"Qué fresas los que se espantan por el mega corte de agua": Iztapalapense

Dilan Alepsis Martínez es un joven habitante de Iztapalapa como casi todos los jóvenes de la ciudad: se levanta temprano para ir a la escuela que le queda a tan sólo dos horas de camino, y ya regresa algo tarde a su casa, aunque "se lanza" a ayudar en el puesto de películas "clones" que su "carnal" tiene en el tianguis, para después retirarse a su "cantón" a cenar esquites con patitas de pollo. Ese es el diario vivir del buen Alepsis, sin embargo, tiene una particularidad con respecto a jóvenes que viven en otras zonas de la Ciudad: todo lo hace casi sin agua.

"La neta qué pinches fresas ahí comprando sus garrafones y llenando cubetas y tambos, se ven re cagados, y bien espantados porque no van a tener agua", opina Dilan Alepsis con respecto a la preocupación del resto de la población capitalina, que comparte y comparte en redes sociales todo lo referente

 al próximo mega corte de agua  que se dará por mantenimiento a la red general.

Alepsis, como muchos iztapalenses...iztapeleños...iztapalapareñenses...o como se diga, sólo conocen el agua fuera de su demarcación, y dentro de ella solamente la ven presente en chelas, agua de riñón y cuando llueve, ah, y en Sábado de Gloria, que es cuando extrañamente la desperdician aunque el resto del año están mame y mame que no tienen agua. Pero, ante eventos del tipo del "mega corte" del que todo mundo habla, tienen una actitud de "Bitch, please!".

"Se espantan por una semanita, y nosotros tenemos un chingo de siglos sin agua", remata Alepsis, dando también a entender que en su delegación todo va a seguir igual.

AMLO designa a gorgojo como secretario alimentario

Todavía no es primero de Diciembre, y ya se empieza a sentir la brisa mesiánica tropical bañando a todo el país. El presidente electo, el cabecita de algodón, el viejito chulo, todavía ni se sienta en la silla presidencial de a deveras y ya ha sido objeto de una dura crítica de parte de sus detractores, tan sólo por unos pequeños detallitos, pequeñitos, insignificantes, que, aunque quizás él no tuvo nada qué ver con ello directamente, se quiera o no, dichas cuestiones afectan a su limpia y casta reputación: 

-Mantener al ejército en las calles

-Comer langosta en vez de la ancha en una boda (es que...bueno, ustedes no entienden, austeridad no es eso, sino...este...en fin, que se confundieron con los conceptos...)

-Sergio Mayer y Belinda la que ve sapitos

-El Cuauh (no fue un dedazo de ELMO, eso es cierto, pero "voto masivo a MORENA, wee...")

-Pseudociencia y chamanismo en CONACYT

y todo lo que falte y que se destape en las primeras semanas de su flamante y nuevo mandato. Sabemos que aún no tenemos autorización de los Chairos para criticar al viejito santo (O sea, espérense a que tome posesión y ya le critican todo lo que quieran), sin embargo, no pudimos evitar reaccionar ante la última contradicción del tabasqueño, que, dicho sea de paso, ya inundó todos los diarios nacionales: quien llevará la situación alimentaria en su gabinete será un gorgojo.

Así es, y quizás haya cierta afasia por parte de los seguidores de OLMO, y jurarán y perjurarán que él nunca dijo eso, y si lo dijo, no quiso decir eso, pero, recordemos que en algún momento criticó al "frijol con gorgojo", dando a entender que los gorgojos son malos, malotes, y ahora resulta que uno de esos malos será quien tome decisiones de cómo deben alimentarse los mexicanos.

Gorgojencio López (sin parentesco con el presidente erecto, o al menos eso dice), ha anunciado que tuvo una epifanía en cuanto se entrevistó con ALMO, y decidió pasarse del helado oscuro de la fuerza al lado luminojo, y como buen gorgojo reformado, velar porque los mexicanos tengan suficiente y bueno para papear todos los días.

Expertos explican esto con un fenómeno que han dado en llamar "el efecto de la unción tabasqueña", en el cual, al perdonar MALO a cualquier priísta, futbolista o empresario, automáticamente lo convierte en un ser de luz sin mancha y sin malicia.

Otros expertos (porque todos son expertos en algo), predicen que AMLO pronto nombrará al Chapo Guzmán el nuevo secretario de salud, pues "sabe reteharto de yerbitas y chochos".

Estos son los finalistas a nuevo logo de la CDMX

Hace poco, la jefa de robierno electa para la CDMX, Claudia Sheinbaum, anunció que los ciudadmexiqueños tienen hasta el 31 de octubre del presente año para participar en el diseño y selección de un nuevo logotipo que pueda ser aplicado tanto en documentos oficiales como en publicidad y demás. 

