Descongelan a Camilo Séctimo tras muerte de Camilo Sesto

Es lamentable el fallecimiento del cantante español Camilo Sesto a los 72 años de edad; diversos medios han confirmado su deceso, entre ellos nosotros, que decimos: Lo confirmamos, quién sabe cómo, pero lo confirmamos.

Pero no todo es pena ni dolor: toda la gente cree que "Sesto" es sólo un apellido, cuando en realidad es una nomenclatura; de acuerdo a expertos, viene de "Sexto", pero se ha descompuesto por la pronunciación que científicos españoles le han dado a lo largo de los años.

Curro Elechiguerra, científico encargado del proyecto "CADMilo", algo así como un CADMUS ibérico, aseguró que, inmediatamente tras fallecer Camilo Sesto, se pusieron a chambear en iniciar el descongelamiento y animación del siguiente en una línea de hasta ahora 7 clones, todo para dar continuidad a la carrera artística del proyecto.

"Hala macho, pues no es por presumir, pero ya andamos a todo gas y con toda la onda vital para que el Séctimo se ponga a cantar y bailar en cuanto sea posible. Albricias por ello, joer", celebró Curro, mientras en su consola ajustaba todos los controles para comenzar el proceso de des-criogenización, mientras en el pasillo del laboratorio se podían ver otros tubos con clones de Camilo, lo cual asegura que su legado vivirá tanto como Chabelo.

EPN lamenta la muerte de "Francisco Toledo, alias el Changoleón"

Todos lamentamos la muerte del maestro Toledo, artífice oaxaqueño que puso muy en alto a la Verde Antequera. No sólo fue un gran artista plástico, también activista y un gran ser humano.

Grandes personalidades se han unido al luto, entre ellas, el expresidente y comediante Peña Nieto Enrique, PENE, por sus iniciales, quien expresó en su cuenta de MySpace que "es lamentable haber perdido a un grande como Toledo".

En su publicación, dijo que recordaba todo lo que aportó Toledo a la cultura mexicana, y que aprecia que haya tenido a bien colaborar con otro gran artista, Facundo, con quien tuvo ingeniosos chistoretes y cuchufletas en Televisa, y cómo no, ser toda una personalidad en Coyoacán.

Sin embargo, tras todo un discurso digno de un demagogo en la red social que ya nadie usa, apuntó, "aunque creo que ya se había muerto antes, ¿no? Es un ser increíble, ojalá pronto reviva de nuevo."

Durante informe, habrá comerciales en pausas de AMLO

Gran expectación ha causado el primer informe del cabecita de pañal, el viejito chulo, infalible que heredó un cochinero, ELMO, pues todos, groupies y detractores, esperan con ansias a ver qué dice.

Desde este medio, podemos predecir que los derechairos inconscientes social y políticamente, dirán que todo lo que el mejíaj tropical diga es mentira, una exageración o puras patochadas, y que los chairos y creyentes a ultranza ya están haciendo calentamiento para dar sus más bonitas maromas tratando de justificar contradicciones o datos dudosos...y eso que no somos Walter Mercado. Lo que sí es seguro, es que las redes sociales serán un mierdero estos días pues gente perteneciente a ambas posturas opuestas seguirán practicando el bonito deporte de no tener una visión objetiva y decirse los mismos insultos ad infinito.

El caso es que, dada la naturaleza de hablar del gran declamador de Macuspana, y para seguir activando la economía, dependencias gubernamentales y empresas privadas están autorizadas para meter comerciales durante las pausas, los "eeeh", "ejteeee..." del Cabecita de Algodón. De acuerdo a expertos en marketing, el tiempo es suficiente, y hasta alcanzará para meter infomerciales en algunos casos.

Una excelente noticia, pues ningún presidente anterior puede preciarse de dar su informe y generar movimiento financiero al mismo tiempo, al menos no de esa forma tan única y chenchual en la que lo hace OLMO, dame una cita, Santa Lucía, Santa Lucíaaaaa!

Se espera que, de esta manera, en el futuro incluso puedan meterse Telejuegos en donde los participantes podrán ganar mucho dinero tan sólo respondiendo una pregunta cuya obvia respuesta está a la vista de todos: ¿De qué color es el pájaro amarillo de color amarillo?

