Chairo que no quería pagar FOBAPROA compra 100 boletos para el Avión Presidencial

Andresito Chaires está feliz, feliz, feliz, pues por fin se sacará lana del odioso, inútil y malvado avión presidencial. Resulta que se enteró de que el viejito chulo e infalible, ELMO, dijo que se sortearía el avión presidencial en la Lotería Nacional con boletos de sólo 500 pesitos por cachito (aunque no aclaró cómo se entregaría el premio...o el destino final del avión). 

Básicamente, el mame original era la queja de que se había pagado un avión carísimo con la lana de los mexicanos, y ps qué gacho, y que esa lana tenía qué recuperarse vendiéndolo; ahora, la "lógica" es que la lana que se le robó a los mexicanos para pagar ese avión la pongan...los mexicanos, todo mediante una rifa o sorteo de la lotería con un interventor de la Secretaría de Gobernación y toda la cosa.

Pues bien, el buen joven Chaires, activista con mucha conciencia social, ha roto su alcancía que no es de cochinito pues esa la usan solamente los malvados capitalistas, y ya se puso a contar la feria que ha ahorrado para ver si le alcanza. Su meta: comprar 100 boletotes aunque sea, no para ganarse el avión, qué va, sino para "apoyar a la causa".

"Así es, brother, yo fui de los que, cuando ganó el cabecita de cotonete, propuse que todos los mexas pusiéramos cien pesitos para construir dos bocas y sí alcanzaba; ahora, estoy feliz, feliz, feliz, porque mi líder así me lo ordena, porque por fín nos desharemos de ese símbolo de todo lo malo de gobiernos anteriores", dijo Andresito, mientras juntaba las monedas de diez centavos que había sacado de su curiosa hucha.

Curiosamente, Chaires decía, hace unos años, cuando el FOBAPROA era el Trending Topic, que era una mamada pagar dos veces algo que, primero nos habían robado, y luego nos querían obligar a pagar. Nos quitamos en ese momento el sombrero ante tal ejemplo de coherencia y buen juicio.

Cuando se le preguntó qué pasaría con el avión una vez sorteado, o si realmente se entregaría al ganador, de haberlo, Andresito se puso a la defensiva, comentando que el hecho de cuestionar aunque sea levemente al amado líder y sus decisiones significaba que uno pertenecía a la "Magia" del poder, y que por fuerza, uno era militante del PRIANRDPVEM y que por qué no nos quejamos igual de los gobiernos anteriores (a pesar de que sí los veíamos igual de pendejos que a este y nos quejábamos), mientras, se iba gritando peroratas y, ya en lontananza, silbando la Internacional Socialista.

NASA lanza misión a Correos de México, el mayor agujero negro en el Universo

Hace poco causó algo de sorpresa la primera fotografía de un agujero negro, fenómeno astronómico que siempre ha fascinado a científicos; sin embargo, recientemente su atención se ha centrado en otro enorme y más poderoso agujero negro que se encuentra nada más y nada menos que en la Tierra, y no solo eso...¡en suelo mexicano!

De acuerdo a científicos que han sido testigos de este singular fenómeno, por increíble que parezca, tiene miles de entradas repartidas por todo el territorio, las cuales llevan a quién sabe donde, pero algo es seguro: mucho de lo que entra ahí, desaparece para siempre.

Es por eso que la NASA ha desarrollado una peligrosa misión a este vórtice espacio-temporal que devora, si bien, no todo, sí al menos aquello de mayor valor o fragilidad. Dicha misión se planea realizar desde un avión de correos de Estados Unidos, y llegar a una de las principales bocas de Correos de México, o sea, la aduana del aeropuerto internacional Benito Juárez.

Una vez dentro, los valientes astronautas se internarán en la "zona del silencio", área misteriosa en la que, todo paquete que cuenta con rastreo internacional, misteriosamente deja de emitir señales, a veces por unos días, a veces por semanas, y a veces para siempre; ahí dentro, tratarán de determinar qué misteriosas fuerzas retienen o desaparecen los paquetes, o a qué factores tan agresivos son tan sometidos que, si consiguen salir, llegan aplastados o rotos.

Según los científicos de la ciencia, también planean desvelar otros misterios misteriosos tales como el por qué el índice de desaparición es directamente proporcional al valor monetario o coleccionable del envío, o si en verdad en esa zona oscura, la dilatación espacio tiempo es tal, que los empleados de correos sienten que pasan horas mientras fuera pasan semanas o meses.

La misión se hará con un mecate amarrado al extremo del exterior de la aduana, y otro a la cintura de cada astronauta, esto para poder medir las fuerzas que imperan dentro del agujero negro y en caso dado, que el astronauta en peligro jale el mecatito para que entre todos lo saquen de ahí sin mayor problema.

