"Sólo queríamos ser sus amigos", respuesta de narcomenudistas de CU ante nueva campaña

El día de hoy sucedió algo que rompió el corazón de muchas personas; nuestros reporteros rondaban por las inmediaciones de Ciudad Universitaria cuando se percataron de que muchos sujetos con el típico aspecto de "chakas" y "malandros" estaban en los accesos de CU llorando desconsoladamente, unos sentados, otros caminaban lentamente, alejándose de CU, y volteando cada cierto tiempo a ver el Campus con lágrimas en los ojos, y suspirando de nostalgia y tristeza.

Ante este poco común suceso, nuestro equipo decidió entrevistar a estos extraños sujetos, quienes incluso parecía que en cualquier momento se iban a ir a aventar en masa a las vías del metro Copilco; resultó que todos estos sujetos eran narcomenudistas quienes decidieron mejor no seguir en CU, ya que la nueva campaña contra las drogas "les rompió el corazón".

La campaña en cuestión apareció en la portada de Gaceta UNAM, y muestra la silueta de una cabeza en color amarillo, y adentro tiene una leyenda que reza "No es tu amigo. Es un narco.". De este estilo será toda la parafernalia anti drogas que circulará y se verá en todo CU los próximos días...o meses...o años...o siempre, quién sabe, y esta fue la que desató reacciones que terminaron por herir los sentimientos de unos humildes vendedores de droga.

Resulta que los alumnos, especialmente los que consumen droga, al ver la gaceta, automáticamente tuvieron una epifanía, y pensaron "si es cierto, esa amistad ya no vale la pena; voy a cortarlo y me dedicaré al estudio y a cantar en el coro de la iglesia", y de manera masiva, comenzaron a cortar de plano, o simplemente a ignorar, a los narcomenudistas.

"Vete de aquí, tú y yo no somos amigos"; "fingí todos mis viajes con la droga"; "ni me gusta el orégano", fueron algunos de los rudos comentarios que recibieron los pobres vendedores de droga por culpa de la cruel pero exitosísima campaña iniciada esta semana.

La mayoría de los narcomenudistas nos dijeron, en entrevista, que ellos en verdad querían ser amigos de "los chavos", que buscaban una amistad limpia y sincera pues en sus lugares de origen no los comprenden, y que la venta de droga era solamente un pretexto para poder tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar.

"Somos almas solitarias, sólo queríamos un poco de amor, de amistad; ahora nos la quitan; hasta les dijimos a los chavos que ya no les íbamos a dar droga, sino abrazos e íbamos a jugar a la rueda de San Miguel, y aun así, nos rechazaron", dijo uno de los narcomenudistas, visiblemente deprimido, tanto, que tuvo qué ser remitido al psicólogo para tratar su condición tan delicada.

Policía encuentra a los 5 hermanos perdidos de Camilo Sesto

Gran regocijo vivió Camilo Sesto, famoso cantante español, cuando la policía de Alicante le dio una gran noticia: sus 5 hermanos perdidos fueron encontrados después de décadas de haberse esfumado de la faz de la Tierra.

Esto no sólo llena de alegría al intérprete, sino que también resuelve una de las más grandes incógnitas del siglo XX: ¿qué pasó con los otros Camilos, del primero al quinto?

Pues la policía reportó que encontró en un lugar muy desordenado y sucio a los 5 hermanos, a los cuales tenían secuestrados desde hace mucho tiempo y los obligaban a escribir canciones para otros "artistas" que no tienen talento; la policía se ha reservado a dar nombres de dichos "artistas" porque aun les falta juntar más evidencias de estos lamentables hechos, pero en cuanto se revelen, el público en general conocerá que quienes en realidad escribieron esos éxitos fueron 5 tipos que han vivido en la casi oscuridad durante décadas.

Tras ser rescatados y atendidos médicamente, los hermanos, a saber, Camilo Primero, Camilo Segundo, Camilo Tercero, Camilo Cuarto y Camilo Quinto, se reunieron en una cena de gala con su exitoso hermano, Camilo Sesto, quien, como era de esperarse, los recibió con los brazos abiertos y los ojos llenos de lágrimas.

Finalmente, cantaron a coro uno de los éxitos de Sesto; ahora planean una carrera similar a los Jackson Five, pero con viejitos.

"Si lloviera café en el campo, los cultivos se quemarían": expertos.

Seguro que alguna vez, junto con tus amigos hippies o chairos, en la peda han puesto la rola esa de "Ojalá que llueva café en el campo" y todos se emocionan, pues es una rola amorosa y "eco-friendly" por definición, además de que tiene un no sé qué "folclórico" que es necesario en todo lo políticamente correcto y que piensas "así debería ser toda la música" y te imaginas a niñxs sin género corriendo por todo el campo felices porque les llueve café encima.

