Activistas anti gasolinazo desarrollan tecnología para dejar de depender del petróleo

Un colectivo de activistas anti gasolinazo anunciaron que acaban de desarrollar tecnologías que pueden ayudar a los mexicanos a dejar de depender del petróleo para siempre, y por lo tanto, decirle al gobierno que "se metan su gasolina por donde les quepa".

"Sabemos que no podemos basarnos solamente en las ciencias sociales, la demagogia, las marchas y el marxismo para resolver este problema, somos conscientes de que la ciencia, si se usa adecuadamente, puede hacer que, como país, seamos los primeros en dejar de depender del petróleo en todo el mundo y este es el resultado ", comentó David Huevara, al mostrar el prototipo del nuevo motor que funciona con popó de gallina desarrollado en la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM.

David, filósofo de profesión, dijo que como activistas no están cerrados a la interdisciplinariedad como lo han estado movimientos izquierdistas del pasado, que veían a la ciencia y la tecnología como algo burgués, o incluso que no venía al caso en una lucha social, o algo malvado como herramienta del sistema; declaró que ellos están conscientes de que no deben aferrarse a la idea de "nuestro petrolio (sic) es nuestro tesoro y va a durar para siempre",  sino, precisamente, aprovechar esta crisis para apurarse a dejar de depender de dicho recurso no renovable.

"Estamos en contra del gasolinazo, pues en verdad es un golpe para la economía mexicana, pero también estamos conscientes de que se necesitan soluciones prácticas y menos demagogia y palabrería ", dijo Huevara, mientras sus asistentes explicaban que la nueva tecnología será repartida de manera gratuita entre la población que lo solicite.

Por la crisis, venezolanos comienzan a comerse otras letras aparte de la "S"

Los venezolanos, en su forma de hablar, se han caracterizado por "comerse" ciertas letras al momento de formar vocablos, un ejemplo es la S (Imperiali'mo) y la x (Mè'ico), sin embargo, dada la reciente crisis que enfrentan debido a las políticas del presidente Nicolás Maduro, han comenzado a comerse otras letras del alfabeto.

"La ve'dá' que a'ora vamo' a 'ablá' como cubano'", dijo Ernesto Chemes Huevara, venezolano entrevistado. Comentó que, como ya no les alcanza ni para comprar sopa de pasta, esperan que mientras más letras puedan comerse, puedan sentir que están degustando, aunque sea, un platito de sopita de letras.

Otros entrevistados coincidieron en que si es posible comerse todas las consonantes, y darse a entender sólo con vocales, ya podrían estar un poquito fuera de la crisis.

Se intentó hacer una entrevista a Nicolás Maduro, el presidente, sin embargo, no fue posible, y fuimos recibidos por el vocero presidencial, quien afirmó que no son más que calumnias y una estrategia del "imperiali'mo" para destruir al paraíso bolivariano, y que lo de la crisis no es cierto, ya que están tan bien, que la gente siempre carga costales de dinero para todos lados, ¿a poco los gringos pueden presumir de ello?

Diego Luna dirá "wey" y "no manches" en doblaje en remasterización de Rogue One

A menos de un mes de su estreno, Rogue One será sometida a remasterización para añadir detalles y cositas importantes para que la enlacen aun más al universo de la trilogía clásica de Star Wars, dijo Peter Peters, gerente de Disney, que ahora posee los derechos de la creación de George Lucas.

Entre los cambios estará la "mexicanización" del diálogo de Cassian Andor, personaje interpretado por el actor Diego Luna; para esto, el actor se doblará a sí mismo (sin albur) e incluirá frases como "wey", "no manches", "¿neta?" y otras expresiones mexicanas, algunas sacadas de películas como "y tu mamá también", todo esto para que no se pierda "la escencia de este actorazo en su primera incursión en la ciencia ficción y fantasía hollywoodense".

Además, anunció que Gael García Bernal hará dos o tres cameos en escenas nuevas que comenzarán a filmarse dentro de tres semanas, escenas que durarán la gran cantidad de 30 segundos en total.

"Sabemos que Diego sin Gael es como Gael sin Diego, y es por eso que quisimos incluirlo, aunque sea en cameo", anunció Peters.

 Y por si fuera poco, dijo que, de manera digital, se le añadirán más pelos a la barba de Diego Luna, así mismo, con la magia de la computación, se le va a despeinar un poquito más, todo esto para deleite de todos los fans del actor mexicano.

Activistas furibundos porque Baltasar es un personaje secundario en el nacimiento

Activistas pro causas ambientales y "amigables" irrumpieron en una casa cuando, viendo por la ventana desde afuera, se dieron cuenta que Baltasar, el rey mago "Afroamericano" o "morenito" (negro es una ofensa, según ellos) estaba relegado a un papel secundario en el nacimiento que la familia Pérez puso bajo su árbol.

Tocaron la puerta, y la señora Pérez les abrió, y ellos, sin medir las consecuencias, entraron y decidieron "clausurar civilmente" el nacimiento que según ellos, fomenta el racismo.

"¿Cómo es posible que un niño, que además es hombre, y es blanco, sea el centro de la atención en el nacimiento, y no alguien de una minoría? ¡Baltasar debería de estar al centro del nacimiento como personaje principal, por el simple hecho de ser, este, de pigmentación oscura!" 

La familia Pérez se encargó de llamar a la policía, quienes lograron sacar a los activistas y llevárselos, mientras éstos se quejaban de maltrato policial, y además, de que estaban promoviendo el odio racial, pues permitían que dicha ignominia (que un negro fuera un personaje secundario) continuara.

"¡Black Live Matters!", gritaban, mientras eran subidos a la patrulla.

Activistas protestan contra Rogue One por promover "estereotipos negativos de los mexicanos"

¡Spoiler alert!

Cientos de activistas pro discurso "políticamente correcto" que piden que la gente no se burle de las minorías, pero que no tienen problema en burlarse de las "mayorías", abarrotaron los accesos de algunos cines en la CDMX para protestar contra la nueva película de Star Wars, "Rogue One", en la que, según ellos, se promueve un "estereotipo negativo de los mexicanos".

"¡Eso hiere mis sentimientos, bububu!", gritaba uno de los activistas, un chico de unos 28 años vestido como de 17, mientras sus compañeros lo rodeaban creando una "zona segura".

Según los activistas, el personaje de Cassian Andor, interpretado por el actor mexicano Diego Luna, es un ejemplo de cómo los gringos nos ven a los mexicanos, como ladrones o indeseables, pues Andor es uno de los personajes principales asignados para robar información técnica de la Estrella de la Muerte que se vio en Star Wars episodio IV.

"¡Ponen a un mexicano robando, y aunque es uno de los "buenos", está robando, ¡ROBANDO! ¡Bujuuuuuuuuu!" dijo entre lágrimas otra activista, que se echó a llorar en el piso, y gritó que quería estar en su "lugar felíz".

Otros activistas dijeron que, si el ladrón de la información técnica de la Estrella de la Muerte hubiera sido un hombre blanco con tendencias machistas, no habría habido problema, pues "así son ellos, todos ellos", o que tampoco habría habido problema si dicho personaje fuera un clon exacto de Donald Trump, por ejemplo.

Mientras, las cadenas de cine más famosas de México han tratado de tomar acciones que no resulten ofensivas, ni que hieran los sentimientos de nadie, aunque, dicen, sería imposible.

Los Peces en el Río se someterán a rehabilitación por alcoholismo.

