DC prepara película de la "Abuelita de Batman"; además, ya es parte del canon.

DC Comics no deja de sorprendernos con sus producciones, y con los próximos estrenos que tiene en puerta. Pues, por si eso fuera poco, han anunciado que este año aumentarán una sorpresa más al lanzar a la pantalla grande a un nuevo personaje que, durante años, fue solamente mencionado de manera casual sobre todo en México, pero que no formaba parte del canon.

Todos sabemos que Batman se jacta de ser un superhéroe que trabaja solo, que no se lleva bien con la gente y no hace mucho trabajo en equipo, sin embargo, esto se viene abajo cuando vemos a "la familia Batman" o la Batifamilia, conformada usualmente por todos los Robins que han pasado por su tutela, Nightwing, Batichica, Alfred, entre otros; y la familia no deja de crecer, pues ahora se integra nada más y nada menos que, agárrense, la Abuelita de Batman.

Esta adorable viejecita, que fue mencionada primero en una canción de Botellita de Jerez (la Baticumbia) y muchas veces se utiliza como interjección para decir "claro que sí" o "por supuesto" o "a huevo", ha sido un personaje ignorado que jamás había sido considerado como parte del canon oficial de Batman.

Ahora, los grandes directivos de DC han decidido hacer una película alusiva a ella, pues aunque en la saga del caballero de la noche se ve que solamente es asistido por Alfred, la verdad es que hay mucho más allá. Según el canon ahora oficial, la Abuelita de Batman es la que provee a Batman de suéteres calientitos y otros tejidos de estambre para que se los ponga debajo del batitraje y no se enferme en las frías noches de Ciudad Gótica; es la que teje las carpetitas sobre las que se posan algunos electrodomésticos de la mansión Wayne, y quien, por supuesto, le prepara el chocolate caliente a su nietecito cuando llega cansado de combatir criminales.

Por lo poco que han revelado, la premisa se centrará en cómo la octogenaria señora también tiene una plétora de bati-gadgets para combatir el crimen y el frío en los piecitos, y cómo con su batiandadera puede reducir a la nada a los maleantes que asaltan la pollería de la colonia, sin que nadie, absolutamente nadie, sospeche que es esa dulce nanita que se la ve con su bolsita de mandado por la calle.

Por lo pronto, Marvel ha respondido amenazando con que va a lanzar una película en donde una niña de 9 años llamada May de repente se encuentra con el problema de que debe hacerse cargo de su sobrino bebé, Peter, pues su hermana mayor es tan luchona que apenas lo tuvo, y se largó, dejándole el paquete entero a la pobre niña. Por cierto, el niño tiene una manía de treparse por todos lados y dejar pegajoso todo a su paso.

Científicos descubren cueva de votantes priístas; han hibernado por casi 6 años

Las elecciones se acercan, y siempre hay un gran misterio: ¿cómo es posible que gente que se supone que apenas come, no tiene ni qué ponerse encima y vive en condiciones paupérrimas, sigue votando por el PRI? Bueno...no, más bien, la pregunta es, ¿cómo es que hay gente que puede siquiera mantener las funciones vitales básicas viviendo en esas condiciones, y ENCIMA votar por el PRI? 

Pues el misterio ha sido resuelto finalmente: Científicos que exploraban unas cuevas en la zona donde se unen la CDMX y el EDOMEX, hicieron un hallazgo impresionante: las cuevas estaban repletas de lo que parecían ser cientos de miles de momias en un estado de conservación asombroso, aunque parecían pertenecer a personas que aparentemente habían muerto de desnutrición y en la más profunda pobreza.

Los científicos se pusieron a revisar las momias, e hicieron otros hallazgos impresionantes: las momias tenían tarjetas de afiliación al PRI y monederos electrónicos, aunque aparentaban tener miles de años; además, muchos tenían playeras de dicho partido político, en perfecto estado de conservación.

Los científicos no se lo explicaban, pero ahí no acaba todo: uno de los expertos de repente dijo "tengo hambre, se me antoja una torta"; no bien acabó de decir la A de la TORTA, cuando tres momias alrededor comenzaron a cambiar su fisonomía: su piel se volvió un poco más turgente, y comenzaron a moverse, mientras balbuceaban "Tooortaaa....frutsiiiiii"

Ante tal reacción, los científicos decidieron explorar más a fondo el asunto, y con el instrumental que llevaban, descubrieron que no eran en realidad momias, sino simpatizantes priístas del más bajo nivel, los cuales tienen una fisonomía diferente pues pueden hibernar durante casi 6 años y sólo despertar para los mitines, asambleas y por supuesto, votaciones.

