Se echan a correr miles de barriles de gasolina, pues "ya son libres"

Gran indignación ha causado el día de hoy la liberación de las gasolinas, aunque el gobierno se refería a esto como a la liberación pero de los precios; sin embargo, hubo quienes se lo tomaron literal.

En varias instalaciones de Pemex, se ha reportado que miles de barriles de repente han sacado patitas y manitas y se han echado a correr, gritando "¡somos libres, somos libres!" y se han ido corriendo a las llanuras y praderas a fundar sus propias comunidades en donde ya no sean ordeñados ni desangrados por los malvados humanos.

Autoridades de todo el país han realizado operativos para evitar que escapen incluso los garrafoncitos que a veces tienen tantita gasolina, a lo que los contenedores que ya han escapado han reaccionado con amenazas en contra de los humanos; uno de ellos, Gasowilliam Gallace, se ha pintado su carita con blanco y azul y ha organizado una rebelión estilo Braveheart para evitar ser esclavizados de nuevo.

Se espera que la lucha contra las gasolinas libres sea cruenta, y haya miles de bajas en ambos bandos. Mientras, Mel Gibson ya se apuntó para hacer la película.

Tras liberarse precios de gasolinas, Oxxo vende el litro a 3 pesitos

Miles de personas han abarrotado cientos de Oxxo's en todo el país, pues gracias a la acertada decisión de liberar los precios de las gasolinas, el siguiente paso lógico era la guerra de los precios, ver quién la daba más barata para atraer más clientes.

Oxxo se adelantó, y empezó a poner garrafones de gasolina en sus anaqueles a sólo 3 pesitos el litro; hay presentaciones desde medio litro hasta 10 litros, y esto ha hecho que miles de personas se formen en la segunda caja del Oxxo (pues en la primera te dicen "en la otra caja le cobran").

Las personas salen felices, cargando sus vehículos con sendos garrafones para guardar "la gas" en sus casas y tener para mucho tiempo.

Mientras, miles de chairos están que no se la pueden creer, y han puesto en duda su propia existencia y sentido en esta vida.

Por lo tanto, queremos admitir ahora que nuestros gobernantes tenían toda la razón y esto nos beneficiará a todos, y podemos comprobar que esto es cierto, al menos dentro de la mente de Juanito Peña, recluso del hospital psiquiátrico Fray Bernardino, quien fue el que nos informó de todo esto y pudimos corroborarlo con nuestro scanner de mentes, el cual nos muestra que, efectivamente, dentro de su cerebro, otro México existe.

Arqueólogos encuentran la tumba de "Anónimo", el gran artista que hizo de todo

Todos o casi todos, en algún momento de nuestras vidas escolares, nos hemos encontrado con la obra de un escritor, escultor, pintor, y demás, que en tiempos remotos hizo todo y lo más curioso es que lo hizo durante un período de varios siglos y en diferentes culturas que ni siquiera tenían comunicación entre sí; estamos hablando del gran Anónimo.

Este gran personaje viajó por todo el mundo antes de que los grandes navegantes lo circunnavegaran, y escribió en papiro, en piedra, en baños públicos, en cuevas y en grandes monumentos antiguos; así mismo, esculpió muchas esculturas que abarcan desde la prehistoria hasta la edad moderna.

Antropólogos han estado por años fascinados por este ser tan interesante y versátil, sin embargo, aparte de sus trabajos, no se había encontrado alguna otra evidencia de si vivía, o estaba muerto, o estaba de parranda; sin embargo, eso ha cambiado, ya que un equipo arqueológico ha encontrado la que aseguran es su tumba en una alejada localidad del altiplano mexicano.

La lápida se encuentra muy desgastada, pero se alcanza a leer un poco una palabra que podría decir "Anónimo"; los arqueólogos han excavado y descubrieron restos humanos que, de acuerdo a pruebas visuales, tal parece que pertenecieran a un ser que vivió por los siglos de los siglos, hasta que en una fecha desconocida, se murió; se sabe que es así porque se encontraron restos del ADN de Chabelo, y dichos restos datan de varios milenios antes de Cristo.

Un equipo ya entrevistó a Isabelo Xavier López, el susodicho Chabelo, preguntándole si conoció a Anónimo; él contestó que, efectivamente, que era un cuate muy trabajador que conoció poco después de que la agricultura fue creada por los humanos, pero que le perdió la pista pues no había Whatsapp. Algunos rumores le llegaron de que hace unas décadas andaba por México, pero después ya no volvió a saber nada. 

Se esperan más análisis para poder confirmar su identidad, y además, hacerle un homenaje como se debe, pues hizo más que Da Vinci, Miguel Ángel, Donatello y Splinter juntos.

Construyen herpetario que de verdad exhibe herpes

Jiudad de la ejperanja - Autoridades del gobierno local decidieron construir el primer museo que exhibe las diferentes manifestaciones del herpes, enfermedad que, junto con la roña, el chancro y la sarna, aparte de causar molestias causan risa por su nombre tan vaciado que se presta a tantos humorosos chascarrillos.

La decisión se tomó porque ha habido muchas quejas de turistas provenientes de provincia que visitaban los herpetarios del zoológico de Chapultepec y el de la UNAM, y solamente encontraban serpientes; una constante en las quejas y comentarios era "pos es que el nombre lo dice, Herpetario, de Herpes, entonces debe haber herpes, es como con las quesadillas, el mismo nombre lo dice, deben de llevar queso".

Para fomentar el turismo nacional, el día de hoy se colocó la primera piedra de lo que será el primer herpetario del herpes, en donde habrá exhibiciones con fotos, videos, talleres de manualidades para los niños, y visitas guiadas para una herpética experiencia.

Además, habrá muestras gratis para quienes quieran llevarse algún recuerdito literalmente grabado en la piel, con erupciones cutáneas que digan "Yo visité el herpetario de la CDMX y sobreviví".

Negocio de Hot Cakes pondrá más Lechera para acompañar sus videos porno

Ya sabrás de esta noticia a menos que vivas debajo de una piedra. En un negocio de Hot Cakes en Veracruz (IHOP) el día de hoy la clientela se sorprendió porque, mientras desayunaban sus panqueques con lechita, en una de las pantallas se estaba proyectando un video porno. Así, es, un video porno...

No es el primer "fail" de este tipo en la historia, pero sí resulta curioso que fue en la mañanita, que es un horario más familiar obviamente y se pudo ver a muchas personas indignadas, tan indignadas que no podían dejar de ver el cochinote video y exclamar espantados "qué falta de decencia...no, no, ¿a poco eso se puede? pero...ay no ma...no, hijole...eso no e...no...qué pena de verdad, qué pena...y ya se la...hijole..."

