"Caca", producción 100% mexicana, le gana a "Coco" en taquillas 2 a 1

La película "Coco" se anunció con bombo y platillo durante meses; una película estadounidense de animación por computadora basada en el día de Muertos, y que prometía ser más fiel a las otras miles de películas gringas que también se cuelgan del día de muertos casi rompe récord en taquilla, pero entonces, se estrenó: Caca.

La película, 100% mexicana, fue producida por Brayan Lópéz, y también fue utilizada la técnica de animación por computadora. Dicha película estuvo a la sombra de Coco, pero ahora que se estrenó, todos los mexicanos que se han lanzado a verla han salido con una gran sonrisa en el rostro.

Aunque no se basa en el día de muertos, sí se basa en el día 28 de Octubre, día de San Juditas; el protagonista es "Caca", un pequeño chakita que de grande quiere ser....chaka y, en un pasón de activo, se ve inmerso en un mundo mágico donde el mismísimo San Juditas lo acompaña en un viaje de autodescubrimiento.

Esta película, llena de monas de guayaba, pasones de activo, navajas y playeras del Ame, ha sido la delicia del pueblo mexicano, quienes han olvidado por completo a Coco y piden que se extienda el tiempo que la película estará proyectada en cines.

De hecho, incluso en el mercado informal ha desbancado a Coco, pues ya hasta los vagoneros que ya no vendían películas, han regresado al gusano naranja para inundarlo con copias recién saliditas, hasta calientitas, de los quemadores de DVD's.

Así que ya lo saben: no se pierdan esta excelente producción 100% mexicana 100% Real no Fake 1 link mega.

"¡No a la influencia azteca en nuestras bonitas tradiciones de día de muertos!": Antiguos indígenas del valle de México, según antropólogos

Durante estos días el mame más grueso es criticar al Halloween y las costumbres "extranjeras" que "contaminan" el bonito y tradicional Día de Muertos; por eso, personas, organizaciones y gobiernos han tomado ciertas medidas, como por ejemplo, el bonito y tradicional desfile que fue detonado por la película 007: Spectre o el bonito pan de muerto que no tiene muerto y otras deliciosas, tradicionales e indígenas comidas que se originaron durante la colonia; todas estas medidas tienen como objetivo regresar a un "punto cero" en donde se puedan combatir los embates de los extranjerismos, y que las tradiciones sean tal y como las practicaban nuestros ancestros.

Sin embargo, antropólogos (expertos en antros) han descubierto algunos códices que datan de antes del establecimiento de la Gran Tenochtitlán, es decir, de cuando los aztecas o mexicas llegaron a establecerse en el Valle de México, pero les hacían fuchi en todos lados. En dichos códices, los pueblos que ya vivían desde antes, como los de Mixcoac, Tlatelolco, Texcoco, el cerro del Mazatépetl, entre otros, se quejan de que los aztecas venidos del norte con ideas raras, han venido a contaminar sus tradicionales y bonitas fiestas del día de muertos.

Los códices fueron utilizados a manera de red social, en donde otros marcaban con una rayita si les gustaba o no la publicación. Entre lo que está escrito, se pueden ver cosas como esta:

-"Adiós Huitzilopochtli, hola señor del Cerro de Mazatépetl; dale "me gusta" si estás de acuerdo."

-"Dale "Me Gusta" si estás de acuerdo que el pan de muerto no lleva muerto de verdad; todos a respetar nuestras tradiciones".

-"Este día de muertos no carne humana, no sangre, no corazones; sí bolitas de maíz; no permitas que la influencia azteca nos arranque nuestras tradiciones"

-"Di NO a la "TL" después de cada palabra; comparte si estás de acuerdo, para preservar nuestras bonitas y milenarias tradiciones"

-"Este día de muertos no compres en las cadenas de tiendas extranjeras de los aztecas; prefiere lo local, que tu cacao se quede con los nuestros".

Es decir, según estos antropólogos, para regresar a una tradición 100% pura, tendríamos qué regresar al punto en el que los primeros homínidos comenzaron a pulular por el mundo para decir "así se va a hacer y ya no le cambien", pues de todas maneras, puras-puras, no son las tradiciones.

Calderón cambia papeles de candidatura de Margarita por una caguama; dormirá en el sillón.

