FBI contrata a "detectives facebookeros" que "resolvieron" caso Moreno Valle

Gran conmoción y división causó el helicopterazo del 24 de diciembre en el que fallecieron los dos ex gobernadores de Puebla, no sólo por el accidente en sí, sino por las reacciones desatadas sobre todo en redes sociales, donde, por un lado, se culpaba a AMLO por el suceso, tachándolo de magnicida y no sé qué otras cosas, y por otro, quienes afirman que fue un "autoatentado", un "teatrito" pues dentro de poco ambos tendrían auditoría. No hay qué ser un genio para decir que cualquiera de las dos afirmaciones es muy pendeja si no está sustentada con pruebas contundentes. 

Sin embargo, héroes anónimos del facebook que no tienen otra cosa mejor qué hacer, ya han resuelto el enigma gracias a sus dotes detectivescas al analizar fotografías y ponerles textos en Paint, así como llegar a conclusiones taaan lógicas como "si no vimos los cuerpos, eso es señal inequívoca de que están en una isla del Caribe tomándose un coco con vodka mientras se ríen de los mexicanos".

Con esto el caso está más que resuelto, y por lo tanto, fueron más chingones que los mismos investigadores forenses y peritos que ya ven el caso y a pesar de todos sus estudios y preparación, no han podido llegar a las mismas conclusiones que los detectives de Facebook; es por eso que el FBI ha decidido contratar en chinga a estos héroes anónimos de abdómen basto y gorro de aluminio y correr de una vez por todas a sus detectives que tienen qué hacer investigación de campo para llegar a dos o tres conclusiones tras mucho tiempo de trabajo.

Nuestro equipo de expertos en uñas enterradas también quiere ser parte del FBI, por lo tanto, aquí les dejamos algunos escenarios posibles sacados de nuestras retorcidas mentes:

-Si en realidad fue un teatro montado, son muy pendejos para montar teatros porque hubieran puesto cuerpos de hule espuma aunque sea.

-Si en sexenios anteriores las investigaciones eran hechas por el gobierno corrupto que sembraba u ocultaba evidencia, ahora al estar en manos del gobierno bueno e incorruptible, quiere decir que cualquier cosa que salga en la investigación será la puritita verdad. Así que si dicen "sí eran los Morenos Valles, y sí fue accidente", hay dos opciones: o creerles o, decepcionados, voltearse en su contra o tratar de idear una maroma para justificar toda la conspiranoia.

-Si se hubieran mostrado cuerpos calcinados, habrían dicho que esos no eran los cuerpos. Si se hubieran mostrado cuerpos donde se apreciaran facciones claras, dirían que son muñecos hechos por el PRIANRD; si se muestran análisis de ADN, van a decir que son falseados. En conclusión, la investigación tendría qué estar hecha "a modo" de complacer a los conspiranóicos, no en busca de lo que en verdad sucedió.

Descubren planeta que también tiene pizza; ya no vale la pena conservar este

Varias compañías que se dicen conscientes con respecto al medio ambiente han lanzado campañas con sus propios productos, por ejemplo, "cuidemos la Tierra, es el único planeta con pizza/palomitas/moronga", esto para hacer conciencia de que, si queremos seguir tragando lo que más nos gusta, debemos cuidar nuestro mundo.

Pero científicos de la NASA han descubierto un planeta a 10 años luz el cual está denominado como HDE-2445-b, en el cual detectaron trazas de queso mozzarella, peperoni, puré de tomate y glutamato monosódico, lo cual solamente puede indicar una cosa: pizza. El hallazgo también incluyó trazas de palomitas, tacos al pastor, cerveza, entre otras cosas deliciosas, por lo cual ya no somos la única civilización del universo en contar con dichas delicias culinarias.

La consecuencia del descubrimiento es que la humanidad se replantee su lugar en el Cosmos: de haber otros lugares con la misma comida, ¿tons pa qué conservar esto, al fin que en el planeta Corcolito hay más?

Tras conocer esto, millones de personas han dejado de ser "eco-friendly" y ya están usando de nuevo popotes y unicel, pues total, "si aquí se acaba, allá hay más"

Mexicanos que echan su desagüe directo a ríos "piden permiso a la Madre Tierra" para seguir haciéndolo

Mucha indignación causó la construcción del NAIM aunque ya llevaba ya más de tres años, y nadie decía nada, pero de repente, miles de personitas "conscientes" se acordaron de que había lago y de que la cancelación sólo implica unos cuantos miles de millones, "cualquier mamada, si el FOBAPROA lo pagamos". Esto implicó hablar de un ecocidio, pero de lo que no se habla nunca es del que el pueblo bueno y sabio hace diariamente, al tirar su basura en la calle, tener hijos como conejos (pobrecitos, "por algo lo harán, no hay qué juzgarlos") o asentarse en lugares en donde sacan directamente su tubo de drenaje a ríos o mares o pantanos.

Pues bien, resulta y sucede que, tras la ceremonia ante la Madre Tierra del Tren Maya, miles de mexicanos ya han encontrado la manera de poder purificar esta cochina y contaminante acción del diario; han salido a donde su drenaje desemboca y le han echado Tonayán, pidiéndole "permiso y perdón", y diciéndole que si está de acuerdo, no dé ninguna señal

Desde esta redacción nos mostramos perplejos, pues han encontrado la solución ideal para contaminar pero sin contaminar. Es decir, "más vale pedir perdón que pedir permiso".

Después de estos rituales, toda esta gente ha anunciado que le van a echar harto detergente a su drenaje para que los ríos estén limpios y con aroma floral

Empedan a la "Madre Tierra" para que diga "inguesu, que sea lo que Dios quiera" con el Tren Maya

Es bien sabido que OLMO, el mesías iluminado (Muñoz Ledo dixit), realizó hoy un ritual para "pedirle permiso" a la Madre Tierra, Pachamama, para hacer el Tren Maya, y la verdad es que se la Pachamamó, pues al colocar las ofrendas ante nuestra santa madrecita, dijo "aquí te dejo esta ofrenda de leche y galletas; si quieres que construya el Tren Maya, no digas nada, ni des ninguna señal".

Lo más notorio fue cuando, supuestamente como parte de la ofrenda, se vació aguardiente sobre la tierra, pero lo más sospechoso es que se virtieron 15 pipas llenas de la bebida embriagante dentro de las entrañas de nuestro planeta.

Según los sabios que saben, solo bastaba con una cantidad simbólica, pero nooo, el gobierno de cuarta...transformación vació la producción de tres años de una compañía de bebidas alcohólicas. Según las malas lenguas, y decimos malas porque critican a nuestro cabecita de algodón, en realidad la Madre Tierra ya quiere que seamos menos y nos encerremos en ciudades y dejemos gran parte de su superficie intacta, no más obras, pero la tirada de AMLO es ponerla bien peda para que afloje y diga "simón, chingue su madre, sí le entro, que sea lo que Dios quiera".