Moneda entra en profunda depresión tras asalto a su casita

Monedencia creía que lo tenía todo. No es una moneda cualquiera, pues es de alta denominación, y además su vida ha sido fácil, está rodeada de amigos pues ella "sí es monedita de oro y le cae bien a todo mundo"; pero el día de hoy, cayó en una profunda depresión al enterarse que su casa fue asaltada.

"Asaltan la casa de Moneda", rezaban titulares hoy por todo Internet; mientras, Monedencia se encontraba en su chamba, y se enteró por redes sociales, rezando y pensando que ojalá fuera otra Moneda y no ella precisamente.

Tuvo qué salir corriendo de su trabajo y al llegar a su casa, se encontró con sendo cerco policíaco; al lograr entrar a su hogar, se dio cuenta que todo estaba revuelto, su ropa interior revuelta en los cajones, se habían llevado sus joyas, televisión, estéreo y computadora, así como todas sus tarjetas de crédito y su invaluable colección de papas fritas que se parecen a personajes famosos. 

En entrevista, afirmó que está muy deprimida, tanto que siente que su valor se depreciará bastante y que, además, su brillo ya no será el mismo.

"Qué feo que ya no tengamos tranquilidad ni seguridad. Mi abuelito que era una monedota de oro, me cuenta que en sus tiempos podía salir a la calle sin que se lo robaran, al contrario, hasta respeto le tenían", cuenta, con lágrimas en los ojos.

Ahora a la pobre moneda no le queda otra que seguir un tortuoso proceso de hacer trámites en aseguradoras, seguir denuncias ante el MP y, posiblemente, careos y juicios que le llevarán mucho tiempo.

"La gente pone pretextos para no entrar a la lucha social": Chairo privilegiado

Nahuel Bolívar Canclini es como cualquier otro de sus pares: se preocupa por el medio ambiente, viste a la última moda de Woodstock o de la FFyL, siempre se lo ve en la lucha social tratando de generar conciencia, odia al capitalismo y está súper comprometido con cualquier causa de moda, aunque luego la deje por otra "más importante" que acaba de salir, nunca enterándose si la causa que dejó se resolvió o no.

Recientemente, una de sus publicaciones denotó lo airado que estaba, pues se puso a despotricar en contra de amigos, conocidos y familiares que no se unen a él en "la lucha", que no dejan sus trabajos o sus obligaciones contraídas a lo largo de su vida ni andan en las marchas o movimientos que él frecuenta casi diariamente; su conclusión: "la banda pone puros pretextos para no entrarle a la lucha, malditos pequeñoburgueses "de mierda" " (interjección que les mama a los chairos fresones, en vez de decir "culero", por ejemplo, como la gente que es pueblo-pueblo).

Su sesuda investigación echó a la luz que la gente que no se une a la lucha ni anda en el activismo siempre, como él, es porque pone alguno de los siguientes pretextos:

-Tengo qué pagar renta

-Tengo qué atender a mis hijos

-Si no trabajo, no trago

-Estoy muy cansado, y tengo qué atender mi casa, ¿qué voy a andar en marchas y esas cosas?

-Yo sí tengo qué hacer

-Eso es para los huevones a los que mantiene el gobierno o sus papás

Esto último fue lo que al pobre Nahuel le caló más, pues asegura que él anda en la lucha y siempre anda viajando y no trabaja en algo "normal" porque se decidió a no hacer concesiones al capitalismo salvaje, y que no tiene nada qué ver el hecho de que sus papás, dos humildes trabajadores del estado que ganan más de 50,000 al mes y que le han transmitido su ideología, le den "una ayudadita" de vez en cuando, así como una pequeña placita de aviador en famosa dependencia gubernamental.

"La cosa es que se decidan, dejen todo y se unan a la lucha; pero ponen puros pretextos. Yo creo que no han visto de cerca el sufrimiento de mi pueblo, pinches aporofóbicos "de mierda" (vuelta la burra al trigo)", declaró el joven que durante toda su vida estudió en colegios privados, sólo pasó hambres voluntariamente por culpa de las pedas o andar avionado, ya hizo más de dos intercambios en el extranjero (porque se lo propuso, no porque le hubieran "echado la mano"), pero que no, para nada es privilegiado pues no lo ven con yates o accesorios de oro en su vestimenta, y que no supo que existían pobres sino hasta bien entrada su vida de joven adulto.

