Gatell pide prestada aplanadora a "La Mafia del Poder" para aplanar la curva

El docto y dedicado Doctor (lo decimos en serio, tiene una chambota encima) López-Gatell, dentro de su lucha por informar a la información, ha decidido no quedarse en ello e ir más allá: su objetivo es aplanar la curva.

Dado que "aplanar la curva" es algo metafórico, pues se refiere al comportamiento estadístico de contagios y su crecimiento exponencial, entonces el doctor Gatell también necesita algo metafórico.

En entrevista, nos narró que tras estar piense y piense cómo hacerle, se acordó de un spot de su sacrosanto jefe, es decir, aquel en el que se referían a "La Mafia del Poder" como una "aplanadora". Y tras investigar, pensó que sería buena idea hacer uso de esa virtud de la "mafia", pues, como comentamos en una nota anterior, esa aplanadora ha dado décadas de servicio, y se puede ver reflejado en miles de colonias en el país que cuentan con calles aplanadas aunque estén llenas de baches, pero eso sí, más o menos planitas.

Haciendo de lado su orgullo, y dado que es prioridad y necesidad nacional, el Peña Nieto morenista (pues todas dicen que está bien guapo, pero en versión chaira), decidió ir a la casa de la mafia y pedirles prestada "tantito" su aplanadora, a lo cual, la mafia accedió, no sin antes decirle que le hiciera cambio de aceite y que prende pumpeándole dos veces y soltándole.

El Dr. Gatell ya tiene la solución, ahora sólo falta encontrar (metafóricamente), la curva, nomás...

James Cameron se ofrece a "aplanar la curva" así como "subió la barra"

En estos tiempos de COVID-19, "aplanar la curva" es prioridad. Esto es lo que los medios y los estadistas insisten que tiene qué hacerse, todo derivado, claro, de acciones concretas, para que esta curva estadística baje y los contagios se limiten, y con el tiempo, el virus desaparezca o se contenga.

Pues bien, no todas las capas llevan héroe: el director de cine James Cameron, que conocemos de éxitos tales como Titanic y Titanic con aliens azules, se ofreció, él mismo, a "aplanar la curva". Hasta ahora, científicos y autoridades están perplejos pues se preguntan cómo logrará tal hazaña; se le preguntó si fomentaría acciones de limpieza, desinfección y quedarse en casa para evitar contagios, pero él se limitó a contestar: "No...sólo aplanaré la curva...literalmente".

El director ha compartido en sus redes sociales que ya está buscando la curva en el fondo del mar, al igual que hizo cuando "subió la barra" (de estándares) para que la gente en el mundo fuera más inteligente y selectiva y no viera reality shows babosos como el de Honey-Boo Boo y su pelea contra Cartman.

"Si pude subir la barra, será facilísimo aplanar la curva. Mi equipo ya está preparando un sumergible, con el cual iremos a buscar la curva en el fondo del mar, y una vez ahí, le colocaremos pesos de metal para que jamás vuelva a subir, y quede perfectamente plana", dijo, con mucha seriedad.

Desde aquí, le deseamos mucho éxito a James, y esperemos que, en cuanto tenga éxito, el COVID desaparezca como por arte de magia (del poder).

EPN lamenta que "el "chino" de Gangnam Style" esté "malito"

Mucho "runrun", rumores y cosas feas se han dicho últimamente sobre el amado líder de Corea del Este, o del Aquel, sobre que si ya se va a morir, que si recibió la visita de los negros con el ataúd, que si se está regenerando como el Doctor Who y ahora va a ser mujer, etc.

El caso es que, entre esta vorágine de sucesos y cosas que no se saben a ciencia cierta, el ex presidente Peña Nieto Enrique, PeNE, por sus siglas, ha salido a lamentar la situación del mandatario asiático, y la incertidumbre que no deja ver lo que realmente sucede. Esta mañana, por redes sociales, publicó un video en donde no sólo se lamienta, digo, lamenta sobre la situación, sino también envía buenos deseos y sobre todo, buena voluntad para el pronto esclarecimiento del caso.

