Ratero extranjero descubre que diciendo "YO", puede entrar a cualquier casa de México

Hoy, la policía amaneció absorta pues descubrieron que un ratero extranjero "hackeó" el infalible sistema de seguridad que casi todos los mexicanos utilizamos para evitar que cualquiera se meta a nuestra casa; los cuerpos de seguridad aún no entienden cómo es que pudo burlar esa lógica engranada como una impronta en nuestra raza de bronce, 

 

 

Tampoco lo pueden creer los miles de mexicanos que ya han leído la nota y ahora, especialmente los rateros locales, ponen cara de Hank Scorpio y dicen "¡cómo no se me ocurrió antes!" pues era como una especie de código de honor no explícito entre habitantes de tierra azteca, el cual se respetaba como si estuviera dentro de nuestro mismo ADN.

Pues resulta que Pouleanne Dackasse (sí, se llama igual que el juego de mesa pedorro que venden en el supermercado que NADIE quiere y NADIE sabe cómo jugar pero todos regalan como regalo de última hora), ladrón francés, descubrió que casi toda la gente en el país le abre la puerta a todo aquel que diga "Yo" cuando preguntan "¿quién es?"; por su poco dominio del español, pensó que era como una especie de contraseña o código secreto, y decidió ponerlo en práctica después de haber perfeccionado su pronunciación. 

 

 

                                                Este juego NADIE lo quiere pero todos lo regalan en los cumpleaños cuando hacen compras de última hora
 

Resulta que logró robar cientos de casas en donde le abrieron sin oponer resistencia, además de quedarse pasmados no porque los estuviera robando, sino porque no podían creer que alguien hubiera "hackeado el sistema". A la fecha, se sabe de él por las notas que ha dejado en las escenas del crimen, pero sigue prófugo.

Las autoridades han recomendado que la gente se asegure primero de quién es el que toca, que den su nombre de pila aunque sea, pero es algo que choca con la naturaleza mexicana misma, pues la gente aún no lo asimila. Han tratado de hacer ensayos pero simplemente el decir "yo" cuando preguntan "¿quién?" es como el respirar, algo engranado en nuestro sistema autónomo que quizás tome siglos para purgar de nuestra cultura; mientras, los rateros locales ya se han puesto las pilas y han perfeccionado sus técnicas para decir "yo", disparándose los robos en un 300%.

Clases de Educación Física por TV serán con profe gordo sentado mientras niños juegan Fútbol: SEP. "Para no perder la costumbre", dicen.

El revuelo que ha causado el hecho de que las clases sean por televisión ha dado para mucho: noticias, memes, pujidos de quejas por parte de quienes afirman que no hay igualdad de condiciones (y tienen razón), entre otras cosas, el caso es que las clases por tele son todo un tema y más si allá en tu colonia pobre no llega la señal, o le tienes qué robar el wifi al vecino que a su vez se lo roba de la antena del C5.

 

 

Las modalidades en clases han cambiado, y la más presencial de todas, que es Educación Física, no es la excepción. Es por eso que la SEP ha decidido que, para no perder la costumbre, la clase será dada por un profe que cumple con las características de cualquiera de educación física en cualquier colonia del país: panzón, regañón, con gorra y silbato.

El formato de la clase consistirá en que dicho profe se sentará en una silla ante la cámara, mientras de mala gana pone unos ejercicios pedorros de calentamiento a los niños, y tras dos o tres minutos, los manda a jugar fútbol.

Debido a la naturaleza a distancia de las clases, dependerá de cada niño cómo le haga: unos podrán echarse la cascarita con sus hermanitos en el patio de cemento de su casa de Infonavit, otros echarán la reta en el FIFA, y otros podrán usar su futbolito de balín que se ganaron en la piñata, aunque sabemos que no faltarán los clásicos chavitos que no se les da el deporte y aprovechan, tanto en clases presenciales como por TV, y toman Educación Física como hora libre y se van a esconder al baño o andan haciéndose mensos caminando por el patio de la escuela.

