Publicaciones ecologistas logran abatir contaminación: CDMX se vuelve el Edén

Meméxico, Ciudad de la Ejperanja - 

Es alarmante el hecho de que la contingencia ambiental está por las nubes, esto debido a los altos niveles de contaminación causados no sólo por emisiones de vehículos, sino también por los incendios forestales en la zona periférica de la Ciudad, y por ciertos factores climáticos que promueven la formación de partículas contaminantes y sus altas concentraciones.

Tras esto, cientos de Social Justice Warriors, que nos han enseñado que la realidad está detrás de una pantalla y no en...la realidad, han decidido compartir publicaciones para "hacer conciencia" acerca del grave problema, sembrar arbolitos , y lo más increíble de todo es que sus publicaciones han logrado resolver el problema. Así es, solamente las publicaciones. Ninguna acción más allá de compartir y reaccionar ante la publicación.

Esto hizo que fuerzas extrañas reaccionaran ante tanta buena vibra y que las partículas contaminantes se disolvieran, y de repente, sendas enredaderas cubrieran edificios grises, los medios de propulsión de los vehículos se volvieron de fusión fría, y revivieron especies tales como el Dodo, la ballena verde, y cómo no, los velocirraptores.

Con esto, está más que demostrado que publicar en redes sociales sí sirve, y esos críticos malos que dicen que sólo es una moda, no saben de qué están hablando.

No podrán sembrar árboles a quienes se les haya muerto su frijol germinado en la escuela: Autoridades

La contaminación en la CEDEEMEEQUIS es un problema serio, tan serio que el mame se da solamente cuando las cosas andan mal, y el resto del tiempo nadie se acuerda.

El caso es que personitas conscientes y amorosas del planeta han decidido inundar las redes sociales con una campaña que busca el verdor de la ciudad, es decir, sembrar arbolitos hasta en la mugre que traen en las uñas.

No es la primera vez que sucede, y ya sabemos el ciclo de vida: el mame es tan grande que mucha gente "le entra", pero a los pocos días, o en cuanto sale una nueva causa de moda, la primera se olvida y quizás se recicle más adelante, e igual, muera pronto.

Pues con todo esto, las autoridades han decidido tratar de hacer que solamente gente comprometida verdaderamente con la causa pueda participar de ella, y es por eso que han decidido examinar la vida escolar de quienes se dicen guerreros de la ecología; para esto, evaluarán un sencillo experimento que casi todos hicimos ya sea en la primaria o la secundaria.

¿Quién no recuerda esa tarea de poner en un frasco de gerber o un vaso de mole un algodón húmedo, el cual a su vez envolvía unos frijolitos? Recordarán que el objetivo era verlo germinar y admirar la magia de la vida y la naturaleza; y mientras unos pocos realmente hacían que les durara hasta que diera más frijolitos, la mayoría, terminando la tarea, lo dejaba secándose en la ventana hasta quedar como momia de Guanajuato, y al final, nuestras sacrosantas madrecitas las tiraban a la basura con todo y frasquito, mientras un nativo americano miraba a la distancia con una lágrima escurriendo por su mejilla.

El gobierno de la CDMX ha decidido negarle cualquier arbolito o macetita a toda persona que en su infancia haya descuidado a su frijolito, e incluso haya dejado secar la planta que sus papás le regalaron; al presentarse, ya sea en los viveros de Coyoacán o en el mercado de Cuemanco, se les pedirán pruebas de que son capaces de cuidar un simple frijolito germinado; si no pasan la prueba, no se les dará ni el saludo.

Según expertos, siendo así las cosas, solamente el 1% de la población podrá sembrar y cuidar arbolitos.

Científicos Morenistas afirman que Cerro de Paula es de utilería, "es de fibra de vidrio, puesto por Peña", afirman

Santa Lucía, no la de "dame una cita", sino el aeropuerto "eco-friendly" y amoroso, sigue dando de qué hablar. Se pensaba que ya era un hecho su ampliación y su puesta en operación pues "lo dijo el dedito de ELMO".

Sin embargo, los expertos que descubrieron un lago en Texcoco, merititito donde se iba a hacer el NAICM, no pudieron descubrir un neoliberal y malvado cerro llamado "de Paula", quizás en alusión a alguna de las hijas del espurio Peña Nieto, y esto porque aseguran que "no estaba ahí, lo juramos por Diosito Bimbo".

