Rituales de Año Nuevo que has estado haciendo mal y por eso te va del nabo

La Nochevieja es el momento en el que se da la cuenta regresiva para que se vaya el año viejo que tanto nos maltrató y venga uno nuevo en donde, aunque no lo digamos conscientemente, pensamos que todo será "borrón y cuenta nueva" aunque ya no nos presten ni en el Banco de la Felicidad.

Cuando el reloj marca las doce, las calaveras no salen de su tumba, no, eso es en otra época del año; en Año Nuevo, se hacen diversos rituales que sirven para que "este sí sea nuestro año", "ahora sí viene mi racha", "ahora sí la voy a hacer"; sin embargo, son rituales cuya efectividad es dudosa, pues a las pocas semanas se ve que no hemos viajado a ningún lado, ni siquiera a donde termina el metro (Pantitlán), y estamos más jodidos que el año anterior a pesar de habernos puesto choninos amarillos bañados con harta diamantina dorada.

Expertos en el tema nos hablaron de algunos de los rituales más tradicionales y los errores que se cometen por los cuales la "magia" no surte efecto, y aquí, algunos consejos que nos dan:

-Ponerse calzones amarillos para el dinero: Típico: te pones choninos amarillos bañados en harta diamantina dorada y acabas el año viviendo bajo un puente; según los expertos, para que la "magia" funcione, los calzones son incompatibles con tarjetazos y artículos sacados a paguitos en Coppel, Elektra o Tienda Telmex. También ayuda bastante al ritual el ser millonario o político, o hijo de alguno de estos.

-Ponerse calzones rojos para el amor o la pasión: este ritual suele presentar también un gran índice de fracaso, pues a pesar de ponerse 5 calzones uno sobre el otro, hay muchas personas que nomás no dan una en el amor. Lo que estás haciendo mal: no acompañas los calzones con ingredientes especiales, tales como bañarte diario o no ser Otaku o Luchona. Otro ingrediente para el éxito, al igual que con los calzones amarillos, es ser millonario, político o hijo de alguno de ellos. De acuerdo con los expertos, hay personas que aunque no se pongan calzones rojos tienen suerte en el amor, lo único que hicieron fue ser guapos/guapas o tener harta lana. Fácil, ¿no?

-Salir a dar la vuelta a la cuadra con una maleta para viajar muchas veces, o hacer un viaje largo durante el año: El año pasado la aplicaste, y no saliste ni a la esquina. ¿Qué hiciste mal? Los que saben del tema están de acuerdo en que a lo mejor no compraste boletos para ningún lado, o te gastaste todo en pomos y no te quedó lana ni para viajar en un chimeco, o esperaste que al hacer el ritual te invitaran y fueras de a okis. O te quisiste ir a Disneylandia pero te negaron la visa por vivir con tus papás y ser Freelance. Bueno, pues todo lo anterior anula por completo la magia del ritual. Tampoco ayuda mucho el hecho de no tener una cuenta bancaria con 6 ceros a la derecha o no tener un jet privado. Procura obtener todo esto durante el año y verás cómo los viajes serán tan comunes que desearás lo contrario, es decir, quedarte en tu casita a rascarte las nachas. Otro consejo para viajar mucho es conseguir chamba pintando las rayas de las carreteras.

-Comerte 12 uvas y pedir un deseo por cada una: Lo sabemos, el año pasado te esforzaste por que cada uva coincidiera cronométricamente con cada campanada del reloj, compraste de las uvas sin semillas para no atragantarte y poder tragártelas rápido y como pato, y tus deseos se cumplieron...pero al revés: subiste de peso, te quedaste desempleado, cambiaste tu vochito por una avalancha o por un dodge (patas), en fin; los expertos recomiendan algunas cosas muy fáciles de hacer: en vez de uvas, trágate sandías enteras, una por cada deseo, o de plano, desea no haber nacido doce veces; eso aliviará un poco tu drama existencial y te hará ver tu verdadero e insignificante lugar en el universo.

Existen más rituales, pero nos dio huevita escribir sobre ellos, además de que no son tan conocidos. Esperamos que con estos consejos puedas comenzar tu año con el pie derecho, sobre todo si por algún giro del destino te amputaron el izquierdo.

Solo funcionarán bien calzones amarillos de millonarios o políticos: expertos.

Expertos de todo el mundo han dado a conocer un dato que pondrá triste a más de uno que sigue la bonita tradición de ponerse calzones amarillos en año nuevo para tener mucho dinero (algunos se ponen los ya faroleados, que antes eran blancos pero ahora están amarillentos por lo percudido); dicho dato es: sólo serán 100% efectivos los calzones amarillos de los millonarios o los políticos.

