Pedo de Peña, causante de infección en ojos

El Viernes pasado, el mandatario del país visitó un instituto de algo así como tecnologías o cosas 100tifikas, la neta no estamos seguros, y lo que trascendió de dicho acontecimiento no fue el hecho de que fuera una ceremonia de premiación, o de que estuvieran 100tifikos y 200tifikos presentes, sino que casi todos los del panel presidencial contrajeron una infección en los ojos.

Esto fue evidente cuando Lord Peña empezó a tallarse sus oclayos como si la ceremonia le llegara muy adentro en el alma; todos pensaron que dicho suceso había sido super emotivo, pero ya cuando todos empezaron a tener sus ojitos como si hubieran inhalado activo, fue cuando la cosa se tornó preocupante; los asistentes fueron analizados y se llegó a la conclusión de que tenían una infección oftálmica en los ojos oculares.

El día de hoy, expertos por fin aclararon la causa de dicha infección, y llegaron a la conclusión de que el culpable fue el Estado, o sea Peña, por las siguientes razones:

-El presi antes de la ceremonia se comió varios huevos duros que ya llevaban cierto tiempo en su mochila, pues como buen escuincle, se le olvida sacar su lunch durante días.

-Además de eso los combinó con frijolitos chinos acompañados de salsita verde y unas tortillitas.

-Él fue el primero en tallarse los ojos, pues como es obvio, a él fue al primero que le llegaron las emanaciones gaseosas repletas de derivados del azufre. Ahí aplica la de "el que lo olió se lo echó".

-El video de la ceremonia demuestra que se le pusieron las orejas rojas.

-En cuanto los demás miembros del panel se tallan los ojos, Peña empieza a reírse porque "ya les llegó".

Los expertos recomendaron al mandatario mandar a mingar a su chadre cualquier cosa que le produzca gases, o mínimo, que avise o que se pare y se vaya por ahí y tosa para medio disimular.

Millennials inventan el desayuno; no saben que ya existía

Es una realidad que cada generación de jóvenes cree darse cuenta de cosas que aparentemente los "viejos" no saben: creen que hallaron la solución a tal o cual problema, creen que tal moda es "nunca antes vista", o que muchas cosas que les han pasado a sus padres "a ellos nunca les van a pasar"; hasta cierto punto es normal, pero los Millennials...se la jalan tanto que ya se la arrancaron.

Resulta que en Europa y Australia está surgiendo una tendencia de fiestas electrónicas que no se dan en la noche, no tienen alcohol ni drogas, ni tampoco está tan oscuro el lugar.

Dichas fiestas comienzan a las 6:30 de la mañana, y a falta de pomo, se ofrece una rica barra de ensaladas, cereales, lechita, hot cakes y otras "fresadas" y ñoñerías que se han servido tradicionalmente en los desayunos por décadas.

La idea millennial tras estas "parys" es "empezar el día con toda la actitud" y claro, sin alcohol, ni drogas ni ná.

Quizás los Millennials entusiastas de esta moda, que pronto se imponga en la Condechi o en la Romiux, no lean esta nota, pero hay qué decirles que eso que hacen se llama desayuno, y ya existía desde hace un buen.

Para los que no nos creen cuando publicamos una nota que ¡ES NETA!, aquí les dejamos el packpackpak original.

Lo que son las cosas: en nuestros tiempos, ansiábamos tener cierta edad para poder reventarnos y lanzarnos sobre la pomiza, desvelarnos en fiestas y así. Estos weyes que ya tienen la edad suficiente para ello, ahora anhlelan una versión aun más fresa que las "tardeadas", el sustituto barato que nos daban a los adolescentes para no quedarnos con la espinita de los reventones. Seguramente cuando eso se haga tendencia en México, la música que el DJ pondrá será de Cri-Cri, Cepillín y canciones de estudiantina.

Ladrón se mata; pidió que nadie se moviera; él se movió.