Detractores de la misión afirman que en cualquier momento los astronautas pueden acabar con un estatus de "Perdido" en la web de correos de México.

SEDENA enviará a Irán a los que acababan Metal Slug 2 con una ficha

Es un hecho: de acuerdo a expertos posteadores en redes sociales que saben más que los que sí estudian a fondo cualquier asunto desde su disciplina, la tercera guerra mundial ya comenzó. 

Es por eso que México ya se ha alineado con Trompi Trompín Trompetín, y está alistando a sus mejores hombres para ir al frente de guerra en Irán, o sea, que sí irán a Irán. Y para ello, han decidido reclutar a mexicanos de élite que se sabe que son de armas tomar, por ejemplo, chaparritas que si se enojan son más peligrosas que un sicario, morras básicas que sean del signo géminis pues "matan con la mirada", luchonas que se caen por pendejas pero por chingonas se levantan, y por supuesto, y esto de acuerdo a expertos en informática de barrio, chavos que son expertos en videojuegos.

Para esto, y analizando la situación, el Tomandante Maromas, primo lejanísimo del Comandante Borolas aunque lo niegue, y titular de la Secretaria de Defensa Defensiva, ha decidido reclutar a aquellos que, en sus buenos tiempos, eran tan "vagales" que acababan el Metal Slug 2 con una sola ficha, porque "pobres" y no podían desacompletar para las tortillas y aparte tenían qué matar al Rugal.

De acuerdo al señor Maromas, el Metal Slug 2 en particular es el escenario ideal para que alguien se entrene en las artes de las batallas en el desierto (y no nos referimos al libro, eso es más bien una novela sobre una MILF) porque tiene de todo: árabes con cimatarra, pirámides, momias y muchas, muchas Jevimachingan para acabar con los malosos.

El Tomandante anunció que la convocatoria de a huevo comenzará pronto, y los entrenamientos se basarán en no sólo acabar el juego con una sola ficha, sino también no perder ni una vida y ni a un sólo "Tenkiu" o prisionero de guerra.

AMLO ofrece a Maduro chamba de conductor de noticias, y asilo...de ancianos.

Gran revuelo ha causado el hecho de que el gobierno bueno e infalible de #OLMO5028 ha ofrecido asilo a Obo, perdón, Evo Morales, ex presidente de Bolivia; y en una nota aparte y como dato cultural, ESTO NO ES NUEVO ni raro; México se ha caracterizado (y esto es en serio) por ser un país que recibe bien a asilados de diferentes ideologías, políticas y naciones, les abre las puertas y les da oportunidades, lo cual no es malo, y es una de las cualidades de nuestro querido cabecita de pañal (Lo decimos en serio).

Pues bien, siguiendo el dicho aquel de "cuando veas las barbas de tu vecino remojar...pon las tuyas a lavar" o algo así, ELMO ya se adelantó a lo que puede suceder en la república utópico-bolivariana-felizfeliz de Venejuela, donde, a pesar de que todo está requete bien, por alguna extraña razón no quieren a su buen presi, Maduro de Chávez Chavo, a pesar de que ha transformado a la otrora tierra de nadie capitalista en un paraíso socialista que estaba a nada del comunismo más equitativo y feliz del mundo. Es por eso que nuestro mejíaj tropical ha decidido invitar a Maduro a pasar unas vacaciones a nuestro país, pero con todas las de la ley: ya le consiguió chamba y toda la cosa.

Así es, Maduro Madurencio podría ser el suplente o incluso el patiño de famoso conductor de noticias que grita: ¡HECHUUUUUS!, esto para cuando se enferme, o incluso, para dar el lado chistoso de la noticia ya que Héctor Lechuga pues palmó hace unos años, y está vacante el puesto para la cápsula "Barriendo la noticia".

TV Olmeca ya se mostró emocionada, pues por fin contará con una "Palette Swap" para Javier Alatorre, en caso de que cuando comience el noticiero sea en modo "Player 2".

La televisora también afirmó que darán a Maduro un programa infantil en donde interactuará con una marioneta en forma de "un pajarico chiquitico" contando cuentos y mitos socialistas y comunistas, que al final de cuentas, son eso.

Obo Morales suplirá a Evo tras renuncia por "golpe de estado"

República amorosa de Superamigazazazo - Ya sabemos, la clásica historia en los países con tendencias izquierdistas, socialistas y demás yerbas: "pos habría funcionado, pero es que Estados Unidos, ellos fueron los culpables, el socialismo funciona, pero, este, es que, bueno, no era verdadero socialismo", total, que los culpables siempre son otros menos el mismo sistema o ideología aplicada (Marditos, todos les tienen envidia y no quieren que prosperen!)