Hoy es un día aciago para las candidaturas independientes, pues Margarita Zavala, al querer ir a hacer un trámite acerca de su proyección como candidata al 2018, se encontró con que sus papeles no estaban. Los buscó y los buscó, y luego se enteró de una terrible verdad.

Al llegar a buscar a la sala, vio a su esposo Felipe degustando un caguamón marca llorarás, cosa que le causó evidente molestia; y cuando le preguntó si había visto sus papeles, él le contestó con otra pregunta: "¿de dónde crees que saqué la caguama?"

La indignada aspirante a presidenta salió corriendo a la "vinata" de la esquina para ver si podía "desempeñar" sus papeles, pero llegó demasiado tarde, pues el tendero le dijo que ya otra persona había comprado los papeles y será candidato independiente en su lugar. Solamente lo describió como un "viejito canosito que tenía un gallito en el pelo y hablaba chistoso".

Por esta acción tan deplorable, Felipe hoy tendrá qué dormir en el sillón, y al menos durante tres meses no habrá "cuchi cuchi".

Rucos de verdad advierten a Chavorrucos: "Tu música favorita pronto se escuchará en El Fonógrafo o Radio Felicidad"

Zalatiel Mancilla Morris, conocido chavorruco del barrio, entró en shock cuando Don Epifanio Montes, el tradicional viejito que va a platicar a la tienda, le advirtió sobre algo devastador que acabó sumiendo al buen "Zalo" como le dicen sus amigos, en una profunda tristeza.

"Zalo" se encontraba muy tranquilo en la tiendita platicando con el tendero, cuando en Universal Stereo escucharon una rola de la adolescencia del susodicho chavorruco. "Zalo" se emocionó al principio pero cuando se dio cuenta de que la rola estaba en Universal, su rostro se llenó de incredulidad, pues él pensaba que esa rola todavía era un "hitazo" con "los camaradas (verdaderos chavitos que van en la secundaria o en la prepa)" y que a lo mejor la pasaban en las estaciones de moda o música "de onda".

"¡Pero si esa rola está bien movida y es la onda, no tiene ni 10 años! ¿por qué está en Universal?" fue lo que exclamo indignado el buen Zalo, mientras el tendero le aclaró que efectivamente, la rola no tiene 10 años...tiene 20. Zalo se puso a contar con los dedos, y tras darse cuenta de que efectivamente han pasado 20 años desde la primera vez que la escuchó, su rostro súbitamente se llenó de arrugas, su pelo de incipientes raíces blancas y su vestimenta cambió también: su playera de rockero se volvió una camisa sin estampado, sus jeans se convirtieron en pantalones de vestir con el cinturón bien fajado y sus tenis se convirtieron en mocasines especiales para las várices.

"No puede ser...no lo puedo creer", lloraba Zalo, mientras don Epifanio, quien había ido a comprar queso panela, le dijo, "y eso no es nada, "joven"; preocúpese cuando esas canciones salgan en El Fonógrafo o en Radio Felicidad. Así me pasó con Raphael, Sandro de América y otros más", dijo, mientras salía de la tienda rumbo a su casa.

El buen Zalo ha ido a compartir tan devastadora noticia con sus colegas chavo-rucos, quienes han sufrido repentinamente una metamorfosis similar.

Acción "heróica" de "animalistas" mata a roedores endémicos

En otra noticia de su gustada sección ¡ES NETA!, aquí les traemos otro pedazo de información que no inventamos nosotros ni nadie más. EN VERDAD SUCEDIÓ.

 

El Viernes 13 les cayó pesado a unos investigadores en Chile, pues un grupo que se hace llamar "animalista" "liberó" a roedores que se estaban utilizando para algunas investigaciones en un bioterio.

Dicha acción, sobre todo para los "guerreros" de Facebook, podría parecer algo loable, encomiable y justificada; sin embargo, los "animalistas" solamente liberaron a los animales; no se preocuparon por ver que quedaran bien, y por lo tanto, dichos animales murieron una de dos, o por el frío y las condiciones del lugar en donde los "liberaron", o fueron atacados y devorados por perros. Esto nos recuerda a la nota que publicamos hace tiempo (esa sí es broma) sobre los Animalistas que liberaron peces de un acuario...en plena banqueta.