Pero este paisaje idílico no sería nada práctico a pesar de tus idealistas creencias, pues según expertos 100tifikos, si lloviera café sería algo terrible, pues las altas temperaturas quemarían todo al contacto, a las personas les causaría quemaduras de tercer grado, las cosechas se echarían a perder y además afectaría gravemente a la fauna.

Así que la próxima vez que escuches esta canción, sobre todo si eres fan de lo políticamente correcto, piensa en todas las funestas consecuencias que dicho fenómeno antinatural podría tener, además de que, aunque no fuera líquido ni caliente, tendría efectos adversos: si llovieran frascos de café, el número de descalabrados sería inconmensurable. Mejor escucha alguna rola que tenga qué ver con que llueva agua, total, el panorama no sería tan gacho.

Mariguano pacifista de "Las Islas" echa la culpa de balacera en CU a las autoridades.

Pancho Chaires es un alumno de la UNAM: tiene número de cuenta y cada semestre se reinscribe a las materias a cuyas clases no asistió por su estilo de vida alternativo: su diario vivir discurre en llegar a la escuela, entrar si acaso a una clase de 6 que tiene en el día, juntarse con sus cuates en el pasillo de "filos" a despotricar contra el sistema, e irse a "Las Islas" a consumir su dósis diaria de mota.

Panchito tiene ideales pacifistas, dice NO a la violencia y se queja de las cruentas represiones contra sus iguales, se une a, y crea peticiones para Change.org, abraza a los arbolitos y no come nada que venga de animalitos, a menos que ese algo esté dentro de una tortilla y con harta salsa y limón. Como podemos ver, todo un ejemplo de alguien que ama la paz por sobre todas las cosas.

Lo entrevistamos para ver qué opinaba acerca de los recientes hechos de violencia en Ciudad Universitaria (lo de los balazos) y su respuesta nos parece muy sensata: 

"No pos que está mal, la neta está gacho que eso pase porque la violencia en todas sus formas es gacha, y pues obvio los culpables son las autoridades porque crean esa violencia pa' que estemos distraidos y no veamos la realidad del país, que se están acabando las comunidades autóctonas, los animalitos, los bosques y las tradiciones milenarias como la herbolaria; la culpa es de las autoridades y del sistema, totalmente", nos dijo, y después de eso, se excusó para ir a comprar su dósis diaria con un conocido "dealer" conocido como "el Córneas", miembro de famoso cártel que opera dentro de CU.

UNAM contrata al sr. Mackey para campaña anti-drogas.

Es de todos sabido los hechos que acontecieron el pasado viernes 23 de febrero en Ciudad Universitaria, en donde personas "que no tienen nada, nadita, nadititititita qué ver con la UNAM" se agarraron a cacahuatazos, resultando en dos muertos, todo esto resultado de que por alguna extraña, extrañisisisisisísima razón, los "dealers" de droga se meten a CU a vender aunque adentro nadie, pero nadie consume drogas, y menos en filos y polacas. A lo mejor es que les gustan los pastitos a los dealers.

En fin, el caso es que el recto rector de la UNAM, Enrique Graue, reaccionó enérgicamente con una acción devastadora en contra de la venta de droga: escribió una carta muy enojado, diciendo lo enojado que estaba con todo el asunto, y con esa poderosa carta, los vendedores de drogas ya están temblando de miedo.

Pues por si esto fuera poco, y para rematar, anunció que la UNAM comenzará una campaña en contra del consumo de drogas del tipo "amiguito, no consumas drogas, porfis plis", y como vocero de la campaña ha contratado a un poderoso "influencer" norteamericano que tuvo (o creyó tener) éxito en una pequeña primaria de Colorado al decirles a los niños que las drogas son malas; se trata nada más y nada menos que del Sr. Mackey.

El Sr Mackey está más que dispuesto a viajar a México y decir su famosa frase, pero en español: "Drogas ser malas, mmm kay?"; con esto, se espera que los consumidores inexistentes dentro de la UNAM digan "oh dios, ¡es verdad, son malas! las dejaré ahora mismo", pues así funcionan las campañas, no con operativos ni expulsiones ni vigilancia de verdad.

Se espera que la campaña comience por ahí del 2020 para cuando ya haya varios miembros de la comunidad universitaria muertos por lo mismo.

Actores de El Chavo no eran niños; eran señores: expertos.

