Chairos no van a Burgos, España, "porque hay burgueses".

Se acercan las vacaciones de Semana Santa, y aunque haya quienes lo nieguen, son fechas que nos unen a casi todos por igual en el arte de buscar donde vacacionar, sobre todo si es playita, "pueblo mágico" o ya de perdis un parque acuático sobrepoblado dentro de la ciudad.

Existe un reino homínido que se caracteriza por gritar consignas, por ser muy buenos para detectar fallas en el sistema pero no para generar propuestas concretas, y ellos no son la excepción. Los ejemplares de Chairus Mamertus sp. suelen también planear sus vacaciones de Semana Santa, generalmente aplicando ciertas técnicas de viaje tales como "mochilazo" o caza de viajes baratos para estudiantes, los cuales se anuncian en postes de Ciudad Universitaria y consisten en viaje en un autobús que vio mejores tiempos allá por 1991, "hospedaje" en casas de campaña o en el mismo autobús, o si bien les va, en un hostal con dormitorios comunales.

Dichos viajes se hacen bajo el pretexto de "convivir con la naturaleza" o "visitar nuestro México desconocido", aunque en realidad el viaje es para chupar y fumar mota a gusto en lugares que ya se han vuelto chairos, tales como Mazunte, Sayulita, las Islas Marietas o Tepoztlán, o si son chairos de dinero, algún país sudamericano como Perú o Chile, o ya de plano una visita a las Europas, en donde procuran evitar, siempre, un lugar específico de España: Burgos.

Esta ciudad, ubicada al norte de la península ibérica, es una de las más bellas, contando con atractivos tales como la catedral de Burgos, de estilo gótico, y un impresionante paisaje lleno de tejados rojos, capaz de maravillar a casi cualquiera...casi.

Nuestro equipo se dio a la tarea de entrevistar a ejemplares de esta subespecie humana, y se les preguntó qué lugares NO visitarían: la mayoría dijo que Estados Unidos, pero todos, absolutamente coincidieron en que jamás, nunca de los NUNCAS, visitarían Burgos, España, pues "es una ciudad llena de burgueses".

Cuando tratamos de aclararles que burgués, en el caso de esa ciudad, es el gentilicio que se les da a sus habitantes y no tiene nada qué ver con ideologías políticas o económicas, se tapaban los oídos y gritaban "¡Lalalalala, no oigo, no oigo, muera el capitalismo burgués, lalalalala, lalalalala!"

Así que, como servicio a la comunidad, y si quiere evitar encontrarse con ellos, viaje a Burgos, España. Les aseguramos que la municipalidad de Burgos, esa bella ciudad, no nos paga ni un céntimo por promocionarla (se oye tintineo de monedas al fondo).

Gobierno privatizará los taquitos mientras tú ves Dragon Ball Super

Meméxico - Gran expectativa está causando el capítulo final del torneo de universos de Dragon Ball Super, y millones de fans en el país ya se están comiendo las uñas esperando que este penúltimo capítulo de la serie salga y ver cómo el Cocú le gana al Marcianito, de hecho, no se habla de otra cosa; muchos están esperando en su computadora, otros tantos, en algunas plazas públicas y lugares donde van a transmitir la gran pelea; pero esto tiene un oscuro motivo detrás.

Resulta que la Mafia del Poder, aliada con el malvado señor Gobierno, hicieron todo este borlote para que los mexicanos estén distraídos con la pelea, y no piensen en otra cosa; de hecho, el plan es tan malvado, que cuando los mexicanos acaben de ver el capítulo, se darán cuenta que uno de los mayores bienes del país se privatizaron: los taquitos.

Así es, los tacos, de todos tamaños y sabores, serán privatizados justo cuando Goku le de el golpe final a Jiren; en ese momento, y con risas malévolas de Ñaca-Ñaca, los malvados gobernantes firmarán el acuerdo en el que los tacos pasan a ser parte de empresas malvadas como Taco Bell, McDonalds, y algunas empresas chinas de China del oriente oriental.

Así que mientras tú esperas con ansias a que salga Cocú, los políticos ya están vestidos de frac, ya se pusieron sus bigotes de villanos y ya tienen su costal con signo de pesos en el hombro, y en cuanto acabe el capítulo, te verás obligado a comer tostadas dobladas con harta col y poquita carne que serán, desde ahora, los tacos oficiales de México.

"Goku no podrá contra mi Cumbia del Marcianito": Jiren

Falta poco, muy poco, para la última parte de la pelea entre Kokun y el marcianito Jiren, y millones de fanseses de Dragon Ball están a la expectativa de ver la final del gran torneo de los Universos.

