Trump patenta comidas típicas, entre ellas la mexicana: "a ver qué tragan ahora", dice.

Al ver Trump que por redes sociales los mexicanos invitan a sus compatriotas a no consumir nada de origen estadounidense, y sí de origen mexicano, decidió hacer un movimiento que él considera estratégico: patentar la comida mexicana, y de paso, otras en otras partes del mundo.

"Para los que se sienten mexicanos muy patriotas, ahora que sepan que la patente de los tacos, tlacoyos, quesadillas, pozole y demás es gringa, a ver qué tragan, muajajajaja", dijo, rematando con risa de villano.

Indica que tratará de patentar todas las comidas típicas de todo el mundo, así como aspectos culturales, sociales, y demás (que sean convenientes para los EUA y les duelan a los otros países) para que TODO lo significativo en el mundo sea propiedad de los EUA, y que en todo el mundo les paguen regalías y "América sea grande de nuevo".

Mientras, se han reportado casos de explosiones de cerebro en fervientes patriotas mexicanos que insisten en consumir "solamente lo de aquí", sin importar que haya tenido su origen en otro país, o que sea de origen mestizo, o incluso recién inventado o asimilado de la cultura global.

Machetearte compra La Jornada con las "cooperaciones voluntarias" de sus ventas en el metro

En un movimiento inesperado, el objetivo, verídico y nada tendencioso periódico Machetearte compró La Jornada para poder ocupar el nicho que dicho periódico de izquierda va a dejar libre.

"Ahora nosotros tenemos el poder; vamos a ser capaces de llegarle a más gente y lograr la revolución social que tanto deseamos; seremos como el Granma mexicano", dijo con lágrimas en los ojos Santi Abimael Cháires Huevara, camarada editor en jefe del Machetearte.

Si bien La Jornada tenía fuentes más o menos confiables para sus notas, Santi Abimael dijo que seguirán informando con base a fuentes que han utilizado desde hace años: "Sí, los rumores de pasillo, los blogs conspiranóicos oscuros y nuestras suposiciones basadas en nuestra ideología y creencias seguirán siendo nuestro motor; es lógico, los medios oficiales mienten; los medios alternativos decimos la verdad. Punto. No hay medias tintas", dijo tajantemente.

La Jornada seguirá con un formato parecido al que ha mantenido por años, sin embargo, en vez de las caricaturas de Hernández o Magú, serán las caricaturas pedorras de los "moneros" anarquistas wannabe que ni chiste tienen y que sólo repiten consignas. 

Otro de los cambios será la frecuencia de publicación, pues ahora en vez de ser publicado diariamente, será publicado "cada que se pueda", pues sus ingresos seguirán siendo "aportaciones voluntarias", solo que ahora, además del metro, La Jornada-Machetearte se venderá en los puestos de revistas.

Godínez que compartía videos del CEO de Yakult ahora es un importante empresario

Juan López, quien antes fuera auxiliar contable B, es ahora un exitoso empresario, y el éxito lo atribuye a que, en sus ratos libres, compartía los excelentes videos de superación personal del CEO de Yakult, y eso fue lo que lo inspiró a emprender y a salir de "la carrera de la rata", o lo que es lo mismo, no ser más un Godínez.

"Yo les decía a mis compañeros que en vez de perder su tiempo con cadenitas y con videos de gatos, vieran estos excelentes videos, pero no me hacían caso; yo perseveré, y los ví y los ví y los seguí compartiendo, y el tiempo me dio la razón".

Además, dice que leyó 3 veces "Padre Rico, Padre Pobre", lo cual lo hizo despertar y animarse a ser todo un millonario como el maestro Kiyosaki.

"Nunca me quedó claro a qué se dedicaba exactamente Kiyosaki aparte de vender libros, pero de que dice cosas muy bonitas, las dice, y muy inspiradoras; eso acabó de afianzar mi determinación por salir adelante y ahora disfruto mis millones como nadie".