Un suceso extraño acaeció en un ciber café el día de hoy; en el local llamado "El Ciber de Cocú", todo era paz y tranquilidad: los otakus veían series e imágenes de sus animes favoritos, los ñores y ñoras imprimían su CURP, los chavitos jugaban "Maincra", pero de repente, alguien entró por la cortina de tela que delimita el ciber de la calle: un ratero armado con una pistola de alto calibre entró y gritó, "¡Esto es un asalto!", a lo que todos reaccionaron tirándose al piso.

Testigos dicen que cuando todos trataron de protegerse agachándose o tirándose al piso, el caco gritó que le pusieran sus pertenencias a un lado, así las fue recogiendo y echando en un costal de tela con un signo de pesos.

Antes de salir, gritó "¡Que nadie se mueva o le disparo!", y todos se quedaron como congelados. Un adolescente que se quedó en una posición tal que podía ver perfectamente bien al ratero, dijo que el maleante se movió un poco, y fue cuando dijo "chin...ya me moví...¿y ahora? ay no, me voy a tener qué disparar yo mismo", y que, con lágrimas en los ojos, tomó su pistola y se dio un balazo en la sien, mientras decía, "Ya perdí".

Al caer el ladrón al suelo, algunas personas salieron corriendo del ciber café mientras que otras iban por la bolsa para sacar sus pertenencias.

Autoridades reconocieron al ratero como el hermano de otro ratero de la colonia, solamente que este era su primer asalto, y la falta de experiencia le hizo cometer tan grave error.

Horóscopo le atina por fin a todos los de un solo signo

Las personas más o menos racionales sabemos, o queremos creer, que los horóscopos son una pavada para perder el tiempo y que quienes los hacen generalmente piensan en situaciones vagas o que pueden aplicar a cualquier persona; existen muchos crédulos que ignoran que la probabilidad puede hacer que vivan cierta situación que puede ser vagamente similar a la de su horóscopo, y basan parte de su vida en ello.

Sin embargo, esta vez un horóscopo le atinó al afirmar que algo sucedería con las personas de un solo signo, y no solamente a algunas y también de paso a otras de signo distinto, y por lo tanto, ahora nos da miedo y creemos que los horóscopos sí son de a devis y empezaremos a creer en todo lo mágico y alternativo.

Resulta que la columna de horóscopos de la revista local de Iztapalapa llamada "Iztapa-news" que se distribuye en los changarritos locales, puso para todos los Tauro el siguiente pronóstico:

"Tauro: El día de hoy, sin importar si estás vivo, muerto, si eres güero, moreno, alto, chaparro, hombre, mujer, adulto o niño, tendrás algo de ADN en tu cuerpo. Quizás mucho, o poco, si estás muerto, pues menos, pero algo."

Los científicos están sorprendidos pues algo que han criticado tanto como lo son los horóscopos por fin dice algo coherente y comprobable científicamente. Siguen sin poder dar una explicación al fenómeno tan extraño, y han decidido convertirse a ondas New Age y alternativas, y echar por la borda toda una vida de investigación y objetividad aparente.

No podrán circular autos con conductores feos a partir de Julio: Autoridades

Una noticia que puso a muchos muy contentos al inicio de este año fue que por el primer semestre del mismo, la verificación vehicular se iba a suspender para renovar la concesión de los verificentros, Sin embargo, la verificación regresa más dura y tiesa para Julio, en donde además de medir el nivel de emisiones contaminantes, también se tomarán en cuenta los siguientes criterios para decidir qué calcomanía aplicar o, en su caso, que de plano el carro no circule:

-Verificación estética del automóvil: se buscarán rayones, abolladuras, desconchones de pintura y otras cosas que hagan que el carro se vea feo, y por lo tanto, haga que los conductores se sientan asqueados por lo culero del carro y se estrellen a propósito para no verlo.

-Cinturones de seguridad: Se verificará que en verdad funcionen y que no sean solamente una cintita echada encima del pecho o un bonito adorno que no se usa porque al fin que los sensores del cinturón no sirven.

-Llantas: Se verificará que las llantas y rines sean los adecuados para el modelo de auto, que no sean modificados o tengan alguna característica extra que comprometa su seguridad; estarán prohibidos los rines de Jeep en Vochitos, por ejemplo.

