Grupos conservadores casi linchan a Alatorre; lo confunden con Maduro

Mucha animosidad se ha vivido por la próxima toma de pojejión de López Obrador Manuel Andrés (LOMA) sobre todo de grupos conservadores. Polémica ha causado que algunos de los invitados sean Mao Tse-Tung, el Cheve Bara, Nicolás Maduro y Obo Morales; redes sociales se han inundado con consignas en contra del mandatario (o vergatario) Venezuelenense, Nicolás Maduro.

La idea de estas personas es que no se le reciba, o por lo menos, que no es bienvenido en México; en lo personal, si quiere que venga Trump o el chino malo de Corea del Oeste, no nos importa; pero lo malo de esta campaña de odio contra el prócer bolivariano es que ya hay víctimas, al menos una.

El conductor de noticias del noticiero ¡HECHOOOOOS! que conduce en la noche, Javier Alatorre, fue atacado al salir de la televisora del Ajusco por una turba de señoras copetonas del Pedregal; no lo atacaron las señoras, sino sus empleadas domésticas, bajo la supervisión claro está de sus sacrosantas patroncitas; al grito de ¡Maduro, no te queremos, regrésate a Venezuelandia!, el conductor de noticias se tuvo qué regresar a las instalaciones de TV Olmeca, esto para protegerse de una pamba china inolvidable.

El conductor declaró de que, a pesar de gritar que no era Maduro, sino bien inmaduro porque todavía jugaba con Pokémon Go, las "chachas" no le hicieron caso y lo golpeaban con sartenes, bolsas, y otros enseres domésticos.

Se ha organizado una campaña en donde se han colocado carteles con la foto de Alatorre y Maduro, señalando sus diferencias y que no lo confundan y lo linchen. A pesar de esto, la gente todavía no puede encontrar ninguna.

AMLO deleitará a líderes mundiales con Alec Baldwin en su toma de posesión

Ya estamos a poco más de un mes del cambio verdadero, ya se respiran los vientos nuevos y ya huele a autosuficiencia, abundancia y utopía. Todos estamos sumamente emocionados no sólo por el nuevo gobierno, sino por la tremenda toma de posesión que contará con personalidades tales como Javier Alatorre, presidente de Venezuelandia y Obo Morales, quien inventó aquello de, ¿qué es Obo?

La toma de posesión, de la cual haremos amplia cobertura, durará la increíble cantidad de 9 horas, en las que los líderes mundiales del mundo podrán estar sentaditos en sus palcos mientras sus países están quién sabe cómo. Habrá espectáculo de bailes folclóricos mexicanos, lucha libre, y como atracción principal, un discurso de paz dicho por Alec Baldwin, presidente del Gremio de Actores Yankis (G.A.Y.). Alec Baldwin instará a todos los líderes mundiales a usar autos híbridos y a echar a las corporaciones de sus territorios, así como volver a un estilo de vida ludita y gluten free y ser políticamente correctos en todo, hasta en lo que se contradice entre sí.

Según rumores y también quejas de parte de Gary Johnston, otro actor menos reconocido pero que asegura "ser el mejor", esto es en realidad un plan para desestabilizar la estabilidad (duh) mundial mientras todos los líderes dejan el changarro solo y están de visita en México.

"Alec Baldwin será el distractor perfecto, y MALO es en realidad un extraterrestre en forma de cucaracha que habita un cuerpo prestado", afirmó Johnston, quien dice pertenecer a una organización estilo Thunderbirds pero gringa; esto lo dijo mientras se lo llevaban de nuevo al psiquiátrico de donde se había escapado.

Trump acusa a Trump de tener armas de destrucción masiva (Descubren petróleo en EUA)

El día de hoy, Donald Trump, presidente de los EUA, hizo una fuerte declaración y acusación: afirmó que Donald Trump, presidente de los EUA, posee Armas de Destrucción Masiva, y que de inmediato iniciarán una labor de "intervención y pacificación" para traer democracia y estrellas y barras rojas y blancas a la nación de las barras y estrellas.