"Es muy triste que un personaje tan querido por su pueblo, que tanta alegría ha brindado y que incluso se hizo famoso en el mundo, esté en una situación tal que ni siquiera podamos saber cómo se encuentra. Yo iba a lanzarme a la TAPO a comprar un boleto de autobús para la China del Norte, pero por lo del virus pues nomás no se pudo, además que me dijeron que el autobús que va para allá no tiene teles para ver películas, entonces así qué chiste. De todas maneras, desde aquí, siguiendo las normas de la cuarentena, quiero decirle a este gran hombre, político y bailarín, que se recupere. Esperamos verte bien pronto, Kim "PSY" Jong-Un, presidente de Corea del Norponiente e inventor del Gangnam Style, ese bailecito que tanto me gusta".

Desde este medio queremos agradecer las palabras de Don Peña, que nos sigue deleitando con sus alegres chascarrillos aun después de haber dejado el cargo, y estamos seguros que si él continuara gobernando en esta crisis, ya nos habría hecho reír muchas, muchas veces, en lugar de aburrirnos. Aprende, #ELMO2000118.

Por cubrebocas, millones descubren que les apesta el hocico

El Coronavirus es un asunto serio, amiguitos del bosque, sin embargo, no hay mal que por bien no venga, y en este caso, una de las medidas que ayuda a evitar contagios también ha logrado hacerle un favor a la humanidad.

Todos tenemos un cuate o cuata que, tan sólo abrir la boca, exhala un aroma en particular que nos hace recular un poco, y para colmo, este amiguito es de esas personitas que le encanta hablar y hablar, y lo peor de todo es que pareciera que, con eso de que "el aire es gratis", inhala por la boca y también emite grandes, y esto es en serio, GRANDES bocanadas de aire a velocidades mayores que la del huracán Katrina. 

Como no queremos ser mala onda, no le decimos "oye, te apesta el océano"; si acaso escuchamos pacientemente y nos llevamos la mano a la cara como haciendo "qué interesante", o "qué barbaridad", pero en realidad nos estamos protegiendo de tremendo cóctel de bacterias y fermentos de comida no removida de los dientes o molares, si acaso (y si tenemos), le ofrecemos un chiclito o una menta, que nos rechaza amablemente "pues se le pican los dientes con el dulce". El caso es que por buena onda nos tenemos qué soplar no sólo su discurso, sino su hálito de mil tumbas abiertas.

Afortunadamente, y según expertos en crucigramas y sudokus, la medida del cubrebocas durante la cuarentena por Coronavirus ha hecho que millones de estas personitas se den cuenta que su higiene bucal no es la más mejor de las mejores. Según los 100tifikos, estos amiguitos pasan por diferentes etapas:

-Se ponen un cubrebocas y lo llevan todo el día, pero en una de esas, comienzan a sentir un "olor feo" y piensan que es el cubrebocas el que apesta. "Qué raro, si es nuevo", piensan, o creen que es por haberlo comprado en una farmacia chafita.

-Se dan cuenta que ya no tienen el "efecto baygón", el cual era acercarse a su grupo de amigos o conocidos, empezar a hablar y darse cuenta que todos empezaban a huir. Ahora, con el cubrebocas puesto, notan que sus amigos o interlocutores se quedan ahí sin poner pretextos de "me tengo qué ir, dejé los frijoles en la lumbre". La Sana Distancia tiene algo qué ver, también.

-Se preguntan por qué ahora la gente no les huye tanto, y después de probar muchas marcas de cubrebocas, por fin descubren que la fuente del "apeste" es su propia boquita de fresa. Aquí pueden actuar de una de dos maneras distintas: O aceptan que les hiede el océano, y comienzan a mejorar su higiene bucal o a ver si tienen alguna condición que les cause halitosis, o aplican la de "no hay pedo, si nomás me tapo la boca y no la nariz, no me va a llegar el olor feo...del cubrebocas".

Cualquiera que sea el escenario, la medida del cubrebocas ha ayudado a evitar estas situaciones incómodas. También de acuerdo a los expertos, muchos de los que leerán esta nota dirán "sí a guebo, pinshis puercos, que se den cuenta, lo bueno que no es mi caso, bendito sea dios". Pero, como consejo de cuates, y si tu cubrebocas huele feo, échate un chiclito aunque sea.

Billetes de Monopoly ya se cotizan mejor que Obregones: Bolsa

Mucha sorpresa causó que en este tiempo de crisis la Cuatroté lanzó, en diversas alcaldías, "billetes" conocidos como "Obregones", pues tienen imágenes de bisquets y señores mancos en su diseño. Esta "ideota", lanzada en la Deleg...perdón, Alcaldía de alcalde, Álvaro Obregón con la venia de la Alcaldesa "La Ida Sensores", es con la idea de fomentar la economía local.

