Muro de Trump, estrategia de marketing para que todo mundo quiera ir a los EUA

Güiquilics (no Wikileaks), reveló que lo del muro de Donald Trump no es más que una estrategia de mercadeo para que todo mundo quiera ir a los EUA.

"Trump se dio cuenta de que el turismo y la inmigración, legal e ilegal, están en su punto más bajo; las estadísticas comprueban que la inmigración ilegal de mexicanos se ha reducido considerablemente desde hace unos años, y que la inmigración en general no ha tenido mucho cambio o aumento; esto es malo para los EUA, pues la mano de obra barata y los ingresos en general también se han visto afectados; Trump sabe eso, y se inventó un discurso de odio y de anti-inmigración para lograr el efecto contrario: hacer que ahora todos quieran ir a los EUA".

El sujeto anónimo de Güiquilics dijo que la estrategia de Trump es primero generar una indignación por sus políticas anti-inmigración. Esto iría seguido de un golpe al orgullo de mexicanos, musulmanes y otros, que pensarían "¿que no entro? ¡pues ahora entro!", y después Trump, a cuentagotas, permitiría el paso de unos cuantos inmigrantes por día, digamos, dos diarios, mientras los demás harían cola afuera de la taquilla de los EUA.

Según el informante anónimo, basta ver cómo durante la administración de Obama nadie decía nada de la frontera ni del muro ni de "pasarse de mojado", es más, muchos mexicanos ya ni se acordaban de su tío "Johnny" que tenía su taller de "Bodyshop" en los EUA, y le echaban el ojo a otros destinos incluso fuera del continente, destinos tales como algún país europeo o asiático.

"Lo del muro es puro negocio; ahora todos caerán en la trampa de, por sus...polainas, querer entrar a los EUA".

PGR contrata a Russell Crowe para acabar con la pobreza y la corrupción

Como parte de las medidas para hacer de México un país más fuerte frente a los embates del gobierno de Donald Trump, el gobierni mexicano ha decidido darle de una vez su merecido a los dos enemigos más grandes del país: la corrupción y la pobreza, y para esto, ha contratado al actor australiano Russell Crowe, pues saben que él puede ser quien haga que Pobreza y Corrupción dejen de hacer de México un país en tan mala situación como en la que vive.

La decisión fue tomada por la PGR tras ver cómo Crowe se enfrentaba a otro enemigo mortal de la humanidad, el cáncer, en su programa televisivo "Peleando por el mundo entero".

"Si Russell Crowe pudo pelear contra el cáncer, lo mismo podrá hacerlo contra la corrupción y la pobreza; por más que hemos buscado a esos dos sujetos, y a Masiosare, no los hemos podido encontrar. Estamos seguros que el señor Crowe los encontrará y les dará una santa golpiza, quitándoles las ganas de molestar a los mexicanos", dijo el titular de la dependencia.

Mientras, el actor ha respondido afirmativamente al requerimiento de la PGR, no sin antes darles una golpiza a los mensajeros que la PGR envió a pedirle que se uniera a la cruzada contra la pobreza y la corrupción.

Aquí un video de la noble cruzada de Crowe contra el cáncer:

Russell Crowe vs el cancer from super terror 45 on Vimeo.

Mexicano echa a la calle a sus hijos "por tener nombres gringos"

Venancio López, patriota mexicano habitante de la zona de Ixtapaluca, fue remitido por el DIF por haber echado a la calle a sus dos hijos, Brayan Brandon y Britney Cindy, de 7 y 9 años respectivamente; la razón: porque tenían nombres gringos.

En su declaración, Venancio dijo que se sintió con la obligación de actuar de acuerdo a lo que en redes sociales se ha venido convocando: amar y consumir lo mexicano, y despreciar y echar fuera todo lo gringo.

"Pos mis hijos tienen nombres gringos, y por eso dije "estos cabrones no van a venir a insultar a mi tierra, no señor, que se vayan a su pinche país culero allá en el norte", y por eso los eché a patadas a la calle".

Declaró también que sus hijos, ahogados en llanto, le decían, "¡pero papi, tú nos pusiste los nombres, acuerdate!", a lo que Venancio contestaba "no me la quieran voltear, cabrones, yo sé lo mañosos y ladinos que son, órale, para afuera".

De momento, los niños ya fueron puestos en un hogar provisional del DIF y su padre será remitido al Reclusorio Oriente por maltrato infantil.

México se convierte en primera potencia mundial gracias a las banderitas en los perfiles de Facebook.

En un hecho inexplicable, México amaneció como primer potencia mundial, y ahora los gringos quieren venirse en masa a trabajar aquí; ¿por qué sucedió esto? todo apunta a que fue gracias a los miles (ojo que no millones), miles de usuarios de redes sociales que cambiaron su foto de perfil de Facebook por la bandera nacional.

"Estoy feliz, porque México merece ser el más grande de los grandes; a ver cómo explican eso los científicos y los que no creen en la virgencita, ¡viva México, cabrones!" dijo Pancracio Medina, ferviente patriota que fue a celebrar al monumento a Cuauhtémoc, a donde ahora irán a celebrar los mexicanos, pues el Ángel es muy "afrancesado".

Expertos de la UNAM tratan de explicar cómo es que sucedió todo, pero no pueden hallar respuesta; decidieron quemar sus batas e irse de rodillas a la Villa, ser positivos, creer en las "vibras" y en cosas como la homeopatía y "el Secreto".

Ahora, México construirá un muro en sus dos fronteras para evitar la inmigración ilegal, pues inmigrantes de todo el mundo quieren venir a trabajar aquí.

Mexicano patriota, feliz de comprar en tiendita de la esquina donde el señor vende caro, engaña en el peso y está jetón, en vez de comprar en el súper

Adegundo Menchaca, patriota mexicano que decidió dejar de consumir "gringo", ahora ha comenzado a comprarle a Don Julio, el tendero de la esquina, para "darle en la torre a Trump".

"Es mejor, Don Julio pues ya tiene años vendiendo aquí, y pues prefiero que la lana se le quede a él y no en el Wal Mart que queda aquí cerquita también; Don Julio es mexicano, así que es mejor que él vaya ganando más".