Se esperaría que la empresa despidiera al responsable a la de ya, sin embargo, desde el incidente sus ventas han repuntado y han considerado reproducir (perdón por el chiste) la estrategia en todas las sucursales del país; además, para que sea más ad hoc, pondrán un tarro grande de Lechera junto a los Hot Cakes que sirvan, para ayudar más a la atmósfera.

El responsable de poner el video ya fue ascendido a vicepresidente junior, y la cadena está pensando en nuevos menús con nombres chistosos alusivos al nopor.

Miles salen a celebrar al Ángel la eliminación de Ribrianne

Brianne de Chateau, mejor conocida como Ribrianne por su transformación, mejor conocida como la "pinche loca", fue descalificada del Torneo del Poder este fin de semana por la androide #18, quien parecía llevar las de perder. Sin embargo, en el último momento la androide que resulta ser la esposa de Míster Don Krilin, dio a todos una sorpresa al hacer que Ribrianne perdiera su super transformación y saliera volando de la arena, para ser transportada directamente a las gradas de su respectivo universo con todos los demás perdedores.

Tras este evento, miles de aficionados de Dragon Ball abarrotaron Paseo de la Reforma y fueron a celebrar al Ángel, agradeciendo que 18 hubiera eliminado a la "gorda loca esa".

"La neta ya se estaban pasando con la gorda, ya llevaban como mil capítulos y nomás no la eliminaban", dijo Otakuberto Ronchález, uno de los más fieles seguidores de Dragon Ball que hemos visto.

Las opiniones eran muy parecidas, sobre todo en el tenor de que Ribrianne era un personaje insoportable y de relleno que no aportaba nada a la trama y además caía gorda.

Al mismo tiempo, mientras miles celebraban, cerca de la marcha se juntó un pequeño contingente que representaba a las "niñas gorditas friendzoneadas que todavía creen en el amor", las cuales trataron de mostrar que ellas se sentían super requete identificadas con Ribrianne, y que qué mala onda que la eliminaron pues "ella sí cree en el amor, ay qué lindo el amor".

Del Despeñadero al Meadero: AMLO agradece a El Deforma por idea para spots

Hace tiempo, el serio y muy verídico y nada vendido diario El Deforma publicó la siguiente nota con respecto al posible destape de Meade para la candidatura del PRI; no, no crean que hubo dedazo, eso no se da aquí para nada.

Pues, como si de profecía se tratase (o a lo mejor están tan vendidos que les filtran la información) ya se confirmó que Chong no va por la grande, ni por la presidencia tampoco, así que quien queda por default y nocaut es Meade.

AMLO, fiel lector de sitios tan serios como este, el pirata PROCESO que nos copia en todo, y por supuesto, El Deforma, tuiteó un agradecimiento a este último por la profecía tan atinada y por darle ideas para su nueva retahíla de spots de campaña, spots que los chairos dicen que Televisa nunca pasa y que sin embargo salen en horario AAA.

El equipo publicitario de AMLO ya se está frotando las manitas como mosquitas antes de comer para hacer spots llenos de coladeras, mingitorios, análisis de laboratorio, y todo lo relacionado con ciertos desechos biológicos humanos, así que ya podremos esperar a escuchar sonidos de excusado en ciertos spots, y además ansiamos ver cual sería la respuesta del PRI ante este tipo de anuncios.

Cuando eres escuela Católica y te traiciona el subconsciente

La pederastia en la iglesia católica es un tema muy serio, incluso por décadas fue un secreto a voces y hasta hace unos años se "destapó" y a regañadientes se han admitido algunos incidentes; tampoco es un secreto que se siguen encubriendo casos, pero lo que hoy nos ocupa es más una traición del subconsciente.

No es raro que en una escuela católica haya estatuas o retratos de santos o benefactores adornando, y esta escuela que es exclusiva para niños no es la excepción. Pues resulta que las autoridades decidieron encargar una estatua tallada en piedra o algo así que representara un poco el nombre de la escuela, y pidieron que fuera de un fraile ofreciéndole un pan a un niño pequeño. Ya saben, pan, iglesia, tiene muchos significados. 

Al parecer el escultor es muy despistado, o muy torpe, o es un troll, porque sí, cumplió con el encargo, pero de una manera un tanto...digamos que haciendo evidente aquello que ciertos sectores de la iglesia se esfuerzan por tapar. He aquí el resultado:

No ayudó mucho el sitio en el que se encuentra el pan, ni que el niño estuviera como hincado...ni la cara del fraile.

Al regarse como pólvora la controversia, las autoridades de la escuela decidieron hacer lo que normalmente se hace con los casos de pederastia: cubrir el asunto, y aquí lo hicieron LITERAL, con un trapo negro.

Cabe aclarar que esto sucedió en la escuela Black Friar (o Fraile negro...para acabarla de amolar), escuela cuyo santo patrono es San Martín de Porres, en Adelaide, Australia, y como siempre, aquí pueden consultar el ZELDA para que vean que no lo inventamos nosotros.

Claro, acá no cantamos mal las rancheras, y en este confesionario de la basílica de la Soledad en Oaxaca lo podemos ver:

Gringos se quejan por "corto" de Coco en película de Frozen

La proyección de Coco en territorio mexicano fue todo un éxito debido a que toca el sensible tema de las abuelitas y de Pedro Infante, y es por eso que se estrenó en nuestro país casi un mes antes que en su país de origen, o sea, EUA.

  

Este fin de semana se estrenó en salas estadounidenses en donde fue la delicia de los paisanos, pues recordaron a sus cabecitas blancas que se quedaron en Parangaricutirimicuaro, sin embargo, con el público gringo la película ha sido motivo de queja pues ellos creían que iban a ver una película de Frozen acerca de la navidad, y tuvieron que chutarse un "corto" de más de hora y media acerca de "mecsicanous, esqueletous and day of the dead" 

"No es justa, io keria ver filme de frousen con mi raza ese homie, and los mans ponen algo de mehico antes de la pelicula, ese", dijo Johnny López, gringo pura sangre (nacido de migrantes originarios de Oaxaca); las quejas en general fueron similares, y es que en el vecino país del norte invirtieron el orden de las proyecciones: aquí en México primero se proyectaba Frozen y luego Coco, y allá, pues al revés. Se ignora el por que de la decisión, pero se supone que es para que los gringos tengan un motivo de peso para ver Coco.

