Activistas anti gasolinazo desarrollan tecnología para dejar de depender del petróleo

Un colectivo de activistas anti gasolinazo anunciaron que acaban de desarrollar tecnologías que pueden ayudar a los mexicanos a dejar de depender del petróleo para siempre, y por lo tanto, decirle al gobierno que "se metan su gasolina por donde les quepa".

"Sabemos que no podemos basarnos solamente en las ciencias sociales, la demagogia, las marchas y el marxismo para resolver este problema, somos conscientes de que la ciencia, si se usa adecuadamente, puede hacer que, como país, seamos los primeros en dejar de depender del petróleo en todo el mundo y este es el resultado ", comentó David Huevara, al mostrar el prototipo del nuevo motor que funciona con popó de gallina desarrollado en la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM.

David, filósofo de profesión, dijo que como activistas no están cerrados a la interdisciplinariedad como lo han estado movimientos izquierdistas del pasado, que veían a la ciencia y la tecnología como algo burgués, o incluso que no venía al caso en una lucha social, o algo malvado como herramienta del sistema; declaró que ellos están conscientes de que no deben aferrarse a la idea de "nuestro petrolio (sic) es nuestro tesoro y va a durar para siempre",  sino, precisamente, aprovechar esta crisis para apurarse a dejar de depender de dicho recurso no renovable.

"Estamos en contra del gasolinazo, pues en verdad es un golpe para la economía mexicana, pero también estamos conscientes de que se necesitan soluciones prácticas y menos demagogia y palabrería ", dijo Huevara, mientras sus asistentes explicaban que la nueva tecnología será repartida de manera gratuita entre la población que lo solicite.

Por la crisis, venezolanos comienzan a comerse otras letras aparte de la "S"

Los venezolanos, en su forma de hablar, se han caracterizado por "comerse" ciertas letras al momento de formar vocablos, un ejemplo es la S (Imperiali'mo) y la x (Mè'ico), sin embargo, dada la reciente crisis que enfrentan debido a las políticas del presidente Nicolás Maduro, han comenzado a comerse otras letras del alfabeto.

"La ve'dá' que a'ora vamo' a 'ablá' como cubano'", dijo Ernesto Chemes Huevara, venezolano entrevistado. Comentó que, como ya no les alcanza ni para comprar sopa de pasta, esperan que mientras más letras puedan comerse, puedan sentir que están degustando, aunque sea, un platito de sopita de letras.

Otros entrevistados coincidieron en que si es posible comerse todas las consonantes, y darse a entender sólo con vocales, ya podrían estar un poquito fuera de la crisis.

Se intentó hacer una entrevista a Nicolás Maduro, el presidente, sin embargo, no fue posible, y fuimos recibidos por el vocero presidencial, quien afirmó que no son más que calumnias y una estrategia del "imperiali'mo" para destruir al paraíso bolivariano, y que lo de la crisis no es cierto, ya que están tan bien, que la gente siempre carga costales de dinero para todos lados, ¿a poco los gringos pueden presumir de ello?

Diego Luna dirá "wey" y "no manches" en doblaje en remasterización de Rogue One

A menos de un mes de su estreno, Rogue One será sometida a remasterización para añadir detalles y cositas importantes para que la enlacen aun más al universo de la trilogía clásica de Star Wars, dijo Peter Peters, gerente de Disney, que ahora posee los derechos de la creación de George Lucas.

Entre los cambios estará la "mexicanización" del diálogo de Cassian Andor, personaje interpretado por el actor Diego Luna; para esto, el actor se doblará a sí mismo (sin albur) e incluirá frases como "wey", "no manches", "¿neta?" y otras expresiones mexicanas, algunas sacadas de películas como "y tu mamá también", todo esto para que no se pierda "la escencia de este actorazo en su primera incursión en la ciencia ficción y fantasía hollywoodense".

Además, anunció que Gael García Bernal hará dos o tres cameos en escenas nuevas que comenzarán a filmarse dentro de tres semanas, escenas que durarán la gran cantidad de 30 segundos en total.