Pues bien, Evo Morales, presidente vitalicio de Volib...Bolib...Bolivia, bueno, eso, anunció tristemente que se va a tener qué retirar de la presidencia (por lo menos es un movimiento más inteligente que los de Maburro) por culpa del "golpe de estado". No pudimos evitar escuchar al fantasma de Jugo Chávez echándole la culpa a "Míjter Denyer" cuando se hizo oficial; y ahora, ¿qué sigue? Primero, tristemente la cancelación de la caricatura de "Superamigazo", dibujo animado oficial bolivariano y libertador que era el único transmitido en el país sudamericano.

Tras la salida de Evo Morales de la mano de su hermana Adana, saltó al quite Obo, el hermano menos conocido del ex presidente; prometió que él se hará cargo del changarro y revertirá el golpe de estado, reinstituirá a Evo en el poder y por supuesto, anunció otras reformas muy interesantes.

Anunció que para revertir el golpe de estado, fomentará la producción de los bienes básicos por los cuales se ha caracterizado Bolivia, a saber: Trujo, Crotolamo, Padalustro y Recibo, así como los famosos quesos Planucas, Badotas y Plas. Con esto, aseguró, Bolivia volverá a estar en el bolivariano camino de la utopía, aunque claro, siempre que EU los deje, porque o sea, sí funciona, pero pues no los dejan, pobrecitos, bububu.

Creen que Walter Mercado sigue vivo; lo confunden con Paquita

Ha causado gran conmoción la triste noticia del fallecimiento de Walter Mercado, famoso astrólogo que aparecía en Primer Impacto y que le robaba los vestidos a la Beba Galván. Todos en Puelto Jico están muy tristes, pues una de sus grandes personalidades está muerto difunto.

Sin embargo, en México muchas personas reportaron esta mañana avistamientos de Walter, y varios expertos saltaron inmediatamente a decir que probablemente se trate de un fenómeno de negación por parte de sus fans mexicanos, ya que en el país latino su segmento era muy esperado para recibir paz, pero sobre todo mucho, mucho, mucho, amors.

Chonita Carballido, señora avecindada en Oaxaca, aseguró a científicos que ella estaba viendo en ese momento a Walter; en friega fueron a investigar el caso, y resultó que la pobre señora padece de cataratas y un poco de demencia senil. Para el caso, su hija la llevó a ver un concierto, y ahí fue donde Chonita comenzó a gritar, "¡Walter, dime mi futurooo!"; resultó que habían ido a un concierto de Francisca Barriales o como se llame, mejor conocida como Paquita "La del Barrio".

Este fenómeno se ha replicado casualmente en la gira "Ora sí ya me voy" de Paquita, pues varias venerables ancianitas que ya ni saben cómo se llaman, acaban confundiendo a la luchona original como "Walter Mercado".

Paquita ya ha declarado, y dice que ella ni madres, no trae paz ni mucho mucho amor, inútiles.

Pan de muerto sobrante será guardado para próximo año: Supermercados.

De todos es sabido que los dos días anteriores, el consumo de pan de muerto es tal, que este cotiza en Wall Street, siendo sus acciones objeto de mucha especulación por parte de los especuleros. Así mismo, si uno se lanza al súper o a la panadería el mero día 2 de Noviembre, verá que los bolillos, donas y medallas, han sido desplazados por puro pan de muerto al estilo Forrest Gump y Bubba: Pan de muerto con azúcar, pan de muerto con chocolate, pan de muerto con nata, pan de muerto con esas madres verdes y rojas de la rosca de reyes, y la lista crece y crece.

Es tal la cantidad de pan de muerto que se observa, que cualquiera piensa, "¿neta se lo van a acabar?"

La realidad, de acuerdo a expertos, es que NO. Entonces, ¿qué pasa con todo ese pan de muerto que sobra? ¿Se sigue vendiendo? ¿Se da a los pobres? ¿Se entrega como parte de los programas sociales de #ELMO20048?

De acuerdo a dueños y socios de supermercados y anexas, ellos son conscientes de lo "verde" y abrazan árboles, entonces el reciclaje es lo suyo; es por eso que su solución consiste en reciclarlos para el año que viene.

"Nuestros maestros panaderos agregan a la masa un compuesto de Permatrago y dos partes de Padalustro, sustancias que actúan como conservadores naturales y así el pan puede durar suavecito y rico otro año más; eso no nos preocupa, así nuestras bodegas lo conservarán bien, pues son un lugar fresco y seco", comentó Walencio Martencio, dueño de famosa cadena de supers.