Cuando le preguntamos cómo es que fueron sus humildes inicios en el arte del mundo empresarial, nos dijo; "con lo de mi liquidación, compré una manzana; la vendí, y compré dos; después las vendí, y compré cuatro; luego las vendí, y..."

Nuestro reportero lo interrumpió para preguntarle si entonces su negocio ha sido el crecimiento exponencial del dinero por medio de la venta de manzanas, y el buen Juan contestó:

"ah bueno, a eso iba, compré ocho manzanas, y cuando las iba a vender, me avisaron que había recibido una herencia; ahora tengo mis millones y estoy dándome la gran vida".

Cuando se le cuestionó acerca de cómo es que piensa hacer que esos millones se mantengan, o cómo hacer que crezca todo su dinero, respondió "bueno, aun no me decido en qué invertir, pero seguro que con los videos del CEO de Yakult y el libro del maestro Kiyosaki se me ocurrirá algo; de momento me estoy dando una vida de lujos y excesos, porque con la mente relajada vienen mejor las ideas".

Hoy, gracias a los videos y al libro, Juan es quien rió al último, mientras sus compañeros siguen esperando que sea viernes.

Millennials ya buscan a su candidato para el 2018, y no, no es de ningún partido político

De acuerdo una encuesta enfocada a conocer las posibles tendencias en el voto del 2018 en México, la generación "millennial" ya se está preparando para votar, si es que votan, por el candidato "menos conocido, y el que menos siga el resto de la gente".

Las razones, los adultos jóvenes llamados Millennials debido a que se hicieron adultos en la transición del siglo XX al XXI, no confían en los políticos tradicionales y, por lo tanto, si no hay opción de voto para ellos, simplemente no votarán; sin embargo, se han dado a la tarea de buscar un candidato o candidata que los represente en su idiosincrasia.

De acuerdo al resultado de un estudio, el perfil del candidato millennial es el siguiente:

-Apolítico

-Que no sea hombre; de preferencia, que sea mujer, o aun mejor, que sea trans, cis, inter o de plano andrógino, es decir, de algún género que no sea malvado por naturaleza (como lo son los hombres, todos todos), o que de plano no tenga género

-Feminista

-Indigenista

-Ecologista

-Vegano

-Que promueva todo gay y pet friendly

-Que crea en la homeopatía, en las "vibras", en los chakras, y en la astrología

-Que sea "políticamente correcto" en su lenguaja y lenguaje, siendo este total y completamente incluyente (pero que excluya a los hombres, a los que tengan dinero, y a los blancos)

-Que le guste Apple

-Que sea sensible (que se ofenda por todo, vaya)

-Que apoye la medicina alternativa en su totalidad y que corte el presupuesto de ciencia y tecnología pues son empresas "inherentemente malvadas"

Esas son algunas de las características deseadas para un candidato de los millennials de acuerdo a un estudio realizado, aunque es imposible que, al menos en este planeta, exista un ser que cubra dicho perfil, por lo que, se infiere, el voto millennial será nulo en su mayoría para este 2018.

Por su parte, los hipsters están buscando al candidato más desconocido y gris, es más, a alguien que ni siquiera piensa en ser candidato, para votar por él.

Misterioso video porno casero que nadie subió ya lleva millones de visitas sin que nadie lo haya visto

Jaime Maussán, Carlos Trejo y otros "investigadores" han estado al pendiente de un gran misterio que ha tenido a todos con grandes ojeras por el desvelo de no poder comprenderlo.

El misterio es un video porno casero en famosa página de pornografía amateur, dicho video ya lleva más de 14 millones de visitas, y las sigue acumulando, pero, ¿entonces qué tiene de inusual, o misterioso?

Primero que nada, NADIE lo subió. Los serios investigadores han rastreado el posible origen del video a una casa de tabicón en las afueras de la ciudad, la cual pudieron identificar por los cerros que se aprecian a través de la ventanita del cuarto que aparece en el video, además, hay unos pósters del América, Fast & Furious y un cuadro de la Virgen de Guadalupe, así como un ropero imitación caoba  con grandes espejos.

