Ante negativa de España por disculpa, Chairos preparan carabelas para invasión

La carta enviada a España por AMOL exigiendo disculpas por los traumas que "nos" dejó la conquista, bububu, fue enviada con mucha ilusión de su parte y de los millones de chairos que lo siguen ciega y acríticamente; sin embargo, España ya aplicó su "¡Oblígame Prro!" y no se van a disculpar por nada del mundo.

Pues bien, esto causó gran indignación entre los chairos, esos guerreros que defienden a los indefensos (aunque los indefensos ni por enterados de la lucha que se hace por ellos) y decidieron darle a España "una probada de su propio chocolate".

Sardino Chaires, líder chairo, ha convocado a sus iguales que son "bien pueblo" pero que nacieron en el seno de familias de intelectualoides privilegiados (que niegan que son privilegiados, y tienen el complejo de Gautama) a darle una lección a España, esto es, invadiendo suelo ibérico y haciendo barbaridad y media a los habitantes que ahí viven.

"Quiero que sientan lo que sintió mi pueblo indígena", afirmó el activista mestizo, de ascendencia española por parte de su abuelo nacido en Cádiz, y ascendencia italiana por parte de su "nonna", y dijo que ya quiere ver los rostros de sorpresa de los españoles al ver unos extraños artefactos flotando en el agua y dirigiéndose hacia ellos.

Por lo pronto, ya se organizó la primera asamblea que duró tan sólo 8 horas, en donde los chairos comenzaron con gran ímpetu a organizarse para juntar material y construir carabelas, bergantines y armas como arcabuces y catapultas; sin embargo, al paso del tiempo y darse cuenta del enorme esfuerzo que implica tal empresa, decidieron mejor organizar una marcha para exigir que sea el gobierno quien les dé las carabelas ya hechas y les pague su boleto de avión a Barajas, para de ahí trasladarse a la costa, subirse a las carabelas y sembrar el terror, vengando así la memoria de los pueblos originarios que, de no haber sido por los feos europeos, ahorita estarían (estaríamos) viviendo una utopía dorada entre la naturaleza y los animalitos. 

Tlaxcaltecas piden a AMLO exija disculpa de los aztecas por sometimiento

Ayer cundió una noticia que, cuando la leímos, pensamos que era de nuestra copia pirata y descarada El Deforma, sin embargo, no fue así: en su infinita sabiduría, ELMO, el viejito chulo e infalible, envió una carta (en sobre y con timbres postales, llevada por un tameme, pues "ejo del interné ej fifí y burguej" exigiéndole al rey de España y, como Paul el mesero, "a toooodos los españoles del mundo", que se disculpen con México por lo cometido durante la Conquista en agravio de los pueblos originarios (que ya no existen, por cierto)

En español, irónicamente, fue que se dirigió al pueblo sabio y bueno y objetivo y nada resentido para decir que esto es una especie de "reconciliación" (de qué, no aclaró), y que se trataba de una medida para que los pueblos indígenas actuales tengan una especie de "compensación" (aunque, como todo buen chairo que lucha por cierta clase social, dicha clase social ni por enterada de la susodicha lucha).

Fue aplaudido hasta el desmayo por millones de chairos que consideran que es más importante una acción simbólica que al final de cuentas, no va a traer algún beneficio práctico a los pueblos indígenas y que sigue siendo lo mismo de "adoración al indígena muerto, descuido del vivo", que algo más práctico como reducir los niveles de inseguridad por los que tanto mamaban en sexenios anteriores (denle chance, apenas lleva 100 días, no es mágico...bueno, sí, para lo que conviene, pero no para lo que no).

El caso es que, tras esta pifia monumental, se levantaron de sus tumbas miles de indígenas originarios para exigirle a #OLMO4088 que también le exija una disculpa a los aztecas por haberlos sometido, saqueado, violado y asesinado durante las guerras floridas (no, amiguitos, esas guerras no fueron con florecitas, no se llaman floridas por eso, ni con jugo de naranja); dichos indígenas, liderados por los tlaxcaltecas, se apostaron afuera de palacio nacional para exigir; sin embargo, ALMO nomás acertó a reaccionar, "no oigo, ejtoy jordo de mij orejitaj...ademáj, loj antepajadoj vivían en paj, no ej jierto que hubiera cojaj feaj acá, ejo ej de loj europeoj maloj, blancoj y feoj".