Organizaciones planetarias ya están organizando una organizada demanda en contra de MALO por aprovechado, por abusar de la Tierra mientras esta estaba bajo los efectos del alcohol

AMLO cancela "Puente Guadalupe-Reyes" por ecocidio; propone hacer el Santa Lucía-Riviera Maya

De todos es sabido que el puente Guadalupe-Reyes es uno de los puentes más largos de la idiosincrasia del país: se extiende del 12 de Diciembre (hoy, hoy, hoy) hasta el 6 de enero, y el resultado siempre son desfalcos y kilos de más. Este puente, por mucho, supera a las estructuras de ingeniería más grandes y portentosas en el mundo, incluso a esos puentes que se precian de librar grandes distancias, ríos y mares.

Pues el día de hoy, el viejito chulo e infalible, ELMO, anunció que el tradicional puente Guadalupe-Reyes será cancelado "pues es un atentado contra la naturaleza"; según su equipo de expertos de Rioboó, que no lo asesoran, pero sí lo asesoran, que no participan, pero sí participan, el puente tendrá un impacto apocalíptico en muchas especies animales, tales como el "Godinus empleadus" y el "Posadus asistentus", especímenes que, aunque no están en peligro de extinción, siempre ven engrosar sus carnes y adelgazar sus carteras al cruzar tan largo puente.

Así mismo, otras especies se han salido de control, tales como los "Magistradus Raterus", y "Diputadus Putus", ya que, gracias a ese puente, su naturaleza se altera y sus arcas crecen obscenamente al ingerir más "aguinaldina" que el resto de las especies que habitan México. Es por eso que, según OLMO, esto es también una medida precautoria para equilibrar la fauna mexicalpeña. 

Dijo que esto no se someterá a consulta, pues aquí al pueblo se le quita lo sabio por andar de pedernal durante el puente.

"Rolas de Ha-Ash son el mejor sustituto para el limón" Científicos

Los precios de las frutas y verduras cada vez suben más y más, y lo peor es que no se vislumbra en el horizonte una mejora al respecto. Ni con la transformación de cuarta se espera que los precios se estabilicen por lo menos.

Sin embargo la ciencia científica ya descubrió un sustituto para el limón, sí, ese cítrico que los mexicanos usamos para todo hasta para el yogurth y el pastel de tres leches. De acuerdo a los descubrimientos de un grupo de expertos, existe algo más agrio y ácido y que hace hacer gestos peores que con un limón.

"Encontramos algo que tiene la fuerza de mil limones y que por lo tanto hay que usarlo en dósis muy pequeñas. Se trata nada más y nada menos que de las canciones de Ha-Ash, las cuales están tan llenas de amargura y de letras tan agrias y tan resentidas que hacen que el limón más agrio sepa a miel de maple" afirmó Albertencio Einsteinalez, científico especializado en cítricos.

Según los expertos, basta con poner la comida unos segundos junto a cualquier bocina de la que emane cualquier rola de Ha-Ash y con eso es posible ahorrarse mucho dinero en limones. Es importante no pasarse porque si no quedará tan amargo que será venenoso para el organismo.

Tras mensaje de AMLO, Chairos se unen masivamente a boteo de Teletón

Ya los conoces y más en estas fechas del año: "Televisa teidiotiza" "El Teletón es para lavar dinero" "El teletón es para evadir impuestos" "Qué pendejos los que dan" "No dones al Teletón", sin olvidar las sendas y pedorras caricaturas en la portada de Machetearte.

Pues la cuarta transformación ya está dando frutos, porque millones de chairos en todo el país mágicamente han cambiado su opinión acerca del otrora tan odiado evento, y han abarrotado las Teletonerías o como se llamen para apuntarse como voluntarios del tan magno evento. La razón: el amado líder, infalible viejito chulo y mesías de Macuspana, ha declarado que "El teletón es ajunto de todoj" Dicho esto, ha dado a entender que purificó y bendijo y "volvió bueno" al Teletón, que ahora gracias a su divina intervención, el evento en verdad ayudará a quienes dice ayudar

Además de salir a botear, los especímenes de Chairus Mamertus Sp han decidido donar los ahorros de toda su vida a tan noble causa, y ya les parece que lo que se ha recolectado es muy poco para tan ardua tarea

Y si creen que mentimos y que "ELMO no dijo eso, y si lo dijo no quiso decir eso", aquí está el video que prueba lo que afirmamos:

10 de cada 7.95 mexicanos no saben cuales son las otras tres transformaciones

Se habla mucho de la cuarta transformación, muchos la dan como un hecho, como si de algo mágico se tratara (aunque las otras transformaciones hayan dejado al país igual o peor), pero, según expertos, muchos mexicanos ignoran cuales son las otras tres transformaciones

Nuestro equipo de reporteros de Bizbirije salió a las calles a encuestar a las personas, y se encontró con que una gran cantidad de personas que celebran la cuarta transformación no tienen ni idea de cuales fueron las anteriores, y cuando se les preguntan, dan respuestas totalmente erróneas o contestan con evasivas, del estilo "eeehhh ay es que si sabía pero ya se me olvidó", o "no pues es que eso lo ví en tercero de primaria, ¿cómo me voy a acordar?"

Las transformaciones marcaron la historia, sin duda, y para no quedar como un ignorante ante un reportero que tampoco sabe y pregunta porque quiere saber, aquí está nuestra guía de las tres transformaciones antes de la cuarta

-Super Saiyajin fase 1: En esta fase, Goku se vuelve güero y se le paran los pelos, pero su peinado es esponjoso y hasta suave, y además es capaz de matar a Freezer, pero también aumenta su riesgo de padecer del corazón.

-Super Saiyajin fase 2: Aqui Goku sigue güero, pero los pelos se le paran en puntas más definidas. Puede generar electricidad y además teletransportar a Cell.

-Super Saiyajin fase 3: La que menos mostró Goku, aquí su pelo se alarga, además de que se vuelve más frentón y se depila las cejas. Es una especie de crisis de la mediana edad, pues Goku ya no dura más de 10 minutos, se cansa luego luego y ni le sirvió para derrotar a Buu.

Y aunque ya todo mundo habla de ella:

-Super Saiyajin fase 4: Le crece cola a Goku, se le hacen ojos de mariguano y le salen pelos rojos alrededor del pecho, en vez de enmedio, que es donde queda todo lampiño. Sin embargo, hay qué recordar que, como toda cuarta transformación, no es canónica y es solamente un sueño guajiro que no sucedió pues la historia oficial es otra, o sea, lo del Super Saiyajin Dios de pelos rojos y luego azules.