Siguiendo este gran evento, nuestros reporteros y reporteras de Bizbirije ya han entrevistado a algunos de los miembros de los universos restantes, y en un descansito, preguntaron a Jiren si tiene alguna estrategia, a lo que el miembro de la raza que baila Ricachá, que así le dicen en Marte al Chachachá, respondió muy confiado que sí, tiene un gran plan para acabar con Cocú.

"Estoy tan confiado en mi estrategia y sé que Goku no tendrá oportunidad contra ella, que la voy a revelar: mi técnica final es muy fuera de género, se trata de un cumbión de mi planeta natal al que nadie se resiste, ni siquiera los aliencillos doraditos como Freezer; voy a ponerme a bailar la Cumbia del Marcianito, Goku no va a poder resistirse a bailar ese cumbión, y cuando esté más distraído, le doy chicharrón al mono ese de los pelos parados", declaró Jiren, muy confiado.

Por su parte, Goku ya nos dijo que igual y le falla a Jiren, porque él ni sabe bailar; "acuérdense de la monita esa del camino de la Serpiente, que quiso bailar conmigo; nomás no pudo", declaró.

Suprema Corte declara "jalar las patas" como un delito más grave que el homicidio.

La Suprema Corte acaba de dar un paso en la dirección correcta en cuanto a delitos cometidos en contra de ciudadanos mexicanos, y ha promulgado una nueva ley que asegura que las garantías de los mexicanos se respetarán.

Dicha ley ha elevado a delito gravísimo en territorio mexicano, pero que no estaba tipificado como tal, a la acción de "jalar las patas" por parte de entes ectoplásmicos, concretamente espíritus chocarreros, espantos, aparecidos y lloronas, esto en respuesta a los miedos de los ciudadanos de este bello país, quienes consideran más grave el hecho de que un ser incorpóreo los tome de los pies, que un vivo les de chicharrón con violencia.

Aunque el acto de jalar los pies no tiene consecuencias más graves que un sustito pasajero, la idiosincrasia del mexicano lo eleva a un suceso digno de echarse a correr y temerle a todo aquello que no puede entender, mientras que un homicidio o un asalto con violencia se entiende como "bueno, ya me tenía qué pasar" o "pos así está la situación, ¿qué quieren?" o "pos también traes el celular a la vista, no manches", y se trata de minimizar lo más posible.

Las penas por "jalar las patas" para aparecidos y fantasmas será de hasta 500 años en el Limbo sin chance de ir al Cielo, aunque las autoridades aún no encuentran la manera de cómo aplicar la ley en seres que no pueden esposar, o a los que las armas no les hacen daño.

Mientras, millones de mexicanos ya están muy emocionados pues sus posibilidades de que algún día les "jalen las patas" se reducirán drásticamente, y podrán dormir muy tranquilos.

¡ES NETA! Mujer gana $6000 dólares vendiendo su leche materna

Ya teníamos tiempo de no escribir nada en su gustada sección ¡ES NETA! Y esto...también es neta, no lo inventamos nosotros, ni nadie.

Típico que estás amamantando a tu chamaco y de repente ves que, como la naturaleza fue generosa contigo, tienes exceso de leche, la cual de no extraerse puede causar problemas de salud, amén del dolor. ¿Y qué hacer con esa leche? ¿Usarla como crema pa´l cafecito? ¿Para hacer un flancito? Pues no...

Resulta que Rafaela Lamprou, empleada de un hotel, originaria de Chipre, hacie tiempo dio a luz a su hijo, Anjelo, se dio cuenta de que la leche que producía era más que la que el pequeño podía consumir, así que decidió ofrecerse como nodriza (Con N, no piensen mal), pero pronto también empezó a recibir "pedidos" de hombres que levantan pesas, y afirman que la leche materna es muy buena para hacer músculo.

Pronto también empezó a recibir pedidos de tipos que tienen inclinaciones fetichistas por la leche materna, pero eso no le importó, y ha seguido vendiendo su leche.

Hasta ahora, 500 son los litros que ha logrado poner en el mercado, incluso hace envíos internacionales, y ha ganado alrededor de 6,000 dólares, pero no se emocionen, porque aunque su comprensivo esposo está de acuerdo, será cuestión de poco más de un año cuando deje de producir leche, y además, no permite que se beba directamente del envase.

Como siempre, y por si no nos creen, aquí está el ZELDA 100000% real no fake 1 link mega.