"Sabemos que Diego sin Gael es como Gael sin Diego, y es por eso que quisimos incluirlo, aunque sea en cameo", anunció Peters.

 Y por si fuera poco, dijo que, de manera digital, se le añadirán más pelos a la barba de Diego Luna, así mismo, con la magia de la computación, se le va a despeinar un poquito más, todo esto para deleite de todos los fans del actor mexicano.

Activistas furibundos porque Baltasar es un personaje secundario en el nacimiento

Activistas pro causas ambientales y "amigables" irrumpieron en una casa cuando, viendo por la ventana desde afuera, se dieron cuenta que Baltasar, el rey mago "Afroamericano" o "morenito" (negro es una ofensa, según ellos) estaba relegado a un papel secundario en el nacimiento que la familia Pérez puso bajo su árbol.

Tocaron la puerta, y la señora Pérez les abrió, y ellos, sin medir las consecuencias, entraron y decidieron "clausurar civilmente" el nacimiento que según ellos, fomenta el racismo.

"¿Cómo es posible que un niño, que además es hombre, y es blanco, sea el centro de la atención en el nacimiento, y no alguien de una minoría? ¡Baltasar debería de estar al centro del nacimiento como personaje principal, por el simple hecho de ser, este, de pigmentación oscura!" 

La familia Pérez se encargó de llamar a la policía, quienes lograron sacar a los activistas y llevárselos, mientras éstos se quejaban de maltrato policial, y además, de que estaban promoviendo el odio racial, pues permitían que dicha ignominia (que un negro fuera un personaje secundario) continuara.

"¡Black Live Matters!", gritaban, mientras eran subidos a la patrulla.

Activistas protestan contra Rogue One por promover "estereotipos negativos de los mexicanos"

¡Spoiler alert!

Cientos de activistas pro discurso "políticamente correcto" que piden que la gente no se burle de las minorías, pero que no tienen problema en burlarse de las "mayorías", abarrotaron los accesos de algunos cines en la CDMX para protestar contra la nueva película de Star Wars, "Rogue One", en la que, según ellos, se promueve un "estereotipo negativo de los mexicanos".

"¡Eso hiere mis sentimientos, bububu!", gritaba uno de los activistas, un chico de unos 28 años vestido como de 17, mientras sus compañeros lo rodeaban creando una "zona segura".

Según los activistas, el personaje de Cassian Andor, interpretado por el actor mexicano Diego Luna, es un ejemplo de cómo los gringos nos ven a los mexicanos, como ladrones o indeseables, pues Andor es uno de los personajes principales asignados para robar información técnica de la Estrella de la Muerte que se vio en Star Wars episodio IV.

"¡Ponen a un mexicano robando, y aunque es uno de los "buenos", está robando, ¡ROBANDO! ¡Bujuuuuuuuuu!" dijo entre lágrimas otra activista, que se echó a llorar en el piso, y gritó que quería estar en su "lugar felíz".

Otros activistas dijeron que, si el ladrón de la información técnica de la Estrella de la Muerte hubiera sido un hombre blanco con tendencias machistas, no habría habido problema, pues "así son ellos, todos ellos", o que tampoco habría habido problema si dicho personaje fuera un clon exacto de Donald Trump, por ejemplo.

Mientras, las cadenas de cine más famosas de México han tratado de tomar acciones que no resulten ofensivas, ni que hieran los sentimientos de nadie, aunque, dicen, sería imposible.

Los Peces en el Río se someterán a rehabilitación por alcoholismo.

La conocida banda de alcohólicos locales conocida como Los Peces, quienes frecuentan la cantina El Río, se someterán a un tratamiento contra el alcoholismo que han desarrollado durante años.