Con esto no solamente se perdieron los animalitos; también se perdieron dos tesis de maestría y mucho tiempo de investigación que beneficiaría a dicha población de animalitos porque la cosa no acaba ahí.

Paz Montenegro, una académica involucrada en la investigación, aclaró que no eran simples "ratas de laboratorio", se trataba de una especie endémica de roedor llamada Degu que estaba siendo estudiada en ese laboratorio, y claro, los ejemplares eran devueltos a su hábitat natural...no a las agrestes condiciones de la ciudad. La investigación estaba enfocada en ver si la especie se ha recuperado del peligro de extinción, o hace falta protegerla más.

Aquí el ZELDA a la nota original. No cabe duda que hasta para hacer el "bien", son bien pendejos estos posmos...

"Críticas contra Black Panther serán consideradas racistas": Activistas y productores.

Ya casi se estrena Black Panther, película en donde aparecerá el superhéroe homónimo, soberano de Wakanda y por así decirlo, una especie de "Batman" de Marvel, y ante esto, las reacciones no se han hecho esperar.

Una de dichas reacciones es de entusiastas activistas quienes han declarado que la película debe ser protegida a toda costa de críticas y pedradas, pues como es lógico, por tratarse de una película estelarizada por un superhéroe de "tez oscura", cualquier crítica se puede interpretar como racista.

Es decir, nadie, pero nadie, podrá decir algo negativo sobre nada de la película, ni sobre la trama, argumento, o efectos especiales pues la respuesta inmediata de los defensores de lo "políticamente correcto" será, "¿es que eres racista, y por eso no te gustó la película? ¿eh, eh? No te gusta la gente de tez oscura y por eso dices que el argumento fue pésimo, ¿verdad? ¡Maldito blanco machista capitalista fascista opresor de las minorías!"

De hecho, se espera que la película tenga, por default, de perdida un Óscar pues si no se le hace siquiera una nominación también se interpretará como racista por parte de la Academia de cine.

"Ya es hora de hacer justicia por esas minorías que ya no son minorías pues numéricamente son una mayoría pero son minorías porque yo creo eso y mi verdad vale igual que cualquier otra verdad", dijo Alejo Posmonzález, el líder de los activistas que promueve el "escudo escudo, me protejo me protejo" para la película Black Panther.

Se multará a quienes organicen una fiesta de disfraces y a la mera hora no se disfracen

Es algo típico: alguien tiene calentura rectal y decide organizar una fiesta de disfraces porque el "jalogüin" está cerca. Eres alguien a quien le gusta disfrazarse y por lo tanto, te pones todo emocionado y te esmeras en hacer un disfraz relativamente "decente" y "te discutes", quedándote el disfraz con una calidad tal que te podrías ir a la calle de Madero a pedir monedas.

A la mera hora, llegas a la fiesta y ves que no es más que una peda común y corriente, ni siquiera hay motivos de "jalogüin" o día de muertos adornando la casa, todos vestidos de manera casual o, si acaso, de negro, y tú quedas en ridículo por ser el único "ñoño" que va disfrazado, y eso es devastador para el cora...todos se te quedan viendo como bicho raro, cuando en un principio, todos esos eran los que andaban diciendo que estaría "de webos" que fuera de disfraces.

Es por eso que la CONAPRED ha decidido tomar cartas en el asunto, pues quien tenga la ocurrencia de organizar una fiesta de disfraces, tendrá qué comprometerse con acta firmada ante notario que la fiesta efectivamente será de DISFRACES, y que sea honesto si en realidad se va a tratar de una simple peda, para que lo diga desde un principio.

De no cumplir con que la fiesta efectivamente sea de disfraces, se multará al organizador y a los asistentes que no vayan disfrazados hasta con 10 salarios mínimos o 72 horas de cárcel.

Esto prevendrá muchos traumas innecesarios para quienes sí quieren entrar en el espíritu de las fechas y no nada más irse a embriagar usando las efemérides como pretexto.

Laura Bozzo lanza su candidatura presidencial tras naturalización

La polémica conductora de origen peruano que se vino huyendo a México de su país natal para que no le pasara lo mismo que al "Fuji" hace poco dio de qué hablar cuando le entregaron su carta de naturalización como mexicana, y además de anunciar que cambiará las palomas por patitas y pescuecitos de pollo, anunció algo más: ahora que es ciudadana mexicana, buscará ser presidenta.

