viernes, 30 de marzo de 2018

Construyen muro alrededor de la CDMX "para que ya no entren los vacacionistas"

La Ciudad está la mar de tranquila: el metro y demás transportes están casi vacíos, las calles y avenidas con pocos automóviles, e incluso el aire se respira muy limpio, sin problemas ni obstrucciones, sin alergias por humo, etc.



Es por eso que, aprovechando el fin de semana, los habitantes que se quedaron en la Ciudad porque no pudieron o no quisieron salir, han decidido apurarse a construir un muro alrededor, esto con la finalidad de repeler y contener la oleada de vacacionistas que regresarán las últimas horas del domingo y las primeras del lunes, y por lo tanto, abarrotarán la ya de por sí sobrepoblada CDMXLGBTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTIXYZ.

Las casas de materiales y sucursales de Home Depot ya están vacías de tabiques, tabicones, ladrillos y piedras, y quienes iniciaron el proyecto han contratado al mismísimo Donald Trump para que los asesore con el muro, a lo que el presidente de los EU se mostró gustoso de apoyar, y de paso, probar algunos prototipos de su muro fronterizo dentro de territorio mexicano.

El muro estará listo para las 5:00pm del domingo 1 de abril, que es más o menos a la hora en que los vacacionistas se acuerdan que tienen qué regresar a trabajar y recogen todas sus chivas apresuradamente. 

El muro tendrá un sistema de bocinas que constantemente tocará la canción de "Ya no vengan para acá", de Sonora Janeiro, tema musical de la película "El Mil Usos".

Turista que huye de ciudad llena, llega a playa atascada; "es lo mismo, pero no es lo mismo", afirma.

Agapito Melorto es uno de tantos mexicanos que decidió aprovechar estos días de asueto de Semana Santa para escapar del bullicio de la Ciudad, el cual ya no aguanta, pues es terrible el calor en el metro, en los camiones, y el tráfico tan horrible en las avenidas y calles de esta gran capital.



El buen Agapito salió con su Tsuru '97 con destino a una paradisíaca y tranquila playa; a la mera hora, agarró y trepó a toda su familia y se fueron como alma que lleva el diablo hacia la carretera; como es tradición mexicana, Agapito no cargó gasolina primero "pues sí llego, no hay bronca"; en su afán de no ver por unos días el tráfico de la Ciudad, se encontró con el tráfico antes de pasar la caseta; "no hay bronca, nomás pasando la caseta ya nos vamos de volada", se decía a sí mismo, al igual que los otros miles de vacacionistas varados en la autopista.

Tres horas se tardó para pasar la caseta, y al atravesarla, se dio cuenta de que el tráfico seguía; "no pasa nada, ya después de Tres Marías, de volada", cuando, para su sorpresa, sus hijos empezaron a decirle que tenían hambre; el buen Agapito les dijo que se aguantaran, que ya al ratito llegaban, y que se imaginaran en la paradisíaca playa, con poquísima gente, tomando agua directamente de un coco y y un coctelote de camarones, cada camarón del tamaño de una langosta, con su "capsu" y sus galletas saladitas.

Ante la insistencia de sus vástagos, Agapito tuvo qué comprar unos cacahuates que vendían unos vendedores oportunistas que aprovecharon el atasco carretero para hacerse de dinero, por la módica cantidad de $20 la bolsita de cacahuates que normalmente cuestan $5 en los peseros; mientras, los hijos y la señora veían a la distancia un Oxxo pero como iban en el carril "de alta", no se podían acercar para comprar aunque sea unos lonchibones.

Tras 12 horas en un trayecto que normalmente toma de 6 a 8, llegaron a la playa, en donde infructuosamente buscaron un hotel, y tuvieron qué hospedarse en su fiel Tsuru, el cual, por cierto, a medio camino se quedó sin "gas" y el pobre Agapito tuvo qué comprarle a otro paseante harto de que el gobierno nos robe, un poco de combustible por la módica cantidad de $30 el litro.

