Trompín Canallín", le dijo mientras le tocaba la cabeza (la de arriba) al otrora magnate. Esas palabras mágicas fueron las que completaron la transformación en Trump, pues anunció que todo el dinero y propiedades que ganó siendo empresario, las iba a repartir entre los pobres, y él se iba a retirar a vivir austeramente en una casita de 10m2 junto con 5 familias diversas.

Esto fue lo que sucedió, según expertos, en la mente de un chairo a ultranza que ha seguido el evento desde principio a fin, y que, según él, para conservar su salud mental, ha creado ese escenario ideal en su cabeza, y afirma que defenderá "su realidad, su verdad", a capa y espada, a pesar de que le pongan enfrente malvadas y neoliberales evidencias.

Polvo del Sahara es arena generada por chairos defendiendo a ELMO: Expertos

Todos conocemos este escenario: ya se vio que Manuel Andrés, MALO, por sus siglas en Swhahili, no es muy diferente a los weyes que anteriormente se sentaron en la silla presidencial; sin embargo, a estas alturas y a pesar de que suceden las mismas cosas que sucedían a nivel de gobierno por las cuales los chairos se rasgaban las vestiduras con gobiernos anteriores, siguen defendiendo a su mesías, demostrando así que no importan los hechos, sino quién los haga, para determinar si algo es bueno o malo.

Pues bien, toda esta defensa de parte de sus fieles seguidores, quienes incluso han generado bots (hecho del cual se quejaban con el wey que estaba anteriormente en turno), ha generado una tormenta de arena en redes sociales, sobre todo en Facebook, si alguien se atreve siquiera a cuestionar algo dicho o hecho por el cabecita de pañal.

Según expertos, dicha tormenta de arena ha llegado a tal punto que logró despegar de las redes sociales y se coló por medio de la red hacia el desierto del Sahara, en donde el viento y el exceso de arena contribuyeron a esa gran nube que ya merito llega a territorio mexicalpeño.

Es curioso, también de acuerdo a expertos, que muchos chairos se quejan de que ese fenómeno es causado por "el neoliberalismo, el capitalismo y otros ismos que hacen que sobreexplotemos el planeta de manera exacerbada, y por eso todo el polvo feo viene pa'cá", quedando así como el meme del gato Tom disparándose con una escopeta.

De acuerdo a los expertos, esto podría haberse evitado con un poquito, no mucha, solo un poquito, de coherencia por parte de ese cada vez más pequeño colectivo que afirma querer construir una utopía, y que quieren que la única rola aprobada para el entretenimiento sea la Internacional Socialista.

Anonymous ya no usará Loquendo en sus videos: fans enloquecen

2020 ha estado lleno de sorpresas y ha sido una montaña rusa de emociones sumamente inesperadas: desde el posible inicio de la tercera guerra mundial hasta el Coronavirus, todo ha sido incertidumbre, pánico y Tik Tok en el caso de los morros mecos que no gustan de Facebook y otras redes "para rucos". Y la más reciente es el regreso del cuate que salía en la película esa donde vendían vendas, o sea la esa que se llama Vendetta o algo así, y que se dedica a hackear cuentas de facebook para ver nudes y cosas así. Estamos hablando, efectivamente, de Anonymous, el que lucha contra el capitalismo con una máscara de plástico hecha en serie por el capitalismo.

El revuelo es que ya dijo que se cuiden todos, pues va a "liberar" secretos del Vaticano (tierra natal de Vatman), de Trump, e incluso, de México, secretos tan secretos...que ya todo mundo lo sabe, o al menos los infiere, y ya sabemos la historia: habla de secretos secretosos, y a la mera hora, ni cambia al mundo ni nada, pues "ya lo sabíamos"...

Lo que sí va a cambiar en esta reciente intervención es que ya anunció, con bombo y platillo, que ya no usará Loquendo para sus videos, lo cual ha puesto a los fanseses muy tristes, pues ya lo habían asociado a esa imagen.

Así es, tristemente, los fanes de Anomalus o como se llame, ya no podrán escuchar el típico "jajajajajaequisdéequisdé equisdé hijosdeputa, lol" con la voz monótona de "Jorge", el simulador por default de Loquendo.

Es otra de las desgracias que trae este 2020 que parece cada vez más empeñado en destruirnos o por lo menos, hacer que nos caguemos en los calzones.