Manginas aprovechan este día para ver si ligan uniéndose a marchas y causas pro-mujer

Seguramente tú tienes algún amigo así: es un total nerdo que no tiene suerte en el amor, al punto que no ha tenido novia; cree que ser atento y servir de tapete le va a garantizar tener sexo con alguna fémina algún día; es el típico amiguito que siempre tiene una opinión (a favor) de movimientos feministas aunque no los entienda, siempre está de acuerdo con lo que digan las mujeres, se trata de colar en grupos de féminas para acabar siendo una "amiguita" más en vez de tener el harem que siempre ha soñado, cree entender asuntos de igualdad de género mejor que las mujeres, se cuela a sus marchas y demás; ese amiguito es un Mangina, a quien en realidad no le interesan los movimientos feministas ni nada por el estilo, más bien, cree que siguiendo así las morritas lo van a seguir por montones.

Pues bien, este día es un "día de cosecha" para todos esos amiguitos, y según expertos, se pudieron ver a varios de estos sujetos colados en las marchas y movimientos feministas del día de hoy, también, haciendo publicaciones de odio en contra de los hombres que felicitan a las mujeres en este día, esto para que las féminas los vean como caballeros en brillante armadura e inmediatamente se les entreguen sin condiciones.

Los susodichos manginas, para estas horas, ya deben de haber regresado a sus casas, mientras se frotan las manos cual si fueran mosquitas esperando la cosecha del día; "de seguro la Priscila, al ver que estoy bien comprometido con este día y tengo opiniones positivas sobre el feminismo aunque no lo entieda,  y soy casi una mujer, va a pensar muy bien de mí y mañana me pedirá que tengamos sexo", dijo Pedrito Godínez, joven que cursa el segundo semestre de trabajo social y tiene puras amigas esperando que algún día "se le haga".

Feminista que pide "que no la festejen hoy" festeja con Hashtags e imágenes motivacionales

Es el día internacional de la mujer, día que se eligió para reivindicar la existencia, presencia y potencial de todas las mujeres, mujeras y mujeros del mundo y munda, y por algunos años, hubo una tendencia surgida de cierta amabilidad y, hasta cierto punto, ignorancia, de felicitar a las mujeres "en su día"; miles de hombres, e incluso mismas mujeres, mandaban y se mandaban felicitaciones celebrando a "la creación más bella del universo".

Pero, dado que la fecha se escogió porque refleja un día aciago en la historia de la mujer y la lucha por sus derechos, muchas mujeres conscientes de la gravedad del problema y que la fecha es seria, piden y exigen no "festejar" ni felicitar este día, más bien, invitan a la reflexión y a la lucha por la igualdad, es decir, nada de ambiente festivo porque "es como felicitar a los estudiantes o hacer pachanga el 2 de Octubre".

De ese pensar es Lucrecia Pérez, quien, días antes, se puso a "womansplainear" en redes sociales por qué los hombres en particular no deben felicitar ni "celebrar" el Día de la Mujer, obviamente no se dirigió a otras mujeres que sí ponen felicitaciones ni a las tías piolines que este día inundan los muros de sus sobrinas y de sus hermanas con el amarillo personaje mandando bendiciones.

Resulta que Lucrecia, a pesar de su seria advertencia, ya se puso a publicar imágenes festivas de caracter empoderado, en donde se ven mujeres plenas, y a poner hashtags de #felicidades, #girlpower, #celebremossermujeres, entre otras etiquetas que para nada festejan este día, así como dibujos chuecos ("naif", les dicen) hechos por otras chicas de su mismo sentir y pensar, que representan a mujeres bailando y disfrutando de la vida en un día en que "no hay nada qué celebrar".

Mientras, nuestros reporteros de Bizbirije reportan que las mujeres que siguen mandando felicitaciones y las tías piolines que celebran este día siguen sin ser tocadas ni con el pétalo de una rosa.

Manuel Felguérez consigue oootra beca del FONCA; "Qué suerte tengo", afirma.

El artista mexicano oriundo de Zacatecas, Manuel Felguérez, recibió una super inesperada sorpresa, algo que jura y perjura que no se esperaba: le dieron una beca del FONCA.

El artífice nacido en 1928 logró ganarles la beca a cientos de chavitos recién egresados de carreras de artes y afines; dichos chavitos deberán seguir subsistiendo con atún, agua de la llave y de vez en cuando vino de cajita y quesos con palillo que coman de las inauguraciones que cazan para poder comer, mientras el famoso artista creador de algunas de las esculturas que adornan las zonas desérticas de CU y sirven para dar cierta intimidad a asaltos y fajes, se encuentra decidiendo cómo le hará para poder llevar la cuenta de esta nueva beca y las otras 20 que ya tiene al mismo tiempo.