Una vez instalados en su fiel carrito color vino, decidieron disfrutar de la playita, la cual estaba peor que Pantitlán en hora pico; como pudieron, se acomodaron todos en el único cachito de playa que quedaba (como a 300 metros del mar) y se acomodaron en una sola toalla, porque eso es lo que les permitieron ocupar los otros vacacionistas.

Nuestro equipo de reporteros casualmente entrevistó al buen Agapito, a quien le preguntó que qué chiste tuvo salir de la Ciudad para huir del tráfico, de la sobrepoblación y la contaminación, si se enfrentó al tráfico de la carretera, a una playa llena de gente y de basura, y mucho, muchísimo ruido.

"No pos, ire, sí es lo mismo pero no es lo mismo, ¿sí me entiende? lo que pasa es que ire, este, en la ciudá, o sea, allá pos es diferente que aquí, y aquí, o sea, pos así, ¿verdá?", nos respondió, mientras sus tres chamacos se peleaban por una bolsa de papitas que les habían vendido en $50.

Mancera renuncia; olvida su osito rosa en su oficina

La noticia más buscada el día de hoy es la renuncia de Miguel Ángel MAMancera a su puesto como presidente del zócalo; la decisión fue tomada porque busca promover a los gobiernos de coalición, y ver si le dan un escaño...o aunque sea un caño, lo que salga primero.



La apresurada renuncia dejó graves consecuencias: líneas de metro sin ampliar, hartos hoyos en las calles, pero lo peor, fue que en la mudanza de su oficina a la casa del pollito Anaya, se le olvidó su osito rosa incluyente CDMX con cromática de camión de la ruta 111, hecho por indígenas trans de la sierra oriente de Tláhuac, el cual lo acompañaba a todos lados.

Al darse cuenta, decidió volver a por él al palacio de Gobierno, en donde le negaron la entrada. Por más que les dijo que él era el ex-jefe de gobierno, los desalmados guardias no lo dejaron entrar.

-"Usted renunció, y el que se fue a la Villa, perdió su silla; la oficina ya la habilitamos como centro de desarrollo infantil para niñxs cistransjudeopalestinoafroamericapachechichimecas, y agarraron al ositx como juguete", respondió la vigilante que no lo dejó pasar, a lo que Mancera reaccionó con un grito de ¡NXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX! (un grito incluyente).

Se espera que impugne, o que de plano, se vaya a comprar otro osito a Tláhuac.

sábado, 24 de marzo de 2018

Joan Manuel Serrat descubre que sí hay camino; de hecho, un friego de caminos.

Joan Manuel Serrat, autor de la canción "Caminante no hay camino", ha tenido qué retractarse de sus creencias y aceptar que "sí hay camino; de hecho, hay un chingo de caminos".



Esto resultó después de que asistió a una conferencia en la CAPUFE (Caminos y Puentes Federales), organismo encargado de carreteras "libres" o Federales, y tras ver toda la traza de vías entre ciudades y estados, se convenció de que no solo hay uno, sino cientos, de caminos (federales).

Admitió que, aunque le gusta mucho viajar, hasta la fecha ignoraba la existencia de las carreteras; "Yo siempre agarraba y salía pensando "No hay camino", entonces me metía enmedio de las casas, entre los bosques, caminaba en el fondo de los lagos, y de alguna manera llegaba a algún destino. Vivía como en una dimensión alterna donde no podía ver veredas, calles, andadores ni autopistas", declaró.

De hecho, se hizo un exámen médico, en el que le diagnosticaron el Síndrome de Ruthendorf, descubierto por el Barón Friedericks en el siglo XIX, síndrome en el cual las personas son incapaces de ver caminos de la naturaleza que sea, a menos que de repente, vean mapas de carreteras.

Joan Manuel ya está en tratamiento, y está aprendiendo a caminar por las calles, en vez de meterse por las ventanas y caminar por enmedio de las casas.

Canal 5 transmitirá Ben Hur con escenas inéditas, y remasterizada

Las tradiciones mexicanas son muy ricas, milenarias y además fomentan los valores familiares y perpetuan roles que hacen que nuestro país funcione así bien chulo de bonito.

