"Odio al capitalismo porque Roosevelt nunca me dio los 10 dólares que le pedí": Fidel Castro en su diario.

Tras la muerte del amado líder Fidel Castro, se han descubierto secretos que el mismo guardaba celosamente, entre ellos, el diario que mantuvo durante su juventud y en el que explica la razón por la cual decidió rebelarse contra el "imperiali'mo Yanqui"; la causa: un billete de 10 dólares.

"Maldito Roosevelt, nunca me mandó mi billete; ahora el capitalismo sufrirá, ñaca ñaca", reza la entrada del diario, la cual data de 1944. 

En otro diario más reciente, hay páginas y páginas enteras que dicen solamente "10 dólares", planas y planas con lo mismo.

Uno de los documentos de la más tierna edad, cuando le decían "Fidelín", es una carta que data de 1940 cuando tenía 14 años y era un pequeño burguesito en una familia algo acomodada, y soñaba con tener en sus manos un billete de 10 dólares americanos; en un curso de inglés, el jovencito Fidel, quien ya contaba con una abundante barba, escribió una carta al entonces presidente de EUA, Franklin D. Roosevelt, saludándolo y pidiéndole que le regalara un billete de 10 dólares; el extracto de la carta dice así:

"...deme un billete verde americano de 10 dólares, porque nunca, yo no he visto un billete de 10 dólares..."

La carta que Fidel escribió a Roosevelt

Encontramos a un ex compañero de escuela de Fidel Castro, un nonagenario que ahora reside en Miami, el cual narró que en aquel entonces, después de haber enviado la carta a Roosevelt, Castro se la pasaba todo el día hablando de sus 10 dólares y lo que haría con ellos; que tenía mil planes para ese billete, muy diferentes entre sí, pues a veces decía que iba a enmarcar el billete, o que lo iba a gastar, o que iba a ver cuanto dinero cubano le darían por él, o que le haría una pintura al óleo, muchos planes, y hablaba con mucha ilusión sobre su billete, el cual le sería dado por el presidente de los EUA.

"Pasó el tiempo y el pobre Fidel no recibía respuesta de Roosevelt; al principio, se decía a sí mismo que como el presidente era un hombre muy ocupado, a lo mejor no tenía mucho tiempo de enviarle el billete, pero que estaba seguro que en cuanto pudiera lo haría; luego pasó por una etapa de resignación, diciendo que pues ni modo, no había problema y la vida seguía; después pasó por una gran depresión, dibujando billetes de 10 dólares en su libreta, y encerrándose a llorar en el baño de la escuela; y finalmente, comenzó a hablar muy mal de los EUA y de su sistema y modo de vida, y que en cuanto creciera, haría que los EUA se arrepintieran de no haberle dado sus 10 dólares, y empezaría por atacar a su mismísimo sistema económico capitalista, pues si él no podía tener sus 10 dólares, nadie más, por lo menos en Cuba, podría", dijo Kiko Guanabacoa, el ex compañero de escuela de Castro.

Según Guanabacoa, Castro acabó por gritar disparates sobre revoluciones y anticapitalismo en las calles de La Habana, hasta que un día desapareció misteriosamente; pero lo volvió a ver cuando estalló la revolución, momento en el que Guanabacoa aprovechó para huir a Miami.

Ahora que se sabe la razón del odio de Castro hacia el capitalismo, los expertos se preguntan si 10 dólares pudieron haber cambiado la historia, y a lo mejor el día de hoy Cuba seguiría siendo el Las Vegas del Caribe como lo era en los tiempos de Fulgencio Batista.

Jóvenes anticapitalistas compran lotes enteros de camisetas de Fidel Castro

Las compañías más importantes de playeras de la colonia Algarín, cerca del metro Chabacano, se vieron abarrotadas con pedidos de camisetas estampadas con la cara del fallecido comandante Fidel Castro, pues, de la noche a la mañana, la demanda ha crecido.

Las ventas se han reportado en las cercanías de Ciudad Universitaria en puntos como el metro CU, la Facultad de Filosofía y Letras y la Facultad de Ciencias políticas, y al mismo tiempo se ha reportado el fenómeno de una repentina baja de las ventas en las camisetas de Ernesto "El Che" Guevara.

Algunos jóvenes compradores fueron entrevistados, y comentaron que ellos siguen a Fidel Castro y su labor "desde que él ayudó a realizar la Independencia de Cuba".