ACME, orgulloso patrocinador de cohete de terraplanista

La empresa ACME, que fabrica engrapadoras y artilugios especializados para cazar correcaminos, anunció que apoyará en todo lo que pueda a Mike Hughes, un estadounidense conductor de limosinas que además es un ferviente creyente de que la Tierra es plana, y lo de la Tierra en forma de...Tierra es una conspiración para manternernos a todos lelos mientras los reptilianos-illuminati-priistas viven una vida de excesos a nuestra costa.

Hughes está seguro de que con su cohete podrá demostrar que la Tierra es plana, aunque dicho vehículo quizás no se eleve más de 500 metros, lo cual no permite tener un panorama general de nuestro planeta pues para ello se necesitaría un aparato que se eleve a por lo menos 2000 kilómetros para poder estar en órbita baja y apreciar la redondez (o planura) de nuestro mundo.

En fin, que el buen Mike ya tiene todo listo para este sábado, y de hecho ya ha practicado cómo prender la mecha del cohete mientras se amarra con un cinturón de cuero al mismo. Se ha repetido varias veces a sí mismo "la gravedad no funciona si no miras para abajo", y se ha puesto un casco de Evel Knievel por si las moscas.

Desde aquí le deseamos la mejor de las suertes, pero le recordamos que habría estado más baratito un globo aerostático que puede elevarse KILÓMETROS, o subirse a cualquier cerrito de más de 500 metros; desde ahí se ve mejor.

Abuelita se infarta tras encontrar galletas en bote de galletas

Jovita Pérez, dulce abuelita tipo Coco que gusta de ver la tele y de tejer, fue internada el día de hoy por un ataque al corazón; aunque ya se encuentra estable, todavía recuerda con tristeza e impacto el horrible suceso que la mandó al hospital.

La buena de Jovita se encontraba dispuesta a zurcir unas ropitas de sus nietecitos cuando de repente se puso a buscar su bote de galletas danesas con mantequilla donde guarda sus hilitos, agujas y demás enseres; al no encontrarlo, dio una vista rápida por toda la casa, y de reojo, vio en la cocina un bote de galletas muy parecido al suyo, fue a la cocina, lo tomó y al abrirlo, ¡El horror! estaba lleno de...galletas de mantequilla surtido rico.

Ahí fue donde le dio el ataque, se desplomó y su hija Juanita la encontró cuando llegó de trabajar; afortunadamente pudieron salvarle la vida, pero de este impacto jamás se va a recuperar.

"Es como ver helado en un bote de helado", dijo Jovita mientras las lágrimas recorrían sus arrugadas mejillas.

Juanita, la hija, ahora tiene un gran sentimiento de culpa: "No debí haber comprado esas galletas, pero estaban de oferta en el Walmart; o de perdida las hubiera tirado a la basura y hubiera llenado el bote con hilos. Ahora entiendo cuando mi mamá decía "un lugar para cada cosa, y cada cosa en su lugar" ".

Tras prohibición de Cinépolis de menores de 3 años, se dispara el número de vasectomías en el IMSS

La reciente noticia de que Cinépolis, una de las cadenas de cines sin intermedios más grandes que existen en el país, acaba de prohibir el acceso a sus salas para menores de 3 años ha despertado muchas reacciones en redes sociales, y muy variadas, por ejemplo quienes defienden a capa y espada a sus "bendiciones" y de que ellos también tienen derecho a divertirse y no tienen para contratar a una niñera además de que la abuelita ya está harta de cuidarles al chamaco, hasta los que al parecer son la mayoría y opinan que la decisión es coherente y la aplauden, e incluso los que aprovechan para despotricar en contra de los chamacos chillones arruinapelículas pues sus papás tuvieron la gran idea de llevarlos a alguna función de acción o erótica.

En fin, eso ya no es noticia, pero lo que sí es noticia es que el IMSS ha registrado un aumento drástico en sus solicitudes para vasectomías. Y es algo increíble, pues el porcentaje de hombres que voluntariamente deciden someterse a dicha cirugía es muy bajo, siendo las mujeres las que arrasan en el porcentaje de ligadura de trompas.

El IMSS prácticamente se ha quedado sin fechas para vasectomías de aquí a agosto del año próximo y millones de furiosos hombres jóvenes exigen que se abran más fechas para la operación. Algunos desesperados han ido corriendo a las veterinarias o están "cazando" las campañas de esterilizaciones gratuitas para perros y gatos; los más desesperados incluso han abarrotado las papelerías para ver si una enmicada es la opción.

Hemos tratado de preguntarles a estos hombres las razones detrás de este comportamiento y estas ansias por vasectomizarse; algunos de ellos no tienen hijos, otros sí pero ya son niños que pueden ir a las funciones; las razones que nos han expuesto es porque ya vieron la cartelera de estrenos de aquí a unos años y no quieren perderse ninguno, otros, porque no quieren quedarse afuera ni desperdiciar cupones o promociones, o quieren aprovechar sus "miembresías" especiales en Cinépolis.

"No es lo mismo verla en pirata o "blu rai", dijo uno de los entrevistados, quien ya estaba a punto de pasar a cirugía y se estaba echando unos tragos de una anforita para "darse valor".

Afortunadamente, la vasectomía es una operación rápida y ambulatoria, además de gratuita la mayoría de las veces; sin embargo, tuvo qué pasar esto además de surgir una lista de interesantes estrenos para que millones de hombres que antes estaban reacios a hacérsela, se animaran porque "no maaa, ya vienen las de Liga de la Justicia y las otras de Marvel".

Experto revela trucos para hacer más fácil nuestra vida; ¡los resultados te sorprenderán!

Este medio informativo está comprometido no solo con la labor de que nuestro público esté enterado de todo lo que pasa, también deseamos que tengan una mejor vida, y es por eso que esta vez traemos una cápsula con consejos muy útiles que ayudarán a quienes nos leen a que lleven una vida más fácil y sobre todo feliz.

Es por eso que nuestro experto, el sr. Camilo, alias "Don Cami", el señor que no sabemos qué hace pero ya lleva como 40 años en la empresa en un cubículo que no tiene ni computadora, nos da algunos consejos basados en su vasta experiencia:

-"Si tu carro hace ruidos raros, como de que trae algo descompuesto, sube el volumen de tu estéreo hasta que dicho ruido molesto desaparezca"

-"Si tu casa huele a gas, prende un cerillo en cada cuarto, y donde se oiga ruido de una explosión, ahí hay una fuga"

-"Si te levantas al mediodía, sólo tendrás qué comer dos veces en el día, con eso ahorras dinero y bajas de peso"

-"Los huevos son muy saludables, pero es mejor combinarlos con harina y chocolate y hornearlos por media hora".