Aaaaah...este...¿hablaban de las transformaciones del país? No pues, no se las manejamos, pero con esta nota, podrán ver que nosotros sí crecimos mirando Canal 5.

Obama compra avión presidencial mexicano: "Ahora sí lo tengou", se jacta

El avión presidencial que no tenía ni Obama ya tiene comprador: Obama. La sorpresiva compra se dio después de que el avionzazo, carísimo por cierto, fue puesto a la venta en Mercado Libre. La publicación rezaba "sólo ofertas serias, si no vas a comprar o no tienes dinero, no ofertes, por favor, resuelve todas tus dudas en la sección de preguntas, pregunta por existencia". 

Pues tras unas horas de venta, alguien ofertó, primero, de forma anónima y terminó la transacción con MercadoPago a 6 meses sin intereses, usando sus ahorros que obtuvo durante sus mandatos presidenciales.

Poco tiempo después, salió de las sombras: Era Barack Obama, nada más y nada menos, el comprador.

"Pues ahora sí ya haberlo compradou. A ver qué decir ahora López, a ver qué decir ahora que ni yo tengo, pues esta vez ya tener todou", dijo, orgulloso. 

Dicen las malas lenguas que AMLO ni se inmutó, pues afirmó que ahora su lema será "no lo tiene ni "Tromp" ".

AMLO siempre sí tendrá avión: será la Cumbancha Volante

Tras la partida del avión presidencial que no tenía ni Obama para darle mantenimiento y venderlo como "recién ajustado, todo pagado, verificación y tenencia, informes por INBOX", AMOL anunció que, después de todo, sí utilizará una especie de "avión presidencial", pues es consciente de que, a pesar de su cercanía con el pueblo, debe contar con un medio de transporte seguro y eficaz, mínimo funcional.

En conferencia de prensa de tan sólo 4 horas porque tenía prisa, anunció que un tal "señor Mandino" se le acercó para ofrecerle un avión que no podía rechazar, pues es barato, de fácil mantenimiento y además súper veloz, pues puede llevar a varios pasajeros hasta el Congo Belga en tan sólo siete minutos.

LOMA, visiblemente emocionado, dijo que sólo costará una fracción de lo que costó el carísimo avión de Peña, además de que por fin tendrá un vehículo rápido para abrir negociaciones y tratados con países como Ceylán, Siam, el imperio Otomano y Checoslovaquia, sin olvidar, por supuesto, Yugoslavia.

Durante la conferencia, mientras hablaba, sostenía en su mano un avioncito, precisamente el que le van a vender, el cual mencionó que se llama "La Cumbancha Volante". Cuando uno de nuestros reporteros le preguntó la escala del modelo que sostenía, el mandatario solamente acertó a contestar perplejo, "¿Modelo?"

¡Que siempre sí sigue Texcoco! ¡Pero no es lo que piensas!

Ha causado gran gusto entre los críticos más culeros de ELMO la noticia de que, a pesar de ya estar en el poder, el gobierno está continuando las obras del malo, anti ecológico y satánico NAICM; por ahí en internet, muchos derechairos (qué nombre tan creativo de parte de los chairos...dere...) han soltado baba por la boca gritando "¡Se los dijimos, en toda la boca! ¿a ver onta su pinchi transmutación de cuarta? ¡se las metieron doblada con las consultas!" esto despertado la ira de los chairos que se defienden demostrando que no son iguales que los derechairos, o sea, se defienden a insultos pues.

Pues resulta que la noticia no es fake: Siguen las obras del NAICM, ¡pero no porque OLMO haya dicho que se va a terminar! según fuentes de sodas muy confiables, pues son de refresco de toronja, esta acción se está llevado a cabo para no afectar los bonos y la inversión ya hecha en lo que se lleva construido, para tranquilizar inversionistas, para evitar multas y para dar tiempo a los estudios necesarios para la cancelación oficial y la construcción de Santa Lucía.

Así es, todo es una estrategia de índole económico para no afectar tanto a los dineros del país, y porque no se puede cancelar así como así, pues se tienen qué respetar cláusulas (no cápsulas) y otras letritas chiquitas en contratos, todo ello heredado de las anteriores administraciones (cof, cof, Peña).

Así que, amigüito que no quieres al viejito chulo de AMOL, primero lee bien las notas y luego ya despotricas.

Y para que vean que es 100% real no fake 1 link mega, aquí está el ZELDA.

Aunque...aun así, bajo cierta óptica...¿para qué construir si se va a demoler al final...y al final se va a demoler mucho más de lo que se iba a demoler cuando se hizo la consulta? Un misterio más del Tercer Mileño...

Peña se lleva los cables de la luz de Los Pinos: "Seguro que para el kilo": AMLO

La cuarta transmutación ya se respira en el aire: los pajaritos cantan alegremente y los conejitos salen de sus madrigueras al más puro estilo de Blanca Nieves; la gente ha dejado a un lado la corrupción y soplan los vientos del cambio (fufifiuuu, fufifififiuuuu...bueno, el silbidito de Wind of Change de Scorpions).

Una de las cosas más notorias que hizo ALMO, para tener coherencia en su gobierno austero y preocupado por el pueblo, es el hecho de haber dejado la Residencia Oficial de Los Pinos como casa del presidente y tener la intención de mudarse a un cuarto de azotea con un petate en Palacio nacional. Los Pinoles, como también se conoce a la casota que ocuparon varios sex-presidentes, ahora funge como museo, en donde la gente puede apreciar ciertas atracciones tales como la recámara vacía, la sala vacía, eeeeh...la cocina...vacía...y el baño tapado que nunca pudo arreglar Miguel Alemán.

Sin embargo, tras un par de días de este suceso glorioso, los curadores del nuevo museo se dieron cuenta que algunas áreas de Los Pinos no tienen energía eléctrica. Al atender el problema, descubrieron que alguien agarró y sacó los cables de luz, los cuales se cuantifican en varios kilos de cobre de los que se puede sacar un buen billete (calcularon que unos $800 devaluados en cualquier chatarrería).

Tras las investigaciones, se encontraron huellas digitales marcadas con chocolate alrededor de los agujeros de donde se extrajeron los cables, y dichas huellas corresponden nada más y nada menos que a Peña, quien, dedujeron, también se llevó toallas, jabones y champuseses de los baños.

"Ejto de jeguro lo hijo para molejtar", declaró AMLO, quien también aseguró que Peña debe haber ido a vender los cables "al kilo" para poder pagarse su boleto de autobús a Europa, en donde piensa residir.

"Yo también la metía doblada, hasta que fui con mi médico": Pelé a Taibo.

