sábado, 31 de marzo de 2018

Ni Fu Ni Fa regresan como "Las Wapayasas" con show "para caballeros"

Sólo quienes fueron niños a finales de los ochentas y principios de los noventas recordará un grupo de payasitas cantantes provenientes de Venezuela, "Ni Fu Ni Fa", se llamaba el grupo; pues bien, buenas noticias para los nostálgicos: están de vuelta.



Pero no volverán para cantar "Kikiki Kokoko", sino más bien, para dedicarse a otro negocio más redituable: los shows eroto-payasescos como los que pusieron de moda "Los Wapayasos", ya que se han dado cuenta que eso deja más varo que cantar canciones infantiles y canciones bolivarianas como lo venían haciendo hasta ahora.

Prometen que van a ser una opción "para los caballeros", puesto que los Wapayasos se enfocan al mercado femenino y gay; ellas se enfocarán al público masculino y al lésbico, y aseguran que a pesar de su edad, sus carnes darán "una sorpresa".

En entrevista, dijeron que ya se están poniendo en forma y recuperándose de algunas cirugías estéticas para darle competencia a los sexy payasos que ya están dando de qué hablar.

Iglesia excomulgará a los que no vean Ben-Hur y los Diez Mandamientos hoy

Hoy es Sábado de Gloria y el Canal 5 lo sabe, es por eso que presentará, como siempre desde hace décadas, su "trilogía" (aunque sean dos películas) llamada...Sábado de Gloria (duh...).



Como todos sabemos, dicha "trilogía" consiste en pasar dos películas de Charlton Heston, a saber, y ojalá no cause mucha sorpresa, Los Diez Mandamientos y Ben-Hur; este año será diferente porque las películas se presentarán con escenas inéditas y remasterizadas, esto para inyectarle un poco de vida a la bonita tradición.

La iglesia es consciente de ello, así que, para que esta costumbre continúe, amenazó con excomulgar a quien no vea estas bonitas películas este sábado, pues "no se vale estar ahí en el balneario rascándose la panza mientras en la tele se representan esos bellos y dolorosos pasajes bíblicos".

Las autoridades eclesiásticas agregaron que es opcional, pero recomendable, ver Quo Vadis el domingo, así como Jesús de Nazareth y Jesucristo Superestrella, que serán parte del bloque de películas de Cine Permanencia Voluntaria del 5.

Se espera que, como siempre, los fervientes y coherentes católicos mexicanos, se pasen por el arco del triunfo dicha advertencia.

Iztapalapeñeronenseses (o como se diga) celebran sábado mojándose

Es Sábado de Gloria y los Iztapalapeños...Iztapalenenses...Iztapaleros, bueno, como se diga, lo saben. Los Habitantes de Iztapalapa, que todo el año se quejan de que no tienen agua, este sábado han comenzado, desde muy temprano, a celebrar la Gloria. Gloria Gaynor, Gloria Estefan, Gloria Trevi, Gloria de cajeta, no importa, el caso es preservar las tradiciones.



Las casas, vecindades y locales se volvieron los cuarteles provisionales de chavitos armados con cubetas, jícaras y palanganas, que se ponían a echarle agua a cuanto transeúnte pasara por ahí, mientras todos reían a carcajadas, como en las mascaradas.

Nuestros reporteros ingresaron a la demarcación, no sin antes meterse el dinero entre los calcetines y los celulares en los calzones "por si acaso", y entrevistaron a las personas que ahí se encontraban, tratando de hacerles ver la incoherencia de sus actos.

"No pos cuál incoherencia, si es la tradición; ya sabe que aquí se celebra la pasión con pasión y pos el sabadito también; sícierto que no tenemos agua pero , ¿a poco cree que usamos agua limpia de a deveras? Si no semos tarugos, aquí al agua le damos varias vueltas, una cubeta puede pasar primero por la comida, luego por la lavadora, luego pa lavar los trastes y luego pal baño...y luego pa'l sábado de gloria", dijo doña Juanita López, dueña de la miscelánea "El mostro de Iztapalapa".

Nuestros reporteros y reporteras de Bizbirije salieron todos mojados, y algunos de ellos dudan que lo que les echaron sea siquiera agua.

viernes, 30 de marzo de 2018

Construyen muro alrededor de la CDMX "para que ya no entren los vacacionistas"

La Ciudad está la mar de tranquila: el metro y demás transportes están casi vacíos, las calles y avenidas con pocos automóviles, e incluso el aire se respira muy limpio, sin problemas ni obstrucciones, sin alergias por humo, etc.



Es por eso que, aprovechando el fin de semana, los habitantes que se quedaron en la Ciudad porque no pudieron o no quisieron salir, han decidido apurarse a construir un muro alrededor, esto con la finalidad de repeler y contener la oleada de vacacionistas que regresarán las últimas horas del domingo y las primeras del lunes, y por lo tanto, abarrotarán la ya de por sí sobrepoblada CDMXLGBTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTIXYZ.

Las casas de materiales y sucursales de Home Depot ya están vacías de tabiques, tabicones, ladrillos y piedras, y quienes iniciaron el proyecto han contratado al mismísimo Donald Trump para que los asesore con el muro, a lo que el presidente de los EU se mostró gustoso de apoyar, y de paso, probar algunos prototipos de su muro fronterizo dentro de territorio mexicano.

El muro estará listo para las 5:00pm del domingo 1 de abril, que es más o menos a la hora en que los vacacionistas se acuerdan que tienen qué regresar a trabajar y recogen todas sus chivas apresuradamente. 

El muro tendrá un sistema de bocinas que constantemente tocará la canción de "Ya no vengan para acá", de Sonora Janeiro, tema musical de la película "El Mil Usos".

Turista que huye de ciudad llena, llega a playa atascada; "es lo mismo, pero no es lo mismo", afirma.

Agapito Melorto es uno de tantos mexicanos que decidió aprovechar estos días de asueto de Semana Santa para escapar del bullicio de la Ciudad, el cual ya no aguanta, pues es terrible el calor en el metro, en los camiones, y el tráfico tan horrible en las avenidas y calles de esta gran capital.



El buen Agapito salió con su Tsuru '97 con destino a una paradisíaca y tranquila playa; a la mera hora, agarró y trepó a toda su familia y se fueron como alma que lleva el diablo hacia la carretera; como es tradición mexicana, Agapito no cargó gasolina primero "pues sí llego, no hay bronca"; en su afán de no ver por unos días el tráfico de la Ciudad, se encontró con el tráfico antes de pasar la caseta; "no hay bronca, nomás pasando la caseta ya nos vamos de volada", se decía a sí mismo, al igual que los otros miles de vacacionistas varados en la autopista.