Se espera que esto dé a los niños una sensación de familiaridad y no se pierdan esas bonitas costumbres de profes que son un verdadero ejemplo e imagen andante de la mismísima salud.

Anabelle visita Isla de las Muñecas; se queda atrapada en ofrenda de dulces y monedas

Hace poco, la noticia de que la verdadera "Anabelle" había desaparecido del lugar donde la tenían, causó revuelo, sobre todo en los mexicanos, que le tienen más miedo a "los espantos" que a un virus cuya existencia está mil por ciento comprobada.

Pues bien, la mona esta se escapó porque pensó que los humanos se fresearon demasiado con un encierro de algunos meses cuando ella lleva en cana décadas, dijo "ya chole" y se lanzó precisamente a México para sembrar su reino de terror entre los paisanos. 

 

Después de aterrorizar el norte haciendo ruidos y escondiendo calcetines, se lanzó a la alcaldía Xochimilco, pues se enteró de que ahí había una isla donde tenían muñecas terroríficas como ella. Esperanzada en reclutar un ejército de monas chupasangre, se apersonó en dicho islote de los canales de Xochimilco, en donde esperó imponer su personalidad y poner a las muñecas del lugar bajo sus órdenes. Sin embargo, le salió el tiro por la culata.

La mona de trapo (que por cierto, ni miedo da) fue recibida por muñecas de plástico tuertas o sin ojos, sin extremidades, o cabezas pelonas que sí dan miedo, quienes le propinaron una singular "madriza" y la amarraron a la ofrenda de los turistas para ponerla a "talonear". Recordemos que en dicha ofrenda, los turistas ponen monedas o dulces para "apaciguar" a las muñecas que, durante décadas, el dueño original del islote coleccionó.

Anabelle ahora clama justicia, pues dice que está secuestrada y que Amnistía Internacional le haga el paro, pues ella sólo quería sembrar el terror, pero no contaba con "wey, es México". Se espera que pronto las demás muñecas se pronuncien en cuanto a la cantidad del rescate, ya sea en monedas de cinco pesos o dulces.

ALMO propone la Pendestroika, una reforma económica, tras aplicarse la vacuna rusa

Tras el anuncio del tío Putin de que ellos ya tenían una vacuna contra el Coronavairus, el mundo no pudo menos que llenarse de alegría y armar un jolgorio, echar los tapabocas al vuelo y celebrar teniendo contacto con todos sus fluídos corporales posibles. 

Y esto incluye a los mandatarios, tales como el viejito chulo cabecita de pañal, ELMO, quien dijo "ya ven, pa que tanta preocupajion, por ejo no me ponia cubrebocaj porque ya jabía que loj camaradaj iban a dar con la vacuna". Es por eso que se ofreció de conejillo de indias y tomó el primer vuelo de Aeroflot de CDMX-Jojutla-Moscú para ser de los primeros en ser inoculados con el experimental compuesto, y fue vacunado, eso sí, poniendo como condición que le dieran su paletita pa'l susto.

 

 

Sin embargo, al regreso, allegados y colaboradores comentaron que se comportaba un poco "rarito": comenzó a vestir de verde olivo, con un gorro de pelos con una estrella roja, y a hablar de racionamiento y gulags, así como llamar "camarradas" a todos. Claro, sólo lo comentaron, porque ya sabemos que todos los correligionarios de OLMO son totalmente acríticos y, haga lo que haga, lo justifican con "él sabe lo que hace", o si acaso, hacen una "crítica" muuuuy, pero muy tibia, alejada de esas rasgaduras de vestiduras que tenían contra regímenes anteriores.

Pues bien, en su vespertina de hoy, MALO, con un acento un tanto raro, anunció que desde ahora los planes de su gobierno serán "quinquenales", que invitará a comer a Nikita Krushev, y que está trabajando en una propuesta económica para sacar al país adelante, y que sean los capitalistas los que nos envidien y nos rueguen que comerciemos con ellos.