Afirmó que tiene la capacidad y el entusiasmo para ser la próxima (y primera presidenta) de este país, pues si fue capaz de ayudar a cientos de peruanos y mexicanos a paliar un poco su pobreza con un programa de televisión, con mayor razón lo hará dirigiendo una nación.

En la entrevista que este medio le hizo, dijo que se asegurará de que todos los pobres tengan por lo menos un carrito sandwichero, ya que si no pueden vender los bocadillos que preparen, por lo menos se los podrán comer. Además, retomará su programa de televisión, esta vez llevando como panelistas a diputados, senadores, candidatos y otros, y como es costumbre, habrá golpes y música triste cuando "pase el desgraciado", además de que ya dijo que se va a traer al Godzilla y al Huaicoloro directamente desde Lima.

Según expertos, esta noticia será la delicia de todas las señoras telenoveleras y abuelitas desocupadas que eran fans de sus programas, y que, cuando alguien decía algo malo de la conductora, ellas respondían, "bueno, pero se ve que sí ayuda a la gente"; gracias a esto, sería una muy dura contendiente para quienes son punteros en las encuestas hasta el día de hoy.

Estos son los famosos mexicanos que aparecerán en Stranger Things después de la Chilindrina

La aparición de Maria Antonieta de las Nieves en Stranger Things, niña que usa credencial del INAPAM y que todos conocemos como La Chilindrina, ha dado de qué hablar, pues hay quienes opinan que fue algo ridículo y otros que opinan que estuvo "de huevos" o "bien loco" lo de su participación en un promocional de la serie estadounidense.

Hasta ahora nadie sabe qué tienen los de Stranger Things con México y partes de Sudamérica, pues han aparecido, por ejemplo, Jaime Maussán y Xuxa; hasta ahí podría haber sido una feliz coincidencia, pero ya con la Chilindrina, se destapó una lista considerable de futuras apariciones extrañas e incómodas de personalidades de la farándula mexicana y latinoamericana.

Quienes de momento están ya confirmados para aparecer en próximos promocionales de Stranger Things son:

-Carmen Campuzano: Interpretará a un ser que se cree humano; los científicos la tendrán encerrada en un bunker en Nevada y aparecerá que hacen experimentos con ella.

-Chabelo: Aparecerá enfrentándose a unos "mostros" extraterrestres mutantes junto a un Pepito que ha envejecido prematuramente por un mal genético incurable.

-López Dóriga: Será un inadaptado social pues todos se burlan de él por tener una vagina en el cuello, además de ser perseguido por misteriosos hombres de negro por alguna extraña razón.

-Pedrito Sola: Aparecerá amarrado con una camisa de fuerza en una institución mental en donde prueban sus habilidades psicoquinéticas, y con choques eléctricos lo obligarán a decir "macormi" una y otra vez.

-Tulio Triviño: El magnate chileno de noticias aparecerá perseguido en un bosque por unos tipos que le quieren hacer una vivisección para ver qué tiene adentro, si en realidad tiene borrita y hule espuma o nomás una mano misteriosa que lo mueve.

Estas personalidades son las que por ahora se sabe que aparecerán, y cómo aparecerán. Sin embargo, hay rumores de que son tan sólo unas cuantas comparadas con la larga lista que ya se ha hecho, de la cual aún no queremos revelar detalles para no echar a perder la sorpresa.

Habrá álbum de estampitas y no boletas para comicios de 2018

Ante la avalancha de candidatos independientes que invadirán las ya cercanas elecciones del 2018, el INE ha decidido cambiar el formato de la boleta, pues calcula que habrá por lo menos 50 candidatos en total; esto va a implicar que las boletas sean más grandes, tendrían qué ser tamaño póster para acomodarlos a todos; para costear tanta papelería necesitará más presupuesto, así que el formato que tomará será el de álbum de estampitas (¡Colecciónalas todas!).

Se repartirán de manera gratuita álbumes en todos los hogares de México, y las estampitas podrán ser adquiridas en tu papelería favorita, un sobrecito con 10 por tan sólo 5 pesitos.