Tres horas se tardó para pasar la caseta, y al atravesarla, se dio cuenta de que el tráfico seguía; "no pasa nada, ya después de Tres Marías, de volada", cuando, para su sorpresa, sus hijos empezaron a decirle que tenían hambre; el buen Agapito les dijo que se aguantaran, que ya al ratito llegaban, y que se imaginaran en la paradisíaca playa, con poquísima gente, tomando agua directamente de un coco y y un coctelote de camarones, cada camarón del tamaño de una langosta, con su "capsu" y sus galletas saladitas.

Ante la insistencia de sus vástagos, Agapito tuvo qué comprar unos cacahuates que vendían unos vendedores oportunistas que aprovecharon el atasco carretero para hacerse de dinero, por la módica cantidad de $20 la bolsita de cacahuates que normalmente cuestan $5 en los peseros; mientras, los hijos y la señora veían a la distancia un Oxxo pero como iban en el carril "de alta", no se podían acercar para comprar aunque sea unos lonchibones.

Tras 12 horas en un trayecto que normalmente toma de 6 a 8, llegaron a la playa, en donde infructuosamente buscaron un hotel, y tuvieron qué hospedarse en su fiel Tsuru, el cual, por cierto, a medio camino se quedó sin "gas" y el pobre Agapito tuvo qué comprarle a otro paseante harto de que el gobierno nos robe, un poco de combustible por la módica cantidad de $30 el litro.

Una vez instalados en su fiel carrito color vino, decidieron disfrutar de la playita, la cual estaba peor que Pantitlán en hora pico; como pudieron, se acomodaron todos en el único cachito de playa que quedaba (como a 300 metros del mar) y se acomodaron en una sola toalla, porque eso es lo que les permitieron ocupar los otros vacacionistas.

Nuestro equipo de reporteros casualmente entrevistó al buen Agapito, a quien le preguntó que qué chiste tuvo salir de la Ciudad para huir del tráfico, de la sobrepoblación y la contaminación, si se enfrentó al tráfico de la carretera, a una playa llena de gente y de basura, y mucho, muchísimo ruido.

"No pos, ire, sí es lo mismo pero no es lo mismo, ¿sí me entiende? lo que pasa es que ire, este, en la ciudá, o sea, allá pos es diferente que aquí, y aquí, o sea, pos así, ¿verdá?", nos respondió, mientras sus tres chamacos se peleaban por una bolsa de papitas que les habían vendido en $50.

Mancera renuncia; olvida su osito rosa en su oficina

La noticia más buscada el día de hoy es la renuncia de Miguel Ángel MAMancera a su puesto como presidente del zócalo; la decisión fue tomada porque busca promover a los gobiernos de coalición, y ver si le dan un escaño...o aunque sea un caño, lo que salga primero.



La apresurada renuncia dejó graves consecuencias: líneas de metro sin ampliar, hartos hoyos en las calles, pero lo peor, fue que en la mudanza de su oficina a la casa del pollito Anaya, se le olvidó su osito rosa incluyente CDMX con cromática de camión de la ruta 111, hecho por indígenas trans de la sierra oriente de Tláhuac, el cual lo acompañaba a todos lados.

Al darse cuenta, decidió volver a por él al palacio de Gobierno, en donde le negaron la entrada. Por más que les dijo que él era el ex-jefe de gobierno, los desalmados guardias no lo dejaron entrar.

-"Usted renunció, y el que se fue a la Villa, perdió su silla; la oficina ya la habilitamos como centro de desarrollo infantil para niñxs cistransjudeopalestinoafroamericapachechichimecas, y agarraron al ositx como juguete", respondió la vigilante que no lo dejó pasar, a lo que Mancera reaccionó con un grito de ¡NXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX! (un grito incluyente).

Se espera que impugne, o que de plano, se vaya a comprar otro osito a Tláhuac.

sábado, 24 de marzo de 2018

Joan Manuel Serrat descubre que sí hay camino; de hecho, un friego de caminos.

Joan Manuel Serrat, autor de la canción "Caminante no hay camino", ha tenido qué retractarse de sus creencias y aceptar que "sí hay camino; de hecho, hay un chingo de caminos".



Esto resultó después de que asistió a una conferencia en la CAPUFE (Caminos y Puentes Federales), organismo encargado de carreteras "libres" o Federales, y tras ver toda la traza de vías entre ciudades y estados, se convenció de que no solo hay uno, sino cientos, de caminos (federales).

Admitió que, aunque le gusta mucho viajar, hasta la fecha ignoraba la existencia de las carreteras; "Yo siempre agarraba y salía pensando "No hay camino", entonces me metía enmedio de las casas, entre los bosques, caminaba en el fondo de los lagos, y de alguna manera llegaba a algún destino. Vivía como en una dimensión alterna donde no podía ver veredas, calles, andadores ni autopistas", declaró.

De hecho, se hizo un exámen médico, en el que le diagnosticaron el Síndrome de Ruthendorf, descubierto por el Barón Friedericks en el siglo XIX, síndrome en el cual las personas son incapaces de ver caminos de la naturaleza que sea, a menos que de repente, vean mapas de carreteras.

Joan Manuel ya está en tratamiento, y está aprendiendo a caminar por las calles, en vez de meterse por las ventanas y caminar por enmedio de las casas.

Canal 5 transmitirá Ben Hur con escenas inéditas, y remasterizada

Las tradiciones mexicanas son muy ricas, milenarias y además fomentan los valores familiares y perpetuan roles que hacen que nuestro país funcione así bien chulo de bonito.

Una de esas tradiciones, instaurada por Canal 5 hace ya muchos años, es su trilogía "Sábado de Gloria", en donde se transmiten las tradicionales cintas de Charlton Heston que duran solamente 4 horas cada una, a saber, Los Diez Mandamientos y Ben-Hur. Millones de mexicanos esperan para poder sintonizar en sus teles la señal del canal de Televisa, y poder ver a Ben-Hur diciendo "Realmente eres el Rey de Reyes", así como a Moises presentando el primer modelo de tablet en el mundo mundial.