"No ser posible que los Estadous Unidous tener armas de destrucción Masiva, eso ser malo, pues solo nosotros poder tener. Ser una amenaza para democracia en mundo libre", anunció el mandatario gringo.

Dijeron que, de inmediato, desplegarán a sus tropas en los centros militares de EUA para combatir a los militares de EUA, y así "asegurar la zona". 

Según las malas lenguas, lo que sucedió fue que científicos gringos descubrieron petróleo en EUA, y como siempre, los EUA quieren ese petróleo para ellos y que nadie más, ni ellos mismos, lo tengan, y por eso lo de la intervención. Pero, como siempre, puro conspiracionismo.

"Increíble la participación de trillizos y cuatrillizos en la consulta del NAICM": AMLO

Ante las declaraciones de Hoot Kloot, perdón, el Dr. Enrique Calderón, sobre la consulta del NAICM de que no existiría y que era imposible que existiera la duplicidad en los votos, pues "eeeh, las credenchialech tienen una clave que...puech...tienen una clave puech y no veo que mal ucho che le pueda dar", los votantes fueron a votar (duh) confiados en que los de las casillas inmediatamente detectarían a los que ya habían votado más de 10 veces.

Pues resulta que no, porque según medios "chayoteros", se puede votar varias veces en diferentes casillas y nadie dice nada. Habrá qué ver, claro, los filtros posteriores, pues supuestamente toman foto de la clave de la credencial, porque claro, eso de la duplicidad ni siquiera pasó en la colecta de firmas de Marichuchis o Margarita Zavala. Todos sabemos que esos medios mienten, pues según el mesías tropical, el resolvedor de problemas, el acabador de la corrupción, la consulta está super blindada y como la duplicidad es imposible, entonces quiere decir que el fenómeno se explica porque participaron gemelos, trillizos y hasta octillizos que viven en diferentes colonias y gustan de vestir igual.

"La consulta es perfecta, blindada y es imposible. Es que hay muchos más gemelos y hasta septillizos en toda la ciudad, y hasta ahora nos dimos cuenta, la consulta, insisto, es perfecta e inviolable", insistió el político tabasqueño.

Por lo mientras, ya nos lanzamos a la calle para comprobarlo y pedirles a los que veamos votando más de una vez sin que les digan nada que se traigan a sus carnales para tomarse una foto de grupo, sin embargo, la respuesta que nos dan es "aaah es que..eeste...ya se fueron, pero luego vienen, luego".

"Se cae el sistema" de la página de consulta; usaron compus de 1988

La consulta sobre el nuevo Aeropuerto, cuyas dos opciones son "se construye aquí o se construye allá, pero de todas formas te la vamos a ensartar",cuenta con una página web en donde se puede consultar la dinámica y también los resultados. Sin embargo, desde en la mañana, la página web no sirve.

Nuestros reporteros de Bizbirije investigaron la situación y descubrieron que el encargado de dicha página web y conteo de votos es el señor Don Manuel Bartlett Salinas, morenista converso que ya fue perdonado de todos sus pecados, y que decidió ser ecologista y en vez de comprar nuevo equipo de cómputo, recicló los equipos utilizados en las elecciones de 1988.

"Son bien confiables, yo los usé, y no me fallaron", insistió Bartlett aludiendo a aquellas legendarias elecciones, aunque admitió que por eso "se cayó el sistema", pero que no nos preocupáramos, pues la causa es un programita precargado hecho en BASIC que automáticamente "redondea" las cifras en las elecciones, aunque sean números enteros.

Tan sólo esperamos que el sistema de tarjetas perforadas no colapse porque ya muchas están pegadas con diurex.