La Pendestroika, como ha llamado a su propuesta económica, no se basa en números ni en esas cosas malvadas de estadistas y gente perversa que sólo se fija en lo material, se basa en la buena voluntad, en la fe y en los abrazos, y vivir vida de ángeles (encuerados y sin comer) y en tener fe y ejperanja que todo va a estar bien, pues "lo que importa es la actitud". Anunció esto mientras, en otras partes del país, comenzaron a construirse Gulags para "reeducación", y, de acuerdo a testigos, en las faldas del Nevado de Toluca comenzó a construirse un complejo llamado "Nueva Siberia".

ALMO propone inundar tren México-Toluca para recuperar arrecifes de coral blanco

No es novedad que MALO, el viejito chulo que ya la tiene bien cromada por tanta maroma chaira, se preocupe por el medio ambiente, a tal punto que prescinde de tecnologías malvadas y contaminantes tales como computadoras malévolas y burguesas en algunas secretarías, pues "los grandes próceres no tenían computadoras" (No importa que no existieran). Y esto ya se ha extrapolado a otros niveles que sus más fieles seguidores apoyan y alaban sin cuestionar, pues eso, por supuesto, está fuera de lugar.

Esto se ha hecho patente en su más reciente decisión, ahora que el otro viejito infalible, Hoot Kloot, digo, Espriu, renunció (sí, aquel viejito que mamaba y mamaba con que no al aeropuerto en Texcoco), pues AMLO ha decidido tomar las riendas en cuanto a la cancelación de transportes malvados hechos por administraciones anteriores, y ya dijo que dijo: se va a recuperar el entorno natural destruído por el malote Tren México-Toluca. La solución: inundar todo el recorrido. La razón: es importante recuperar el coral blanco que crecía en la zona.

En conferencia de prensa, afirmó que es bien fácil y no tiene ciencia, nomás es cuestión de abrir la llave del Río Lerma y ya, poco a poco se va a ir llenando, permitiendo que las ballenas verdes, las foquitas bebés y el coral blanco regresen, y de paso, se quitan ciudades tan irrelevantes como Metepec y por supuesto, Toluca.

Esta decisión fue seguida por vítores y hurras de los más fieles seguidores que tiene, quienes se pusieron a aumentar el nivel de dificultad de sus maromas para justificar y quizás, quizás, tibiamente "criticar, pero poquito, y amablemente, y eso para que no digan que somos acríticos", a ELMO.

Se espera que pronto el infalible tome otras decisiones drásticas pero necesarias, tales como quitar todas las antenas de telecomunicaciones y volver a un sistema de tamemes como se hacía en la época prehispánica, todo sea por el progreso.

Trump se arrodilla ante ELMO, se arrepiente y pide perdón

¡Es hoy, es hoy! La visita del cabecita de pañal, viejito chulo e infalible, MALO, a los Ejtadoj Unidoj, un hecho muy trascendente para el señor "yo no jé por qué Fox je va tanto de gira, ji para ejo hay Internet". En su reunión con su homólogo norteamericano, ELMO tuvo la oportunidad de tomar la palabra y dirigírsela a todos los güeros que estaban presentes en donde se reunieron representantes del gobierno de ambos países.

En un perfecto español, pues el inglés es del diablo, capitalista y malo malote, el cabecita de cotonete usado les habló a los gringos acerca del amor, de los abrazos, no balazos, y por supuesto, del bendito y nada falible marxismo, y sorprendientemente, y dado que estaba en gracia del ejpíritu janto, los norteamericanos pudieron entenderle, mientras se veía en sus caras una clara conmoción al ver cómo su mundo se derrumbaba ante la fluída diatriba del Mesías de Macuspana; algunos se tiraron a llorar al piso, otros inmediatamente renunciaron a su vida de excesos capitalista, y lo que más sorprendió, fue que Donald Trump, sí, el mismísimo Trump, se quebró ahí mismo, rogando perdón y redención al gran orador tabasqueño.