Dicho cerro no interfiere con las operaciones actuales, que no son muy grandes, frecuentes ni comerciales, pero según malvados expertos capitalistas, sí lo hará en caso de que se amplíe a categoría de aeropuerto internacional, a menos que se vuele con dinamita del Coyote de los Looney Tunes.

Pero los científicos morenistas (expertos en "ciencias" sociales, ¿en qué más?) afirman que ese cerro no estaba ahí, que todo era una gran planicie yerma y desolada sin fauna qué afectar, no como en Texcoco, que hay ballenas y foquitas bebé como del detergente Foca, y que apareció de repente.

Afirman que es un armatoste hecho de fibra de vidrio, pues, sospechosamente, poliformas plásticas, conocida cadena de artículos relacionados con la resina poliéster, tuvo más ventas estas últimas semanas, por qué si no para fabricar un cerro hechizo, ¿no?

"Categóricamente aseguramos que, la noche de hace unos días, vino Peña cargándolo él solito y lo puso ahí; recordemos que la fibra de vidrio es muy ligera y que la Mafia del Poder (que ya no está en el poder) es capaz de cualquier cosa. Ahí no hay fauna qué afectar", aseguran, aunque no muestran evidencia, pues "es lógico pensar que eso sucedió, ¡usen la imaginación por favor!"

Cientos de Chairos (que antes eran miles), atestan las redes sociales con "evidencias" y argumentos tan sólidos como "ez ke lez arde la khola porque ANLO200081 ez nueztro prezi, lo ke diga zu dedito en mi kolita, biba mhorena".

Panteón Rococó lanza rola en donde sólo cantan; fans en shock

De todos es sabido que "Panteón" es un grupazo con muchos hitazos tales como "La vaca, mu, la vaca, la misma vaca", mejor conocida como "La Carencia", y que, sobre todo en los conciertos, les encanta pasarse el 90% de la rola hablando y agradeciendo y el restante tiempo cantando; los fans de hueso más colorado hasta creen que aquello de "me faltan, me faltan las palabras para agradecer a toda la banda blablablabla" es parte de la letra, y cuando van al Karaoke "cantan" esa parte.

Pero como Panteón es una banda innovadora en todo sentido, han decidido atreverse a algo que ha dejado a sus fanseseses en shock: hacer una rola en un concierto en la cual sólo cantan.

Esto lo hicieron en su último concierto a beneficio de los niños con menos de siete pelos en el ombligo (discapacidad grave y de la cual la gente no hace conciencia), lo cual hizo que sus fans quedasen perplejos. Dichos fans no sabían si aplaudir, bailar, quedarse callados o qué, al ver cómo sus estrellas favoritas se dedicaban solamente a cantar en vez de acá hablar e improvisar.

"Ya no es lo mismo, los dejaré de seguir; así no tiene chiste", dijo Skatencio Chaires, fiel seguidor de Panteón desde que empezaron (en realidad los conoce desde hace un año).

Mientras, otros fans menos clavados, agradecen el gesto, pues dicen, "tengo las rolas del concierto y en vez de canto oigo puro blablabla; eso está chido pues para eso pago mi boleto".

Señores cuarentones afirman ser víctimas de conspiración "del poder" en su contra

Pepito Pérez Pereira y su "flotilla" son señores cuarentones que se conocen desde chavos y frecuentemente se reúnen para echar el cafecito o los chilaquiles y platicar de sus tiempos mozos mientras se dicen "mano" o "manito" el uno al otro. Tienen en común que, además de señores de las cuatro décadas, son solterones, así que todo el tiempo libre y las magras ganancias que reciben son para ellos solitos, o si acaso la comparten con sus jefitas o sus mascotas en turno.

El caso es que su tiempo, aparte de la chamba, lo pueden dedicar a estar en constante comunicación, y para verse "mothernos" y sentir que aún son de "la chaviza", decidieron abrir hace algunos años, cuando se dieron cuenta de su inminente soltería, un grupo de "feis" para compartir sus ocurrencias, cuchufletas y correrías.