Y es que los expertos descubrieron que Diosito Bimbo todavía no instala antenas de la suerte en barrios o lugares que no sean habitados por empresarios, millonarios, artistas o políticos, y es por eso que solamente esos calzones les van a garantizar mucha más lana de la que ya tienen.

En cambio a tí, tus calzones agarrarán una débil señal que si acaso te dará para llegar a fin de mes, si es que agarra tantititita señal, aun así, el servicio no está garantizado.

Se preve que la infraestructura para que los calzones amarillos funcionen bien de manera universal no se instale sino dentro de mucho, muchísimo tiempo, tanto que a nosotros, simples mortales, no nos va a tocar nada de eso, y quizás ni siquiera a nuestros descendientes.

Esta información que cura es dada con la intención de pensar si vale la pena invertir esos 50 pesotes en los calzones amarillos del puestecito afuera del metro, que además, causan salpullido y están llenos de holanes como gorguera de payaso.

Tu vida no se va a resetear el 1 de Enero: científicos

El año nuevo es una fecha muy especial, sobre todo de celebrar que entra el nuevo año y se va el viejo (duh); mucha gente aprovecha para hacer gran cantidad de rituales para que les vaya bien, o al menos, mejor que el año que se termina, y aunque no lo admitan, muchas personas sienten que el año que comienza es como una especie de "reset" de su vida en donde comienzan de cero, o sea, borrón y cuenta nueva.

Sin embargo, y para mala suerte de estas personas, científicos muy serios que nunca se ríen, han descubierto que no, el año nuevo no "resetea" las vidas de las personas. Y presentaron pruebas con resultados muy desalentadores:

-Se analizaron a varios sujetos, voluntarios e involuntarios, en un "antes y después" entre las 11:59pm del día 31 de diciembre de 2016 y las 12:00 del 1 de Enero de 2017.

-Se encontró que sus deudas seguían exactamente igual que como las habían dejado hacía unos minutos.

-Su peso estaba prácticamente igual; no habían bajado un solo kilo.

-Tenían el mismo empleo aburrido y sin futuro.

-Seguían, o con la misma pareja psicótica, o baliendo berga en el amor.

-Su cartera o monedero seguía igual de vacío que hacía unos minutos.

-Sus recibos de servicios (luz, agua, etc) no habían desaparecido ni se habían puesto en ceros.

-Los de Coppel o Elektra tampoco les habían perdonado la deuda.

Esto, entre otras muchas otras cosas, fue descubierto, por lo que estos eminentes 100tifikos advierten a la población que no se emocione tanto con el año nuevo, a menos que el año viejo les deje una chiva, una yegua blanca, una burra negra y una buena suegra.

Salomón Chertorivski cambia su apellido a Pérez para simplificar su campaña

El aspirante paniperredista a la candidatura colacionista de la cola del gobierno de la CDMX, Salomón Cherobis...Chertovis...Zabludoz...bueno, ese, decidió cambiar su apellido a Pérez, todo para simplificar su campaña porque, según sondeos, a la gente "no se le queda" el apellido pues "parece trabalenguas".

"Es importante ser cercano a la gente, y que mi nombre les suene; pero al parecer, como les resulta tan difícil, decidí llamarme de otra manera para que luego luego me identifiquen, y que vean que también soy "pueblo", soy "compita" ", dijo.

El precandidato, que prometió ampliar las líneas 3 y 9 del metro si es que gana (igual que todos, porque es una bonita tradición el prometer eso mismo todos los sexenios) aseguró que él no va a "flashear" las chichis como Mancera cuando lo vacunaron, pues él "sí es decente". Aseguró que tampoco va a combatir el problema de la sobrepoblación, pues esa tradición sí debe permanecer, total, la ciudad puede seguir creciendo sin broncas.

Los estrategas de campaña no pueden esperar para ver el impacto que tendrá "Salomón Pérez" en los spots de campaña.

Periódico "serio" gana premio a mejores noticias del día de los Inocentes

Por si no lo sabían, este día se otorga el premio a la mejor noticia falsa del Día de los Inocentes, y aunque se supone que los sitios de Fake News somos expertos en eso, esta vez el ganador aunque no ha sido revelado su nombre, es un periódico "serio" que sí se vende con tu "boxeador" favorito.

La razón: sus noticias de economía, política y las que hablan sobre la situación del país están tan fumadas al contrastarlas con la realidad, que tal parecen sacadas del viajesote que se dio Jodorowsky al momento de "escribir" La Montaña Sagrada.

