Por sanción de CONAPRED, repetirán maratón con botargas del Dr. Simi

Una noticia cundió por todas las redes sociales con respecto al maratón celebrado el domingo pasado, en el cual le prohibieron al Dr. Simi terminar la carrera "por representar a una marca comercial", esto poco antes de entrar a la meta en el Estadio Olímpico Universitario.

Eustaquio Godínez, el chavo que iba dentro de la botarga, dijo que se sentía muy triste por la acción que tomó el comité del Maratón de la CDMX, y ya levantó queja ante la CONAPRED, pues, según sus declaraciones, "se pasaron de lanza, recorrí casi 42 kilómetros con la botarga puesta, me deshidraté y casi me desmayo, y para que me salgan con sus babosadas de que no puedo terminar la carrera, ni siquiera puedo ser acreedor a una medalla...pinches weyes", dijo.

La CONAPRED falló a su favor y ahora el gobierno de la CDMX deberá repetir el maratón con todos los corredores, incluyendo a la botarga del Dr. Simi. Además, el comité anunció que la carrera está abierta a más botargas que deseen participar, por lo que ya se apuntaron las decenas de variantes de la del Dr. Simi, la del Dr. Goku, el Dr. Gero, Dr. Descuento, Bob Esponja, Barney, entre otras, por lo cual se espera que más bien sea una carrera exclusiva de botargas y que los "raros" sean los corredores "normales".

Eustaquio ya está emocionado y asegura que esta vez estará más "cotorra" la carrera y que ahora sí correrá con todo, y que se va a ver "cagado" que la botarga muerda su medalla.

Encuentran zarigüeyas en los nuevos trenes México-Toluca

Los trenes que serán utilizados para la nueva línea interurbana entre la Ciudad de México y Toluca siguen dando de qué hablar, si no son los colores que aluden a cierto partido político, son los accidentes o fallas técnicas que han tenido, y ahora, nos dan otra sorpresa más.

Por increíble que parezca a pesar de ser supuestamente nuevos, han sido encontradas zarigüeyas en las cabinas de los trenes, especificamente en el locker o casillero del conductor. De igual manera, hay rumores de que los logotipos que ostentan no son más que calcomanías que ocultan motivos alusivos a la "Feria Mundial de 1982"; los más conspiranoicos afirman que estos trenes fueron fabricados en dicho año, son de origen húngaro y formaron parte del pabellón de ese país alusivo a "El mundo del futuro: cómo será 1995"; sin embargo, todo son conjeturas.

De momento, al pie de la futura estación Zinacantepec ya se inauguró el nuevo "Café Tren México-Toluca", y a una de las zarigüeyas encontrada se le dio el nombre de "Cuca", y fue devuelta a la naturaleza junto con las crías que llevaba en su saco marsupial.

"El muro es para que México no se inunde": Trump.

Muchas veces, las acciones o los dichos de las grandes figuras son malentendidos y es entonces cuando a estos personajes se les sataniza y vilipendia por distintos medios, redes sociales incluidas. Es el caso del presidente estadounidense Donald Trump, quien ha hecho declaraciones y ha tomado decisiones que son controvertidas, que causan escozor y repudio entre gran parte de la población mundial.

Una de ellas fue la idea de construir un mega muro divisorio entre México y su país, acto que se interpretó como algo que fomentaría aun más la segregación y la xenofobia hacia los mexicanos. Sin embargo, hoy ha revelado sus verdaderas intenciones, las cuales distan mucho de lo que al principio se pensaba.

En conferencia de prensa, así como en Twitter (su red social favorita) Trump declaró que él, por documentos clasificados, ya sabía que las lluvias en el vecino país del norte empeorarían a tal grado que gran parte de su territorio quedaría inundado, y él, pensando en los buenos vecinos del sur, decidió construir el muro a manera de represa para evitar que México se inundara.

"¿Ahora me comprenden?"dijo, dirigiéndose a reporteros de origen hispano. "En realidad lo hago para protegeros (sí, así dijo, protegeros). Algún día me lo agradecerán", concluyó, mandando un besito a todos los mexicanos y latinoamericanos, a quienes "ama con locura".