Mientras, miles de chairos con nombre y apellido español, provenientes de familias privilegiadas (aunque insistan que nel, que ellos son bien pueblo) continúan celebrando los "huevotes" de MALO por haberle pedido eso también al Papa Natas (y haciendo a un lado que no tiene esos mismos "huevotes" para, como ya se dijo antes, tener acciones concretas contra la inseguridad en el país).

Frida Kahlo no tenía alas, confirma estudio forense

La supuesta cita dicha por la supuesta pintora y supuesta activista feminista, Frida "mi viejo me termina los cuadros" Kahlo, "Patas pa'qué las quiero, si tengo alas pa'volar", se ha hecho famosa sobre todo entre las únicas y detergentes que no conocen a Remedios Varo ni a Nahui Ollin y entre los vendedores de artesanías a los gringos que creen que la Kahlo es "la única pintora mexicana"; dicha frase se usa para sustituir a veces la de Jenni Rivera, "si por pendeja me caigo, por chingona me levanto" (y hasta la fecha, no se ha levandado del santo madrazo que se dio). Sin embargo, expertos han revelado una dura verdad que pondrá a los más fieles seguidores de la cejona a berrear como cuando se enfrentan a algo "políticamente incorrecto".

Expertos han exhumado los restos de la pintora y han encontrado que no hay evidencia de que hubiera tenido alas. Esperaban encontrarse un fósil como el del ángel de Los Simpsons, sin embargo, se encontraron un horrible esqueleto que tenía todos los huesos que los demás horribles esqueletos humanos, pero de alas...ni siquiera restos vestigiales.

"Lamentamos anunciar que Frida sí quería pies, porque, aunque tenía una condición que no se lo permitía muy bien, en algunas situaciones debía caminar. No encontramos nada que sugiriera que tuviera alas, ni siquiera tronquitos pegados a los omóplatos".

Tras esta noticia, miles de millennials se han puesto en modo negación, pues recordemos que esta época de post-verdad, valen madre las evidencias, lo que importa es lo de adentro (no, las tripas no).

Se la doblan a Cuarón: Ponen voces españolas a Roma

Cuarón y todos los fanseses de Foca, perdón, Roma, están muy encabronados por algo que sucedió con la película que es el epítome y la joya de la corona del cine mexicano, que sólo si eres naco inculto no te gustó: Roma, y lo que sucedió fue que en la exhibición que se realiza en el país ibérico la película se presentó subtitulada...¡en español! Bueno, en castellano, para que se entienda, tíosh.

No se sabe el por qué de la decisión, si es por que de plano hablamos como el hoyo para los españoles o fue una estrategia "incluyente" para que la vieran personas con problemas auditivos, el caso es que Cuarón estaba que bufaba por ello. Sin embargo, como diría Paco Ignacio Taibo IX, "se la metieron doblada". Es decir, que un estudio de doblaje en España llamado "Sólo somos un tío y una tía y hacemos todas las voces S.A. de C.V." (ya saben, por eso que las voces en el doblaje de España suenan igualitas) se dio a la tarea de doblar toditititito Roma. 

Cuarón aún no lo sabe, pero en las más recientes proyecciones en Madrid, se puede escuchar a los personajes pronunciar la "C" y la "Z" como "D", decir cosas como "¡hostia!", "guay", "vale", e incluso el ladrido del perro fue cambiado de "guau guau" a "güel, güel". Y lo que es peor, el nombre de la colonia (Roma) fue cambiado al de "Albacete del Cristo de la Repolla", todo esto para "iberizar" la película y sea más amigable con los habitantes de la Madre Patria.

