"El tamaño del San Juditas es directamente proporcional a la intensidad de la chamba de quien lo porta": Científicos.

Avenida Hidalgo.- Un grupo de científicos (o 100tifikos) descubrió tras estudiar a especímenes que mes con mes migran hacia el tempo de San Hipólito cerca del Metro Hidalgo, que el tamaño del San Judas que portan es directamente proporcional a la intensidad de la "chamba" de dichos portadores. Esto es, según los expertos, una especie de amuleto estilo "proteccióoon, me protejo me protejo me protejooo" pero versión chaka.

A continuación, las categorías en las que este equipo de 100tifikos ha dividido el oficio chaka por excelencia de acuerdo al tamaño de las efigies que portan de este controvertido santo:

1.-Escapulario, estampita, pulserita: Este nivel es casi inofensivo, y la figurita puede pasar desapercibida para ojos no entrenados. En este nivel puede no existir actividad delictiva alguna, y si la hay, se limita a acciones pequeñas tales como volarse alguna almohada o toalla de un hotel, las plumas de algún cubículo vecino en la oficina, o la correspondencia del vecino (aunque sea propaganda política o catálogos de lencería)

2.-Figurita en el tablero del taxi: En este nivel todavía puede que haya muchos "posers" que no se roban ni un lápiz, pero aquí ya entramos al terreno de los taxistas que cobran de más o se van por rutas más largas hasta que el taximetro empieza a echar humito (no por que se queme, sino por lo milagroso del San Juditas)

3.-Figurita de 6" de altura: "Sí mira bandita, yo no te vengo echando un choro de que salí del reclusorio, y prefiero ganarme una moneda por la derecha, te traigo a la venta este rico dulce, no me lo rechaces porque el rechazo se siente re feo"; normalmente, la acción se limita a, en verdad, vender dulces, aunque con una actitud que hace pensar al usuario del transporte público "mejor le compro, no vaya a ser la de malas".

4.-Figura tamaño "bebé", o en su defecto, playera y gorra con motivos San Judescos: "Oyes carnal, ¿no me das tu hora? eh, carnal, carnal, oyes, no corras...¡órele hijo de su reputísima madre, no corra, ya se lo cargó el payaso, saque el celular!"

5.-"Cosplay" o disfraz de San Judas: "¡Órele cabrón, trépese al carro, a ver, llama a un familiar y pídele 40000 varos o te carga la que no es el payaso!"

6.-San Judas tamaño natural, o un poco más alto que la estatura del mexicano promedio: En este nivel la actividad se centra en las dos anteriores, más otras como vender yerbitas pa' las reumas o talquito pa' las patas en tu tiendita favorita allá en tu colonia pobre, así como deber ya la vida de dos que tres cristianos aunque tengan al mismo santo de su devoción.

7.-Viven adentro de un San Judas de 3 pisos: Lo único que podemos decir que verás pasar tu vida frente a tus ojos en tan sólo unos instantes.

Esperamos que esta infografía sea útil para poder navegar mejor por esta caótica ciudad, y que sirva, por lo menos, no para prevenir, sino para saber a qué nos atenemos.