Desde este medio enviamos una felicitación a este comprometido joven que padece el síndrome de Gautama, es decir, lo hacen llorar los pobres ya hasta que sale por primera vez al mundo en su temprana vida adulta, mientras que antes estuvo entre privilegios...pero no es privilegiado, con ascendencia italoespañola bien perteneciente a su raza de bronce.

No se pagará salario a los que digan "el dinero va y viene"

Todos tenemos ese amigo ultramegapositivo que siempre anda viendo los problemas de todo mundo como simples nimiedades; "dale gracias a Dios que no estás como los niños de África, esos sí están mal"; "tienes tus brazos, tus piernas, ¿de qué te quejas? ¿a poco sí es muy grave el hecho de que te hayan desalojado de tu casa con granaderos y te hayan tumbado los dientes y embargado todas tus cosas? naaa, sé positivo, hay otros que están peor, a echarle ganitas"; además, tiene una frase clásica si uno tiene la ocurrencia de contarle sus problemas financieros (ni siquiera se le está pidiendo prestado, sólo que escuche tantito): "El dinero va y viene, es algo material. Lo que importa es que estás sano".

Pues bien, el gobierno de la 4T ha decidido que ya estuvo bueno de dichos ultrapositivistas que al final de cuentas luego andan pidiendo que uno les acomplete pa su boleto del metro, y ha aprobado una ley legal en la cual, a cualquier persona con esa actitud y que diga ese tipo de frasecitas, no se le pagará salario alguno, pues al final de cuentas, "el dinero va y viene".

"A ver ji ej jierto que lej llega el dinero aji nomaj", dijo el mesías tropical e infalible OLMO al momento de aprobar dicha ley, la cual se suma a sus poquísimos aciertos en lo que va de esta administración.

Tras saber esta noticia, tu cuate que es bien positivo ha comenzado a tener un tic en el ojo, todo mientras piensa cosas positivas y trata de aplicar la Ley de la Atracción.

Taxistas "crucificados" recibirán beca del FONCA por su original performance

CEDEMEQUIS - Gran trastorno causó la protesta de hoy de parte de los taxistas contra Uber, DiDi, Cabify y hasta las calandrias o mototaxis de las colonias culeras, pues todos los chafiretes de la ciudad, o casi todos, se reunieron para exigir que Uber se vaya pues "es competencia desleal", todo esto dicho por Agapito Peláez, taxista ataviado con playera de tirantes, que no se ha bañado en 5 días, tiene su taxímetro alterado, y nunca, pero nunca, "va para allá".

Lo que más llamó la atención fue la acción de algunos ruleteros que decidieron "crucificarse" simbólicamente, es decir, amarrarse a sendas cruces de cartón o madera con cinta canela o con "yureis" aunque sea; sus fotos pronto se hicieron virales, y los momos no han dejado de circular.

Sin embargo, un organismo educativo ha visto más allá de ello y ha decidido apoyar a los pobres taxistas que conducen tan varoniles autos pintados de rosa, dicho organismo es el FONCA, quien interpretó las acciones de los crucificados como un "original y transgresor performance"

Hartencio Polines, director del organismo, se dijo anonadado al ver que los taxistas no se encueraban, no usaban sangre, no ponían música culera ni se retorcían como chinicuiles; "algo nunca antes visto, un performancero con ropa es algo que nunca antes se había hecho", y por lo mismo, decidió darles a todos los taxistas una jugosa beca que, según él, no se merecen los chamacos sin talento de la FAD que, al no saber dibujar o esculpir, se dedican al "arte conceptual" para justificar su falta de habilidad.

Las bases y requisitos para recibir la beca serán publicadas dentro de poco en el sitio web del FONCA; según fuentes muy confiables, dos de los requisitos serán llevar el tarjetón que pegan en la ventanilla del taxi (aunque no se parezcan) y el taxímetro adulterado.

"El baseball cura el cáncer, el SIDA, la roña y el Chancro": Científicos Morenistas

Nuestro viejito chulo y sabio no deja de sorprendernos, y más sorpresa ahora cuando decidió invertir más en el baseball que en el sector Salud, viéndose ya desde hace algunos meses, afectados ciertos rubros como los medicamentos controlados para el cáncer, la leucemia, y otros males crónicos y de carácter terminal de no ser tratados a tiempo.