Expertos pronostican que en cuanto Cuarón y sus fansons se enteren, les dará el patatus y querrán expropiar la primer cosa española que se encuentren, además de echar espuma por la boca mientras afirman que Roma es la más grande creación del cine mexicano, y que si los españoles la echaron a perder, lo mismo habría de hacerse con "Un Perro Andaluz", pieza cinematográfica obviamente inferior.

El Húngaro Loco abre agencia de autos en la CDMX

Ante el desabasto de gasolina (que no es desabasto, AMLO dixit), han salido toneladas de memes y el mame no se ha hecho esperar: desde los exagerados paranóicos que ven esto como un apocalipsis que durará para siempre, hasta quienes alaban ciegamente la decisión hasta llegar al punto de decir "por tí, mi pejito, soy capaz de no comer un mes para que se arreglen las cosas"; los dos lados del espectro (que ignoran los puntos medios) están presentes en este divertido suceso que de una forma u otra nos llega al corazón.

En fin, que ante la aparente desgracia que no es desgracia, hay quienes han encontrado oportunidades en todo ello; por ejemplo, un niño genio llamado Rafael Gorgoritos está desarrollando adaptaciones para que autos puedan funcionar con alcohol y otros combustibles no tan convencionales, y fabricantes o vendedores de autos poco comunes buscan hacer su agosto ante la situación vigente.

Un claro ejemplo es Valclav Ceaucescu, mejor conocido como "El Húngaro Loco", quien acaba de abrir su local de autos europeos por la zona de Venta de Carpio, Estado de México. Es nuestro ejemplo de superación personal del día de hoy en su gustada sección "los amigos de Poseso", logrando en su primer día varias ventas de automóviles de bajo costo y gran ahorro de combustible provenientes de países que incluso ya no existen.

Tal es el caso del "Mukha", vehículo automotor biplaza que puede recorrer 300 hectáreas con tan sólo un bidón de keroseno, siempre y cuando se ponga en la H y se le empuje unos 500 metros. Los precios de los pequeños autos oscilan entre los 10,000 y los 50,000 kópecs (que vienen siendo como 300 pesos) y el buen Valclav ofrece otras formas de pago tales como en especie, ya sea con cerdos o con leche de lobo de la que se bebe en Siberia.

Ya los clientes abarrotan su negocio, y aunque los mexicanos que venden al lado lo acusan de "competencia desleal", no han podido igualar sus grandes ofertas.

Tina Turner abrirá plantas de metano en México: "es mejor que la gasolina" afirma

Ante el desabasto de gasolina que se vive en algunos lugares del país, casualmente en lugares rumoreados como de huachicoleros, no se han hecho esperar las compras de pánico ni las especulaciones, a pesar de que se dice que el desabasto será "momentáneo" mientras se estabiliza la situación. Y ante esta misma, hay quienes no ven un problema, sino una oportunidad para sobresalir.

Es por eso que Tina Turner,  cantante y actriz, ha anunciado que abrirá unas plantas de metano en México, en donde venderá derivados de dicho gas y hará conversiones a vehículos para que funcionen con el mismo en vez de gasolina. Asegura que su industria no tendrá problemas de desabasto o "huachicoleo" pues es más difícil contrabandear con el gas que con la gasolina, además de ser más barato y provenir de una fuente de energía renovable.

La "Tía", como la llaman algunos, ya está en pláticas con criadores de cerdos de La Piedad, Michoacán, para montar unas estiercoleras gigantescas en las que los cochis, alimentados con muchos machiwis, producirán la caquita necesaria para ser transformada en metano y sacar no sólo combustible para vehículos sino también energía eléctrica que piensa vender a CFE para sacar otra lanita.

Asegura que sus estaciones de combustible serán de vanguardia cyberpunk y que además de efectivo y tarjetas de crédito, se aceptarán como formas de pago duelos a muerte en los cuales "dos hombres entran, sólo uno sale".