"Gobierno de México", frase que causa orgasmos incontrolables en chairos: Expertos.

Desde el ungimiento de ELMO como prejidente de México, el austero y ahorrador gobierno pejista ha hecho algunos pequeños cambiecillos, tanto en la forma de gobernar como en cuestiones de imagen, cambios ahorradores que no cuestan nada, sólo unos mugrosos millones de pesos, nada más, en cambiar logotipos, papelería, y por supuesto...publicidad gubernamental.

Todos sabemos que lo más importante es lo simbólico, y no los cambios de fondo, pues lo importante son los íconos y no los resultados, por eso es que, por ejemplo, en los spots de radio y televisión se usa un remate que dice "Gobierno de México", en vez de Gobierno de la república o alguna cosa malvada prianrdista; así que ya a casi dos años de esta gloriosa gesta, miles de chairos a los que les importa más que su mesías esté en el poder, a que realmente se estén logrando resultados, porque al final de cuentas, no importan las acciones, sino quién las haga.

El caso es que expertos en...algo, afirman que la frasecilla"Gobierno de México" causa orgasmos incontrolables en los más acérrimos seguidores de MALO, y para ellos es una de las mejores evidencias que "las cosas ya cambiaron, a huevo, los ricos van a ser pobres y los pobres...bueno, van a estar mejorcito, porque no hay más que ricos y pobres, son mamadas que haya puntos medios que resulten afectados, son actores pagados por la mafia del poder, aaaah, aaaay dijeron "gobierno de méxico" en la radio, ya me volví a venir", afirman.

Estos expertos también afirma que, por eso, en parte, hay escasez de papel de estraza y Machetearte, pues son el equivalente chairo de papel de baño (malvado, capitalista y fifí); se pueden encontrar estos papeles todos mequeados en cualquier barrio chairo.

Los expertos también afirman que, aunque en menor grado, el aumento de impuestos a los "clasemedieros" y posibles cosas como decirle a alguien "oye, tienes más de una casa, te la vamos a quitar para dársela a un pobre pobrecito aunque te hayas tardado años en pagarla" o "esas recámaras que tienes son demasiadas, ni las ocupas, vamos a acomodar a unos prolecitos en tu cantón como se hizo en la URSS", son otras cosas que por lo menos causan lubricación en los llamados Chairus Mamertus.

Gatell pide prestada aplanadora a "La Mafia del Poder" para aplanar la curva

El docto y dedicado Doctor (lo decimos en serio, tiene una chambota encima) López-Gatell, dentro de su lucha por informar a la información, ha decidido no quedarse en ello e ir más allá: su objetivo es aplanar la curva.

Dado que "aplanar la curva" es algo metafórico, pues se refiere al comportamiento estadístico de contagios y su crecimiento exponencial, entonces el doctor Gatell también necesita algo metafórico.

En entrevista, nos narró que tras estar piense y piense cómo hacerle, se acordó de un spot de su sacrosanto jefe, es decir, aquel en el que se referían a "La Mafia del Poder" como una "aplanadora". Y tras investigar, pensó que sería buena idea hacer uso de esa virtud de la "mafia", pues, como comentamos en una nota anterior, esa aplanadora ha dado décadas de servicio, y se puede ver reflejado en miles de colonias en el país que cuentan con calles aplanadas aunque estén llenas de baches, pero eso sí, más o menos planitas.

Haciendo de lado su orgullo, y dado que es prioridad y necesidad nacional, el Peña Nieto morenista (pues todas dicen que está bien guapo, pero en versión chaira), decidió ir a la casa de la mafia y pedirles prestada "tantito" su aplanadora, a lo cual, la mafia accedió, no sin antes decirle que le hiciera cambio de aceite y que prende pumpeándole dos veces y soltándole.

El Dr. Gatell ya tiene la solución, ahora sólo falta encontrar (metafóricamente), la curva, nomás...

James Cameron se ofrece a "aplanar la curva" así como "subió la barra"

En estos tiempos de COVID-19, "aplanar la curva" es prioridad. Esto es lo que los medios y los estadistas insisten que tiene qué hacerse, todo derivado, claro, de acciones concretas, para que esta curva estadística baje y los contagios se limiten, y con el tiempo, el virus desaparezca o se contenga.