En un acto de sincera preocupación y consejo de amigo, Edson Arantes do Nascimento y Samba do Brasil, mejor conocido como Pelé, ícono del fútbol soccer, respondió a la declaración de Paco Ignacio Taibo IV, o III, ya no sabemos, de "Se las metimos doblada" ante los cambios que se hicieron para que Taibo pudiera ser titular de la Comisión Federal de Electricidad en su división de libros (sí es la CFE, ¿no? es que el logotipo parece que dice eso) y ante el triunfo triunfal del viejito chulo e incuestionable.

Pelé, el rey del fútbol, declaró que dicha frase de Taibo le causó preocupación pues lo remitió a sus tiempos tristes cuando tuvo un "pequeño problema con un amigo muy querido" que ya no le respondía.

"Recordé que precisamente así comenzó mi probleminha", comenzó a relatar Pelé; "supe que no estaba bien meterla doblada, pues es sinónimo de flacidez y falta de turgencia; es algo muy triste, y de ahí se derivan otros pedinhos con la esposinha, salen complejos y un machismo exacerbado", complementó Pelé, invitando al sr. Taibo a que consultara a su médico, y dando a entender que lo ideal es "meterla firme, sin dobleces, pues es signo de buena salud".

"Yo lo haría", remató, con respecto a consultar al médico de turno.

Slim deja sus empresas y empieza a compartir fotos de billetes tirados: "funciona mejor, ya soy más rico", afirma.

Está 100tifikamente demostrado que compartir imágenes de billetes tirados en el suelo ayuda a las personas a encontrarse rollos, fajos o costales de dinero en la calle; esto ya se probó hasta el cansancio en los lamboratorios del Dr. Chun-ga, y es por ello que grandes millonarios han decidido dejar los negocios y dedicarse a compartir dichas imágenes de prosperidad...y les está yendo mejor.

En el caso de México, el magnate Carlos Slim esta mañana dejó sus empresas de lado, y compartió algunas imágenes de billetes; al poco rato, salió a la calle, y para su sorpresa, se encontró tiradas así nomás unas camionetas blindadas con mucho más dinero del que ya tenía invertido, o en bóvedas, o en acciones, siendo ahora el cuádruple de rico de lo que era antes.

"No lo podía creer, pero ahora sí: esto funciona, y les digo a todos los mexicanos que si quieren ser prósperos, no inviertan en negocios como yo lo hacía, ni tengan empresas: compartan imágenes de billetes tirados y problema resuelto", aconsejó el magnate a los habitantes de este país.

Otros plutócratas como Bill Gates, e incluso Steve Jobs (desde más allá de la tumba, claro) han dejado sus negocios y han decidido arranarse a compartir fotos en redes sociales, salir a la calle y esperar a que la Diosa Fortuna haga lo suyo.

SEP digitaliza los Libros de Texto Gratuito; quitan los de matemáticas porque nadie los lee

La decisión de hace algunos meses de digitalizar los libros de texto gratuitos de la SEP desde su concepción hasta los más actuales hizo que la nostalgia se apoderara de muchos mexicanos, quienes se abalanzaron a la base de datos de dicha secretaría para recordar cosas como "Paco el Chato", "Chímpete, Chámpata", "Los puercos de Nicolás Mangana", entre otros curiosos pasajes de la infancia que han hecho que las lágrimas de más de uno rueden. 

Sin embargo, la SEP se ha dado cuenta de algo: mientras los archivos más consultados de la página son los libros de Español, Ciencias Naturales y hasta Sociales (que de ciencia no tienen nada, cof cof), los archivos de los libros de matemáticas sí son consultados...pero por error o nomás por morbo, pero no más de una o dos veces al mes.

Nadie recuerda con cariño "La mamá de Beto lo mandó a comprar 20 sandías y 30 melones, y para pagar, le dio un billete de 50; ¿cuántas naranjas se pudo haber comprado con el billete?", o "Epícteto compró 20 kilos de cemento para poder cubrir un área de 5 metros cuadrados; si cada bulto de 20 kilos rinde para 1 metro cuadrado; ¿cuántos azotes le van a dar por no haber comprado suficiente cemento?". Estos problemas, así como los libros en los que se encuentran, llenos de números y con uno que otro dibujito aburrido, son no sólo los menos recordados, sino también los más odiados, pues cada uno equivale a cierto número de chanclazos por no aprenderse las tablas.

Por lo tanto, la SEP ha decidido borrarlos, al fin de cuentas, nadie los echará de menos. La decisión que ha sido tomada, comenta el titular de la secretaría, ahorrará la sorprendente cantidad de 500kb de memoria en el servidor.

Se espera que nadie proteste, y que al contrario, hagan una petición en Change.org para que la SEP reciba el premio nobel de la paz.

"Militares se entrenarán en el Abrazo del Oso para pacificar al país con abrazos": AMLO

La noticia de que siempre sí habrá fuerzas del orden en las calles para pacificar al país cuando previamente esa idea era de lo más repudiada ha tomado por sorpresa redes sociales, sobre todo porque el sector que votó masivamente a MORENA era el que criticaba este tipo de iniciativas de parte de FeCAL y El Pendejo Nacional.

Al grito de "a sus órdenes, General ELMO", miles de pacifistas amorosos que ni hicieron su servicio militar ya han abarrotado la sede de la SEDENA para anotarse como soldados del amor, incluso escuchando la epónima canción de Mijares. Esto demuestra, según científicos, que lo que importa no es qué se haga, sino quién lo haga.

Ante la retahíla de críticas que le han llovido, el amado líder LMAO ha respondido que todavía sigue con su idea de "abrazos, no balazos", y es por esto que todos los efectivos de las fuerzas del orden serán entrenados en el combate sin armas (porque las armas son feas) y en una técnica legendaria conocida como el "abrazo del oso", la cual consiste en, literalmente, abrazar hasta destrozar al enemigo.

Esta técnica, usada en ciertas artes de combate y lucha en general, será impartida por osos rusos importados de Rusia (¿o esperaban que fueran de Zimbabwe?) para que los efectivos, al ver algún acto delictivo o en contra del amado líder, se acerquen y le digan "te voy a pacificar, vente pa que te dé tu abacho"; acto seguido, los abrazarán hasta que el último aliento del malandro sea sentido, mientras el soldado, policía u lo que sea, le susurrará al oído "ya, ya, shh, shh, abrazos, no balazos".

Como podemos ver, entonces, existe coherencia en los métodos, pues el amado líder no miente, todo será con amor, comprensión, ternura, para llegar a un estado de paz y tranquilidad en este sexenio...o el otro...o, como decían quienes defendían al Calderas y la militarización, "a lo mejor ahorita no, pero podré ver dentro de 20 años a mis hijos en un México pacífico, lleno de florecitas y conejitos".