Los investigadores dieron con quienes aparecen en el video, quienes aseguran que ellos NO lo subieron a la red; estuvieron preguntando no solamente por la zona, sino en un gran radio a la redonda, por redes sociales y demás, pero NADIE se ha hecho responsable por la subida de dicho video, lo que significa que, el video se subió solito de manera misteriosa, o fueron los extraterrestres, o los fantasmas, el caso es que el equipo de investigadores aun se encuentra barajando hipótesis diversas.

Pero ahí no acaba el misterio: dicho video, como se ha mencionado, lleva ya más de 14 millones de visitas, y sin embargo, NADIE lo ha visto.

Los investigadores trataron de buscar algún bug o virus en la página porno, pero no encontraron ninguno, y aun así, el video sigue acumulando visitas. Cuando los investigadores preguntan a las personas si han visto el video, estas suelen responder, "¿el video ese donde se ve el ropero, y que sale asi todo como de chivito en precipicio, y que dura como media hora y que se ve que la chava no se rasura? No, no lo he visto". De hecho, los investigadores también pueden narrar a detalle el video, pero de igual manera, aseguran que NO lo han visto.

Es otro más de los misterios del Tercer Milenio, pues dicho video, mientras se escriben estas líneas, va acumulando más y más visitas, y sin embargo, nadie lo ha visto.

Íbamos a poner el link, pero como no lo hemos visto, no tenemos la URL.

Fuertes multas para quienes digan "envidioso/a" cuando se refieran a alguien egoísta.

La CNDH, en su afán de lo "políticamente correcto, advirtió que ahora monitoreará los vocablos que salgan de la boca de las personas para que todo lo que digan sea coherente y aquello que dicen sea realmente aquello que quieren dar a entender.

Para empezar, se dedicarán a "cazar" a todo aquel o aquella que use la palabra "envidioso" o "envidiosa" cuando se refiera a alguien egoísta; un ejemplo:

"M'hijo, préstale tu Nintendo a tu primo chiquito, no seas envidioso", es incorrecto, ya que una persona envidiosa es aquella que desea algo de otra persona; la persona que no quiere prestar o dar sus cosas y piensa en sí misma, es egoísta.

La dependencia señaló que esto lo está haciendo en conjunto con la RAE, que no piensa cambiar su definición de Envidioso a "persona que no le quiere prestar algo a otra", pues no es correcto.

También analizan multar con fuertes cantidades a las mamás que llamen Nintendo a todas las consolas, aunque no sean de dicha marca.

Ya hay fecha para que EPN deje su puesto; trámite es largo, advierten.

Es oficial: EPN dejará su puesto, así fue anunciado el día de hoy en una conferencia de prensa.

En la misma conferencia, sin embargo, se advirtió que el dejar la presidencia no es algo "así como así", es un trámite que lleva tiempo, y durante ese tiempo, el presidente seguirá en funciones.

El vocero aclaró que, primero que nada, los documentos que acaban de meter para que EPN deje su puesto tardan de 11 a 13 meses en ser procesados, después de los cuales, los aspirantes a presidentes deberán presentarse ante la sociedad civil y los medios para que los ciudadanos en edad y posibilidad de elegir los conozcan, y conozcan sus propuestas; después, dichos aspirantes deben concursar en un certámen de popularidad que probablemente se llevará a cabo en julio del 2018, y ganará la chamba quien le guste más a la gente, o quien más votos reciba.

Después de hacer oficial al ganador, EPN continuará en sus funciones hasta la fecha que ya se ha designado para la alegría de los millones de ciudadanos que piden su renuncia.

La fecha, dieron a conocer, será el 1 de diciembre del 2018, así que ya podemos comenzar la cuenta regresiva.

Pedrito Ni Merga abre su compañía de celulares: ofrece más "Mergas" que la competencia

Pedrito, famoso por un video viral en donde aparece borracho y acuña la frase de "¡Noo, ni Merga!", acaba de dar sus primeros pasos como emprendedor, fundando su propia compañía de telefonía celular.