-Frenos: Este punto sí es serio. Se verificará que frenen, porque, o sea, son frenos...duh...

-Conductores: En conjunción con la verificación estética del automóvil, se verificará que también los conductores sean agradables a la vista, esto para evitar accidentes en caso de que sean tan feos que cuando nacieron, en vez de llevarlos a la sala de cunas los llevaron a la sala Maya del museo de antropología, y los que sí estén bonitos se quemen sus hermosos ojitos con tan horrible visión y por eso, tengan algún accidente.

Todo lo anterior podría causar que a ciertos autos en particular se les negara de manera permanente el circular por la ciudad, aunque como sabemos, siempre hay manera de que nos "ayuden" en los verificentros; lo malo de todo esto es que ahora cualquier cosita será un excelente pretexto para extender una "gratificación" a los amiguitos del verificentro.

Gimnasios cumplen su primer propósito: ser más ricos

¡Qué bonitos son los propósitos de Año Nuevo! Son una gran oportunidad para ponernos a ordenar nuestra vida y enderezarla porque ya se nos torció tanto que nos picó el asterisco; ¿Si o no son bien bonitos los propósitos? ¡Pues no es cierto!

Al menos no para la mayoría de la gente, pero, como es tradición, los dueños de los gimnasios, tuvieron como uno de sus principales propósitos para este año ser más ricos, y son ellos un ejemplo de que con constancia, disciplina y explotando tus complejos más cañones, se pueden hacer realidad estos propósitos.

Todos los gimnasios del país, sean los de barrio, los localitos donde dan Zumba para señoras, o los que están en plazas comerciales y tienen un ventanal hermoso para que todos se vayan a burlar de los que hacen ejercicio ahí, han reportado una afluencia más alta de lo esperado. Dichos gimnasios agradecen a las fechas recientes por haber sido pródigas con los taquitos, el pavito, los romerititos, la rosca y otros deliciosos platillos, pues alimentan bastante bien el sentimiento de culpa en quienes los consumen, y eso hace que abarroten los centros de ejercicio y vayan con toda la pila del mundo a hacer tantito ejercicio, tomarse la selfie y poner un estado al respecto de lo que están haciendo.

Esto es, chavos, un claro ejemplo de que sí se pueden cumplir los propósitos de Año Nuevo, nomás hay qué echarle ganitas...o tener un gimnasio.

Reyes Magos pescan pie de atleta en las manos

Los Reyes Magos son esos incansables señores que durante toda la noche del 6 de enero reparten juguetes a todos los niños de México, aunque no chambean el resto del año. Como sea, este 2018 han reportado que quizás retrasen un poco su gran labor; la causa: una enfermedad de la piel.

Resulta que una de las tradiciones más arraigadas es la de poner la cartita en donde se piden juguetes en un zapato, de ahí los Reyes la toman y la leen. Debido a que han manipulado millones de zapatos esta noche, tras unas horas de trabajo han reportado síntomas inconfundibles del pie de atleta pero en las manos: sudoración, descamación, comezón y mal olor.

Fue Gaspar quien comenzó con dichos síntomas, y alertó a los otros dos; suspendieron su labor por un rato para ver si encontraban abierta una farmacia, y afortunadamente sí, por lo que corrieron a comprar miconazol, vitacilina y pomada de la campana para untársela en las manos y seguir trabajando.

Así es, no dejarán de trabajar a pesar de esta contrariedad. "No nos rajamos, somos macizos, vamos a llevarles sus juguetes a los chavitos aunque nos salgan champiñones en las manos; total, tenemos todo un año para curarnos con algún producto de los de la tele", dijo en entrevista Melchor.

Así las cosas, y sinceramente esperamos que la pomada les dure toda la noche, pues aun quedan muchos zapatos qué tocar. Se hubieran comprado guantes de látex, pero resulta que Gaspar es alérgico a dicho material.

Baltasar, enfermo; Negro de Whatsapp lo cubre y entrega pura...

...alegría y juguetes a todos los que se portaron bien.