"Perdóun por las cousas feas que yo hacerr a mexicanous, perdonarrme ELMITO, yo no querrer, pero es que haber estadou en el mal camino", fue lo que Trump alcanzó a decir, arrodillado y ahogado en llanto, al mandatario mexicano.

"No te preocupej, yo te perdono...Trompi Trompín Canallín", le dijo mientras le tocaba la cabeza (la de arriba) al otrora magnate. Esas palabras mágicas fueron las que completaron la transformación en Trump, pues anunció que todo el dinero y propiedades que ganó siendo empresario, las iba a repartir entre los pobres, y él se iba a retirar a vivir austeramente en una casita de 10m2 junto con 5 familias diversas.

Esto fue lo que sucedió, según expertos, en la mente de un chairo a ultranza que ha seguido el evento desde principio a fin, y que, según él, para conservar su salud mental, ha creado ese escenario ideal en su cabeza, y afirma que defenderá "su realidad, su verdad", a capa y espada, a pesar de que le pongan enfrente malvadas y neoliberales evidencias.

Polvo del Sahara es arena generada por chairos defendiendo a ELMO: Expertos

Todos conocemos este escenario: ya se vio que Manuel Andrés, MALO, por sus siglas en Swhahili, no es muy diferente a los weyes que anteriormente se sentaron en la silla presidencial; sin embargo, a estas alturas y a pesar de que suceden las mismas cosas que sucedían a nivel de gobierno por las cuales los chairos se rasgaban las vestiduras con gobiernos anteriores, siguen defendiendo a su mesías, demostrando así que no importan los hechos, sino quién los haga, para determinar si algo es bueno o malo.

Pues bien, toda esta defensa de parte de sus fieles seguidores, quienes incluso han generado bots (hecho del cual se quejaban con el wey que estaba anteriormente en turno), ha generado una tormenta de arena en redes sociales, sobre todo en Facebook, si alguien se atreve siquiera a cuestionar algo dicho o hecho por el cabecita de pañal.

Según expertos, dicha tormenta de arena ha llegado a tal punto que logró despegar de las redes sociales y se coló por medio de la red hacia el desierto del Sahara, en donde el viento y el exceso de arena contribuyeron a esa gran nube que ya merito llega a territorio mexicalpeño.

Es curioso, también de acuerdo a expertos, que muchos chairos se quejan de que ese fenómeno es causado por "el neoliberalismo, el capitalismo y otros ismos que hacen que sobreexplotemos el planeta de manera exacerbada, y por eso todo el polvo feo viene pa'cá", quedando así como el meme del gato Tom disparándose con una escopeta.

De acuerdo a los expertos, esto podría haberse evitado con un poquito, no mucha, solo un poquito, de coherencia por parte de ese cada vez más pequeño colectivo que afirma querer construir una utopía, y que quieren que la única rola aprobada para el entretenimiento sea la Internacional Socialista.

Anonymous ya no usará Loquendo en sus videos: fans enloquecen

2020 ha estado lleno de sorpresas y ha sido una montaña rusa de emociones sumamente inesperadas: desde el posible inicio de la tercera guerra mundial hasta el Coronavirus, todo ha sido incertidumbre, pánico y Tik Tok en el caso de los morros mecos que no gustan de Facebook y otras redes "para rucos". Y la más reciente es el regreso del cuate que salía en la película esa donde vendían vendas, o sea la esa que se llama Vendetta o algo así, y que se dedica a hackear cuentas de facebook para ver nudes y cosas así. Estamos hablando, efectivamente, de Anonymous, el que lucha contra el capitalismo con una máscara de plástico hecha en serie por el capitalismo.