"La razón por la que los votantes priístas pueden seguir votando por el PRI a pesar de no tener casi nada para comer y vivir en la ruina más frijolera, es porque pueden hibernar durante más de un lustro; por lo tanto, no les afecta demasiado la situación del país, a diferencia del resto que no cuentan con esa fabulosa habilidad para adaptarse al medio. Es por eso, también, que nunca se ha registrado un caso de que un votante priísta se convenza de no votar por el PRI por lo que se escribe en redes sociales, pues al no necesitar estar despierto por tanto tiempo, no necesita internet ni nada (ni sabe que existe).

Mientras, el INAH ya está en proceso de declarar como Patrimonio y zona protegida el área de las cuevas, tanto por su interés histórico y científico como por sus asombrosas propiedades hibernadoras.

Hombre despechado afirma que fingió todos sus orgasmos

Leobardo López Perabaja, conocido profe de álgebra en nivel secundaria, es un hombre sensible y cariñoso, detallista y tiene muchas virtudes más...según él, no nos consta. El caso es que el pobre, hace poco, descubrió la cruel infidelidad por parte de su novia Juanita, quien lo engañaba con el profe de física.

Al pobre Leobardo no lo calienta ni el sol, y ha estado a punto de cometer suicidio dejando de respirar y cortándose las venas con galletas de animalitos; afortunadamente, se ha arrepentido en el último momento, y decidió confrontar a Juanita y decirle sus verdades a la cara.

Así pues, se armó de valor y, frente a toda la escuela, durante la formación y aprovechando que era el maestro de guardia, decidió tomar el micrófono y soltar su diatriba en contra de la ingrata mujer a la cual le dedicó varios años de su vida y estaba a punto de darle el anillo (de matrimonio, claro está).

Por si esto fuera poco, remató con una frase digna de un buen "Turn Down for What": le dijo a la malvada mujer: "Por cierto, Juanita, ¡Fingí todos mis orgasmos!", tras lo cual, hizo un épico "mic drop" y salió de la escuela sin mirar atrás.

No todas las capas usan héroe.

Ruco rockero entra en crisis al saber qué dice la letra de "Sixteen Tons"

Anacleto López es más que un chavorruco, pues ya no tiene 30ytantos, más bien anda en los sesentaypico, aunque se siente como de 25, sobre todo cuando escucha a Enrique Guzmán, los Teen Tops y a Alberto Vázquez. Es el típico abuelo "vaselino" que se enoja si le dicen que todo el Rock and Roll mexicano no es más que un vil plagio y adaptación infantiloide de la letra de éxitos gringos como "Wooly Bully" (Bule Bule), "Ballad of Davey Croket" (Pancho López) y "Mother in Law" (Mi Suegra llegó).

Resulta que el buen Anacleto estaba intentando bailar, en la fiesta de XV años de su nieta, una canción de "rocanrrol" como dice él; la rola que pusieron los del sonido ya cuando estaban levantando sus cosas era "Sixteen tons" de Alberto Vázquez, a ritmo "rápido"; se encontraba muy contento "regando la polilla" y recordando sus buenos tiempos de "rebelde" bebedor de malteadas y nieve de fresa cuando se le acercó su nieto Santi y le dijo "mira abuelo, encontré tu canción en el Shazam, y hasta la letra traducida".

Al buen Anacleto le brillaron los ojitos, pues en todas las décadas que lleva siendo "rebelde", jamás supo qué significaba "Aou masou tode campanistor", él nomás la bailaba y ya; cuando Santi le prestó su tablet de Avengers, la expresión de Anacleto cambió de la alegría a la tristeza más profunda, pues descubrió que Sixteen Tons es una canción que habla de un obrero que trabaja demasiado y cada vez está más endeudado dentro de la misma compañía en la que trabaja; Es una balada llena de tristeza y desesperanza que no debería ser bailada, y es lo que le cayó encima de repente a Anacleto, como 16 toneladas de ruquez al mismo tiempo.

El pobre rebelde del rock de repente sintió cómo la diabetes llegaba a su cuerpo, sus pies se hacían como de plomo y su parado copete se caía y se hacía canoso y frágil, mientras se sentaba y pedía su cocol.

Despiden a bailarín contemporáneo que no se retuerce como tlaconete con sal

Juanito Bronstein Pérez, bailarín contemporáneo, levantó una queja ante la CONAPRED por discriminación y despido injustificado, pues considera que lo despidieron por la razón más estúpida posible.