Tras muerte de Stan Lee, Marvel ya no hará películas: "Los cameos eran lo único bueno", dice director.

Hace unos minutos se anunció la lamentable muerte de Stan Lee, personalidad de Marvel Comics y creador de personajes como Spiderman, los Cuatro Fantásticos, entre otros; también se le recuerda por haber sido el padre y abuelo de Bruce Lee y Brandon Lee respectivamente.

Tras esta triste noticia, el director de Marvel, Scott Summers, junto con el encargado de la producción de películas, Johnny Blaze, anunciaron que dejarán de producir películas con superhéroes de Marvel, que incluso la futura película que será la secuela de cuando Thanos borró a medio universo será suspendida para siempre; la razón: sin Stan Lee, no habrá cameos, y sin cameos, nadie irá al cine.

"Los cameos eran lo que sostenía a las películas. Toda la gente, o al menos la mayoría, iba a ver las películas de Marvel para "cachar" a Stan Lee en alguna aparición inesperada, ya sea como cartero, proxeneta, dealer de drogas o sugar daddy; dado que eso ya no será posible, las películas ya no tendrán chiste y pues nadie irá, dijo Summers, hecho un mar de lágrimas.

Los fans reaccionaron de la misma forma; de ahora en adelante, se espera que, tras la muerte de Stan Lee, quede el terreno libre para convertir a todos los personajes de Marvel en versiones "inclusivas", es decir, en vez de crear nuevos y originales superhéroes con características incluyentes, los que ya existen serán cambiados de sexo, o asexuados, o cambiados de color de piel al de alguna minoría, y los cómics y orígenes serán reescritos en lenguaje incluyente.

Fifís exigen en marcha que les cobren más comisiones: "los bancos deberían ser más ricos", afirman

Ayer se llevó a cabo la Marcha Fifí, la tan cacareada marcha Pro NAIM para que podamos entrar a primer mundo; fue una marcha que detonó diversas reacciones, incluso hacer que los chairos hicieran a los derechairos lo que a los chairos no les gusta que les hagan, por ejemplo, al pasar la marcha frente a la sede del Partido Comunista, decenas de chairos con boina negra y uniforme verde olivo salieron a gritarles a los manifestantes "¡Pónganse a trabajar, huevones!" "¡El cambio está en uno mismo!" "¡Están desquiciando el tráfico de la ciudad!" (a pesar de que la marcha la hicieron en domingo), entre otras consignas y calificativos que nos reservamos de reproducir aquí. Esto pudo hacer que los científicos comprobaran su teoría de que "cualquier ideología, dependiendo de si está en ventaja o desventaja, es la misma mamada".

En fin, que la marcha conformada por señoras copetonas junto con sus domésticas, señores "bien" con lentes Oakley y shorts Speedo, y muchos más curiosos que verdaderos ricachones, exigió que el NAIM no se cancelara, pero no fue la única consigna; entre otras que se gritaron, fue que exigían que los chairos cumplieran su palabra y los dejaran criticar a AMLO desde el primer minuto del primero de Diciembre (pues ahí sí ya habría tomado posesión...bueno, unas horas más tarde, pero están chingue y chingue que el día primero ya se le puede criticar), y también, por increíble que parezca: que los bancos les cobren más comisiones.

Esto después de que OLMO propuso que las comisiones que cobran los bancos, hasta por mirar de reojo el cajero, fueran eliminadas, y poco después, los bancos perdieran millones de centavos; obviamente esto les va a afectar sobremanera a los fifís, aunque aun no saben explicar cómo. Es por eso que exigieron de la manera más enérgica, que los bancos no sólo siguieran cobrando comisiones, sino que cobraran más todavía, y por más conceptos, pues "no puede haber pueblo próspero y bancos pobres"; entre otras cosas, exigieron cobro de comisión por el simple hecho de entrar a preguntar al banco, cobro de comisión de tardarse en el cajero como si estuvieran jugando maquinitas (en esto sí estamos de acuerdo), cobro por no llevar o por llevar, da igual, pantalones bombachos al banco, cobro de comisión por asalto, y así, la lista creció y creció.

Esperamos que estos próceres preocupadísimos por su país pronto sean escuchados. Y apoyamos totalmente el proyecto del lord MALO en Santa Lucía, pues sabemos que ahí es un lugar yermo y desolado, en donde no es posible ecocidio alguno porque solamente había dos opciones viables (esperen...¿alguien dijo Tizayuca? igual y fue nuestra imaginación)

P rameada, mejor opción que K invertida: Expertos

Ha dado mucho de qué hablar que la famosa "K" invertida que ayudaría a mejorar el servicio del Sistema Cutzamala. Todos sabemos que el gobierno es absolutamente malvado, y el pueblo absolutamente bueno, y por lo tanto, no tiene nada qué ver el hecho de que seamos muchos ya en el país o en el Valle de México, no influye para nada en la calidad o constancia del servicio de agua, porque somos buenos y sobre todo, "semos pueblo".

Como la tal "K" invertida no sirvió para un caramba, expertos han saltado a decir que en algún momento lo advirtieron pero que el gobierno no hizo caso. Estos señores de batas blancas, lentes y abundantes barbas, afirman que ellos hicieron proyectos para poner una "T" de cobre, o una "P" de...Protestante, pero que la mejor opción, y la que está probada científicamente, es la "P" rameada.

Los científicos explicaron que es una tubería en forma de P con múltiples ramificaciones para mejorar el flujo de agua hacia los diversos puntos de la Ciudad. Pero que la "K" invertida era patente de un cuate del gobierno en turno, y por eso la prefirieron.

"Se los advertimos, pero no nos hicieron caso", dijo Esteban Jauquin, eminente aguólogo que estudia el agua.

Se espera que la "K" sea vendida por el gobierno a la chava que grita "Se compran (respiro) colchones (respiro) estufas (respiro) refrigeradores (respiro) tambores (respiro) o algo de fierro viejo que vendaaan!"

A consulta ciudadana, Tangananica o Tangananá; "tendenciosa", la califican opositores

Tras el reciente exitazo de la encuesta por si se hacía o no Santa Lucía (porque al final esa era la cuestión: ¿Santa Lucía o no Santa Lucía? el caso era construirlo), el gobierno entrante decidió replicar el modelo para hacer las decisiones más democráticas, esto para decidir incluso si las quesadillas llevan o no llevan queso.

Ahora, MOLA ha dicho que se llevarán a consulta futuros proyectos tales como el Tren Maya, si los chilangos son los que nacen en la CDMX o si son los que llegan a la CDMX a vivir, y la pregunta más polémica de todas: Tangananica o Tangananá.