En extinción, señores que dicen "Mano" o "Manito": Científicos

Quienes andamos treinteando, o incluso, veinteando (pero como después de los 25 o algo así) nos hemos encontrado en algún momento de nuestra vida con el Don que quiere ser "buena onda" y "bajarse a nuestro nivel" o "hablar con la chaviza", y nos habla en un tono entre fraternal y paternal, y de cuando en cuando, para referirse a nosotros, emplea la palabra o muletilla "mano", o "manito".

"Mira, mano, te voy a dar un consejo, y si quieres mientras nos vamos a tomar unas Pepsi Colas o unas Chaparritas". o "¡Quióbole, manito! ¿cómo estás?" son frasecillas que han sacado de onda a más de un joven de ciertas generaciones recientes, pues se quedan así de "ah chingá, ¿por qué "mano" y no "pie", o "dedo", o "occipucio?" pero para no romperle el corazón al Don, solamente asienten y dicen "sí" con la esperanza de que se vaya a molestar a otro lado.

Pues bien, según expertos, pues ellos dicen que son expertos, no nos consta, esta especie de "ñores" que en su momento fueron chavos y entre todos se decían "mano", están a punto de extinguirse. Ninguna organización pro-animal está haciendo algo al respecto, y llegará el momento, de acuerdo a los que saben, en que el último se habrá muerto, igual que el rinoceronte negro, y todos lo lamentaremos.

"Es imposible mantener viva a la especie, mano...qué le vamos a hacer", dijo Adegundo Menchaca, científico que, curiosamente, también es parte de este extraño phyllum humano.

De acuerdo a otros expertos, estos "señores" pronto serán remplazados por otras especies, que no dicen "mano" pero dicen cosas como "wey" o "carnalito" o "compadrito". Y lo peor no es eso. Lo peor es que estas especies, a pesar de ya serlo y quererse ver "cool" con la chaviza usando los términos mencionados, son ya señores en toda la extensión de la palabra aunque traten de ocultarlo o negarlo.

Esto no aplica a las féminas, pues varias "miembras" de generaciones actuales de chavitas, aún usan el término "mana" o "manita" de vez en cuando, lo cual significa que esto solo afectará a los hombres, es decir, será un problema de género hecho y derecho.

"Qué fresas los que se espantan por el mega corte de agua": Iztapalapense

Dilan Alepsis Martínez es un joven habitante de Iztapalapa como casi todos los jóvenes de la ciudad: se levanta temprano para ir a la escuela que le queda a tan sólo dos horas de camino, y ya regresa algo tarde a su casa, aunque "se lanza" a ayudar en el puesto de películas "clones" que su "carnal" tiene en el tianguis, para después retirarse a su "cantón" a cenar esquites con patitas de pollo. Ese es el diario vivir del buen Alepsis, sin embargo, tiene una particularidad con respecto a jóvenes que viven en otras zonas de la Ciudad: todo lo hace casi sin agua.

"La neta qué pinches fresas ahí comprando sus garrafones y llenando cubetas y tambos, se ven re cagados, y bien espantados porque no van a tener agua", opina Dilan Alepsis con respecto a la preocupación del resto de la población capitalina, que comparte y comparte en redes sociales todo lo referente

 al próximo mega corte de agua  que se dará por mantenimiento a la red general.

Alepsis, como muchos iztapalenses...iztapeleños...iztapalapareñenses...o como se diga, sólo conocen el agua fuera de su demarcación, y dentro de ella solamente la ven presente en chelas, agua de riñón y cuando llueve, ah, y en Sábado de Gloria, que es cuando extrañamente la desperdician aunque el resto del año están mame y mame que no tienen agua. Pero, ante eventos del tipo del "mega corte" del que todo mundo habla, tienen una actitud de "Bitch, please!".

"Se espantan por una semanita, y nosotros tenemos un chingo de siglos sin agua", remata Alepsis, dando también a entender que en su delegación todo va a seguir igual.