Una de esas tradiciones, instaurada por Canal 5 hace ya muchos años, es su trilogía "Sábado de Gloria", en donde se transmiten las tradicionales cintas de Charlton Heston que duran solamente 4 horas cada una, a saber, Los Diez Mandamientos y Ben-Hur. Millones de mexicanos esperan para poder sintonizar en sus teles la señal del canal de Televisa, y poder ver a Ben-Hur diciendo "Realmente eres el Rey de Reyes", así como a Moises presentando el primer modelo de tablet en el mundo mundial.

La mítica escena entre Jabba y Ben-Hur


Las televisoras de la competencia siempre tratan de competir transmitiendo otras películas alusivas a la Semana Santa o a la época bíblica, películas chafitas tales como Sinhué el Egipcio, el Manto Sagrado, Demetrio Gladiador, entre otras, pero sin el mismo éxito que Canal 5. Sin embargo, dicho canal ha decidido que, para honrar a sus fieles seguidores, transmitirán una versión exclusiva, remasterizada y con escenas nunca antes vistas y que se encontraban enlatadas pues la tecnología de la época no permitía mostrarlas tal como y los productores las soñaron.

Para ir abriendo boca, algunas de las escenas que no habían visto la luz hasta ahora es una donde aparece Jabba el Hutt tratando de convencer a Ben-Hur de dejarse ganar para poder obtener el dinero de una apuesta; el protagonista no cede y Jabba se va enojado en su nave.

Escenas eliminadas que volvieron a ser reinsertadas


Otra escena es una que parecía ser solamente una leyenda urbana, pero ya se ha comprobado que no es así: Anakin Skywalker compitiendo con su pod junto con las cuadrigas, pero como todavía no tenía tanta experiencia, queda en último lugar y lo mandan a remar a las galeras, en donde lo reciben nada más y nada menos que los Monkikis, quienes no paran de decir ¡Remen, remen, remen!.

Además, en esta edición especial se añaden más personas de manera digital en la famosa carrera de cuadrigas, se les borraron arrugas a las actrices y se le añadieron músculos digitales a Charlton Heston; de igual manera, se le eliminó el sudor en varias escenas, esto para que siempre luciera una piel suave y tersa porque "guácala, qué feo se ve que suden como en algunos capítulos de El Chavo".

La televisora está 100% segura de que los miles de seguidores de "Sábado de Gloria" agradecerán tal gesto, y que así renovarán dicho maratón de películas para que se mantenga fresco por lo menos otros 50 años.

miércoles, 21 de marzo de 2018

Usuario de FB con datos falsos y que publica pendejadas, temeroso por el robo de datos

Cosme Fulanito es un usuario de Facebook. Según la información de su perfil, el cual es público totalmente, vive en Suiza, es dueño de una empresa multinacional, tiene 7 hummers una arriba de la otra, y de acuerdo a su foto de perfil, es un personaje de anime muy poderoso y atractivo para las féminas.



Las publicaciones que hace son frases motivacionales, memes, videos chistosos, gameplays, videos de YouTubers como Willyrex, y cosas por el estilo. Otra de las actividades que realiza es visitar perfiles de morritas guapas para darles me encorazona a sus fotos, esperando que alguna lo pele. Sus estados de FB denotan a un triunfador, a un wey que hace de todo y no le teme a nada, un galán y un hombre de mundo.

Sin embargo, la realidad es distinta: Se llama Eleuterio, y vive en Lomas...Lo más jodido de la colonia Apatlaco, va a un Bachilleres bien prángana, está gordo y con mucho acné, y el poco dinero que tiene se lo dan su mamá y su abuelita en el tradicional "domingo".

El buen Eleuterio es uno de los millones de usuarios preocupados por el gran robo de datos de Facebook que surgió hace poco, y que amenaza a la reputación de la red social fundada por Marcos Suckemberg.

En entrevista, Eleuterio nos dijo que tiene mucho miedo de que a sus datos se les vaya a dar un mal uso, y que él acabe dentro de un escándalo terrible, y "qué diría la gente de él, todas mis admiradoras sufrirían mucho", remató.