La dinámica será la siguiente: los votantes tendrán qué completar su álbum para poder votar. Una vez completado, tacharán con plumón al candidato de su preferencia, y entregarán el álbum en la casilla que les corresponda, el cual podrán canjear por pepsilindros y otros bonitos artículos del INE. Los funcionarios de casilla revisarán que el álbum esté completo, de lo contrario, negarán el derecho a voto.

El presidente del INE anunció que se vale cambiar estampitas repetidas, esto para favorecer la convivencia. Además, habrá algunas "cromadas" y otras con "rasca huele", sobre todo las de los partidos más famosos y/o mayoritarios.

Según rumores, habrá una estampita dorada, la cual le otorgará automáticamente la presidencia a quien se la encuentre, sin importar si llenó su álbum o no, sea quien sea, y tenga los estudios que tenga.

Gobierno reconoce presidencia legítima de AMLO para evitar reelección.

En un hecho sin precedentes, el Gobierno Federal ha reconocido, por fin y a poco más de un año que termine el presente sexenio, que quien ganó las elecciones pasadas del 2012 fue el candidato Manuel Andrés (¿o era al revés?) López Obrador, AMLO, y que por lo tanto, la presidencia SÍ es suya y durante este tiempo ha sido presidente legítimo de México (No de los Estados Unidos Mexicanos).

La noticia llenó de emoción al tabasqueño quien hace poco juró y perjuró que ahora sí en 2018 iba a ser la última vez que lo intentaba, ganara o no, y empezó a hacer sus maletas para mudarse a los Pinos. Sin embargo, los emisarios del gobierno federal le dieron tres malas noticias:

-Tendrá qué rendir un informe retroactivo sobre qué es lo que ha hecho como Presidente Legítimo todos estos años, con cifras y resultados comprobables, para ver qué "le demanda la Nación".

-El trámite es largo y puede que le den la chamba por ahí de Agosto o Septiembre del año próximo, por lo que el gusto le duraría solamente unos cuantos mesesitos hasta que llega Diciembre y él tenga qué investir al próximo presidente con la banda presidencial.

-Como ya fue reconocida su presidencia legítima, no podrá ser candidato para el 2018, pues la reelección está prohibida, y no se le repondrá el tiempo que se le quitó (casi 6 años) porque "no es Permanencia Voluntaria".

Estas tres noticias le cayeron al político tabasqueño como balde de agua fría, pero al final dijo "Peor ej nada...aunque jea doj mejej en loj Pinoj, pa quitarme la ejpinita y ver qué je jiente jer prejidente".

Mientras, al saber la noticia, a miles de sus seguidores ya les dio el síndrome de "contra la autoridad", que consiste en que, mientras alguien es candidato o aspirante a algo, todo mundo lo sigue, y ya que consigue un puesto, misteriosamente ya lo empiezan a ver feo tan sólo "porque es una figura de autoridad".

Según fuentes de Sodas, el reconocimiento de la presidencia legítima viene porque, al parecer, ahora sí las encuestas lo favorecen por un margen amplio e inalcanzable. Pero recordemos que las fuentes de Sodas son lugares donde venden refrescos, así que no son tan confiables.

Personita optimista se pone las pilas; le tienen qué operar el recto.

Clodomiro Pérez es el clásico optimista de oficina que a todo dice "sí se puede", y tiene consejos para todos: "Si quieres ir a Estados Unidos, ahorra un dólar diario; si quieres ir a Europa, un euro diario" (él nunca ha viajado más allá de Tlaxcala); "ya no estés triste, hay gente con más problemas que tú" (así le dijo a Lety, la pobre recepcionista que fue asaltada la semana pasada) "Yo sí dono al Teletón, porque hay qué hacer el bien sin mirar a quién" (cada año ha donado 50 centavos).

El buen Clodomiro es alguien que siempre tiene una solución para los problemas de todos, y aparentemente él no tiene ninguno, al menos no hasta el día de hoy, cuando vio que sus subordinados en la oficina andaban "bajoneados" por el trauma que toda la CDMX ha vivido a consecuencia de los recientes sismos. Si bien ninguno de los oficinistas tuvo pérdidas materiales o familiares, quedaron conmocionados y su producción ha bajado un poco.