-"Llena un guante de hule con agua tibia, agárralo con tu mano, y así ya no te sentirás tan solo"

-"Si no te gustan tus arrugas, deja que te pique una abeja; la hinchazón las quitará como por arte de magia"

-"Si tienes prisa y vas manejando, pon la palanca de tu carro en la "R" de "Rápido"

-"Vístete para el peso que quieres, no para el que tienes"

-"Mezcla todas las medicinas que tengas en tu casa, así tendrás una sola medicina que cura todo"

-"Pon o simula una mancha de orina en alguna de las piernas de tus pantalones, lo más abajo posible; la gente pensará que tienes un pitote"

Sorprendente, ¿no? Nosotros ni nos imaginábamos estos trucazos, y estamos seguros que tú tampoco; es hora de aplicarlos y hacer que nuestra vida sea mucho más sencilla y feliz.

Desarrollan intermitentes de carro con campo de fuerza integrado

Empresas automotrices han estado innovando en cuanto a tecnologías que hagan la vida de sus usuarios mucho más fácil, y es por eso que han anunciado una novedad muy novedosa, la cual se trata de un nuevo sistema de luces intermitentes con campo de fuerza nivel 10 integrado.

Esto significa que dicho campo de fuerza no puede ser penetrado por tránsitos, inmovilizadores, herramienta ligera o pesada, grúas, o caca de paloma, lo cual garantiza que el auto estará protegido mientras las luces intermitentes estén encendidas.

Todos sabemos lo molesto que es bajarse "nomás tantito" a comprar algo en alguna tiendita o cosa por el estilo, en doble o triple fila, activar nuestras intermitentes y que aun así no nos respeten nuestro vehículo, porque además no nos tardamos ni siquiera 10 segundos, y que cuando volteamos (porque de veras, no nos tardamos nada)  ya esté el wey del inmovilizador o los grulleros llevándose a nuestro bebecito emoxito que todavía ni acabamos de pagar. Es por eso que este invento resulta muy útil, pues así por más que quieran arrebatarnos al hijo de nuestras entrañas, jamás podrán lograr su objetivo.

Esto, dicho sea de paso, también servirá para que los cacos no hagan de las suyas mientras nos estacionamos de manera temporal, pues también en esos momentos los amantes de lo ajeno suelen aprovechar para llevarse pertenencias o incluso el carro completo.

Los ingenieros que desarrollaron esta maravilla tecnológica aseguran que también funcionará cuando el vehículo esté en marcha, lo que causará que si otro vehículo nos pega, en realidad estará pegándole al campo de fuerza y nuestro carro no tendrá ni un sólo rasguño. 

El campo de fuerza también tendrá unas secciones o protuberancias que servirán para apartar ciclistas que creen que para ellos no aplican las leyes de tránsito y peatones distraídos del camino, los cuales no podrán decir nada porque técnicamente no los tocamos con ninguna parte de nuestros autos.

Músicos celebran su día sin música: "no queremos saber de la chamba"

Hoy es el día del músico y tu primo el que se siente DJ lo sabe y por lo tanto, miles de músicos han abarrotado los locales de comida y algunos bares para celebrar su ardua labor, la cual sirve para alegrarnos a todos los no-músicos el corazón.

Nuestros equipos reporteriles han notado una tendencia un tanto curiosa: los músicos celebran SIN MÚSICA, piden en los lugares en donde están brindando y comiendo que no pongan música o que la pongan quedito. Intrigados ante este comportamiento, entrevistamos a un par de músicos y nos dijeron que la razón es porque ahorita "no quieren saber nada de la chamba".

"Imagínese usted a un plomero que después de un arduo día de trabajo llega a su casa y tiene una fuga en el excusado; ¿cómo cree que se sentiría?" nos dijo Teresita Solfamida, cantante de un grupo de Rock que se encontraba degustando unas alitas acompañadas por unas chelas bien muertas.

"Sí, mi pasión es la música, pero de vez en cuando quiero descansar de ello para entrarle con más ganas todavía", nos respondió Beto Ben Parker, intérprete de guitarra clásica experto en ritmos arabescos.

Así pues, en las fiestas y reuniones que los músicos tendrán hoy, todo será como en la casa de Miguel el de Coco, pues estarán sin música, claro, esto no evitará que cuenten chistes, se rían y se la pasen bomba, pero como nos dijeron otros músicos que estaban reunidos en un bar, "el día de hoy, pamba al que cante".

Hipsters autocelebran el Día del Músico pues tocan la laptop.

Miles de músicos están de manteles largos el día de hoy pues es su día, han recibido felicitaciones y regalos a más no poder.

También se les han unido ciertas personitas que sienten dentro de su corazón que son músicos, pues tocan un instrumento sin igual: la laptop. Así es, se trata de muchachos bohemios mejor conocidos como Hipsters que organizan toquines en exclusivos barcillos de la Condechi e incluso en su casa, y son expertos en hacer "Playlists" de grupos del norte y este de Europa que si son escuchados por más de 4 personas ya son considerados mainstream.

"Desde chiquito me ha gustado la música, o sea, escucharla, y ahora que ya estoy grande pues es mi pasión; traigo mi tocadiscos portátil y claro, cuando hay fiesta o evento, me llevo mi macbook y pongo mis mejores playlists; soy un músico hecho y derecho", dijo Posmoberto Péres (con S, porque la Z es de nacos), quien quiso deleitarnos con el recién descubierto disco "Archtenpuhenheimer von AüsshaBen" de los Pantalones de Bavaria, de 1973.

Se reporta que también quieren que se les celebre este día todos aquellos que tocan el piano al revés y quienes fueron a tocar a Bellas Artes...pero no les abrieron.

Matemáticas avanzadas serán sustituidas por tests de "Sólo el 2% de la población encuentra la respuesta".

Las grandes universidades y centros de investigación y desarrollo tecnológico se han volcado sobre las redes sociales para estudiar más a fondo un fenómeno muy curioso del que no tenían idea sino hasta ahora: los "Tests sólo para genios", los cuales están diseñados para que solamente puedan ser contestados por un bajísimo número de personas que poseen un coeficiente intelectual más alto que el de Stephen Hawking.

Estos tests han despertado la curiosidad de las mentes más encumbradas, quienes se siguen preguntando para qué han estudiado e investigado tantos años si el hecho de que una persona sea genio se puede determinar con una de esas pequeñas pruebas de Facebook en tan sólo 5 minutos.