La mítica escena entre Jabba y Ben-Hur


Las televisoras de la competencia siempre tratan de competir transmitiendo otras películas alusivas a la Semana Santa o a la época bíblica, películas chafitas tales como Sinhué el Egipcio, el Manto Sagrado, Demetrio Gladiador, entre otras, pero sin el mismo éxito que Canal 5. Sin embargo, dicho canal ha decidido que, para honrar a sus fieles seguidores, transmitirán una versión exclusiva, remasterizada y con escenas nunca antes vistas y que se encontraban enlatadas pues la tecnología de la época no permitía mostrarlas tal como y los productores las soñaron.

Para ir abriendo boca, algunas de las escenas que no habían visto la luz hasta ahora es una donde aparece Jabba el Hutt tratando de convencer a Ben-Hur de dejarse ganar para poder obtener el dinero de una apuesta; el protagonista no cede y Jabba se va enojado en su nave.

Escenas eliminadas que volvieron a ser reinsertadas


Otra escena es una que parecía ser solamente una leyenda urbana, pero ya se ha comprobado que no es así: Anakin Skywalker compitiendo con su pod junto con las cuadrigas, pero como todavía no tenía tanta experiencia, queda en último lugar y lo mandan a remar a las galeras, en donde lo reciben nada más y nada menos que los Monkikis, quienes no paran de decir ¡Remen, remen, remen!.

Además, en esta edición especial se añaden más personas de manera digital en la famosa carrera de cuadrigas, se les borraron arrugas a las actrices y se le añadieron músculos digitales a Charlton Heston; de igual manera, se le eliminó el sudor en varias escenas, esto para que siempre luciera una piel suave y tersa porque "guácala, qué feo se ve que suden como en algunos capítulos de El Chavo".

La televisora está 100% segura de que los miles de seguidores de "Sábado de Gloria" agradecerán tal gesto, y que así renovarán dicho maratón de películas para que se mantenga fresco por lo menos otros 50 años.

miércoles, 21 de marzo de 2018

Usuario de FB con datos falsos y que publica pendejadas, temeroso por el robo de datos

Cosme Fulanito es un usuario de Facebook. Según la información de su perfil, el cual es público totalmente, vive en Suiza, es dueño de una empresa multinacional, tiene 7 hummers una arriba de la otra, y de acuerdo a su foto de perfil, es un personaje de anime muy poderoso y atractivo para las féminas.



Las publicaciones que hace son frases motivacionales, memes, videos chistosos, gameplays, videos de YouTubers como Willyrex, y cosas por el estilo. Otra de las actividades que realiza es visitar perfiles de morritas guapas para darles me encorazona a sus fotos, esperando que alguna lo pele. Sus estados de FB denotan a un triunfador, a un wey que hace de todo y no le teme a nada, un galán y un hombre de mundo.

Sin embargo, la realidad es distinta: Se llama Eleuterio, y vive en Lomas...Lo más jodido de la colonia Apatlaco, va a un Bachilleres bien prángana, está gordo y con mucho acné, y el poco dinero que tiene se lo dan su mamá y su abuelita en el tradicional "domingo".

El buen Eleuterio es uno de los millones de usuarios preocupados por el gran robo de datos de Facebook que surgió hace poco, y que amenaza a la reputación de la red social fundada por Marcos Suckemberg.

En entrevista, Eleuterio nos dijo que tiene mucho miedo de que a sus datos se les vaya a dar un mal uso, y que él acabe dentro de un escándalo terrible, y "qué diría la gente de él, todas mis admiradoras sufrirían mucho", remató.

De acuerdo a nuestros expertos en puericultura cuántica, hay millones de Eleuterios en Facebook, y al igual que él, están preocupadísimos por que les roben sus valiosos memes y se enteren de que viven en un país nórdico y tienen pectorales de acero.

Hi5 y MySpace, listas para desbancar a Facebook tras escándalo

Recientemente se destapó un escándalo debido a que datos de millones de usuarios de Facebook fueron robados, tanto así que el parlamento británico, después de tomar el té, exigió que Zuckenberg comparezca al respecto.



Esto podría significar que el escándalo crezca a tal nivel, que gran parte de los usuarios prefieran otras redes sociales más "seguras" o menos comprometedoras; esto hizo que redes sociales poco populares u obsoletas saltaran al frente para ofrecerse a ser las nuevas "facebook"; redes tales como Friendster y Starcon, esta última, la única red social de Corea del Norte, ya están esperando la desbandada de usuarios de Facebook que temen que sus memes y los datos falsos que metieron para parecer más interesantes sean robados.

Pero las que más desean aprovecharse de la situación son dos redes sociales que actualmente cuentan con un par de usuarios solamente, es decir, Hi5 y MySpace, las cuales en su momento fueron muy famosas sobre todo entre chavitos y adultos jóvenes, pero que ahora se encuentran más desiertas que un mitin de Margarita Zavala.

"Vamos a volver...y no en forma de fichas", dijo Forevencio Alonencio, presidente de Hi5, quien confió en que los usuarios de Facebook no se decepcionarán de los bonitos marcos de brillantina que se les puede poner a las fotos, o las juveniles plantillas a escoger para personalizar el perfil.

Los usuarios de MySpace, por su parte, están muy emocionados porque por fin tendrán a algunas personas más con quienes platicar; "nos sentimos muy solos, y esta es una gran oportunidad para socializar", dijeron.

lunes, 19 de marzo de 2018

Goku consigue todas las gemas del infinito; "Quiero ver qué tan fuerte es Thanos", declara.

En un evento sin precedentes, Gokú, médico general que más bien se ha dedicado a pelear contra marcianitos y cucarachos que amenazan la Tierra, viajó a una dimensión paralela donde los monos chinos son caricaturas y los héroes son de carne y hueso, además de ser los de Marvel.



Ahí conoció a los Avengers, equipo de superhéroes con los que primero tuvo una pelea amistosa, pero en eso fueron interrumpidos por Thanos, uno de los villanos más poderosos del universo Marvel. 

Tanto Gokú como los Avengers, tuvieron problemas para siquiera repeler los ataques de Thanos; el Saiyajin tuvo qué pasar por varias transformaciones, y el villano Thanos ni siquiera se inmutó, casi mata a Gokú, y durante la pelea, se le salió decir "si tuviera todas las gemas del infinito, esto sería aún más fácil"; no lo hubiera dicho.

En ese momento, y a pesar de la golpiza, Gokú acertó a contestar "de pura casualidad aquí traigo las esferas del Dragón; las iba a usar para revivir a mi abuelito al que maté al volverme chango, pero quiero ver qué tan fuerte te puedes volver; te voy a pedir las alhajas esas que dices".