Se sabe que no todo es lo que parece, y que aunque las cosas se ve que empeoran, en realidad no es así, pues según Otros Datos, las cosas están en realidad mejorando, y las decisiones que toma nuestro cabecita de algodón siempre son por algo, aunque los ignorantes que no saben de política y que no publican cosas de política a diestra y siniestra en redes sociales lo sigan criticando: la de cuarta, digo, la 4T sigue pa'lante, camaradas.

Pues bien, el viejito chulo e infalible ha tomado esa decisión pues, de acuerdo a su equipo de cientificos...sociales, jugar baseball o irle a cualquier equipo de baseball cura prácticamente todo mal, y es por eso que ha decidido "baseballizar" todo el país, haciendo que el Rey de los Deportes reemplace al soccer como deporte nacional. De acuerdo a los expertos...sociales, el primo del primo de un amigo les dijo que el Baseball tiene propiedades únicas que previenen males tales como el cáncer, las enfermedades cardíacas, la leucemia, entre otras, y que incluso es un tratamiento muy efectivo: de acuerdo a una anécdota que no es de primera mano, pero la fuente es la más confiable pues es la clásica de "a mí me funcionó", un señor que ya no podía ni moverse se curó de leucemia avanzada tan sólo después de un par de "jonrones" y de, por supuesto, jurarle lealtad a AMLO chulo. Tras eso, se sintio como un jovenzuelo de 15 años, y la leucemia se le olvidó.

Desde este medio queremos felicitar al cabecita de cotonete por tan acertada decisión. No podemos esperar a ver cómo reasigna los recursos de Ciencia y Tecnología, disciplinas fifís, capitalistas y de blancos malos, al desarrollo del arte urbano, el cual es la verdadera solución a todos los problemas.

Científicos descubren a persona que sólo publica en Facebook lo que ya ha aplicado en sí misma

La misma canción: tus cuates de FB, sean hombres, mujeres o quimeras, comparten butimil cosas, desde política  hasta "hazlo tú mismo" ya sea en reparaciones, adornos, manualidades (de las que sí se pueden mostrar en público), dietas, entre otras cosas. Y tú, al hacer un ejercicio comparativo con la realidad de tus amiguitos, descubres diferentes cosas: la que publica fantabulosas dietas, ha subido ya 10 kilos, el que publica cómo hacer un librero "bien fácil" sigue con sus libros en el piso o cajas de cartón (además que "le da hueva hacer el librero "fácil"), el que publica sobre diseños mamalones de arquitectura o interiorismo sigue diseñando con las patas, y tú te quedas como el Travolta confundido buscando la coherencia.

Es decir, de acuerdo a expertos, casi todo esto son pedorras e inútiles proyecciones de la gente de lo que les gustaría vivir, y lo comparten tanto como para su dósis diaria de likes y comments (ay mira amiga, esto de las camisetas está re bueno para tu nena), como para tener un pequeño escapismo en donde se imaginan que su casa patas arriba se convierte en la envidia de Marie Kondo, o que se ponen más mameyes que Jason Momoa nomás tomando juguitos. Todo eso ya nos lo sabemos.

Pues bien, científicos de la ciencia científica han descubierto, increíblemente, a una persona que es incluso vista mal por sus contactos de Facebook: Juanita Coliflor.

La buena de Juanita casi no publica nada, casi no etiqueta a nadie, y sus publicaciones de "hazlo tú mismo" o dietas o consejos son tan pocas que sus amigos la han tachado de "poco interesante" o "inconsciente social". Pero Juanita, de acuerdo a los expertos, tiene un secreto: lo poco que publica ya lo ha hecho ella, y peor aún, sólo publica aquello que sí le ha funcionado.

"Juanita es un especimen raro: no toma como fuentes el "créeme, we", o "lo ví en facebook", y cada publicación que se le presenta, si es que le interesa, decide ir a sus fuentes originales y probarlo en sí misma; si no le funciona, nomás no lo comparte. Y si sí, comparte sus propios resultados".

Todo empezó con una dieta que hizo, no de FB, sino recomendada por un profesional de la salud. Una vez que la aplicó en sí misma con férrea disciplina y vio que le resultó, decidió investigar más a fondo, compartiendo fuentes confiables y científicas, así como las fotos reales de sus resultados. Así se fue con todas sus publicaciones, hasta llegar a su total actual de...6, las cuales se pueden ver reflejadas en su cuerpo y estilo de vida.