Si bien la Sensores aclaró que no es dinero-dinero, sí afirmó que es para fomentar que este "dinero" circule dentro de la demarcación y negocios pequeños, y no se vaya a las malvadas corporaciones transnacionales; más bien son como vales de despensa, o para ponerlo así, "como dinero, pero divertido", tipo el de la Tierra de Tomy y Dali. (No será de extrañarse que en los comercios de la alcaldía pongan letreros de "no se aceptan Obregones, preferimos Panchólares")

Pues bien, apenas se anunció la circulación de este dinero "que es envidia del Banco de México" según la Sensores, su cotización en la bolsa bajó tanto que ahora los billetes de Monopoly valen mucho más, pues por cada unidad de Monopoly se necesitan por lo menos 1000 Obregones para alcanzar el valor.

Según entusiastas de esta "moneda social" tan exitosa como la criptomoneda de AMLO que se anunció hace varios meses, el Bolívar, el Peso Convertible cubano o "Chavito", y los cheques del Banco de la Ilusión, "va a ser tan exitosa que le vamos a hacer fuchi, guácala, a los dólares y a los pesos que ya se han prostituído y que se pueden gastar en cualquier lado. Regresaremos a una edad de oro en la que cambiábamos caca(o) por bienes y servicios, y conversaremos con las ardillitas y los pajaritos chiquiticos", afirman.

Por lo mientras, acá en la redacción ya empezamos a coleccionarlos todos junto a otras monedas "sociales" tales como los australes, patacones, y vales de racionamiento soviéticos. Quizás algún día nos den algo por ellos...quizás...

Chairas que se quejaban de las viejas que veían "guapo" a Peña Nieto, afirman que López Gatell es "un papucho esculpido por los mismos dioses"

Bien dicen los expertos que la historia es cíclica: no recordamos si fue Einstein o El Changoleón quien lo dijo, pero el caso es que alguien lo dijo. 

Nuestro equipo de investigaciones bananeras ha descubierto una tendencia muy curiosa últimamente, la cual no podemos explicar sin un contexto previo:

Hace algunos ayeres, durante la campaña de Peña Nieto Enrique, PENE, por sus siglas, se dio algo de parte de los chairos y todo aquel que no estuviera de acuerdo en que Lord Peña Bebé llegara a la presidencia: criticar a todos los que lo seguían, en especial, a las viejas que le gritaban que estaba bien guapo y casi que querían que les hiciera un chamaco. Todos recordamos a las chairas en aquel momento, gritando y arguyendo: ¡Pero la guapura vale madres!, ¿de qué sirve un wey guapo si no sabe gobernar? ¡Piensen, infórmense, lean! (aunque no decían qué leer, característico de los chairos)

El caso es que ahora, chorromil años después, esas mismas chairas han sido sorprendidas sabroseándose a López Gatell, el subsecre de Salud Saludable, gritándole piropos y nombres morbosos que harían sonrojar al más ñero de los albañiles. 

Se les ha visto en redes sociales explicando cómo se lo comerían, que está re guapo y que nos va a salvar del COVID  tan sólo con su "querida presencia" como el Che Huevara. También se les ha visto hacer dibujos en versión anime e incluso dibujos y fanfics Yaoi de lo más cochinon, con el funcionario como protagonista.

Nuestros expertos en crochet y tru tru han llegado a la conclusión de que, al final de cuentas, la humanidad está tan pinche, que no importan los hechos ni los dichos, sino quién los diga o los haga, aunque el hecho sea el mismo.

Chairo que no quería pagar FOBAPROA compra 100 boletos para el Avión Presidencial

Andresito Chaires está feliz, feliz, feliz, pues por fin se sacará lana del odioso, inútil y malvado avión presidencial. Resulta que se enteró de que el viejito chulo e infalible, ELMO, dijo que se sortearía el avión presidencial en la Lotería Nacional con boletos de sólo 500 pesitos por cachito (aunque no aclaró cómo se entregaría el premio...o el destino final del avión). 

Básicamente, el mame original era la queja de que se había pagado un avión carísimo con la lana de los mexicanos, y ps qué gacho, y que esa lana tenía qué recuperarse vendiéndolo; ahora, la "lógica" es que la lana que se le robó a los mexicanos para pagar ese avión la pongan...los mexicanos, todo mediante una rifa o sorteo de la lotería con un interventor de la Secretaría de Gobernación y toda la cosa.