Como todos sabemos, el nuevo y austero gobierno no escatimará en gastos para darle una nueva imagen a la ciudad (Por encimita, o sea, cambiar colorcitos nada más, pero ningún cambio de fondo) y además, sabemos por los expertos que cambiar el logo y la cromática que definen a una ciudad automáticamente resuelve los problemas de inseguridad, desempleo y hacinamiento, así como contaminación y transporte, es por eso que estas acciones son absolutamente necesarisisisísimas.

Ya mucha gente ha comenzado a mandar sus logos, pues el premio es de $150,000 pesotes en billetes de a 500 con Bomberito Juárez, y han sido tan creativos, que el equipo de selección ya comenzó a mostrar a sus favoritos, que seguramente, serán finalistas, y de alguno de ellos saldrá el logo final.

Aquí los finalistas, ya con el visto bueno de la austera y ahorradora Sheinbaum:

Un clásico, que si hace que todo circule bien por los intestinos, obvio hará que el tráfico también circule como relojito:

Este podría atraer, sin duda, más turismo, y quizás ayudar a que abran Disneylandmex en lo que antes era Divertido, por allá, por Satélite:

Uno adecuado para adorar a la nueva Diosa, y si no funciona, pues se intenta al siguiente día:

Sabemos que la ideología del nuevo gobierno es la inclusión, así que este no falla, pues incluye todos los colores e ideologías, aún los que se contradicen entre sí:

Y no podía faltar, por supuesto, el que celebra el regreso del PRI al poder (transformado, claro), en el que se propone que vuelva a ser DF y el jefe de gobierno sea llamado Regente de nuevo:

Sin duda, esto ayudará a que la ciudad sea "Friendly", de primer mundo, y sobre todo, una utopía hecha realidad.

Mexicano inaugura "Las Tortas Gemelas" en memorial del 11-S

Hoy se rindió tributo a los caídos en el ataque del 11 de Septiembre de 2001 en lo que fuera el World Trade Center, mejor conocido como "Las Torres gemelas"; el presidente Donaldo Trompetas estuvo presente, y profirió un discurso que dejó embelesados a millones de sus compatriotas, los cuales, por un momento, se olvidaron de andar agrediendo a negros y a mexicanos al grito de "Quitan trabajoooo!"

Esta distracción fue aprovechada por Juanito Pérez, inmigrante ilegal mexicano, quien, vestido de botitas y sombrero, aprovechó para correr desde el freeway cercano a un local que hace poco había rentado pero que aún no se había atrevido a abrir, sino hasta que los gringos estuvieran lo suficientemente distraídos para que, cuando lo notaran, ya fuera demasiado tarde.

Pues bien, Juanito aprovechó para abrir su nuevo y flamante local de tortas estilo CDMX, el cual inmediatamente se abarrotó de paisanos mexicanos que empezaron a pedir tortas cubanas, de pierna, de quesillo y cómo no, rusas y toluqueñas.

El negocio en cuestión se llama "Las Tortas Gemelas", y su logotipo son dos sendas tortas idénticas en posición vertical, como aludiendo a los ya inexistentes edificios derrumbados por los avionazos hace 17 años.

El buen Juanito recibió el reclamo de un gringo que andaba por ahí; sin embargo, nuestro paisano, aunque el gringo lo veía pa'bajo, levantó la cara, empinándose un bote en señal de triunfo.

Criminales, los que se apellidan "N": Expertos

El día de hoy y tras arduas investigaciones, expertos han anunciado que tienen unos resultados reveladores: esto es, que todos aquellos cuyo apellido es "N", así, con comillas, son criminales.

Según estos expertos, su investigación no puede estar equivocada, pues ya leyeron un chorro de periódicos a nivel local y nacional, y encontraron que en todas las notas sobre criminales capturados, o presuntos, estos tienen como apellido "N".

"Juan "N", Brayan "N", Luis "N", son algunos de los nombres que nos encontramos en las publicaciones que, por un tiempo largo, es decir, como tres días, estuvimos consultando; por lo tanto, sugerimos que las autoridades se ahorren tiempo y esfuerzo y de una vez localicen a todos los que se apelliden "N", aunque sean bebés, y los metan al botiquín", dijo Juan D-Dotorpe, experto en crucigramas de periódicos y revistas "Mata-Tiempo".

Esperamos que con esta información, las autoridades por fin hagan algo al respecto, y que por fin, estemos 1000% libres de delincuencia.