Los ciudadanos podrán votar por una de las dos opciones, extremistas por cierto, y que en la tierra donde se originó la polémica, Titirilquén, ha causado miles de muertes por una cruenta guerra que no termina, pues ambos bandos están de necios e ignoran intencionalmente cualquier punto medio o matiz.

A pesar de que AMOL dijo que la consulta estará blindada y será confiable, los opositores y críticos del viejito chulo afirman que la consulta está diseñada para que sólo tengan facilidad de acceso a ella quienes opinan que Tangananá, puesto que no habrá casillas en las zonas del país donde se sabe que Tangananica sería la más votada, y tampoco considerará puntos medios u otras opiniones, sólo habrá de dos sopas, o como dicen los malvados que critican todo lo que hace el Cabecita de Algodón (Pero no aclaran cual de las dos cabezas), "una falsa dicotomía para limitar las opciones al momento de decidir".

Si gana Tangananá, quizás sea algo tan sorpresivo como que un Brayan viva en Iztapalapa

Tras revés de PROCESO, AMLO designa Machetearte como nuevo diario favorito

Mucho revuelo causó una de las más recientes portadas de PROCESO, una revistucha de cuarta que se pirateó nuestro nombre, es decir, nuestra competencia desleal y pirata, que se atrevió incluso a usar nuestra imagen fresca y original.

En dicha portada, se puede apreciar que dice: "AMLO se aísla: El fantasma del Fracaso. Puto el que lo lea. AMLO se la come", entre otros insultos y epítetos dirigidos al político tabasqueño, que por educación, no podemos repetir aquí.

Tras esa puñalada y ese revés de la revista que tiraba prácticamente pura caca para la Derecha y eran loas y alabanzas para todo lo de izquierda, lo revolucionario y que algunos llaman lo Chairo, MALO le dio la espalda a su otrora medio confiable, imparcial y comprometido con el pueblo.

Al hacer esto, se puso a pensar qué otro medio podría llenar el hueco dejado por PROCESO. Nosotros, como medio serio e imparcial, nos ofrecimos para ser sus voceros pero como no tenemos boinas negras con estrellas rojas ni amamos a Mao (El que no ama a Mao, no es mexicano), nos rechazó de la manera más cortante posible. En nuestro lugar, se fijó en un pasquín que no tiene una frecuencia fija de publicación (como nosotros), que casi no cita sus fuentes, y si lo hacen, son de dudosa procedencia (como nosotros), imprimen en papel que deja rastros de tinta en la coliflor (a nosotros no nos alcanza para imprimir, sí somos proletarios) y además, son el epítome de lo chairo: El Machetearte.

Dicho periódico, cuyos columnistas cometen muchas faltas de ortografía y hacen caricaturas culeras que no dan risa, obtuvo el voto de confianza de OLMO, y anunció que los apoyará para que por lo menos puedan imprimir cada quincena y sus periódicos se vendan en puestos de revistas y tiendas departamentales, aunque sigan costando "una cooperación solidaria", además de ponerles un pequeño stand en dichos negocios a los punketos, elviros darks y anarkos que suelen ofrecerlo por toda la jungla de asfalto.

Desde aquí, aunque no nos gusta la idea, mandamos un saludo y una felicitación a quienes hacen posible a tan objetivo, imparcial y buen diario de excelente calidad, y no podemos esperar a verlos en el Sanborn's junto a los otros periódicos.

AMLO impulsará celular 100% hecho en México: el Ñongatario

Ante la desbandada de inversionistas tras la posible cancelación del NAIM en Texcoco, MALO ha declarado que no hay bronca, pues en su gobierno comenzará un gran impulso de negocios y tecnología local para ser autosuficientes, exportar un friego y consumir solo lo Hecho en México.

Para comenzar, dijo que se comenzará a invertir en la industria alimentaria local: maíz natural sin nada de químicos (y como todo es química en el universo, entonces será maíz de a mentis), con harto Chulel, alimentos producidos aquí en exceso para que todos tengamos las panzas llenas, y claro, tecnología local, orgánica y gluten-free.

Dado que la comunicación es sumamente importante, ELMO ha decidido que seamos la punta de lanza en Latinoamérica en cuanto a dispositivos móviles se refiere, y es por eso que comenzó a impulsar la producción de un teléfono 100% mexicano, que todos los componentes electrónicos y demás piezas se fabriquen en nuestro suelo, y que, con el tiempo, se exporten y además invadan todo el mundo, entrando a competir con gigantes como Samsung, Xiaomi, Sony y Apple.

En una conferencia de prensa, ALMO mostró el prototipo de El Ñongatario, llamado así porque en lengua tabasqueña eso significa "eficiente", y es la idea tras el aparato. El presidente electo mostró orgulloso el teléfono color negro, de 30cm de largo y un ligero peso de 1.2kg, con teclas de goma que se iluminan por detrás, una moderna pantalla de matriz de puntos color verde que muestra quién llama, así como SMS's; el teléfono, además, puede reproducir diferentes melodías al sonar, tales como "La Cucaracha", "El Jarabe Tapatío", entre otros, y que, gracias a su gran capacidad de 512kb de memoria interna, puede descargar otros tonos cotorros (enviando tonopeje al #344) para mayor disfrute del usuario.

El innovador teléfono operará en la banda GSM, y podrá recargarse con tarjetas Telcel.

El futuro mandatario anunció que, de seguir así, quizás en un futuro no muy lejano, quizás unos 10 años, México produzca teléfonos con pantalla...¡a colores! que tengan cámaras con la fabulosa resolución de 3mpx, y que, con el tiempo, hasta a internet se puedan conectar.

Se espera que los fabulosos teléfonos tengan un precio que todo mundo pueda pagar, digamos, unos 100 vales de racionamiento, perdón, 100 pesitos como precio base.

Chilangos que sí hayan tenido agua, autorizados para pelear por aeropuerto de primer mundo: autoridades.

Poco después de la bien planeada y blindada consulta ciudadana en donde el pueblo decidió que Santa Lucía les diera una cita, comenzó a circular en redes sociales un texto que decía más o menos así :

"Qué a toda madre pelearse por un aeropuerto de primer mundo, mientras apartamos agua en cubetas"

Lo anterior, dando a entender que en los países de primer mundo no conocen las cubetas, esto derivado de que quizás nunca tienen cortes de agua y no necesitan almacenarla porque siempre tienen de la llave. Pues bien, las autoridades se subieron al mame y tomando literalmente ese texto (palabras más, palabras menos) decidieron que, efectivamente, quienes tuvieron que guardar agua en cubetas y ahorita no cuentan con el vital líquido en sus tuberías, no tenían permitido pelearse porque ya habían compartido el texto en redes sociales. Sin embargo, dado que no todas las colonias fueron afectadas, aquellos que sí tuvieron suministro sí tienen permitido agarrarse del chongo, pues se sobreentiende que no apartaron agua en cubetas ni tuvieron la necesidad.