Juanito pertenece a una compañía de danza contemporánea conocida como "Batallón Papas con Chorizo" (o sea, posmo y divertido, we) la cual está formada en su mayoría por entusiastas de la Danza Contemporánea (no estudiaron eso, pero aprendieron en YouTube) y uno que otro que sí estudió danza, entre ellos, por supuesto, Juanito.

El estilo de la compañía es la improvisación, grabarse con el celular y ya después encontrarle un concepto o significado a lo que "bailaron"; como la mayoría no tiene estudios en la disciplina, sus movimientos se basan en su condición física y en lo que Dios les da a entender que es expresarse, es decir, retorcerse como tlaconetes con sal sin ton ni son y sin seguir la métrica o ritmo de la música.

Durante su estancia en la compañía, Juanito se ha caracterizado por "lucirse" ante sus compañeros, se ha llevado los aplausos del público, ya que él domina todos los estilos clásicos y contemporáneos, y sabe reinterpretarlos y adaptarlos a diversos estilos musicales, no importa de la época que sea, además de combinar métodos actorales para expresar emociones a través de la danza.

Al principio, al resto ni les iba ni les venía, pero empezaron a molestarse cuando recibieron "feedback" de su público exigiéndoles más expresividad, técnica e innovación, algo que, según quienes despidieron a Juanito, "es caer en las redes del más vil comercialismo; o sea, no somos comerciales, no somos de la coreografía de Sabadazo ni el Ballet de Amalia Hernández; nuestra técnica es la anti-técnica, o sea...hellooou!", todo esto como obvia justificación de su falta de talento.

Juanito, aparte de levantar la denuncia, exige que le paguen por todos los "huesos" a los que fueron, sea eventos en foros culturales de colonias del nabo, eventos del gobierno, o tarimas de presidencias municipales de EDOMEX; asegura que abrirá su propia compañía de danza, en donde pedirá referencias, curriculum y hará prueba de danza muy estricta. Hasta ahora, nadie se ha apuntado.

Guillermo del Toro anuncia "El Sirenito", secuela de "La forma del agua"

Guillermo del Toro, gran director mexicano que no se plagia nada sino que tan solo "se inspira" en otros trabajos, además de ser barbón profesional, está muy contento con el éxito que ha tenido su más reciente producción llamada "La forma del agua", y ha anunciado que la cosa no quedará ahí nomás.

La película, que ha causado que las "únicas y diferentes" ahora quieran ser afanadoras mudas, además de cambiar su Joker por un huachinango porque "nadie me entiende, yo soy como la de la película, blablabla", dejó pie para más material, pues (SPOILERS), terminó en que el pescadote se iba con su novia pa'l fondo del océano, o sea, "uajo el mar, uajo el maaar", y que vivían felices para siempre.

Del Toro reveló detalles de la secuela, que se le ocurrió mientras visitaba Matamoros, Tamaulipas, y a orillas del Río Bravo, en esa linda región, en un pueblito que lleva, muy dentro del corazón, degustaba una mojarra frita; dijo que la próxima película, cuyo nombre será "El Sirenito", tratará de cómo "el mostro" y Elisa se casan en las playas de Caleta; de cómo pasan más de nueve meses sin ninguna novedad, pero cerquita de los trece, Elisa se enferma de gravedad, y entonces tienen un sirenito justo al año de casados, con la cara de angelito, pero cola de pescado.

La cinta hablará de las vicisitudes de criar a un hijo medio humano, medio sardina, y de cómo la feliz familia supera muchos problemas derivados de sus intentos por huir de una humanidad que los quiere hacer al mojo de ajo. Del Toro piensa estrenarla el 2020, además de musicalizarla con temas de la autoría del Ídolo de las Multitudes, o sea, Rigo Tovar.

En entrevista, concluyó haciendo la señal de la Victoria y diciendo "Rigo es Amor".

AMLOvski promete traer de vuelta los zapatos Perestroika de Canadá si gana

El día de hoy, de gira por un Gulag en Chiapas, el amado camarada líder AMLOvski se reunió con representantes del Concejo con C indígena, esto para conocer sus necesidades, y de paso, comenzó a despotricar contra la magia, perdón, mafia del poder. 

Después de su tradicional diatriba contra los malvados gobernantes, se dedicó a explicar un poco su plan alternativo de nación, el cual es 100% a prueba de fallas no fake 100% real 1 link Mega sin virus, y entre las promesas de campaña, esgrimió una que hizo que todos los chavorrucos brincaran de emoción.

"Prometo que de llegar al poder, queridoj camaradaj, voy a aplicar un plan quinquenal en donde, uno de loj objetivoj máj prioritarioj jea traer de vuelta loj zapatoj Perestroika de Canadá"; no bien terminó de decir esto, la multitud explotó en vivas y vítores para el supremo Camarada Obradoroievsky.