Ante esto, Thanos no pudo ocultar su sorpresa, y accedió a que Cocú llamara a Shenlong, quien con su magia juntó todas las gemas del infinito; acto seguido, Thanos se las puso en su guante y comenzó a reír a carcajadas, como en las mascaradas.

Y mientras los Avengers se quedaron con cara de "¿qué acaba de hacer este wey?", Kokun, todo emocionado aunque malherido, no podía esperar a ver el verdadero poder de Thanos.

domingo, 18 de marzo de 2018

Etiqueta "Verificado 2018" convierte mágicamente fake news en noticias verdaderas

Con motivo, sobre todo, de las elecciones de este año 2018, ha surgido una tendencia de compartir noticias en redes sociales, cuyo encabezado es precedido por la etiqueta "Verificado 2018", lo que hace suponer que quien la comparte ya verificó que fuera de a devis y no de a mentis, y no nomás la compartió porque sí.



Sin embargo, científicos de la ciencia cienciosa han descubierto que dicha etiqueta tiene propiedades que desafían toda lógica y ley de la física y probabilidad, pues puede convertir cualquier noticia, por absurda o falsa que sea, en verdadera.

Los científicos descubrieron esto cuando alguien decidió compartir algo con la etiqueta "Verificado 2018" sin verificarlo, y las demás personas que lo vieron, igualmente, lo compartieron sin verificarlo; sorprendentemente, la noticia en cuestión, que originalmente no tenía ni pies ni cabeza, se volvió verdadera.

Los investigadores decidieron experimentar, y entonces compartieron "Verificado 2018: La Tierra es plana"; como por arte de magia, nuestro planeta se fue aplanando y efectivamente, ahora es un disco sostenido por 4 elefantes sobre una tortuga que nada en un océano infinito. Otra prueba que hicieron fue con el encabezado "Verificado 2018: La homeopatía funciona", y mágicamente, la "medicina" homeopática comenzó a curar males tan graves como el cáncer, el SIDA, y la roña.

Los científicos descubridores de este gran dato recomiendan que ahora, en vez de recurrir a la "Ley de la Atracción", hay qué escribir nuestros deseos más profundos con un "Verificado 2018" antes y así se nos cumplirá mágicamente.

viernes, 16 de marzo de 2018

"Pedro Infante me robó mis canciones, y me envenenó": muerto.

Pedro Infante es el ídolo del pueblo mexicano, al menos de ciertas generaciones de fanáticos de la música ranchera y vernácula, y sigue siendo alguien reconocido a nivel internacional; sus películas siguen siendo referentes en cuanto al cine mexicano, y personajes como Pepe el Toro y los Tres Huastecos son rostros bastante familiares en el imaginario colectivo mexicano.



Sin embargo, hace poco surgió una declaracíon tremenda y que podría cambiar esta imagen del ídolo de la canción, pues un niño llamado Brandon Pérez, que vende tenis "original pirata" en Tepito junto con su familia que durante generaciones han vendido zapatos piratas, asegura que un muerto que dice ser su antepasado le dijo que Pedro Infante era su cuate cuando estaban de gira, Pedro cantaba y el difuntito en cuestión era quien escribía las canciones, rolas famosas tales como "Me viste venir y te hiciste bien pendeja (Pasaste a mi lado)", "El Oso Carpintero", entre otras.

Brandon asegura que su antepasado le dijo que Pedro Infante lo envenenó con un trago de Tonayán cuando salían de tocar en un congal; habían ido a tocar rolas y viejas, y en eso, el antepasado de Brandon se sintió mal y ya no pudo llegar al metro para reunirse con su familia, y asegura que cuando despertó, ya estaba muerto.

Estas fuertes declaraciones han hecho que varias personas sospechen incluso del plagio de una película por parte de Brandon, pero no pueden recordar cuál; entrevistamos a Brandon y le preguntamos cómo había sido que habló con su antepasado: nos dijo que tuvo una experiencia cercana a la muerte con un pasón de thinner, y que vio alebrijes, rebujos, reputos, calacas y otras cosas bien locas en el más allá. Comenta que cuando despertó, se encontraba en una zanja abierta de la fosa común, la cual estaba llena de huesos y muertitos ya algo descompuestos. Niega que eso haya tenido qué ver con las visiones que tuvo.

De acuerdo con las declaraciones del muertito a través de Brandon, la canción de "El Oso carpintero" era en realidad una de cuna que le cantaba a Caca, su hijito.

jueves, 15 de marzo de 2018

Próximamente se estrenará "Paco Ignacio Taibo III"

La compañía productora de cine "Chairomount" anunció que, quizás en el 2019, le pondrá fin a una trilogía que ha dejado pendiente durante décadas, y es la emocionante y llena de acción y efectos especiales trilogía de "Paco Ignacio Taibo".



Tras el éxito de "Paco Ignacio Taibo: El Gato Culto del Espacio" y "Paco Ignacio Taibo II: La batalla de los chones", la productora decidió hacer un proyecto de más calidad y desarrollar aun más el argumento, personajes y efectos especiales. Tal era la calidad que querían lograr, que el proyecto acabó en algo así como un "limbo", un estado en el que prácticamente todos los involucrados tienen un bloqueo en su inspiración y no pueden gestar más ideas.

"Ha sido muy pesado, difícil y hasta frustrante, pero por fin terminanos de pulir la historia y demás pormenores después de 50 años o más", dijo Emilio, "Emi" Chaires, uno de los principales involucrados en la película.

La casa productora anuncia que ya pasaron por el proceso de casting, y ahora comenzarán con el rodaje. Se espera que para dentro de unos meses se estrene el trailer, el cual, aseguran, generará más expectativa que Infinity War y todos los estrenos de este año juntos.

miércoles, 14 de marzo de 2018

Hawking les jalará las patas a quienes compartan frases que nunca dijo

El día de ayer fue un día triste para la ciencia, pues una de las grandes lumbreras del siglo XX, Stephen Hawking, falleció, dejando a Chabelo una vez más como ganador en esta batalla de titanes por la supervivencia.



Como con toda gran personalidad, al darse la noticia de su muerte, las redes sociales se llenaron de lamentaciones, la gente comenzó a compartir la triste noticia y a preguntar si era neta o no. Y como siempre, tras unas horas del suceso, millones de personas que reprobaron mate I en la prepa, comenzaron a poner frases "célebres" de Hawking, la mayoría que no dijo, pues ahora resulta que en vez de ser físico, se dedicaba a idear frasesitas ñoñas para alegrarle el día a la gente.