El Chavo del Ocho es, sin duda, una de las series cómicas número uno de la televisión humorística, además de ser dirigida por Enrique Segoviano. Pero el día de hoy nos hemos enterado de una noticia terrible, la cual destruyó nuestras infancias y seguro hará lo mismo con la tuya: esos actores que interpretaban a los pequeñuelos de la Vecindad, es decir, El Chavo, La Chilindrina, Quico, Ñoño, Chabelo, Pepito y Danna Paola, no eran niños: eran señores arrugados y con peleas en la coliseo.

Y es que existe un efecto psicológico llamado "efecto Mandela", en la que el cerebro de varias personas creen recordar sucesos que nunca sucedieron, o creen recordarlos de una forma muy distinta a como en verdad pasaron; esto es, mucha gente cree acordarse de que Nelson Mandela se murió en la cárcel en los ochentas, cuando en realidad sigue vivo y haciendo películas bajo el seudónimo de Morgan Freeman.

Y así con el Chavo: millones de sus fans afirman y aseguran que los actores eran niños muy profesionales, aunque un poco creciditos, pero niños al final de cuentas, que tuvieron, como si fuera una maldición, trágicas muertes, siendo el que interpretaba al Chavo el que ha fallecido más recientemente.

Sin embargo, un equipo de expertos, liderados por el Capitán Obvio, han desmentido este falso recuerdo colectivo, y afirman con pruebas en la mano, close-ups a las caras de los personajes, y actas de nacimiento, que los actores que interpretaban a los niños de la vecindad eran unos SEÑORES, sí, ya personas cuarentonas a las cuales se les aprecia el sudor bien cañón en la frente, en parte por el esfuerzo físico que supone hacer comedia "slapstick", y en parte por los potentes reflectores del estudio de TV.

Se espera que muchas personas, después de leer esta noticia, entren en una etapa de negación que pueda desembocar en un suicidio con galletas de animalitos.

La srita. Yasa Besquién Hernández le quita la candidatura a AMLO.

Es un día aciago y lleno de ira para los simpatizantes del rayito de ejperanja, pues ya se revisó el papeleo de los candidatos a la presidencia de la República y en el caso de AMLO, existen incoherencias en su registro: pareciera que se registró otra persona y no él.

Resulta ser que el día que se fue a inscribir a la oficina de candidatos presidenciales, cuando le preguntaron su nombre, se quiso hacer "el chistosito" y dijo "Ya sabes quién"; la secretaria estaba tan cargada de chamba que no se dio cuenta del chascarrillo socialista y anotó, LITERALMENTE, "Yasa Besquién", en el orden de nombre y apellido paterno, respectivamente.

El día de hoy, muy contento fue AMLO a ver cómo va el trámite de su candidatura, cuando le dijeron "señor, quien está inscrito es otra persona"; ahí el buen Andrés se llevó la mano a la cabeza (de arriba) e hizo cara como de que había dejado los frijoles en la lumbre, pues por ese error, no va a poder competir por la presidencia de México.

Lo peor fue que en ese momento apareció en el umbral de la puerta la srita. Yasa Besquién, oriunda de Campeche, quien se enteró que ella era candidata por MORENA, y reclamó, con INE en mano, que el trámite siguiera corriendo a su nombre.

Aunque el ex-candidato tabasqueño prometió impugnar la decisión, todavía no sabe qué acciones tomar: si hacer una marcha (en donde los demás marchen, él no), un plantón, o de plano, fundar otro partido llamado PRIETA.

AMLO promete acabar con los sismos; "nomás hay qué echarle resistol al piso", dice.

Manuel Andrés López Obrador acaba de ser investido como candidato presidencial después de que todos estaban intrigados por quién sería coronado con tan gran honor, pues la competencia estaba muy cerrada con AMLO, con "Ya Sabes Quién", y con el Peje, pero al final de cuentas, López Obrador fue quien se quedó con la chamba necesaria para poder pedir chamba de presidente y a ver si se queda con la chamba.

El caso es que el sr. López ya comenzó con sus tradicionales promesas de campaña desde hace siglos: acabar con la pobreza, la corrupción, purificar a los corruptos (más que castigarlos) y otra que aliviará bastante las conciencias de todos los mexicanos, sobre todo los del centro y sureste del país: Acabará con los sismos.

"Yo voy a acabar con los sismos, si total, no es mucha ciencia, nomás hay qué echarle resistol al piso para que no se mueva ,y ya", afirmó, seguido por una tormenta de aplausos de parte de sus seguidores más aguerridos.

Se espera que pronto dé también con la solución para eliminar la pobreza; mientras, fuentes muy confiables, ya adelantaron que dicha solución tiene qué ver nomás con imprimir más dinero, repartirlo...y ya, así de fácil, si no tiene tanta ciencia.