La conocida banda de alcohólicos locales conocida como Los Peces, quienes frecuentan la cantina El Río, se someterán a un tratamiento contra el alcoholismo que han desarrollado durante años.

La famosa banda se hizo famosa por su resistencia en cuanto a bebidas alcohólicas se refiere, tanto así, que se les hizo una canción cuando rompieron un récord al celebrar que había nacido el niño Dios; sin embargo, su fama fue decayendo, y tan sólo quedó el villancico, y se fueron hundiendo tanto en el vicio que, a pesar del amor que profesaron por Jesús, a pesar de que el día de la crucificción pensaron organizarse para salvarlo, no pudieron porque estaban muy borrachos.

"La muerte del buen Chucho me pesa; si hubiéramos estado sobrios, habríamos podido salvarlo", dijo Jaime López, mejor conocido como "El Coruco" entre su "escuadrón de la muerte".

Por la muerte de Cristo, que pudieron haber evitado, y por muchas otras cosas más, decidieron acudir a su primera junta en Alcohólicos Anónimos, aunque no pudieron llegar pues, para despedirse del vicio, se pusieron una borrachera tremenda a pesar de haber prometido "tomarse nomás una".

Juraron que, ahora sí, a partir de mañana, van a asistir a A.A. para recuperarse de su adicción al alcohol.

Activistas animalistas "liberan" a peces de acuario en plena banqueta

Gran escándalo causó la acción de activistas animalistas de PITA, grupo local parecido a PETA, cuando, de improviso, irrumpieron en el acuario de un mercado en una colonia popular, y se pusieron a "liberar" a todos los peces y demás animales que se encontraban "prisioneros" en las peceras.

Fredo Godofredo, el dueño del local, cuenta que recién acababa de abrir su acuario y estaba tranquilamente sentado comiéndose unos tacos de guisado que había comprado en el local de doña Chonita, cuando en eso escuchó un griterío como de consignas que se acercaba al mercado; varios sujetos y sujetas, con la cara cubierta con paliacates, se metieron a la fuerza al acuario, sacaron a patadas a don Fredo amenazándolo con navaja, y comenzaron a cargar hacia afuera con todas las peceras que pudieron.

"Yo pensé que se iban a robar a todos mis peces, para revenderlos, no sé, en los mercados de Mixiuhca o la Morelos, pero no; sacaron las peceras a la banqueta, porque mi local es el que está luego luego entrando, junto a donde venden las flores, y empezaron a vaciar las peceras con todo y peces sobre la banqueta", dijo el dueño del acuario, visiblemente alterado.

Según testigos, antes de vaciar las peceras en la banqueta, los activistas, en pocas frases, resumieron su intención de liberar a los animales de su injusto cautiverio, y que pertenecían a PITA (aunque nunca aclararon el significado del acrónimo); acto seguido, comenzaron a vaciar las peceras con todo y animales en la banqueta, mientras les gritaban, "¡corran, corran, sean libres, nunca jamás volverán a apresarlos!" y coreaban: "¡PITA, PITA, PITA!".

Gracias a la acción pronta de la patrulla KK-CK 5004 de la demarcación que se encontraba a contraesquina del mercado, fue posible apresar a 5 de los 10 activistas, quienes declararon que los peces estaban tan emocionados que brincaban desesperadamente sobre el concreto, y no era porque se estuvieran asfixiando; que si se murieron fue porque llevaban tanto en cautiverio que ya no recordaban lo que era correr rápidamente y escapar de sus captores, todo por culpa de los malditos humanos.

"Sí, se murieron esos peces, y esos moluscos, pero bien dijo Miguel Hidalgo, o Gandhi, no me acuerdo, más vale morir de pie que vivir de rodillas...o algo así", concluyó en su declaración uno de los activistas.

Reescribirán los clásicos de la literatura para que sean "políticamente correctos e incluyentes"; quemarán los originales: ONU.

La ONU ha lanzado una propuesta para que los clásicos de la literatura sean reescritos para ser "políticamente correctos" y no herir la sensibilidad de nadie, sobre todo de estas nuevas generaciones a las que, las anteriores, han tachado de "quejicas" y "niños mimados" pues todo les ofende, pero, que en realidad, son más sensibles y conscientes de la prójima y el prójimo.

La propuesta se enfoca hacia, por ejemplo, el cambiar a los personajes de los clásicos literarios por mujeres, o representantes de minorías étnicas o por personas con capacidades diferentes; así pues, El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, pasaría a ser La Ingeniosa y Empoderada guerrera social Doña Quijota Limpia y sin Mancha, y sería acompañada por su fiel sirviente, un hombre blanco que ganaría menos dinero que ella y le obedecería cualquier orden sin chistar, y se llamaría Sancho Abdómen Abultado En Proceso de Dieta.

De acuerdo a la ONU, los clásicos están siendo revisados para, primero, purgar todo contenido que promueva roles de género machistas, violencia contra las mujeres, racismo, y falta de respeto a las creencias de las personas y personos, por lo que preveen que obras como El Quijote (La Quijota, desde ahora) y otras extensas, se reduzcan a tan sólo el 10% de su extensión, si no es que menos, y estén acompañadas de bonitas ilustraciones que refuercen la idea de un mundo feliz e igualitario en el que todos tengan los mismos derechos y su opinión valga lo mismo aunque estén equivocados.

Esta acción integral también contempla reescribir las biografías de quienes originalmente fueron autores de las obras; así pues, Shakespeare y Cervantes serán ahora, o mujeres capaces y empoderadas, o miembros de minorías étnicas, todavía no se termina de deliberar al respecto.

Los clásicos originales serán quemados y completamente borrados de la faz de la tierra para que jamás se vuelva a repetir un mundo en el que el respeto y los derechos humanos sean ignorados y pisoteados.

Activista anti-químicos descubre que todo en el universo es química, y queda en coma

Xochipilli Dos Caña (cuyo verdadero nombre es Alexa Ibargüengoitia Santini), activista en contra de "los químicos en los alimentos y en el ambiente" hizo un descubrimiento que aparentemente la puso en estado de coma: descubrió que todo, absolutamente todo en el universo es química.

Según una de sus amigas, que al igual que Xochipilli es pachifresa de profesión, dijo que se encontraban investigando en blogs de activistas como ellas para hacer un pequeño ensayo en contra de "los químicos", cuando Alexa se encontró con el comentario de alguien que trató de refutar los "fuertes y bien fundamentados argumentos de los anti-químicos" colocando una fuente hacia un libro de química en línea.

"A Alexa, digo, Xochipilli, le dio curiosidad el link pues pensó encontrarse puras burradas escritas por científicos; normalmente no leemos ni investigamos nada, pero no sé por qué esta vez a mi amigui le dio por leer uno de esos libracos científicos que seguro están plagados de mentiras inventadas por el establishment", dijo la amiga llamada Julie Piffaut.

"Empezó a clavarse en el libro, y dijo que quería encontrar alguna metida de pata, algo que fuera contradictorio pero no; yo solamente la veía negando con la cabeza, enmudecida y a punto de llorar", agregó Julie; "lo último que recuerdo es haberla visto con la mirada perdida, diciendo..."nos han ganado...siempre nos han ganado...todo, todo el universo está hecho de putos químicos" " y después de eso, se desmayó, y cayó en coma.

Julie dijo que no sabe a qué se refería Alexa cuando se desmayó, pero imagina que de seguro la mafia del poder puso mensajes subliminales en ese libro para que quienes lo leyeran tuvieran un colapso y ya no pudieran protestar en contra de "los químicos"; por lo tanto, de acuerdo a Julie, ese, y muchos otros libros científicos, deberían ser quemados, pues promueven un oscurantismo peor que el de la Edad Media.