"Este...esto no me lo esperaba, supongo que es la suerte", nos dijo Felguérez en entrevista, con una cara de sorpresa nada actuada. "Creo que metí los papeles por error y bueno...fue un error muy afortunado, jejejeje...este...ya me voy", dijo, mientras se dirigía a hacer su más reciente pieza ayudado por sus chalanes que le chambean por un sandwich de jamón.

Informerciales dejarán de pasar en la madrugada; "Los desempleados no compran nada"

Las empresas que crean infomerciales han decidido dar un giro radical en su programación, pues por alguna extraña razón, ellos creían, sus ventas no levantaban a pesar de anunciar milagrosos productos que solucionaban cosas tan sencillas como dejar de exprimir una naranja con el ojo o poner una mesita frente al sillón para que el mismo no se manchara de pecsi o salsa valentina.

El caso es que se dieron cuenta que sus anuncios no "levantan" sus ventas porque los horarios en que transmiten sus infomerciales no cuentan con público pudiente. El horario en el que normalmente se transmiten los infomerciales largos es en la madrugada, horario en el que, según Homero Simpson, ven la tele "los alcohólicos, los desempleados, los solitarios..."...y pues así no se pinches puede.

Los infomerciales en su formato largo, por lo tanto, han cambiado su horario a horario estelar AAA, y tratarájn de disfrazar la venta de sus productos como telenovelas, caricaturas o noticieros, esto para que no se les acuse (tanto) de querer ser tendenciosos o vender a la fuerza; de esa forma también esperan aumentar la variedad en la oferta de programas televisivos.

De momento, miles de hombres desempleados han agradecido el movimiento, pues a pesar de que se chutan los infomerciales enteros, afirman que es una forma de "echarle sal a la herida", pues cada que ven el de perder peso haciendo ejercicio 30 segundos a la semana para ponerse mamados en un mes, dicen "si yo tuviera trabajo y dinero, ya no sería feo y gordo; seguiría siendo feo pero estaría mamado". Sin embargo, también se preguntan qué tipo de programación habrá ahora aparte del "Pare do Sufri"; mencionan que agradecerían videos así con chavas con poca ropita, pues como no tienen chamba, no han podido pagar el teléfono y por lo tanto, no pueden entrar a Xvideos.

Mexicano que NO HIZO NADA en The Shape of Water dice "Ganamos el Óscar"

Javier, "Javi" Pérez es un mexicano que se precia de serlo, pero por alguna extraña razón, las marcas de su ropa, sus expresiones y su idiosincrasia parecieran decir lo contrario.

Pero eso sí, cuando gana la selección, o cosa por el estilo, se pone la verde y le saca brillo al acta de nacimiento, y la entrega de los Óscares de anoche no fue la excepción.

Le preguntamos al buen Javi qué opinaba acerca de que Del Toro se viera galardonado como mejor director y que su filme "The shape of Water" recibiera también una presea, a lo que nos respondión "pues está chido ¿no? porque ya hacía falta que se nos reconociera a los mexicanos que también hacemos bien las cosas ¿no? y este pues Del Toro pone muy en alto el cine mexicano ¿no?"

Cuando nos dijo "hacemos bien las cosas", inferimos que a lo mejor el buen Javi había sido también artífice de la película en alguna área, a lo mejor fue guionista, o ya de perdida, tramoyista, maquillista o pasacables. Quisimos indagar más, y dejamos que hablara lo que tenía qué hablar:

"No pos estuvo bien porque así ganamos el Óscar, no nomás los gringos son capaces, también nosotros, y viva el cine mexicano".

Decidimos, entonces, preguntarle qué había hecho él en la película, qué trabajo había desempeñado, a lo que nos contestó que nada, que el nomás la vio aunque en realidad no le gustó porque fue nomás a acompañar a su novia y él prefería ver una de Adam Sandler o de Vin Diesel, pero que qué chido que "hayamos ganado" el Óscar.

Cuando le aclaramos que The Shape of Water NO es cine mexicano, hizo una risita nerviosa y se excusó porque ya tenía qué regresar a la chamba, "el bono de puntualidad, ya saben".

Sismológico contrata a abuelita que dice "hace mucho calor, creo que va a temblar"

Pensando en la seguridad de los ciudadanos que viven en zonas sísmicas, el SSN ha decidido dar un paso en lo que ellos consideran la dirección correcta: han decidido contratar a una dulce ancianita para reemplazar uno de sus sismógrafos, pues dicho aparato no predice los sismos, sino que sólo los mide y alerta con segundos de anticipación a la zona centro del país de que ya está ocurriendo un sismo en la costa.