AMLO designa a gorgojo como secretario alimentario

Todavía no es primero de Diciembre, y ya se empieza a sentir la brisa mesiánica tropical bañando a todo el país. El presidente electo, el cabecita de algodón, el viejito chulo, todavía ni se sienta en la silla presidencial de a deveras y ya ha sido objeto de una dura crítica de parte de sus detractores, tan sólo por unos pequeños detallitos, pequeñitos, insignificantes, que, aunque quizás él no tuvo nada qué ver con ello directamente, se quiera o no, dichas cuestiones afectan a su limpia y casta reputación: 

-Mantener al ejército en las calles

-Comer langosta en vez de la ancha en una boda (es que...bueno, ustedes no entienden, austeridad no es eso, sino...este...en fin, que se confundieron con los conceptos...)

-Sergio Mayer y Belinda la que ve sapitos

-El Cuauh (no fue un dedazo de ELMO, eso es cierto, pero "voto masivo a MORENA, wee...")

-Pseudociencia y chamanismo en CONACYT

y todo lo que falte y que se destape en las primeras semanas de su flamante y nuevo mandato. Sabemos que aún no tenemos autorización de los Chairos para criticar al viejito santo (O sea, espérense a que tome posesión y ya le critican todo lo que quieran), sin embargo, no pudimos evitar reaccionar ante la última contradicción del tabasqueño, que, dicho sea de paso, ya inundó todos los diarios nacionales: quien llevará la situación alimentaria en su gabinete será un gorgojo.

Así es, y quizás haya cierta afasia por parte de los seguidores de OLMO, y jurarán y perjurarán que él nunca dijo eso, y si lo dijo, no quiso decir eso, pero, recordemos que en algún momento criticó al "frijol con gorgojo", dando a entender que los gorgojos son malos, malotes, y ahora resulta que uno de esos malos será quien tome decisiones de cómo deben alimentarse los mexicanos.

Gorgojencio López (sin parentesco con el presidente erecto, o al menos eso dice), ha anunciado que tuvo una epifanía en cuanto se entrevistó con ALMO, y decidió pasarse del helado oscuro de la fuerza al lado luminojo, y como buen gorgojo reformado, velar porque los mexicanos tengan suficiente y bueno para papear todos los días.

Expertos explican esto con un fenómeno que han dado en llamar "el efecto de la unción tabasqueña", en el cual, al perdonar MALO a cualquier priísta, futbolista o empresario, automáticamente lo convierte en un ser de luz sin mancha y sin malicia.

Otros expertos (porque todos son expertos en algo), predicen que AMLO pronto nombrará al Chapo Guzmán el nuevo secretario de salud, pues "sabe reteharto de yerbitas y chochos".

Estos son los finalistas a nuevo logo de la CDMX

Hace poco, la jefa de robierno electa para la CDMX, Claudia Sheinbaum, anunció que los ciudadmexiqueños tienen hasta el 31 de octubre del presente año para participar en el diseño y selección de un nuevo logotipo que pueda ser aplicado tanto en documentos oficiales como en publicidad y demás. 

Como todos sabemos, el nuevo y austero gobierno no escatimará en gastos para darle una nueva imagen a la ciudad (Por encimita, o sea, cambiar colorcitos nada más, pero ningún cambio de fondo) y además, sabemos por los expertos que cambiar el logo y la cromática que definen a una ciudad automáticamente resuelve los problemas de inseguridad, desempleo y hacinamiento, así como contaminación y transporte, es por eso que estas acciones son absolutamente necesarisisisísimas.

Ya mucha gente ha comenzado a mandar sus logos, pues el premio es de $150,000 pesotes en billetes de a 500 con Bomberito Juárez, y han sido tan creativos, que el equipo de selección ya comenzó a mostrar a sus favoritos, que seguramente, serán finalistas, y de alguno de ellos saldrá el logo final.