Moana tendrá otro nombre en España: Disney España.

Es bien sabido que en España, algunas veces por cuestiones culturales, ciertos nombres de personajes, lugares u objetos son cambiados en las adaptaciones, subtítulos y doblajes, y la reciente estrenada película Moana, de Disney, no es la excepción.

Moana es una película protagonizada por la epónima princesa que vive en el contexto de la cultura maorí, y debe aliarse con el dios Maui para vivir divertidas aventuras mientras desafían los roles de género impuestos por la sociedad.

En España, se decidió cambiar el nombre de la película por otro, debido a que "Moana" es una marca registrada y Disney tendría qué pagar regalías por usar el nombre en el país ibérico.

Venancio Farfulla, director de Disney España, dijo en entrevista que escogieron el nuevo nombre tratando de preservar la esencia de la película casi intacta, pero al mismo tiempo, que sea algo entendible para la audiencia española en términos culturales.

"Disney España está consciente de que en nuestro país tenemos la manía de cambiar nombres y tratar de adaptar todo para que el resto del mundo se rasque la cabeza y no entienda por qué cojones lo hemos hecho; incluso hacemos cambios en películas y series de habla hispana que importamos de países iberoamericanos como Méjico (sic) y...eh...Guajaca creo que se llama el otro país, pero lo hacemos por muy buenas razones, eso es cien por ciento seguro", dijo Farfulla.

El director anunció que el nombre de la película Moana será cambiado a:

"La princesa morena que se la pasaba chupi guay fenomenal a todo gas con onda vital y le decía a Maui "Arréglalo como puedas" ".

También comentó que, desgraciadamente, no pudieron incluir "lobezno" en el título, pero que eso habría estado "guay"; en el doblaje sí que dicen lobezno en alguna escena, garantiza.

A pesar de lo largo del nombre, españoles entrevistados han dicho que el mencionado título les parece de lo más normal posible, además de específico y descriptivo.

Por ley, personas con apellido Godínez sólo podrán trabajar como oficinistas

Sin importar la profesión, el grado de estudios o el oficio, a partir de ahora y por ley, todas las personas que se apelliden Godínez podrán trabajar únicamente como oficinistas y no como otra cosa, esto para mantener la coherencia social, dijo el presidente de la Secretaría del Trabajo.

Con esto, además, todos aquellos con dicho apellido están obligados a entrar en tandas, cooperar para el o los cumpleaños del mes, la decoración navideña (o de la fiesta que ocupe) e ir a las peregrinaciones a La Villa los días 12 de Diciembre con todos los de la oficina.

La vestimenta se verá de igual manera restringida a ropa de oficina, y no podrán utilizar otra cosa que no sea transporte público o un carrito "usadón".

A todo Godínez que se le sorprenda ejerciendo alguna carrera u oficio distinto al de oficinista, o "freelanceando", se le sancionará con 1000 salarios mínimos o 1 a 2 años de cárcel.

"No importa si son neurólogos o astrofísicos, si se apellidan Godínez, deberán ser oficinistas toda su vida. He dicho"., dijo el secretario del Trabajo.

Abren caja rápida para hombres solteros que viven solos, en los supermercados

Para eficientar el cobro de las compras en los supermercados, diversas cadenas han comenzado a abrir cajas exclusivas para hombres solteros que vivan solos, ya que se ha demostrado que estas en verdad serían cajas rápidas.

El presidente del Consejo de Supermercados y Tienditas de la Esquina, Fulgencio Bautista, anunció que la decisión se basó en que dicho público compra apenas lo esencial (o a veces ni eso), no hacen pagos de servicios ni nada por el estilo en las cajas del supermercado.

"Los hombres solteros que viven solos generalmente compran menos de 5 artículos para toda la semana, y les dan igual muchas cosas; por ejemplo, mientras un envase diga shampoo y esté barato, no les importa, compran jabón Zote o FAB y lo mismo lo usan para lavar trastes, ropa o bañarse, y si acaso compran una o dos latas de atún o sopas Maruchan y con eso sobreviven", dijo el sr. Bautista. Además, agregó que estos hombres no hacen plática y si se les olvida algo a la mera hora en la caja, simplemente pueden prescindir de ello.

La primera prueba se realizó en conocido supermercado de la colonia Juárez Pantitlán, y se logró atender a 10 hombres en tan sólo 5 minutos.

Mientras, organizaciones feministoides ya han comenzado a organizarse para protestar pues lo consideran "una exclusión, discriminación e imposición del patriarcado falocéntrico".

"Odio al capitalismo porque Roosevelt nunca me dio los 10 dólares que le pedí": Fidel Castro en su diario.

Tras la muerte del amado líder Fidel Castro, se han descubierto secretos que el mismo guardaba celosamente, entre ellos, el diario que mantuvo durante su juventud y en el que explica la razón por la cual decidió rebelarse contra el "imperiali'mo Yanqui"; la causa: un billete de 10 dólares.

"Maldito Roosevelt, nunca me mandó mi billete; ahora el capitalismo sufrirá, ñaca ñaca", reza la entrada del diario, la cual data de 1944. 

En otro diario más reciente, hay páginas y páginas enteras que dicen solamente "10 dólares", planas y planas con lo mismo.

Uno de los documentos de la más tierna edad, cuando le decían "Fidelín", es una carta que data de 1940 cuando tenía 14 años y era un pequeño burguesito en una familia algo acomodada, y soñaba con tener en sus manos un billete de 10 dólares americanos; en un curso de inglés, el jovencito Fidel, quien ya contaba con una abundante barba, escribió una carta al entonces presidente de EUA, Franklin D. Roosevelt, saludándolo y pidiéndole que le regalara un billete de 10 dólares; el extracto de la carta dice así:

"...deme un billete verde americano de 10 dólares, porque nunca, yo no he visto un billete de 10 dólares..."

La carta que Fidel escribió a Roosevelt

Encontramos a un ex compañero de escuela de Fidel Castro, un nonagenario que ahora reside en Miami, el cual narró que en aquel entonces, después de haber enviado la carta a Roosevelt, Castro se la pasaba todo el día hablando de sus 10 dólares y lo que haría con ellos; que tenía mil planes para ese billete, muy diferentes entre sí, pues a veces decía que iba a enmarcar el billete, o que lo iba a gastar, o que iba a ver cuanto dinero cubano le darían por él, o que le haría una pintura al óleo, muchos planes, y hablaba con mucha ilusión sobre su billete, el cual le sería dado por el presidente de los EUA.

"Pasó el tiempo y el pobre Fidel no recibía respuesta de Roosevelt; al principio, se decía a sí mismo que como el presidente era un hombre muy ocupado, a lo mejor no tenía mucho tiempo de enviarle el billete, pero que estaba seguro que en cuanto pudiera lo haría; luego pasó por una etapa de resignación, diciendo que pues ni modo, no había problema y la vida seguía; después pasó por una gran depresión, dibujando billetes de 10 dólares en su libreta, y encerrándose a llorar en el baño de la escuela; y finalmente, comenzó a hablar muy mal de los EUA y de su sistema y modo de vida, y que en cuanto creciera, haría que los EUA se arrepintieran de no haberle dado sus 10 dólares, y empezaría por atacar a su mismísimo sistema económico capitalista, pues si él no podía tener sus 10 dólares, nadie más, por lo menos en Cuba, podría", dijo Kiko Guanabacoa, el ex compañero de escuela de Castro.