En él, además de las clásicas publicaciones de nostalgia, postean cosas para que se vea que "están en la lucha" y no son "parte del sistema", cosas tales como "el gobierno es malo malote porque xyz, comparte si estás de acuerdo" "comparte si crees que deberían (inserte castigo para los poderosos)", o publicaciones estilo "abuelito de whattsapp", es decir, cadenas que comparten sin siquiera checar la fuente pero que se les hacen "radicales" y "subversivas" (esto último un síntoma de que los cincuenta andan rondando, pues la incompetencia con la tecnología y el analfabetismo digital son directamente proporcionales a la edad).

El caso es que, hace poco, el grupo de feis al que pertenecen fue suspendido temporalmente: la razón real: uno de ellos que se cree "techie" porque solía programar en FORTRAN, publicó SPAM a nombre del grupo sin querer, al meterse a una página porno, cosa que luego luego borró pero no quiere admitir.

Inmediatamente, estos caballeros se pusieron a la defensiva contra "feis" y a publicar cosas tales como "qué raro, qué casualidad que nos bloquearon porque publicamos algo en apoyo a LOMA"; "facebook trabaja para la madia del poder"; "oigan, ¿a ustedes también les bloquearon tal cosa? qué casualidad, ¿no?"

Total que se pusieron a hacer sendas investigaciones detectivescas y, cómo no, a racionalizar todo, lo cual les llevó a la lógica conclusión de: "El poder nos considera peligrosos. Están tras nosotros. No les conviene lo que publicamos".

Tras todo esto, su autoestima se ha levantado y ha traído algo de emoción a sus solitarias vidas, pues ahora viven con la adrenalina a tope, tratando de hacer justicia digital y, cómo no, haciendo notas y cadenas al respecto en el "guats", cada día más caminando hacia la edad de "abuelito con celular que comparte cualquier cosa sin fijarse, y le echa la culpa a otras cosas cuando no sabe usar el teléfono".

AMLO lanzará consulta para ver si se hace consulta: "Como que ya hace falta una", afirma.

Todos recordarán que uno de los ejes rectores de la Transformación de Cuarta eran las consultas al pueblo bueno y "jabio" (a todo esto, ¿quién es pueblo y quién no?) casi absolutamente por y para todo: que si se hace un aeropuerto, que si Tangananica o Tangananá, que si se hace o se hace el Tren Maya, en fin, para cualquier decisión importante o banal se iba a hacer consulta, pues, "democracia, we".

Sin embargo, a más de 100 días de mandato, ya han pasado muchas cosas para las cuales no se ha consultado al justo y buen pueblo, por ejemplo, ¿por qué para la carta para que los españoles pidan perdón por existir no se hizo consulta? ¿por qué no se hizo consulta para ver si se hacía o no la conferencia mañanera de ayer? Esto ha levantado ampollas, y millones de seguidores del cabecita de puro apagado ya sienten que se les seca la tinta de su pluma bic si no tachan algo en una boleta.

Es por es que, para mitigar los ánimos, MOLA ha decidido hacer una consulta...para ver si se hace una consulta. Si el pueblo decide que sí, pos sí, y si no, pos no...porque "como que ya haje falta una".

Miles de derechairos indignados han salido a protestar en contra de esto, pues exigen que antes de eso, mejor que se haga una consulta para consultar si se consulta si se hace una consulta...o algo así.

Ante negativa de España por disculpa, Chairos preparan carabelas para invasión

La carta enviada a España por AMOL exigiendo disculpas por los traumas que "nos" dejó la conquista, bububu, fue enviada con mucha ilusión de su parte y de los millones de chairos que lo siguen ciega y acríticamente; sin embargo, España ya aplicó su "¡Oblígame Prro!" y no se van a disculpar por nada del mundo.

Pues bien, esto causó gran indignación entre los chairos, esos guerreros que defienden a los indefensos (aunque los indefensos ni por enterados de la lucha que se hace por ellos) y decidieron darle a España "una probada de su propio chocolate".

Sardino Chaires, líder chairo, ha convocado a sus iguales que son "bien pueblo" pero que nacieron en el seno de familias de intelectualoides privilegiados (que niegan que son privilegiados, y tienen el complejo de Gautama) a darle una lección a España, esto es, invadiendo suelo ibérico y haciendo barbaridad y media a los habitantes que ahí viven.

"Quiero que sientan lo que sintió mi pueblo indígena", afirmó el activista mestizo, de ascendencia española por parte de su abuelo nacido en Cádiz, y ascendencia italiana por parte de su "nonna", y dijo que ya quiere ver los rostros de sorpresa de los españoles al ver unos extraños artefactos flotando en el agua y dirigiéndose hacia ellos.