Aquí los finalistas, ya con el visto bueno de la austera y ahorradora Sheinbaum:

Un clásico, que si hace que todo circule bien por los intestinos, obvio hará que el tráfico también circule como relojito:

Este podría atraer, sin duda, más turismo, y quizás ayudar a que abran Disneylandmex en lo que antes era Divertido, por allá, por Satélite:

Uno adecuado para adorar a la nueva Diosa, y si no funciona, pues se intenta al siguiente día:

Sabemos que la ideología del nuevo gobierno es la inclusión, así que este no falla, pues incluye todos los colores e ideologías, aún los que se contradicen entre sí:

Y no podía faltar, por supuesto, el que celebra el regreso del PRI al poder (transformado, claro), en el que se propone que vuelva a ser DF y el jefe de gobierno sea llamado Regente de nuevo:

Sin duda, esto ayudará a que la ciudad sea "Friendly", de primer mundo, y sobre todo, una utopía hecha realidad.

Mexicano inaugura "Las Tortas Gemelas" en memorial del 11-S

Hoy se rindió tributo a los caídos en el ataque del 11 de Septiembre de 2001 en lo que fuera el World Trade Center, mejor conocido como "Las Torres gemelas"; el presidente Donaldo Trompetas estuvo presente, y profirió un discurso que dejó embelesados a millones de sus compatriotas, los cuales, por un momento, se olvidaron de andar agrediendo a negros y a mexicanos al grito de "Quitan trabajoooo!"

Esta distracción fue aprovechada por Juanito Pérez, inmigrante ilegal mexicano, quien, vestido de botitas y sombrero, aprovechó para correr desde el freeway cercano a un local que hace poco había rentado pero que aún no se había atrevido a abrir, sino hasta que los gringos estuvieran lo suficientemente distraídos para que, cuando lo notaran, ya fuera demasiado tarde.

Pues bien, Juanito aprovechó para abrir su nuevo y flamante local de tortas estilo CDMX, el cual inmediatamente se abarrotó de paisanos mexicanos que empezaron a pedir tortas cubanas, de pierna, de quesillo y cómo no, rusas y toluqueñas.

El negocio en cuestión se llama "Las Tortas Gemelas", y su logotipo son dos sendas tortas idénticas en posición vertical, como aludiendo a los ya inexistentes edificios derrumbados por los avionazos hace 17 años.

El buen Juanito recibió el reclamo de un gringo que andaba por ahí; sin embargo, nuestro paisano, aunque el gringo lo veía pa'bajo, levantó la cara, empinándose un bote en señal de triunfo.

Criminales, los que se apellidan "N": Expertos

El día de hoy y tras arduas investigaciones, expertos han anunciado que tienen unos resultados reveladores: esto es, que todos aquellos cuyo apellido es "N", así, con comillas, son criminales.

Según estos expertos, su investigación no puede estar equivocada, pues ya leyeron un chorro de periódicos a nivel local y nacional, y encontraron que en todas las notas sobre criminales capturados, o presuntos, estos tienen como apellido "N".

"Juan "N", Brayan "N", Luis "N", son algunos de los nombres que nos encontramos en las publicaciones que, por un tiempo largo, es decir, como tres días, estuvimos consultando; por lo tanto, sugerimos que las autoridades se ahorren tiempo y esfuerzo y de una vez localicen a todos los que se apelliden "N", aunque sean bebés, y los metan al botiquín", dijo Juan D-Dotorpe, experto en crucigramas de periódicos y revistas "Mata-Tiempo".

Esperamos que con esta información, las autoridades por fin hagan algo al respecto, y que por fin, estemos 1000% libres de delincuencia.

Rector "condena enérgicamente" porrismo; porros se arrepienten y se vuelven misioneros

Ya no es noticia de último minuto que hace unos días, integrantes de grupos porriles llegaron a "romper" una manifestación de alumnos de la UNAM por situaciones que llevan meses sin resolverse y que, obviamente, han desatado descontento entre la comunidad universitaria. 