10 asombrosas semejanzas entre EPN y Einstein que te sorprenderán...¡No podrás creer la 5!

A pesar del linchamiento en redes sociales que ha recibido EPN desde antes de entrar en funciones, en el cual se le ha tratado de lo peor, una sorprendente investigación ha sacado a la luz que el mandatario comparte muchas características con uno de los mayores genios de todos los tiempos. Es simplemente increíble. 

Los expertos aseguran que ellos mismos están sorprendidos por tan grande hallazgo, y, sin más, aquí están de manera resumida las 10 semejanzas más asombrosas entre Peña Nieto y Einstein:

10.- Ambos nacieron de la unión de un óvulo y un espermatozoide. Aunque suene inverosímil, así fue como ambos se gestaron.

9.- Ambos tienen nombre y, por lo menos, un apellido. Así lo constatan documentos oficiales de donde fueron registrados, a pesar de lo que pudieran decir los detractores de esta sesuda investigación.

8.- Ambos tienen dos ojos. En el caso de Einstein, pues tenía. Así lo demuestran múltiples fotografías al ser comparadas entre sí, algo que no se explican todavía los científicos.

7.- Ambos tienen pies. Por increíble que parezca, los dos comparten esa característica tan especial que les sirve de medio de locomoción para distancias cortas.

6.- Ambos comen, o, en el caso de Einsten...pues, comía. La sorprendente capacidad de ingerir alimentos es compartida por ambos, ¡Aunque no lo crean!

5.- Los dos nacieron en el planeta Tierra. Aunque resulte difícil de creer, los dos nacieron en el planeta en el que vivimos; sé que este dato es el más increíble y difícil de asimilar, pero hay documentos que lo comprueban.

4.- La respiración. Es asombroso, pero ambos poseen (o en el caso de Einstein...otra vez, poseía) la capacidad de respirar aire.

3.- Tenían ADN. El análisis de los restos de Einstein ha demostrado que, al igual que Peña, tenía ADN. Curioso, ¿no?

2.- Einstein, al igual que Peña Nieto, tenía cabello. La presencia de folículos pilosos es otra de las asombrosas semejanzas que tenía Einstein con el mandatario mexicano.

1.- CHICAS SEXYS DE TU ÁREA DESEAN SEXO SALVAJE. ¡ES EN SERIO! SIN TARJETA, SIN COMPROMISO, SIN...te la kreiste wexd

Esperamos que esta asombrosa lista te haya dejado boquiabierto, como lo hizo con nosotros. 

¿Sugerencias? Envíalas al apartado postal 14141, San Garabato, CUC.

Nuevo Zócalo cuenta con proyectores de hologramas; les quitan la chamba a acarreados para el grito.

El Zócalo capitalino ya está listo para el grito de este 2017, sobre todo con su más reciente remodelación la cual no sólo incluye un piso más resistente al tránsito peatonal y otras mejoras, también fueron añadidos elementos que ayudan a las cuestiones audiovisuales durante los eventos.

Entre ellos, se instaló un alarde tecnológico que hace uso de la más reciente tecnología holográfica, es decir, puede hacer proyecciones en 3D realistas de diversos objetos o seres vivos, los cuales parecen muy reales. De igual manera, hay generadores de sonido que hacen que espectáculo sea tan real, que nadie se da cuenta de que se trata de hologramas.

Con esto, se planea proyectar un lleno total en el zócalo para el día del grito, en donde todo sean vítores y alegría; con esto, se estima que se ahorrarán muchos millones de pesos en bolillos, queso de puerco, jitomate, mayonesa, cocas, gorras, camisetas, banderas, cornetas, autobuses y demás.

Mientras, quienes tradicionalmente asisten al grito (y a otros eventos de carácter oficial como campañas políticas e inauguraciones) ya se han unido para protestar contra el magnánimo evento, y se han unido a las voces que gritan desde hace unos años que "no hay nada qué celebrar".

"Pos no, no hay nada qué celebrar. Yo antes celebraba que iba con toda mi familia y pos nos llevaban en autobuses mejores que los chimecos, nos daban nuestra tortita y un chesquito. Ahorita ya con los monos esos que van a proyectar, pos ya pa qué vamos. No hay nada qué celebrar sin torta y sin gorra, como diría Quico, "así qué chiste" ".