La famosa banda se hizo famosa por su resistencia en cuanto a bebidas alcohólicas se refiere, tanto así, que se les hizo una canción cuando rompieron un récord al celebrar que había nacido el niño Dios; sin embargo, su fama fue decayendo, y tan sólo quedó el villancico, y se fueron hundiendo tanto en el vicio que, a pesar del amor que profesaron por Jesús, a pesar de que el día de la crucificción pensaron organizarse para salvarlo, no pudieron porque estaban muy borrachos.

"La muerte del buen Chucho me pesa; si hubiéramos estado sobrios, habríamos podido salvarlo", dijo Jaime López, mejor conocido como "El Coruco" entre su "escuadrón de la muerte".

Por la muerte de Cristo, que pudieron haber evitado, y por muchas otras cosas más, decidieron acudir a su primera junta en Alcohólicos Anónimos, aunque no pudieron llegar pues, para despedirse del vicio, se pusieron una borrachera tremenda a pesar de haber prometido "tomarse nomás una".

Juraron que, ahora sí, a partir de mañana, van a asistir a A.A. para recuperarse de su adicción al alcohol.

Activistas animalistas "liberan" a peces de acuario en plena banqueta

Gran escándalo causó la acción de activistas animalistas de PITA, grupo local parecido a PETA, cuando, de improviso, irrumpieron en el acuario de un mercado en una colonia popular, y se pusieron a "liberar" a todos los peces y demás animales que se encontraban "prisioneros" en las peceras.

Fredo Godofredo, el dueño del local, cuenta que recién acababa de abrir su acuario y estaba tranquilamente sentado comiéndose unos tacos de guisado que había comprado en el local de doña Chonita, cuando en eso escuchó un griterío como de consignas que se acercaba al mercado; varios sujetos y sujetas, con la cara cubierta con paliacates, se metieron a la fuerza al acuario, sacaron a patadas a don Fredo amenazándolo con navaja, y comenzaron a cargar hacia afuera con todas las peceras que pudieron.

"Yo pensé que se iban a robar a todos mis peces, para revenderlos, no sé, en los mercados de Mixiuhca o la Morelos, pero no; sacaron las peceras a la banqueta, porque mi local es el que está luego luego entrando, junto a donde venden las flores, y empezaron a vaciar las peceras con todo y peces sobre la banqueta", dijo el dueño del acuario, visiblemente alterado.

Según testigos, antes de vaciar las peceras en la banqueta, los activistas, en pocas frases, resumieron su intención de liberar a los animales de su injusto cautiverio, y que pertenecían a PITA (aunque nunca aclararon el significado del acrónimo); acto seguido, comenzaron a vaciar las peceras con todo y animales en la banqueta, mientras les gritaban, "¡corran, corran, sean libres, nunca jamás volverán a apresarlos!" y coreaban: "¡PITA, PITA, PITA!".

Gracias a la acción pronta de la patrulla KK-CK 5004 de la demarcación que se encontraba a contraesquina del mercado, fue posible apresar a 5 de los 10 activistas, quienes declararon que los peces estaban tan emocionados que brincaban desesperadamente sobre el concreto, y no era porque se estuvieran asfixiando; que si se murieron fue porque llevaban tanto en cautiverio que ya no recordaban lo que era correr rápidamente y escapar de sus captores, todo por culpa de los malditos humanos.

"Sí, se murieron esos peces, y esos moluscos, pero bien dijo Miguel Hidalgo, o Gandhi, no me acuerdo, más vale morir de pie que vivir de rodillas...o algo así", concluyó en su declaración uno de los activistas.

Reescribirán los clásicos de la literatura para que sean "políticamente correctos e incluyentes"; quemarán los originales: ONU.

La ONU ha lanzado una propuesta para que los clásicos de la literatura sean reescritos para ser "políticamente correctos" y no herir la sensibilidad de nadie, sobre todo de estas nuevas generaciones a las que, las anteriores, han tachado de "quejicas" y "niños mimados" pues todo les ofende, pero, que en realidad, son más sensibles y conscientes de la prójima y el prójimo.