Nuestros contactos (eléctricos) en las oficinas donde se dan los premios de este certamen no han podido revelar el nombre del diario, pero sí aseguran que no es ningún sitio de Fake News. 

Entre las fantasiosas y jocosas noticias por las que fue premiado dicho diario, se encuentran que el empleo ha crecido, la economía se ha recuperado y que la delincuencia ha bajado, material digno de un buen Día de los Inocentes.

Aunque no sabemos de qué periódico se trata de antemano los felicitamos por su gran imaginación ya que ni a nosotros se nos ocurren esas notas tan viajadas.

El Deforma compra todos los sitios de Fake News, incluido este

El Deforma, uno de los primigenios sitios de No-Ticias mexicanos ha decidido dar un giro en cuanto a combatir las "fake news" y que solamente se publiquen infografías pedorras y 10 puntos de (inserte nombre, cosa o mame aquí), y para eso, ha decidido comprar a todos, repetimos, a TODOS los demás sitios de fake news, incluído este, y por supuesto, el Financiebrio, El Ruinaversal, e incluso esa copia barata de nosotros llamada Proceso. 

La tiranía se reafirmó cuando a esta redacción llegó una carta ofreciendo una cantidad que por supuesto rechazamos, pues nos conformamos con los 5 pesitos  al mes que nos da Google por los anuncios y que nos alcanza para el Rikopoio; con lo que nos ofrecían, nos habría alcanzado para no trabajar el resto de nuestras vidas, pero somos honorables, así que decidieron "comprarnos" igual que Bill Gates compra a las empresas: llegó con dos matones y nos rompió nuestros lapicitos y tiró al suelo nuestros papeles.

La tiranía se ha impuesto el día de hoy, y hemos sido expulsados de nuestras oficinas por el malvado, digo, benévolo líder Deformo Pérez, que traerá una nueva era de prosperidad a Poseso Noticias. Con cariño, Niñita.

By the way, feliz 28 de Diciembre.

Macuqui Cuqui es puesto a disposición del DIF; sus padres pierden custodia

Pepe y Chonita Mcallister están muy tristes, pues el día de hoy perdieron la custodia de su hijo menor, Macuqui Cuqui, fue dejado olvidado en su casa el día de ayer; unos buenos samaritanos que pasaban por ahí descubrieron que el niño estaba solo en casa, y reportaron el caso al DIF.

Se trata de dos pepenadores que se pepenan lo que pueden por la zona, y que a menudo son confundidos con ladrones; sintieron lástima por el pobre niño güerito (que por cierto no se parece al papá) y dieron aviso a las autoridades.

Resulta que el día 23, toda la familia muégano Mcallister se reunió en la casa de interés social de Pepe y Chonita, pues todos se iban a ir a pasar la navidad a Monterrey; ya tenían apartado casi todo el avión de Vivaerobus (les habría salido más barato un charter) y, como buenos mexicanos, decidieron salir al aeropuerto a última hora, sin fijarse que el pobre Macuqui se había quedado dormido debajo de la cama, pues por la gran cantidad de familia, tuvieron qué reacomodarse donde pudieran para pasar la noche.

Los padres se dieron cuenta de que Cuqui no estaba cuando ya iban bien alto en el avión, y el sobrecargo les ofreció una económica coca de lata a 50 pesos; Chonita, por instinto, preguntó, "Macuqui, ¿quieres coca?" y ahí fue donde le hizo click el hecho de que su hijo no iba en el avión, y se llevó las manos a los cachetes en expresión de shock. Le gritó al chofer del avión "¡bajan, bajan!", pero se tuvo qué esperar a llegar al aeropuerto para ver si conseguía un vuelo de regreso, lo que no sucedió, y se tuvo qué subir a un autobús de tercera, llegando más de 20 horas después.

Aunque cuando llegó, ya era demasiado tarde, pues su vástago se encontraba en el albergue infantil de Iztapalapa, y ella y su esposo ya tenían un citatorio por abandono de menor.

Autos con astas o cuernitos de reno podrán pasar gratis por casetas en todo el país

Existe gran cantidad de gente amargada en estas fechas sobre todo por las "ridiculeces" que personas que sí tienen espíritu navideño hacen, por ejemplo, vestir suéteres de 8 bits y, por supuesto, ponerle cuernitos de reno a su carro.

Pues estos amargados también querrán ser ridículos durante estos días, ya que las autoridades han anunciado que, por disposición oficial, los vehículos que tengan cuernitos o astas de reno, y nariz del mismo animal (Rodolfo en específico) podrán pasar gratis por las casetas de todo el país, sin restricciones, y mejor que si trajeran TAG.