Chairos intentan destruir a la cúpula del poder; son arrestados por destruir la cúpula de una capilla

Más de 20 jóvenes activistas identificados como chairos fueron remitidos al Ministerio Público por daños en propiedad privada, ya que armados con marros, cinceles y bombas Molotov, destruyeron la cúpula de la capilla dedicada a San Canuto de Tembuto en un pintoresco barrio del oriente de la ciudad.

Fueron detenidos cuando ya habían logrado derribar la estructura central; los feligreses y vecinos de la capilla dijeron que habían pensado que por fin el padrecito Damián había contratado albañiles para reparar los azulejos que adornaban la cúpula en cuestión, pero fue cuando detectaron un fuerte olor a mota y consignas contra "el poder" que supieron que algo andaba mal y decidieron llamar a una patrulla.

Cuando los policías asignados a la patrulla XBF-PPP2 tomaron la declaración de los jóvenes que estaban en evidente estado inconveniente, estos declararon que su objetivo era destruir de una vez por todas a la cúpula del poder que tiene a los mexicanos sumidos en la miseria, pero que como ya estaban tan mariguanos y además se les acabaron los datos para poder consultar la ubicación de la cúpula del poder en Maps, pues atacaron la primer cúpula que vieron.

Al grito de "¡Pinche pendejo, te dije que esta no era, wey!", Ernesto Huevara reclamó al aparente líder chairo del grupo, quien sólo respondía con risas algo nerviosas mientras fijaba sus enrojecidos y vidriosos ojos en el horizonte, quizás imaginándose siendo testigo de la instauración mundial del comunismo.

Los jóvenes podrían alcanzar una pena de 4 años de arresto, además de una multa sustancial por destrucción de una capilla que ya mero iba a ser nombrada Patrimonio de la Humanidad por su arquitectura y su antigüedad.

"El eclipse estuvo bien chafa; me gustó más el Big Bang": Chabelo.

Isabelo Xavier López, mejor conocido como "Chabelo", ícono de la televisión infantil desde antes que existiera la mismísima televisión, declaró en una entrevista que el eclipse parcial de sol del lunes pasado no lo impresionó, no le gustó y que todo mundo se emocionó por algo que no tiene chiste.

"Yo no sé por qué la gente se entretiene con esas niñerías; sí, acepto que es un fenómeno natural importante pero ni tuvo chiste. Yo he visto mejores cosas, como por ejemplo el eclipse de 1991, que sí fue total", dijo a los medios.

También declaró que el único evento astronómico que ha valido la pena ver, según él, es nada más y nada menos que el Big Bang.

"Fue una cosa bien loca, cuate, había incluso colores que ahorita ya no se ven y que no son detectados por el ojo humano, parecía un viajesote de drogas pero sin drogas; imagínate, partículas volando por todos lados y formando piedrotas que luego serían planetas y estrellas. La verdad fue muy bonito, porque yo ya estaba bien aburrido de que, literal, no pasaba nada desde el principio de los tiempos y el Big Bang es algo...irrepetible, cuate, irrepetible" dijo, mientras se le llenaban los ojos de lágrimas.

También agregó que le habría gustado tener a alguien a su lado para ver el Big Bang, pero que todavía no se inventaban ni siquiera las bacterias.

Malala, en su visita a México, mostrará material inédito en el TEC

La famosa activista de Medio Oriente, Malala, ya tiene más que confirmada su visita a México, país en donde tiene muchos seguidores por su loable labor en temas que requieren que uno sea mayor de edad para entenderlos.

Malala anunció que se presentará en el TEC el día 31 del presente mes, y que ante sus seguidores presentará material inédito de su trayectoria como figura social, cosas nunca antes vistas que, asegura, son muy profundas y voluminosas si se habla del peso de la carga de problemas de la sociedad en la que vivimos actualmente.

Las autoridades del TEC (Transportes Ecatepec-Coacalco, por sus siglas) han anunciado que ya tienen listas sus instalaciones para recibir a la activista, y que ya acordaron que podrán usar fotos y material suyo como imagen corporativa para la publicidad de sus transportes, comerciales de televisión y videos de YouTube y otros sitios web de alojamiento de videos.

