Peña le gana a Meade en "Tú las traes"

Jardines de Chapultepec - El día de hoy fue de triunfo para el aun presidente Peña, pues llegó jadeando a comer cuando La Gaviota hizo la llamada a los sagrados alimentos, todo sudoroso, con la camisa llena de tierra y pastitos, y con una sonrisota como si hubiera leído La Chimoltrufia (chiste no apto para millennials).

La razón: Peña y Meade se encontraban jugando en el jardín, primero a las escondidas, luego a "donde quedó la bolita" y finalmente decidieron jugar a "Los Encantados" o conocido ahora como "las traes", en donde ya se la habían "pegado" de manera alternada por espacio como de 15 minutos; finalmente, Peña alcanzó a Meade, logró pescarlo del hombro y le dijo "¡Las traes!", a lo que Meade respondió corriendo hacia Peña para "regresársela", pero era demasiado tarde.

Justo en el momento en el que Meade iba a pescar a Peña del brazo, se escuchó el grito de "¡A comeeer!, y de esa manera, Peña Nieto ganó por default, y durante la comida, se pudo ver a un Meade cansado, como si de repente le hubieran echado encima una mochila muy pesada o algo por el estilo, mientras Peña tenía una sospechosa expresión de alivio.

Al terminar la comida, Meade retó a Peña a otro jueguito, pero justo en ese momento llegaron sus papás a recogerlo, y parece que el pobre aspirante ahora tendrá qué esperar más o menos 6 años para poder "pegársela" a alguien más.

Tras este suceso, las vibraciones cósmicas que causó el juego han causado que miles de activistas de redes sociales, que decían que todo era culpa de Peña, ahora digan que es de Meade. De hecho, chairos a ultranza se han visto incapaces de poder pronunciar o escribir #RenunciaEPN, y extrañamente ahora su cerebro les obliga a decir consignas y tirar culpas absolutas sobre Meade, mientras Peña Nieto parece haber sido purificado o por lo menos olvidado, después de haber sido él el culpable hasta de que te hayas tropezado por ir texteando mientras caminabas.

Y mientras ese juego de "los encantados" se daba lugar, dicen que vieron a un niño Moreno espiando a través de la reja de Los Pinos, con cara de enojado porque no lo habían invitado a jugar.

La frase "La última y nos vamos", y otras, deberán estar validadas ante notario público.

Comienzan las fiestas decembrinas, y entre posadas, pedas y cumpleaños que se disfrazan de fiestas navideñas, surge la bonita costumbre de seguir el ejemplo de los peces en el río, es decir, beben y beben y vuelven a beber.

El problema de la bebida es delicado, y las autoridades han decidido que quienes toman, deben tener cierto control externo, por lo que desde ahora, en todas las fiestas estarán presentes notarios públicos listos para cuando alguien diga "nomás una y ya", o el clásico "la última y nos vamos"; ante estas frases, se deberá asentar en un acta que efectivamente será el último trago o copa que se ingiere; si se viola el acta, los borrachines infractores se harán acreedores a multas estratosféricas o unas horas de cárcel.

Al saber esta noticia, millones de mexicanos han puesto manos a la obra para idear frases que dejen pie a un vacío legal, el cual, por meros tecnicismos, no permita la aplicación de la ley; o de plano, han optado por beber sus últimas copas tamaño familiar, o tamaño caguama, y así, técnicamente, estarán cumpliendo con lo que asentaron en el acta.

Los notarios públicos también estarán al pendiente, pues temen que los asistentes a las fiestas los empeden para que no puedan cumplir con sus funciones correctamente.

Reloj Cucú obtiene custodia de niños; su papá se fue.

Cucufato Sánchez, mejor conocido como Cucú, era un Reloj Cucú cualquiera, cuando de repente su vida cambió.

Él vivía en un cuarto de vecindad común y corriente, ocupado por la familia González, compuesta por Briagoberto, el padre, Chonita, la madre, y 7 hijos que compartían la misma litera. Cucú nomás veía la dinámica familiar, sintiéndose ajeno por ser tan sólo un accesorio más, hasta que un día, Briagoberto se fue para no volver jamás. Dijo que iba a comprar cigarros.

Ese día, Chonita se repetía a sí misma que a lo mejor la cola en la tiendita para comprar cigarros era muy larga y que por eso ya habían pasado más de 10 horas y él no regresaba. Desesperada, decidió salir a buscarlo a todas las tienditas y tabacaler...tabaque...tabacalere... donde venden tabaco, dejando a sus hijos en el cuarto oscuro.