Las casetas de peaje de toda la república ya han sido equipadas con dispositivos especiales que detectan la forma de astas de reno en los carros, y tal como si fuera un chip de telepeaje, hacen que la pluma se levante cuando el auto se acerca, así ahorrando tiempo y dinero a los buenos y navideños ciudadanos mexicanos que gustan de decorar su automóvil con motivos decembrinos.

Dicha orden de dejar pasar gratis a autos-reno se terminará el día 1 de enero del 2018, así que se recomienda a los interesados en aprovechar que no se pierdan esta gran oportunidad de ahorrarse una lanita en casetas.

Spots políticos que no tengan cancioncita, slogan o música lastimera o esperanzadora, serán retirados del aire

Estamos próximos a tiempos de elecciones, y el pequeño chairo que llevas dentro lo sabe. Y también sabe que las campañas políticas no son solamente sugerencias acerca de por quién votar, sino que también son todo un show mediático diseñado para que parezca que en vez de pedir el voto, están vendiendo carros o cigarros o algún otro bien o servicio superfluo. O spots que parecen el último video musical de bajo presupuesto de alguna banda.

No nos hagamos: esto en gran parte responde al gusto de muchos mexicanos, que si el spot no tiene musiquita, o una frase pegadiza, o "galleta" que les haga hervir la sangre, o les saque la lagrimita o digan "¡si, a huevo, pinche gobierno puto", ni lo pelan; entonces, respondiendo al lema que dice "al cliente lo que pida", el INE ha estipulado que aquellos spots que sean serios y solamente se enfoquen en la propuesta objetiva y mesurada del candidato o partido en cuestión, y que no tengan musiquita de esperanza o lastimera o dramática (en caso de estarle tirando caquita al partido contrario) serán retirados del aire, y los partidos a los que pertenezca dicho spot serán multados con fuertes sumas.

Derivado de esto, se espera que las campañas de los partidos sean un auténtico despliegue de luz y color, así como pequeños cortos telenovelescos que apelen totalmente a las emociones y no a la razón, pues si fueran totalmente racionales, sería como dice Quico, "así qué chiste".

Voldemort agradece a MORENA por preferirlo como candidato en vez de AMLO

Desde su casa en "ya saben donde", Lord Voldemort, alias "el innombrable" o "ya tu sabe' ", agradeció a MORENA por hacerlo su candidato para las elecciones de este próximo julio de 2018.

Cuenta que estaba sentado tejiendo cuando escuchó un spot político en donde decían "estaríamos mejor con Ya Sabes Quién", lo que lo hizo saltar de alegría e inmediatamente hizo sus maletas y se vino a México.

En entrevista, cuenta que se le hace increíble que lo hayan preferido por sobre AMLO y que será un gobernante duro y sádico, pero justo, con todos los mexicanos, muggles y maguitos sonrics por igual. Ahora solo le queda esperar a que abran las oficinas de MORENA para pasar por su constancia de candidato, pero como abren hasta el lunes, aprovechará para conocer diversas partes del país y ensayar un poco su campaña.

Mientras, AMLO ha protestado, pues insiste y asegura que al referirse a "Ya Sabes quién", hablan de él, pero no ha podido comprobarlo. Amenazó con fundar otro partido o cortarse la nariz si no lo hacen candidato a él.

Por ley, código de vestimenta para delincuentes; "así los vamos a reconocer": Mancera.

La inseguridad crece cada vez más en la CDMX, y es necesario tomar medidas drásticas y efectivas para reducirla y frenarla. Es por ello que el honorable Peje de Gobierno (que no es peje) Mancera, ha anunciado que se aprobó una ley para facilitar la acción de los agentes de la ley sobre los delincuentes.

En conferencia de prensa, dijo que la tarea de aprehender a los delincuentes se dificulta porque los policías y demás elementos de seguridad tienen problemas para distinguir a un maleante entre la multitud, ya que suelen usar ropa que usa todo el mundo; aunque existen estereotipos de que si lleva playera del América o es cholo o tiene toda pinta de Brayan o Kevin es malandro, se han dado lamentables casos en los que solamente se trataba de algún morro que vendía paletas en los camiones "al precio que tu corazón le quiera poner", o simplemente, un poser. Con esto, muchos aparentemente inocentes han engrosado los censos de las prisiones capitalinas.