Dicho acto de represión dejó varios heridos, unos de ellos de gravedad, y los susodichos porros no fueron tocados ni con el pétalo de una rosa por las "autoridades" universitarias, quién sabe, a lo mejor se toman muy literal eso de "vigilar", pues nomás vigilan, pero con los ojos.

El caso es que el rector, Enrique Graue, salió a comunicar un comunicado comunicativo, en el que condena enérgicamente los actos de violencia; como todos sabemos, cuando existe una situación así en la UNAM, esta es la respuesta tradicional, "condenar enérgicamente", lo cual consiste en escribir una cartita que se circula a todos los medios impresos y digitales de la UNAM...y ya. Ah, y como acto supremo, expulsó a 18 tipos identificados como porros...que de todas formas no entran a clases y ni iban a terminar su educación, y pueden seguir entrando y saliendo de los planteles como Pedro por su casa, porque "autonomía, we".

Tras dicho comunicado, se reportó que miles de porros comenzaron a mojar sus pantalones, a llorar de miedo y a esconderse en un rincón de sus jacales de tabicón y lámina de asbesto. Se tienen  reportes de porros que fueron con sus mamás y lloraban como niños mientras les decían, "el rector condenó enérgicamente mis actos vandálicos, bubu, me quiero morir"; muchos de ellos tuvieron una especie de epifanía, y ya han abarrotado los lugares en donde se reclutan a misioneros para ir a predicar la palabra de Jebús a islas desiertas y países en guerra.

"He vuelto a renacer; las palabras del señor Rector me conmovieron hasta el alma; ya no seré porro y ahora enseñaré el catecismo", dijo Desmadrencio Porres, líder de una célula de choque, quien, además, prometió que se volverá abstemio y no matará ni a una mosca.

Bien por el buen rector, que aplicó la "Seymour Skinner": "Porros, les doy 3 para que aparezcan...uno...dos...tres...mmmh...no aparecen. No puedo hacer más."

A consulta, si curarnos con medicina o con "limpias": ELMO20018

Todos sabemos que, la historia de México, se trata del "pueblo absolutamente bueno, sabio y sin mancha", vs el gobierno malo, absolutamente malote, y que, por supuesto, no hay matices, y que la democracia se trata de votar todos a mano alzada por lo que sea, sin importar que sepamos o no sepamos.

Pues bien, siguiendo el ejemplo de países avanzados en donde se ha consultado al pueblo sabio con respecto a esquemas de salud, en donde no se dejan llevar por modas o conspiranoia y están bien informados y han pedido a sus gobiernos que la homeopatía y la acupuntura sean parte de los planes básicos de salud, ALMO200048 ha decidido llevar a consulta ante todos los mexicanos si los esquemas de salud deberían seguir con la mala, fea, llena de efectos secundarios y "mafiosa" medicina que nos hace vivir más de 80 años en promedio, o regresar a la bonita y milenaria (de unos cuantos cientos de años) tradición de las "limpias", pasar huevos por la frente, y por supuesto, la herbolaria, para vivir una natural y bonita vida de 35-40 años en promedio y morirnos hasta de una gripe.

Por supuesto, que en este medio estamos totalmente de acuerdo con ello, ya que el pueblo sí sabe, es bueno, sabio, no como esos dizque expertos que nada más por que estudiaron a fondo el asunto y tienen evidencias creen que saben más al respecto, y sabemos que se tomará la bonita decisión de volver a curarnos con rituales de copal y hierbas, y quitar esa fea regulación de herbolarios y demás, para que puedan trabajar a gusto pues la certificación no hace al médico, sino la buena fe y la confianza aunque no se tenga constancia de cómo trabaja.

Bien por OLMO, y estamos ansiosos de que pronto lleve a consulta si es Tangananica o Tangananá.