Nuestro equipo de investigación ha descubierto que la mayoría de los fans de Malala, por increíble que parezca, son hombres de 12 años en adelante, y no mujeres como se pensaba (las cuales representan tan sólo un 5% de su audiencia), y están ansiosos por verla ya en México, en el auditorio rentado por TEC, el cual está equipado con luces, sonidos, y además ha invitado a otras exponentes de nivel internacional, de ascendencia latina, asiática, europea, entre otras.

Con la estadística antes mencionada, se puede constatar que un gran porcentaje de hombres (95%) están comprometidos con la lucha que la activista ha llevado día a día.

Gobierno privatiza la Salud mientras tú veías el eclipse

Planilandia, México. - Gran chasco y enojo se llevaron el día de hoy miles de activistas y luchadores sociales al descubrir que, después del eclipse, todo lo referente a Salud estaba privatizado, y era demasiado tarde para hacer algo.

Los patriotas preocupados por el bienestar del país se dieron cuenta de que el eclipse en realidad fue una gran cortina de humo orquestada por EPN y compañía para poder privatizar la Salud mientras la gente estaba embobada con un aparente fenómeno natural que en realidad resultó ser un gran engaño urdido por la mafia del poder.

Resulta que las cúpulas que tienen la culpa de absolutamente todo, desde que te lastimes el dedo chiquito con la esquina de un mueble hasta que la selección no gane un mundial, hicieron un teatrito en el que simularon un eclipse, pero como en México todo es a medias, pues no lo hicieron total sino parcial pues "capta we, es México".

Enedino Chaires, de la gran familia Chaires, explicó que "los políticos son tan poderosos que son capaces de hacer eso y más, de hecho están planeando una futura erupción del Popo, sismos procedentes de Guerrero o Oaxaca, y cosas así. Cuando se le pidió que explicara cómo es que hacen eso, con qué tecnología o en qué se basa para decirlo, el buen Enedino dijo "pues es lógico...ellos tienen el poder, y son capaces de hacer lo que sea. Esa es la única explicación necesaria, lo dicen los blogs de conspiraciones, y punto", dijo, sin ahondar más en el tema.

Y efectivamente, el gobierno ya privatizó la acción de que la gente diga "Salud" cuando alguien estornuda, por lo que desde ahora deberán pagar un impuesto cada vez que suceda. Hay qué ir pensando en decir mejor "Gesundheit" o "Que Dios te Bendiga" para evitar que el señor don Gobierno se siga llenando los bolsillos a nuestra costa.

Así se vivió el eclipse solar en la CDMX

El día de hoy la CDMX se vio engalanada por un eclipse parcial de sol, que si bien tuvo algunas condiciones meteorológicas adversas, pudo ser apreciado en distintos puntos, tales como los observatorios astronómicos y algunas partes de Ciudad Universitaria, con el equipo adecuado.

Aquí dejamos un video con la cobertura que hicimos a propósito de tan bello fenómeno natural:

Pastor reza por su nieta enferma en vez de llevarla al hospital, y la nieta se muere.

Este noticiero de cuarta de vez en cuando presenta información que, por más loca que parezca, es de lo más real, sacada de la realidad real. Y esto no es la excepción.

El sentido común, o algo que se le parezca, nos dice que si estamos graves o si alguien de nuestra familia o alguien cercano está grave, lo que debemos hacer es buscar ayuda médica inmediatamente. Pero hay veces que, como dicen por ahí, el sentido común es el menos común de los sentidos.

Resulta que la nieta de 2 añitos (así decían en Primer Impacto) de Rowland Foster, un pastor de Pennsylvania, se enfermó de neumonía, una condición que es muy grave para personas con enfermedades crónicas, o débiles, o en edades vulnerables tales como la primera infancia o la vejez. 