El revuelo es que ya dijo que se cuiden todos, pues va a "liberar" secretos del Vaticano (tierra natal de Vatman), de Trump, e incluso, de México, secretos tan secretos...que ya todo mundo lo sabe, o al menos los infiere, y ya sabemos la historia: habla de secretos secretosos, y a la mera hora, ni cambia al mundo ni nada, pues "ya lo sabíamos"...

Lo que sí va a cambiar en esta reciente intervención es que ya anunció, con bombo y platillo, que ya no usará Loquendo para sus videos, lo cual ha puesto a los fanseses muy tristes, pues ya lo habían asociado a esa imagen.

Así es, tristemente, los fanes de Anomalus o como se llame, ya no podrán escuchar el típico "jajajajajaequisdéequisdé equisdé hijosdeputa, lol" con la voz monótona de "Jorge", el simulador por default de Loquendo.

Es otra de las desgracias que trae este 2020 que parece cada vez más empeñado en destruirnos o por lo menos, hacer que nos caguemos en los calzones.

"Gobierno de México", frase que causa orgasmos incontrolables en chairos: Expertos.

Desde el ungimiento de ELMO como prejidente de México, el austero y ahorrador gobierno pejista ha hecho algunos pequeños cambiecillos, tanto en la forma de gobernar como en cuestiones de imagen, cambios ahorradores que no cuestan nada, sólo unos mugrosos millones de pesos, nada más, en cambiar logotipos, papelería, y por supuesto...publicidad gubernamental.

Todos sabemos que lo más importante es lo simbólico, y no los cambios de fondo, pues lo importante son los íconos y no los resultados, por eso es que, por ejemplo, en los spots de radio y televisión se usa un remate que dice "Gobierno de México", en vez de Gobierno de la república o alguna cosa malvada prianrdista; así que ya a casi dos años de esta gloriosa gesta, miles de chairos a los que les importa más que su mesías esté en el poder, a que realmente se estén logrando resultados, porque al final de cuentas, no importan las acciones, sino quién las haga.

El caso es que expertos en...algo, afirman que la frasecilla"Gobierno de México" causa orgasmos incontrolables en los más acérrimos seguidores de MALO, y para ellos es una de las mejores evidencias que "las cosas ya cambiaron, a huevo, los ricos van a ser pobres y los pobres...bueno, van a estar mejorcito, porque no hay más que ricos y pobres, son mamadas que haya puntos medios que resulten afectados, son actores pagados por la mafia del poder, aaaah, aaaay dijeron "gobierno de méxico" en la radio, ya me volví a venir", afirman.

Estos expertos también afirma que, por eso, en parte, hay escasez de papel de estraza y Machetearte, pues son el equivalente chairo de papel de baño (malvado, capitalista y fifí); se pueden encontrar estos papeles todos mequeados en cualquier barrio chairo.

Los expertos también afirman que, aunque en menor grado, el aumento de impuestos a los "clasemedieros" y posibles cosas como decirle a alguien "oye, tienes más de una casa, te la vamos a quitar para dársela a un pobre pobrecito aunque te hayas tardado años en pagarla" o "esas recámaras que tienes son demasiadas, ni las ocupas, vamos a acomodar a unos prolecitos en tu cantón como se hizo en la URSS", son otras cosas que por lo menos causan lubricación en los llamados Chairus Mamertus.

Gatell pide prestada aplanadora a "La Mafia del Poder" para aplanar la curva

El docto y dedicado Doctor (lo decimos en serio, tiene una chambota encima) López-Gatell, dentro de su lucha por informar a la información, ha decidido no quedarse en ello e ir más allá: su objetivo es aplanar la curva.

Dado que "aplanar la curva" es algo metafórico, pues se refiere al comportamiento estadístico de contagios y su crecimiento exponencial, entonces el doctor Gatell también necesita algo metafórico.