Por lo pronto, ya se organizó la primera asamblea que duró tan sólo 8 horas, en donde los chairos comenzaron con gran ímpetu a organizarse para juntar material y construir carabelas, bergantines y armas como arcabuces y catapultas; sin embargo, al paso del tiempo y darse cuenta del enorme esfuerzo que implica tal empresa, decidieron mejor organizar una marcha para exigir que sea el gobierno quien les dé las carabelas ya hechas y les pague su boleto de avión a Barajas, para de ahí trasladarse a la costa, subirse a las carabelas y sembrar el terror, vengando así la memoria de los pueblos originarios que, de no haber sido por los feos europeos, ahorita estarían (estaríamos) viviendo una utopía dorada entre la naturaleza y los animalitos. 

Tlaxcaltecas piden a AMLO exija disculpa de los aztecas por sometimiento

Ayer cundió una noticia que, cuando la leímos, pensamos que era de nuestra copia pirata y descarada El Deforma, sin embargo, no fue así: en su infinita sabiduría, ELMO, el viejito chulo e infalible, envió una carta (en sobre y con timbres postales, llevada por un tameme, pues "ejo del interné ej fifí y burguej" exigiéndole al rey de España y, como Paul el mesero, "a toooodos los españoles del mundo", que se disculpen con México por lo cometido durante la Conquista en agravio de los pueblos originarios (que ya no existen, por cierto)

En español, irónicamente, fue que se dirigió al pueblo sabio y bueno y objetivo y nada resentido para decir que esto es una especie de "reconciliación" (de qué, no aclaró), y que se trataba de una medida para que los pueblos indígenas actuales tengan una especie de "compensación" (aunque, como todo buen chairo que lucha por cierta clase social, dicha clase social ni por enterada de la susodicha lucha).

Fue aplaudido hasta el desmayo por millones de chairos que consideran que es más importante una acción simbólica que al final de cuentas, no va a traer algún beneficio práctico a los pueblos indígenas y que sigue siendo lo mismo de "adoración al indígena muerto, descuido del vivo", que algo más práctico como reducir los niveles de inseguridad por los que tanto mamaban en sexenios anteriores (denle chance, apenas lleva 100 días, no es mágico...bueno, sí, para lo que conviene, pero no para lo que no).

El caso es que, tras esta pifia monumental, se levantaron de sus tumbas miles de indígenas originarios para exigirle a #OLMO4088 que también le exija una disculpa a los aztecas por haberlos sometido, saqueado, violado y asesinado durante las guerras floridas (no, amiguitos, esas guerras no fueron con florecitas, no se llaman floridas por eso, ni con jugo de naranja); dichos indígenas, liderados por los tlaxcaltecas, se apostaron afuera de palacio nacional para exigir; sin embargo, ALMO nomás acertó a reaccionar, "no oigo, ejtoy jordo de mij orejitaj...ademáj, loj antepajadoj vivían en paj, no ej jierto que hubiera cojaj feaj acá, ejo ej de loj europeoj maloj, blancoj y feoj".

Mientras, miles de chairos con nombre y apellido español, provenientes de familias privilegiadas (aunque insistan que nel, que ellos son bien pueblo) continúan celebrando los "huevotes" de MALO por haberle pedido eso también al Papa Natas (y haciendo a un lado que no tiene esos mismos "huevotes" para, como ya se dijo antes, tener acciones concretas contra la inseguridad en el país).

Frida Kahlo no tenía alas, confirma estudio forense

La supuesta cita dicha por la supuesta pintora y supuesta activista feminista, Frida "mi viejo me termina los cuadros" Kahlo, "Patas pa'qué las quiero, si tengo alas pa'volar", se ha hecho famosa sobre todo entre las únicas y detergentes que no conocen a Remedios Varo ni a Nahui Ollin y entre los vendedores de artesanías a los gringos que creen que la Kahlo es "la única pintora mexicana"; dicha frase se usa para sustituir a veces la de Jenni Rivera, "si por pendeja me caigo, por chingona me levanto" (y hasta la fecha, no se ha levandado del santo madrazo que se dio). Sin embargo, expertos han revelado una dura verdad que pondrá a los más fieles seguidores de la cejona a berrear como cuando se enfrentan a algo "políticamente incorrecto".