El tal Foster es miembro de una iglesia que se llama "De la fe del Tabernáculo", una rama de estilo mormón que rechaza tanto la ciencia como la atención médica para casos de enfermedad, y en vez de eso, prefiere echar mano de la "curación con la fe"  o "faith healing" como dicen los güeros del norte del Río Bravo. Así pues, fiel a su creencia, Foster fue de la opinión de que Ella, su nieta (así se llamaba) no fuera atendida por un médico y en vez de eso, se pusieran a rezar por su mejoría, siguiendo la lógica de "que sea lo que Dios quiera".

La pequeña falleció en noviembre del año pasado, y por supuesto que Foster fue enjuiciado. Él se defendió diciendo que no era un criminal, sino un "abuelo que se lamenta por la muerte de su nieta". Al principio, los cargos se retiraron bajo la suposición de que quizás la condición de Ella no era tratable, y quizás aunque los médicos hubieran hecho algo, no la habrían podido salvar.

Sin embargo, a estas alturas, el dr. Neil Hoffman, médico forense, ha hecho un descubrimiento que podría volver a meter a Foster en problemas: el mal de Ella era fácil de tratar, pues no estaba en una fase muy avanzada.

Por lo mientras, los padres de la menor ya están acusados de asesinato involuntario.

Y aquí está el ZELDA a la nota original.

Enrique Bermúdez es víctima de Bullying por problema de lenguaje

El comentarista deportivo Enrique "El Perro" Bermúdez anunció que demandará a sus colegas por bullying laboral, pues se burlan de su problema de lenguaje.

Todo comenzó cuando sus compañeros de trabajo estaban en un "break" para comer, y comenzaron a hacer trabalenguas y juegos de palabras, así como albures. A uno de ellos se le ocurrió que sería divertido poner a prueba a "El Perro", así que lo retó a que dijera una frase que, según él, iba a ser imposible que Bermúdez dijera.

La frase en cuestión era simplemente "Mi moto alpina derrapante", a lo cual Enrique contestó que estaba "rete fácil", y comenzó a decir, en su característico tono de voz, una vez, y luego un par de veces más para demostrarle a sus compañeros que eso cualquiera lo podía decir.

Sin embargo, cuando decía las frases entusiasmado, se dio cuenta de que sus compañeros estaban atacados de risa, y no sabía el por qué. Enojado, se fue de ahí, hasta que más al rato, la señora de la limpieza que había sido testigo de tan cruel tratamiento le explicó.

Enrique Bermúdez padece desde muy pequeño una extraña condición en la que no puede pronunciar otras vocales más que la E, aunque para él su pronunciación y dicción suenan como la de cualquier persona normal. Esa es otra característica de su discapacidad, que existe una disonancia entre lo que él oye de su propia voz, y lo que oyen los demás, y esto fue lo que notó la señora de la limpieza, diciéndole al pobre Perro que él sí se oía a sí mismo decir "Mi moto alpina derrapante", pero que el resto de las personas escuchan lo mismo...pero con la letra E en vez de todas las demás vocales.

Gran decepción se llevó el Perro, y después de llorar un buen rato encerrado en el baño (beeee, beeee, beeeee) decidió demandar a sus ahora ex-compañeros y además, someterse a terapia del lenguaje.

En entrevista, nos dijo: "Me seente mee treste perque mes quempeñeres de equepe me hen tretede mee mel e pensé que eren mes emegues. Pere ehere despeés de semeterme e le terepee del lengueje seré en hembre neeve, e pedré decer "Me mete el pene de repente" de ene menere edeceede", dijo. Y perdón, si no hay traducción pero es que nuestro traductor está de vacaciones.

Secretaría de Salud repartirá listones rojos y seguros para embarazadas antes del Eclipse

La Secretaría de Salud Saludable anunció que a partir del día de hoy se dará a la tarea de repartir listones rojos, seguros y otros amuletos entre la población en general, sobre todo para mujeres (perdón por asumir el género) embarazadas y niños; esto para evitar mala suerte, efectos adversos y malformaciones que son consecuencia segura de estar bajo un eclipse sin la protección adecuada.

"Nos preocupamos por la salud de nuestra población y por eso es que gastaremos el presupuesto en repartir estos eficaces amuletos en vez de tirarlo en medicamentos o mejoras en hospitales y clínicas, así nos aseguramos de que la población reciba ayudas en forma de tratamientos milenarios y tradicionales que son 100% naturales y sin efectos secundarios", dijo el secretario que guarda secretos.