De acuerdo a nuestros expertos en puericultura cuántica, hay millones de Eleuterios en Facebook, y al igual que él, están preocupadísimos por que les roben sus valiosos memes y se enteren de que viven en un país nórdico y tienen pectorales de acero.

Hi5 y MySpace, listas para desbancar a Facebook tras escándalo

Recientemente se destapó un escándalo debido a que datos de millones de usuarios de Facebook fueron robados, tanto así que el parlamento británico, después de tomar el té, exigió que Zuckenberg comparezca al respecto.



Esto podría significar que el escándalo crezca a tal nivel, que gran parte de los usuarios prefieran otras redes sociales más "seguras" o menos comprometedoras; esto hizo que redes sociales poco populares u obsoletas saltaran al frente para ofrecerse a ser las nuevas "facebook"; redes tales como Friendster y Starcon, esta última, la única red social de Corea del Norte, ya están esperando la desbandada de usuarios de Facebook que temen que sus memes y los datos falsos que metieron para parecer más interesantes sean robados.

Pero las que más desean aprovecharse de la situación son dos redes sociales que actualmente cuentan con un par de usuarios solamente, es decir, Hi5 y MySpace, las cuales en su momento fueron muy famosas sobre todo entre chavitos y adultos jóvenes, pero que ahora se encuentran más desiertas que un mitin de Margarita Zavala.

"Vamos a volver...y no en forma de fichas", dijo Forevencio Alonencio, presidente de Hi5, quien confió en que los usuarios de Facebook no se decepcionarán de los bonitos marcos de brillantina que se les puede poner a las fotos, o las juveniles plantillas a escoger para personalizar el perfil.

Los usuarios de MySpace, por su parte, están muy emocionados porque por fin tendrán a algunas personas más con quienes platicar; "nos sentimos muy solos, y esta es una gran oportunidad para socializar", dijeron.

lunes, 19 de marzo de 2018

Goku consigue todas las gemas del infinito; "Quiero ver qué tan fuerte es Thanos", declara.

En un evento sin precedentes, Gokú, médico general que más bien se ha dedicado a pelear contra marcianitos y cucarachos que amenazan la Tierra, viajó a una dimensión paralela donde los monos chinos son caricaturas y los héroes son de carne y hueso, además de ser los de Marvel.



Ahí conoció a los Avengers, equipo de superhéroes con los que primero tuvo una pelea amistosa, pero en eso fueron interrumpidos por Thanos, uno de los villanos más poderosos del universo Marvel. 

Tanto Gokú como los Avengers, tuvieron problemas para siquiera repeler los ataques de Thanos; el Saiyajin tuvo qué pasar por varias transformaciones, y el villano Thanos ni siquiera se inmutó, casi mata a Gokú, y durante la pelea, se le salió decir "si tuviera todas las gemas del infinito, esto sería aún más fácil"; no lo hubiera dicho.

En ese momento, y a pesar de la golpiza, Gokú acertó a contestar "de pura casualidad aquí traigo las esferas del Dragón; las iba a usar para revivir a mi abuelito al que maté al volverme chango, pero quiero ver qué tan fuerte te puedes volver; te voy a pedir las alhajas esas que dices".

Ante esto, Thanos no pudo ocultar su sorpresa, y accedió a que Cocú llamara a Shenlong, quien con su magia juntó todas las gemas del infinito; acto seguido, Thanos se las puso en su guante y comenzó a reír a carcajadas, como en las mascaradas.

Y mientras los Avengers se quedaron con cara de "¿qué acaba de hacer este wey?", Kokun, todo emocionado aunque malherido, no podía esperar a ver el verdadero poder de Thanos.

domingo, 18 de marzo de 2018

Etiqueta "Verificado 2018" convierte mágicamente fake news en noticias verdaderas

Con motivo, sobre todo, de las elecciones de este año 2018, ha surgido una tendencia de compartir noticias en redes sociales, cuyo encabezado es precedido por la etiqueta "Verificado 2018", lo que hace suponer que quien la comparte ya verificó que fuera de a devis y no de a mentis, y no nomás la compartió porque sí.