En entrevista, nos narró que tras estar piense y piense cómo hacerle, se acordó de un spot de su sacrosanto jefe, es decir, aquel en el que se referían a "La Mafia del Poder" como una "aplanadora". Y tras investigar, pensó que sería buena idea hacer uso de esa virtud de la "mafia", pues, como comentamos en una nota anterior, esa aplanadora ha dado décadas de servicio, y se puede ver reflejado en miles de colonias en el país que cuentan con calles aplanadas aunque estén llenas de baches, pero eso sí, más o menos planitas.

Haciendo de lado su orgullo, y dado que es prioridad y necesidad nacional, el Peña Nieto morenista (pues todas dicen que está bien guapo, pero en versión chaira), decidió ir a la casa de la mafia y pedirles prestada "tantito" su aplanadora, a lo cual, la mafia accedió, no sin antes decirle que le hiciera cambio de aceite y que prende pumpeándole dos veces y soltándole.

El Dr. Gatell ya tiene la solución, ahora sólo falta encontrar (metafóricamente), la curva, nomás...

James Cameron se ofrece a "aplanar la curva" así como "subió la barra"

En estos tiempos de COVID-19, "aplanar la curva" es prioridad. Esto es lo que los medios y los estadistas insisten que tiene qué hacerse, todo derivado, claro, de acciones concretas, para que esta curva estadística baje y los contagios se limiten, y con el tiempo, el virus desaparezca o se contenga.

Pues bien, no todas las capas llevan héroe: el director de cine James Cameron, que conocemos de éxitos tales como Titanic y Titanic con aliens azules, se ofreció, él mismo, a "aplanar la curva". Hasta ahora, científicos y autoridades están perplejos pues se preguntan cómo logrará tal hazaña; se le preguntó si fomentaría acciones de limpieza, desinfección y quedarse en casa para evitar contagios, pero él se limitó a contestar: "No...sólo aplanaré la curva...literalmente".

El director ha compartido en sus redes sociales que ya está buscando la curva en el fondo del mar, al igual que hizo cuando "subió la barra" (de estándares) para que la gente en el mundo fuera más inteligente y selectiva y no viera reality shows babosos como el de Honey-Boo Boo y su pelea contra Cartman.

"Si pude subir la barra, será facilísimo aplanar la curva. Mi equipo ya está preparando un sumergible, con el cual iremos a buscar la curva en el fondo del mar, y una vez ahí, le colocaremos pesos de metal para que jamás vuelva a subir, y quede perfectamente plana", dijo, con mucha seriedad.

Desde aquí, le deseamos mucho éxito a James, y esperemos que, en cuanto tenga éxito, el COVID desaparezca como por arte de magia (del poder).

EPN lamenta que "el "chino" de Gangnam Style" esté "malito"

Mucho "runrun", rumores y cosas feas se han dicho últimamente sobre el amado líder de Corea del Este, o del Aquel, sobre que si ya se va a morir, que si recibió la visita de los negros con el ataúd, que si se está regenerando como el Doctor Who y ahora va a ser mujer, etc.

El caso es que, entre esta vorágine de sucesos y cosas que no se saben a ciencia cierta, el ex presidente Peña Nieto Enrique, PeNE, por sus siglas, ha salido a lamentar la situación del mandatario asiático, y la incertidumbre que no deja ver lo que realmente sucede. Esta mañana, por redes sociales, publicó un video en donde no sólo se lamienta, digo, lamenta sobre la situación, sino también envía buenos deseos y sobre todo, buena voluntad para el pronto esclarecimiento del caso.

"Es muy triste que un personaje tan querido por su pueblo, que tanta alegría ha brindado y que incluso se hizo famoso en el mundo, esté en una situación tal que ni siquiera podamos saber cómo se encuentra. Yo iba a lanzarme a la TAPO a comprar un boleto de autobús para la China del Norte, pero por lo del virus pues nomás no se pudo, además que me dijeron que el autobús que va para allá no tiene teles para ver películas, entonces así qué chiste. De todas maneras, desde aquí, siguiendo las normas de la cuarentena, quiero decirle a este gran hombre, político y bailarín, que se recupere. Esperamos verte bien pronto, Kim "PSY" Jong-Un, presidente de Corea del Norponiente e inventor del Gangnam Style, ese bailecito que tanto me gusta".