Se le preguntó a don Adegundo cómo es su experiencia en la maravillosa tiendita de la esquina, 100% mexicana, característica de nuestra rica y milenaria cultura, y relató lo siguiente:

"Sí, tengo el pecho henchido de ser tan patriota y comprarle a Don Julio...auuuunque claro, siempre está como enojado y su tiendita huele medio raro, está oscura y un poquitín sucia; las malas lenguas dicen que tiene ratones y que casi siempre procura sacar primero todo lo que tiene caducado o a punto de caducar, y me he dado cuenta de de que da kilos de a 800grs en lo que sea, en el queso, en el huevo, además de que uno no puede agarrar nada y escogerlo porque todo lo tiene detrás del mostrador...pero pues prefiero comprarle a él y no que los gringos malvados se lleven mi dinero".

Se le preguntó también qué tipo de productos compra con Don Julio, y cuanto gasta comparado con el Wal-mart:

"Puesssss...yo compro mis coquitas, leche, huevo, tortillas, a veces "confleis" de Kellog's para los niños, mis navajas de "yilet", mayonesa de la Kraft, usted sabe, cositas así...y sí es cierto que con Don Julio a veces gasto $300 en cosas que en el Wal Mart puedo comprar con $150, pero pues oiga, el Don es mexicano, es en una tiendita y mejor que él se beneficie. Si todos le compráramos a él en la colonia, seguro que sería un granito de arena para apoyar la economía en el país".

Nuestro reportero fue a la tienda de Don Julio para entrevistarlo, pero éste cerró la cortina de la tiendita pues "iba al baño", y ya no regresó en todo el día.

"Peña es tan poderoso y malvado, que creó lo del muro de EUA como cortina de humo para olvidar gasolinazo": activistas

Un grupo de jóvenes activistas informados y revolucionarios conmocionaron las redes sociales al afirmar y "demostrar" que lo del muro que EUA piensa poner en su frontera es "una cortina de humo" hecha por Peña Nieto.

"Ya saben que todo, TODO es culpa de Peña Nieto; hace rato que estaba comiéndome una paleta de limón, me tropecé y se me cayó mi paleta al suelo; luego luego pensé, ¡pinche Peña, me tiraste mi paleta! y ahí fue donde me dí cuenta que en su infinita capacidad de causar el mal, él fue el que organizó lo del muro para que todos olvidemos el gasolinazo", afirmó Salmonio Brucio, estudiante que lleva ya 14 años en la honorable FFyL.

"Ya no ven a nadie hablando del gasolinazo, ¿verdad?" remató el líder de los activistas.

Él y sus amigos coincidieron en que van a redactar una entrada de blog para su sitio en el que hablan de conspiraciones de los Illuminati, los judíos, los reptilianos, que los transgénicos son del diablo, y la harán acerca de este tema del muro, que no es más que una cortina de humo mientras que los políticos nos saquean aprovechando que estamos como lelos mirando a la frontera norte.

Por la crisis en México, aumentan los chistes sobre mexicanos en Venezuela, Cuba y Corea del Norte

Sociólogos han reportado un repunte en los chistes crueles y sobre pobreza y crisis en países tales como Venezuela, Cuba, Corea del Norte, algunos países africanos en pobreza extrema, y, extrañamente, la URSS (a través de un portal espacio-tiempo); dichos países han comenzado a burlarse de la situación en México con los gasolinazos y la presidencia de Donald Trump. Según los sociólogos, los chistes que más se cuentan son:

-Era un pan mexicano que iba corriendo entre unos cactus y unas chozas de adobe, y ahi venían tras de él muchos mexicanos con sombrero, poncho y bigote, que se querían comer al pan; en eso el pan brinca una barda y se mete a un solar baldío, y ve que está ahí un bistec tomando el sol; el pan le grita:

¡Órale manito wey, córrele, ándale ándale yepa yepa que te van a comeeerrrrrrrrrrr!

Y el bistec le contesta: ¿A mí wey? ¡A mí ni me conocen!

-Un mexicano le dice a su novia: "te voy a llevar a un lugar caro"...y la lleva a la gasolinera.

-¿Cual es la canción de Pink Floyd que más odian los mexicanos? ¡The Wall! (Este chiste fue escuchado en lo que fuera Berlín Oriental)

Estos y otros chistes se han comenzado a contar en países de los cuales antes México hacía mofa por su situación económica; incluso los gallegos ya cuentan chistes sobre mexicanos y la crisis (aunque siempre los cuentan como "Ahí tienen que eran dos mejicanos: uno se llamaba Manolo, y el otro Venancio".

Según los expertos, quienes cuentan los chistes se han esforzado lo más posible por hacer acento "mexicano" para darles más énfasis.

Vw México lanzará el nuevo Vocho para combatir a Trump y al gasolinazo

VW México, en su planta de Puebla, develó el Nuevo Vocho que será producido en México; según VW, es un relanzamiento del Auto del Siglo XX en una versión actualizada, y que le "dará en la torre" a las decisiones de negocios de Trump y al gasolinazo.

"Es un auto ahorrador de combustible, como el vocho original; su nuevo diseño no sólo se le parece, sino que también incorpora medidas de seguridad que el original no tenía, tales como bolsas de aire, frenos como los usados en los autos más modernos, y cinturones de seguridad electrónicamente controlados; su producción creará miles de empleos en México, y será exportado a varios países, incluyendo EUA.", dijo uno de los presentadores.

Además, en la presentación, se reveló que el Nuevo Vocho (su nombre oficial) es un automóvil híbrido que incorpora tecnologías emergentes que ya han pasado la fase experimental; por ejemplo, funcionará con gasolina de la cual con tan sólo un litro podrá recorrer más de 30km; además, es perfectamente compatible con diesel, biocombustibles y hasta con alcohol industrial y de caña; todo lo que sea combustible, lo acepta. Cuenta también con alimentación eléctrica para no depender de la gasolina, un banco de baterías de alto rendimiento que da una autonomía de 250km por carga, y un sistema que permite que el auto se pueda conectar a cualquier enchufe casero y cargarse en tan sólo 2 horas y media como máximo.

Se pronostica que sus ventas sean similares a la del vocho original desde su aparición en México en el siglo XX hasta el 2003 cuando se fabricó el último Vocho de la historia, ya que además de barato, sus costos de mantenimiento y de combustible combatirán eficazmente el alza de precios en todo el país.

En respuesta a Trump, Mexicanos patriotas cambian los nombres de sus hijos de Brayan y Britani a Pancracio y Herculana, entre otros

Millones de mexicanos conscientes de sus raíces y de que ahora deben apoyar lo mexicano más que nunca, decidieron cambiar los nombres "extranjeros" de sus hijos a otros más "nacionales" y mexicanos.