Según Guanabacoa, Castro acabó por gritar disparates sobre revoluciones y anticapitalismo en las calles de La Habana, hasta que un día desapareció misteriosamente; pero lo volvió a ver cuando estalló la revolución, momento en el que Guanabacoa aprovechó para huir a Miami.

Ahora que se sabe la razón del odio de Castro hacia el capitalismo, los expertos se preguntan si 10 dólares pudieron haber cambiado la historia, y a lo mejor el día de hoy Cuba seguiría siendo el Las Vegas del Caribe como lo era en los tiempos de Fulgencio Batista.

Jóvenes anticapitalistas compran lotes enteros de camisetas de Fidel Castro

Las compañías más importantes de playeras de la colonia Algarín, cerca del metro Chabacano, se vieron abarrotadas con pedidos de camisetas estampadas con la cara del fallecido comandante Fidel Castro, pues, de la noche a la mañana, la demanda ha crecido.

Las ventas se han reportado en las cercanías de Ciudad Universitaria en puntos como el metro CU, la Facultad de Filosofía y Letras y la Facultad de Ciencias políticas, y al mismo tiempo se ha reportado el fenómeno de una repentina baja de las ventas en las camisetas de Ernesto "El Che" Guevara.

Algunos jóvenes compradores fueron entrevistados, y comentaron que ellos siguen a Fidel Castro y su labor "desde que él ayudó a realizar la Independencia de Cuba".

"Fue un luchador incansable contra el imperialismo Yanqui, contra el capitalismo salvaje, y es por eso que compré 7 playeras y una taza con su cara, una playera para cada día de la semana", dijo Santi Chaires, alumno (?) de la FFyL de la UNAM.

Uno de los vendedores comentó que piensa mandar a hacer más camisetas, pero con el logo de Pumas añadido, pues está seguro que ahora Fidel Castro será un icono de La Rebel y otras barras porriles del equipo universitario de fútbol, así como alguna vez lo fue el Che Guevara.

"Otro pajarito chiquitico, con barba y puro, me dijo que voy por buen camino" : Nicolás Maduro

Nicolás Maduro, el optimista y alegre presidente de Venezuela, aseguró en "La Hora de la Salsa", programa de radio que conduce, que todo seguirá yendo requete bien en Venezuela pues, por la mañana, mientras abría la ventana y veía el arcoiris y el sol sonriente sobre la ciudad de Caracas llena de gente feliz, con el estómago lleno y con kilos de dinero en sus bolsas, se dio cuenta de que entre sus pantalones le picaba algo, se vio, y descubrió "un pajarito chiquitico de color cafecito, cachetón, con barba y puro" y le cantó, como diciéndole "sigue así Nico, todo súper".

Aseguró que además, todo mundo puede constatar que efectivamente, todo va súper: la gente va a comprar con kilos de dinero, algo de lo cual no pueden presumir en los EUA, "pues ahí van con su miserable dólar a comer a algún restaurante de comida rápida; en cambio acá, es tal la abundancia que la gente puede darse el lujo de derrochar billetes para comprar medio kilo de carne".

Dio a entender que este nuevo "pajarito chiquitico" es nada más y nada menos que Fidel Castro, el recién fallecido líder de la Revolución cubana y creador de la utopía caribeña envidiada por el imperialijmo Yanki, y que le vino a dar la bendición, igual que Hugo Chávez hace algunos ayeres.

"Todo saldrá bien; si dicen que hay crisis, es culpa del imperialijmo, porque es tan poderoso y omnipotente que no ha permitido que seamos una utopía latinoamericana autosuficiente que no le pida nada a nadie", concluyó.

EPN manda condolencias a Verónica Castro y Cristian Castro por muerte de Fidel Castro

EPN emitió un comunicado donde expresa su dolor y condolencias por la muerte de Fidel Castro, líder de la revolución cubana y quien fungiera como presidente del país caribeño durante décadas.

El comunicado lo dirigió a la familia del ex presidente cubano, Raúl Castro, y, según EPN, Verónica y Cristian Castro.

"No solamente el mundo de la política está de luto, también el mundo del espectáculo pues este famoso pariente de la gran Verónica Castro nos ha dejado el día de hoy; Fidel Castro, a quienes algunos llamaban el Jefe Diego, no sé por qué si no se llamaba Diego, fue uno de los grandes hombres que dieron forma a la geopolítica del siglo XX", dijo en su comunicado.

También hizo extensivo su pésame a Benito, Gualberto y Arturo Castro, pues, supone, están emparentados.

Se espera respuesta por parte de Verónica Castro y su hijo Cristian, sobre todo para aclarar que lo del apellido es pura coincidencia.

Decenas de atrapados en escaleras eléctricas del Metro Camarones

Por una falla eléctrica, decenas de personas se quedaron atrapadas en las escaleras eléctricas del Metro Camarones, una de las más profundas de la famosa red de transporte de la CDMX.

Un entrevistado al que logramos alcanzar desde las escaleras tradicionales que están a un costado, nos contó, con visible desesperación en el rostro, que todo iba bien, hasta que de repente, las escaleras se detuvieron.

"¡Estamos atrapados, lo de menos es que lleguemos tarde al trabajo, pero las escaleras no se mueven; hay personas mayores aquí, por favor, vengan a ayudarnos!", dijo con desesperación Emeterio Godínez, oficinista.

El panorama en toda la estación era aterrador; todas las escaleras eléctricas estaban detenidas, y muchas personas de pie en ellas, sin saber qué hacer. En la escalera que sale al vestíbulo de la estación, algunas mujeres gritaban pidiendo ayuda pues una de ellas estaba por dar a luz.

Los técnicos de la estación se movilizaron lo más rápido que pudieron, pero no fue sino hasta 10 minutos después que pudieron encontrar una solución, y pidieron a la gente que intentara subir las escaleras como si se tratara de escaleras tradicionales.

"¡Están locos! ¿cuando se ha visto eso?" fue el reclamo de algunas personas al escuchar la absurda solución del personal técnico de la estación, sin embargo, por tratarse de una situación de vida o muerte, tuvieron qué acceder a la petición, y subir de manera tradicional hasta la salida de la estación, en donde los esperaba personal de protección civil para atender a personas con ataques de nervios o músculos acalambrados.

Madre aterrada al descubrir un esqueleto adentro de su bebé gracias a una radiografía

Nallely Cifuentes, madre de 2 hijos, hizo un descubrimiento terrible tras revisar las radiografías que le pidieron para un estudio de su hijo menor: el bebé tiene un esqueleto adentro.

La joven madre se desmayó al ver las radiografías apenas salidas del laboratorio, y pasaron 30 angustiantes minutos antes de que reaccionara; al volver en sí, trató de convencerse a sí misma que quizás esas radiografías pertenecían a otro infante aquejado por algún terrible mal, pero cuando le confirmaron la horrible verdad, se volvió a desmayar.

Cuando fue consciente de la situación, se preguntó qué había hecho mal, y fue inmediatamente con su pediatra de cabecera quien trató de convencerla de que es perfectamente normal que cualquier persona, sin importar su edad, tenga un esqueleto adentro; la sra. Cifuentes salió furiosa del consultorio, llamando charlatán al doctor y asegurando que encontrará la causa del terrible hallazgo.

"Seguramente es por tantos químicos en la comida de mi pobre bebé; voy a investigar a fondo en internet en los blogs de mamás preocuponas y sobreprotectoras para llegar al meollo del asunto", dijo.