Desde este medio queremos agradecer las palabras de Don Peña, que nos sigue deleitando con sus alegres chascarrillos aun después de haber dejado el cargo, y estamos seguros que si él continuara gobernando en esta crisis, ya nos habría hecho reír muchas, muchas veces, en lugar de aburrirnos. Aprende, #ELMO2000118.

Por cubrebocas, millones descubren que les apesta el hocico

El Coronavirus es un asunto serio, amiguitos del bosque, sin embargo, no hay mal que por bien no venga, y en este caso, una de las medidas que ayuda a evitar contagios también ha logrado hacerle un favor a la humanidad.

Todos tenemos un cuate o cuata que, tan sólo abrir la boca, exhala un aroma en particular que nos hace recular un poco, y para colmo, este amiguito es de esas personitas que le encanta hablar y hablar, y lo peor de todo es que pareciera que, con eso de que "el aire es gratis", inhala por la boca y también emite grandes, y esto es en serio, GRANDES bocanadas de aire a velocidades mayores que la del huracán Katrina. 

Como no queremos ser mala onda, no le decimos "oye, te apesta el océano"; si acaso escuchamos pacientemente y nos llevamos la mano a la cara como haciendo "qué interesante", o "qué barbaridad", pero en realidad nos estamos protegiendo de tremendo cóctel de bacterias y fermentos de comida no removida de los dientes o molares, si acaso (y si tenemos), le ofrecemos un chiclito o una menta, que nos rechaza amablemente "pues se le pican los dientes con el dulce". El caso es que por buena onda nos tenemos qué soplar no sólo su discurso, sino su hálito de mil tumbas abiertas.

Afortunadamente, y según expertos en crucigramas y sudokus, la medida del cubrebocas durante la cuarentena por Coronavirus ha hecho que millones de estas personitas se den cuenta que su higiene bucal no es la más mejor de las mejores. Según los 100tifikos, estos amiguitos pasan por diferentes etapas:

-Se ponen un cubrebocas y lo llevan todo el día, pero en una de esas, comienzan a sentir un "olor feo" y piensan que es el cubrebocas el que apesta. "Qué raro, si es nuevo", piensan, o creen que es por haberlo comprado en una farmacia chafita.

-Se dan cuenta que ya no tienen el "efecto baygón", el cual era acercarse a su grupo de amigos o conocidos, empezar a hablar y darse cuenta que todos empezaban a huir. Ahora, con el cubrebocas puesto, notan que sus amigos o interlocutores se quedan ahí sin poner pretextos de "me tengo qué ir, dejé los frijoles en la lumbre". La Sana Distancia tiene algo qué ver, también.

-Se preguntan por qué ahora la gente no les huye tanto, y después de probar muchas marcas de cubrebocas, por fin descubren que la fuente del "apeste" es su propia boquita de fresa. Aquí pueden actuar de una de dos maneras distintas: O aceptan que les hiede el océano, y comienzan a mejorar su higiene bucal o a ver si tienen alguna condición que les cause halitosis, o aplican la de "no hay pedo, si nomás me tapo la boca y no la nariz, no me va a llegar el olor feo...del cubrebocas".

Cualquiera que sea el escenario, la medida del cubrebocas ha ayudado a evitar estas situaciones incómodas. También de acuerdo a los expertos, muchos de los que leerán esta nota dirán "sí a guebo, pinshis puercos, que se den cuenta, lo bueno que no es mi caso, bendito sea dios". Pero, como consejo de cuates, y si tu cubrebocas huele feo, échate un chiclito aunque sea.