Expertos han exhumado los restos de la pintora y han encontrado que no hay evidencia de que hubiera tenido alas. Esperaban encontrarse un fósil como el del ángel de Los Simpsons, sin embargo, se encontraron un horrible esqueleto que tenía todos los huesos que los demás horribles esqueletos humanos, pero de alas...ni siquiera restos vestigiales.

"Lamentamos anunciar que Frida sí quería pies, porque, aunque tenía una condición que no se lo permitía muy bien, en algunas situaciones debía caminar. No encontramos nada que sugiriera que tuviera alas, ni siquiera tronquitos pegados a los omóplatos".

Tras esta noticia, miles de millennials se han puesto en modo negación, pues recordemos que esta época de post-verdad, valen madre las evidencias, lo que importa es lo de adentro (no, las tripas no).

Se la doblan a Cuarón: Ponen voces españolas a Roma

Cuarón y todos los fanseses de Foca, perdón, Roma, están muy encabronados por algo que sucedió con la película que es el epítome y la joya de la corona del cine mexicano, que sólo si eres naco inculto no te gustó: Roma, y lo que sucedió fue que en la exhibición que se realiza en el país ibérico la película se presentó subtitulada...¡en español! Bueno, en castellano, para que se entienda, tíosh.

No se sabe el por qué de la decisión, si es por que de plano hablamos como el hoyo para los españoles o fue una estrategia "incluyente" para que la vieran personas con problemas auditivos, el caso es que Cuarón estaba que bufaba por ello. Sin embargo, como diría Paco Ignacio Taibo IX, "se la metieron doblada". Es decir, que un estudio de doblaje en España llamado "Sólo somos un tío y una tía y hacemos todas las voces S.A. de C.V." (ya saben, por eso que las voces en el doblaje de España suenan igualitas) se dio a la tarea de doblar toditititito Roma. 

Cuarón aún no lo sabe, pero en las más recientes proyecciones en Madrid, se puede escuchar a los personajes pronunciar la "C" y la "Z" como "D", decir cosas como "¡hostia!", "guay", "vale", e incluso el ladrido del perro fue cambiado de "guau guau" a "güel, güel". Y lo que es peor, el nombre de la colonia (Roma) fue cambiado al de "Albacete del Cristo de la Repolla", todo esto para "iberizar" la película y sea más amigable con los habitantes de la Madre Patria.

Expertos pronostican que en cuanto Cuarón y sus fansons se enteren, les dará el patatus y querrán expropiar la primer cosa española que se encuentren, además de echar espuma por la boca mientras afirman que Roma es la más grande creación del cine mexicano, y que si los españoles la echaron a perder, lo mismo habría de hacerse con "Un Perro Andaluz", pieza cinematográfica obviamente inferior.

El Húngaro Loco abre agencia de autos en la CDMX

Ante el desabasto de gasolina (que no es desabasto, AMLO dixit), han salido toneladas de memes y el mame no se ha hecho esperar: desde los exagerados paranóicos que ven esto como un apocalipsis que durará para siempre, hasta quienes alaban ciegamente la decisión hasta llegar al punto de decir "por tí, mi pejito, soy capaz de no comer un mes para que se arreglen las cosas"; los dos lados del espectro (que ignoran los puntos medios) están presentes en este divertido suceso que de una forma u otra nos llega al corazón.

En fin, que ante la aparente desgracia que no es desgracia, hay quienes han encontrado oportunidades en todo ello; por ejemplo, un niño genio llamado Rafael Gorgoritos está desarrollando adaptaciones para que autos puedan funcionar con alcohol y otros combustibles no tan convencionales, y fabricantes o vendedores de autos poco comunes buscan hacer su agosto ante la situación vigente.

Un claro ejemplo es Valclav Ceaucescu, mejor conocido como "El Húngaro Loco", quien acaba de abrir su local de autos europeos por la zona de Venta de Carpio, Estado de México. Es nuestro ejemplo de superación personal del día de hoy en su gustada sección "los amigos de Poseso", logrando en su primer día varias ventas de automóviles de bajo costo y gran ahorro de combustible provenientes de países que incluso ya no existen.