AMLO acusa a López Obrador de fraude: "Yo debí haber sido candidato", dice.

En una cerrada contienda, compitieron por la candidatura de MORENA López Obrador y AMLO, ganando López Obrador por un pequeñísimo margen; claro está que los simpatizantes y militantes del partido celebraron que ya tienen un candidato seguro, después de un gran período de incertidumbre en el que les comían las ansias por saber quién sería investido como su abanderado.

Pues bien, no hubieron terminado las celebraciones, AMLO comenzó a despotricar en contra del candidato oficial, y asegura que "fue un fraude de la mafia del poder" y que él debió ser el abanderado, y no López Obrador. El segundo trató de calmar los ánimos, asegurándole que la elección fue limpia y que además comulga con todas las ideas de AMLO, pero el primero es muy desconfiado y ni siquiera aceptó dirigirle la palabra al tabasqueño.

Ante este panorama, millones de simpatizantes de MORENA están confundidos, pues están de acuerdo con AMLO, pero al mismo tiempo, cuando van a atacar a López Obrador, se aparece AMLO misteriosamente y López se va a quién sabe donde.

Por lo mientras, ya anunciaron un plantón afuera de las instalaciones de MORENA para protestar; Doña Pelos, la única comerciante de las inmediaciones, ya se quejó de que dicho plantón que seguramente durará meses, le va a afectar sobremanera.

Activistas Millennials declaran la risa y el humor como "ofensivos"

Millones de activistas Millennials se han unido para una causa que consideran muy importante: la eliminación de todo lo que sea ofensivo para alguien, sea quien sea, en este mundo, aunque con excepciones, pues los hombres blancos privilegiados sí son dignos de ser ofendidos.

Estos activistas que buscan que el mundo entero sea justo, rosa y bonito, han descubierto que existen ciertas reacciones negativas y "políticamente incorrectas", una de ellas, la más ofensiva y menos correcta de todas, es la risa. 

Sí, algo que muchas personas consideran como algo placentero, nuestros amigos justicieros la quieren proscribir, pues según su lógica, "si te ries, a fuerza te estás riendo de algo o de alguien, y ese algo o alguien pueden sentirse ofendidos y dañados moralmente", justifican en su petición.

"Por ejemplo,cuando ves un video gracioso de YouTube, de alguien que se cae o dice alguna barbaridad, y te ríes, te estás riendo de la persona, y eso es ofensivo. Y como la risa es sólo eso, reírse de la desgracia ajena, pues debería ser algo prohibido para que nadie, nadie nunca sufra", declaró AleX'Xs Mxrtxnxz, portavxz de la asociacixn que promueve estx iniciativx.

Según quienes están impugnando todo esto, las únicas reacciones y emociones válidas en el mundo deberían ser el enojo y la indignación, pues "son las únicas que nos impulsan a hacer un cambio; la gente que siempre se ríe es huevona y no hace nada porque como de todo se ríe, pues para qué hacen; todos deberíamos de estar siempre indignados por todo y enojados, porque solamente así nos moveríamos para hacer algo", dijo alguien...o algo...que no quiere que asumamos ni su género ni su especie ni su estado físico de la materia.

Hospitalizan a Manuela por exceso de trabajo

Manuela, la famosa Novia de México, acaba de ser hospitalizada de urgencia debido a un desmayo que sufrió mientras laboraba el día de hoy como siempre, en apoyo a hombres jóvenes y/o solitarios en todo el país.

 

La pobre Manuela se encontraba laborando cuando de repente se vio rebasada en su noble y ardua labor, y cuando atendía a un grupo de hombres recién rechazados por sus "crushes", fue cuando no pudo más y cayó desplomada al piso.

Una ambulancia acudió a auxiliarla y la llevaron de emergencia a un hospital del IMSS, en donde se espera que la atiendan en un par de semanas, mientras, estará en observación (o sea, todos la van a estar viendo nomás) en la sala de espera, junto a unas momias que llevan meses esperando que les den cita.

Mientras, millones de hombres solos no saben qué hacer con ese hueco que deben llenar por este día, ni tampoco saben qué hacer con todo ese amor acumulado que no podrán descargar hoy, pues aunque tienen kleenex y cremita, Manuela no está disponible. Tendrán qué esperarse por lo menos hasta mañana.

Ante el número de soldados caídos hoy, SEDENA quita el servicio militar obligatorio.

Amar es jugarse la vida, ser un blanco perfecto, dejar las defensas rendidas; sin embargo, es un juego más cruel aún que la más cruenta guerra vivida por cualquier país en el mundo, y esto lo reportan las alarmantes cifras que la SEDENA publicó hoy en su página oficial: ya son MILLONES los soldados caídos este día 14 de Febrero de 2018.