Rector "condena enérgicamente" porrismo; porros se arrepienten y se vuelven misioneros

Ya no es noticia de último minuto que hace unos días, integrantes de grupos porriles llegaron a "romper" una manifestación de alumnos de la UNAM por situaciones que llevan meses sin resolverse y que, obviamente, han desatado descontento entre la comunidad universitaria. 

Dicho acto de represión dejó varios heridos, unos de ellos de gravedad, y los susodichos porros no fueron tocados ni con el pétalo de una rosa por las "autoridades" universitarias, quién sabe, a lo mejor se toman muy literal eso de "vigilar", pues nomás vigilan, pero con los ojos.

El caso es que el rector, Enrique Graue, salió a comunicar un comunicado comunicativo, en el que condena enérgicamente los actos de violencia; como todos sabemos, cuando existe una situación así en la UNAM, esta es la respuesta tradicional, "condenar enérgicamente", lo cual consiste en escribir una cartita que se circula a todos los medios impresos y digitales de la UNAM...y ya. Ah, y como acto supremo, expulsó a 18 tipos identificados como porros...que de todas formas no entran a clases y ni iban a terminar su educación, y pueden seguir entrando y saliendo de los planteles como Pedro por su casa, porque "autonomía, we".

Tras dicho comunicado, se reportó que miles de porros comenzaron a mojar sus pantalones, a llorar de miedo y a esconderse en un rincón de sus jacales de tabicón y lámina de asbesto. Se tienen  reportes de porros que fueron con sus mamás y lloraban como niños mientras les decían, "el rector condenó enérgicamente mis actos vandálicos, bubu, me quiero morir"; muchos de ellos tuvieron una especie de epifanía, y ya han abarrotado los lugares en donde se reclutan a misioneros para ir a predicar la palabra de Jebús a islas desiertas y países en guerra.

"He vuelto a renacer; las palabras del señor Rector me conmovieron hasta el alma; ya no seré porro y ahora enseñaré el catecismo", dijo Desmadrencio Porres, líder de una célula de choque, quien, además, prometió que se volverá abstemio y no matará ni a una mosca.

Bien por el buen rector, que aplicó la "Seymour Skinner": "Porros, les doy 3 para que aparezcan...uno...dos...tres...mmmh...no aparecen. No puedo hacer más."

A consulta, si curarnos con medicina o con "limpias": ELMO20018

Todos sabemos que, la historia de México, se trata del "pueblo absolutamente bueno, sabio y sin mancha", vs el gobierno malo, absolutamente malote, y que, por supuesto, no hay matices, y que la democracia se trata de votar todos a mano alzada por lo que sea, sin importar que sepamos o no sepamos.

Pues bien, siguiendo el ejemplo de países avanzados en donde se ha consultado al pueblo sabio con respecto a esquemas de salud, en donde no se dejan llevar por modas o conspiranoia y están bien informados y han pedido a sus gobiernos que la homeopatía y la acupuntura sean parte de los planes básicos de salud, ALMO200048 ha decidido llevar a consulta ante todos los mexicanos si los esquemas de salud deberían seguir con la mala, fea, llena de efectos secundarios y "mafiosa" medicina que nos hace vivir más de 80 años en promedio, o regresar a la bonita y milenaria (de unos cuantos cientos de años) tradición de las "limpias", pasar huevos por la frente, y por supuesto, la herbolaria, para vivir una natural y bonita vida de 35-40 años en promedio y morirnos hasta de una gripe.

Por supuesto, que en este medio estamos totalmente de acuerdo con ello, ya que el pueblo sí sabe, es bueno, sabio, no como esos dizque expertos que nada más por que estudiaron a fondo el asunto y tienen evidencias creen que saben más al respecto, y sabemos que se tomará la bonita decisión de volver a curarnos con rituales de copal y hierbas, y quitar esa fea regulación de herbolarios y demás, para que puedan trabajar a gusto pues la certificación no hace al médico, sino la buena fe y la confianza aunque no se tenga constancia de cómo trabaja.

Bien por OLMO, y estamos ansiosos de que pronto lleve a consulta si es Tangananica o Tangananá.

Chairos cambian porros por gallitos; "fuera Porros de la UNAM", dicen.

Ante los recientes actos violentos derivados de la intervención de grupos porriles en la demanda de justicia por parte de alumnos del CCH-Azcapotzalco, los diferentes grupos de activistas pro-UNAM, verdaderos estudiantes y comunidad informada, han realizado acciones tales como pláticas informativas, asambleas, paros para presionar a las autoridades y demás; pero lo más loable y más importante en cuanto a acciones proviene del contingente chairo, de estos simpáticos personajes que no quieren violencia, pero le compran mota al narco, que quieren que todos tengan educación, pero se inscriben para no entrar a clases y andar en el activismo y dejan sin lugar a los que sí quieren entrar a clases y no pudieron entrar a la UNAM; decidieron hacer un sacrificio enorme, y esta acción, confían, tendrá un gran impacto en el movimiento por la paz que tanto necesita México.