"No es normal, mi sexto sentido, mi instinto de madre me lo dice; un bebé no debe tener algo tan feo adentro, los bebés están llenos de amor, no de huesos ni de tripas, a ver, si no, ¿por qué están tan suavecitos?" se justificó.

Finalizó diciendo que ahora en vez de consultar a un malvado pediatra, irá con algún herbolario o alguna sabia anciana partera que le ayude a sacar adelante a su bebé, solamente medicina alternativa totalmente libre de químicos.

Para no importar tecnología gringa, IPN desarrolla tecnología basada en el nopal

Científicos del IPN desarrollan a marchas forzadas nuevas tecnologías a partir de cero prácticamente, esto derivado del panorama actual tras la elección de Donald Trump como presidente de Estados Unidos; el objetivo: tener tecnología 100% mexicana que nos haga totalmente autosuficientes en ese aspecto, para no importarla de ningún lado.

Los científicos están analizando las propiedades infinitas del nopal para crear diversos ingenios, ya que, como se sabe, el IPN es experto en la cactácea; así, se pretende crear computadoras de nopal, celulares de nopal, automóviles de nopal, televisiones de nopal, en resumen, todo hecho a partir del nopal. 

"Del nopal se puede sacar todo, absolutamente todo, y así podríamos ser totalmente autosuficientes y cerrar para siempre nuestras fronteras, pues ya no necesitaríamos importar ni exportar nada con el resto del mundo, y la identidad mexicana no seguiría contaminándose como hasta ahora", dijo Dagoberto Urquidi, líder del equipo de científicos. "Hasta nos rogarían por entrar a México", afirmó, "pero no los vamos a dejar, obviamente".

Incluso están pensando modificar genéticamente al nopal (hacerlo transgénico) para que, literalmente, de una penca brote toda la tecnología que necesitemos, y así, cada persona podría tener su propia penca en casa y podría cortar de ahí su computadora o smartphone; sim embargo, ante esto, se esperan protestas por parte de grupos anti transgénicos en general.

Obama fusionará a Trump con Hillary con los aretes Potara

Desde hace mucho tiempo, se ha sabido que los presidentes de los EUA han tenido acceso a secretos inalcanzables para el resto de los mortales, llámense evidencias de vida extraterrestre o cuestiones paranormales; pues hoy el presidente Barack Obama, en uno de sus últimos actos como mandatario de los EUA, reveló que posee un juego de aretes Potara, aquellos míticos arcillos que pueden hacer que dos seres se fusionen en uno solo.

"No planeaba usarlos, pero viendo la situación tan crítica en el país, creo que será prudente fusionar a Donald Trump y Hillary Clinton para tener contenta a la población y poder decir que ganaron los candidatos de todos", dijo.

Comentó que es un acto desesperado que podría detener de una vez por todas los ataques entre bandos de simpatizantes en la Unión Americana, pues así se les daría gusto a todos, ya que ahora sería un@ president@ de ideología moderada que, al ser de un género neutro, no favorecerá ni a hombres ni a mujeres de manera desigual, sino todo lo contrario.

Obama afirma que tanto el presidente electo como la ex candidata presidencial ya aceptaron la fusión; ahora el problema es que las respectivas parejas de cada quien están un poco renuentes ante dicha acción, aunque se sabe de fuentes extraoficiales que Bill Clinton le está echando el ojo a Melania Trump.

Tras saberse esta noticia, se tienen reportes que la cantante mexicana Paquita la del Barrio ha sido asediada por reporteros y agencias de noticias, pues piensan que es el@ president@ Clintrump que ya anda de gira por México.

48 horas de cárcel a quien regale aguinaldos de dulces con galletas de animalitos bofas

Hasta 48 horas de prisión y una multa de 10 salarios mínimos podrían alcanzar personas que regalen aguinaldos de dulces con galletas de animalitos "bofas", dijo el titular de la STPS.

"La idea es que se genere un ambiente de trabajo agradable, no generar enemistades y regalar cosas de calidad", comentó.

Son fechas en las que los asalariados esperan con ansias su aguinaldo económico, pero también están quienes siguen la tradición del clásico aguinaldo de golosinas para sus compañeros de trabajo o familiares; sin embargo, en esto existe el problema de que, muchas veces, por economizar, incluyen galletas de animalitos que con el paso del tiempo pierden su dureza, poniéndose blandas y desagradables al paladar por lo mismo.

"Qué bueno que vayan a implementar esa ley, también deberían castigar a los que regalan cacahuates sin pelar y mentas Usher", dijo Gonzalo Godínez, oficinista entrevistado.

Las autoridades recomendaron a las personas no regalar aguinaldos con galletas de animalitos, pero en caso de que lo deseen, deberán estar envueltas aparte en una bolsita ziploc o de perdida en una bolsita de celofán engrapada para conservar sus propiedades crujientes.

Trump renuncia tras el triunfo de la selección mexicana

Tras el triunfo de la selección mexicana contra los EUA, Donald Trump decidió renunciar, pues, según él, "eso basta para demostrar que México es un país superior en todos los aspectos; el fútbol lo es todo, y el marcador ha hablado; yo me voy de aquí", dijo, con lágrimas en los ojos.

Ante lo inesperado de la situación, también los adeptos de Trump cesaron sus ataques racistas y su actitud retrógrada, y decidieron hacer reverencias de respeto, cual japoneses, ante los mexicanos y latinos en general.

Esto ha hecho trizas a aquellos amargados que dicen "cuando la selección mexicana gana, no gana México, ganan los jugadores; México sigue igual de jodido". Dichos amargados se han puesto a llorar y a pedir perdón a los hinchas del fútbol nacional y a prometer que desde ahora en adelante, serán fans de la selección, porque cuando ellos juegan, "todo México juega".

Donald Trump, aterrado por el spot de radio de Nueva Alianza

El presidente electo de los EUA, Donald Trump, ha estado haciendo una investigación sobre México para encontrar diferentes formas de presión para que México pague el muro, y entre ellas, es conocer más acerca del país, y qué hablan los medios mexicanos acerca de él.

Se puso a escuchar la radio, y justo sintonizaba una estación en donde pasaban el spot de radio del partido "turquesa" o Nueva Alianza, en el que hablan del presidente estadounidense electo, y finalizan, diciéndole a Trump: ¡EEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH...! (ya es cuestión de cada quien completar la frase).

Tras escuchar este spot de radio, Trump se escondió bajo su escritorio, y luego se arrastró hasta su baño y no ha querido salir.

"Donald no quiere salir del baño", dijo su esposa Melania. "Dice que está asustado, pues los mexicanos de un partido político turquesa le dedicaron una rechifla".

La futura primera dama del gobierno estadounidense también dijo que Trump, entre sollozos, confesó que está aterrado porque cree que su actitud ha tenido consecuencias tan nefastas, que ahora los mexicanos harán piñatas, caricaturas, canciones y memes parodiándolo y burlándose de él, y eso es más efectivo que otro tipo de acciones para detener sus propuestas y sus planes de dominación mundial.

"Tengo mucho miedo...me van a derrotar con sus piñatas con mi imagen", dijo, detrás de la puerta de su baño.

Mexicanos con visa de EUA tendrán qué volver a tramitarla desde cero; el trámite volverá a ser gratuito: Trump.

Donald Trump, el presidente electo de los EUA, anunció hoy que endurecerá aun más las políticas para entrar a su país aún como turista o no-inmigrante, y dentro de esas políticas, será la de hacer un "reset" a las visas de turista/negocios que posean ciudadanos mexicanos.