Lo que la dependencia no se explica es por qué estos valientes soldados han quedado reducidos a héroes de mentiras o gigantes de papel, si les consta que llevan el mejor armanento: osos de peluche gigantes, chocolatotes, carteles hechos en cartulina y con las patas pero eso sí, con mucho, mucho amor, y aun así, engrosan las listas de bajas.

Debido al elevado número de bajas, la secretaría ha decidido que lo mejor y lo más sano es retirar el servicio militar obligatorio, pues no quieren "echarle más sal a la herida" de estos jóvenes en reserva, pues en caso de guerra, irían con la moral muy baja, o peor aún, muertos por dentro.

Según expertos, las causas pueden ser las siguientes: un delirio de grandeza por parte de los soldados, que creen que basta con tener una "bonita personalidad" para poder ganar la batalla; otra causa es una falta de entrenamiento en cuanto a conocer al otro bando se refiere, pues dichos soldados no saben interpretar señales que claramente les dicen WEY, NO ME GUSTAS, NI LO INTENTES, o quizás sí pero se hacen weyes pues creen que es la única oportunidad que tienen; otra, la falta de respeto ante las negativas de las féminas hacia quienes van dirigidos sus ataques de corazoncitos y chocolates, es decir, que no entienden que NO significa NO. Y ya. De acuerdo a los expertos, si los soldados se entrenaran más en estos menesteres,las bajas serían mínimas, pues así entenderían que el ser detallistas, o castrositos, no les da derecho a contar con los encantos de las féminas.

Se prevé que las cifras de caídos sigan subiendo, pero como dijo el secretario de la Defensa: "El que por su gusto es buey, solito va a la friendzone".

Se registran micro sismos en hoteles de paso el día de hoy

Gran confusión ha causado la detección de micro sismos en ciertas zonas de la CDMX, pero el día de hoy, desde muy temprano, se ha registrado actividad tectónica en puntos demasiado específicos, y los expertos aún no lo pueden explicar.

Los investigadores han detectado las ondas sísmicas concentradas específicamente en zonas tales como la Calzada de Tlalpan, las avenidas Patriotismo y Revolución, y la salida a Cuernavaca; en un estudio más concienzudo, han detectado que los movimientos telúricos vienen de los hoteles de paso ahí distribuidos; dichos mini temblores están acompañados por extraños ruidos como de quejas o gemidos, así como rechinido de madera o resortes, y a pesar del evidente movimiento, la gente no sale huyendo de los inmuebles, sino al contrario, hay filas enormes de peatones y de carros queriendo entrar, como esperando su turno.

Por si esto fuera poco, los expertos pronostican que los movimientos continuarán al menos hasta finalizar el día; sin embargo, advirtieron que no hay de qué preocuparse, pues los movimientos son de una magnitud tan pequeña que no alcanzan a disparar la alerta sísmica uauauauauauau alerta sísmica uauauauauauauau.

Se dispara contaminación por partículas de Rosa Venus en el aire

Este 14 de febrero, día del amor amoroso y la amistad amistosa, amaneció más contaminado que de costumbre, a pesar de que no se pudo comprobar que los vehículos automotores emitieran tal cantidad de contaminantes en el aire.

Científicos del SMN y expertos en IMECAS salieron a las calles a investigar la inusual situación, y se toparon con algo peculiar: el aire, en vez de oler a humo y a hollín, olía como a "jabón chiquito", pero de una manera demasiado intensa, sobre todo en las zonas de Tlalpan, la salida a Cuernavaca y las avenidas Patriotismo y Revolución.

Con sus medidores que miden, los expertos descubrieron altas concentraciones de partículas de "jabón chiquito" en el aire, especialmente Rosa Venus, y descubrieron que dichas partículas interactúan con los hidrocarburos para hacer una reacción química que la flipas y la lías parda, además de hacer el aire más irrespirable de lo que ya es.

Los expertos emitieron un comunicado al respecto en el que piden a las marcas de prestigio como Palmolive o Pan Molido, quién sabe cómo se llame, que saquen al mercado versiones "hoteleras" de sus productos, que son menos dañinos al ambiente y no dejan el clásico tufo de "pasión" en el aire; las grandes empresas ya empezaron a pensar seriamente en fabricar una "línea económica" especial para echar pasión, pero sin que esta deje olores tan escandalosos.

Hipsters comienzan a ver cortos de Los Simpsons: "Ya son Vintage", dicen.