Sin embargo, científicos de la ciencia cienciosa han descubierto que dicha etiqueta tiene propiedades que desafían toda lógica y ley de la física y probabilidad, pues puede convertir cualquier noticia, por absurda o falsa que sea, en verdadera.

Los científicos descubrieron esto cuando alguien decidió compartir algo con la etiqueta "Verificado 2018" sin verificarlo, y las demás personas que lo vieron, igualmente, lo compartieron sin verificarlo; sorprendentemente, la noticia en cuestión, que originalmente no tenía ni pies ni cabeza, se volvió verdadera.

Los investigadores decidieron experimentar, y entonces compartieron "Verificado 2018: La Tierra es plana"; como por arte de magia, nuestro planeta se fue aplanando y efectivamente, ahora es un disco sostenido por 4 elefantes sobre una tortuga que nada en un océano infinito. Otra prueba que hicieron fue con el encabezado "Verificado 2018: La homeopatía funciona", y mágicamente, la "medicina" homeopática comenzó a curar males tan graves como el cáncer, el SIDA, y la roña.

Los científicos descubridores de este gran dato recomiendan que ahora, en vez de recurrir a la "Ley de la Atracción", hay qué escribir nuestros deseos más profundos con un "Verificado 2018" antes y así se nos cumplirá mágicamente.

viernes, 16 de marzo de 2018

"Pedro Infante me robó mis canciones, y me envenenó": muerto.

Pedro Infante es el ídolo del pueblo mexicano, al menos de ciertas generaciones de fanáticos de la música ranchera y vernácula, y sigue siendo alguien reconocido a nivel internacional; sus películas siguen siendo referentes en cuanto al cine mexicano, y personajes como Pepe el Toro y los Tres Huastecos son rostros bastante familiares en el imaginario colectivo mexicano.



Sin embargo, hace poco surgió una declaracíon tremenda y que podría cambiar esta imagen del ídolo de la canción, pues un niño llamado Brandon Pérez, que vende tenis "original pirata" en Tepito junto con su familia que durante generaciones han vendido zapatos piratas, asegura que un muerto que dice ser su antepasado le dijo que Pedro Infante era su cuate cuando estaban de gira, Pedro cantaba y el difuntito en cuestión era quien escribía las canciones, rolas famosas tales como "Me viste venir y te hiciste bien pendeja (Pasaste a mi lado)", "El Oso Carpintero", entre otras.

Brandon asegura que su antepasado le dijo que Pedro Infante lo envenenó con un trago de Tonayán cuando salían de tocar en un congal; habían ido a tocar rolas y viejas, y en eso, el antepasado de Brandon se sintió mal y ya no pudo llegar al metro para reunirse con su familia, y asegura que cuando despertó, ya estaba muerto.

Estas fuertes declaraciones han hecho que varias personas sospechen incluso del plagio de una película por parte de Brandon, pero no pueden recordar cuál; entrevistamos a Brandon y le preguntamos cómo había sido que habló con su antepasado: nos dijo que tuvo una experiencia cercana a la muerte con un pasón de thinner, y que vio alebrijes, rebujos, reputos, calacas y otras cosas bien locas en el más allá. Comenta que cuando despertó, se encontraba en una zanja abierta de la fosa común, la cual estaba llena de huesos y muertitos ya algo descompuestos. Niega que eso haya tenido qué ver con las visiones que tuvo.

De acuerdo con las declaraciones del muertito a través de Brandon, la canción de "El Oso carpintero" era en realidad una de cuna que le cantaba a Caca, su hijito.

jueves, 15 de marzo de 2018

Próximamente se estrenará "Paco Ignacio Taibo III"

La compañía productora de cine "Chairomount" anunció que, quizás en el 2019, le pondrá fin a una trilogía que ha dejado pendiente durante décadas, y es la emocionante y llena de acción y efectos especiales trilogía de "Paco Ignacio Taibo".