"Al pueblo, lo que pida. Con eso de que el pueblo es sabio, se da a entender que apartar agua en cubetas es de país jodido, por lo tanto, quienes no tuvieron necesidad de apartar son de primer mundo, entonces ellos sí están autorizados para pelearse por el NAICM", afirmaron las autoridades autoritarias.

"Marcha fifí" pro NAIM duró solo 15 minutos; "es nuestra primera marcha, dennos chance"

La llamada "Marcha Fifí" pro NAIM, tan esperada, dio una no tan grata sorpresa: los manifestantes, los cuales la mayoría nunca habían asistido a una marcha, desistieron de hacerla apenas 15 minutos después de comenzada. La razón: nomás no aguantaron. 

Hace poco, se llevó a cabo la primera consulta "ciudadana" para que las personas expresaran su opinión sobre un tema polémico: la construcción del NAIM, ¿continúa, o mejor que se agrande la base de Santa Lucía, dame una cita, que alrededor tiene prácticamente un desierto yermo sin fauna ni flora y por lo tanto, no afectaría ni maiz a la ecología? gracias a una bien organizada consulta, en donde se cuidó que no votaran quienes dirían que Sí a Texcoco (se le llama estrategia) los resultados de la famosa consulta arrojaron que no había más que de dos sopas, y la sopa que se eligió pues fue Santa Lucía, opción que lleva años de estudio y un proyecto ejecutivo sólido y bien justificado.

Pues resulta que, tras esta decisión, LOMA, el prejidente erecto, decidió hacer caso a la voluntad del pueblo (que al parecer solamente son "pueblo" unos cuantos cientos de miles de personas, cuando el INEGI dijo que somos más de 100 millones) y, dentro de poco tiempo, 3 años (a partir de comenzar la construcción) estaría listo el proyecto cercano a Ojo de Agua (Falta sumarle a esos tres años los que se llevarán estudios y proyectos).

Tras los resultados de la consulta, miles de ciudadanos que no votaron se acordaron que querían Texcoco (así como quienes se oponen a Texcoco se acordaron que hay lago, aunque las obras hayan comenzado el 2015 y en casi tres años no dijeron ni mu), y decidieron organizar una furibunda e indignada marcha para que esa obra no pare, sigue, sigue, no pare, sigue, sigue, la cual se llevó a cabo el día de hoy.

Dado que es más importante un aeropuerto que otras causas, los manifestantes partieron de su punto de reunión, una mansión en el Pedregal de...bueno, casi cualquier Pedregal es pipiris nais (excepto el de Carrasco) hacia Los Pinoles, pero no avanzaron ni 4 cuadras cuando decidieron finalizar su peregrinaje; quienes no se quejaban de ampollas en las patas, lo hacían por insolación, sed, hambre, o simplemente cansancio.

"Creímos que era rete fácil marchar; total, los chairos nomás van ahí caminando y gritando consignas y se les cuelan los que vandalizan OXXOs, y pos así se ve en la tele; nos hace falta más condición, pero chance en unos meses ya estaremos listos", dijo Ricoberto Muchaplata, el organizador, quien, ataviado con pants, diadema para el sudor y tenis de los caros, prometió poner a todos en forma para, ahora sí, a la otra, tener "aguante" y prepararse como si fueran a correr en una carrera mamona de esas por moda donde sólo va la gente a tomarse selfies mordiendo una medalla, aunque lleguen a la meta 4 horas después que los primeros.

Grupos conservadores casi linchan a Alatorre; lo confunden con Maduro

Mucha animosidad se ha vivido por la próxima toma de pojejión de López Obrador Manuel Andrés (LOMA) sobre todo de grupos conservadores. Polémica ha causado que algunos de los invitados sean Mao Tse-Tung, el Cheve Bara, Nicolás Maduro y Obo Morales; redes sociales se han inundado con consignas en contra del mandatario (o vergatario) Venezuelenense, Nicolás Maduro.

La idea de estas personas es que no se le reciba, o por lo menos, que no es bienvenido en México; en lo personal, si quiere que venga Trump o el chino malo de Corea del Oeste, no nos importa; pero lo malo de esta campaña de odio contra el prócer bolivariano es que ya hay víctimas, al menos una.

El conductor de noticias del noticiero ¡HECHOOOOOS! que conduce en la noche, Javier Alatorre, fue atacado al salir de la televisora del Ajusco por una turba de señoras copetonas del Pedregal; no lo atacaron las señoras, sino sus empleadas domésticas, bajo la supervisión claro está de sus sacrosantas patroncitas; al grito de ¡Maduro, no te queremos, regrésate a Venezuelandia!, el conductor de noticias se tuvo qué regresar a las instalaciones de TV Olmeca, esto para protegerse de una pamba china inolvidable.

El conductor declaró de que, a pesar de gritar que no era Maduro, sino bien inmaduro porque todavía jugaba con Pokémon Go, las "chachas" no le hicieron caso y lo golpeaban con sartenes, bolsas, y otros enseres domésticos.

Se ha organizado una campaña en donde se han colocado carteles con la foto de Alatorre y Maduro, señalando sus diferencias y que no lo confundan y lo linchen. A pesar de esto, la gente todavía no puede encontrar ninguna.

AMLO deleitará a líderes mundiales con Alec Baldwin en su toma de posesión

Ya estamos a poco más de un mes del cambio verdadero, ya se respiran los vientos nuevos y ya huele a autosuficiencia, abundancia y utopía. Todos estamos sumamente emocionados no sólo por el nuevo gobierno, sino por la tremenda toma de posesión que contará con personalidades tales como Javier Alatorre, presidente de Venezuelandia y Obo Morales, quien inventó aquello de, ¿qué es Obo?

La toma de posesión, de la cual haremos amplia cobertura, durará la increíble cantidad de 9 horas, en las que los líderes mundiales del mundo podrán estar sentaditos en sus palcos mientras sus países están quién sabe cómo. Habrá espectáculo de bailes folclóricos mexicanos, lucha libre, y como atracción principal, un discurso de paz dicho por Alec Baldwin, presidente del Gremio de Actores Yankis (G.A.Y.). Alec Baldwin instará a todos los líderes mundiales a usar autos híbridos y a echar a las corporaciones de sus territorios, así como volver a un estilo de vida ludita y gluten free y ser políticamente correctos en todo, hasta en lo que se contradice entre sí.

Según rumores y también quejas de parte de Gary Johnston, otro actor menos reconocido pero que asegura "ser el mejor", esto es en realidad un plan para desestabilizar la estabilidad (duh) mundial mientras todos los líderes dejan el changarro solo y están de visita en México.