Es por ello que la nueva ley contempla que, desde ahora y de manera obligatoria, todos aquellos que ejerzan el oficio de delincuente deberán portar una vestimenta distintiva que los identifique como tales, así como una credencial especial en donde estén certificados como cacos en ejercicio de su oficio, esto para hacer más inmediata su detención.

El uniforme consta de una boina negra, o gorro negro, un antifaz negro, pantalón negro, camisa a rayas blancas y negras, y un costal de tela con un signo de pesos impreso. El Jefe de Gobierno anunció que se aprobó una partida presupuestal para otorgar esas vestimentas de manera gratuita a todos los delincuentes, y se instalarán módulos en toda la Ciudad para que los maleantes puedan ir a recoger su ropa; para hacer el trámite, tendrán qué registrarse como malhechores en una página del Gobierno de la Ciudad, y tras completar el registro en el cual deberán especificar su talla, se les dará un vale el cual deberán imprimir y llevarlo a cualquier módulo para recibir su uniforme de caco.

Se pronostica que los malandros no podrán resistirse ante tal oferta, que irán voluntariamente y que abarrotarán los módulos, y una vez vestidos con el uniforme reglamentario, será fácil apresarlos.

Decomisan instrumentos musicales a Cepillín; "Me los encontré", alega.

Cepillín, conocido payasito de la tele que a veces se hace llamar Ricardo González Gutiérrez, dentista de profesión, fue sorprendido el día de ayer en posesión de varios instrumentos musicales cuya procedencia no supo explicar.

El animador mexicano iba a toda prisa saliendo de una feria que pusieron en un barrio por la fiesta patronal, y estaba metiendo los instrumentos a su camioneta, cuando fue abordado por elementos de la Policía Auxiliar tras el reporte de que la banda que animaba la feria había perdido todos sus instrumentos.

Cuando le preguntaron a "Cepillín" de donde había sacado tantos instrumentos, a saber, un acordeón, una guitarra, una trompeta, una batería y lo más notorio de todo, un lindo piano, el cual le costaba trabajo meter en su vehículo, el payasito tartamudeó y sólo alcanzó a decir "me encontré un acordeón...este...bumbum el acordeón y este, una guitarra...tara tara...la...eeeh...guitarra...y este...".

Ante la inverosimilitud de la declaración, los oficiales amenazaron con llevárselo; fue en ese momento cuando los músicos de la feria llegaron y reconocieron sus instrumentos, los cuales de inmediato fueron decomisados por la policía.

Los músicos acordaron no levantar cargos contra Cepillín por su estatus de figura del espectáculo, pero le advirtieron que "no lo volviera a hacer". Y es que uno no se va encontrando instrumentos tirados por ahí nada más; de acuerdo con las declaraciones del director de la banda, los instrumentos los tenían dentro de un remolque destinado a su transporte, con candado y cerradura, así que no podían estar regados por toda la feria como declaró Cepillín.

Científicos descubren que el Niño del tambor no rompió popó

Recientes excavaciones en la ciudad de Belén por parte del INAH (arqueólogos que se perdieron y creían que estaban en Teotihuacán pero acabaron en Medio Oriente, quién sabe por qué) han sacado a la luz una verdad muy incómoda sobre todo para quienes gustan de oir villancicos tradicionales navideños, y en este caso le tocó al tradicional tono conocido como "El niño del tambor".

El villancico tiene un tema un tanto escatológico, esto se nota desde el momento que se utiliza la palabra "zurrón". Se ha descubierto que el niño del tambor era un menor de edad que, en el momento del nacimiento, andaba por ahí buscando un lugar donde "tirarle el puro al cachetón", pero había demasiada gente por el gran acotecimiento que estaba por darse en el pesebre; decidió mezclarse entre los visitantes y simuló regalar su tambor, y según la canción, se da a entender que encontró un lugar donde "cortarle la cola al saiyajin" y justo en ese lugar es donde comenzó a romper el producto de ese acto.

Dicho suceso se dice en la parte de la canción que pone "Rompo popó, rompo popó", y es una creencia que se ha mantenido durante milenios. Sin embargo, el equipo de arqueólogos mencionado más arriba, descubrió que el niño del tambor, al terminar de satisfacer su necesidad fisiológica, no rompió el producto de la misma, sino que simplemente se paró y se fue (pero no se limpió); la evidencia son unos coprolitos (excremento petrificado) que tienen una edad aproximada de 2017 años, los cuales se encuentran enteros y para nada rotos ni aplastados.

Al conocer esta evidencia, muchos compositores se han resuelto a adaptar la letra de la canción para ya no hacer mención a la rotura de popó.