La propuesta se enfoca hacia, por ejemplo, el cambiar a los personajes de los clásicos literarios por mujeres, o representantes de minorías étnicas o por personas con capacidades diferentes; así pues, El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha, pasaría a ser La Ingeniosa y Empoderada guerrera social Doña Quijota Limpia y sin Mancha, y sería acompañada por su fiel sirviente, un hombre blanco que ganaría menos dinero que ella y le obedecería cualquier orden sin chistar, y se llamaría Sancho Abdómen Abultado En Proceso de Dieta.

De acuerdo a la ONU, los clásicos están siendo revisados para, primero, purgar todo contenido que promueva roles de género machistas, violencia contra las mujeres, racismo, y falta de respeto a las creencias de las personas y personos, por lo que preveen que obras como El Quijote (La Quijota, desde ahora) y otras extensas, se reduzcan a tan sólo el 10% de su extensión, si no es que menos, y estén acompañadas de bonitas ilustraciones que refuercen la idea de un mundo feliz e igualitario en el que todos tengan los mismos derechos y su opinión valga lo mismo aunque estén equivocados.

Esta acción integral también contempla reescribir las biografías de quienes originalmente fueron autores de las obras; así pues, Shakespeare y Cervantes serán ahora, o mujeres capaces y empoderadas, o miembros de minorías étnicas, todavía no se termina de deliberar al respecto.

Los clásicos originales serán quemados y completamente borrados de la faz de la tierra para que jamás se vuelva a repetir un mundo en el que el respeto y los derechos humanos sean ignorados y pisoteados.

Activista anti-químicos descubre que todo en el universo es química, y queda en coma

Xochipilli Dos Caña (cuyo verdadero nombre es Alexa Ibargüengoitia Santini), activista en contra de "los químicos en los alimentos y en el ambiente" hizo un descubrimiento que aparentemente la puso en estado de coma: descubrió que todo, absolutamente todo en el universo es química.

Según una de sus amigas, que al igual que Xochipilli es pachifresa de profesión, dijo que se encontraban investigando en blogs de activistas como ellas para hacer un pequeño ensayo en contra de "los químicos", cuando Alexa se encontró con el comentario de alguien que trató de refutar los "fuertes y bien fundamentados argumentos de los anti-químicos" colocando una fuente hacia un libro de química en línea.

"A Alexa, digo, Xochipilli, le dio curiosidad el link pues pensó encontrarse puras burradas escritas por científicos; normalmente no leemos ni investigamos nada, pero no sé por qué esta vez a mi amigui le dio por leer uno de esos libracos científicos que seguro están plagados de mentiras inventadas por el establishment", dijo la amiga llamada Julie Piffaut.

"Empezó a clavarse en el libro, y dijo que quería encontrar alguna metida de pata, algo que fuera contradictorio pero no; yo solamente la veía negando con la cabeza, enmudecida y a punto de llorar", agregó Julie; "lo último que recuerdo es haberla visto con la mirada perdida, diciendo..."nos han ganado...siempre nos han ganado...todo, todo el universo está hecho de putos químicos" " y después de eso, se desmayó, y cayó en coma.

Julie dijo que no sabe a qué se refería Alexa cuando se desmayó, pero imagina que de seguro la mafia del poder puso mensajes subliminales en ese libro para que quienes lo leyeran tuvieran un colapso y ya no pudieran protestar en contra de "los químicos"; por lo tanto, de acuerdo a Julie, ese, y muchos otros libros científicos, deberían ser quemados, pues promueven un oscurantismo peor que el de la Edad Media.

Moana tendrá otro nombre en España: Disney España.

Es bien sabido que en España, algunas veces por cuestiones culturales, ciertos nombres de personajes, lugares u objetos son cambiados en las adaptaciones, subtítulos y doblajes, y la reciente estrenada película Moana, de Disney, no es la excepción.

Moana es una película protagonizada por la epónima princesa que vive en el contexto de la cultura maorí, y debe aliarse con el dios Maui para vivir divertidas aventuras mientras desafían los roles de género impuestos por la sociedad.