Hawking, desde el más allá de la materia, comenzó a amenazar que si siguen con esas jaladas, él les va a dar una peor, una de patas, en la noche, para que dejen de compartir frases que él nunca dijo como:

-"La grandeza de un pueblo se mide en cómo trata a sus animales"

-"Sólo hay dos cosas infinitas:el universo y la estupidez humana"

-"Mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro"

-"Yo poleo con la gente que es mala; no con la gente que es buena"

-"Me estoy yendo por la banqueta, váyase a la verga pinche perro"

-"Scooby Doo Papá"

Para evitar el jalón de patas, se invita a la población a que, por favor, verifiquen si la frase que postean en verdad la dijo Hawking, aquí algunos ejemplos de frases que sí dijo:

-"Que Chingue a su madre el América"

-"¿Vasir o no vasir?"

-"Trivago te ayuda a comparar los precios...", entre otras tan concienzudas e inspiradoras que solamente un sabio como él pudo haber dicho.

Por lo pronto, las búsquedas de "Quién era Stephen Hawking para no quedar como pendejo sin saber de qué habla todo mundo" ya han saturado los servidores de Google.

martes, 13 de marzo de 2018

Lactosa acusa a intolerantes a ella ante la CONAPRED

Lactosa es un humilde disacárido presente en la leche, y por milenios había vivido una vida feliz...hasta hace unos años.



Nunca había sido víctima de discriminación, siempre había sido disfrutada por millones de personas, hasta que, hace poco, surgió un movimiento de gente que la desprecia, es más, no la tolera.

Lactosa dice que no les ha hecho nada, sin embargo, toda esta gente se declara "intolerante a LA lactosa", siendo el pronombre LA una especie de despectivo gesto hacia ella. "Soy Lactosa, no LA lactosa; eso me hace sentir triste y rechazada", nos dijo la pobre Lactosa.

Pero no todo es malo: Lactosa ya ha levantado una denuncia ante la CONAPRED, la cual obligará a quienes son intolerantes a ella que se expliquen el por qué de su intolerancia, si Lactosa jamás les ha hecho algo, además de imponerles penas de prisión y multas monetarias para darle una buena compensación a Lactosa.

Mientras, millones de intolerantes ya se están quejando, tratando de justificarse con que "No es nada personal, es una cuestión química y biológica", pero todos sabemos que en estos tiempos de la posverdad, todo eso es un mero pretexto, pues siendo positivos y echándole ganitas, podrían tolerarla y hasta amarla sin problemas. #TodossomosLactosa.

lunes, 12 de marzo de 2018

Chairos no van a Burgos, España, "porque hay burgueses".

Se acercan las vacaciones de Semana Santa, y aunque haya quienes lo nieguen, son fechas que nos unen a casi todos por igual en el arte de buscar donde vacacionar, sobre todo si es playita, "pueblo mágico" o ya de perdis un parque acuático sobrepoblado dentro de la ciudad.



Existe un reino homínido que se caracteriza por gritar consignas, por ser muy buenos para detectar fallas en el sistema pero no para generar propuestas concretas, y ellos no son la excepción. Los ejemplares de Chairus Mamertus sp. suelen también planear sus vacaciones de Semana Santa, generalmente aplicando ciertas técnicas de viaje tales como "mochilazo" o caza de viajes baratos para estudiantes, los cuales se anuncian en postes de Ciudad Universitaria y consisten en viaje en un autobús que vio mejores tiempos allá por 1991, "hospedaje" en casas de campaña o en el mismo autobús, o si bien les va, en un hostal con dormitorios comunales.

Dichos viajes se hacen bajo el pretexto de "convivir con la naturaleza" o "visitar nuestro México desconocido", aunque en realidad el viaje es para chupar y fumar mota a gusto en lugares que ya se han vuelto chairos, tales como Mazunte, Sayulita, las Islas Marietas o Tepoztlán, o si son chairos de dinero, algún país sudamericano como Perú o Chile, o ya de plano una visita a las Europas, en donde procuran evitar, siempre, un lugar específico de España: Burgos.

Esta ciudad, ubicada al norte de la península ibérica, es una de las más bellas, contando con atractivos tales como la catedral de Burgos, de estilo gótico, y un impresionante paisaje lleno de tejados rojos, capaz de maravillar a casi cualquiera...casi.

Nuestro equipo se dio a la tarea de entrevistar a ejemplares de esta subespecie humana, y se les preguntó qué lugares NO visitarían: la mayoría dijo que Estados Unidos, pero todos, absolutamente coincidieron en que jamás, nunca de los NUNCAS, visitarían Burgos, España, pues "es una ciudad llena de burgueses".

Cuando tratamos de aclararles que burgués, en el caso de esa ciudad, es el gentilicio que se les da a sus habitantes y no tiene nada qué ver con ideologías políticas o económicas, se tapaban los oídos y gritaban "¡Lalalalala, no oigo, no oigo, muera el capitalismo burgués, lalalalala, lalalalala!"

Así que, como servicio a la comunidad, y si quiere evitar encontrarse con ellos, viaje a Burgos, España. Les aseguramos que la municipalidad de Burgos, esa bella ciudad, no nos paga ni un céntimo por promocionarla (se oye tintineo de monedas al fondo).

sábado, 10 de marzo de 2018

Gobierno privatizará los taquitos mientras tú ves Dragon Ball Super

Meméxico - Gran expectativa está causando el capítulo final del torneo de universos de Dragon Ball Super, y millones de fans en el país ya se están comiendo las uñas esperando que este penúltimo capítulo de la serie salga y ver cómo el Cocú le gana al Marcianito, de hecho, no se habla de otra cosa; muchos están esperando en su computadora, otros tantos, en algunas plazas públicas y lugares donde van a transmitir la gran pelea; pero esto tiene un oscuro motivo detrás.



Resulta que la Mafia del Poder, aliada con el malvado señor Gobierno, hicieron todo este borlote para que los mexicanos estén distraídos con la pelea, y no piensen en otra cosa; de hecho, el plan es tan malvado, que cuando los mexicanos acaben de ver el capítulo, se darán cuenta que uno de los mayores bienes del país se privatizaron: los taquitos.