"Hemos adaptado algunas pruebas y hemos abierto una página de Facebook con pruebas de esas de "¡El 99% no conoce la respuesta!", y planeamos contratar solamente a quienes contesten correctamente en los comentarios, así engrosaremos nuestra plantilla de genios", dijo Hans Hansens Hansdrich Hansdrirebitch, científico de la ciencia.

Autoridades educativas también han decidido cambiar sus planes de estudio y de plano quitar matemáticas, pues en realidad no sirven para nada y los tests son los verdaderos parámetros que hablan acerca de si alguien es un superdotado mental y merece un encumbrado puesto lanzando "cuetes" al espacio.

¿La hija del Canaca? Su licencia de conducir dice "La casa de mi papá"

La frase "Soy hijo del Papá" se hizo famosa luego de que Guillermo López Langarica, alias El Canaca, fuera detenido por tránsitos por conducir en estado de ebriedad. Desde entonces, dicha frase y otras dichas por el ya finado personaje de youtube se han vuelto parte del léxico diario de millones de mexicanos, y usadas para memes, momos, momazos y memingos por igual.

Pues como salida de su gónada izquierda, una adolescente quedó sorprendida al revisar su licencia de conducir cuando se la entregaron, pues en el apartado de su dirección dice "La casa de mi papá", y luego el resto de la dirección escrita correctamente.

Esto, que no sucedió en Jalisco sino en Reino Unido, hizo que Eve Paterson, la adolescente, compartiera la foto de su licencia por las redes sociales.

Podría pensarse que la va a  utilizar para conducir y para cotorrear al mismo tiempo, sin embargo, la ley en Inglaterra es muy clara en cuanto a que las direcciones en las licencias no deben tener errores; la chica no explicó por qué puso eso en la solicitud, pero lo que tampoco tiene explicación es cómo quien elaboró la licencia dejó pasar ese error.

Paterson tendrá qué cambiar su licencia si es que en verdad quiere conducir. Por mientras, ya le quedó el recuerdo y sentó un precedente para que millones de millennials puedan poner en sus identificaciones "que viven con sus papás".

Aquí el tradicional ZELDA, porque esta nota ES NETA.

Asociación de mamás preocuponas, en congreso para decidir cuál será la caricatura satánica y el dulce con droga del año

Toda generación tuvo su caricatura satánica o sus dulces con droga o peligrosos, sin excepción; si no fueron los Pitufos, fue Dragon Ball o Pokemon; si no eran las tarjetas de los Garbage Pail Kids que aparte de tener droga volvían locos a los niños, fueron los tatuajes de los chicles/papitas o las gelatinitas que causaban asfixia; todos estos productos/programas/modas que le hicieron daño al primo del primo del primo de un amigo fueron la moda de las señoras preocuponas alguna vez, a pesar de que nunca hubo casos confirmados ni los medios masivos hayan dicho tal cosa, pero ya saben, "por si acaso" o "más vale" como dirían nuestras sacrosantas jefitas.

Pero, ¿cómo es que surgen estas leyendas urbanas y cómo es que se decide qué sí y qué no? Nuestro equipo de investigación se enteró que, en cuanto una mujer mexicana se convierte en madre, es visitada por dos mujeres con hábito como de monje que oscurece sus rostros, y son llevadas al Gran Consejo de Mamás Preocuponas, en donde son iniciadas en disciplinas milenarias tales como aparecer y desaparecer objetos (El clásico "Y si yo lo encuentro, ¿qué te hago?") o entrenamiento en chantaje (cuando me muera, a ver quién les hace el quehacer) y manejo de Chancla Voladora y cinturón.

Otra de las actividades de este gran y arcano consejo es decidir qué caricatura/videojuego es satánico o con mensajes subliminales en arameo (aunque sus hijos no lo entiendan...ni ellas) o qué dulce o cosa por el estilo tiene droga. Esta milenaria actividad cumple dos objetivos: que haya tema para el chisme de pasillo, y también para que los chamacos no pierdan el tiempo o gasten su dinero en cosas sumamente populares a la salida de la escuela o en la tiendita. Para esto, cada año hay una reunión y millones de madres comienzan con una lluvia de ideas para achacarle cualidades negativas a alguna caricatura o golosina al más puro estilo de inventar una creepypasta; al mismo tiempo, se inventan casos y, desde el advenimiento de las redes sociales, han podido valerse de los grupos de "whatts" y de facebook para difundir cadenas, "¡NUESTROS NIÑOS ESTÁN EN PELIGRO! ¡COMPARTE POR FAVOR! ESTO LO DIJERON EN EL CANAL 11" para poder continuar con su labor y que sus chamacos les presten atención "pues no están pintadas".

Este año la decisión está siendo difícil, pero se espera que dentro de pocos días comiencen a circular los rumores que hagan que esta generación tenga su propio anime chino de Corea del Este satánico.

Y como corolario, somos el ÚNICO medio que ha podido entrar a una de estas reuniones y revelarles este tan oscuro proceso.

"Yo tengo la discografía de Charles Manson de antes de que fuera famoso": Hipster, tú y otros tantos posers.

El día de ayer falleció Charles Milles Manson, estadounidense famoso por haber sido el autor intelectual de asesinatos y otros crímenes cometidos en los años sesenta en Estados Unidos, y quien decía que la canción "Helter Skelter" de los Beatles tenía un mensaje oculto; de igual manera, fue él quien descubrió mensajes ocultos en las canciones de Gloria Trevi y Juan Gabriel, pero de eso casi no se habla.

La noticia ha causado algunas reacciones, y aunque han sido más notorias en los EUA, aquí no cantamos mal las rancheras (lógico, aquí se inventaron esas rolas), y dichas reacciones que hemos recogido en entrevistas callejeras han sido las siguientes, ante la pregunta que hicimos de: ¿Sabías que falleció Charles Manson?:

-"Esteeee...claaro que sí, de hecho, yo tengo toda su discografía desde ante que fuera famoso"-Hipster de la Condechi

-"Ah si...creo que se le pasó la droga, ¿no? ahora mi disco de Mechanical Animals va a valer más"- Chavorruco

-"¡No manchen! Pero si estaba relativamente joven; tan chistosos que eran sus personajes del Lonje Moco y Eloy Gameno. Qué triste, la verdad"- Peña Nieto

-"Qué lástima, ¿ahora quién va a interpretar a Cristo en las películas?"- Señor aleatorio genérico

-"Hizo un gran trabajo en esta comunidad; cuando vino, recaudó lo suficiente para poder pintar la fachada del Palacio Municipal y de la secundaria; qué lástima"- Director de la Secundaria "Mártires de Zacatempan".