Pues bien, el buen joven Chaires, activista con mucha conciencia social, ha roto su alcancía que no es de cochinito pues esa la usan solamente los malvados capitalistas, y ya se puso a contar la feria que ha ahorrado para ver si le alcanza. Su meta: comprar 100 boletotes aunque sea, no para ganarse el avión, qué va, sino para "apoyar a la causa".

"Así es, brother, yo fui de los que, cuando ganó el cabecita de cotonete, propuse que todos los mexas pusiéramos cien pesitos para construir dos bocas y sí alcanzaba; ahora, estoy feliz, feliz, feliz, porque mi líder así me lo ordena, porque por fín nos desharemos de ese símbolo de todo lo malo de gobiernos anteriores", dijo Andresito, mientras juntaba las monedas de diez centavos que había sacado de su curiosa hucha.

Curiosamente, Chaires decía, hace unos años, cuando el FOBAPROA era el Trending Topic, que era una mamada pagar dos veces algo que, primero nos habían robado, y luego nos querían obligar a pagar. Nos quitamos en ese momento el sombrero ante tal ejemplo de coherencia y buen juicio.

Cuando se le preguntó qué pasaría con el avión una vez sorteado, o si realmente se entregaría al ganador, de haberlo, Andresito se puso a la defensiva, comentando que el hecho de cuestionar aunque sea levemente al amado líder y sus decisiones significaba que uno pertenecía a la "Magia" del poder, y que por fuerza, uno era militante del PRIANRDPVEM y que por qué no nos quejamos igual de los gobiernos anteriores (a pesar de que sí los veíamos igual de pendejos que a este y nos quejábamos), mientras, se iba gritando peroratas y, ya en lontananza, silbando la Internacional Socialista.

NASA lanza misión a Correos de México, el mayor agujero negro en el Universo

Hace poco causó algo de sorpresa la primera fotografía de un agujero negro, fenómeno astronómico que siempre ha fascinado a científicos; sin embargo, recientemente su atención se ha centrado en otro enorme y más poderoso agujero negro que se encuentra nada más y nada menos que en la Tierra, y no solo eso...¡en suelo mexicano!

De acuerdo a científicos que han sido testigos de este singular fenómeno, por increíble que parezca, tiene miles de entradas repartidas por todo el territorio, las cuales llevan a quién sabe donde, pero algo es seguro: mucho de lo que entra ahí, desaparece para siempre.

Es por eso que la NASA ha desarrollado una peligrosa misión a este vórtice espacio-temporal que devora, si bien, no todo, sí al menos aquello de mayor valor o fragilidad. Dicha misión se planea realizar desde un avión de correos de Estados Unidos, y llegar a una de las principales bocas de Correos de México, o sea, la aduana del aeropuerto internacional Benito Juárez.

Una vez dentro, los valientes astronautas se internarán en la "zona del silencio", área misteriosa en la que, todo paquete que cuenta con rastreo internacional, misteriosamente deja de emitir señales, a veces por unos días, a veces por semanas, y a veces para siempre; ahí dentro, tratarán de determinar qué misteriosas fuerzas retienen o desaparecen los paquetes, o a qué factores tan agresivos son tan sometidos que, si consiguen salir, llegan aplastados o rotos.

Según los científicos de la ciencia, también planean desvelar otros misterios misteriosos tales como el por qué el índice de desaparición es directamente proporcional al valor monetario o coleccionable del envío, o si en verdad en esa zona oscura, la dilatación espacio tiempo es tal, que los empleados de correos sienten que pasan horas mientras fuera pasan semanas o meses.

La misión se hará con un mecate amarrado al extremo del exterior de la aduana, y otro a la cintura de cada astronauta, esto para poder medir las fuerzas que imperan dentro del agujero negro y en caso dado, que el astronauta en peligro jale el mecatito para que entre todos lo saquen de ahí sin mayor problema.

Detractores de la misión afirman que en cualquier momento los astronautas pueden acabar con un estatus de "Perdido" en la web de correos de México.

SEDENA enviará a Irán a los que acababan Metal Slug 2 con una ficha

Es un hecho: de acuerdo a expertos posteadores en redes sociales que saben más que los que sí estudian a fondo cualquier asunto desde su disciplina, la tercera guerra mundial ya comenzó. 