Con esta acción podemos constatar que en verdar el señor Don Gobierno se preocupa por nosotros, y de ahora en adelante dejaremos de criticarlos sin ton ni son, como hasta ahora.

Se cancela el eclipse de sol "por fallas técnicas"

Hoy, en un comunicado de carácter urgente, los verdaderos dueños del mundo, es decir, los Illuminati, los reptilianos, los grises, los Rothchild, los Hombres de negro y los 100tifikos que conspiran para que la gente no sepa la verdad verdadera, anunciaron que el eclipse de sol programado para el día 21 de este mes ha sido cancelado por un problema técnico con sus aparatos ultramegasecretos que simulan que la Tierra es redonda cuando en realidad es tan plana como la Mars Aguirre.

Anunciaron que el disco gigante que compraron en el Walmart Illuminati y que hacen pasar por la luna se les rompió, y que todo el stock de dicho Walmart se terminó, por lo cual, tendrán qué posponer el tan esperado evento hasta que sea surtido de nuevo el artículo en cuestión.

"Tememos que la gente despierte al no haber eclipse, y que se den cuenta que nosotros movemos los hilos y les mostramos una realidad distorsionada. A ver qué nos inventamos en vez del eclipse de aquí al lunes", dijo Corcolito Z-X-4526, uno de los líderes alienígenas que nos tienen a los humanos con un pie en el pescuezo.

Con esta noticia, aquellos que no creíamos en todas esas cosas conspiranoicas no tenemos otra más que decirles a los terraplanistas y a los aficionados a los gorritos de papel aluminio: Perdón, tenían toda la razón.

Raspatito vuelve con un sabor extra, muy especial, ¡no podrás creer cual es!

La primera y quizás única causa que se hizo realidad gracias a Change.Org trajo a un mítico helado de los noventas de nuevo a la vida: el fabuloso Raspatito, el cual volverá de la mano de Helados Holanda a las diferentes tienditas y distribuidoras de la famosa marca de refrigerios refrigerantes.

Pero no solamente eso: en conferencia de prensa, se anunció que el Raspatito vuelve pero con un sabor extra que antes no tenía, que será la delicia de chicos que dan la vida por que regrese, y grandes que presumieron de que alguna vez probaron el delicioso helado en los noventas.

"Estamos muy contentos de volver", dijo Pascual Donald Lucas, el diseñador de la nueva imagen. "Ahora, queremos develar el nuevo Raspatito, con un sabor que nunca antes se había producido", y procedió a quitar el telón que cubría el nuevo producto.

"Con ustedes, el Raspatito de Anís", concluyó.

Gobierno cotiza escaleras para ancianos en 65,000; ciudadano las construye por 550, y el gobierno se las destruye.

El gobierno construyó un jardín comunitario, y todos en esa zona de la ciudad pensaron que sería algo muy bueno, sobre todo para los ciudadanos adultos mayores; pero al gobierno se le olvidó un detalle: poner unas escaleras para bajar al jardín, pues se encuentra en una especie de desnivel. 

Hubo varios accidentados por intentar bajar el desnivel, y las autoridades de la ciudad dijeron que hacer unas escaleras costaría alrededor de $65,000, sin embargo, un cuidadano no se tragó que eso costarían los 9 escalones para librar el casi metro y medio de diferencia entre el jardín y la calle, y decidió construirlas él mismo por la módica cantidad de $550, lo cual puso muy felices a los viejitos que viven por la zona.

Sin embargo, no contaba con que el gobierno las desmantelaría para en su lugar, poner unas tiras de esas amarillas de plástico de "peligro", porque las escaleras que el ciudadano ejemplar hizo, "no cumplían con el reglamento de construcción". Esto obviamente causó la ira de la población, al igual que de los lectores de esta nota.

Pero antes de que griten ¡pinche gobierno puto! como la abuelita de AMLO, cabe aclarar que esto sucedió en Toronto, Canada, y los precios dados están en dólares canadienses. El ciudadano ejemplar que construyó las escaleras se llama Adi Astl, y sí recibió respuesta del alcalde de Toronto, quien le agradeció el gesto, pero insistió en que sus escaleras no estaban hechas de acuerdo al reglamento, y prometió construir otras, ahora con un presupuesto más "creíble", de $10,000.