Baltasar, integrante del trío conocido como "Los Reyes Magos", se reportó enfermo a trabajar el único día del año en que labora, ya que debido a la alta contaminación y a la gran cantidad de gente enferma de la garganta y vías respiratorias, se encuentra postrado en cama con una bronquitis marca diablo. Entre broma y broma, sus amigos le dicen que igual y mañana lo cafetean, aunque los médicos aseguran que se recuperará.

Sin embargo, alguien tiene qué suplirlo en su loable labor de repartir juguetes y alegría en todos los rincones de México, y el elegido para esta misión ha sido Motumbo Mbuto, mejor conocido como "el Negro del Whatsapp", quien tiene un largo, muy largo, historial de trabajo comunitario para levantarles el ánimo a las personas que así lo requieren, sobre todo con sus ingeniosos chascarrillos y cuchufletas en el servicio de mensajería instantánea más utilizado en dispositivos móviles.

El Negro ya se ha unido, al menos por esta vez, a los Santos Reyes, quienes le dieron una capacitación express para poder leer rápido las cartas y surtir de manera eficiente los pedidos de quienes le solicitan algo.

En lo que va de la noche, Melchor y Gaspar reportan que Motumbo es muy eficiente, quizás más que Baltasar, pues reparte los juguetes como si fueran volantes afuera del metro, y no solo eso, no hay hogar en el que no deje a la señora de la casa con una sonrisota de oreja a oreja, es decir, también da servicio a las queridas y abnegadas progenitoras para que sepan que los Reyes, sobre todo él, están para aligerar un poco la carga de trabajo de los progenitores aunque sea una vez al año.

Con esto último, se espera que muchos niños que pidieron un hermanito, lo reciban 100% garantizado en un plazo no mayor de 9 meses, y con el plus de ser negrito, así sus sacrosantas madrecitas podrán sentirse Angelina Jolie.

Reyes Magos trituran tu carta que nunca leyeron, la que mandaste a los 6 años

El día de Reyes es un día muy esperado en el mundo de habla hispana, especialmente en México, pues es cuando, en teoría, los niños reciben juguetes después de haber enviado con mucha ilusión sus cartitas o haberlas dejado en el zapato. En la práctica, y muchas veces, sucede que los niños piden el super mega juguetote anunciado en Canal 5 hasta el cansancio, y cuando se levantan para ver qué les trajeron los reyes, una de tres, o no encuentran nada más que los mismos hongos apestosos en el zapato, o encuentran una pelota de 20 varos o su papá, oliendo a caguama, les dice "eeeeh...este...vente, vamos al tianguis a ver qué te dejaron los reyes".

Este escenario se debe a que los Reyes reciben tantas, pero tantas cartas, que a veces se les olvidan casi todas excepto las de los niños ricos, y dichas cartitas se quedan en el fondo del costal por años y años. De vez en cuando los Reyes aprovechan para hacer limpieza, y es cuando agarran las cartas viejas y las pasan por el triturador de papel, sobre todo cuando ven la fecha y piensan "no, este ya está bien huevudo, de seguro ya hasta bendiciones tiene".

Y justo eso pasó estos días con esa cartita que les hiciste con tanta ilusión cuando tenías 6 añitos en donde les pedías un Pro Action Football y además un corazón nuevo para Andy el de los Super Campeones, y al otro día descubrías que te habían traído un juguete chino de cuerda que se descompuso a los 5 minutos, y el pobre Andy moría de un infarto. Esa cartita, precisamente, fue triturada el día de hoy por si pensabas que la iban a encontrar e iban a decir "mira, seamos responsables y cumplamos de manera retroactiva este sueño". 

Así que ya sabes, mejor deja de mirar tus zapatos el día de hoy y ponles tantito talco, pues para lo único que tienes poder adquisitivo es para los ojos de pescado.