Uno de los hijos, Fhernandito, con hache, al ver que sus hermanitos estaban dormidos y no tenía con quién hablar, escuchó a Cucú dar la hora, y tan sólo acertó a decirle: "Oye Cucú, papá se fue...prende la luz, que tengo miedo". Esa frase fue la que le cambió la vida al pajarito de madera, pues sintió mucha penita por los niños; como pudo, salió del reloj y prendió el foco de 30 watts que alumbraba el cuarto, y con el paso de los días, vio cómo Chonita se la pasaba sufriendo porque tenía 7 bocas qué alimentar, sin incluirse a ella.

Es por eso que Cucú decidió interponer una denuncia ante el DIF por abandono de hogar contra Briagoberto, y además, pelear por la custodia de los chamacos; el día de hoy ha tenido una gran victoria, pues al no poder encontrar al padre desobligado, la juez...juezeza...jueza, o como se diga, Manarita Llorente Ríos, le ha cedido la paternidad compartida a Cucú, quien junto a Chonita, procurarán que los niños salgan adelante.

Cucú ya lleva algunos meses ayudando a Chonita, pues trabaja en un Sanborns en donde tienen los relojes Cucú de muestra, y nos confesó que también cohabita con la madre de los niños, y que además, esperan a un niño al cual piensan llamar Pinocho.

Intercambios navideños serán supervisados por SEGOB

Idealmente, los intercambios navideños son la bonita costumbre de ejercer el dar algo de uno mismo con amor, con gusto y paz; sin embargo, en la realidad pueden ser un escaparate para dejar ver lo peor que los seres humanos tienen en su negro corazón.

No falta quien "se discute" con el regalo, da un regalazo más allá de las expectativas, bien envuelto y del gusto de la otra persona, pero a cambio recibe un Carlos V, un jabón Palmolive o el clásico "Tssss...te debo tu regalo, recuérdame para traértelo, ¿eh?", o el típico "roperazo", que consiste en buscar en la casa algún artículo en desuso que, con una limpiadita, queda "como nuevo" pero que no es precisamente el mejor de los regalos.

Para evitar estos tristes sucesos, la Secretaría de Gobernación ha tomado la iniciativa de enviar a sus Interventores (como en los programas de concursos) a los miles de intercambios navideños, de oficina y familiares, que habrá en el país, para que den fe de que los regalos que se dan están acordes a las normas establecidas en el intercambio, en cuanto a valor monetario, gusto de la persona que recibe y por supuesto, calidad.

En caso de regalar de roperazo o que sea de última hora, los infractores se ganarán una multota de no sé cuantos salarios mínimos o 48 hrs. de cárcel.

Tras saber esta noticia, miles de Godínez, y tu tía la que se deshace de lo que le han regalado antes y no le gusta, ya han abarrotado las tiendas para buscar algo "mejorcito" que cubra con las expectativas mínimas de los intercambios navideños.

La Inerte Barra de Carbón anuncia su candidatura; repunta en las encuestas.

Son tiempos electorales aunque todavía no comiencen como tal las campañas, pues todo mundo habla de política, y ahora aun más ha dado de qué hablar el anuncio de la Inerte Barra de Carbón, por medio de su vocero, que anuncia su candidatura a la presidencia de México.

La noticia ha movido cielo, mar y tierra, y el día de hoy, encuestas Mitos Ki de Kokun anunció que tan sólo dos horas después del anuncio, la queridísima Barra va a la cabeza con un increíble porcentaje del 120%, por increíble que parezca.

Simpatizantes de todos los demás partidos, y hasta militantes, han decidido seguir a este candidato tan ecuánime, neutral, y sin un pasado vergonzoso que lo atormente, así mismo, con una carrera impecable en mantener la seguridad en complejos de energía nuclear.alrededor del mundo, e incluso haber logrado una gran hazaña al salvar a unos indefensos astronautas en su reingreso a la Tierra hace algunas décadas.

Desde ya, se ve que las elecciones están más que decididas, y que por más que se intente un fraude, será imposible de consumar. Además, de acuerdo al vocero, la Barra trae un gran plan que hará que México se convierta en la potencia más grande a nivel mundial en tan sólo 3 meses. No cabe duda, la prosperidad tiene forma alargada.

Regidora del PT organiza fiesta que termina en PETE, en Coahuila.

Otra nota más a su gustada sección ¡ES NETA! porque SÍ pasó, y sí pasó, no lo inventamos nosotros.