Después de todo esto, en redes sociales millones de chavorrucos han comenzado a pedir firmas para, por si gana o por si no, que vuelvan los míticos zapatos que no se destruían con nada, ni siquiera con la caída del muro de Berlín ni con la Tsar Bomba.

Así sería México si AMLO impone una dictadura socialista

Existe un gran miedo por parte de detractores de Manuel Andrés Lopej Obrado (MALO) de que, si él llega a la presidencia, México se convierta en un país como Venezuelandia o Corea del Oeste, y en gran parte tienen razón, pues nuestros expertos han revelado lo que REALMENTE sucedería si este señor Ruso-Mexicano llega a ser prejidente. Efectivamente, pasarían cosas terribles que NUNCA, nunca han sucedido en nuestra bella nación.

Aquí, el análisis de nuestros expertos, que son expertos pero en punto de cruz y tru-tru, no en política, de algunas cosas terribles que sucederían si MALO llega al poder e instaura su dictadura:

-Inmediatamente se instauraría un partido oficial que podría durar décadas en el poder, unos 80 años por ejemplo, y que en su membrete podría tener la palabra REVOLUCIÓN, pero que no representaría ninguna, sería un oximorón.

-El culto a la personalidad de los líderes sería tan extrema, que llegaría a situaciones tan absurdas como exhibir los restos momificados de un líder revolucionario en un enorme mausoleo.

-Las altas cúpulas del poder estarían representadas por una sarta de burócratas que les pagan cientos de miles de pesos al mes apenas por respirar.

-Los medios de comunicación estarían totalmente controlados por el estado, mostrando una faceta favorable de quienes están en el poder, así como supuestos logros y avances en cuanto a economía y bienestar de la población; aquellos periodistas y medios que se atrevieran a mostrar la crudeza de la realidad, serían brutalmente reprimidos o incluso desaparecidos.

-El discurso oficial hablaría de una autosuficiencia y un deslinde total de naciones capitalistas como EUA, usando palabras como "soberanía" y "abundancia"; en la práctica, recursos naturales y bienes se pondrían a disposición de capitales extranjeros para poder tener ingresos de divisas al país que mantengan en funcionamiento la maquinaria del poder.

-Como en la URSS, los Sindicatos serían grandes mafias en donde se practicaría el clientelismo y el "cuatismo", se venderían plazas o se instalarían a familiares o amigos, mientras que los líderes, bastante cercanos al gobierno, vivirían de las cuotas sindicales cobradas a sus agremiados. 

-Como toda muestra de descontento social sería reprimida, la delincuencia sería una válvula de escape que el gobierno podría controlar; por lo tanto, se harían de la vista gorda y pactarían con el crimen organizado, quien sería otra herramienta más para mantener a la población bajo control por medio del temor.

-Se fomentaría la pobreza extrema para que cualquier programa social que implique migajas sea visto como algo significativo por parte de los beneficiarios.

-La burocracia enraizada haría que todo lo referente a la relación ciudadano-gobierno (trámites, procuración de justicia, salud, etc) fuera algo lento y complicado, con pocos o nulos beneficios para el pueblo, y pingües ganancias para las instituciones.

-AMLOCO haría reformas conocidas como la Pendestroika, las cuales involucrarían educación, salud y energía, empeorando las cosas.

Estas y otras terribles cosas sucederían si Manuel Andrej llega al poder poderoso, pero afortunadamente estamos aquí para informarles esto y así evitar ser un país tan feo como describimos en esta nota.

Thalía demanda a #Anaya por plagio de "Amarillo Azul"

El precandidato de la Triple Alianza (PrianRDYuawi) acaba de volver a meterlas: acaba de ser demandado por una importante cantante por plagio.

Anaya hizo cara de sorpresa y de intriga por la situación, ya que no se lo esperaba, ni nosotros tampoco, pues es una demanda de lo más inesperada, y rara: la cantante Thalía lo demandó porque él se ha apropiado del titulo de una de sus canciones, a saber, "Amarillo Azul", ya que el precandidato ahora ostenta dichos colores, los cuales "combinan de la Bershka", según la cantante.

Thalía aseguró que ya tiene lista la demanda, y que Anaya se las va a ver negras para pagarle regalías; Anaya sigue sin entender el chiste, aunque solo ha atinado a decir "es insolting and Unaseptebol".