Pues bien, no todas las capas llevan héroe: el director de cine James Cameron, que conocemos de éxitos tales como Titanic y Titanic con aliens azules, se ofreció, él mismo, a "aplanar la curva". Hasta ahora, científicos y autoridades están perplejos pues se preguntan cómo logrará tal hazaña; se le preguntó si fomentaría acciones de limpieza, desinfección y quedarse en casa para evitar contagios, pero él se limitó a contestar: "No...sólo aplanaré la curva...literalmente".

El director ha compartido en sus redes sociales que ya está buscando la curva en el fondo del mar, al igual que hizo cuando "subió la barra" (de estándares) para que la gente en el mundo fuera más inteligente y selectiva y no viera reality shows babosos como el de Honey-Boo Boo y su pelea contra Cartman.

"Si pude subir la barra, será facilísimo aplanar la curva. Mi equipo ya está preparando un sumergible, con el cual iremos a buscar la curva en el fondo del mar, y una vez ahí, le colocaremos pesos de metal para que jamás vuelva a subir, y quede perfectamente plana", dijo, con mucha seriedad.

Desde aquí, le deseamos mucho éxito a James, y esperemos que, en cuanto tenga éxito, el COVID desaparezca como por arte de magia (del poder).

EPN lamenta que "el "chino" de Gangnam Style" esté "malito"

Mucho "runrun", rumores y cosas feas se han dicho últimamente sobre el amado líder de Corea del Este, o del Aquel, sobre que si ya se va a morir, que si recibió la visita de los negros con el ataúd, que si se está regenerando como el Doctor Who y ahora va a ser mujer, etc.

El caso es que, entre esta vorágine de sucesos y cosas que no se saben a ciencia cierta, el ex presidente Peña Nieto Enrique, PeNE, por sus siglas, ha salido a lamentar la situación del mandatario asiático, y la incertidumbre que no deja ver lo que realmente sucede. Esta mañana, por redes sociales, publicó un video en donde no sólo se lamienta, digo, lamenta sobre la situación, sino también envía buenos deseos y sobre todo, buena voluntad para el pronto esclarecimiento del caso.

"Es muy triste que un personaje tan querido por su pueblo, que tanta alegría ha brindado y que incluso se hizo famoso en el mundo, esté en una situación tal que ni siquiera podamos saber cómo se encuentra. Yo iba a lanzarme a la TAPO a comprar un boleto de autobús para la China del Norte, pero por lo del virus pues nomás no se pudo, además que me dijeron que el autobús que va para allá no tiene teles para ver películas, entonces así qué chiste. De todas maneras, desde aquí, siguiendo las normas de la cuarentena, quiero decirle a este gran hombre, político y bailarín, que se recupere. Esperamos verte bien pronto, Kim "PSY" Jong-Un, presidente de Corea del Norponiente e inventor del Gangnam Style, ese bailecito que tanto me gusta".

Desde este medio queremos agradecer las palabras de Don Peña, que nos sigue deleitando con sus alegres chascarrillos aun después de haber dejado el cargo, y estamos seguros que si él continuara gobernando en esta crisis, ya nos habría hecho reír muchas, muchas veces, en lugar de aburrirnos. Aprende, #ELMO2000118.

Por cubrebocas, millones descubren que les apesta el hocico

El Coronavirus es un asunto serio, amiguitos del bosque, sin embargo, no hay mal que por bien no venga, y en este caso, una de las medidas que ayuda a evitar contagios también ha logrado hacerle un favor a la humanidad.

Todos tenemos un cuate o cuata que, tan sólo abrir la boca, exhala un aroma en particular que nos hace recular un poco, y para colmo, este amiguito es de esas personitas que le encanta hablar y hablar, y lo peor de todo es que pareciera que, con eso de que "el aire es gratis", inhala por la boca y también emite grandes, y esto es en serio, GRANDES bocanadas de aire a velocidades mayores que la del huracán Katrina. 

Como no queremos ser mala onda, no le decimos "oye, te apesta el océano"; si acaso escuchamos pacientemente y nos llevamos la mano a la cara como haciendo "qué interesante", o "qué barbaridad", pero en realidad nos estamos protegiendo de tremendo cóctel de bacterias y fermentos de comida no removida de los dientes o molares, si acaso (y si tenemos), le ofrecemos un chiclito o una menta, que nos rechaza amablemente "pues se le pican los dientes con el dulce". El caso es que por buena onda nos tenemos qué soplar no sólo su discurso, sino su hálito de mil tumbas abiertas.

Afortunadamente, y según expertos en crucigramas y sudokus, la medida del cubrebocas durante la cuarentena por Coronavirus ha hecho que millones de estas personitas se den cuenta que su higiene bucal no es la más mejor de las mejores. Según los 100tifikos, estos amiguitos pasan por diferentes etapas:

-Se ponen un cubrebocas y lo llevan todo el día, pero en una de esas, comienzan a sentir un "olor feo" y piensan que es el cubrebocas el que apesta. "Qué raro, si es nuevo", piensan, o creen que es por haberlo comprado en una farmacia chafita.

-Se dan cuenta que ya no tienen el "efecto baygón", el cual era acercarse a su grupo de amigos o conocidos, empezar a hablar y darse cuenta que todos empezaban a huir. Ahora, con el cubrebocas puesto, notan que sus amigos o interlocutores se quedan ahí sin poner pretextos de "me tengo qué ir, dejé los frijoles en la lumbre". La Sana Distancia tiene algo qué ver, también.

-Se preguntan por qué ahora la gente no les huye tanto, y después de probar muchas marcas de cubrebocas, por fin descubren que la fuente del "apeste" es su propia boquita de fresa. Aquí pueden actuar de una de dos maneras distintas: O aceptan que les hiede el océano, y comienzan a mejorar su higiene bucal o a ver si tienen alguna condición que les cause halitosis, o aplican la de "no hay pedo, si nomás me tapo la boca y no la nariz, no me va a llegar el olor feo...del cubrebocas".

Cualquiera que sea el escenario, la medida del cubrebocas ha ayudado a evitar estas situaciones incómodas. También de acuerdo a los expertos, muchos de los que leerán esta nota dirán "sí a guebo, pinshis puercos, que se den cuenta, lo bueno que no es mi caso, bendito sea dios". Pero, como consejo de cuates, y si tu cubrebocas huele feo, échate un chiclito aunque sea.

Billetes de Monopoly ya se cotizan mejor que Obregones: Bolsa

Mucha sorpresa causó que en este tiempo de crisis la Cuatroté lanzó, en diversas alcaldías, "billetes" conocidos como "Obregones", pues tienen imágenes de bisquets y señores mancos en su diseño. Esta "ideota", lanzada en la Deleg...perdón, Alcaldía de alcalde, Álvaro Obregón con la venia de la Alcaldesa "La Ida Sensores", es con la idea de fomentar la economía local.

Si bien la Sensores aclaró que no es dinero-dinero, sí afirmó que es para fomentar que este "dinero" circule dentro de la demarcación y negocios pequeños, y no se vaya a las malvadas corporaciones transnacionales; más bien son como vales de despensa, o para ponerlo así, "como dinero, pero divertido", tipo el de la Tierra de Tomy y Dali. (No será de extrañarse que en los comercios de la alcaldía pongan letreros de "no se aceptan Obregones, preferimos Panchólares")

Pues bien, apenas se anunció la circulación de este dinero "que es envidia del Banco de México" según la Sensores, su cotización en la bolsa bajó tanto que ahora los billetes de Monopoly valen mucho más, pues por cada unidad de Monopoly se necesitan por lo menos 1000 Obregones para alcanzar el valor.

Según entusiastas de esta "moneda social" tan exitosa como la criptomoneda de AMLO que se anunció hace varios meses, el Bolívar, el Peso Convertible cubano o "Chavito", y los cheques del Banco de la Ilusión, "va a ser tan exitosa que le vamos a hacer fuchi, guácala, a los dólares y a los pesos que ya se han prostituído y que se pueden gastar en cualquier lado. Regresaremos a una edad de oro en la que cambiábamos caca(o) por bienes y servicios, y conversaremos con las ardillitas y los pajaritos chiquiticos", afirman.

Por lo mientras, acá en la redacción ya empezamos a coleccionarlos todos junto a otras monedas "sociales" tales como los australes, patacones, y vales de racionamiento soviéticos. Quizás algún día nos den algo por ellos...quizás...

Chairas que se quejaban de las viejas que veían "guapo" a Peña Nieto, afirman que López Gatell es "un papucho esculpido por los mismos dioses"

Bien dicen los expertos que la historia es cíclica: no recordamos si fue Einstein o El Changoleón quien lo dijo, pero el caso es que alguien lo dijo. 

Nuestro equipo de investigaciones bananeras ha descubierto una tendencia muy curiosa últimamente, la cual no podemos explicar sin un contexto previo:

Hace algunos ayeres, durante la campaña de Peña Nieto Enrique, PENE, por sus siglas, se dio algo de parte de los chairos y todo aquel que no estuviera de acuerdo en que Lord Peña Bebé llegara a la presidencia: criticar a todos los que lo seguían, en especial, a las viejas que le gritaban que estaba bien guapo y casi que querían que les hiciera un chamaco. Todos recordamos a las chairas en aquel momento, gritando y arguyendo: ¡Pero la guapura vale madres!, ¿de qué sirve un wey guapo si no sabe gobernar? ¡Piensen, infórmense, lean! (aunque no decían qué leer, característico de los chairos)

El caso es que ahora, chorromil años después, esas mismas chairas han sido sorprendidas sabroseándose a López Gatell, el subsecre de Salud Saludable, gritándole piropos y nombres morbosos que harían sonrojar al más ñero de los albañiles. 

Se les ha visto en redes sociales explicando cómo se lo comerían, que está re guapo y que nos va a salvar del COVID  tan sólo con su "querida presencia" como el Che Huevara. También se les ha visto hacer dibujos en versión anime e incluso dibujos y fanfics Yaoi de lo más cochinon, con el funcionario como protagonista.

Nuestros expertos en crochet y tru tru han llegado a la conclusión de que, al final de cuentas, la humanidad está tan pinche, que no importan los hechos ni los dichos, sino quién los diga o los haga, aunque el hecho sea el mismo.

Chairo que no quería pagar FOBAPROA compra 100 boletos para el Avión Presidencial

Andresito Chaires está feliz, feliz, feliz, pues por fin se sacará lana del odioso, inútil y malvado avión presidencial. Resulta que se enteró de que el viejito chulo e infalible, ELMO, dijo que se sortearía el avión presidencial en la Lotería Nacional con boletos de sólo 500 pesitos por cachito (aunque no aclaró cómo se entregaría el premio...o el destino final del avión). 

Básicamente, el mame original era la queja de que se había pagado un avión carísimo con la lana de los mexicanos, y ps qué gacho, y que esa lana tenía qué recuperarse vendiéndolo; ahora, la "lógica" es que la lana que se le robó a los mexicanos para pagar ese avión la pongan...los mexicanos, todo mediante una rifa o sorteo de la lotería con un interventor de la Secretaría de Gobernación y toda la cosa.

Pues bien, el buen joven Chaires, activista con mucha conciencia social, ha roto su alcancía que no es de cochinito pues esa la usan solamente los malvados capitalistas, y ya se puso a contar la feria que ha ahorrado para ver si le alcanza. Su meta: comprar 100 boletotes aunque sea, no para ganarse el avión, qué va, sino para "apoyar a la causa".

"Así es, brother, yo fui de los que, cuando ganó el cabecita de cotonete, propuse que todos los mexas pusiéramos cien pesitos para construir dos bocas y sí alcanzaba; ahora, estoy feliz, feliz, feliz, porque mi líder así me lo ordena, porque por fín nos desharemos de ese símbolo de todo lo malo de gobiernos anteriores", dijo Andresito, mientras juntaba las monedas de diez centavos que había sacado de su curiosa hucha.

Curiosamente, Chaires decía, hace unos años, cuando el FOBAPROA era el Trending Topic, que era una mamada pagar dos veces algo que, primero nos habían robado, y luego nos querían obligar a pagar. Nos quitamos en ese momento el sombrero ante tal ejemplo de coherencia y buen juicio.

Cuando se le preguntó qué pasaría con el avión una vez sorteado, o si realmente se entregaría al ganador, de haberlo, Andresito se puso a la defensiva, comentando que el hecho de cuestionar aunque sea levemente al amado líder y sus decisiones significaba que uno pertenecía a la "Magia" del poder, y que por fuerza, uno era militante del PRIANRDPVEM y que por qué no nos quejamos igual de los gobiernos anteriores (a pesar de que sí los veíamos igual de pendejos que a este y nos quejábamos), mientras, se iba gritando peroratas y, ya en lontananza, silbando la Internacional Socialista.

NASA lanza misión a Correos de México, el mayor agujero negro en el Universo

Hace poco causó algo de sorpresa la primera fotografía de un agujero negro, fenómeno astronómico que siempre ha fascinado a científicos; sin embargo, recientemente su atención se ha centrado en otro enorme y más poderoso agujero negro que se encuentra nada más y nada menos que en la Tierra, y no solo eso...¡en suelo mexicano!

De acuerdo a científicos que han sido testigos de este singular fenómeno, por increíble que parezca, tiene miles de entradas repartidas por todo el territorio, las cuales llevan a quién sabe donde, pero algo es seguro: mucho de lo que entra ahí, desaparece para siempre.

Es por eso que la NASA ha desarrollado una peligrosa misión a este vórtice espacio-temporal que devora, si bien, no todo, sí al menos aquello de mayor valor o fragilidad. Dicha misión se planea realizar desde un avión de correos de Estados Unidos, y llegar a una de las principales bocas de Correos de México, o sea, la aduana del aeropuerto internacional Benito Juárez.

Una vez dentro, los valientes astronautas se internarán en la "zona del silencio", área misteriosa en la que, todo paquete que cuenta con rastreo internacional, misteriosamente deja de emitir señales, a veces por unos días, a veces por semanas, y a veces para siempre; ahí dentro, tratarán de determinar qué misteriosas fuerzas retienen o desaparecen los paquetes, o a qué factores tan agresivos son tan sometidos que, si consiguen salir, llegan aplastados o rotos.

Según los científicos de la ciencia, también planean desvelar otros misterios misteriosos tales como el por qué el índice de desaparición es directamente proporcional al valor monetario o coleccionable del envío, o si en verdad en esa zona oscura, la dilatación espacio tiempo es tal, que los empleados de correos sienten que pasan horas mientras fuera pasan semanas o meses.

La misión se hará con un mecate amarrado al extremo del exterior de la aduana, y otro a la cintura de cada astronauta, esto para poder medir las fuerzas que imperan dentro del agujero negro y en caso dado, que el astronauta en peligro jale el mecatito para que entre todos lo saquen de ahí sin mayor problema.

Detractores de la misión afirman que en cualquier momento los astronautas pueden acabar con un estatus de "Perdido" en la web de correos de México.

SEDENA enviará a Irán a los que acababan Metal Slug 2 con una ficha

Es un hecho: de acuerdo a expertos posteadores en redes sociales que saben más que los que sí estudian a fondo cualquier asunto desde su disciplina, la tercera guerra mundial ya comenzó. 

Es por eso que México ya se ha alineado con Trompi Trompín Trompetín, y está alistando a sus mejores hombres para ir al frente de guerra en Irán, o sea, que sí irán a Irán. Y para ello, han decidido reclutar a mexicanos de élite que se sabe que son de armas tomar, por ejemplo, chaparritas que si se enojan son más peligrosas que un sicario, morras básicas que sean del signo géminis pues "matan con la mirada", luchonas que se caen por pendejas pero por chingonas se levantan, y por supuesto, y esto de acuerdo a expertos en informática de barrio, chavos que son expertos en videojuegos.

Para esto, y analizando la situación, el Tomandante Maromas, primo lejanísimo del Comandante Borolas aunque lo niegue, y titular de la Secretaria de Defensa Defensiva, ha decidido reclutar a aquellos que, en sus buenos tiempos, eran tan "vagales" que acababan el Metal Slug 2 con una sola ficha, porque "pobres" y no podían desacompletar para las tortillas y aparte tenían qué matar al Rugal.

De acuerdo al señor Maromas, el Metal Slug 2 en particular es el escenario ideal para que alguien se entrene en las artes de las batallas en el desierto (y no nos referimos al libro, eso es más bien una novela sobre una MILF) porque tiene de todo: árabes con cimatarra, pirámides, momias y muchas, muchas Jevimachingan para acabar con los malosos.

El Tomandante anunció que la convocatoria de a huevo comenzará pronto, y los entrenamientos se basarán en no sólo acabar el juego con una sola ficha, sino también no perder ni una vida y ni a un sólo "Tenkiu" o prisionero de guerra.