Ernesto Chaires Huevara, líder chairo por excelencia, ha anunciado que, a partir de ahora, él y todos sus correligionarios, cambiarán sus sendos porros por modestos y más pequeños "gallitos", una especie de cigarro de mota más flaquito y práctico en su uso, a diferencia de los enormes porros estilo Bob Marley.

"Estamos comprometidos con el movimiento; de ahora en adelante, entraremos aun menos a clases y nos sacrificaremos fumando gallitos; si nos dan ganas de fumar un porro, mejor nos fumaremos 5 gallitos de golpe; eso sí que es revolucionario", afirmó Ernesto.

Bien por esos jóvenes con conciencia social, sin duda, el movimiento se verá beneficiado por tan loable acción.

A consulta ciudadana, quesadillas con queso: AMLO; desata guerra civil.

Las consultas ciudadanas, y la "voluntad del pueblo", son lo "in", y es por eso que AMLO ha prometido que toda decisión que se tome, será por parte del "pueblo" (aunque no sea un pueblo informado ni culto). Y es por esto, también, que ha prometido acabar con una polémica milenaria: la de las quesadillas con queso.

Mucho escozor causa el hecho de que en la CDMX, las quesadillas puedan ir sin queso, mientras que los cuates de Provincia, sea de lo que sea la quesadilla, siempre le ponen queso, "pues el nombre lo dice". Pues bien, nuestro viejito chulo e infalible ha decidido traer la paz poniendo a consulta dicho tema y que sea el pueblo quien de una vez por todas determine que las quesadillas llevan o no queso, y que así sea ya, por ley y por los siglos de los siglos, amén.

En cuanto se supo la noticia, en redes sociales ya ha explotado la bomba, pues ha pasado de ser polémica de léxico y de lógica a insultos, y lo que es peor, esta acción destinada a traer una república amorosa, ahora se ha tornado en guerra civil, pues en los puestos de quecas, gorditas y sopecitos, ya se han armado los madrazos pues unos quieren obligar a los otros a votar por su ideología quesadillesca particular.

Bien, ELMO, bien, cada vez nos acercamos más a un México de "abrazos, no balazos", pero en este caso, es el abrazo del oso, para asfixiar a los otros.

Marte denuncha a Ha-Ash por crímenes de odio

El día de hoy en la CONAPRED, se recibió una denuncia por parte de Marte, Dios de la Guerra y cuarto planeta del Sistema Solar, en el que, en un acto sin precedentes, denuncia a un grupo musical por crímenes de odio; a saber, el grupo denunciado es Ha-Ash.

Marte acudió y apuntó en la denuncia que la agrupación musical tiene una canción que difunde el odio en contra de él, ya que en la letra dice clarito "Ay, cómo odio a Marte", y Marte insiste que él "no les ha hecho nada como para que lo odien".

"La verdad me duele mucho esa letra, porque pues uno no le hace daño a nadie, yo no me he metido nunca con ellas, y ahora resulta que están fomentando que todo el mundo me odie", dijo el astro entre lágrimas y sollozos.

Se espera que pronto Ha-Ash comparezca y se vea qué tipo de sanción se les aplica.

Toño Esquinca no se va...y se suma a ELMO (Lástima que SÍ es cierto)

Hace poco, en el punto álgido de las campañas electoreras (que no electorales, pues hubo puro circo más que nada), varias personalidades y personas en general dijeron que si #ALMO20048 ganaba las elecciones, se iban del país, y uno de ellos fue el ídolo de la muchedumbre, el psicólogo chafa de la radio por las mañanas, el de los horóscopos que se pueden aplicar a casi todo mundo: sí, exacto, Toño Esquinca.

Resulta que Esquinca declaró que, si AMLO ganaba, él agarraba sus chivas y se iba de México, y es por eso que mucha gente, incluyendo al staff de Poseso Noticias, votamos por ELMO (sólo por eso...nos vale madre el resto de su plataforma y propuestas, sólo queríamos que se fuera el Esquinca). Y ahora...como casi todo lo que está pasando en el período post-electoral, es decir, que "dice mi mamá que siempre no"...Toñito dice que no se va, y que es porque "está en el mismo barco que #OLMO", y todos somos amigos y amor y paz, abrazos, no balazos, blablabla.