"¡Pónganse las pilas, muchachos! Estamos vivos y no pasó nada, no hay mejor cura que el trabajo". Pasaron unos días, y al ver que los muchachos no respondían, Clodomiro se enojó y, en un arranque de quién sabe qué, les dijo, "miren, tan fácil, métanse unas pilas por detrás y ya está; es que de veras, me enferma su actitud negativa", y procedió a bajarse los pantalones y a meterse sendas pilas AA por salva sea la parte.

"¿Ya ven, ya ven? Si no es cosa literal, es de actitud, carajo, como les digo, el trabajo lo cura todo", y se fue, caminando con cierta dificultad pero lo que hizo lo hizo para "demostrar su punto".

Un par de horas después, Lupita su secretaria fue a entregarle unos oficios y lo encontró tirado en el suelo; al llamar a la ambulancia, y contarles lo sucedido a los paramédicos, fue canalizado de inmediato al hospital más cercano en donde le fue diagnosticada una perforación del ciego y parte del recto, así como intoxicación por plomo y otros elementos presentes en las pilas que se metió.

Mientras, en la oficina, se reporta que todos los empleados subordinados de Pérez ya se están organizando para tener una actitud la mar de optimista para cuando él vuelva, y de alguna manera, "aplicársela".

"El muro protegerá a México de gringos locos tira-balazos": Trump.

El presidente estadounidense Donald Trump volvió a arremeter el día de hoy con su arenga pro-muro, modificando su discurso para que parezca que el polémico muro (que no se ve para cuando se haga) beneficiará más a México que a los EUA.

Trump dijo en un tweet que, gracias al muro, todos los gringos locos que se la pasan tiroteando a gente inocente y luego se suicidan, en resumen, casi todos sus seguidores, no podrán pasar a México.

"Amo a los mexicanos, son como mis hijitos, pero como todo buen padre, a veces puedo parecer malo, pero algún día me lo agradecerán. ¿Qué más quieren? Ya no se les van a pasar ni las inundaciones, ni los gringos locos ni los experimentos del Área 51 como el Chupacabras", dijo en otro comunicado a través de su vocero Willy Milano.

"El tamaño del San Juditas es directamente proporcional a la intensidad de la chamba de quien lo porta": Científicos.

Avenida Hidalgo.- Un grupo de científicos (o 100tifikos) descubrió tras estudiar a especímenes que mes con mes migran hacia el tempo de San Hipólito cerca del Metro Hidalgo, que el tamaño del San Judas que portan es directamente proporcional a la intensidad de la "chamba" de dichos portadores. Esto es, según los expertos, una especie de amuleto estilo "proteccióoon, me protejo me protejo me protejooo" pero versión chaka.

A continuación, las categorías en las que este equipo de 100tifikos ha dividido el oficio chaka por excelencia de acuerdo al tamaño de las efigies que portan de este controvertido santo:

1.-Escapulario, estampita, pulserita: Este nivel es casi inofensivo, y la figurita puede pasar desapercibida para ojos no entrenados. En este nivel puede no existir actividad delictiva alguna, y si la hay, se limita a acciones pequeñas tales como volarse alguna almohada o toalla de un hotel, las plumas de algún cubículo vecino en la oficina, o la correspondencia del vecino (aunque sea propaganda política o catálogos de lencería)

2.-Figurita en el tablero del taxi: En este nivel todavía puede que haya muchos "posers" que no se roban ni un lápiz, pero aquí ya entramos al terreno de los taxistas que cobran de más o se van por rutas más largas hasta que el taximetro empieza a echar humito (no por que se queme, sino por lo milagroso del San Juditas)

3.-Figurita de 6" de altura: "Sí mira bandita, yo no te vengo echando un choro de que salí del reclusorio, y prefiero ganarme una moneda por la derecha, te traigo a la venta este rico dulce, no me lo rechaces porque el rechazo se siente re feo"; normalmente, la acción se limita a, en verdad, vender dulces, aunque con una actitud que hace pensar al usuario del transporte público "mejor le compro, no vaya a ser la de malas".

4.-Figura tamaño "bebé", o en su defecto, playera y gorra con motivos San Judescos: "Oyes carnal, ¿no me das tu hora? eh, carnal, carnal, oyes, no corras...¡órele hijo de su reputísima madre, no corra, ya se lo cargó el payaso, saque el celular!"