Nombres como Kebin (con b) y Donovan fueron cambiados a Nepomuceno, Zenón, Odilón, y otros nombres tales como Britni y Iasi Geraldine fueron cambiados a nombres como Pantaleona y Raymunda; los padres se basaron en los nombres de sus antepasados.

"A mijo Christopher Aletsis le cambié el nombre por Epifanio Encarnación como se llamaba mi bisabuelito, así demuestro que amo a mi país y no acepto nada gringo", dijo Ernesto Urquidi, habitante de la zona de Iztapalapa.

Con esto, los mexicanos más patriotas a ultranza esperan comenzar a erradicar de raíz toda influencia proveniente de los EUA; se espera que los hijos de estos fervientes patriotas se quejen con Derechos Humanos debido al trauma psicológico que el cambio de nombre les causa.

Trump patenta comidas típicas, entre ellas la mexicana: "a ver qué tragan ahora", dice.

Al ver Trump que por redes sociales los mexicanos invitan a sus compatriotas a no consumir nada de origen estadounidense, y sí de origen mexicano, decidió hacer un movimiento que él considera estratégico: patentar la comida mexicana, y de paso, otras en otras partes del mundo.

"Para los que se sienten mexicanos muy patriotas, ahora que sepan que la patente de los tacos, tlacoyos, quesadillas, pozole y demás es gringa, a ver qué tragan, muajajajaja", dijo, rematando con risa de villano.

Indica que tratará de patentar todas las comidas típicas de todo el mundo, así como aspectos culturales, sociales, y demás (que sean convenientes para los EUA y les duelan a los otros países) para que TODO lo significativo en el mundo sea propiedad de los EUA, y que en todo el mundo les paguen regalías y "América sea grande de nuevo".

Mientras, se han reportado casos de explosiones de cerebro en fervientes patriotas mexicanos que insisten en consumir "solamente lo de aquí", sin importar que haya tenido su origen en otro país, o que sea de origen mestizo, o incluso recién inventado o asimilado de la cultura global.

Machetearte compra La Jornada con las "cooperaciones voluntarias" de sus ventas en el metro

En un movimiento inesperado, el objetivo, verídico y nada tendencioso periódico Machetearte compró La Jornada para poder ocupar el nicho que dicho periódico de izquierda va a dejar libre.

"Ahora nosotros tenemos el poder; vamos a ser capaces de llegarle a más gente y lograr la revolución social que tanto deseamos; seremos como el Granma mexicano", dijo con lágrimas en los ojos Santi Abimael Cháires Huevara, camarada editor en jefe del Machetearte.

Si bien La Jornada tenía fuentes más o menos confiables para sus notas, Santi Abimael dijo que seguirán informando con base a fuentes que han utilizado desde hace años: "Sí, los rumores de pasillo, los blogs conspiranóicos oscuros y nuestras suposiciones basadas en nuestra ideología y creencias seguirán siendo nuestro motor; es lógico, los medios oficiales mienten; los medios alternativos decimos la verdad. Punto. No hay medias tintas", dijo tajantemente.

La Jornada seguirá con un formato parecido al que ha mantenido por años, sin embargo, en vez de las caricaturas de Hernández o Magú, serán las caricaturas pedorras de los "moneros" anarquistas wannabe que ni chiste tienen y que sólo repiten consignas. 

Otro de los cambios será la frecuencia de publicación, pues ahora en vez de ser publicado diariamente, será publicado "cada que se pueda", pues sus ingresos seguirán siendo "aportaciones voluntarias", solo que ahora, además del metro, La Jornada-Machetearte se venderá en los puestos de revistas.

Godínez que compartía videos del CEO de Yakult ahora es un importante empresario

Juan López, quien antes fuera auxiliar contable B, es ahora un exitoso empresario, y el éxito lo atribuye a que, en sus ratos libres, compartía los excelentes videos de superación personal del CEO de Yakult, y eso fue lo que lo inspiró a emprender y a salir de "la carrera de la rata", o lo que es lo mismo, no ser más un Godínez.

"Yo les decía a mis compañeros que en vez de perder su tiempo con cadenitas y con videos de gatos, vieran estos excelentes videos, pero no me hacían caso; yo perseveré, y los ví y los ví y los seguí compartiendo, y el tiempo me dio la razón".

Además, dice que leyó 3 veces "Padre Rico, Padre Pobre", lo cual lo hizo despertar y animarse a ser todo un millonario como el maestro Kiyosaki.

"Nunca me quedó claro a qué se dedicaba exactamente Kiyosaki aparte de vender libros, pero de que dice cosas muy bonitas, las dice, y muy inspiradoras; eso acabó de afianzar mi determinación por salir adelante y ahora disfruto mis millones como nadie".

Cuando le preguntamos cómo es que fueron sus humildes inicios en el arte del mundo empresarial, nos dijo; "con lo de mi liquidación, compré una manzana; la vendí, y compré dos; después las vendí, y compré cuatro; luego las vendí, y..."

Nuestro reportero lo interrumpió para preguntarle si entonces su negocio ha sido el crecimiento exponencial del dinero por medio de la venta de manzanas, y el buen Juan contestó:

"ah bueno, a eso iba, compré ocho manzanas, y cuando las iba a vender, me avisaron que había recibido una herencia; ahora tengo mis millones y estoy dándome la gran vida".

Cuando se le cuestionó acerca de cómo es que piensa hacer que esos millones se mantengan, o cómo hacer que crezca todo su dinero, respondió "bueno, aun no me decido en qué invertir, pero seguro que con los videos del CEO de Yakult y el libro del maestro Kiyosaki se me ocurrirá algo; de momento me estoy dando una vida de lujos y excesos, porque con la mente relajada vienen mejor las ideas".

Hoy, gracias a los videos y al libro, Juan es quien rió al último, mientras sus compañeros siguen esperando que sea viernes.

Millennials ya buscan a su candidato para el 2018, y no, no es de ningún partido político

De acuerdo una encuesta enfocada a conocer las posibles tendencias en el voto del 2018 en México, la generación "millennial" ya se está preparando para votar, si es que votan, por el candidato "menos conocido, y el que menos siga el resto de la gente".

Las razones, los adultos jóvenes llamados Millennials debido a que se hicieron adultos en la transición del siglo XX al XXI, no confían en los políticos tradicionales y, por lo tanto, si no hay opción de voto para ellos, simplemente no votarán; sin embargo, se han dado a la tarea de buscar un candidato o candidata que los represente en su idiosincrasia.