"Juanita es buena onda, o eso parece, pero no sé, como que me cae mal...yo publico muchas dietas y estilos fashion y me sigo viendo gorda y mal, y ella que casi no publica, pues véanla...osh...me choca...comentó Ruperta Pérez, una de las pocas "amigas" de FB de Juanita, pues algo que no se mencionó, es que la chica descubierta por los científicos solamente tiene 20 amigos en Facebook...los cuales conoce en la vida real.

Gracias a redes sociales, Hipster descubre árbol seco afuera de su ventana

Hipsterencio Posmonzález, hipster de la cada vez más gentrificada colonia San Jerónimo, es como todos los de su calaña, que son únicos y diferentes: no viste a la moda pero al final acaba siendo moda, es gluten free, vegano (no inviegno, para nada), y ecologista, tanto así que, con sus poderosas publicaciones, concientiza a la gente y salva al planeta mientras se toma un latte descafeinado de Starbuches.

Resulta que, con todo el asunto de la contingencia en la CDMX, el buen Hipsti, como le dicen sus amigos, ha descubierto algo que se le apareció como por generación espontánea afuera de su ventana: un árbol medio seco que pide agua a gritos.

El árbol, perteneciente a la familia de las acacias, según los vecinos que ya llevan más tiempo viviendo ahí, ya tiene varios años, como unos 40, pero desde que quitaron el servicio de riego de la delegación (perdón, alcaldía), "nadie le echa ni un gargajo o una miada, y menos el chavo ese raro que lo tiene afuera de su ventana". Esto dicen vecinos como doña Elenita, quien lleva viviendo en el barrio muchos años, casi desde que todo estaba poblado por huertas de peras y duraznos.

Pues el buen Hipsti, debido a que estaba viendo publicaciones en FB acerca de sembrar y regar árboles, justo en ese momento descubrió que su red de datos no le llegaba bien, así que decidió asomarse a su ventana y, ¡Oh sorpresa! vio una cosa que ya se le había aparecido en su red social, y pensó, "o sea, esto parece un árbol...¿será?" googleó la foto que le tomó al pobre árbol seco y resulta que...¡sí, era un árbol! y también descubrió que necesitan agua, además de publicaciones de FB y fotos de Instagram.

Hipsti se prometió a sí mismo cuidar el árbol para que retoñe y contribuir así a la ecología local; el problema es que ahora tiene qué googlear o buscar en redes sociales un tutorial de cómo regar un árbol, y peor aún, de cómo conseguir agua especial para árbol o cómo hacerla fácilmente con materiales veganos, todo esto mientras se topa con otras causas sociales de moda que podrían distraerlo de revivir a un vegetal vital que casi se muere.

Publicaciones ecologistas logran abatir contaminación: CDMX se vuelve el Edén

Meméxico, Ciudad de la Ejperanja - 

Es alarmante el hecho de que la contingencia ambiental está por las nubes, esto debido a los altos niveles de contaminación causados no sólo por emisiones de vehículos, sino también por los incendios forestales en la zona periférica de la Ciudad, y por ciertos factores climáticos que promueven la formación de partículas contaminantes y sus altas concentraciones.

Tras esto, cientos de Social Justice Warriors, que nos han enseñado que la realidad está detrás de una pantalla y no en...la realidad, han decidido compartir publicaciones para "hacer conciencia" acerca del grave problema, sembrar arbolitos , y lo más increíble de todo es que sus publicaciones han logrado resolver el problema. Así es, solamente las publicaciones. Ninguna acción más allá de compartir y reaccionar ante la publicación.

Esto hizo que fuerzas extrañas reaccionaran ante tanta buena vibra y que las partículas contaminantes se disolvieran, y de repente, sendas enredaderas cubrieran edificios grises, los medios de propulsión de los vehículos se volvieron de fusión fría, y revivieron especies tales como el Dodo, la ballena verde, y cómo no, los velocirraptores.

Con esto, está más que demostrado que publicar en redes sociales sí sirve, y esos críticos malos que dicen que sólo es una moda, no saben de qué están hablando.

No podrán sembrar árboles a quienes se les haya muerto su frijol germinado en la escuela: Autoridades

La contaminación en la CEDEEMEEQUIS es un problema serio, tan serio que el mame se da solamente cuando las cosas andan mal, y el resto del tiempo nadie se acuerda.