Sin duda, la noticia ha llegado a las fibras más sensibles del público en general, quienes a pesar de no saber quién es Charles Manson, se ve que SÍ lo han dejado entrar en su hogar al menos una vez. Amen hermanos.

Película CGI de Rugrats, en producción; será un reboot.

Esto causará alboroto entre la comunidad chavorruquil que tuvo su infancia en los años noventa, pues el apelar a la nostalgia siempre mueve las fibras más sensibles; Nickelodeon acaba de anunciar que están produciendo, en conjunto con Anima estudios de México, Rugrats: La película (Esta es otra), y que será un hitazo, además de que se animará completamente por computadora, con gráficos 3D.

Free Hall It Toe, el productor de la película, comentó en entrevista que aun no pueden revelar detalles de la trama, pero que le vale y que de todas formas lo haría: nos comentó que la película será un Reboot, es decir, con ella regresarán la franquicia a un "punto cero" para empezar de nuevo con otra historia más o menos diferente, "más o menos igual que con Spiderman, que a cada rato lo rebootean", dijo.

Dentro de los detalles de la trama, aseguró que tendrá un carácter más oscuro, pues no se tratará precisamente de los bebés más queridos de los noventas como protagonistas tal y como los recordamos: en este caso, el único personaje "real" será Angélica Pickles, la infame y malcriada prima de Tommy, siendo el resto de los bebés una visión que ella tiene de bebés muertos en circunstancias terribles, ya que posee el don de "ver gente muerta".

Los bebés tratarán de usar a Angélica como vínculo entre ellos y el mundo real, para hacer tareas que los ayuden a descansar en paz para siempre; Angélica los ayudará, pero por lo pesado de dichas tareas, siempre estará de mal humor, lo que explicará su mal carácter en contra de los bebés.

La película solamente será una breve introducción al nuevo universo Rugrats, ya que se planea derivar una serie de esta unos meses después del estreno.

Así que, si fueron niños en los noventas, saquen los tazos de Rugrats y prepárense para ver a Caditos como nunca antes lo habían visto.

EPN felicita al Metro Revolución en su día

En la ceremonia del 20 de septiembre, Peña Nieto dio su acostumbrado discurso, y claro, no podía faltar vestido muy Ad Hoc al evento: sombrerote mexicano, bigotes y carrilleras, así como pistolas de chinampinas.

Dijo que esta es una fecha muy importante, pues marca la lucha iniciada por los dos grandes próceres Francisco y Madero, de los Maderos de San Juan; "pedían pan, y no les querían dar, así que por eso empezaron esta justa y revolucionaria lucha, la cual culminó en la inauguración del metro Revolución", dijo en su conmovedor discurso.

Los asistentes lo miraban con cara de "¿Qué está diciendo?" o le ponían mucha atención, la verdad es que ya no se sabe, sin embargo, el mandatario estuvo muy contento porque su pistolita de chinampinas sí servía, no como las que venden en el mercado de Sonora.

Agregó que de paso felicitaba a la avenida Revolución, así como a La Revolución de Emiliano Zapata, el mítico grupo de baladas setenteras, cuya música fue la que amenizó la comida ofrecida después del discurso del mandatario.

Serán consideradas racistas personas con miedo a la oscuridad

Son tiempos de corrección política, y son tiempos de decir que se les quiere llamar a las cosas por su nombre pero al mismo tiempo no se les debe llamar por su nombre porque es ofensivo. Son tiempos en los que es más valioso un sentimiento depositado en una creencia sin fundamentos que una tonelada de evidencia, y además todo, absolutamente todo, es potencialmente ofensivo para alguien en el mundo.

Es por eso que ONGS internacionales han decidido proteger a alguien que se le ha visto con miedo y recelo, y estamos hablando de la oscuridad, sujet@ que ha sido marginado y que por fin ha alzado la voz acerca de que hay gente que le teme, que no le soporta, pero es sólo porque no la conocen.

"El miedo es ignorancia", dijo @ngel@ JxMxNxz, portavoz de las organizaciones de lo políticamente correcto, y es por eso que convocó a que Oscuridad denuncie abiertamente a quienes le tienen miedo, pues eso hiere sus sentimientos, ya que no la entienden ni aceptan como es.

Evidencia científica apunta que cierto miedo a la oscuridad es natural, pues la vista es uno de los sentidos por el cual los seres humanos recibimos más información, y a menos que sepamos que estamos en un lugar seguro en lo oscurito, nuestros instintos saltarán y nos alertarán de que no es muy seguro que digamos el hecho de no saber qué sucede a nuestro alrededor. Hay personas que, ya sea por un trauma psicológico o cuestiones biológicas, tienen más exacerbado ese sentido de alerta, y por eso desarrollan un miedo casi patológico a la oscuridad.

Sin embargo, se sabe que estos tiempos de la posverdad, los sentimientos son más valiosos que cualquier prueba irrefutable, por lo que ahora deberán aceptar a Oscuridad con todo su corazón e incluirla en todas sus actividades, pues lo contrario sería exclusión y ameritaría castigos severos.

Estrella Porno lanza su candidatura

Otra nota en su esporádica y gustada sección: ¡Es Neta! Porque sí es neta, esta no la inventamos nosotros.

 

Las candidaturas independientes han sacado algunas cosas curiosas, como por ejemplo una ex panista que parece seguir siendo panista aunque dice que ya no es panista, el Kylo Ren región 4, entre otros que parecen sacados de quien sabe donde. El colmo (o al menos hasta ahora) ha sido la postulación de una estrella porno quien seguramente provocará más que paros cardíacos, y que al igual que varios aspirantes a candidatos, no tiene experiencia política.

Pero antes de que se pongan a buscar a Luna Bella o a Helena Danae o a alguna otra de las pornstar mexicanas, vale la pena aclarar que esto sucede en Estados Unidos; la actriz porno Cherie DeVille anunció que lanzará su candidatura contra Donald Trump para el 2020, y que su vicepresidente será nada más y nada menos que Coolio (La escuela del vicio, wey).

Como mencionábamos, DeVille no tiene ninguna experiencia política previa, aunque según ella, considera que su interpretación como "Hillary Clayton" poniéndole sabroso con "Donald Drumpf" en una porno es algo muy parecido, pues en la política todos se dan contra todos.

Por no o por si sí nos creen, la nota viene del nada serio Huffington Post, y como es tradición, aquí dejamos el ZELDA.