De acuerdo al resultado de un estudio, el perfil del candidato millennial es el siguiente:

-Apolítico

-Que no sea hombre; de preferencia, que sea mujer, o aun mejor, que sea trans, cis, inter o de plano andrógino, es decir, de algún género que no sea malvado por naturaleza (como lo son los hombres, todos todos), o que de plano no tenga género

-Feminista

-Indigenista

-Ecologista

-Vegano

-Que promueva todo gay y pet friendly

-Que crea en la homeopatía, en las "vibras", en los chakras, y en la astrología

-Que sea "políticamente correcto" en su lenguaja y lenguaje, siendo este total y completamente incluyente (pero que excluya a los hombres, a los que tengan dinero, y a los blancos)

-Que le guste Apple

-Que sea sensible (que se ofenda por todo, vaya)

-Que apoye la medicina alternativa en su totalidad y que corte el presupuesto de ciencia y tecnología pues son empresas "inherentemente malvadas"

Esas son algunas de las características deseadas para un candidato de los millennials de acuerdo a un estudio realizado, aunque es imposible que, al menos en este planeta, exista un ser que cubra dicho perfil, por lo que, se infiere, el voto millennial será nulo en su mayoría para este 2018.

Por su parte, los hipsters están buscando al candidato más desconocido y gris, es más, a alguien que ni siquiera piensa en ser candidato, para votar por él.

Misterioso video porno casero que nadie subió ya lleva millones de visitas sin que nadie lo haya visto

Jaime Maussán, Carlos Trejo y otros "investigadores" han estado al pendiente de un gran misterio que ha tenido a todos con grandes ojeras por el desvelo de no poder comprenderlo.

El misterio es un video porno casero en famosa página de pornografía amateur, dicho video ya lleva más de 14 millones de visitas, y las sigue acumulando, pero, ¿entonces qué tiene de inusual, o misterioso?

Primero que nada, NADIE lo subió. Los serios investigadores han rastreado el posible origen del video a una casa de tabicón en las afueras de la ciudad, la cual pudieron identificar por los cerros que se aprecian a través de la ventanita del cuarto que aparece en el video, además, hay unos pósters del América, Fast & Furious y un cuadro de la Virgen de Guadalupe, así como un ropero imitación caoba  con grandes espejos.

Los investigadores dieron con quienes aparecen en el video, quienes aseguran que ellos NO lo subieron a la red; estuvieron preguntando no solamente por la zona, sino en un gran radio a la redonda, por redes sociales y demás, pero NADIE se ha hecho responsable por la subida de dicho video, lo que significa que, el video se subió solito de manera misteriosa, o fueron los extraterrestres, o los fantasmas, el caso es que el equipo de investigadores aun se encuentra barajando hipótesis diversas.

Pero ahí no acaba el misterio: dicho video, como se ha mencionado, lleva ya más de 14 millones de visitas, y sin embargo, NADIE lo ha visto.

Los investigadores trataron de buscar algún bug o virus en la página porno, pero no encontraron ninguno, y aun así, el video sigue acumulando visitas. Cuando los investigadores preguntan a las personas si han visto el video, estas suelen responder, "¿el video ese donde se ve el ropero, y que sale asi todo como de chivito en precipicio, y que dura como media hora y que se ve que la chava no se rasura? No, no lo he visto". De hecho, los investigadores también pueden narrar a detalle el video, pero de igual manera, aseguran que NO lo han visto.

Es otro más de los misterios del Tercer Milenio, pues dicho video, mientras se escriben estas líneas, va acumulando más y más visitas, y sin embargo, nadie lo ha visto.

Íbamos a poner el link, pero como no lo hemos visto, no tenemos la URL.

Fuertes multas para quienes digan "envidioso/a" cuando se refieran a alguien egoísta.

La CNDH, en su afán de lo "políticamente correcto, advirtió que ahora monitoreará los vocablos que salgan de la boca de las personas para que todo lo que digan sea coherente y aquello que dicen sea realmente aquello que quieren dar a entender.

Para empezar, se dedicarán a "cazar" a todo aquel o aquella que use la palabra "envidioso" o "envidiosa" cuando se refiera a alguien egoísta; un ejemplo:

"M'hijo, préstale tu Nintendo a tu primo chiquito, no seas envidioso", es incorrecto, ya que una persona envidiosa es aquella que desea algo de otra persona; la persona que no quiere prestar o dar sus cosas y piensa en sí misma, es egoísta.

La dependencia señaló que esto lo está haciendo en conjunto con la RAE, que no piensa cambiar su definición de Envidioso a "persona que no le quiere prestar algo a otra", pues no es correcto.

También analizan multar con fuertes cantidades a las mamás que llamen Nintendo a todas las consolas, aunque no sean de dicha marca.

Ya hay fecha para que EPN deje su puesto; trámite es largo, advierten.

Es oficial: EPN dejará su puesto, así fue anunciado el día de hoy en una conferencia de prensa.

En la misma conferencia, sin embargo, se advirtió que el dejar la presidencia no es algo "así como así", es un trámite que lleva tiempo, y durante ese tiempo, el presidente seguirá en funciones.

El vocero aclaró que, primero que nada, los documentos que acaban de meter para que EPN deje su puesto tardan de 11 a 13 meses en ser procesados, después de los cuales, los aspirantes a presidentes deberán presentarse ante la sociedad civil y los medios para que los ciudadanos en edad y posibilidad de elegir los conozcan, y conozcan sus propuestas; después, dichos aspirantes deben concursar en un certámen de popularidad que probablemente se llevará a cabo en julio del 2018, y ganará la chamba quien le guste más a la gente, o quien más votos reciba.

Después de hacer oficial al ganador, EPN continuará en sus funciones hasta la fecha que ya se ha designado para la alegría de los millones de ciudadanos que piden su renuncia.

La fecha, dieron a conocer, será el 1 de diciembre del 2018, así que ya podemos comenzar la cuenta regresiva.

Pedrito Ni Merga abre su compañía de celulares: ofrece más "Mergas" que la competencia

Pedrito, famoso por un video viral en donde aparece borracho y acuña la frase de "¡Noo, ni Merga!", acaba de dar sus primeros pasos como emprendedor, fundando su propia compañía de telefonía celular.

El famoso personaje de internet anunció que su compañía "Pinshibici", ofrecerá muchas mejores cosas que la competencia, es decir, Telcel, Movistar y AT&T.

Sus planes estarán más acordes con los hábitos de consumo en celulares de las clases más populares, y serán adecuados para los equipos de gama más baja.