Pero a diferencia de otras notas que hemos publicado, que se han dado en otros países, esta sí sucedió en nuestro país, nada menos que en Coahuila, concretamente en el pueblo Parras de la Fuente, en donde la regidora (o ex-regidora, todavía no se sabe) María del Roble Ortiz, del Partido del Trabajo (se abrevia PT y se pronuncia PETE) organizó una "Ladies Night", cosa que no debería espantarnos pues, ¿qué tiene de malo?

Lo que la regidora olvidó es que estamos en un mundo donde ya hay mil ojos y mil oídos y la información se distribuye a velocidades increíbles; la "noche de damas" llegó a un punto en el que una de las asistentes (no es la regidora) se subió al escenario y no solamente fue testigo del baile del stripper, sino que todo derivó en un espectáculo de sexo en vivo. Sí, en pleno escenario se desató tal evento, el cual culminó en algo que parecía salir de un video de El Bananero.

Alguien de la concurrencia, no se sabe quien, no se sabe si venía con la regidora o no, subió el video a redes sociales y como es lógico, por el tipo de contenido corrió como pólvora. poco después, el barcillo llamado "La Patrona" ostentaba sendos sellos de clausura.

De momento no ha habido pronunciamiento alguno por parte de las autoridades, y menos de parte de la regidora.

¿Quieren el ZELDA? Con gusto, aquí está: ZELDA 100% real no fake 1 link.

¿Creían que era el enlace al video? Bueno, como estamos de buenas, ahi les va: VIDEO

Ya está comprada la copa del mundial para México, para que las elecciones pasen a segundo plano

No es un secreto que el gobierno es un ente muy poderoso, tan poderoso que es capaz de orquestar cortinas de humo en el ámbito internacional para que la gente no se de cuenta de sus verdaderas y negras intenciones.

Pues ahora se ha destapado, de una fuente muy confiable ubicada en el jardín del ex-convento de los Carmelitas Huarachudos, y que echa agua pa'rriba, que el sorteo de los grupos del mundial estuvo arreglado para que México estuviera en contra de un grande como lo es Alemania y pareciera que toda esperanza está perdida; esto no es más que puro teatro, pues se ha revelado que todo está arreglado para que dicho partido sea solamente el inicio de algo increíble: ya está concretado que México goleará 100 a 0 a Alemania, y que a partir de ahí, todos los partidos serán similares, hasta que México llegue a la final y gane la copa que ya se compró con el dinero del erario.

Con esto, la mayoría de los mexicanos se pondrán una mega pedota y para cuando se les pase la cruda, se encontrarán con que los hoyos donde se guarda el petróleo estarán vacíos, los bosques pelones, los volcanes sin nieve, los ríos tendrán Coca Cola en vez de agua, el aire se verá verde de tantos chemtrails, y todas las casas estarán ocupadas por extranjeros, además de que el himno nacional y la bandera van a ser propiedad de los chinos; y para acabarla, México no tendrá ruedas y estará apoyado sobre unos ladrillos nada más, y será demasiado tarde pues todos los políticos habrán huido a la ciudad subterránea illuminati-reptiliana-gris de Agartha en donde estarán jugando "guerra de dinero".

Todo esto ya fue revelado, y ha sido la delicia de chairos y conspiranoicos en redes sociales, que se han soltado a decir "se los dije, pero no me hicieron caso"; por otro lado, la noticia también ha emocionado a los fanáticos del futbol, pues ya están pensando en la mega peda nacional, de la cual han creado un evento en Facebook al cual ya se han unido más de 50 millones de personas, y contando.

¿Caricachupas, caricachimbas o caricaturas? Se hará plebiscito para decidir qué es lo correcto

Ha comenzado una organización masiva para tomar una importantísima decisión que afectará a todo el país, y de la cual dependen muchos aspectos de nuestra vida como mexicanos, desde la economía hasta la misma convivencia pacífica, y no, no son las elecciones, pues eso ya está demostradisimo que no tiene relevancia alguna.

Lo que desató la discusión fue nada más y nada menos que una peda con aguas locas, en la cual los jóvenes participantes decidieron hacer juntos una actividad tradicional en tantas fiestas; decidieron jugar "a los nombres", esa actividad donde palmotean y el que no pueda dar el nombre de algo, bebe.

Antes de ello todo era risas, pero después de decir "carica...", varios dijeron cosas distintas, lo cual ocasionó que detuvieran su actividad y se pusieran a discutir qué es lo correcto: Caricachupas, caricachimbas, o simplemente Caricaturas. Tal fue la impresión que hasta la peda se les bajó.