"Fue un luchador incansable contra el imperialismo Yanqui, contra el capitalismo salvaje, y es por eso que compré 7 playeras y una taza con su cara, una playera para cada día de la semana", dijo Santi Chaires, alumno (?) de la FFyL de la UNAM.

Uno de los vendedores comentó que piensa mandar a hacer más camisetas, pero con el logo de Pumas añadido, pues está seguro que ahora Fidel Castro será un icono de La Rebel y otras barras porriles del equipo universitario de fútbol, así como alguna vez lo fue el Che Guevara.

"Otro pajarito chiquitico, con barba y puro, me dijo que voy por buen camino" : Nicolás Maduro

Nicolás Maduro, el optimista y alegre presidente de Venezuela, aseguró en "La Hora de la Salsa", programa de radio que conduce, que todo seguirá yendo requete bien en Venezuela pues, por la mañana, mientras abría la ventana y veía el arcoiris y el sol sonriente sobre la ciudad de Caracas llena de gente feliz, con el estómago lleno y con kilos de dinero en sus bolsas, se dio cuenta de que entre sus pantalones le picaba algo, se vio, y descubrió "un pajarito chiquitico de color cafecito, cachetón, con barba y puro" y le cantó, como diciéndole "sigue así Nico, todo súper".

Aseguró que además, todo mundo puede constatar que efectivamente, todo va súper: la gente va a comprar con kilos de dinero, algo de lo cual no pueden presumir en los EUA, "pues ahí van con su miserable dólar a comer a algún restaurante de comida rápida; en cambio acá, es tal la abundancia que la gente puede darse el lujo de derrochar billetes para comprar medio kilo de carne".

Dio a entender que este nuevo "pajarito chiquitico" es nada más y nada menos que Fidel Castro, el recién fallecido líder de la Revolución cubana y creador de la utopía caribeña envidiada por el imperialijmo Yanki, y que le vino a dar la bendición, igual que Hugo Chávez hace algunos ayeres.

"Todo saldrá bien; si dicen que hay crisis, es culpa del imperialijmo, porque es tan poderoso y omnipotente que no ha permitido que seamos una utopía latinoamericana autosuficiente que no le pida nada a nadie", concluyó.

EPN manda condolencias a Verónica Castro y Cristian Castro por muerte de Fidel Castro

EPN emitió un comunicado donde expresa su dolor y condolencias por la muerte de Fidel Castro, líder de la revolución cubana y quien fungiera como presidente del país caribeño durante décadas.

El comunicado lo dirigió a la familia del ex presidente cubano, Raúl Castro, y, según EPN, Verónica y Cristian Castro.

"No solamente el mundo de la política está de luto, también el mundo del espectáculo pues este famoso pariente de la gran Verónica Castro nos ha dejado el día de hoy; Fidel Castro, a quienes algunos llamaban el Jefe Diego, no sé por qué si no se llamaba Diego, fue uno de los grandes hombres que dieron forma a la geopolítica del siglo XX", dijo en su comunicado.

También hizo extensivo su pésame a Benito, Gualberto y Arturo Castro, pues, supone, están emparentados.

Se espera respuesta por parte de Verónica Castro y su hijo Cristian, sobre todo para aclarar que lo del apellido es pura coincidencia.

Decenas de atrapados en escaleras eléctricas del Metro Camarones

Por una falla eléctrica, decenas de personas se quedaron atrapadas en las escaleras eléctricas del Metro Camarones, una de las más profundas de la famosa red de transporte de la CDMX.

Un entrevistado al que logramos alcanzar desde las escaleras tradicionales que están a un costado, nos contó, con visible desesperación en el rostro, que todo iba bien, hasta que de repente, las escaleras se detuvieron.

"¡Estamos atrapados, lo de menos es que lleguemos tarde al trabajo, pero las escaleras no se mueven; hay personas mayores aquí, por favor, vengan a ayudarnos!", dijo con desesperación Emeterio Godínez, oficinista.

El panorama en toda la estación era aterrador; todas las escaleras eléctricas estaban detenidas, y muchas personas de pie en ellas, sin saber qué hacer. En la escalera que sale al vestíbulo de la estación, algunas mujeres gritaban pidiendo ayuda pues una de ellas estaba por dar a luz.

Los técnicos de la estación se movilizaron lo más rápido que pudieron, pero no fue sino hasta 10 minutos después que pudieron encontrar una solución, y pidieron a la gente que intentara subir las escaleras como si se tratara de escaleras tradicionales.