5.-"Cosplay" o disfraz de San Judas: "¡Órele cabrón, trépese al carro, a ver, llama a un familiar y pídele 40000 varos o te carga la que no es el payaso!"

6.-San Judas tamaño natural, o un poco más alto que la estatura del mexicano promedio: En este nivel la actividad se centra en las dos anteriores, más otras como vender yerbitas pa' las reumas o talquito pa' las patas en tu tiendita favorita allá en tu colonia pobre, así como deber ya la vida de dos que tres cristianos aunque tengan al mismo santo de su devoción.

7.-Viven adentro de un San Judas de 3 pisos: Lo único que podemos decir que verás pasar tu vida frente a tus ojos en tan sólo unos instantes.

Esperamos que esta infografía sea útil para poder navegar mejor por esta caótica ciudad, y que sirva, por lo menos, no para prevenir, sino para saber a qué nos atenemos.

Venta de El Deforma, cortina de humo para ocultar privatización del Tonayán

Después de toda la vorágine de sucesos consecuencia de los sismos del 7 y 19 de Septiembre, el no-ticiero El Deforma anunció su "unión" a famosa página de "noticias" cuyo nombre no queremos decir, pero cuyas iniciales son SDP. Esto ha causado revuelo en las redes sociales, sobre todo entre quienes eran sus más aguerridos fans, y ahora vituperian al no-ticiero en su sección de comentarios.

Sin embargo, de acuerdo con fuentes muy confiables de la Dip Güeb (Una accesoria que funge como café internet y además vende papitas y cigarros), esto no es más que una cortina de humo o caja china para tener distraída a la población y no se den cuenta que se acaba de privatizar un bien nacional: el Tonayán.

A partir de la muerte de su creador hace unos meses, el Tonayán fue nacionalizado por el gobierno, y como todos sabemos, la fórmula infalible es: Nacionalizado=bueno, privatizado=malo, no hay vuelta de hoja, así que ahora que se re-privatizó la bebida nacional por excelencia, se esperan injustos cambios que afectarán a los sectores más necesitados de la población.

Entre los negativos cambios que habrá tras su re-privatización, se encuentra la disminución del grado alcohólico a nivel de Caribe Cooler, así como la adición de sabores "fresosos" tales como Margarita, Gin & Tonic, "Rompopito" y Sidra Santa Clos, así como su cambio de imagen a algo más "amigable" con ciertos sectores de la sociedad, es decir, la gente bonita que se junta en las zonas más Hipsters de la ciudad.

Bien dicen que cuando sale una noticiota, hay otra noticiototota más grandotota detrás.

Por Cervantino, pondrán cadeneros en los accesos a Guanajuato

Autoridades de la ciudad de Guanajuato han anunciado que a partir del próximo Cervantino, colocarán cadeneros en todos los accesos a la urbe, ya que, como se ha demostrado, durante el festival la ciudad se convierte en el antro más grande del mundo.

La ventaja de Guanajuato es que cuenta con accesos bien definidos y limitados por su condición geográfica, estos son túneles, calles subterráneas, carreteras y uno que otro callejoncito en la periferia.

Los cadeneros se encargarán de evaluar el color de piel, la aparente pudencia socioeconómica de los asistentes al Cervantino, y revisarán por qué medio de transporte llegaron. Solo podrán pasar aquellos que hayan llegado en auto particular del 2000 para acá, líneas de autobuses prestigiosas y avión; se les negará el acceso a "mochileros" que lleguen de "aventón" o en autobuses rentados, esto con el fin de levantar el nivel de dicha pachanga que, durante años, se ha dado en la ciudad y ahora se encuentra en el libro de los Records Guinness como la cantina y el baño más grande del baño.

Hablando de baños, se instalarán cientos de cabinas Sanirent afuera de los monumentos históricos más icónicos, y se ofrecerán, de manera opcional, eventos culturales (que han estado en todos los cervantinos, pero los asistentes ni por enterados).