Es por eso que México ya se ha alineado con Trompi Trompín Trompetín, y está alistando a sus mejores hombres para ir al frente de guerra en Irán, o sea, que sí irán a Irán. Y para ello, han decidido reclutar a mexicanos de élite que se sabe que son de armas tomar, por ejemplo, chaparritas que si se enojan son más peligrosas que un sicario, morras básicas que sean del signo géminis pues "matan con la mirada", luchonas que se caen por pendejas pero por chingonas se levantan, y por supuesto, y esto de acuerdo a expertos en informática de barrio, chavos que son expertos en videojuegos.

Para esto, y analizando la situación, el Tomandante Maromas, primo lejanísimo del Comandante Borolas aunque lo niegue, y titular de la Secretaria de Defensa Defensiva, ha decidido reclutar a aquellos que, en sus buenos tiempos, eran tan "vagales" que acababan el Metal Slug 2 con una sola ficha, porque "pobres" y no podían desacompletar para las tortillas y aparte tenían qué matar al Rugal.

De acuerdo al señor Maromas, el Metal Slug 2 en particular es el escenario ideal para que alguien se entrene en las artes de las batallas en el desierto (y no nos referimos al libro, eso es más bien una novela sobre una MILF) porque tiene de todo: árabes con cimatarra, pirámides, momias y muchas, muchas Jevimachingan para acabar con los malosos.

El Tomandante anunció que la convocatoria de a huevo comenzará pronto, y los entrenamientos se basarán en no sólo acabar el juego con una sola ficha, sino también no perder ni una vida y ni a un sólo "Tenkiu" o prisionero de guerra.

AMLO ofrece a Maduro chamba de conductor de noticias, y asilo...de ancianos.

Gran revuelo ha causado el hecho de que el gobierno bueno e infalible de #OLMO5028 ha ofrecido asilo a Obo, perdón, Evo Morales, ex presidente de Bolivia; y en una nota aparte y como dato cultural, ESTO NO ES NUEVO ni raro; México se ha caracterizado (y esto es en serio) por ser un país que recibe bien a asilados de diferentes ideologías, políticas y naciones, les abre las puertas y les da oportunidades, lo cual no es malo, y es una de las cualidades de nuestro querido cabecita de pañal (Lo decimos en serio).

Pues bien, siguiendo el dicho aquel de "cuando veas las barbas de tu vecino remojar...pon las tuyas a lavar" o algo así, ELMO ya se adelantó a lo que puede suceder en la república utópico-bolivariana-felizfeliz de Venejuela, donde, a pesar de que todo está requete bien, por alguna extraña razón no quieren a su buen presi, Maduro de Chávez Chavo, a pesar de que ha transformado a la otrora tierra de nadie capitalista en un paraíso socialista que estaba a nada del comunismo más equitativo y feliz del mundo. Es por eso que nuestro mejíaj tropical ha decidido invitar a Maduro a pasar unas vacaciones a nuestro país, pero con todas las de la ley: ya le consiguió chamba y toda la cosa.

Así es, Maduro Madurencio podría ser el suplente o incluso el patiño de famoso conductor de noticias que grita: ¡HECHUUUUUS!, esto para cuando se enferme, o incluso, para dar el lado chistoso de la noticia ya que Héctor Lechuga pues palmó hace unos años, y está vacante el puesto para la cápsula "Barriendo la noticia".

TV Olmeca ya se mostró emocionada, pues por fin contará con una "Palette Swap" para Javier Alatorre, en caso de que cuando comience el noticiero sea en modo "Player 2".

La televisora también afirmó que darán a Maduro un programa infantil en donde interactuará con una marioneta en forma de "un pajarico chiquitico" contando cuentos y mitos socialistas y comunistas, que al final de cuentas, son eso.

Obo Morales suplirá a Evo tras renuncia por "golpe de estado"

República amorosa de Superamigazazazo - Ya sabemos, la clásica historia en los países con tendencias izquierdistas, socialistas y demás yerbas: "pos habría funcionado, pero es que Estados Unidos, ellos fueron los culpables, el socialismo funciona, pero, este, es que, bueno, no era verdadero socialismo", total, que los culpables siempre son otros menos el mismo sistema o ideología aplicada (Marditos, todos les tienen envidia y no quieren que prosperen!)