Tal es el caso del "Mukha", vehículo automotor biplaza que puede recorrer 300 hectáreas con tan sólo un bidón de keroseno, siempre y cuando se ponga en la H y se le empuje unos 500 metros. Los precios de los pequeños autos oscilan entre los 10,000 y los 50,000 kópecs (que vienen siendo como 300 pesos) y el buen Valclav ofrece otras formas de pago tales como en especie, ya sea con cerdos o con leche de lobo de la que se bebe en Siberia.

Ya los clientes abarrotan su negocio, y aunque los mexicanos que venden al lado lo acusan de "competencia desleal", no han podido igualar sus grandes ofertas.

Tina Turner abrirá plantas de metano en México: "es mejor que la gasolina" afirma

Ante el desabasto de gasolina que se vive en algunos lugares del país, casualmente en lugares rumoreados como de huachicoleros, no se han hecho esperar las compras de pánico ni las especulaciones, a pesar de que se dice que el desabasto será "momentáneo" mientras se estabiliza la situación. Y ante esta misma, hay quienes no ven un problema, sino una oportunidad para sobresalir.

Es por eso que Tina Turner,  cantante y actriz, ha anunciado que abrirá unas plantas de metano en México, en donde venderá derivados de dicho gas y hará conversiones a vehículos para que funcionen con el mismo en vez de gasolina. Asegura que su industria no tendrá problemas de desabasto o "huachicoleo" pues es más difícil contrabandear con el gas que con la gasolina, además de ser más barato y provenir de una fuente de energía renovable.

La "Tía", como la llaman algunos, ya está en pláticas con criadores de cerdos de La Piedad, Michoacán, para montar unas estiercoleras gigantescas en las que los cochis, alimentados con muchos machiwis, producirán la caquita necesaria para ser transformada en metano y sacar no sólo combustible para vehículos sino también energía eléctrica que piensa vender a CFE para sacar otra lanita.

Asegura que sus estaciones de combustible serán de vanguardia cyberpunk y que además de efectivo y tarjetas de crédito, se aceptarán como formas de pago duelos a muerte en los cuales "dos hombres entran, sólo uno sale".

Cárcel para reyes magos que den juguetes de pilas sin pilas: DIF

Una escena clásica en día de Reyes (Y en Navidad para los niños que se creen gringos) es que abren emocionados sus mega juguetotes envueltotes con un papelote, el cual resulta ser el tan ansiado y deseado Max Steel retortijones intestinales que habla y se le encienden los ojos de rojo o el carrote de control remoto que hace piruetas en los comerciales de canal 5, o para los niños de menos lana o que sus papás compraron todo de última hora la super autopista de carritos de carreras que tiene falsos contactos, o el trenecito de pilas. El chavito bien emocionado,cualquiera que sea el caso, abre la caja y saca el juguete con todos sus accesorios tan sólo para encontrarse con un terrorífico mensaje impreso: "REQUIERE 10 BATERÍAS TAMAÑO "D" (NO INCLUÍDAS). NO USE DE LAS ROCKET PORQUE SE CHORREAN".

¿Quién no pasó por esto? ver que el super juguetote sea de tienda o de tianguis no hace nada si no es con sendas pilotas, las cuales los reyes se olvidaron (o no quisieron) incluir en el "pack" juguetil. Lo siguiente es que el escuincle le pide al papá que le compre unas pilas y aquel, pensando en que el juguete ya le salió en 1000 lanas y el paquete de 2 pilas cuesta $200, responde "eeeh es que está cerrada la tienda mijo, luego te las compro" y al chamaco no le queda otra que jugarlo sin pilas todo aburrido, ignorando que hay otro mensaje en la caja que dice "NO SE JUEGUE SIN PILAS O SE PUEDE DAÑAR EL MECANISMO", y si tiene suerte, podrá ver encendido el juguete solamente una o dos veces en toda su vida útil...si es que tiene suerte.

Según psicólogos psicológicos, esto genera grandes traumas en los niños y es por eso que autoridades del DIF ya advirtieron a los reyes magos que, si van a comprar un juguete de pilas y no piensan incluir estas, mejor compren algo que no las necesite o si no serán encarcelados hasta por 36 horas en los separos de su comandancia favorita.

Expertos en economía informal aseguran que esta medida desplomará las ventas de juguetes de pilas en los tianguis de última hora, tales como robots que se mueven y tienen hartas lucecitas, muñecas que hablan, "Tetris" y perritos con rueditas.