Cárcel para reyes magos que den juguetes de pilas sin pilas: DIF

Una escena clásica en día de Reyes (Y en Navidad para los niños que se creen gringos) es que abren emocionados sus mega juguetotes envueltotes con un papelote, el cual resulta ser el tan ansiado y deseado Max Steel retortijones intestinales que habla y se le encienden los ojos de rojo o el carrote de control remoto que hace piruetas en los comerciales de canal 5, o para los niños de menos lana o que sus papás compraron todo de última hora la super autopista de carritos de carreras que tiene falsos contactos, o el trenecito de pilas. El chavito bien emocionado,cualquiera que sea el caso, abre la caja y saca el juguete con todos sus accesorios tan sólo para encontrarse con un terrorífico mensaje impreso: "REQUIERE 10 BATERÍAS TAMAÑO "D" (NO INCLUÍDAS). NO USE DE LAS ROCKET PORQUE SE CHORREAN".

¿Quién no pasó por esto? ver que el super juguetote sea de tienda o de tianguis no hace nada si no es con sendas pilotas, las cuales los reyes se olvidaron (o no quisieron) incluir en el "pack" juguetil. Lo siguiente es que el escuincle le pide al papá que le compre unas pilas y aquel, pensando en que el juguete ya le salió en 1000 lanas y el paquete de 2 pilas cuesta $200, responde "eeeh es que está cerrada la tienda mijo, luego te las compro" y al chamaco no le queda otra que jugarlo sin pilas todo aburrido, ignorando que hay otro mensaje en la caja que dice "NO SE JUEGUE SIN PILAS O SE PUEDE DAÑAR EL MECANISMO", y si tiene suerte, podrá ver encendido el juguete solamente una o dos veces en toda su vida útil...si es que tiene suerte.

Según psicólogos psicológicos, esto genera grandes traumas en los niños y es por eso que autoridades del DIF ya advirtieron a los reyes magos que, si van a comprar un juguete de pilas y no piensan incluir estas, mejor compren algo que no las necesite o si no serán encarcelados hasta por 36 horas en los separos de su comandancia favorita.

Expertos en economía informal aseguran que esta medida desplomará las ventas de juguetes de pilas en los tianguis de última hora, tales como robots que se mueven y tienen hartas lucecitas, muñecas que hablan, "Tetris" y perritos con rueditas.

FBI contrata a "detectives facebookeros" que "resolvieron" caso Moreno Valle

Gran conmoción y división causó el helicopterazo del 24 de diciembre en el que fallecieron los dos ex gobernadores de Puebla, no sólo por el accidente en sí, sino por las reacciones desatadas sobre todo en redes sociales, donde, por un lado, se culpaba a AMLO por el suceso, tachándolo de magnicida y no sé qué otras cosas, y por otro, quienes afirman que fue un "autoatentado", un "teatrito" pues dentro de poco ambos tendrían auditoría. No hay qué ser un genio para decir que cualquiera de las dos afirmaciones es muy pendeja si no está sustentada con pruebas contundentes. 

Sin embargo, héroes anónimos del facebook que no tienen otra cosa mejor qué hacer, ya han resuelto el enigma gracias a sus dotes detectivescas al analizar fotografías y ponerles textos en Paint, así como llegar a conclusiones taaan lógicas como "si no vimos los cuerpos, eso es señal inequívoca de que están en una isla del Caribe tomándose un coco con vodka mientras se ríen de los mexicanos".

Con esto el caso está más que resuelto, y por lo tanto, fueron más chingones que los mismos investigadores forenses y peritos que ya ven el caso y a pesar de todos sus estudios y preparación, no han podido llegar a las mismas conclusiones que los detectives de Facebook; es por eso que el FBI ha decidido contratar en chinga a estos héroes anónimos de abdómen basto y gorro de aluminio y correr de una vez por todas a sus detectives que tienen qué hacer investigación de campo para llegar a dos o tres conclusiones tras mucho tiempo de trabajo.

Nuestro equipo de expertos en uñas enterradas también quiere ser parte del FBI, por lo tanto, aquí les dejamos algunos escenarios posibles sacados de nuestras retorcidas mentes:

-Si en realidad fue un teatro montado, son muy pendejos para montar teatros porque hubieran puesto cuerpos de hule espuma aunque sea.