"¡Están locos! ¿cuando se ha visto eso?" fue el reclamo de algunas personas al escuchar la absurda solución del personal técnico de la estación, sin embargo, por tratarse de una situación de vida o muerte, tuvieron qué acceder a la petición, y subir de manera tradicional hasta la salida de la estación, en donde los esperaba personal de protección civil para atender a personas con ataques de nervios o músculos acalambrados.

Madre aterrada al descubrir un esqueleto adentro de su bebé gracias a una radiografía

Nallely Cifuentes, madre de 2 hijos, hizo un descubrimiento terrible tras revisar las radiografías que le pidieron para un estudio de su hijo menor: el bebé tiene un esqueleto adentro.

La joven madre se desmayó al ver las radiografías apenas salidas del laboratorio, y pasaron 30 angustiantes minutos antes de que reaccionara; al volver en sí, trató de convencerse a sí misma que quizás esas radiografías pertenecían a otro infante aquejado por algún terrible mal, pero cuando le confirmaron la horrible verdad, se volvió a desmayar.

Cuando fue consciente de la situación, se preguntó qué había hecho mal, y fue inmediatamente con su pediatra de cabecera quien trató de convencerla de que es perfectamente normal que cualquier persona, sin importar su edad, tenga un esqueleto adentro; la sra. Cifuentes salió furiosa del consultorio, llamando charlatán al doctor y asegurando que encontrará la causa del terrible hallazgo.

"Seguramente es por tantos químicos en la comida de mi pobre bebé; voy a investigar a fondo en internet en los blogs de mamás preocuponas y sobreprotectoras para llegar al meollo del asunto", dijo.

"No es normal, mi sexto sentido, mi instinto de madre me lo dice; un bebé no debe tener algo tan feo adentro, los bebés están llenos de amor, no de huesos ni de tripas, a ver, si no, ¿por qué están tan suavecitos?" se justificó.

Finalizó diciendo que ahora en vez de consultar a un malvado pediatra, irá con algún herbolario o alguna sabia anciana partera que le ayude a sacar adelante a su bebé, solamente medicina alternativa totalmente libre de químicos.

Para no importar tecnología gringa, IPN desarrolla tecnología basada en el nopal

Científicos del IPN desarrollan a marchas forzadas nuevas tecnologías a partir de cero prácticamente, esto derivado del panorama actual tras la elección de Donald Trump como presidente de Estados Unidos; el objetivo: tener tecnología 100% mexicana que nos haga totalmente autosuficientes en ese aspecto, para no importarla de ningún lado.

Los científicos están analizando las propiedades infinitas del nopal para crear diversos ingenios, ya que, como se sabe, el IPN es experto en la cactácea; así, se pretende crear computadoras de nopal, celulares de nopal, automóviles de nopal, televisiones de nopal, en resumen, todo hecho a partir del nopal. 

"Del nopal se puede sacar todo, absolutamente todo, y así podríamos ser totalmente autosuficientes y cerrar para siempre nuestras fronteras, pues ya no necesitaríamos importar ni exportar nada con el resto del mundo, y la identidad mexicana no seguiría contaminándose como hasta ahora", dijo Dagoberto Urquidi, líder del equipo de científicos. "Hasta nos rogarían por entrar a México", afirmó, "pero no los vamos a dejar, obviamente".

Incluso están pensando modificar genéticamente al nopal (hacerlo transgénico) para que, literalmente, de una penca brote toda la tecnología que necesitemos, y así, cada persona podría tener su propia penca en casa y podría cortar de ahí su computadora o smartphone; sim embargo, ante esto, se esperan protestas por parte de grupos anti transgénicos en general.

Obama fusionará a Trump con Hillary con los aretes Potara

Desde hace mucho tiempo, se ha sabido que los presidentes de los EUA han tenido acceso a secretos inalcanzables para el resto de los mortales, llámense evidencias de vida extraterrestre o cuestiones paranormales; pues hoy el presidente Barack Obama, en uno de sus últimos actos como mandatario de los EUA, reveló que posee un juego de aretes Potara, aquellos míticos arcillos que pueden hacer que dos seres se fusionen en uno solo.

"No planeaba usarlos, pero viendo la situación tan crítica en el país, creo que será prudente fusionar a Donald Trump y Hillary Clinton para tener contenta a la población y poder decir que ganaron los candidatos de todos", dijo.

Comentó que es un acto desesperado que podría detener de una vez por todas los ataques entre bandos de simpatizantes en la Unión Americana, pues así se les daría gusto a todos, ya que ahora sería un@ president@ de ideología moderada que, al ser de un género neutro, no favorecerá ni a hombres ni a mujeres de manera desigual, sino todo lo contrario.