"Clarissa no explicó nada": Científicos

Científicos, 200tifikos y 300tifikos han concluído décadas (sí, ya han sido décadas desde la primera vez que se transmitió la serie) analizando "Clarissa lo explica todo" y llegaron a la conclusión de que la protagonista principal, interpretada por Sabrina la Bruja pre-millennial, nunca explicó nada, o al menos, nada relevante, y que además no corresponde el título a la premisa de la serie, pues en todas sus temporadas "nunca pudo explicarlo todo". Y cuando los científicos dicen todo, se refieren a TODO.

"Estábamos buscando la explicación a la teoría del campo unificado de Einstein, y como el título de la serie decía que TODO, pues pensamos que ahí estaría; ahora descubrimos que Clarissa es una embustera, pues en toda la serie lo único que pudimos ver fueron situaciones cómicas de adolescentes mecos que nomás piensan en fiestas, barros, la escuela y la comezón que les da ahí donde nunca los toca el sol; en resumen, es un fraude", dijo el doctor Alberto Einstenzález, eminente investigador nacional.

Los resultados e infografías serán publicados en distintos medios de divulgación 100tífika para que la gente esté al tanto y no busque respuestas a todas sus interrogantes en esa serie noventera.

"¡Pinos, Pinos, yo so bebé!": Peña, al negarse dejar los Pinos

Desde el día de hoy se escucha un fuerte llanto en la Residencia Oficial de los Pinos, y es que ya le hicieron saber a Peña Nieto que el año próximo él y su familia deberán mudarse de ahí.

Según fuentes nada confiables, trataron de hacerle saber la noticia de la forma menos agresiva posible; desde semanas atrás le dijeron "Quique, algún día vamos a cambiarnos de casa", pero él seguía jugando con sus soldaditos sin prestar mucha atención.

También le dijeron. "Quique, ¿no te gustaría que nos fueramos a vivir a otra casa más grande donde tengas un cuarto de juguetes para tí solito y no lo tengas qué compartir con el chino Chong?" a lo que él respondió, "no porque aquí me gusta, está rebonito y aparte soy el presidente".

Finalmente el día de hoy, su esposa y asistentes le dijeron, "el año que viene nos vamos de aquí; ahora otro bebé va a dormir en tu cuarto", a lo que Peña respondió con el grito de "¡Pinos, pinos, yo so bebé!" También gritó que no le gusta la idea de que alguien más vaya a usar su cuarto de juguetes y menos ji habla ají como tabajqueño.

Su papá Sammy Pérez prometió construirle una casa con motivos de payasos, pues vio que Quique se moría de la risa con Lagrimita y Costel, y ya se encuentra chambeando en dicho proyecto en un pequeño terrenito de 20 hectáreas en una ubicación secreta.

Otorgarán nacionalidad gringa a mexicanos que se empujen en el Buen Fin como si fuera Black Friday

El gobierno de los Estados Unidos, liderado por Luis Donald Colossius Tromp, acaba de anunciar que dará ciudadanía estadounidense a mexicanos que se avienten como locos, se empujen y se arrebaten cosas de las manos en este Buen Fin como si fuera Black Friday.

Para contextualizar un poco: Estados Unidos es un país capitalista a ultranza y su Buen Fin pirata se llama Black Friday; la gran diferencia es que allá sí hay ofertas tan buenas que todos ponen cara de Goofy y dicen, "¡Puta, qué ofertón!", las piezas son limitadas y por lo tanto suele haber batallas campales por ganar una tele, una computadora, tablets, celulares, u otros artículos; no es raro que haya heridos o que los artículos por los que pelean resulten destrozados.

Aquí en el Buen Fin, aunque todavía no se llega a ese extremo, sí hay gente que se pelea por un celular Cobia que costaba $800 pero por el Buen Fin está en $4,999.99999, o por una pantalla china analógica que está a 1000 meses con intereses (¡son mil meses, o sea, paguititititos, wey!), así que a estos buenos ciudadanos que demuestran su valía y fortaleza física les será otorgada la ciudadanía norteamericana pues a leguas se ve que "son gringos de corazón; la intención es lo que cuenta".

Ante esta noticia, la mayoría de los Buenfineros ya se están preparando para entrar a los supermercados y tiendas departamentales como si fueran jugadores de fútbol americano y taclear todo lo que se mueva.

Supermercados desempolvan sus teles chinas para Buen Fin

Miles de personitas que esperan con ansias el llamado "Buen fin", que vendría siendo algo así como un Black Friday mexicano (aparentemente) ya se están formando afuera de tiendas departamentales y supermercados; estos últimos ya terminaron de acomodar todo para que esta buena gente pueda comprar, a partir de la noche de este jueves, artículos que siempre han deseado a precios casi de regalo o que terminan con muchos nueves después del punto decimal.

Todas las cadenas de supermercados ya terminaron de desempolvar las teles chinas que no se les han vendido desde hace 4 años; ya se sabe que casi todo está técnicamente hecho en China, pero con teles chinas nos referimos a aquellas de marcas tan prestigiosas como Panaphonics, Cobia, Magnetbox, y por supuesto, Sorny o Sonni; dichas teles ya fueron acomodadas mero a la entrada de las tiendas para llamar la atención y hacer salivar a los potenciales compradores, pues podrán adquirir una telesota de 40" de plasma, con sonido monoaural, sintonizador analógico y antenita de conejo incluida, gratis (no incluye decodificador digital).

Sin duda, todos son aparatos superiores, pero si son de las personas que gustan de la televisión, y decimos, EN VERDAD gustan de la televisión, los supermercados ofrecen un modelo muy popular y técnicamente superior: el Carnivalè: enchufe de dos patas, manija para jalar de aquí para allá, y un durable cajón de baquelita y aglomerado para brindar mucho servicio; con estas características cualquiera dirá, "¡Bienvenida, envuélvala!". El modelo color moradito es el más buscado.

La mayoría de estas excelentes teles, y esto es un consejo para que aprovechen al máximo su buen fin, es que están disponibles a paguitos de 300 meses sin intereses, lo que garantizará que el pago de lo que compren este Buen Fin podrá seguir siendo una tradición familiar durante generaciones; qué mejor regalo que heredar tradiciones que encadenan, perdón, unen, a la familia.

"Patrullas híbridas" de Mancera se quedan sin energía; usaban pilas Rocket.