Así es, los tacos, de todos tamaños y sabores, serán privatizados justo cuando Goku le de el golpe final a Jiren; en ese momento, y con risas malévolas de Ñaca-Ñaca, los malvados gobernantes firmarán el acuerdo en el que los tacos pasan a ser parte de empresas malvadas como Taco Bell, McDonalds, y algunas empresas chinas de China del oriente oriental.

Así que mientras tú esperas con ansias a que salga Cocú, los políticos ya están vestidos de frac, ya se pusieron sus bigotes de villanos y ya tienen su costal con signo de pesos en el hombro, y en cuanto acabe el capítulo, te verás obligado a comer tostadas dobladas con harta col y poquita carne que serán, desde ahora, los tacos oficiales de México.

"Goku no podrá contra mi Cumbia del Marcianito": Jiren

Falta poco, muy poco, para la última parte de la pelea entre Kokun y el marcianito Jiren, y millones de fanseses de Dragon Ball están a la expectativa de ver la final del gran torneo de los Universos.



Siguiendo este gran evento, nuestros reporteros y reporteras de Bizbirije ya han entrevistado a algunos de los miembros de los universos restantes, y en un descansito, preguntaron a Jiren si tiene alguna estrategia, a lo que el miembro de la raza que baila Ricachá, que así le dicen en Marte al Chachachá, respondió muy confiado que sí, tiene un gran plan para acabar con Cocú.

"Estoy tan confiado en mi estrategia y sé que Goku no tendrá oportunidad contra ella, que la voy a revelar: mi técnica final es muy fuera de género, se trata de un cumbión de mi planeta natal al que nadie se resiste, ni siquiera los aliencillos doraditos como Freezer; voy a ponerme a bailar la Cumbia del Marcianito, Goku no va a poder resistirse a bailar ese cumbión, y cuando esté más distraído, le doy chicharrón al mono ese de los pelos parados", declaró Jiren, muy confiado.

Por su parte, Goku ya nos dijo que igual y le falla a Jiren, porque él ni sabe bailar; "acuérdense de la monita esa del camino de la Serpiente, que quiso bailar conmigo; nomás no pudo", declaró.

viernes, 9 de marzo de 2018

Suprema Corte declara "jalar las patas" como un delito más grave que el homicidio.

La Suprema Corte acaba de dar un paso en la dirección correcta en cuanto a delitos cometidos en contra de ciudadanos mexicanos, y ha promulgado una nueva ley que asegura que las garantías de los mexicanos se respetarán.

Dicha ley ha elevado a delito gravísimo en territorio mexicano, pero que no estaba tipificado como tal, a la acción de "jalar las patas" por parte de entes ectoplásmicos, concretamente espíritus chocarreros, espantos, aparecidos y lloronas, esto en respuesta a los miedos de los ciudadanos de este bello país, quienes consideran más grave el hecho de que un ser incorpóreo los tome de los pies, que un vivo les de chicharrón con violencia.



Aunque el acto de jalar los pies no tiene consecuencias más graves que un sustito pasajero, la idiosincrasia del mexicano lo eleva a un suceso digno de echarse a correr y temerle a todo aquello que no puede entender, mientras que un homicidio o un asalto con violencia se entiende como "bueno, ya me tenía qué pasar" o "pos así está la situación, ¿qué quieren?" o "pos también traes el celular a la vista, no manches", y se trata de minimizar lo más posible.

Las penas por "jalar las patas" para aparecidos y fantasmas será de hasta 500 años en el Limbo sin chance de ir al Cielo, aunque las autoridades aún no encuentran la manera de cómo aplicar la ley en seres que no pueden esposar, o a los que las armas no les hacen daño.

Mientras, millones de mexicanos ya están muy emocionados pues sus posibilidades de que algún día les "jalen las patas" se reducirán drásticamente, y podrán dormir muy tranquilos.

jueves, 8 de marzo de 2018

¡ES NETA! Mujer gana $6000 dólares vendiendo su leche materna

Ya teníamos tiempo de no escribir nada en su gustada sección ¡ES NETA! Y esto...también es neta, no lo inventamos nosotros, ni nadie.



Típico que estás amamantando a tu chamaco y de repente ves que, como la naturaleza fue generosa contigo, tienes exceso de leche, la cual de no extraerse puede causar problemas de salud, amén del dolor. ¿Y qué hacer con esa leche? ¿Usarla como crema pa´l cafecito? ¿Para hacer un flancito? Pues no...

Resulta que Rafaela Lamprou, empleada de un hotel, originaria de Chipre, hacie tiempo dio a luz a su hijo, Anjelo, se dio cuenta de que la leche que producía era más que la que el pequeño podía consumir, así que decidió ofrecerse como nodriza (Con N, no piensen mal), pero pronto también empezó a recibir "pedidos" de hombres que levantan pesas, y afirman que la leche materna es muy buena para hacer músculo.

Pronto también empezó a recibir pedidos de tipos que tienen inclinaciones fetichistas por la leche materna, pero eso no le importó, y ha seguido vendiendo su leche.

Hasta ahora, 500 son los litros que ha logrado poner en el mercado, incluso hace envíos internacionales, y ha ganado alrededor de 6,000 dólares, pero no se emocionen, porque aunque su comprensivo esposo está de acuerdo, será cuestión de poco más de un año cuando deje de producir leche, y además, no permite que se beba directamente del envase.

Como siempre, y por si no nos creen, aquí está el ZELDA 100000% real no fake 1 link mega.

Manginas aprovechan este día para ver si ligan uniéndose a marchas y causas pro-mujer

Seguramente tú tienes algún amigo así: es un total nerdo que no tiene suerte en el amor, al punto que no ha tenido novia; cree que ser atento y servir de tapete le va a garantizar tener sexo con alguna fémina algún día; es el típico amiguito que siempre tiene una opinión (a favor) de movimientos feministas aunque no los entienda, siempre está de acuerdo con lo que digan las mujeres, se trata de colar en grupos de féminas para acabar siendo una "amiguita" más en vez de tener el harem que siempre ha soñado, cree entender asuntos de igualdad de género mejor que las mujeres, se cuela a sus marchas y demás; ese amiguito es un Mangina, a quien en realidad no le interesan los movimientos feministas ni nada por el estilo, más bien, cree que siguiendo así las morritas lo van a seguir por montones.