Tras el éxito de "Paco Ignacio Taibo: El Gato Culto del Espacio" y "Paco Ignacio Taibo II: La batalla de los chones", la productora decidió hacer un proyecto de más calidad y desarrollar aun más el argumento, personajes y efectos especiales. Tal era la calidad que querían lograr, que el proyecto acabó en algo así como un "limbo", un estado en el que prácticamente todos los involucrados tienen un bloqueo en su inspiración y no pueden gestar más ideas.

"Ha sido muy pesado, difícil y hasta frustrante, pero por fin terminanos de pulir la historia y demás pormenores después de 50 años o más", dijo Emilio, "Emi" Chaires, uno de los principales involucrados en la película.

La casa productora anuncia que ya pasaron por el proceso de casting, y ahora comenzarán con el rodaje. Se espera que para dentro de unos meses se estrene el trailer, el cual, aseguran, generará más expectativa que Infinity War y todos los estrenos de este año juntos.

miércoles, 14 de marzo de 2018

Hawking les jalará las patas a quienes compartan frases que nunca dijo

El día de ayer fue un día triste para la ciencia, pues una de las grandes lumbreras del siglo XX, Stephen Hawking, falleció, dejando a Chabelo una vez más como ganador en esta batalla de titanes por la supervivencia.



Como con toda gran personalidad, al darse la noticia de su muerte, las redes sociales se llenaron de lamentaciones, la gente comenzó a compartir la triste noticia y a preguntar si era neta o no. Y como siempre, tras unas horas del suceso, millones de personas que reprobaron mate I en la prepa, comenzaron a poner frases "célebres" de Hawking, la mayoría que no dijo, pues ahora resulta que en vez de ser físico, se dedicaba a idear frasesitas ñoñas para alegrarle el día a la gente.

Hawking, desde el más allá de la materia, comenzó a amenazar que si siguen con esas jaladas, él les va a dar una peor, una de patas, en la noche, para que dejen de compartir frases que él nunca dijo como:

-"La grandeza de un pueblo se mide en cómo trata a sus animales"

-"Sólo hay dos cosas infinitas:el universo y la estupidez humana"

-"Mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro"

-"Yo poleo con la gente que es mala; no con la gente que es buena"

-"Me estoy yendo por la banqueta, váyase a la verga pinche perro"

-"Scooby Doo Papá"

Para evitar el jalón de patas, se invita a la población a que, por favor, verifiquen si la frase que postean en verdad la dijo Hawking, aquí algunos ejemplos de frases que sí dijo:

-"Que Chingue a su madre el América"

-"¿Vasir o no vasir?"

-"Trivago te ayuda a comparar los precios...", entre otras tan concienzudas e inspiradoras que solamente un sabio como él pudo haber dicho.

Por lo pronto, las búsquedas de "Quién era Stephen Hawking para no quedar como pendejo sin saber de qué habla todo mundo" ya han saturado los servidores de Google.

martes, 13 de marzo de 2018

Lactosa acusa a intolerantes a ella ante la CONAPRED

Lactosa es un humilde disacárido presente en la leche, y por milenios había vivido una vida feliz...hasta hace unos años.



Nunca había sido víctima de discriminación, siempre había sido disfrutada por millones de personas, hasta que, hace poco, surgió un movimiento de gente que la desprecia, es más, no la tolera.

Lactosa dice que no les ha hecho nada, sin embargo, toda esta gente se declara "intolerante a LA lactosa", siendo el pronombre LA una especie de despectivo gesto hacia ella. "Soy Lactosa, no LA lactosa; eso me hace sentir triste y rechazada", nos dijo la pobre Lactosa.

Pero no todo es malo: Lactosa ya ha levantado una denuncia ante la CONAPRED, la cual obligará a quienes son intolerantes a ella que se expliquen el por qué de su intolerancia, si Lactosa jamás les ha hecho algo, además de imponerles penas de prisión y multas monetarias para darle una buena compensación a Lactosa.

Mientras, millones de intolerantes ya se están quejando, tratando de justificarse con que "No es nada personal, es una cuestión química y biológica", pero todos sabemos que en estos tiempos de la posverdad, todo eso es un mero pretexto, pues siendo positivos y echándole ganitas, podrían tolerarla y hasta amarla sin problemas. #TodossomosLactosa.