El Gran Consejo Hipster anunció hoy que por fin autoriza a sus agremiados a ver Los Simpsons, la popular serie de televisión que, como la Vieja Mula, Ya no es lo que era, ya no es lo que era, y dicho colectivo ha saltado de gusto pues por fin sabrá sobre las referencias que los Fansons (fans de los Simpsons) utilizan como lenguaje de todos los días y sólo entre ellos se entienden. La razón de la decisión del consejo: dicha serie ya es "vintage".

Pero todo viene con un precio: los Hipsters están autorizados, de momento, solamente a ver la llamada "Temporada 0" de Los Simpsons, es decir, los cortos animados que pasaban en los ochentas en el programa de Tracey Ullman, en donde se ve un estilo de dibujo prehistórico y mal hecho, y los personajes son algo más histéricos, aparte de estar dentro de tramas un tanto surrealistas.

Dicha temporada solamente la podrán ver en televisores de selector mecánico con sintonía fina en blanco y negro, en su idioma original y sin subtítulos. Y si se portan bien, pronto podrán ver "el especial de Navidad de Los Simpsons", uno de los primeros episodios ya como serie de TV.

Santi Bécquer, hipster de la Condechi, está emocionadísimo pues dice que por fin les podrá entender a sus amigos no-hipsters que siempre usan frases y referencias a Los Simpsons pero él no les entiende. "Ahora sí sabré qué quiere decir "a la mayor la llamé Cuca", o algo así, creo dicen", declaró.

Señoras que dicen "ya no hay caballeros" exigen a chofer de metrobús que ceda su asiento; no entienden por qué ya no avanza.

El metrobus es un medio de transporte que sigue dando de qué hablar; desde atropellados, hasta choques, robos en andenes y unidades, etc; y el día de hoy sucedió algo que es extraño pero suponemos que podría ser la norma en unos años más: una unidad bloqueó el carril confinado por más de dos horas, retrasando así toda actividad en la línea.

Resulta y sucede que dicha unidad, biarticulada, por cierto, iba atascada como siempre, y al subir pasaje en una estación, abarrotó más los de por sí ya saturados pasillos, lo que causó molestia sobre todo en la sección de mujeres.

Chonita Pérez, corpulenta ama de casa, comenzó a bufar de fastidio y cansancio mientras buscaba con la mirada un lugar vacío u ocupado por un hombre, sin embargo su rápido escaneo fue infructuoso, y como todos sabemos, este tipo de doñitas, si no van sentadas, tienen la necesidad fisiológica innegable de decir "ya no hay caballeros" si ven que algún integrante del sexo masculino se encuentra cómodamente sentado. 

Pero Chonita vio una gran oportunidad cuando pudo darse cuenta de que hasta adelante de la unidad iba cómodamente sentado un maldito machista opresor vestido con camisa blanca, corbata negra, y pantalón café, bigotón y mirando al frente como disimulando para no darse cuenta que decenas de mujeres estaban de pie soportando un incómodo viaje. 

Chonita decidió aplicar entonces la "zorroridad" (diferente a la sororidad) y dijo en voz alta la frase que tenía como pedo atorado "ya no hay caballeros, válgame", y volteó a ver a otra doñita como ella, le señaló con la mirada al machista opresor y le dijo, procurando que las demás oyeran "mire cómo viene el mono ese, bien cómodo sentadote, bien arregladito, de seguro no se friega como una en el quehacer, ya ve una, ya viene cansada y nadie cede su asiento", la otra doñita asintió, y de repente, todas las demás empezaron a emitir voces "sí es cierto, además está en el área exclusiva de mujeres, ¡sáquenlo, sáquenlo!", poniéndose de pie todas y yendose sobre del maldito patriarca de porquería.

El opresor tan sólo acertó a frenar y a decirles, con un tono bastante calmado, "señoras, por favor, soy el operador de esta unidad y ni modo que maneje parado al lado de mi asiento mientras una de ustedes va sentada, y con todo respeto..." no lo dejaron terminar, y se le fueron a las cachetadas, amenazándolo con reportarlo al policía en la siguiente estación, mientras lo jaloneaban; Clodomiro Puentes (así se llama el operador) tan sólo acertó a abrir la puerta derecha (que rara vez se abre) y salió corriendo hacia la siguiente estación a solicitar ayuda.

Primero, las señitos se congratularon unas a otras por su triunfo sobre el patriarcado, y estaban felices porque ya habían ganado un asiento extra; pero dicha felicidad se transformó en incertidumbre y seriedad cuando vieron que el metrobús no avanzaba.

"De seguro algo le hizo, ya ve que los hombres le mueven cosas a los carros, y ahora ya nos pasó a amolar, por eso no avanza", afirmó Chonita, quien aseguró que aparte va a demandar a Clodomiro por daños a instalaciones del metrobús, pues descompuso la unidad a propósito.