Pues bien, este día es un "día de cosecha" para todos esos amiguitos, y según expertos, se pudieron ver a varios de estos sujetos colados en las marchas y movimientos feministas del día de hoy, también, haciendo publicaciones de odio en contra de los hombres que felicitan a las mujeres en este día, esto para que las féminas los vean como caballeros en brillante armadura e inmediatamente se les entreguen sin condiciones.

Los susodichos manginas, para estas horas, ya deben de haber regresado a sus casas, mientras se frotan las manos cual si fueran mosquitas esperando la cosecha del día; "de seguro la Priscila, al ver que estoy bien comprometido con este día y tengo opiniones positivas sobre el feminismo aunque no lo entieda,  y soy casi una mujer, va a pensar muy bien de mí y mañana me pedirá que tengamos sexo", dijo Pedrito Godínez, joven que cursa el segundo semestre de trabajo social y tiene puras amigas esperando que algún día "se le haga".

Feminista que pide "que no la festejen hoy" festeja con Hashtags e imágenes motivacionales

Es el día internacional de la mujer, día que se eligió para reivindicar la existencia, presencia y potencial de todas las mujeres, mujeras y mujeros del mundo y munda, y por algunos años, hubo una tendencia surgida de cierta amabilidad y, hasta cierto punto, ignorancia, de felicitar a las mujeres "en su día"; miles de hombres, e incluso mismas mujeres, mandaban y se mandaban felicitaciones celebrando a "la creación más bella del universo".



Pero, dado que la fecha se escogió porque refleja un día aciago en la historia de la mujer y la lucha por sus derechos, muchas mujeres conscientes de la gravedad del problema y que la fecha es seria, piden y exigen no "festejar" ni felicitar este día, más bien, invitan a la reflexión y a la lucha por la igualdad, es decir, nada de ambiente festivo porque "es como felicitar a los estudiantes o hacer pachanga el 2 de Octubre".

De ese pensar es Lucrecia Pérez, quien, días antes, se puso a "womansplainear" en redes sociales por qué los hombres en particular no deben felicitar ni "celebrar" el Día de la Mujer, obviamente no se dirigió a otras mujeres que sí ponen felicitaciones ni a las tías piolines que este día inundan los muros de sus sobrinas y de sus hermanas con el amarillo personaje mandando bendiciones.

Resulta que Lucrecia, a pesar de su seria advertencia, ya se puso a publicar imágenes festivas de caracter empoderado, en donde se ven mujeres plenas, y a poner hashtags de #felicidades, #girlpower, #celebremossermujeres, entre otras etiquetas que para nada festejan este día, así como dibujos chuecos ("naif", les dicen) hechos por otras chicas de su mismo sentir y pensar, que representan a mujeres bailando y disfrutando de la vida en un día en que "no hay nada qué celebrar".

Mientras, nuestros reporteros de Bizbirije reportan que las mujeres que siguen mandando felicitaciones y las tías piolines que celebran este día siguen sin ser tocadas ni con el pétalo de una rosa.

lunes, 5 de marzo de 2018

Manuel Felguérez consigue oootra beca del FONCA; "Qué suerte tengo", afirma.

El artista mexicano oriundo de Zacatecas, Manuel Felguérez, recibió una super inesperada sorpresa, algo que jura y perjura que no se esperaba: le dieron una beca del FONCA.



El artífice nacido en 1928 logró ganarles la beca a cientos de chavitos recién egresados de carreras de artes y afines; dichos chavitos deberán seguir subsistiendo con atún, agua de la llave y de vez en cuando vino de cajita y quesos con palillo que coman de las inauguraciones que cazan para poder comer, mientras el famoso artista creador de algunas de las esculturas que adornan las zonas desérticas de CU y sirven para dar cierta intimidad a asaltos y fajes, se encuentra decidiendo cómo le hará para poder llevar la cuenta de esta nueva beca y las otras 20 que ya tiene al mismo tiempo.

"Este...esto no me lo esperaba, supongo que es la suerte", nos dijo Felguérez en entrevista, con una cara de sorpresa nada actuada. "Creo que metí los papeles por error y bueno...fue un error muy afortunado, jejejeje...este...ya me voy", dijo, mientras se dirigía a hacer su más reciente pieza ayudado por sus chalanes que le chambean por un sandwich de jamón.

Informerciales dejarán de pasar en la madrugada; "Los desempleados no compran nada"

Las empresas que crean infomerciales han decidido dar un giro radical en su programación, pues por alguna extraña razón, ellos creían, sus ventas no levantaban a pesar de anunciar milagrosos productos que solucionaban cosas tan sencillas como dejar de exprimir una naranja con el ojo o poner una mesita frente al sillón para que el mismo no se manchara de pecsi o salsa valentina.



El caso es que se dieron cuenta que sus anuncios no "levantan" sus ventas porque los horarios en que transmiten sus infomerciales no cuentan con público pudiente. El horario en el que normalmente se transmiten los infomerciales largos es en la madrugada, horario en el que, según Homero Simpson, ven la tele "los alcohólicos, los desempleados, los solitarios..."...y pues así no se pinches puede.

Los infomerciales en su formato largo, por lo tanto, han cambiado su horario a horario estelar AAA, y tratarájn de disfrazar la venta de sus productos como telenovelas, caricaturas o noticieros, esto para que no se les acuse (tanto) de querer ser tendenciosos o vender a la fuerza; de esa forma también esperan aumentar la variedad en la oferta de programas televisivos.

De momento, miles de hombres desempleados han agradecido el movimiento, pues a pesar de que se chutan los infomerciales enteros, afirman que es una forma de "echarle sal a la herida", pues cada que ven el de perder peso haciendo ejercicio 30 segundos a la semana para ponerse mamados en un mes, dicen "si yo tuviera trabajo y dinero, ya no sería feo y gordo; seguiría siendo feo pero estaría mamado". Sin embargo, también se preguntan qué tipo de programación habrá ahora aparte del "Pare do Sufri"; mencionan que agradecerían videos así con chavas con poca ropita, pues como no tienen chamba, no han podido pagar el teléfono y por lo tanto, no pueden entrar a Xvideos.

Mexicano que NO HIZO NADA en The Shape of Water dice "Ganamos el Óscar"

Javier, "Javi" Pérez es un mexicano que se precia de serlo, pero por alguna extraña razón, las marcas de su ropa, sus expresiones y su idiosincrasia parecieran decir lo contrario.

Pero eso sí, cuando gana la selección, o cosa por el estilo, se pone la verde y le saca brillo al acta de nacimiento, y la entrega de los Óscares de anoche no fue la excepción.