En España, se decidió cambiar el nombre de la película por otro, debido a que "Moana" es una marca registrada y Disney tendría qué pagar regalías por usar el nombre en el país ibérico.

Venancio Farfulla, director de Disney España, dijo en entrevista que escogieron el nuevo nombre tratando de preservar la esencia de la película casi intacta, pero al mismo tiempo, que sea algo entendible para la audiencia española en términos culturales.

"Disney España está consciente de que en nuestro país tenemos la manía de cambiar nombres y tratar de adaptar todo para que el resto del mundo se rasque la cabeza y no entienda por qué cojones lo hemos hecho; incluso hacemos cambios en películas y series de habla hispana que importamos de países iberoamericanos como Méjico (sic) y...eh...Guajaca creo que se llama el otro país, pero lo hacemos por muy buenas razones, eso es cien por ciento seguro", dijo Farfulla.

El director anunció que el nombre de la película Moana será cambiado a:

"La princesa morena que se la pasaba chupi guay fenomenal a todo gas con onda vital y le decía a Maui "Arréglalo como puedas" ".

También comentó que, desgraciadamente, no pudieron incluir "lobezno" en el título, pero que eso habría estado "guay"; en el doblaje sí que dicen lobezno en alguna escena, garantiza.

A pesar de lo largo del nombre, españoles entrevistados han dicho que el mencionado título les parece de lo más normal posible, además de específico y descriptivo.

Por ley, personas con apellido Godínez sólo podrán trabajar como oficinistas

Sin importar la profesión, el grado de estudios o el oficio, a partir de ahora y por ley, todas las personas que se apelliden Godínez podrán trabajar únicamente como oficinistas y no como otra cosa, esto para mantener la coherencia social, dijo el presidente de la Secretaría del Trabajo.

Con esto, además, todos aquellos con dicho apellido están obligados a entrar en tandas, cooperar para el o los cumpleaños del mes, la decoración navideña (o de la fiesta que ocupe) e ir a las peregrinaciones a La Villa los días 12 de Diciembre con todos los de la oficina.

La vestimenta se verá de igual manera restringida a ropa de oficina, y no podrán utilizar otra cosa que no sea transporte público o un carrito "usadón".

A todo Godínez que se le sorprenda ejerciendo alguna carrera u oficio distinto al de oficinista, o "freelanceando", se le sancionará con 1000 salarios mínimos o 1 a 2 años de cárcel.

"No importa si son neurólogos o astrofísicos, si se apellidan Godínez, deberán ser oficinistas toda su vida. He dicho"., dijo el secretario del Trabajo.

Abren caja rápida para hombres solteros que viven solos, en los supermercados

Para eficientar el cobro de las compras en los supermercados, diversas cadenas han comenzado a abrir cajas exclusivas para hombres solteros que vivan solos, ya que se ha demostrado que estas en verdad serían cajas rápidas.

El presidente del Consejo de Supermercados y Tienditas de la Esquina, Fulgencio Bautista, anunció que la decisión se basó en que dicho público compra apenas lo esencial (o a veces ni eso), no hacen pagos de servicios ni nada por el estilo en las cajas del supermercado.

"Los hombres solteros que viven solos generalmente compran menos de 5 artículos para toda la semana, y les dan igual muchas cosas; por ejemplo, mientras un envase diga shampoo y esté barato, no les importa, compran jabón Zote o FAB y lo mismo lo usan para lavar trastes, ropa o bañarse, y si acaso compran una o dos latas de atún o sopas Maruchan y con eso sobreviven", dijo el sr. Bautista. Además, agregó que estos hombres no hacen plática y si se les olvida algo a la mera hora en la caja, simplemente pueden prescindir de ello.

La primera prueba se realizó en conocido supermercado de la colonia Juárez Pantitlán, y se logró atender a 10 hombres en tan sólo 5 minutos.

Mientras, organizaciones feministoides ya han comenzado a organizarse para protestar pues lo consideran "una exclusión, discriminación e imposición del patriarcado falocéntrico".