"Es necesario, para asegurar que no hagan lo que hacen muchos: entrar, según ellos, a pasear, y al final se quedan a trabajar, ya no regresan a México, convirtiéndose en ilegales", dijo Trump.

Anunció que ahora habrá filtros más estrictos para quienes soliciten visa; hasta ahora, los cónsules han sido muy confiados y como documentos básicos piden pasaporte, solicitud de visa y pago en el banco. Si Trump logra materializar esta propuesta, ahora los ciudadanos mexicanos que deseen viajar a los EUA, aunque tengan visa vigente, deberán volver a tramitarla como de primera vez; sin embargo, como "beneficio", el trámite volverá a ser gratuito como antes de la segunda mitad de los años noventa.

Se le preguntó a Trump el por qué de la gratuidad nuevamente, y respondió que, si su propuesta es aprobada, los filtros serían tan efectivos que ahora serán tan pocos los mexicanos que podrán viajar como turistas, que no tiene caso cobrar el trámite.

Advirtió que los postulantes deberán comprobar, con documentos originales, que sus ingresos son tales que pueden hacer 5 viajes redondos mensuales a los EUA y gastar un promedio de 2000 dólares a la semana en el vecino país del norte. Ese sería el primer filtro, en el siguiente, la embajada haría una investigación a fondo del postulante, comprobando si efectivamente cuenta con ingresos o ahorros suficientes; y una vez aprobada la visa, el postulante deberá presentarse a la embajada para que se le implante un chip bajo la piel el cual rastreará todos sus movimientos en los EUA; dicho chip sólo podrá ser removido con equipo especializado, y el intento de removerlo de cualquier otra forma resultará en la muerte y la inmediata anulación de la visa, que es lo peor. Además, el chip monitoreará el estado financiero del portador de la visa, y en caso de que el portador deje de obtener los ingresos citados, o pierda su empleo, la visa se cancelará automáticamente, y tendrá qué volver a hacer el trámite.

Las visas tendrán una vigencia "indefinida" nuevamente, debido a que su validez dependerá solamente de si el ciudadano mexicano es capaz de desembolsar grandes cantidades de dinero en los EUA.

"De esa forma, garantizaremos que sólo aquellos mexicanos que no tengan la necesidad de venir, ni siquiera a pasear, obtengan visa; es como en el banco: la institución sólo presta dinero a aquellos que no lo necesitan", concluyó.

También agregó que ya no se aceptarán documentos tales como cartas de empresas, de invitación de instituciones estadounidenses o parecidas, solamente estados de cuenta y documentos financieros originales. Dijo que seguirán exentos de entrevista los adultos mayores de 70 años, pues "es obvio que ellos ya no pueden trabajar; luego ni aguantan el viaje y les anda dando el infarto, así que no hay problema", dijo.

En proyecto, rodaje de "El Niño y el Muro II", protagonizada por Nino del Arco

Con el ascenso de Donald Trump a la presidencia de los EUA no todo puede ser malo: la industria del "Nuevo Cine Mexicano" ha anunciado que, aprovechando el asunto del muro fronterizo que Donald Trump, rodará la secuela de la famosa película realizada en 1965, "El Niño y el Muro", y que contará con la actuación de Nino del Arco, el actor original, en el papel de Dieter, un "niño" que vive del lado estadounidense y que, accidentalmente, se le vuela su pelota al lado mexicano, en donde la recoge una niña que hace amistad con Dieter a través de un hoyo en el muro.

La trama, revelaron, será casi la misma pero "diferente, pues el contexto será la frontera México-EUA". Los actores principales, a pesar de tener ya más de 50 años, harán el papel de niños pues se trata de una producción experimental de arte contemporáneo en la que los productores piden mucha "suspensión de la incredulidad" por parte de los espectadores.

"Sé que Nino va a parecer Chabelo con los pantaloncitos cortos, pero créanme, el producto final valdrá la pena y expondrá los males del muro fronterizo de Trump; además, es una alegoría sobre el envejecimiento emocional prematuro que enfrentarán los niños al toparse con problemas que exceden su capacidad cognitiva y su inocencia, obligándolos a abandonarla prematuramente", dijo Santi Ibargüengoitia, el productor de la cinta, quien está muy optimista con respecto a la misma, pues asegura que será muy exitosa en espacios como la Cineteca y salas de cine visitadas por menos de 5 personas al año.

"Trump es un peligro para el mundo": Piccolo Daimaku

Piccolo, guerrero Z y vocero de los gobiernos panistas de Fox y Calderón, declaró el día de hoy que considera que "Trump es un peligro para el mundo".

El namekusei (o namekiano) que se dedicó a despotricar contra López Obrador en el 2006, ahora lo hace en contra del nuevo presidente de ideología republicana de los EUA.

"Él es peor que Freezer, peor que Lord Slug y que Cooler juntos", añadió. También dijo que, gracias a la gran experiencia que tiene como observador de la política nacional e internacional, puede, sin miedo, predecir que el mundo estará sumido en el caos, la oscuridad y la sangre derramada por hordas de demonios y seres provenientes de la estrella Makyo.

Además, aseguró que sabe por qué la gente votó por Trump, siendo que va a ser peor con él; si con la Hillary estaría mal la situación, con Trump, el fin del mundo está garantizado.

"Alguien se metió al templo de Kami Sama y derramó algo de neblina aqua sobre Estados Unidos; un plomero, afortunadamente, tapó la fuga, pero la pipa del agua ultrasagrada no ha pasado y por eso Dende no ha podido revertir los efectos", declaró.

Ante el oscuro panorama, Piccolo dijo que se iría a vivir a Namekusei un tiempo mientras se calman las cosas, o comienza la campaña de Margarita Zavala para la presidencia de México, para la cual hará trabajos de locución en spots.

Aquí un poco de su trabajo como vocero de campañas políticas, en este caso, siendo AMLO el menos "pior", lo apoyó para el 2012:

 

Gringos blancos abarrotan las plantaciones y las construcciones pues ya tendrán chamba

Tras la victoria de Donald Trump para la presidencia de los EUA, millones de estadounidenses blancos se han arremolinado afuera de las plantaciones y de las construcciones, esperando su turno para entrar a trabajar.

Están confiados en que Trump cumplirá su promesa de mano dura contra la inmigración ilegal que será "América para los americanos (blancos)", y todos los trabajos serán para ellos, incluso aquellos en los que las condiciones imperantes son inhumanas.

"Estoy emocionadou de que por fin podré pizcar tomate", dijo William Smith, norteamericano de 1.80, blanco, de cabello rubio, ojos azules y pecas en la cara; "ser jornalerou fue el sueñou de touda mi vida y ahoura podré hacerlou, y dejar de trabajar en Wal-Mart", dijo, con lágrimas en los ojos, al ver la plantación en toda su extensión.

En algunas construcciones se podían ver hombres blancos con cuchara en mano, y su casco y chaleco puestos, esperando con ansia que el capataz corriera a todos los inmigrantes ilegales de origen latino y les dijera a los anglosajones que ya podrán trabajar a decenas de metros de altura sin protección alguna.

Carol Danvers, una norteamericana blanca entrevistada, dijo que su sueño de toda la vida fue ser empleada doméstica; "Veía con envidia a esas mecsicanas que ocupaban esos puestous de ensueñou limpiandou casas y sacandou a pasiar al perrou del patrón, perou ahoura podré serr lo que desde niña había queridou ser: empleada douméstica".

Se espera que también pronto se abran maquilas de empresas como Apple y otras empresas de electrónicos en Estados Unidos, para que todos esos hombres blancos puedan cumplir su sueño de trabajar doce horas o más diarias, sin hora de comida y en condiciones infrahumanas.