-Si en sexenios anteriores las investigaciones eran hechas por el gobierno corrupto que sembraba u ocultaba evidencia, ahora al estar en manos del gobierno bueno e incorruptible, quiere decir que cualquier cosa que salga en la investigación será la puritita verdad. Así que si dicen "sí eran los Morenos Valles, y sí fue accidente", hay dos opciones: o creerles o, decepcionados, voltearse en su contra o tratar de idear una maroma para justificar toda la conspiranoia.

-Si se hubieran mostrado cuerpos calcinados, habrían dicho que esos no eran los cuerpos. Si se hubieran mostrado cuerpos donde se apreciaran facciones claras, dirían que son muñecos hechos por el PRIANRD; si se muestran análisis de ADN, van a decir que son falseados. En conclusión, la investigación tendría qué estar hecha "a modo" de complacer a los conspiranóicos, no en busca de lo que en verdad sucedió.

Descubren planeta que también tiene pizza; ya no vale la pena conservar este

Varias compañías que se dicen conscientes con respecto al medio ambiente han lanzado campañas con sus propios productos, por ejemplo, "cuidemos la Tierra, es el único planeta con pizza/palomitas/moronga", esto para hacer conciencia de que, si queremos seguir tragando lo que más nos gusta, debemos cuidar nuestro mundo.

Pero científicos de la NASA han descubierto un planeta a 10 años luz el cual está denominado como HDE-2445-b, en el cual detectaron trazas de queso mozzarella, peperoni, puré de tomate y glutamato monosódico, lo cual solamente puede indicar una cosa: pizza. El hallazgo también incluyó trazas de palomitas, tacos al pastor, cerveza, entre otras cosas deliciosas, por lo cual ya no somos la única civilización del universo en contar con dichas delicias culinarias.

La consecuencia del descubrimiento es que la humanidad se replantee su lugar en el Cosmos: de haber otros lugares con la misma comida, ¿tons pa qué conservar esto, al fin que en el planeta Corcolito hay más?

Tras conocer esto, millones de personas han dejado de ser "eco-friendly" y ya están usando de nuevo popotes y unicel, pues total, "si aquí se acaba, allá hay más"

Mexicanos que echan su desagüe directo a ríos "piden permiso a la Madre Tierra" para seguir haciéndolo

Mucha indignación causó la construcción del NAIM aunque ya llevaba ya más de tres años, y nadie decía nada, pero de repente, miles de personitas "conscientes" se acordaron de que había lago y de que la cancelación sólo implica unos cuantos miles de millones, "cualquier mamada, si el FOBAPROA lo pagamos". Esto implicó hablar de un ecocidio, pero de lo que no se habla nunca es del que el pueblo bueno y sabio hace diariamente, al tirar su basura en la calle, tener hijos como conejos (pobrecitos, "por algo lo harán, no hay qué juzgarlos") o asentarse en lugares en donde sacan directamente su tubo de drenaje a ríos o mares o pantanos.

Pues bien, resulta y sucede que, tras la ceremonia ante la Madre Tierra del Tren Maya, miles de mexicanos ya han encontrado la manera de poder purificar esta cochina y contaminante acción del diario; han salido a donde su drenaje desemboca y le han echado Tonayán, pidiéndole "permiso y perdón", y diciéndole que si está de acuerdo, no dé ninguna señal

Desde esta redacción nos mostramos perplejos, pues han encontrado la solución ideal para contaminar pero sin contaminar. Es decir, "más vale pedir perdón que pedir permiso".

Después de estos rituales, toda esta gente ha anunciado que le van a echar harto detergente a su drenaje para que los ríos estén limpios y con aroma floral

Empedan a la "Madre Tierra" para que diga "inguesu, que sea lo que Dios quiera" con el Tren Maya

Es bien sabido que OLMO, el mesías iluminado (Muñoz Ledo dixit), realizó hoy un ritual para "pedirle permiso" a la Madre Tierra, Pachamama, para hacer el Tren Maya, y la verdad es que se la Pachamamó, pues al colocar las ofrendas ante nuestra santa madrecita, dijo "aquí te dejo esta ofrenda de leche y galletas; si quieres que construya el Tren Maya, no digas nada, ni des ninguna señal".