"Alec Baldwin será el distractor perfecto, y MALO es en realidad un extraterrestre en forma de cucaracha que habita un cuerpo prestado", afirmó Johnston, quien dice pertenecer a una organización estilo Thunderbirds pero gringa; esto lo dijo mientras se lo llevaban de nuevo al psiquiátrico de donde se había escapado.

Trump acusa a Trump de tener armas de destrucción masiva (Descubren petróleo en EUA)

El día de hoy, Donald Trump, presidente de los EUA, hizo una fuerte declaración y acusación: afirmó que Donald Trump, presidente de los EUA, posee Armas de Destrucción Masiva, y que de inmediato iniciarán una labor de "intervención y pacificación" para traer democracia y estrellas y barras rojas y blancas a la nación de las barras y estrellas.

"No ser posible que los Estadous Unidous tener armas de destrucción Masiva, eso ser malo, pues solo nosotros poder tener. Ser una amenaza para democracia en mundo libre", anunció el mandatario gringo.

Dijeron que, de inmediato, desplegarán a sus tropas en los centros militares de EUA para combatir a los militares de EUA, y así "asegurar la zona". 

Según las malas lenguas, lo que sucedió fue que científicos gringos descubrieron petróleo en EUA, y como siempre, los EUA quieren ese petróleo para ellos y que nadie más, ni ellos mismos, lo tengan, y por eso lo de la intervención. Pero, como siempre, puro conspiracionismo.

"Increíble la participación de trillizos y cuatrillizos en la consulta del NAICM": AMLO

Ante las declaraciones de Hoot Kloot, perdón, el Dr. Enrique Calderón, sobre la consulta del NAICM de que no existiría y que era imposible que existiera la duplicidad en los votos, pues "eeeh, las credenchialech tienen una clave que...puech...tienen una clave puech y no veo que mal ucho che le pueda dar", los votantes fueron a votar (duh) confiados en que los de las casillas inmediatamente detectarían a los que ya habían votado más de 10 veces.

Pues resulta que no, porque según medios "chayoteros", se puede votar varias veces en diferentes casillas y nadie dice nada. Habrá qué ver, claro, los filtros posteriores, pues supuestamente toman foto de la clave de la credencial, porque claro, eso de la duplicidad ni siquiera pasó en la colecta de firmas de Marichuchis o Margarita Zavala. Todos sabemos que esos medios mienten, pues según el mesías tropical, el resolvedor de problemas, el acabador de la corrupción, la consulta está super blindada y como la duplicidad es imposible, entonces quiere decir que el fenómeno se explica porque participaron gemelos, trillizos y hasta octillizos que viven en diferentes colonias y gustan de vestir igual.

"La consulta es perfecta, blindada y es imposible. Es que hay muchos más gemelos y hasta septillizos en toda la ciudad, y hasta ahora nos dimos cuenta, la consulta, insisto, es perfecta e inviolable", insistió el político tabasqueño.

Por lo mientras, ya nos lanzamos a la calle para comprobarlo y pedirles a los que veamos votando más de una vez sin que les digan nada que se traigan a sus carnales para tomarse una foto de grupo, sin embargo, la respuesta que nos dan es "aaah es que..eeste...ya se fueron, pero luego vienen, luego".

"Se cae el sistema" de la página de consulta; usaron compus de 1988

La consulta sobre el nuevo Aeropuerto, cuyas dos opciones son "se construye aquí o se construye allá, pero de todas formas te la vamos a ensartar",cuenta con una página web en donde se puede consultar la dinámica y también los resultados. Sin embargo, desde en la mañana, la página web no sirve.

Nuestros reporteros de Bizbirije investigaron la situación y descubrieron que el encargado de dicha página web y conteo de votos es el señor Don Manuel Bartlett Salinas, morenista converso que ya fue perdonado de todos sus pecados, y que decidió ser ecologista y en vez de comprar nuevo equipo de cómputo, recicló los equipos utilizados en las elecciones de 1988.

"Son bien confiables, yo los usé, y no me fallaron", insistió Bartlett aludiendo a aquellas legendarias elecciones, aunque admitió que por eso "se cayó el sistema", pero que no nos preocupáramos, pues la causa es un programita precargado hecho en BASIC que automáticamente "redondea" las cifras en las elecciones, aunque sean números enteros.

Tan sólo esperamos que el sistema de tarjetas perforadas no colapse porque ya muchas están pegadas con diurex.

En extinción, señores que dicen "Mano" o "Manito": Científicos

Quienes andamos treinteando, o incluso, veinteando (pero como después de los 25 o algo así) nos hemos encontrado en algún momento de nuestra vida con el Don que quiere ser "buena onda" y "bajarse a nuestro nivel" o "hablar con la chaviza", y nos habla en un tono entre fraternal y paternal, y de cuando en cuando, para referirse a nosotros, emplea la palabra o muletilla "mano", o "manito".

"Mira, mano, te voy a dar un consejo, y si quieres mientras nos vamos a tomar unas Pepsi Colas o unas Chaparritas". o "¡Quióbole, manito! ¿cómo estás?" son frasecillas que han sacado de onda a más de un joven de ciertas generaciones recientes, pues se quedan así de "ah chingá, ¿por qué "mano" y no "pie", o "dedo", o "occipucio?" pero para no romperle el corazón al Don, solamente asienten y dicen "sí" con la esperanza de que se vaya a molestar a otro lado.

Pues bien, según expertos, pues ellos dicen que son expertos, no nos consta, esta especie de "ñores" que en su momento fueron chavos y entre todos se decían "mano", están a punto de extinguirse. Ninguna organización pro-animal está haciendo algo al respecto, y llegará el momento, de acuerdo a los que saben, en que el último se habrá muerto, igual que el rinoceronte negro, y todos lo lamentaremos.

"Es imposible mantener viva a la especie, mano...qué le vamos a hacer", dijo Adegundo Menchaca, científico que, curiosamente, también es parte de este extraño phyllum humano.

De acuerdo a otros expertos, estos "señores" pronto serán remplazados por otras especies, que no dicen "mano" pero dicen cosas como "wey" o "carnalito" o "compadrito". Y lo peor no es eso. Lo peor es que estas especies, a pesar de ya serlo y quererse ver "cool" con la chaviza usando los términos mencionados, son ya señores en toda la extensión de la palabra aunque traten de ocultarlo o negarlo.

Esto no aplica a las féminas, pues varias "miembras" de generaciones actuales de chavitas, aún usan el término "mana" o "manita" de vez en cuando, lo cual significa que esto solo afectará a los hombres, es decir, será un problema de género hecho y derecho.