Baja producción de chaquetas desde la muerte de Hugh Hefner

Chinconcuac y anexas.- La industria de la ropa para el frío se ha visto afectada desde la reciente muerte de Hugh Hefner, el magnate que hizo posible la existencia de Playboy, la revista de corte cultural, científico y de estilo de vida más vendida de la historia, la cual, además, dicen que tenía chavas desnudas (yo nunca me fijé, pues sólo leía los artículos)

Desde su muerte, lugares como Chinconcuac y León, Guanajuato, han bajado su producción de chaquetas de piel pues notaron que las ventas se desplomaron. Los principales clientes eran varones de entre 12 y 35 años, los cuales de alguna manera tenían un enlace con la revista Playboy, algo que aun desconcierta a los científicos.

"Quizás tengamos qué cerrar nuestro negocio", dijo Onán García, fabricante de chaquetas, botas y otras prendas para el frío. También barajó la opción de producir chamarras normalitas, pues se espera un crudo invierno.

Hipster mega fan de Tin Tan ve por primera vez una película de Tin Tan...y no le gusta.

Emiliano Ponzanelli, conocido hipster de la Condechi y super mega fan de Germán Valdés, "Tin Tan", ha caído en una gran depresión. La razón es nada más y nada menos que su ídolo, el Pachuco de oro.

"Emil", como le dicen sus amigos, tiene parafernalia de Tin tan como para surtir a una tienda: playeras, un sombrero réplica exacta del que usó en algunas de sus películas, pinturas, posters, figuras de acción "custom", y un viejo proyector para presentar viejas cintas de las películas del gran comediante mexicano. Esto último fue lo que hizo que Emil se sumiera en una tristeza muy grande.

El joven hipster decidió, por primera vez en su vida, ver una película de Tin Tan, así que tomó una de las cintas y la puso en el proyector. Al verla, su expresión fue de la alegría a la sorpresa, y luego a la negación, para terminar con una tristeza inconmensurable.

"Llevaba más de 15 años siendo fan de Tin Tan, y en todos los debates sobre quién era mejor, si él o Cantinflas, pues claro que yo decía que Tin Tan, porque Cantinflas es para ignorantes, nacos y personas que nunca han visto una película uzbeka sin subtítulos. Y ahora resulta que Tin Tan no hace Performance, ni tiene elementos del neorrealismo francés, ni se pone a filosofar como Guy Debord o como Bachelard o como Foucault. Ni siquiera están a color sus películas...bueno, yo pensé que esta que ví, como era en blanco y negro, iba a ser como Eraserhead. Resultó que era un comediante, bailarín y cantante...eso es tan...lumpen y mainstream...fuchi.", declaró Emil con lágrimas en los ojos.

Los amigos hipsters de Emil no pueden creer lo que él les ha manifestado, pues ellos también son super fans de Tin Tan, aunque nunca han visto una de sus películas. Entre todos se han puesto de acuerdo para nunca, nunca de los nuncas, ver una, aunque uno de ellos admitió que estaba tentado a abrir los VHS que consiguió hace tiempo y que aún están sellados, pero que no quiere tener una crisis como la del joven Ponzanelli.

NASA contratará a señores que hacen Sudoku en el metro

Cabo Cañita Cañaveral.- Científicos de la NASA han decidido mejorar el nivel del organismo gubernamental estadounidense y para ello han dado un gran paso: contratar a señores que resuelven revistas de Sudoku en el metro.

La decisión fue tomada por el jefe de la NASA, Very Hon, debido a un dicho que escuchó de su mamá, la cual mencionó: "esos señores que resuelven sudokus en el metro han de ser re buenos para las matemáticas, de seguro tanta práctica ya les dio ese don".

Al escuchar esto, el señor Hon, doctorado en astrofísica, tuvo una epifanía la cual le dio la gran idea, y es por eso que desde ahora, cientos de señores cincuentones o hasta jubilados que gustan de comprarse dicho pasatiempo con sus voceadores favoritos, tendrán chamba en la exploración del espacio.

"Es un pequeño paso para el hombre...pero un gran salto para la NASA", dijo Hon emocionado, asegurando que esto será el catalizador para la próxima revolución 100tífika.

Por su parte, organismos como la RAE han decidido contratar a las abuelitas que gustan de resolver crucigramas en su tiempo libre, pues se supone que gracias a ello tienen mucho más conocimiento lingüístico que cualquier egresado de letras hispánicas o carreras afines.