Lo más notorio fue cuando, supuestamente como parte de la ofrenda, se vació aguardiente sobre la tierra, pero lo más sospechoso es que se virtieron 15 pipas llenas de la bebida embriagante dentro de las entrañas de nuestro planeta.

Según los sabios que saben, solo bastaba con una cantidad simbólica, pero nooo, el gobierno de cuarta...transformación vació la producción de tres años de una compañía de bebidas alcohólicas. Según las malas lenguas, y decimos malas porque critican a nuestro cabecita de algodón, en realidad la Madre Tierra ya quiere que seamos menos y nos encerremos en ciudades y dejemos gran parte de su superficie intacta, no más obras, pero la tirada de AMLO es ponerla bien peda para que afloje y diga "simón, chingue su madre, sí le entro, que sea lo que Dios quiera".

Organizaciones planetarias ya están organizando una organizada demanda en contra de MALO por aprovechado, por abusar de la Tierra mientras esta estaba bajo los efectos del alcohol

AMLO cancela "Puente Guadalupe-Reyes" por ecocidio; propone hacer el Santa Lucía-Riviera Maya

De todos es sabido que el puente Guadalupe-Reyes es uno de los puentes más largos de la idiosincrasia del país: se extiende del 12 de Diciembre (hoy, hoy, hoy) hasta el 6 de enero, y el resultado siempre son desfalcos y kilos de más. Este puente, por mucho, supera a las estructuras de ingeniería más grandes y portentosas en el mundo, incluso a esos puentes que se precian de librar grandes distancias, ríos y mares.

Pues el día de hoy, el viejito chulo e infalible, ELMO, anunció que el tradicional puente Guadalupe-Reyes será cancelado "pues es un atentado contra la naturaleza"; según su equipo de expertos de Rioboó, que no lo asesoran, pero sí lo asesoran, que no participan, pero sí participan, el puente tendrá un impacto apocalíptico en muchas especies animales, tales como el "Godinus empleadus" y el "Posadus asistentus", especímenes que, aunque no están en peligro de extinción, siempre ven engrosar sus carnes y adelgazar sus carteras al cruzar tan largo puente.

Así mismo, otras especies se han salido de control, tales como los "Magistradus Raterus", y "Diputadus Putus", ya que, gracias a ese puente, su naturaleza se altera y sus arcas crecen obscenamente al ingerir más "aguinaldina" que el resto de las especies que habitan México. Es por eso que, según OLMO, esto es también una medida precautoria para equilibrar la fauna mexicalpeña. 

Dijo que esto no se someterá a consulta, pues aquí al pueblo se le quita lo sabio por andar de pedernal durante el puente.

"Rolas de Ha-Ash son el mejor sustituto para el limón" Científicos

Los precios de las frutas y verduras cada vez suben más y más, y lo peor es que no se vislumbra en el horizonte una mejora al respecto. Ni con la transformación de cuarta se espera que los precios se estabilicen por lo menos.

Sin embargo la ciencia científica ya descubrió un sustituto para el limón, sí, ese cítrico que los mexicanos usamos para todo hasta para el yogurth y el pastel de tres leches. De acuerdo a los descubrimientos de un grupo de expertos, existe algo más agrio y ácido y que hace hacer gestos peores que con un limón.

"Encontramos algo que tiene la fuerza de mil limones y que por lo tanto hay que usarlo en dósis muy pequeñas. Se trata nada más y nada menos que de las canciones de Ha-Ash, las cuales están tan llenas de amargura y de letras tan agrias y tan resentidas que hacen que el limón más agrio sepa a miel de maple" afirmó Albertencio Einsteinalez, científico especializado en cítricos.

Según los expertos, basta con poner la comida unos segundos junto a cualquier bocina de la que emane cualquier rola de Ha-Ash y con eso es posible ahorrarse mucho dinero en limones. Es importante no pasarse porque si no quedará tan amargo que será venenoso para el organismo.