El famoso personaje de internet anunció que su compañía "Pinshibici", ofrecerá muchas mejores cosas que la competencia, es decir, Telcel, Movistar y AT&T.

Sus planes estarán más acordes con los hábitos de consumo en celulares de las clases más populares, y serán adecuados para los equipos de gama más baja.

Uno de sus planes, cuyo nombre aún no ha revelado, ofrecerá más "mergas" que la competencia, para empezar, el triple, en consumo bajo demanda, y que además incluirá "mergas" ilimitados en redes sociales y mensajería, incluso en Telegram.

Cuando se le preguntó qué eran los "mergas", dijo que "como los megas, pero más chingones", aunque no aclaró a cuantos kilobytes equivale un "merga".

Al terminar la entrevista, buscó su "pinshi bici" para irse a una junta con importantes ejecutivos.

Un fracaso, reunión de representantes de distintas regiones de México para decidir con qué acento y modismos debemos hablar todos los mexicanos

Meses atrás, representantes de las distintas regiones del país decidieron reunirse para hacer un decreto en el que se establezca cómo debemos hablar absolutamente todos los mexicanos en cuanto a acento y modismos o regionalismos; la reunión, programada para el día de hoy en un local de la CDMX, fue todo un fracaso.

Los representantes de la CDMX, EDOMEX, bajío y región de Jalisco tuvieron problemas de comunicación entre sí, debido a la incompatibilidad de regionalismos; cuando se estaba decidiendo qué iban a comer en un break de la reunión, no podían ponerse de acuerdo si tortas o lonches, y dicha discusión escaló hasta los insultos propios entre las distintas regiones del país, aunque entre ellos no se entendían muy bien ya que insistían que era el otro quien hablaba "rápido, cantadito" o "ñero o ranchero".

El representante de la región del Sureste llegó tarde a la cita, pues pensó que se haría 5 o 10 minutos de la terminal al punto de reunión...caminando.

El representante de la región del norte (Chihuahua, Nuevo León, Coahuila, etc), pensó que no era necesario ir, "pues al fin que soy gringo...mejor me voy de "chopin" a El Paso".

El representante de la región de Puebla y su municipio más grande, Tlaxcala, pensó que la reunión sería en Plaza Angelópolis, y esperó en vano. "O sea, goooey, es lógico pensar que todo pasa en Puebla, ¿noooo? ¡Ubícateeee!"

El representante de la región de la Península y Golfo es la hora que no se levanta "por la calor", y que mejor asiste "mañana".

El único acuerdo al que se llegó a la reunión es posponerla para otro día, conseguir traductores expertos en "mexicano", y avisarles con mucha anticipación a ciertos representantes, o llevarlos de la manita a la reunión, según sea el caso.

Se les pagará su salario con sal a quienes digan que las quesadillas llevan queso "porque el nombre lo dice"

La STPS anunció el día de hoy que en todas las empresas y dependencias gubernabentales comenzarán a pagarles con sal a quienes digan que todas las quesadillas llevan queso porque según ellos "el nombre lo dice".

"Es una falacia lógica la que usan quienes dicen que todas las quesadillas llevan queso, "tan sólo porque el nombre lo dice"; ignoran que el nombre se ha vuelto genérico para un platillo que se prepara de distintas maneras en las diferentes regiones del país; solo por eso, y por que son una bola de literalistas, ahora se les pagará con sal su salario, a ver si es cierto que siguen con eso de "ay es que el nombre lo dice" "., dijo el secretario del Trabajo.

Según estadísticas, quienes insisten que todas las quesadillas llevan queso y que por eso se llaman así, viven fuera de la CDMX y también preparan alimentos con errores de semántica, es decir, tienen doble moral.