Peña Nieto recibe llaves de la Ciudad, en Paraguay; no encuentra la puerta

Lord Peña fue a visitar a los Paraaguashos en una visita de estado, en la cual se desató el mame de que lo recibieron con la bandera de Italia, y no de México, pues no tiene escudo; uno de los funcionarios paraguayos aclaró que es costumbre en actos oficiales poner sólo los colores de los países, sin escudo, por respeto a los mismos. Pero eso no es lo que nos ocupa en esta nota.

En una ceremonia, nuestro mandatario recibió las llaves de la ciudad de Asunción, a lo cual reaccionó con gran emoción. Acompañantes dicen que después de la ceremonia, Peña intentó quitarles el "papel aluminio" a las llaves, porque creía que tenían chocolate adentro; obvio no tuvo éxito y tuvieron qué detenerse en una tiendita a comprarle unos baloncitos de chocolate con rompope para compensar.

Lo más notorio fue cuando, después de los actos oficiales, Peña anduvo caminando sin rumbo por la ciudad, como buscando algo; incluso por un rato, se les perdió a los guaruras, quienes lo encontraron en un supermercado en el área de atención a clientes, en donde estaba comiendo un helado mientras la encargada voceaba para ver si los papás de Peña aparecían, pues estaba perdido.

Cuando le preguntaron por qué andaba deambulando por la ciudad de Asunción, respondió que quería probar las llaves de la Ciudad para la próxima vez que regresara poder entrar, pero jamás encontró la puerta.

Tras explicarle el significado de "llaves de la Ciudad", se lo llevaron a cenar a un McDonald's donde pidió su cajita feliz.

Nintendo contrata a Cositas como diseñadora para Labo

Aaaah, los noventas, época de los tazos, los pepsilindros, los nuevos pesos y, por supuesto, Cositas. La simpática conductora de televisión con estudios de maestra de preescolar alegraba las tardes de muchos enseñándonos a hacer manualidades, tanto con cartón y cosas por el estilo, como de otro tipo más de adolescentes, pero siempre tenía esa habilidad para hacer parecer todo muy fácil y divertido.

Pues bien, Nintendo, el gigante de los videojuegos, ha decidido contratar a Cositas como diseñadora y asesora de todos los accesorios de la nueva forma de divertirse con la Switch, o sea, la Labo, y Cositas, más que entusiasmada, aceptó unirse a la gran familia de Mario Bros. que pronto comprará Disney.

"Estoy muy contenta porque volveré a hacer manualidades con cartoncito, papelitos y las basuritas que tenemos en casita; espero que les gusten las cositas que voy a inventar para todos", dijo en entrevista.

Se espera que aporte innovaciones a la Labo tales como el resistol, tijeras de punta chatita, periódico, papel crepé, y por supuesto, la ayuda de nuestros papitos.

Nintendo Labo será compatible con cajas de huevo

Gran expectativa ha generado la nueva tecnología de Nintendo próxima a salir, LABO, la cual permitirá hacer cositas con cartón y usarlas en conjunto con la Nintendo Switch.

Sin embargo, desde un inicio los detractores comenzaron a atacar a esta innovación al decir que la mafia Nintendesca ha anunciado que Labo solamente será compatible con cajitas que Nintendo venderá, las cuales costarán solamente $500 por cajita pequeña; estos detractores han tenido qué tragarse sus palabras, pues Nintendo ha anunciado que está consciente de la economía mexicana y ya ha hecho un pacto con las hueveras más importantes del país para que sus cajas sean compatibles con la nueva tecnología.

Nintendo anunció que, por ejemplo, algunas marcas, se comprometieron a imprimir patrones recortables en sus cajas para que los niños y los frikis (verdaderos clientes de la Labo) puedan dar rienda suelta a su imaginación y hacer multitud de juegos nunca antes vistos.

Así que ya saben, vayan apartando sus cajitas de huevo con el tendero de su preferencia.

Papa confiesa que le costó trabajo aprender Chileno; todavía no puede entenderlo bien.

El Papa Francico weón acaba e visitar Shile poh, y se la ha pasao bien con lo gile culiaos en Santiago e la chucha conchetumare e wea, pero ha confesao que estuvo terrible difícil aprender Chileno weón, ya que está muy difícil dominar la wea de lenguaje e wea.

Rodeao e flaites culiaos en una visita a la iglesia del Crito de la Chuchesumare weón, trató e dar un discurso en shileno pero no pudo y habló pa'l pico, por lo que tos los weones se pusieron terrible furiosos porque no le entendieron ni una wea.

Después el Papa culiao prometió que iba a practicar más su chileno poh, para no decir más weas po weón e ctm la wea poh.

Si no entendí esta nota weon es que no soi shileno poh. Preguntá maraco qliao.