Empresa masacra "mostros" de la Forma del Agua para hacer "dildos"; PETA al ataque.

Ya es noticia que The Shape of Water, alias "La forma del Agua" en Mexicalpán de las tuníferas, ha dado mucho de qué hablar: desde las únicas y detergentes que ya no se sienten Harley Queen ni Sra. Grey, y ahora se creen afanadoras mudas que quieren su huachinango, hasta los detractores de la película que, si bien reconocen que tiene buena fotografía y música, encuentran la historia bastante derivativa e incluyente "a la fuerza".

Pues bien, resulta y sucede que una empresa llamada XenoCat Artifacts, que fabrica juguetes sexuales, decidió sacar a la venta un dildo que se supone tendría la forma que tiene el nepe del hombre-mojarra de la película, respondiendo así la duda que tienen muchas fanseses que ya cambiaron la fantasía del príncipe azul por la del "mostro" acuático.

Dicho juguete se ha vendido muy bien, pero esconde una verdad bastante oscura. La empresa dice que son dildos fabricados con silicón y materiales de alta calidá, sin embargo, un reportero o reportera de Bizbirije ha descubierto que los hombres-charales sí existen, y el que aparece en la película de Del Toro es "de a devis"; viven en el Amazonas, y la susodicha empresa que hace juguetes bien vergas (literalmente) ha iniciado una masacre de seres acuáticos para hacerse más ricos a costa de los deseos más oscuros de las fans, sin importarles llevar a la extinción a tan nobles creaturas, pobrecitas.

El reportero descubrió que los cazadores de la empresa pescan a los mostros, les hacen la jarocha, y así como están, los avientan al agua, en donde se desangran, igual que los tiburones y el coral blanco que se lastima moralmente.

Debido a esto, PETA, esa asociación tan noble y nada tendenciosa que defiende a los animalitos, ya ha tomado cartas en el asunto y han propuesto boicotear a dicha empresa, e invitan a las fans a usar algo más tradicional como un pepino o recurrir a la "técnica digital" (con el dedo) como siempre lo han hecho, o a usar los bonitos dildos huicholes que pronto saldrán a la venta con textura e impregnados de mezcalina para una experiencia más chida.

F1 cambiará carros de carreras por eléctricos que corren a 20km/h

Todos sabemos que lo políticamente correcto es la moda actual; para que algo sea "bueno", debe ser incluyente, cero sufrimiento de animalitos, gluten free, LGBTTTTTTTTTTTTIUJKHJHGJHGHGFHFHGJH213323, además debe remitir a las personas a una "zona segura" y no ser nada ofensivo para nadie. Hay qué pensar que, por mucho esfuerzo que se ponga en no ofender a una minoría, quizás pueda ser insultante para los indígenas Walla Walla del Amazonas Occidental aunque ellos no lo puedan ver, y por lo tanto, hace poco la Fórmula 1 México tomó la decisión de dejar de contratar edecanes para sus eventos, y en su lugar, poner a niños, aunque más adelante piensan contratar a un representante de cada minoría para que nadie se sienta ofendido.

Como dicha acción no es suficiente, y ellos son muy considerados, han decidido cambiar un poco la dinámica de las carreras, y para empezar ha decidido quitar los clásicos autos deportivos de piso bajo para cambiarlos por carros eléctricos que no contaminan y por lo tanto no contribuyen al calentamiento global, cuyas carrocerías fueron tejidas artesanalmente por indígenas del desierto de Parangaricutirimícuaro, y además dichos autos no hacen ruido, por lo que así se evita también la contaminación auditiva, además de que circularán a una velocidad máxima de 20km/h para evitar cualquier accidente o poder esquivar o frenar a tiempo por si en la pista hay una hormiguita o una mosquita y no aplastarla.

Por si esto fuera poco, las reglas de las carreras cambiarán: cada carro eco-friendly estará confinado a un carril y estará prohibido pasarse a otro, todos deberán de ir a la par y llegar al mismo tiempo a la meta, para que así todos reciban una medalla pues "todos son ganadores e iguales", esto para que ningún participante (no competidor, par-ti-ci-pan-te) no se sienta herido en su autoestima.

Por mientras, tras saber la noticia de que ya no habrá edecanes sino niños, extraños, perturbadores y malolientes personajes que nunca se paraban por el autódromo han comenzado a abarrotarlo, diciendo que "van a ver las carreras".