Total, que esta es una más de las promesas y esperanzas que caen tras la victoria del Mesías Tropical, y eso que todavía no está en funciones. Según nuestros expertos en pozole rojo, se pronostica que ahora el fenómeno sea al revés, y que mucha gente diga "si Toño Esquinca se queda, yo me voy del país".

Desde nuestra nueva sede en Micronesia, les deseamos lo mejor allá en México. Sólo esperamos que no exista un Toño Esquinca local, si no, tendremos qué irnos a una isla desierta o algo así.

Y por si no lo creen, y para que se hundan aun más en la desesperanza, aquí el ZELDA.

Apple cambia fortuna por billete de trillón de dólares; "es más práctico así", dicen.

Los Simpsons lo predicen...de nuevo, y esta vez con una denominación de dinero nunca antes vista, pues Apple es la primera empresa en el mundo mundial que acaba de declarar una fortuna de un trillón de dólares.

Tras esta noticia, los directivos decidieron contactar, por medio de la iOuija, a Steve Chambitas, el hipster no hipster que convirtió a Apple en una empresa mamona que vende celulares cuyas características técnicas están por debajo de otros celulares más baratos a los que sí se les puede meter mano (android); tras alcanzarlo en el inframundo, le preguntaron lo que debían de hacer con la fortuna, a lo cual, el ex magnate les contestó que, cuanto antes, "cambiaran la lana por algo más práctico".

Así pues, la empresa decidió cambiar toda su fortuna por un solo billete de un trillón de dólares, el cual cabe perfectamente en la cartera.

"Esta decisión ha sido la mejor, pues ya no nos cabía tanto billete y monedas en los bolsillos", dijo Elver Hijon, el actual directivo de Apple. Con esto, dejan espacio libre en la alcancía de las oficinas de Apple para que poco a poco se les vaya juntando otro trilloncito.

Además, comentaron que celebrarán cuando les caiga el primer dólar después del trillón, y este, igual que Rico Mc Pato, lo van a enmarcar.

Y como siempre, Steve Wozniak, el co-creador de Macintosh, no vio un sólo centavo...

¡Alf volverá! ¡Y no en forma de fichas!

¿Se acuerdan de ALF? ¡Pues volvera! ¡Y no en forma de fichas!

Bueno...puede que vuelva. Nosotros sí recordamos la entrañable serie de finales de los ochenta y principios de los noventa, la cual trataba de un simpático extraterrestre peludo que por accidente acabó con una familia gringa común, y siempre andaba queriendo papearse al gato "Suertudo", además de ser fan obsesivo de "La Isla de Gilligan".

Pues resulta que la Warner Bros. está planeando traer de vuelta la serie, y probablemente no sea un reboot, al menos no del todo, sino más como una secuela. Si no contamos la pésima película de los noventas, la última vez que vimos a ALF, fue cuando la serie dio un oscuro e inesperado giro, el cual nos dejó con cara de...what?, pues, a diferencia de toda la serie que era casi todo risas y desmadre, en ese trágico final, tal pareciera que el peludo está a punto de regresar a Melmac, su planeta natal, debido a que logra recibir un mensaje de sus compas marcianos, pero dicho mensaje también es recibido por una organización terrestre, que intercepta a ALF en un descampado antes de que el OVNI que se lo iba a llevar lo rescate. La escena que destruyó la infancia de muchos es la de un ALF rodeado por militares y un letrero que dice TO BE CONTINUED...en la pantalla, cosa que, insistimos, si no contamos la película...hasta la fecha no ha continuado. Total, que ya nos podemos imaginar que, al ser un extraterrestre, ALF no será tratado precisamente como un diplomático, sino que quizás actualmente pasa por nuestra retorcida cabeza que, ahí en Área 51, y sin el sentido del humor de los Tanner, ALF sería sometido a horrorosos experimentos que involucrarían sondas por el aniceto y quizás vivisecciones para ver cómo es que digería a los gatos.

No sabemos lo que la nueva serie le depare, pero quizás se escape de las instalaciones de los militares y sea adoptado por otra familia, pues imaginamos que los Tanner también fueron capturados para sacarles la sopa a base de tehuacanazos y toques en los gumaros para el pobre Willie; pero, ¿de qué se tratará? ¿será también Family Friendly, o algo más oscuro, con serios flashbacks de ALF hacia su cautiverio bajo los militares? ¿Será un fugitivo toda la serie, o ahora sí volverá a Melmac a comer gatos a diestra y siniestra porque en la Tierra eso no está bien a menos que seas vagabundo?

En fin, esta nota es NETA, y si no nos creen, píquenle para ver el ZELDA.