Pamba para quienes hagan más de 5 operaciones bancarias, legalizada

A muchos nos ha tocado este escenario: estamos en la fila del banco y vamos a depositar 5 pesitos, sólo eso, traemos el número de cuenta y la referencia a la mano, y hasta practicamos en casa la manera más rápida de darle el dinero a la cajera para que no perdamos demasiado tiempo. La fila ha avanzado perfectamente bien, y ya solo falta una persona para que nos atiendan y pensamos que, por lo mismo, en unos 5 minutos estaremos libres; esta persona resulta ser una señora copetona de Las Lomas o San Jerónimo, por ejemplo, y por la cercanía, podemos darnos cuenta de todas las operaciones que va a realizar:

-"Ay hola, ¿cómo estás? Porfa deposítame 14,000 a esta tarjeta" (La cajera cuenta el dinero, y le da su comprobante y pensamos que ya, bye bye)

-"Porfa, también quiero pagar estas 2 tarjetas (se hace bolas con el dinero y apenas lo está contando) ay, oye, yo sé que no se puede pero ¿me dejas checar un dato en mi celular? gracias...(marca) Oye Santi, ¿cuanto se debe de la tarjeta de Mayté? No, esa no, no...estoy...no estoy en el otro banco. Sí, ve a ver, apúrale...¿pero cuanto? es que si le pongo de más me la rebota...ah, ok...oye, aprovechando, dile a Juanita que prepare la crema de champiñones que le dije. ¿Ah sí? Qué padre, me la saludas, ¿cuando va a la casa? ¿En serio? entonces así le hacemos, sale, gracias, besos, bye...oyeoyeoye! se me olvidaba, ¿tienes el número de la tarjeta de Teté a la mano? sí, de una vez le pago lo que me prestó...sí, no te tardes, porfa...(espera) sí, ya lo anoté, gracias, ahora sí, ¡bye!" (hace las operaciones, y te emocionas porque empieza a guardar los comprobantes, aunque con toda la calma del mundo)

-La cajera pregunta, "¿algo más en lo que la pueda atender?"

-"¡Ay sí, qué bueno que me lo dices, mira, aprovechando, quiero pagar la tenencia de un carro, ¿me das chance de hablar otra vez? (marca) ¡Hola manita! ¿cómo estás? Ay no me digas, oye, ¿cuales son las placas del carro de Fernandito? No, ese no, el nuevo, el...ay no sé de marcas, el rojito pues. ¿no sabes? ah bueno, sí, aquí te espero en lo que le marcas"

Y esto es seguido de otras dos o tres operaciones similares llenas de llamadas, o mensajitos, o buscar en su bolsón repleto de porquerías, y los 5 minutos que creías ibas a estar ahí se convierten en una hora...que si la luz, que si el agua,y otras tantas operaciones que fácilmente pudo haber hecho por internet con su smartphone de $20,000 que solo usa para selfies y mandar memes motivacionales . 

Es por esto que las autoridades han legalizado la pamba china en contra de este tipo de personas; tan sólo basta gritar "¡pamba por mamona!" en la fila del banco y esa será la única señal necesaria para que todos los demás clientes que sólo van a hacer operaciones sencillitas se nos unan y se le de una buena pamba a esa típica personita que hace que perdamos tiempo en el banco, tan sólo porque dejó todo para el mero día o "no le halla a la tecnología".

A futuro, otra de las acciones que se están planeando es hacer una fila exclusiva para personas así, tan sólo para que vean lo que se siente.

Mancera gana el #KyloRenChallenge

Hace poco, Star Wars: The Last Jedi logró dividir a los fanseses de la saga en aquellos que dicen que fue un buen movimiento en cortar de un tajo (literalmente) con todo lo de la historia clásica y otros que odiaron la película precisamente por lo mismo; pero en lo que la mayoría está de acuerdo es que fue algo un poco extraño el hecho de que Ben Skywalker, alias Kylo Stimpy, anduviera con sus chichitas al aire durante algunas escenas. En sí es algo que no tiene nada de malo, pero ha causado un mame tal que finalmente desembocó en el #KyloRenChallenge, un reto viral en el que personas, animales o cosas, deben posar como el berrinchudo villano, mostrando su pechonalidad mientras visten unos pantalones como de abuelito que casi llegan a los pezones (esperamos que Isabel Madow o Ivonne de la Hora Pico se unan al reto)

Pues bien, al enterarse de dicho reto, el jefe de Gobierno de nuestra Benemérita Ciudad, MaMancera, ha dicho que él merece ganarlo por default, pues aun antes de concebirse siquiera la idea para la película él ya había posado de esta guisa (más o menos) para la foto.