Obama afirma que tanto el presidente electo como la ex candidata presidencial ya aceptaron la fusión; ahora el problema es que las respectivas parejas de cada quien están un poco renuentes ante dicha acción, aunque se sabe de fuentes extraoficiales que Bill Clinton le está echando el ojo a Melania Trump.

Tras saberse esta noticia, se tienen reportes que la cantante mexicana Paquita la del Barrio ha sido asediada por reporteros y agencias de noticias, pues piensan que es el@ president@ Clintrump que ya anda de gira por México.

48 horas de cárcel a quien regale aguinaldos de dulces con galletas de animalitos bofas

Hasta 48 horas de prisión y una multa de 10 salarios mínimos podrían alcanzar personas que regalen aguinaldos de dulces con galletas de animalitos "bofas", dijo el titular de la STPS.

"La idea es que se genere un ambiente de trabajo agradable, no generar enemistades y regalar cosas de calidad", comentó.

Son fechas en las que los asalariados esperan con ansias su aguinaldo económico, pero también están quienes siguen la tradición del clásico aguinaldo de golosinas para sus compañeros de trabajo o familiares; sin embargo, en esto existe el problema de que, muchas veces, por economizar, incluyen galletas de animalitos que con el paso del tiempo pierden su dureza, poniéndose blandas y desagradables al paladar por lo mismo.

"Qué bueno que vayan a implementar esa ley, también deberían castigar a los que regalan cacahuates sin pelar y mentas Usher", dijo Gonzalo Godínez, oficinista entrevistado.

Las autoridades recomendaron a las personas no regalar aguinaldos con galletas de animalitos, pero en caso de que lo deseen, deberán estar envueltas aparte en una bolsita ziploc o de perdida en una bolsita de celofán engrapada para conservar sus propiedades crujientes.

Trump renuncia tras el triunfo de la selección mexicana

Tras el triunfo de la selección mexicana contra los EUA, Donald Trump decidió renunciar, pues, según él, "eso basta para demostrar que México es un país superior en todos los aspectos; el fútbol lo es todo, y el marcador ha hablado; yo me voy de aquí", dijo, con lágrimas en los ojos.

Ante lo inesperado de la situación, también los adeptos de Trump cesaron sus ataques racistas y su actitud retrógrada, y decidieron hacer reverencias de respeto, cual japoneses, ante los mexicanos y latinos en general.

Esto ha hecho trizas a aquellos amargados que dicen "cuando la selección mexicana gana, no gana México, ganan los jugadores; México sigue igual de jodido". Dichos amargados se han puesto a llorar y a pedir perdón a los hinchas del fútbol nacional y a prometer que desde ahora en adelante, serán fans de la selección, porque cuando ellos juegan, "todo México juega".

Donald Trump, aterrado por el spot de radio de Nueva Alianza

El presidente electo de los EUA, Donald Trump, ha estado haciendo una investigación sobre México para encontrar diferentes formas de presión para que México pague el muro, y entre ellas, es conocer más acerca del país, y qué hablan los medios mexicanos acerca de él.

Se puso a escuchar la radio, y justo sintonizaba una estación en donde pasaban el spot de radio del partido "turquesa" o Nueva Alianza, en el que hablan del presidente estadounidense electo, y finalizan, diciéndole a Trump: ¡EEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH...! (ya es cuestión de cada quien completar la frase).

Tras escuchar este spot de radio, Trump se escondió bajo su escritorio, y luego se arrastró hasta su baño y no ha querido salir.

"Donald no quiere salir del baño", dijo su esposa Melania. "Dice que está asustado, pues los mexicanos de un partido político turquesa le dedicaron una rechifla".

La futura primera dama del gobierno estadounidense también dijo que Trump, entre sollozos, confesó que está aterrado porque cree que su actitud ha tenido consecuencias tan nefastas, que ahora los mexicanos harán piñatas, caricaturas, canciones y memes parodiándolo y burlándose de él, y eso es más efectivo que otro tipo de acciones para detener sus propuestas y sus planes de dominación mundial.

"Tengo mucho miedo...me van a derrotar con sus piñatas con mi imagen", dijo, detrás de la puerta de su baño.

Mexicanos con visa de EUA tendrán qué volver a tramitarla desde cero; el trámite volverá a ser gratuito: Trump.