Uno de sus planes, cuyo nombre aún no ha revelado, ofrecerá más "mergas" que la competencia, para empezar, el triple, en consumo bajo demanda, y que además incluirá "mergas" ilimitados en redes sociales y mensajería, incluso en Telegram.

Cuando se le preguntó qué eran los "mergas", dijo que "como los megas, pero más chingones", aunque no aclaró a cuantos kilobytes equivale un "merga".

Al terminar la entrevista, buscó su "pinshi bici" para irse a una junta con importantes ejecutivos.

Un fracaso, reunión de representantes de distintas regiones de México para decidir con qué acento y modismos debemos hablar todos los mexicanos

Meses atrás, representantes de las distintas regiones del país decidieron reunirse para hacer un decreto en el que se establezca cómo debemos hablar absolutamente todos los mexicanos en cuanto a acento y modismos o regionalismos; la reunión, programada para el día de hoy en un local de la CDMX, fue todo un fracaso.

Los representantes de la CDMX, EDOMEX, bajío y región de Jalisco tuvieron problemas de comunicación entre sí, debido a la incompatibilidad de regionalismos; cuando se estaba decidiendo qué iban a comer en un break de la reunión, no podían ponerse de acuerdo si tortas o lonches, y dicha discusión escaló hasta los insultos propios entre las distintas regiones del país, aunque entre ellos no se entendían muy bien ya que insistían que era el otro quien hablaba "rápido, cantadito" o "ñero o ranchero".

El representante de la región del Sureste llegó tarde a la cita, pues pensó que se haría 5 o 10 minutos de la terminal al punto de reunión...caminando.

El representante de la región del norte (Chihuahua, Nuevo León, Coahuila, etc), pensó que no era necesario ir, "pues al fin que soy gringo...mejor me voy de "chopin" a El Paso".

El representante de la región de Puebla y su municipio más grande, Tlaxcala, pensó que la reunión sería en Plaza Angelópolis, y esperó en vano. "O sea, goooey, es lógico pensar que todo pasa en Puebla, ¿noooo? ¡Ubícateeee!"

El representante de la región de la Península y Golfo es la hora que no se levanta "por la calor", y que mejor asiste "mañana".

El único acuerdo al que se llegó a la reunión es posponerla para otro día, conseguir traductores expertos en "mexicano", y avisarles con mucha anticipación a ciertos representantes, o llevarlos de la manita a la reunión, según sea el caso.

Se les pagará su salario con sal a quienes digan que las quesadillas llevan queso "porque el nombre lo dice"

La STPS anunció el día de hoy que en todas las empresas y dependencias gubernabentales comenzarán a pagarles con sal a quienes digan que todas las quesadillas llevan queso porque según ellos "el nombre lo dice".

"Es una falacia lógica la que usan quienes dicen que todas las quesadillas llevan queso, "tan sólo porque el nombre lo dice"; ignoran que el nombre se ha vuelto genérico para un platillo que se prepara de distintas maneras en las diferentes regiones del país; solo por eso, y por que son una bola de literalistas, ahora se les pagará con sal su salario, a ver si es cierto que siguen con eso de "ay es que el nombre lo dice" "., dijo el secretario del Trabajo.

Según estadísticas, quienes insisten que todas las quesadillas llevan queso y que por eso se llaman así, viven fuera de la CDMX y también preparan alimentos con errores de semántica, es decir, tienen doble moral.

Mientras, los Godínez del interior de la República han disminuído drásticamente el uso de la falacia lógica mencionada en esta nota, aún si sienten compulsión por corregir a un chilango que pide una quesadilla "sin queso"; se han dado casos de shocks nerviosos y embolias a causa de esta noticia, pues los de provincia no quieren arriesgarse a que en la quincena les paguen con una dotación de Sal Elefante.

Analista que dijo que Trump no iba a ganar las elecciones, afirma que Trump no va a poder hacer lo que se le dé la gana.

El analista que, previo a las elecciones en EUA del año pasado, dijo que era imposible que Trump ganara, ahora ha afirmado que, aunque quiera, Trump no va a poder hacer lo que se le de la gana.

"Una cosa es prometer en campaña, y otra muy distinta, llevar a cabo las promesas; Trump se va a enfrentar a muchas trabas y además quienes votaron por él se darán cuenta del gran fraude que es como presidente", afirmó.

Dijo que Trump cree que va a estar manejando una empresa, y se va a topar con una dura realidad; al final, se va a quedar como niño regañado en un rincón mientras que los verdaderos políticos serán quienes tomen todas las decisiones.

"No habrá muro ni guerra contra México, no habrá expansionismo estadounidense ni tampoco una guerra nuclear; no va a pasar nada, ni se preocupen", agregó.

Cuando se le recordó que se equivocó cuando afirmó que era imposible que Trump ganara, su respuesta fue que aquella vez su astrólogo se equivocó, pero que esta vez le leyó la baraja española y el café, y ahora sí segurito que no se equivoca.

Mientras, otros analistas que sí se basan en hechos duros y en evidencia histórica, recomendaron que la gente de todo el mundo vaya preparando el Kool Aid con pastillitas, por si acaso.

Peña es destituido en universo alterno; los revolucionarios crean facciones y comienzan a pelear entre sí, pues no pueden ponerse de acuerdo.

En una escena que parece salida de la Revolución Mexicana, en un universo alterno, Peña Nieto sale corriendo al ser destituido por un nutrido grupo de revolucionarios armados cuyo único fin era ese: que renunciara Peña.

Cuando ya no había más Peña, fue cuando se dieron cuenta que, más allá de ello, no se habían puesto de acuerdo en el rumbo que querían para la nación, es más, no tenían ningún plan de nación, fueron en una actitud de "vamos a ver si ganamos, y ya cuando ganemos, vemos cómo le hacemos".

Al tratar de ponerse de acuerdo, surgieron colores políticos, ideologías y prioridades distintas, y de la discusión se pasó a la violencia, y de la violencia a la organización por facciones y de ahí, un "todos contra todos".

El pueblo que todas las facciones juraron proteger y respetar, ahora es víctima de fuego cruzado, saqueos, reclutamiento forzado "a la causa", violaciones, entre otras cosas, mientras, quienes se levantaron en armas con, según, un pensamiento patriótico y romántico, ahora lo único que tienen en la cabeza es cómo sobrevivir y matar al adversario, o sea, a todos los que no sean ellos.

Manifestantes dicen a gritos que les gustaria que el próximo presidente Fuera Peña: Presidencia.

El día de ayer se realizaron manifestaciones en contra del llamado "gasolinazo", y de acuerdo a fuentes oficiales, a pesar de la naturaleza de la protesta, la gente decía a gritos que les gustaría que el próximo presidente Fuera Peña.

Esto se nota en un video difundido en un noticiero oficial, en el que la gente está a punto de lanzar consignas; en eso, un reportero enviado por la presidencia lanza una pregunta a los manifestantes: ¿Quién les gustaría que fuera el próximo presidente? y todos los manifestantes contestan ¡(que) Fuera Peña, (que) Fuera Peña!

El presidente, al ver dicho video, que pasó por procesos de edición muy rigurosos, se sintió halagado y tan sólo dijo, conmovido, "¿lo ven? ¡Me adoran!"

En redes sociales se ha comenzado a decir que el video es completamente falso, y que está editado, y que, en realidad, las personas gritaban una consigna en la que exigían que Peña se fuera, sin embargo, según fuentes oficiales, esto no es cierto.

Millennials demandarán a la generación que los parió por trauma psicológico; "Nos engañaron, el mundo es feo, bububu"

Los Millennials, polémica generación del cambio de siglo, piensa demandar a sus propios padres y a toda la generación anterior a ellos, la que los parió y los crió, por "daños psicológicos y por estafa"; la razón, el mundo no es como sus papitos se los pintaron.

"A mí me dijeron que era muy especial, que podía lograr lo que quisiera si le echaba ganas, y que iba a ser muy exitoso con tan sólo tener un título universitario, y ahora, descubro que le dijeron eso a millones de otros tipos de mi generación, no soy especial, me voy a cortar las venas, bububu", dijo Irak Zangief Pérez, egresado de la carrera de Arquitectura.

La queja de los "jóvenes" Millennials es que sus papás los engañaron diciéndoles que cuando ellos (los padres) eran jóvenes, se la llevaron bien fácil y a los veinte y tantos ya tenían casa propia, carro e hijos, y "que les alcanzaba para todo". Y que, además, los millennials no iban a sufrirle tanto, pues con que estudiaran y tuvieran un pergamino que decía que eran licenciados en algo, iban a recoger las carretadas de dinero.

"No es cierto, bububu, me engañaron y resulta que sí la tuvieron difícil para mantenerme y para darme educación; mis papás trabajaban tiempo extra, debían todo, trabajaron desde muy chicos y se esforzaron para que yo me enfocara al estudio y no tuviera qué trabajar; me ocultaron todo eso, me estafaron mis propios padres, y por eso es que los voy a demandar, me ocultaron que el mundo es cruel y hay qué trabajar", dijo el pobre Irak, tirado en el suelo y llorando desconsoladamente.

Los hijos de los Millennials, generación caracterizada por ser políticamente incorrecta, y que ante la inutilidad de sus padres han tenido qué valerse por sí mismos o aprender de sus abuelos en muchos casos, respondieron: "chale, pinches llorones, ni aguantan nada; mejor ya me voy, que se me hace tarde para el siguiente turno de cerillito en el WalMart."

Disléxicos protestan contra el "golosinazo"; dulcerías cierran por temor a vandalismo.

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Hatsa haora se reoprta slado blanco en duclerías en odot le país.

Identifican a saqueadores de Coppel, y les hacen llegar sus recibos con cobros semanales

Brayan Kevin Pérez se llevó una gran sorpresa el día de hoy, cuando fueron a tocar la puerta de su cuarto de vecindad en Atizapán; no era la policía, eran cobradores de Coppel.

Brayan Kevin participó en uno de los saqueos perpetrados el día de ayer en la zona, y confiesa que alguien le pagó 800 pesos por saquear, parar el transporte público y obligar, bajo amenaza de violencia, a los varones que viajaban en las micros a saquear junto con él y sus "compañeros de lucha"; se robó 6 pantallas, 8 celulares y una laptop de un Coppel.

Gracias a registros de videovigilancia, todas las tiendas Coppel saqueadas están identificando a los vándalos, y en vez de proceder legalmente arrestándolos, están abriéndoles una línea de crédito y enviándoles los cobros semanales a sus hogares.

"Puede ser una gran oportunidad para nosotros, para tener más clientes cautivos", dijo el gerente general de Coppel. "´De todas maneras, toda esa gente ya está acostumbrada a vivir a salto de mata tratando de evadir a nuestros cobradores, pero siempre los encontramos", dijo.

También consiguieron sus números telefónicos para hablarles a las 3 de la mañana y recordarles que pasen a pagar a su sucursal Coppel más cercana.

"Ya tenemos, por lo menos, 50 millones de pesos qué cobrar", concluyó el gerente general.

Roban "changarro" de saqueadores; levantan demanda; "No es justo", dice el saqueador dueño del local.

Brayan Pérez López y "la mamá de sus hijos", Yatziri Lizebeeth se llevaron un gran chasco después de haber llegado a su "changarro" en el mercado de Nueva Bondojia y descubrir que alguien había violado la cortina metálica y se había llevado todo.

Fueron inmediatamente al ministerio público del cual son clientes frecuentes (en el papel de demandados, por supuesto) para levantar la denuncia correspondiente por robo a negocio.

El Brayan y la Yatziri se dedican a vender artículos electrónicos "de Roberto", como les dicen ellos, y ya llevan más de año y medio en el negocio; el día de hoy decidieron hacer su "agosto" al unirse a un grupo de saqueadores que robaban artículos de famosa tienda de abonos chiquitos para pagar poquito; pensaron que era la oportunidad para surtir su "changarro" sin invertir un solo peso, y cuando regresaban felices con los electrónicos, incluso algunos "para su chavito" en día de Reyes, vieron con enojo que su local había sido abierto a la fuerza en su ausencia, y todo, hasta los cables "usebe" que Yatziri vende en la línea 2 del metro a 20 pesos, habían sido robados.

"No es justo, la neta no es justo; ire, uno se la pasa chambiando pa' mantener a la familia y no es justo que vengan y le saquien a uno su negocio, chale, qué manchados, la inseguridá está cabrona, puro ratero; ha deber sido el Kevin, pero la neta mas bien no porque está entambado; con lo que nos apañamos del Eleitra apenas quedamos tablas; valió madre tanto esfuerzo", dijo molesto Brayan.

La denuncia con expediente XB1544132 ya está siendo procesada, y mientras, la feliz pareja espera que se haga justicia, sobre todo para no arruinarle el día de reyes a su chavito.

Por gasolinazo, saquean una sucursal de Liverpulcito

Gran sorpresa y susto se llevó doña Enedina Pérez cuando vio que una turba iracunda se acercaba a su local en San Juan de las Tolvaneras, Cuc.; la intención, saquear el negocio en donde doña Enedina vende ropa usada y nueva con algún defectillo de fabricación.

Liverpulcito, nombre que ostenta el negocio, fue saqueado vilmente por una turba de 3 personas que se llevaron un pantalón de mezclilla, una chamarra usada, y una cobija de barbitas que había sido de un encobijado por el narco.

"Ora verá usté, perdí 50 pesos del pantalón, 100 de la chamarra y 40 de la cobija, fueron 190 pesos joven, casi 200", declaró doña Enedina, para quien un ingreso así al día es muy significativo.

"Yo no sé a donde vamos a parar; le digo a las autoridades que hagan algo y que no se queden ahí nomás, como don Chendo, el polecía del pueblo, que estaba durmiendo ahí en el portal de enfrente y ni siquiera se dio cuenta por más gritos que di."

Vuelve VAM (Vehículos Automotores Mexicanos) con modelos "gasolinazo-friendly"

La legendaria y extinta empresa VAM, Vehículos y Automotores Mexicanos, que fabricara automóviles bajo licencia en suelo azteca, anuncia su regreso aprovechando el llamado "gasolinazo", planeando ingresar al mercado vehículos que han dado en llamar "gasolinazo-friendly", o amigables con el gasolinazo.

Dichos modelos no estarán equipados con sistemas de energía alternativa ni ahorro de combustible, sino con equipamiento de defensa y ataque para poder pelear mejor por la gasolina tanto en calles como en carreteras. Los automóviles cuentan con, por ejemplo, tanques de óxido nitroso, "nitro", para poder escapar de ladrones de gasolina o para poder interceptar a posibles víctimas, además de picos de hierro y acero para poder hacer el mayor daño posible a vehículos enemigos.

Entre los modelos que han presentado, se encuentra el Lone Wolf, vehículo con carrocería aerodinámica equipado con un motor sobrerrevolucionado, sin capota y con capacidad para un solo pasajero; los accesorios de protección como casco, hombreras y rodilleras, así como armas blancas, se venderán por separado.

Otro modelo con el que piensan arrasar es con el V8 Interceptor Pursuit Special, diseñado especialmente para persecuciones y escapes a alta velocidad por autopistas tales como la México-Puebla, México-Pachuca y México-Toluca; cuenta con un motor auxiliar que puede llevar al auto a una velocidad máxima de 280km/h, así como un dispositivo explosivo que destruye al auto en caso de intento de saboteo o robo.

Todos estos modelos y otros estarán disponibles a partir de Febrero de este año, cuando se calcula que las peleas por la gasolina aumenten en intensidad y violencia.

Gobierno compensa gasolinazo regalando generadores HHO

El Gobierno comenzó a regalar generadores HHO (en módicos pagos de $100 mensuales, deducibles del recibo de la luz) a la población en general para compensar el llamado "gasolinazo".

Los generadores HHO son unos artilugios que, mágicamente, hacen que el auto funcione con un poco de hidrógeno, separándolo de agua que se vierte en un contenedor integrado. Los vendedores y creadores de dicha tecnología no explican cómo es que funciona, pero aseguran que lo hacen y que, además, "se pagan solos".

"Verán que, mientras más lo usen, con el tiempo solamente tendrán qué comprar poquita gasolina para echar a andar su carro, y notarán el ahorro en dinero y en gasolina. Sólo necesitan agregar agua, ni siquiera tienen qué darle mantenimiento. No tiene partes móviles, ni electrónicas, ni eléctricas, solamente se conecta al carburador o al sistema de inyección y la magia de la química hace el resto", dijo el funcionario que anunció dicha medida.

Mientras, intentamos entrevistar al distribuidor en México de los generadores HHO, Ricky Mandino, y lo interceptamos justo cuando estaba por abordar un avión rumbo a Islas Caimán, pero, como ya iba a despegar el avión, tan sólo alcanzó a decir "¡No hay devoluciones!".

Primer gasolinera gringa en México vende el litro a $3.00; gringos furiosos exigen que así la vendan allá.

Gran furor desató el que la primera gasolinera estadounidense en suelo mexicano, recién inaugurada, comenzó a vender su gasolina a tan sólo tres pesos el litro, haciendo que muchos connacionales se arremolinen para llenar bidones de a 10 litros con tan sólo $30, a pesar de que muchos de ellos son quienes protestan en contra de la entrada de gasolineras extranjeras a nuestro país.

Sin embargo, en los Estados Unidos, han comenzado protestas por redes sociales porque no se les hace justo que aquí la gasolina de una marca de ellos cueste menos de medio dólar, y allá la tienen qué comprar mucho más cara.

En consecuencia, varios estadounidenses con sobrepeso han amenazado con bloquear los freeways con sus carros automáticos (pues casi no manejan estándar) y con sus carritos motorizados con los que van de compras al súper, sin embargo, las autoridades no ven una mayor amenaza, pues son tan flojos que quizás no se atrevan a hacerlo.

Empezando 2017, nacen los nuevos David Bowie, Carrie Fisher, Fidel Castro, entre otros...todos en México

Ya no hay de qué preocuparse: el 2017 no puede ser todo malas noticias en su inicio, pues en el registro civil se han reportado los nacimientos de personas que prácticamente sustituirán a quienes se fueron el 2016.

En diversos estados de la República se registraron bebés con los siguientes nombres: David Bowie Pérez López, Prince Godínez Cervantes, Carrie Fisher Lozano Hernández, Fidel Castro Chávez Jiménez, entre otros, esto para regocijo de toda la humanidad.

Esto significa que, técnicamente, hay nuevas personas que ostentan, asentados en actas, los nombres de aquellos que nos dejaron el 2016, y ya sólo falta que crezcan para que retomen las carreras de los famosos fallecidos el año que acaba de terminar.

Por lo tanto, entre gasolinazos y violencia y el dólar subiendo de precio, no todo son malas noticias, además de que esto probará de una vez por todas la hipótesis que muchos padres han tenido durante años: que poniéndoles ciertos nombres a sus hijos, ya garantizan su futuro, y que dichos hijos serán exitosos o que tendrán determinada profesión tan solo por su lindo nombre.

Medios noticiosos y de sátira y parodia hacen su Agosto con "gasolinazo" en pleno Enero

Las malas noticias son siempre una mina de oro para los distintos medios informativos y desinformativos en todo el mundo, y con el llamado "gasolinazo", no podía ser una excepción. Todos los medios han sacado provecho de dicho suceso, y eso, para algunos analistas, no es nada bueno pues "el morbo, la exageración y la desgracia siguen siendo el alimento de estos medios hipócritas, rastreros, vendidos y a quienes no les conviene que el país marche bien, si no, no habría muchas noticias impactantes qué dar", dijo Adegundo Morones, líder de una ONG en pro de que los medios no lucren con las malas noticias.

Don Adegundo además agregó que movilizará a su ONG para que ataquen, de diversas maneras, a todos los medios que puedan y que vayan más allá de la simple información con el gasolinazo; "una cosa es simplemente informar de manera imparcial, y punto, y otra es estar sacando millones de una noticia, y distorsionándola, exagerándola o matizándola para poder embolsarse más dinero, mientras el pueblo no tiene ni qué comer", concluyó.

Desde este diario serio y objetivo, nos unimos a Don Adegundo y decimos: qué poca madre de los que lucran con la noticia del gasolinazo y están como perros inventándose títulos y hasta noticias falsas para tener material.

En universo paralelo, manifestantes queman todas las gasolineras y refinerías de México, "para defender el petróleo"; México Alterno se vuelve Mad Max

Tecnología de dudosa procedencia mostró que, en un universo alternativo, manifestantes furibundos contra el gasolinazo escalaron su descontento en algo que hizo que aquel México Alternativo se volviera como el universo de Mad Max.

Los manifestantes comenzaron por tomar carreteras y algunas gasolineras, esperando que dicha acción afectara directamente a los políticos, pero al ver que no sucedía así, decidieron descargar su ira quemando todas las gasolineras, pozos petroleros, refinerías, y destruyendo toda la infraestructura petrolera y de combustibles existente en el país.

Al grito de "el petróleo es nuestro y vamos a protegerlo", extinguieron el oro negro y todos sus derivados, quedándose México Alterno, en cuestión de días, con apenas rastros de oro negro y sus derivados.

Al ser cuestionados, los manifestantes dijeron que ahora sí le dieron en donde más le duele al gobierno, y que iban a seguir protegiendo el "petrolio" (sic) con todas las medidas posibles, aunque ya no había mucho qué proteger. Se salieron por la tangente cuando se les hizo la observación que esa acción iba a privar a muchas personas de transporte, de llegada de alimentos perecederos y de servicios a distintos puntos del país.

Poco tiempo después, comenzaron a verse por los caminos de México Alterno automóviles "tuneados" con picos, graffiti, sucios, llenos de lodo, buscando encontrar gasolina en donde se pudiera, y comenzaron a surgir pandillas en los caminos, las cuales están siendo combatidas por un solo hombre, un ex policía auxiliar llamado Maximiliano Rodríguez, mejor conocido como "El Max".

El gobierno de México Alterno dijo que esperan que toda la vorágine de sucesos se calme en cuanto comiencen a importar combustibles de Medio Oriente y otros países productores, sin embargo, quizás al final de cuentas solamente importen carretas y burros para transporte de personas y de bienes.

Mientras, Mel Gibson Alterno ya está pensando en filmar un nuevo "reboot" de Mad Max, pero esta vez de corte documental.

Mexicanos tendrán qué vender su chiva, su burra negra, su yegua blanca y su buena suegra para pagar gasolina.

Heberto Vélez, analista económico, dijo hoy en entrevista que, si los mexicanos no toman alguna acción inteligente, práctica y contundente no solo en contra del gasolinazo sino en contra de otras injustas acciones de Don Gobierno, pronto tendrán qué vender sus posesiones más preciadas dejadas por el año viejo: su burra negra, su yegua blanca y su buena suegra.

"Sin duda, serían pérdidas terribles, pero eso no sería lo peor; perderían la tranquilidad y la posibilidad de una calidad de vida mejor; por eso es tan importante una buena cohesión, información y organización social", apuntó Vélez.

Mientras, Andrés Legorreta, otro analista de corte derechista, reviró a Vélez diciendo "los que no tengan una buena suegra, como es mi caso, no debemos preocuparnos, porque no vamos a tener qué venderla", dijo.

Varios habitantes de la CDMX que entrevistamos dijeron que, primero muertos, pero ellos no van a vender ni su chiva, ni su burra, ni su yegua ni su buena suegra.

"Es que nuestro astrólogo nos dijo que debíamos hacerlo": políticos acerca de gasolinazo.

Un vocero que representa al señor desconocido y masiosaresco llamado "gobierno", dijo el día de hoy que la decisión del gasolinazo se basó en lo que el astrólogo de cabecera de Don Gobierno le dijo: que en las cartas astrales que le hizo decía que debían hacer el mentado aumento a los combustibles en todo el país.

"El astrólogo dijo que eso nos traería buenas vibras y muuuuchas cosas positivas, así que por eso, Don Gobierno, ese señor que nadie quiere quien sabe por qué, decidió hacerlo", dijo el vocero, además, recalcó que el astrólogo le dijo que esto le daria a Don Gobi más popularidad entre la gente.

"Se equivocó, yo creo que para el otro año vamos a contratar a la vidente de la güera sonsacadora", comentó el vocero de Don Gobi.

Cuando un reportero cuestionó el por qué no hicieron el "gasolinazo" basados en las fluctuaciones bursátiles, económicas, es decir, basados en números, cifras, datos y hechos duros y evidencias, el vocero le contestó, "pero claro que sí, así lo hicimos, ya que el astrólogo es re bueno para encontrarle cualquier significado a cualquier número que usted le ponga enfrente, es decir, esta decisión también se basó en la numerología", puntualizó.

En cuanto la opinión pública supo que la decisión del gasolinazo se basó en la astrología, cambió su punto de vista, ya que de acuerdo a encuestas, la mayoría de los mexicanos dice que, si así lo dijo un astrólogo, debe ser cierto.

Una de las encuestadas, Marianita Pascoe, dijo, "no pues está bien el gasolinazo, ahora que sé que lo recomendó un astrólogo, pues apoyo la decisión; yo no me pierdo mi horóscopo todas las mañanas en el radio, y viera que siempre le atinan", comentó.

Esto confirma encuestas anteriores en las que, los resultados dicen, que la mayoría de los mexicanos confían más en el horóscopo que en la ciencia.