Pues bien, Evo Morales, presidente vitalicio de Volib...Bolib...Bolivia, bueno, eso, anunció tristemente que se va a tener qué retirar de la presidencia (por lo menos es un movimiento más inteligente que los de Maburro) por culpa del "golpe de estado". No pudimos evitar escuchar al fantasma de Jugo Chávez echándole la culpa a "Míjter Denyer" cuando se hizo oficial; y ahora, ¿qué sigue? Primero, tristemente la cancelación de la caricatura de "Superamigazo", dibujo animado oficial bolivariano y libertador que era el único transmitido en el país sudamericano.

Tras la salida de Evo Morales de la mano de su hermana Adana, saltó al quite Obo, el hermano menos conocido del ex presidente; prometió que él se hará cargo del changarro y revertirá el golpe de estado, reinstituirá a Evo en el poder y por supuesto, anunció otras reformas muy interesantes.

Anunció que para revertir el golpe de estado, fomentará la producción de los bienes básicos por los cuales se ha caracterizado Bolivia, a saber: Trujo, Crotolamo, Padalustro y Recibo, así como los famosos quesos Planucas, Badotas y Plas. Con esto, aseguró, Bolivia volverá a estar en el bolivariano camino de la utopía, aunque claro, siempre que EU los deje, porque o sea, sí funciona, pero pues no los dejan, pobrecitos, bububu.

Creen que Walter Mercado sigue vivo; lo confunden con Paquita

Ha causado gran conmoción la triste noticia del fallecimiento de Walter Mercado, famoso astrólogo que aparecía en Primer Impacto y que le robaba los vestidos a la Beba Galván. Todos en Puelto Jico están muy tristes, pues una de sus grandes personalidades está muerto difunto.

Sin embargo, en México muchas personas reportaron esta mañana avistamientos de Walter, y varios expertos saltaron inmediatamente a decir que probablemente se trate de un fenómeno de negación por parte de sus fans mexicanos, ya que en el país latino su segmento era muy esperado para recibir paz, pero sobre todo mucho, mucho, mucho, amors.

Chonita Carballido, señora avecindada en Oaxaca, aseguró a científicos que ella estaba viendo en ese momento a Walter; en friega fueron a investigar el caso, y resultó que la pobre señora padece de cataratas y un poco de demencia senil. Para el caso, su hija la llevó a ver un concierto, y ahí fue donde Chonita comenzó a gritar, "¡Walter, dime mi futurooo!"; resultó que habían ido a un concierto de Francisca Barriales o como se llame, mejor conocida como Paquita "La del Barrio".

Este fenómeno se ha replicado casualmente en la gira "Ora sí ya me voy" de Paquita, pues varias venerables ancianitas que ya ni saben cómo se llaman, acaban confundiendo a la luchona original como "Walter Mercado".

Paquita ya ha declarado, y dice que ella ni madres, no trae paz ni mucho mucho amor, inútiles.

Pan de muerto sobrante será guardado para próximo año: Supermercados.

De todos es sabido que los dos días anteriores, el consumo de pan de muerto es tal, que este cotiza en Wall Street, siendo sus acciones objeto de mucha especulación por parte de los especuleros. Así mismo, si uno se lanza al súper o a la panadería el mero día 2 de Noviembre, verá que los bolillos, donas y medallas, han sido desplazados por puro pan de muerto al estilo Forrest Gump y Bubba: Pan de muerto con azúcar, pan de muerto con chocolate, pan de muerto con nata, pan de muerto con esas madres verdes y rojas de la rosca de reyes, y la lista crece y crece.

Es tal la cantidad de pan de muerto que se observa, que cualquiera piensa, "¿neta se lo van a acabar?"

La realidad, de acuerdo a expertos, es que NO. Entonces, ¿qué pasa con todo ese pan de muerto que sobra? ¿Se sigue vendiendo? ¿Se da a los pobres? ¿Se entrega como parte de los programas sociales de #ELMO20048?

De acuerdo a dueños y socios de supermercados y anexas, ellos son conscientes de lo "verde" y abrazan árboles, entonces el reciclaje es lo suyo; es por eso que su solución consiste en reciclarlos para el año que viene.

"Nuestros maestros panaderos agregan a la masa un compuesto de Permatrago y dos partes de Padalustro, sustancias que actúan como conservadores naturales y así el pan puede durar suavecito y rico otro año más; eso no nos preocupa, así nuestras bodegas lo conservarán bien, pues son un lugar fresco y seco", comentó Walencio Martencio, dueño de famosa cadena de supers.

Aseguraron que lo mismo pasa con las roscas de reyes y esos panes raros que sólo nuestros abuelitos conocen pero nadie se come.