Las "Patrullas verdes" que en realidad son azul "policía" (pues las van a usar policías...duh) fueron develadas por Mancera con bombo y platillo, anunciando así que ahora hasta los que hacen valer la ley van a ser "eco-friendly", pues dichas patrullas son híbridas, es decir, que cuentan con dos motores (uno de gasolina y uno eléctrico) y dos formas de toma de energía para los motores ya mencionados.

Pues resulta que, poco después de darles el visto bueno, se presentó la primera misión para dichas patrullas: unos cacos huían a toda velocidad en un vochito color azul baño después de haber asaltado un banco (testigos aseguran que los acompañaba un elefante), y entonces las nuevas unidades fueron comisionadas para perseguir a los maleantes, pero con órdenes de usar el modo "eléctrico", pues es el ideal para ciudad.

Para empezar, las patrullas apenas si podían mantener el paso con el vochito modelo '78, el cual pujaba en las subidas; hay qué recordar que los motores eléctricos no están hechos para velocidades muy altas, y justo cuando parecía que le iban a dar alcance, repentinamente se quedaron sin energía eléctrica del banco de baterías.

Los uniformados cambiaron entonces a modo "gasolina", pero era demasiado tarde, pues el vochito ya les llevaba mucha ventaja.

Las unidades fueron remolcadas al encierro, en donde los técnicos descubrieron que las patrullas, cuyo origen es nada menos que China, tenían baterías de famosa marca que venden en el metro, 4 pilas AA por 10 pesitos: Rocket, las cuales no sirven ni para el control remoto de la tele.

El secretario que pidió las patrullas sólo dijo: "con razón estuvieron tan baratas, y duraron tan poquito las baterías; ahora hay qué aplicar la de morderlas, a ver si así les "exprimimos" tantita energía".

PROFECO clausura negocio que prometía "Tesis para AYER"

La PROFECO acometió el día de hoy contra un negocio de impresión de Tesis, café internet y crepas ubicado en las inmediaciones de Ciudad Universitaria; la razón: publicidad engañosa.

La clausura surgió de una denuncia hecha por Paquito Montes, tesista de posgrado que todavía vive con sus padres, fue a "Tu Tesis YA" (así se llama el negocio) y le dijo al dependiente: "Vengo por mis ejemplares de tesis".

El dependiente preguntó el nombre del cliente, pero al no encontrar nada, le cuestionó si estaba seguro de que había encargado el trabajo; el buen Paquito contestó que no, o al menos aun no, pero que estaba seguro que las encargaría al día siguiente, y que estaba ahí para recogerlas.

El dependiente se quedó perplejo, y pidió al tesista que le aclarara la situación, a lo que el eterno estudiante contestó señalando un letrero que reza "Tesis para AYER", y aclaró, "siguiendo esa lógica, yo voy a encargar mis tesis mañana; entonces deberían estar HOY, que es el ayer de mañana, y fecha en la que debo entregarlas".

A pesar de que el dependiente trató de explicarle que ese lema es sólo una forma de decir que son rápidos y no hay qué tomarlo literal, Paquito salió furioso e inmediatamente se dirigió a la PROFECO y le contó todo a quien más confianza le tuvo. Acto seguido, inspectores gadgets de la dependencia acudieron al lugar para clausurarlo por publicidad engañosa.

Así, un pobre tesista no podrá tener su grado a tiempo, y un negocio de tesis ha caído en batalla.

¡No soy lavacoches! reclama el Papa Francisco cuando le pidieron bendecir Lamborghini

Es de todos sabido que al Papa Francisco, alias Jorge Bergoglio, la empresa Lamborghini le regaló un auto modelo Huracán blanco, con motivos en oro y que cuesta mucho, pero mucho dinero. El sumo pontífice se vio complacido, sobre todo porque el automóvil le va a servir no para transportarse, ni para arrancones ni para presumir, sino para labores de carácter humanitario.

Sin embargo, en la entrega del auto expresó enojo por los hechos detonados cuando el funcionario de Lamborghini le pidió que bendijera el hermoso vehículo; le pidió que bendijera las defensas; el Papa le echó agua bendita; luego, le pidió que bendijera la carrocería; el Papa le echo agua bendita también; acto seguido le pidió que bendijera las puertas, y el papa, ya algo molesto, accedió a echarles agua bendita; luego le pidió que bendijera los asientos; el Papa, ya más enojado, les echo agua bendita también; y cuando el funcionario de Lamborghini le pidió que bendijera las ruedas, el Papa, molesto, le contestó: "¡Oye hijo! ¿me trajiste tu animalote para que lo bendijera o para que lo lavara? ¡No soy lavacoches!"

Y así las cosas; el funcionario, apenado, mejor se quedó callado y se intentó que la ceremonia siguiera como si nada, sin embargo, el Papa seguía murmuramdo "cara de qué me vieron, si no tengo franela, se pasan...en fin".

Por ley, quienes pidan una revolución armada en Facebook estarán en la primera línea de ataque

En las redes sociales no faltan las personitas que están inconformes (y con justa razón la mayoría de las veces) con la situación que se vive en el país. Esto les provoca distintos síntomas, desde que "les duele el México", hasta decir que antes "la gente sí tenía huevos porque se levantaba en armas", y precisamente, convocar y desear esto último , teniendo la idea del kinder o la primaria de que la Revolución solamente consistió en ponerse sombrerotes, bigototes, salir a tirar balazos al aire y bailar La Adelita, siendo un escenario totalmente de ganar-ganar en donde los únicos que sufrían eran los del gobierno malo-malote y el pueblo estaba hermanado y agarrados todos de la manita, sin bandos distintos y sin lucha de poder, y sin daños colaterales.

Respondiendo a este deseo y actitud, desde ahora, por ley, estas personitas que tantas ganas tienen de salir a tirar balazos y a derrocar al "mal gobierno" (pero que tampoco tienen un proyecto de nación pensado, y aplicarían la de "ya ganamos...¿y ahora qué hacemos?") deberán estar al frente de la batalla y ser los primeros en entrarle a los cocolazos, pues la idea fue de ellos.

No se vale decir "yo ya estoy grande, eso les toca a los chavos, que se armen de huevos y que lo hagan", o "no, yo nada más dije, y quisiera pelear, pero me chingué la rodilla cuando era joven", de lo contrario, se aplicarán multas o condenas en reclusión.

Se ha reportado que a partir de esta modificación a la ley, todos aquellos revolucionarios de Facebook ahora se han unido a un movimiento llamado "México en Paz: seamos como Gandhi (el de las librerías)" el cual se enfoca a tratar de arreglar la situación con florecitas y con cantos de "Kumbayá, my love, kumbayaaa".