Los jóvenes decidieron preguntar al resto de sus amigos "cómo se dice", pero obtenían resultados diferentes la mayoría de las veces; esto ha corrido como pólvora y ya ha alcanzado a millones de chavos mexicanos, que mejor han decidido organizar un plebiscito y votar por cual de las tres opciones se deciden para que ya no haya confusión en el futuro.

Se espera que, de todas formas, no lleguen a un acuerdo, y que surjan incluso más variantes regionales.

10 terribles predicciones de los videntes para el 2018 ¡Ya llévame Diosito!

Como es costumbre, al final de cada año videntes de todo el país, famosos y también viles mariguanitos desconocidos, se ponen a hacer sus predicciones o profecías para el año que iniciará; normalmente, estas profecías se dan en los últimos días de diciembre o a principios de enero, sin embargo, algunos se han adelantado y ya nos tienen una lista de terribles profecías de las cuales no podremos escapar, pero que podremos suavizar comiendo mucho ajo o haciéndonos una limpia de un huevo por la frente (ojo que sea de gallina...de los otros, no pasan del ombligo, y duele mucho):

-Habrá mutaciones terribles que harán que los seres humanos sean de dos diferentes sexos, tengan dos brazos, dos piernas y una cabeza.

-Para obtener bienes y servicios, se utilizarán unas piezas horribles de metal y unos papeles que se llamarán dinero, el cual nos hará sufrir a finales de cada mes a pesar de no ser más que objetos que en sí no tienen un valor tan elevado, y lo más loco de todo, será que los papeles valdrán más que los pedacitos de metal. Es como para que el cerebro explote.

-Seremos asediados por candidatos presidenciales que harán campañas en donde hablarán poco de sí mismos y mucho (y mal) de los rivales, y tendrán el atrevimiento de hacer dichas campañas con canciones o eslogans ridículos, muchas veces parodia de canciones populares.

-Habrá elecciones el primero de Julio, y todos los punteros dirán que ellos ganaron y que los otros hicieron fraude.

-Millones de personas se chingarán la rodilla y no podrán cumplir sus propósitos de año nuevo, menos en lo que a comida se refiere.

-Relacionado con el punto anterior, los dueños de gimnasios se harán millonarios con membresías pagadas para 4 meses, aunque los clientes solo vayan semana y media.

-Seguirás debiendo tu celular pedorro sacado a 1000 semanas en Coppel o Elektra, y te seguirán yendo a buscar a tu casa para cobrarte.

-Chabelo seguirá vivo, mientras que varios de tus seres queridos y actores favoritos no pasarán del próximo octubre.

-Serás un experto en momos, pero seguirás valiendo verga en el amor

-Peña Nieto dejará la presidencia, pero el país no se convertirá mágicamente en una utopía amorosa de un momento a otro

Los y las videntes y videntas dicen que estas son algunas de las profecías que de momento tienen, pero que vienen piores...así que agárrensen....

Candidato independiente promete algo realista y con pruebas; nadie le hace caso

Fidencio Fidel Morales, aspirante a candidato independiente, ya ha comenzado su labor de publicitarse a sí mismo y ha intentado abordar los temas que aquejan el país desde una perspectiva más realista y científica, sin demagogia ni promesas falsas.

Desde hace varios años, el buen Fidencio ha estudiado la problemática de México desde la trinchera de la ciencia, la estadística y la observación que ha hecho del comportamiento de la política mexicana desde que el país se estableció como tal, y según él, le ha dado al clavo a los problemas más graves, al menos para comenzar una solución.

Primero convocó a conferencias y pláticas para darse a conocer, en las cuales, en vez de gritonear y atacar a otros partidos y candidatos, se dedicó a mostrar estadísticas, a explicar los problemas nacionales y a hacer una especie de "radiografía" de México para que se entendiera mejor.

Las personas se mostraban escépticas, pues lo veían raro, pero el colmo fue cuando, en vez de prometer o dar a entender que arreglaría todos los problemas en un sólo sexenio, fue honesto y dijo "ahora bien, lo que tiene México no es algo que se vaya a resolver de la noche a la mañana. Les voy a ser honesto, si resulto electo, trataré de que mi equipo y yo resolvamos uno, o dos problemas, y dejemos sentadas las bases para resolver los demás, porque quizás necesitemos un siglo o dos para ver algo totalmente distinto, y de ello, aquí traigo las pruebas"...ahí fue donde los perdió.

La gente comenzó a retirarse cuando Fidencio empezó a mostrar evidencia irrefutable de que ningun otro candidato va a poder resolver las cosas de la noche a la mañana (de hecho nadie) y que un sexenio es muy poco.