Con esto, celebramos el primero de muchos ¡Es Neta! hecho a propósito, de Poseso Noticias. Y si no nos quieren creer, aquí está el ENLACE a la nota original.

UNAM le echará segundo piso a CU para que quepan todos los aspirantes

El día de hoy fue anunciado el megaproyecto del siglo XXI para la máxima casa de estudios, el cual consistirá en aumentar la superficie efectiva de Ciudad Universitaria (CU) para que todos, absolutamente todos los aspirantes, independientemente de si pasaron o no el examen, tengan cabida en las instalaciones del campus principal.

Así como se le echó segundo piso al periférico, y se logró que las vialidades quedaran descongestionadas para siempre y que las calles de la CDMX sean un verdadero paraíso, lo mismo se piensa lograr con CU.

El megaproyecto se hará instalando ciclópeas columnas en todo CU, las cuales soportarán el gran piso que tendrá la forma de...CU, y arriba de ese piso se construirá otra CU igualititititita a la de abajo; para poder acceder al segundo piso, se instalarán "¨Pumaelevadores" gigantescos, del tamaño de pumabuses, los cuales serán gratuitos para todo el público, además de hacer rampas altísimas y larguísimas para que los vehículos en general puedan subir.

El amable lector se preguntará qué pasará con la CU de abajo, es decir, la original, si se habla del sol, pues el segundo piso le taparía la luz solar por completo; no hay problema, según las autoridades, se instalarán gigantescos reflectores como los del estadio, los cuales simularán la luz del sol, además, tendrá la ventaja de que la lluvia no va a afectar al piso de abajo.

Con esto, la máxima casa de estudios garantizará que ningún aspirante se quede sin lugar en su campus central, y anunció que, más adelante, también hará el mismo proyecto para prepas, CCH's y Facultades externas a CU.

La duración del megaproyecto será de aproximadamente 80 años, y su costo aun no termina de calcularse.

"La sobrepoblación no tiene nada qué ver, eso es un mito. Querer es poder", dijo el vocero de la UNAM ante los medios.

Resultados de los 11,000 exámenes de la UNAM acaban de salir; si eres aspirante, no te gustará esta nota.

De una manera rápida y eficaz, la UNAM revisó los 11,000 exámenes cuyas hojas de preguntas y respuestas se encontraban desfasadas, y ha publicado los resultados; sin embargo, dichos resultados no son alentadores.

El responsable de anunciar dichos resultados, en conferencia de prensa, ha mostrado que sí, todos los 11,000 estaban mal calificados, pero que ahora, con la revisión hecha, resulta que tienen muchos menos aciertos que los necesarios para poder entrar a la máxima casa de estudios.

La noticia se ha regado como pólvora, y ya ha suscitado reacciones entre los jóvenes afectados, desde encerrarse en su cuarto a hacer quién sabe qué con las luces apagadas, hasta aventarse al suelo desde lo más alto de la cama, o cortarse las venas con galletas de animalitos.

Y por supuesto, ya se están organizando para unirse a la marcha de "yo tuve sólo tres aciertos pero aun así quiero estudiar, aunque luego ni entre a clases por andar de chairo", la cual se espera que se de los próximos días, para gusto de los automovilistas.

RIUS será sepultado en San Garabato, Cuc.

México, algún lugar del bajío. - La madrugada del día de hoy falleció Eduardo Humberto del Río García, mejor conocido como RIUS, afamado caricaturista mexicano de corte político, divulgador de disciplinas tales como la filosofía y la política a través de sus historietas, activista, entre otros.

RIUS nació en Zamora, Michoacán, y fue un caricaturista de formación autodidacta, lo cual resalta por sus caricaturas carentes de proporción y cuidado, las cuales, sin embargo, transmitieron a miles de lectores ideas y conocimientos acerca de los más variados temas.

El gran caricaturista fue colaborador y artífice de publicaciones de crítica política tales como El Chamuco, en donde participaron otros moneros como Hernández, Patricio, Jis y Trino, Cintia Bolio, entre otros, todos ellos de alguna manera se vieron influenciados por la escuela del maestro RIUS.