Organizan Mega Peda por José José

Internet es un lugar lleno de información, sabiduría, pero a la vez, raro, muuuy raro. A menos que vivas bajo una piedra, ignorarás que José José, el Príncipe de la canción, está muy malito en Miami debido a que Chabelo le ha estado robando su energía vital, pues "Sólo puede haber uno".

Las redes sociales, específicamente Facebook, ya ha reaccionado, y se han unido para que el Triste pueda hacer la Genki Dama y se le pueda alargar unos cuantos días más su magra vida, y esto ¡ES NETA!, no lo estamos inventando: acaba de organizarse la Mega Peda para solidarizarse con José José, y aquí está el ZELDA.

El lugar en donde se realizará será en la plaza de Garibaldi, lugar por excelencia de borracheras y borrachines, tanto nacionales como extranjeros. Se espera que todas las vibras borrachas le lleguen al Príncipe y que el alcoho que tiene en su cuerpo lo conserve unas décadas más, para que de repente se pare de la camilla y se transforme en Gavilán, paloma o en Tormenta y Tornado.

Invitamos a todos nuestros lectores a este magno evento, que es como ir a la Meca, siempre que estén en posibilidades de ir, vayan, es por una buena causa. Y si no pueden ir, aunque sea desde su casita con un cartoncito, pachita o garrafita de Tonayán.

Banco de la Ilusión hace convenio con AMLOve Coins; será el único banco que las acepte.

¡Tiembla Bitcoin! Seguidores de AMLOVSKY, el ruso disfrazado de tabasqueño, han desarrollado una nueva criptomoneda la cual piensan usar para "invertirla" en la campaña y en el proyecto de nación; es una moneda "transparente", "honesta" y "limpia" tal como dicen en su sitio güeb en la sección del FUCK, perdón, FAQ. 

Miles de seguidores del mesías tropical ya están invirtiendo todos sus ahorros (o sea, sus domingos que les da su abuelita y su mamá) para poder hacerse de un apoyo financiero puro y blanco, y aunque están en contra del capitalismo salvaje y la acumulación de bienes, sueñan con ver cuanto les va a dar su criptomoneda, que ya ha puesto a temblar a los creadores del Bitcoin. Ya se ven pescando en las costas de Cuba con una caña de pescar comunista, en un yate comunista, de lujo pero bien comunista, con su traje de baño comunista y disfrutando de los peces comunistas aderezados con condimentos comunistas, porque aunque sea lo mismo, mientras sea comunista, está bien.

Hasta ahora, ningún negocio o institución financiera había querido hacer pacto para aceptar o cambiar la criptomoneda, pero unos entusiastas de una entidad bancaria han aceptado adoptarlos como una de sus monedas corrientes. Dicha institución es el Banco de la Ilusión, empresa 100% mexicana que lleva décadas dedicada a emitir cheques de hule y cuentas tan grandes que no se les ve el fondo, además de esparcir buena vibra, lindos sentimientos y corazoncitos por todos lados con sus bonitos billetes que ya desde hace mucho circulan en las primarias, secundarias y oficinas Godinez de todo el país.

"Algo es algo; ya tenemos cómo cambiar nuestra criptomoneda a moneda corriente, tal como los billetitos tan bonitos del Banco de la Ilusión", dijo Benja Chaires, un entusiasta que ya dio todo su capital de $200 que son los ahorros de toda su vida, para invertirlo en la criptomoneda.

Mientras, los creadores e inversionistas de Bitcoin están pensando seriamente en cambiarse a las AMLOve Coins, ya que la mítica criptomoneda creada hace unos años va en picada con el ascenso de la tropical y bendita y nueva divisa digital.

Quiere vender sus botargas y lo agarran de botana

Otra nota más a su gustada sección ¡ES NETA!, la cual seguro les arrancará una que otra carcajada y otra reacción, pues son cosas tan ridículas...pero netas.

Típico que con todo tu esfuerzo hiciste unas botarguitas para amenizar eventos, bailar afuera de las farmacias, etc, y luego, en un grupo de ventas de Facebook, las ofreces esperando compradores serios, y hacerte rico de la noche a la mañana.

Pues bien, este buen hombre no contaba con que vender en redes sociales es un albur, pues todo se toma a carrilla, y aquí parece que no le dejaron hueso sano (virtualmente hablando), ya que en vez de "ofertas serias", recibió pura guasa. Pero, en serio, ¿qué esperaba recibir por esas botargas que parecen salidas de un taller de Corte y Confección de secundaria?

Entre otras de la misma calidad.

Si las imágenes les dieron risa, náuseas o lástima, eso no es todo, vean los comentarios, que también son una verdadera joya, ¡canela en rama!:

Y para que no digan que somos maletas, aquí el ZELDA original.