Los ex-seguidores de Fidencio (que de por sí eran poquitos) han dicho que se sintieron desmotivados pues "no prometió arreglar todo con la varita mágica, ni gritó, ni dijo las cosas con tonito de político...como dijo Quico, así qué chiste", comentó don Epifanio Aceves. Otros dijeron que tampoco tiene una canción o un eslogan pegadizo en su campaña, y que así nomás no se puede.

Dichos ex-seguidores han optado por tomar un mosaico de fotos de los demás candidatos y jugar al "de tin marin", para elegir por quién votarán.

Graduación de lentes se cancela; no han terminado la tesis

Es un día triste y aciago para un par de lentes, pues aunque ya estaban a nada de graduarse, dicha graduación ha sido cancelada porque no han terminado la tesis.

Juan Topo fue a una conocida óptica de barrio a que le fabricaran un buen par de lentes, y le dijeron que volviera en una semana a recogerlos, pues se precian de ser una óptica seria que entrega anteojos fabricados con mucho cuidado, no lentes chinos de una hora.

Pues resulta que el buen Juan fue a recoger sus lentes, y se encontró con la triste sorpresa de que no le podían entregar sus lentes, pues no se podían graduar.

Resulta que los lentes de Juan procrastinaron hasta un extremo ridículo para terminar su tesis, y no han podido finalizar dicho documento. Se han ido de peda y se han puesto a hacer memes y a ver videos virales de YouTube; solamente una noche antes de la entrega a Juan, hicieron un vano intento por terminar la tesis...pero fallaron.

Se les ha dado una prórroga de otra semana para que puedan terminar su tesis y graduarse. De no hacerlo en este período de tiempo, serán exhibidos como vil armazón de muestra en donde toda la gente, se haya bañado o no, se los prueba frente a un espejito.

Mamás científicas desarrollan botón de pausa para juegos online

Un grupo de madres científicas, que a su vez tienen hijos científicos, se han puesto a desarrollar el Santo Grial de todas las madres en general en cuanto a control de lo que sus hijos juegan se refiere: un botón funcional de pausa para videojuegos online.

Dicho botón surge de la necesidad que tienen las sacrosantas madres de mandar a sus hijos jugones a comprar las tortillas, o la coca familiar, o el pan molido, o tirar la basura o que vayan con el vecino a decirle "que dice mi mamá que (inserte mandado/recado/misión)" pero que dichos hijos desobligados no hacen porque "ay mamá, es que no se puede pausar un juego online".

Las soluciones han sido muy extremas, desde madres que de plano desenchufan "el nintendo" o la computadora, u obligan a chanclazos a los hijos niños rata a abandonar la partida; pero ahora, será diferente.

Aunque se encuentra en fase de desarrollo, se tratará de un botón físico montado en un control remoto compatible con todos los juegos en línea habidos y por haber, los cuales con tan solo apretarlos, pausarán el juego para todos los participantes, indicandoles en la pantalla a qué usuario pertenece la mamá que pausó el juego, y por qué motivo, ejemplo:

"El juego ha sido pausado por la mamá del Usuario ninio_ratah2585; motivo, tiene qué ir a comprar las tortillas".

Suponemos que dicha medida va a ser la delicia y del agrado de todos los jugadores de esta modalidad, pues son adolescentes muy comprensivos y conscientes de que sus sacrosantas madrecitas "no están pintadas".

Mamás logran que la RAE cambie el nombre de consola a NINTENDO

Madres de todo México salieron a celebrar a las calles pues acaban de tener un triunfo titánico, lo cual demuestra que "no están pintadas".

Resulta que millones de madres en el país se han organizado para que la RAE cambie el nombre de consola (de videojuego) a NINTENDO, aunque la consola no sea de dicha marca japonesa.

Nuestras sacrosantas madrecitas tienen mucho en qué pensar y qué hacer, y logran convertirse en verdaderas malabaristas con todas las labores del hogar, las novelas, los programas mañaneros de Televisa, y decir el nombre de uno de sus hijos al último cuando quiere llamarlo (en el caso de que tenga más de un hijo: "¡oye, Gabriel, Fernando, tú, este, Emeterio!"), y no tienen tiempo para detenerse a pensar en tonterías tales como si una consola es Xbox, Playstation, u lo que sea, ni siquiera para decir "consola", y como lo primero que les viene a la mente es "NINTENDO", pues es lo que menos tiempo les quita.

Con este logro, sus irreverentes escuincles que les contestan por todo ya no podrán decirles enojados "¡No se llama Nintendo, mamá, es mi Xbox!", pues ahora será técnicamente correcto en territorio de habla hispana, decirle "NINTENDOS" a las consolas.