"Gracias a la victoria de Trump, ahora tenemos más miembros": Clubes de Optimismo

La mañana de hoy los clubes de Optimismo patrocinados por Radio Centro vieron aumentar de manera exponencial su plantilla, y no saben si es coincidencia o no el hecho de que Donald Trump haya ganado las elecciones de los EUA, pero, antes de abrir las sedes de sus diferentes clubes, vieron a mucha gente esperando afuera.

"Todos se veían con una sonrisa un tanto...extraña, diciendo que querían creer que todo estaba bien y que nada iba a pasar", dijo el presidente del Club de Optimismo de Tangamandapio, Cuc., al ver los rostros de los nuevos miembros.

"T-t-todo está bien, ¿verdad, verdad? Con optimismo se arregla todo, y por eso vine a inscribirme al Club", declaró Adela "La Chiquis" Rocha, alguien a quien entrevistamos en una de las sesiones del club de Optimismo antes mencionado; todo esto lo decía mientras sonreía nerviosamente y sostenía una taza de té con su mano temblorosa.

"Nunca había visto a alguien llorar amargamente mientras cantaba nuestras canciones llenas de alegría", dijo Ruperto Pino Alcántara, miembro optimista veterano.

La presidenta general de los Clubes de Optimismo dijo que "Trump no es tan malo; ahora, gracias a él, somos más los que creemos que con solamente optimismo se pueden arreglar las cosas", declaró.

Trump se siente mal por los memes de los mexicanos, y cede la victoria a Hillary Clinton

Donald Trump, candidato republicano y virtual ganador de las elecciones en los EUA, se puso a revisar lo que acontece en redes sociales como Facebook, y se dio cuenta de que la reacción del pueblo mexicano ha sido contundente en el mundo digital: hay reacciones de desilusión, de odio, de rechazo y de incredulidad.

Trump, al ver tal despliegue de memes y de estados de Facebook en su contra, se dio cuenta de lo que ha ocasionado y decidió renunciar a la carrera presidencial, y de paso, cederle la victoria a Hillary Clinton, la candidata demócrata.

"No sabía que no me querían, y que les causaba tanto daño. Quiero pedir perdón a todas las minorías, y sobre todo al pueblo de México, pues no sabía que les había causado todo esto tan feo", declaró.

Por primera vez, los memes resultan efectivos para lograr un cambio de fondo en el mundo, y esto se ha demostrado con lo que, millones de mexicanos, como una sola voz, han hecho por medio de las redes sociales: inundarlas de memes hasta lograr lo que desean.

"Las votaciones en EUA están amañadas, pues no me dan ventaja": AMLO

AMLO, candidato vitalicio a la presidencia de México, aseguró en su muro de Facebook que las elecciones en EUA "están amañadas", pues no lo favorecen a él.

Según el líder moral de MORENA, sabe de fuentes muy confiables (aunque no dice cuales) que él es el favorito para las elecciones en EUA, y que millones de ciudadanos norteamericanos votaron por él, pero que, como le tienen miedo, han alterado las elecciones de tal manera que ni siquiera lo mencionan como uno de los candidatos.

Los comentarios le han llovido, comenzando por quienes lo apoyan incondicionalmente, hasta quienes le dicen que solamente los ciudadanos estadounidenses pueden ser candidatos a la presidencia de los EUA, a lo que sus seguidores han respondido que AMLO "es ciudadano del mundo, y por lo tanto, se puede postular en donde él quiera". Incluso hay comentarios en los que dicen que basta ver el número de likes (aproximadamente 1000) para darse cuenta de que "una amplia mayoría" lo apoya.

Se espera que, el día de mañana, cuando se anuncie al ganador de las elecciones, AMLO impugne los comicios ante el INE (aunque dicho organismo no tenga nada qué ver con las elecciones en los EUA), exigiendo que encuentren los votos emitidos a su favor, y los cuenten voto por voto, casilla por casilla.

Paradojas temporales y sucesos paranormales se desatan con la elección de EUA

Por todo el mundo están surgiendo testimonios acerca de sucesos extraños el día de hoy, que se celebran elecciones en los EUA.

Varios testigos que paseaban cerca de la Trump Tower declararon haber visto cómo, de repente, parecía transformarse en un pequeño y sucio taller mecánico llamado Trump Car Detailing, y veían a un hombre muy parecido a Trump encerando un automóvil mientras era regañado por un cliente, y en contraste, en otros momentos se transformaba en una gran torre negra con luces rojas rematada por una gran cabeza dorada de Trump, de la cual salían grandes llamaradas y misiles dirigidos hacia México y Medio Oriente.

Así mismo, turistas que paseaban cerca de la Casa Blanca, vieron cómo de repente se pintaba toda de rosa, o se convertía en un castillo como el de Maléfica, adornado con una gran estatua de Hillary Clinton, ataviada con capa, cetro y corona.

En otras partes del mundo, como México, testigos aseguran que edificios tales como Palacio Nacional desaparecieron por momentos y se transformaron en tiendas departamentales estadounidenses, y que solamente caminaban por las calles güeros de ojos azules, y nadie de alguna otra raza.

Fenómenos de este calibre están sucediendo por todo el mundo, y se espera que la situación y la realidad se estabilicen tras conocer los resultados de las votaciones del día de hoy.

Donald Trump se equivocó, y no votó por él mismo

Un gran chasco se llevó el candidato republicano Donald Trump cuando salió de la casilla y recordó que se equivocó y votó por Hillary Clinton.

En una entrevista al salir de la casilla en donde votó, comenzó a responder algunas preguntas, sin embargo, inesperadamente se llevó la mano al copete y gritó. "Oh, fuck, I voted for Clinton!" y se regresó corriendo, queriendo sacar su boleta de la urna para cambiar su voto.

Las autoridades (los funcionarios de casilla gringos y personal de seguridad) se lo impidieron, mientras él insistía en abrir la urna, sacar su boleta, romperla y meter otra con un voto por él mismo, gritándoles que cuando fuera presidente se iban a arrepentir, y que él tenía mucho dinero y podía hacer lo que quisiera.

Finalmente, fue sometido y echado de la casilla, y afuera dio otra entrevista en donde explicó su error:

"Con eso de que ya veo a la vieja esta hasta en la sopa, tenía su nombre tan presente, que en cuanto lo vi en la boleta, lo taché, y me acordé de eso hasta que salí de la casilla; además, estuve tan al pendiente de que Melania votara por mí, que me distraje aun más", declaró.

Minutos más tarde, más calmado, dijo que un errorcillo lo comete cualquiera, y que seguramente un voto no afectará la elección, pues él ganará de todas maneras.

Equipo de cómputo de las elecciones de México 1988 se está utilizando en las elecciones de EUA

El Colegio Electoral de los EUA reveló que está utilizando el mismo equipo de cómputo que se utilizó en las elecciones de México en 1988.

La razón es que, al estar buscando un sistema eficaz, que garantizara la perpetuidad de ciertos intereses, los encargados de sistemas de las elecciones en EUA encontraron el sistema de cómputo en una venta de garage del ex presidente Carlos Salinas de Gortari.

"Nos salió muy barato", dijo George Mitchell, uno de los encargados de sistemas. "El único incidente que tuvimos al transportarlo es que casi se nos cae del camión", dijo.

Al estar montando el equipo en la sede central en donde se contabilizan los votos de manera electrónica, a los instaladores casi se les cae de una mesa, pero no pasó a mayores.