Le preguntamos al buen Javi qué opinaba acerca de que Del Toro se viera galardonado como mejor director y que su filme "The shape of Water" recibiera también una presea, a lo que nos respondión "pues está chido ¿no? porque ya hacía falta que se nos reconociera a los mexicanos que también hacemos bien las cosas ¿no? y este pues Del Toro pone muy en alto el cine mexicano ¿no?"

Cuando nos dijo "hacemos bien las cosas", inferimos que a lo mejor el buen Javi había sido también artífice de la película en alguna área, a lo mejor fue guionista, o ya de perdida, tramoyista, maquillista o pasacables. Quisimos indagar más, y dejamos que hablara lo que tenía qué hablar:

"No pos estuvo bien porque así ganamos el Óscar, no nomás los gringos son capaces, también nosotros, y viva el cine mexicano".

Decidimos, entonces, preguntarle qué había hecho él en la película, qué trabajo había desempeñado, a lo que nos contestó que nada, que el nomás la vio aunque en realidad no le gustó porque fue nomás a acompañar a su novia y él prefería ver una de Adam Sandler o de Vin Diesel, pero que qué chido que "hayamos ganado" el Óscar.

Cuando le aclaramos que The Shape of Water NO es cine mexicano, hizo una risita nerviosa y se excusó porque ya tenía qué regresar a la chamba, "el bono de puntualidad, ya saben".

domingo, 4 de marzo de 2018

Sismológico contrata a abuelita que dice "hace mucho calor, creo que va a temblar"

Pensando en la seguridad de los ciudadanos que viven en zonas sísmicas, el SSN ha decidido dar un paso en lo que ellos consideran la dirección correcta: han decidido contratar a una dulce ancianita para reemplazar uno de sus sismógrafos, pues dicho aparato no predice los sismos, sino que sólo los mide y alerta con segundos de anticipación a la zona centro del país de que ya está ocurriendo un sismo en la costa.



La razón: 100tifikos han descubierto que las abuelitas parecen "predecir" los sismos, pues a veces dicen "hace mucho calor, no vaya a temblar", y le atinan...a una de 40 veces, pero le atinan.

Por esa "chanza", se ha decidido que la primera abuelita sismógrafa sea Doña Naborita Cárdenas, a quien pondrán en una mecedora que antes ocupaba el costoso y preciso sismógrafo; ella se encontrará tejiendo y viendo telenovelas, pero tendrá la función de decir su viejo adagio "qué calor hace, a lo mejor va a temblar", y esto bastará para emitir una alerta sísmica anticipadísima, tan anticipada que podría predecir un sismo que podría ocurrir en ese momento o dentro de 3 o 4 años, un marco de tiempo adecuado, según los expertos.

Si se tiene éxito, todos los sismógrafos serán reeplazados por dulces ancianitas; mientras, Alex Backman ya decidió vestirse de viejita para que le hagan caso.

viernes, 2 de marzo de 2018

"La campaña antidrogas de la UNAM es muy ñoña": Niño de 5 años.

Recientemente, la UNAM estrenó una flamante campaña para que los alumnos que consumen droga dentro del campus les hagan fuchi a los "dealers" y ya no les compren, y por lo tanto, ya no haya demanda de orégano y talquito dentro de las instalaciones.



En la cabecita de los diseñadores gráficos está un escenario ideal en el que los estudiantes, o "estudiantes", al ver los carteles, van a pensar, "sí, tienen razón, ya no me drogaré, ahora iré de misionero a África o voy a volverme padrecito"; sin embargo, este escenario ideal se viene abajo cuando los muros de la posverdad caen y llega la cruel realidad.

Esto acaba de suceder en un pumabus de la ruta 15, la cual va del Instituto de Charango y Bombo hasta la FES Ajusco; en dicho Pumabús venía uno de los diseñadores gráficos, Fercho Pósmez, con sus lentes de pasta, su camisa de leñador, sus tatuajes incluyentes y su barba poblada, quien veía orgulloso su campaña plasmada en todo el campus de CU; en eso, detrás de él, venía una señora con su hijo de 5 años, quien al ver los carteles, acertó a decir "la campaña antidrogas de mi kinder está mejor; la de la UNAM es muy ñoña"; ante esto, el pobre Fercho se quedó petrificado, pensando cómo era posible que su campaña no tuviera el impacto esperado.

En su posmoderna mente, bastaba con creer en sí mismo, y en la efectividad de su campaña, para que las cosas se dieran solitas; sin embargo, la fea realidad, enemiga acérrima de la gente "políticamente correcta" volvió a atacar; Fercho ya está considerando meter una demanda en contra de la Realidad para que deje de molestarlo a él y a sus semejantes.



San Juditas de la bici ya no tenía batería, por eso se rompió: El Brayan.

Se ha hecho viral un video bastante revelador que ha hecho que la comunidad atea diga "a huevo, ahi está su santito milagroso, ¡Tómenla!", en el que un sujeto con cara de Brayan lleva a su San Juditas tamaño caguamón en la espalda mientras monta su bici y lo graban desde una camioneta. El presunto chaka se distrae mientras se impacta contra la defensa trasera de un carro, y se puede ver claramente cómo el milagroso santito que trae atado a la espalda se parte en cachitos.



El video causó que mucha gente no creyente saliera a despotricar contra la naturaleza milagrosa del santito, "si fuera tan milagroso, en primera, no habría chocado el Brayan, y si hubiera chocado, habría quedado sin un rasguño", afirman muchos.

Pero ya surgió la respuesta del portador del ícono religioso ante la avalancha de comentarios ofensivos y después de que muchos devotos del Jesús Verde prefirieran a otro pues "si no se puede salvar él, ¿qué nos espera a nosotros?"; el Brayan afirma que ese día se le olvidó cargar la batería de su San Judotas, por lo tanto, ya no le quedaba energía para hacer milagros, como por ejemplo, hacer que la bici volara como en E.T., o que el Brayan atravesara el carro como si fuese un fantasma.

Ante tal evidencia tan pesada, los incrédulos se han vuelto a callar la boca, y las autoridades eclesiásticas recomiendan a sus feligreses tener una disciplina para recargar a sus santitos de manera constante y adecuada, porque si los cargan mal, se les puede chingar la lógica y decir que tienen menos batería que la que realmente tienen, o que la batería les dure muy poco, y tendrían qué llevarlos a plaza Meave para que los arreglen.