La razón: 100tifikos han descubierto que las abuelitas parecen "predecir" los sismos, pues a veces dicen "hace mucho calor, no vaya a temblar", y le atinan...a una de 40 veces, pero le atinan.

Por esa "chanza", se ha decidido que la primera abuelita sismógrafa sea Doña Naborita Cárdenas, a quien pondrán en una mecedora que antes ocupaba el costoso y preciso sismógrafo; ella se encontrará tejiendo y viendo telenovelas, pero tendrá la función de decir su viejo adagio "qué calor hace, a lo mejor va a temblar", y esto bastará para emitir una alerta sísmica anticipadísima, tan anticipada que podría predecir un sismo que podría ocurrir en ese momento o dentro de 3 o 4 años, un marco de tiempo adecuado, según los expertos.

Si se tiene éxito, todos los sismógrafos serán reeplazados por dulces ancianitas; mientras, Alex Backman ya decidió vestirse de viejita para que le hagan caso.

"La campaña antidrogas de la UNAM es muy ñoña": Niño de 5 años.

Recientemente, la UNAM estrenó una flamante campaña para que los alumnos que consumen droga dentro del campus les hagan fuchi a los "dealers" y ya no les compren, y por lo tanto, ya no haya demanda de orégano y talquito dentro de las instalaciones.

En la cabecita de los diseñadores gráficos está un escenario ideal en el que los estudiantes, o "estudiantes", al ver los carteles, van a pensar, "sí, tienen razón, ya no me drogaré, ahora iré de misionero a África o voy a volverme padrecito"; sin embargo, este escenario ideal se viene abajo cuando los muros de la posverdad caen y llega la cruel realidad.

Esto acaba de suceder en un pumabus de la ruta 15, la cual va del Instituto de Charango y Bombo hasta la FES Ajusco; en dicho Pumabús venía uno de los diseñadores gráficos, Fercho Pósmez, con sus lentes de pasta, su camisa de leñador, sus tatuajes incluyentes y su barba poblada, quien veía orgulloso su campaña plasmada en todo el campus de CU; en eso, detrás de él, venía una señora con su hijo de 5 años, quien al ver los carteles, acertó a decir "la campaña antidrogas de mi kinder está mejor; la de la UNAM es muy ñoña"; ante esto, el pobre Fercho se quedó petrificado, pensando cómo era posible que su campaña no tuviera el impacto esperado.

En su posmoderna mente, bastaba con creer en sí mismo, y en la efectividad de su campaña, para que las cosas se dieran solitas; sin embargo, la fea realidad, enemiga acérrima de la gente "políticamente correcta" volvió a atacar; Fercho ya está considerando meter una demanda en contra de la Realidad para que deje de molestarlo a él y a sus semejantes.

San Juditas de la bici ya no tenía batería, por eso se rompió: El Brayan.

Se ha hecho viral un video bastante revelador que ha hecho que la comunidad atea diga "a huevo, ahi está su santito milagroso, ¡Tómenla!", en el que un sujeto con cara de Brayan lleva a su San Juditas tamaño caguamón en la espalda mientras monta su bici y lo graban desde una camioneta. El presunto chaka se distrae mientras se impacta contra la defensa trasera de un carro, y se puede ver claramente cómo el milagroso santito que trae atado a la espalda se parte en cachitos.

El video causó que mucha gente no creyente saliera a despotricar contra la naturaleza milagrosa del santito, "si fuera tan milagroso, en primera, no habría chocado el Brayan, y si hubiera chocado, habría quedado sin un rasguño", afirman muchos.

Pero ya surgió la respuesta del portador del ícono religioso ante la avalancha de comentarios ofensivos y después de que muchos devotos del Jesús Verde prefirieran a otro pues "si no se puede salvar él, ¿qué nos espera a nosotros?"; el Brayan afirma que ese día se le olvidó cargar la batería de su San Judotas, por lo tanto, ya no le quedaba energía para hacer milagros, como por ejemplo, hacer que la bici volara como en E.T., o que el Brayan atravesara el carro como si fuese un fantasma.

Ante tal evidencia tan pesada, los incrédulos se han vuelto a callar la boca, y las autoridades eclesiásticas recomiendan a sus feligreses tener una disciplina para recargar a sus santitos de manera constante y adecuada, porque si los cargan mal, se les puede chingar la lógica y decir que tienen menos batería que la que realmente tienen, o que la batería les dure muy poco, y tendrían qué llevarlos a plaza Meave para que los arreglen.