El caso es que personitas conscientes y amorosas del planeta han decidido inundar las redes sociales con una campaña que busca el verdor de la ciudad, es decir, sembrar arbolitos hasta en la mugre que traen en las uñas.

No es la primera vez que sucede, y ya sabemos el ciclo de vida: el mame es tan grande que mucha gente "le entra", pero a los pocos días, o en cuanto sale una nueva causa de moda, la primera se olvida y quizás se recicle más adelante, e igual, muera pronto.

Pues con todo esto, las autoridades han decidido tratar de hacer que solamente gente comprometida verdaderamente con la causa pueda participar de ella, y es por eso que han decidido examinar la vida escolar de quienes se dicen guerreros de la ecología; para esto, evaluarán un sencillo experimento que casi todos hicimos ya sea en la primaria o la secundaria.

¿Quién no recuerda esa tarea de poner en un frasco de gerber o un vaso de mole un algodón húmedo, el cual a su vez envolvía unos frijolitos? Recordarán que el objetivo era verlo germinar y admirar la magia de la vida y la naturaleza; y mientras unos pocos realmente hacían que les durara hasta que diera más frijolitos, la mayoría, terminando la tarea, lo dejaba secándose en la ventana hasta quedar como momia de Guanajuato, y al final, nuestras sacrosantas madrecitas las tiraban a la basura con todo y frasquito, mientras un nativo americano miraba a la distancia con una lágrima escurriendo por su mejilla.

El gobierno de la CDMX ha decidido negarle cualquier arbolito o macetita a toda persona que en su infancia haya descuidado a su frijolito, e incluso haya dejado secar la planta que sus papás le regalaron; al presentarse, ya sea en los viveros de Coyoacán o en el mercado de Cuemanco, se les pedirán pruebas de que son capaces de cuidar un simple frijolito germinado; si no pasan la prueba, no se les dará ni el saludo.

Según expertos, siendo así las cosas, solamente el 1% de la población podrá sembrar y cuidar arbolitos.

Científicos Morenistas afirman que Cerro de Paula es de utilería, "es de fibra de vidrio, puesto por Peña", afirman

Santa Lucía, no la de "dame una cita", sino el aeropuerto "eco-friendly" y amoroso, sigue dando de qué hablar. Se pensaba que ya era un hecho su ampliación y su puesta en operación pues "lo dijo el dedito de ELMO".

Sin embargo, los expertos que descubrieron un lago en Texcoco, merititito donde se iba a hacer el NAICM, no pudieron descubrir un neoliberal y malvado cerro llamado "de Paula", quizás en alusión a alguna de las hijas del espurio Peña Nieto, y esto porque aseguran que "no estaba ahí, lo juramos por Diosito Bimbo".

Dicho cerro no interfiere con las operaciones actuales, que no son muy grandes, frecuentes ni comerciales, pero según malvados expertos capitalistas, sí lo hará en caso de que se amplíe a categoría de aeropuerto internacional, a menos que se vuele con dinamita del Coyote de los Looney Tunes.

Pero los científicos morenistas (expertos en "ciencias" sociales, ¿en qué más?) afirman que ese cerro no estaba ahí, que todo era una gran planicie yerma y desolada sin fauna qué afectar, no como en Texcoco, que hay ballenas y foquitas bebé como del detergente Foca, y que apareció de repente.

Afirman que es un armatoste hecho de fibra de vidrio, pues, sospechosamente, poliformas plásticas, conocida cadena de artículos relacionados con la resina poliéster, tuvo más ventas estas últimas semanas, por qué si no para fabricar un cerro hechizo, ¿no?

"Categóricamente aseguramos que, la noche de hace unos días, vino Peña cargándolo él solito y lo puso ahí; recordemos que la fibra de vidrio es muy ligera y que la Mafia del Poder (que ya no está en el poder) es capaz de cualquier cosa. Ahí no hay fauna qué afectar", aseguran, aunque no muestran evidencia, pues "es lógico pensar que eso sucedió, ¡usen la imaginación por favor!"

Cientos de Chairos (que antes eran miles), atestan las redes sociales con "evidencias" y argumentos tan sólidos como "ez ke lez arde la khola porque ANLO200081 ez nueztro prezi, lo ke diga zu dedito en mi kolita, biba mhorena".