Una vez instalado, una funcionaria que se tropezó con uno de los cables estuvo a punto de irse sobre el sistema, y por poco, una vez más, pudo haberse caído, pero afortunadamente no fue así.

El mundo, tras saber esta noticia, espera ver los resultados después de que alguien salga con la frase de "Se cayó el Sistema".

Ángeles Azules cambian su canción "17 años" a "26 años" para evitar problemas

Los Ángeles azules han cambiado el título de su popular canción "17 años" para, según ellos, evitar problemas legales y malos entendidos.

El grupo musical ha renombrado a su canción "26 años", haciendo referencia a una mujer que si bien es joven, ya es adulta y puede tomar decisiones.

"No queremos que haiga (sic) personas que nos acusen de promover el abuso a menores, y por eso es que mejor cambiamos casi todo de la canción", dijo Kevin Pérez, uno de los miembros del grupo.

De igual manera, adaptaron la letra; como es obvio, el estribillo ahora dirá "veintiséis años", y algunas partes de la letra han sido cambiadas de manera sustancial, para evitar ofender a alguien, por ejemplo, en algunas partes de la canción ahora dirá:

"Sabes, amigo, acabo de conocer, a una mujer muy empoderada, sabes tiene ya 26 años, ya me enseñó su INE y es capaz de tomar sus decisiones"

"Amo su madurez (26 años), amo sus aciertos (26 años), no me importa si tuvo otros novios antes (26 años) amo su independencia"

"Es asertiva, segura, conocedora y tiene la mirada..."

"Qué limpio es el amor, qué limpio es el amor, qué limpio es el amor, qué limpio es el amor"

Y entre otras, serán las partes que se cambiarán para convertir la canción a una pieza musical "políticamente correcta".

Se esperan las reacciones de los grupos que pudieran sentirse ofendidos por la letra original, y también de los fans que quizás protestarán por el cambio tan radical.

Duarte es el Justiciero de la México-Toluca; procuraduría mexiquense lo premiará en vez de encerrarlo.

La noticia de que el procurador mexiquense ha dicho que es prioritario atrapar al "vengador anónimo" que mató a 4 asaltantes en la carretera México-Toluca desató una investigación que arrojó como conclusión un dato inesperado: Duarte, uno de los políticos más buscados, es el vengador.

Los medios difundieron la noticia en la que el procurador decía que "era prioritario encontrarlo, porque todo aquel que cometa un delito debe ser castigado, y nadie puede hacerse justicia por su propia mano"; sin embargo, ahora que han descubierto quién es, el discurso ha cambiado.

En conferencia de prensa, el procurador se desdijo de parte de sus declaraciones anteriores: "Yo nunca dije que habría qué castigarlo; los medios manipulan la información de tal manera que dicen que yo dije algo que no dije. Yo dije que es prioritario encontrarlo para premiar a tan ejemplar ciudadano, que, arriesgando su vida, logró disminuir un poco la delincuencia en un tramo tan conflictivo como lo es la autopista México-Toluca. Queremos darle una medalla al señor Duarte por su servicio a la ciudadanía, y por ayudar a las autoridades que están tan saturadas con tanta delincuencia desatada", dijo.

Un investigador de la policía, incluso, complementó que entrevistó a uno de los testigos, quien describió al Vengador como "un gordito de lentes, se veía buena gente, honesto, trabajador, comprometido con México", apuntalando aun más la evidencia de que Duarte es el Vengador.

En redes sociales ya circulan versiones de que la investigación está "amañada" para que parezca que Duarte es el justiciero y así exonerarlo de todo aquello por lo que se le busca, y desviar la atención del escándalo que hay a su alrededor.

La terminal Indios Verdes cambia su nombre a Nativos Mexicanos Sulfatados

La CONAPRED y la CNDH promovieron una iniciativa para cambiar nombres de lugares, calles y avenidas que suenen potencialmente ofensivos por nombres "políticamente correctos, y comenzaron por una de las terminales de la línea 3 del SCT Metro.

Pronto, esos ofensivos letreros serán cosa del pasado

"Hemos estado luchando para que se utilice lenguaje incluyente y no discriminatorio, y es por eso que queremos hacerlo en todos los ámbitos, incluidos lugares de interés, calles, avenidas e incluso nombres de demarcaciones", anunció Anacleto Morones, vocero designado para ambas instituciones.

"La teoría que tienen nuestras instituciones es que, para que haya un cambio de fondo, debemos comenzar por el lenguaje, ya lo demás se da solito", dijo, dando a entender que basta con emplear un lenguaje incluyente aunque no se tengan acciones de carácter incluyente.

El monumento a los Indios Verdes fue inaugurado en 1890 y se ubicaba en Paseo de la Reforma; en 1920 las estatuas de Izcóatl y Ahuizotl se colocaron en el sitio cercano a donde se construyó la terminal del metro en 1979, y en el año 2005 fueron trasladadas al Parque del Mestizaje.

Dichas estatuas fueron conocidas como "Los Indios Verdes" en parte por su atavío y características indígenas, además de que el bronce, con el paso del tiempo y las inclemencias a las que es sometido en el caso de monumentos a la intemperie, sufre de un proceso llamado "sulfatación", en el que se forma una película verdosa de sulfato de cobre en la superficie del metal, un equivalente del óxido en otros metales.

La CONAPRED y la CNDH decidieron que el nombre que el mismo pueblo le ha dado a la zona y a las estatuas es ofensivo, pues difunde el término peyorativo "indio", y el adjetivo "verdes" se refiere tan sólo a una cualidad estética, no de fondo, es por eso que su nombre será cambiado a "Nativos Mexicanos Sulfatados", para que sea técnicamente correcto además de respetuoso hacia un grupo étnico que durante siglos ha sido visto con desdén y se le ha insultado con las palabras "indio", "indito", "chundo", etc.

Se espera que otros nombres de lugares sean cambiados también por nombres más respetuosos, para ir sacando del lenguaje términos peyorativos y ofensivos; los posibles cambios pueden ser:

-Cerro del Judío: Cerro del descendiente de los israelitas

-Los Dinamos: Los generadores eléctricos que ya no existen

-La Magdalena Contreras: Mujer llamada Magdalena que gustaba de expresar su opinión si esta era contraria a la del resto

-La Nopalera: Lugar habitado por gente de la cual no hay qué burlarse por su condición socioeconómica

-Peñón Viejo: Peñón Adulto en Plenitud

Estos cambios, dijeron expertos en lenguaje incluyente (aunque no lo sean en ACTOS incluyentes) puede que cuesten trabajo al principio pues algunos tienen nombres bastante largos, pero es más importante el respeto que ahorrarse unas cuantas sílabas.

Aumentarán los salarios 250% para compensar inflación y depreciación del peso

Las secretarías de gobierno a las cuales les competen los salarios de los trabajadores en México anunciaron que aumentarán todos los salarios en un 250% para compensar los aumentos en productos de canasta básica, bienes, servicios, y la depreciación del peso frente al dólar, esto para que la calidad de vida de los mexicanos no decaiga, y al contrario, mejore.

El anuncio se hizo durante la conferencia de prensa diaria del vocero de la presidencia el día de hoy, en la que el funcionario anunció que el aumento será gradual pero no pasará de un mes para su aplicación total, y será en todos los niveles: asalariados, profesionales independientes, honorarios, e incluso jubilados y pensionados.

Se espera la reacción de la población ante una noticia de tal calibre, pues es la primera vez en la historia del país en la que se registra un suceso así.