Su tweet se hizo viral, y la mayoría de las personas en redes sociales decidieron declararlo como ganador, e incluso le dedicaron la rola de "Qué Bello" de la Sonora Dinamita (Qué bellos son tus senos, de hombre), y ahora ya nada más espera ver qué premio le van a dar si es que le van a dar algo.

En entrevista, declaró que aunque espera premio, no importa si no le dan nada, pues con esto se conforma, ya que, aunque no haya sido candidato y no haya tenido posibilidades de ganar "la grande", por lo menos algo ya ganó.

Terapia gratuita para gente torpe de los infomerciales, a partir de este año: Mancera

Todos los hemos visto: ya sea en las mañanas en TV abierta o de paga (sí, en la TV de paga se paga por ver publicidad) o en aquella madrugada de cuando nos corrieron de la chamba y en todos lados nos decían "nosotros le llamamos": los infomerciales, esas joyas de gran calidad en cuanto a edición y guión nos han mostrado productos milagrosos que, si llamamos en los próximos 10 minutos, no nos darán solo uno, sino dos, no, TRES, de los productos que anuncian además de un montón de accesorios que jamás vamos a usar.

Y estos "programas" tan bien hechos no están completos sin sus escenas generalmente en blanco y negro en donde muestran a personas haciendo las cosas más comunes de la forma más ridícula o absurda posible, como exprimir una naranja con el ojo o cortar un pan con una cuña de madera, seguidas por la muestra de las bondades del producto en cuestión.

Pues bien, la gente que aparece en los infomerciales no actúa; de acuerdo a fuentes muy confiables, como la fuente de Petróleos, es gente que en verdad tiene algo...quién sabe qué, que en verdad no puede hacer las cosas como una persona "normal", y es por eso que, en vez de echar viajes para llevar muchas cosas de un lado a otro, agarran todo al mismo tiempo y, lógicamente, se tropiezan y hacen su carita de dolor cuando se caen.

Es por ello que el gobierno de la CDMX ha anunciado un programa especial para ayudar a esta pobre gente a desarrollar sus habilidades psicomotrices y vivir una vida más "normal", el cual consta de una terapia física y psicológica completamente gratuita, así como acceso sin costo a toda la red de transporte de la Ciudad.

Ya hay inscritos al programa, siendo el primero nuestro ilustre presidente Peña Nieto, quien al ver el anuncio exclamó ¡por fin, así ya no se van a reír de mí!; ya cuenta con su tarjeta de beneficios, y en su primera sesión estuvo muy contento pues le enseñaron a romper un huevo sin necesidad de usar un martillo.

Spotify sube la rola de Movimiento Naranja; es un hitazo

La gente está muy loca, y no, no llamamos a Johnny; las personas por todos lados tararean el "nanananana" de Movimiento Naranja, el partido que tomará el Timón y el Pumba en las próximas elecciones, o al menos eso dicen.

La rola de Movimiento Naranja suena como la Ke buena en todos lados, nos guste o no, y ya no se sabe si es un spot político o de verdad la intención fue crear una canción que la gente pida al siñor locutor en las complacencias; cualquiera que sea el caso, Spotify, la plataforma para escuchar comerciales con tantita música ya la ha subido y ya lleva más de 5 millones de reproducciones y muchos "likes", desplazando a "Despacito" y las rolas de Bad Bunny.

Tanto éxito ha tenido, que Spotify ha decidido poner un enlace para descargar de manera gratuita la rolita, y así todos la puedan traer de ringtone.

Hemos entrevistado a personas que escuchan la rola una y otra vez y la bailan, y nos dicen que "está pegadora; sabemos que es un partido pedorro y que no van a ganar, pero por lo menos la rolita está pegadiza", han reportado.