Donald Trump, el presidente electo de los EUA, anunció hoy que endurecerá aun más las políticas para entrar a su país aún como turista o no-inmigrante, y dentro de esas políticas, será la de hacer un "reset" a las visas de turista/negocios que posean ciudadanos mexicanos.

"Es necesario, para asegurar que no hagan lo que hacen muchos: entrar, según ellos, a pasear, y al final se quedan a trabajar, ya no regresan a México, convirtiéndose en ilegales", dijo Trump.

Anunció que ahora habrá filtros más estrictos para quienes soliciten visa; hasta ahora, los cónsules han sido muy confiados y como documentos básicos piden pasaporte, solicitud de visa y pago en el banco. Si Trump logra materializar esta propuesta, ahora los ciudadanos mexicanos que deseen viajar a los EUA, aunque tengan visa vigente, deberán volver a tramitarla como de primera vez; sin embargo, como "beneficio", el trámite volverá a ser gratuito como antes de la segunda mitad de los años noventa.

Se le preguntó a Trump el por qué de la gratuidad nuevamente, y respondió que, si su propuesta es aprobada, los filtros serían tan efectivos que ahora serán tan pocos los mexicanos que podrán viajar como turistas, que no tiene caso cobrar el trámite.

Advirtió que los postulantes deberán comprobar, con documentos originales, que sus ingresos son tales que pueden hacer 5 viajes redondos mensuales a los EUA y gastar un promedio de 2000 dólares a la semana en el vecino país del norte. Ese sería el primer filtro, en el siguiente, la embajada haría una investigación a fondo del postulante, comprobando si efectivamente cuenta con ingresos o ahorros suficientes; y una vez aprobada la visa, el postulante deberá presentarse a la embajada para que se le implante un chip bajo la piel el cual rastreará todos sus movimientos en los EUA; dicho chip sólo podrá ser removido con equipo especializado, y el intento de removerlo de cualquier otra forma resultará en la muerte y la inmediata anulación de la visa, que es lo peor. Además, el chip monitoreará el estado financiero del portador de la visa, y en caso de que el portador deje de obtener los ingresos citados, o pierda su empleo, la visa se cancelará automáticamente, y tendrá qué volver a hacer el trámite.

Las visas tendrán una vigencia "indefinida" nuevamente, debido a que su validez dependerá solamente de si el ciudadano mexicano es capaz de desembolsar grandes cantidades de dinero en los EUA.

"De esa forma, garantizaremos que sólo aquellos mexicanos que no tengan la necesidad de venir, ni siquiera a pasear, obtengan visa; es como en el banco: la institución sólo presta dinero a aquellos que no lo necesitan", concluyó.

También agregó que ya no se aceptarán documentos tales como cartas de empresas, de invitación de instituciones estadounidenses o parecidas, solamente estados de cuenta y documentos financieros originales. Dijo que seguirán exentos de entrevista los adultos mayores de 70 años, pues "es obvio que ellos ya no pueden trabajar; luego ni aguantan el viaje y les anda dando el infarto, así que no hay problema", dijo.

En proyecto, rodaje de "El Niño y el Muro II", protagonizada por Nino del Arco

Con el ascenso de Donald Trump a la presidencia de los EUA no todo puede ser malo: la industria del "Nuevo Cine Mexicano" ha anunciado que, aprovechando el asunto del muro fronterizo que Donald Trump, rodará la secuela de la famosa película realizada en 1965, "El Niño y el Muro", y que contará con la actuación de Nino del Arco, el actor original, en el papel de Dieter, un "niño" que vive del lado estadounidense y que, accidentalmente, se le vuela su pelota al lado mexicano, en donde la recoge una niña que hace amistad con Dieter a través de un hoyo en el muro.

La trama, revelaron, será casi la misma pero "diferente, pues el contexto será la frontera México-EUA". Los actores principales, a pesar de tener ya más de 50 años, harán el papel de niños pues se trata de una producción experimental de arte contemporáneo en la que los productores piden mucha "suspensión de la incredulidad" por parte de los espectadores.

"Sé que Nino va a parecer Chabelo con los pantaloncitos cortos, pero créanme, el producto final valdrá la pena y expondrá los males del muro fronterizo de Trump; además, es una alegoría sobre el envejecimiento emocional prematuro que enfrentarán los niños al toparse con problemas que exceden su capacidad cognitiva y su inocencia, obligándolos a abandonarla prematuramente", dijo Santi Ibargüengoitia, el productor de la cinta, quien está muy optimista con respecto a la misma, pues asegura que será muy exitosa en espacios como la Cineteca y salas de cine visitadas por menos de 5 personas al año.