Mientras, los Godínez del interior de la República han disminuído drásticamente el uso de la falacia lógica mencionada en esta nota, aún si sienten compulsión por corregir a un chilango que pide una quesadilla "sin queso"; se han dado casos de shocks nerviosos y embolias a causa de esta noticia, pues los de provincia no quieren arriesgarse a que en la quincena les paguen con una dotación de Sal Elefante.

Analista que dijo que Trump no iba a ganar las elecciones, afirma que Trump no va a poder hacer lo que se le dé la gana.

El analista que, previo a las elecciones en EUA del año pasado, dijo que era imposible que Trump ganara, ahora ha afirmado que, aunque quiera, Trump no va a poder hacer lo que se le de la gana.

"Una cosa es prometer en campaña, y otra muy distinta, llevar a cabo las promesas; Trump se va a enfrentar a muchas trabas y además quienes votaron por él se darán cuenta del gran fraude que es como presidente", afirmó.

Dijo que Trump cree que va a estar manejando una empresa, y se va a topar con una dura realidad; al final, se va a quedar como niño regañado en un rincón mientras que los verdaderos políticos serán quienes tomen todas las decisiones.

"No habrá muro ni guerra contra México, no habrá expansionismo estadounidense ni tampoco una guerra nuclear; no va a pasar nada, ni se preocupen", agregó.

Cuando se le recordó que se equivocó cuando afirmó que era imposible que Trump ganara, su respuesta fue que aquella vez su astrólogo se equivocó, pero que esta vez le leyó la baraja española y el café, y ahora sí segurito que no se equivoca.

Mientras, otros analistas que sí se basan en hechos duros y en evidencia histórica, recomendaron que la gente de todo el mundo vaya preparando el Kool Aid con pastillitas, por si acaso.

Peña es destituido en universo alterno; los revolucionarios crean facciones y comienzan a pelear entre sí, pues no pueden ponerse de acuerdo.

En una escena que parece salida de la Revolución Mexicana, en un universo alterno, Peña Nieto sale corriendo al ser destituido por un nutrido grupo de revolucionarios armados cuyo único fin era ese: que renunciara Peña.

Cuando ya no había más Peña, fue cuando se dieron cuenta que, más allá de ello, no se habían puesto de acuerdo en el rumbo que querían para la nación, es más, no tenían ningún plan de nación, fueron en una actitud de "vamos a ver si ganamos, y ya cuando ganemos, vemos cómo le hacemos".

Al tratar de ponerse de acuerdo, surgieron colores políticos, ideologías y prioridades distintas, y de la discusión se pasó a la violencia, y de la violencia a la organización por facciones y de ahí, un "todos contra todos".

El pueblo que todas las facciones juraron proteger y respetar, ahora es víctima de fuego cruzado, saqueos, reclutamiento forzado "a la causa", violaciones, entre otras cosas, mientras, quienes se levantaron en armas con, según, un pensamiento patriótico y romántico, ahora lo único que tienen en la cabeza es cómo sobrevivir y matar al adversario, o sea, a todos los que no sean ellos.

Manifestantes dicen a gritos que les gustaria que el próximo presidente Fuera Peña: Presidencia.

El día de ayer se realizaron manifestaciones en contra del llamado "gasolinazo", y de acuerdo a fuentes oficiales, a pesar de la naturaleza de la protesta, la gente decía a gritos que les gustaría que el próximo presidente Fuera Peña.

Esto se nota en un video difundido en un noticiero oficial, en el que la gente está a punto de lanzar consignas; en eso, un reportero enviado por la presidencia lanza una pregunta a los manifestantes: ¿Quién les gustaría que fuera el próximo presidente? y todos los manifestantes contestan ¡(que) Fuera Peña, (que) Fuera Peña!

El presidente, al ver dicho video, que pasó por procesos de edición muy rigurosos, se sintió halagado y tan sólo dijo, conmovido, "¿lo ven? ¡Me adoran!"

En redes sociales se ha comenzado a decir que el video es completamente falso, y que está editado, y que, en realidad, las personas gritaban una consigna en la que exigían que Peña se fuera, sin embargo, según fuentes oficiales, esto no es cierto.