Tras enterarse de la muerte de su padre, los habitantes del pueblo de San Garabato, Cuc., ubicado cerca de Tejeringo el Chico y Parangaricutirimícuaro, solicitaron que los restos del eminente monero fueran enterrados en dicha población, en donde se le erigirá un monumento por su ardua labor como caricaturista.

La solicitud fue aprobada, y se espera que en los próximos días, los restos mortales de RIUS sean trasladados al pueblo que tanto quiso, en donde incluso Don Perpetuo del Rosal, el cacique, derramó amargas lágrimas al saber del deceso del autor, pues, al final de cuentas, es su padre.

Los habitantes del pueblo se encuentran preparando el cortejo fúnebre, el cual será encabezado por Juan Calzónzin, el emblemático personaje principal de la historieta Los Supermachos. Los integrantes de la historieta Los Agachados confirmaron su asistencia, así como habitantes del Callejón del Cuajo, encabezados por La Familia Burrón, los cuales, a nombre de Gabriel Vargas, rendirán sus respetos ante RIUS.

Le revuelven frascos de chochos a homeópata; no sabe cual es cual.

Ernesto Juanemán, eminente homeópata del barrio, sufrió el día de hoy una desgracia, pues un asistente incompetente etiquetó mal absolutamente todos los frasquitos de la bodega.

Tribilín Rodríguez, el tonto asistente, al darse cuenta de su error, quiso que este pasara desapercibido y actuó como si nada, pero su propio nerviosismo lo delató, por lo que "se quebró" y acabó confesándole su error al doctor Juanemán.

Lo peor no terminó ahí: esto sucedió en ausencia del doctor, y después de etiquetar, "Tribi", como le dicen de cariño, atendió a personas que fueron a comprar compuestos homeopáticos, por lo menos a 20, y les dio precisamente de los frasquitos con chochitos revueltos, por lo que el doctor Juanemán teme que los pacientes se intoxiquen, pues él asegura que sus medicinas son muy potentes pues pide de las más diluídas que puede encontrar.

El doctor regañó a Tribi, diciéndole que ahora tendrá qué pedir de nuevo un lote de compuestos frescos, y Tribilín inocentemente le sugirió que analizaran los frascos en un laboratorio para ver qué sustancia activa tenía cada uno, y así etiquetarlos correctamente. La respuesta del doctor fue una larga mirada de enojo, además de que el nuevo lote lo va a descontar del sueldo de su pobre asistente.

La sucesora de Chabelo está lista; es rusa.

El día de hoy se podría anunciar la fecha del estreno del programa que reemplazará En Familia con Chabelo los domingos por las mañanas en el canal de las Estrellas; lo que ya se sabe desde hace algún tiempo, pero solo por rumores, y se confirma hoy, es que quien conducirá el programa será una animadora de programas infantiles, llamada artísticamente Angina.

Svetlana Tetoronova Popov, su nombre verdadero, es una conductora de televisión rusa que se ha caracterizado por el gran éxito que ha tenido con público de todas las edades en su programa "En Familioshka con los camaradas de Angina"; aunque el programa es de corte infantil, musical y de concursos, extrañamente el sector que más atrae es el de varones de los 12 años en adelante.

Angina ha declarado que está emocionada, además de esperar que al ser conductora de En Familia con...Angina, mágicamente su vida se extienda más allá del entendimiento humano, pues, se teoriza que quienes han pasado por ese programa han sido contagiados por un poquito de la inmortalidad de Chabelo; de hecho, el señor Aguilera aún luce como se veía en los ochentas, cuando el segmento de los Cuates de Provincia se hacía con teléfono de disco, y las edecanes siguen trabajando como edecanes sexys, y a pesar de tener más de 70 años han desbancado a muchas jovencitas de menos de 20.

La conductora rusa se mostró emocionada al poder pertenecer a la gran familia televisiva mexicana, y dice que trae ideas de concursos y canciones que serán la delicia de los participantes y los espectadores.

Aquí un ejemplo del compromiso y dedicación que Angina le ha prestado a su trabajo como animadora del público infantil: