Es un hecho: de acuerdo a expertos posteadores en redes sociales que saben más que los que sí estudian a fondo cualquier asunto desde su disciplina, la tercera guerra mundial ya comenzó.
Es por eso que México ya se ha alineado con Trompi Trompín Trompetín, y está alistando a sus mejores hombres para ir al frente de guerra en Irán, o sea, que sí irán a Irán. Y para ello, han decidido reclutar a mexicanos de élite que se sabe que son de armas tomar, por ejemplo, chaparritas que si se enojan son más peligrosas que un sicario, morras básicas que sean del signo géminis pues "matan con la mirada", luchonas que se caen por pendejas pero por chingonas se levantan, y por supuesto, y esto de acuerdo a expertos en informática de barrio, chavos que son expertos en videojuegos.
Para esto, y analizando la situación, el Tomandante Maromas, primo lejanísimo del Comandante Borolas aunque lo niegue, y titular de la Secretaria de Defensa Defensiva, ha decidido reclutar a aquellos que, en sus buenos tiempos, eran tan "vagales" que acababan el Metal Slug 2 con una sola ficha, porque "pobres" y no podían desacompletar para las tortillas y aparte tenían qué matar al Rugal.
De acuerdo al señor Maromas, el Metal Slug 2 en particular es el escenario ideal para que alguien se entrene en las artes de las batallas en el desierto (y no nos referimos al libro, eso es más bien una novela sobre una MILF) porque tiene de todo: árabes con cimatarra, pirámides, momias y muchas, muchas Jevimachingan para acabar con los malosos.
El Tomandante anunció que la convocatoria de a huevo comenzará pronto, y los entrenamientos se basarán en no sólo acabar el juego con una sola ficha, sino también no perder ni una vida y ni a un sólo "Tenkiu" o prisionero de guerra.
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