Ya estamos a poco más de un mes del cambio verdadero, ya se respiran los vientos nuevos y ya huele a autosuficiencia, abundancia y utopía. Todos estamos sumamente emocionados no sólo por el nuevo gobierno, sino por la tremenda toma de posesión que contará con personalidades tales como Javier Alatorre, presidente de Venezuelandia y Obo Morales, quien inventó aquello de, ¿qué es Obo?
La toma de posesión, de la cual haremos amplia cobertura, durará la increíble cantidad de 9 horas, en las que los líderes mundiales del mundo podrán estar sentaditos en sus palcos mientras sus países están quién sabe cómo. Habrá espectáculo de bailes folclóricos mexicanos, lucha libre, y como atracción principal, un discurso de paz dicho por Alec Baldwin, presidente del Gremio de Actores Yankis (G.A.Y.). Alec Baldwin instará a todos los líderes mundiales a usar autos híbridos y a echar a las corporaciones de sus territorios, así como volver a un estilo de vida ludita y gluten free y ser políticamente correctos en todo, hasta en lo que se contradice entre sí.
Según rumores y también quejas de parte de Gary Johnston, otro actor menos reconocido pero que asegura "ser el mejor", esto es en realidad un plan para desestabilizar la estabilidad (duh) mundial mientras todos los líderes dejan el changarro solo y están de visita en México.
"Alec Baldwin será el distractor perfecto, y MALO es en realidad un extraterrestre en forma de cucaracha que habita un cuerpo prestado", afirmó Johnston, quien dice pertenecer a una organización estilo Thunderbirds pero gringa; esto lo dijo mientras se lo llevaban de nuevo al psiquiátrico de donde se había escapado.
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