Aseguraron que lo mismo pasa con las roscas de reyes y esos panes raros que sólo nuestros abuelitos conocen pero nadie se come.

Agua de río mezclada con mar, dañina para la salud; agua de la ciudad, más saludable: expertos.

Todo joven idealista ha soñado con no tener vasos vacíos con agua de la ciudad, y beber agua de río mezclada con mar, especialmente los jóvenes chairos que cantan esta alegre tonada en las pedas.

Esta rola que es de cajón en fiestas chairas, así como es de cajón la de "llegando a la fiesta, te veo besándote con otro (¡Qué poca madre!)" en las fiestas fresonas, y ya entrados en las aguas locas, los jóvenes con conciencia social sacan sus mejores gorgoritos para corear "por eso aprovecho esta nocheee!"...

Pues para todos ellos tenemos malas noticias: de acuerdo a pruebas de laboratorio, se ha descubierto que el agua de río mezclada con mar es sumamente dañina para la salud, pues las altas concentraciones de sales pueden dañar órganos como los riñones, y causar heridas y quemaduras en el aparato digestivo.

Además, descubrieron que el agua de la ciudad, que está ya procesada, fluorada y baja en sodio, es relativamente más saludable, aunque en algunas zonas tenga bichitos, pero increíblemente, estos fortalecen las defensas y generan más anticuerpos.

Miles de jóvenes (y chavorrucos) idealistas que usan morral de colores han respondido a esto, diciendo que es un complot de las multinacionales para obligarlos a ser parte de un sistema sistemático que sistematiza sus pensamientos; se espera que marchen para que, al final, la post-verdad sea la que tenga la razón.

Descongelan a Camilo Séctimo tras muerte de Camilo Sesto

Es lamentable el fallecimiento del cantante español Camilo Sesto a los 72 años de edad; diversos medios han confirmado su deceso, entre ellos nosotros, que decimos: Lo confirmamos, quién sabe cómo, pero lo confirmamos.

Pero no todo es pena ni dolor: toda la gente cree que "Sesto" es sólo un apellido, cuando en realidad es una nomenclatura; de acuerdo a expertos, viene de "Sexto", pero se ha descompuesto por la pronunciación que científicos españoles le han dado a lo largo de los años.

Curro Elechiguerra, científico encargado del proyecto "CADMilo", algo así como un CADMUS ibérico, aseguró que, inmediatamente tras fallecer Camilo Sesto, se pusieron a chambear en iniciar el descongelamiento y animación del siguiente en una línea de hasta ahora 7 clones, todo para dar continuidad a la carrera artística del proyecto.

"Hala macho, pues no es por presumir, pero ya andamos a todo gas y con toda la onda vital para que el Séctimo se ponga a cantar y bailar en cuanto sea posible. Albricias por ello, joer", celebró Curro, mientras en su consola ajustaba todos los controles para comenzar el proceso de des-criogenización, mientras en el pasillo del laboratorio se podían ver otros tubos con clones de Camilo, lo cual asegura que su legado vivirá tanto como Chabelo.

EPN lamenta la muerte de "Francisco Toledo, alias el Changoleón"

Todos lamentamos la muerte del maestro Toledo, artífice oaxaqueño que puso muy en alto a la Verde Antequera. No sólo fue un gran artista plástico, también activista y un gran ser humano.

Grandes personalidades se han unido al luto, entre ellas, el expresidente y comediante Peña Nieto Enrique, PENE, por sus iniciales, quien expresó en su cuenta de MySpace que "es lamentable haber perdido a un grande como Toledo".

En su publicación, dijo que recordaba todo lo que aportó Toledo a la cultura mexicana, y que aprecia que haya tenido a bien colaborar con otro gran artista, Facundo, con quien tuvo ingeniosos chistoretes y cuchufletas en Televisa, y cómo no, ser toda una personalidad en Coyoacán.

Sin embargo, tras todo un discurso digno de un demagogo en la red social que ya nadie usa, apuntó, "aunque creo que ya se había muerto antes, ¿no? Es un ser increíble, ojalá pronto reviva de nuevo."

Durante informe, habrá comerciales en pausas de AMLO

Gran expectación ha causado el primer informe del cabecita de pañal, el viejito chulo, infalible que heredó un cochinero, ELMO, pues todos, groupies y detractores, esperan con ansias a ver qué dice.

Desde este medio, podemos predecir que los derechairos inconscientes social y políticamente, dirán que todo lo que el mejíaj tropical diga es mentira, una exageración o puras patochadas, y que los chairos y creyentes a ultranza ya están haciendo calentamiento para dar sus más bonitas maromas tratando de justificar contradicciones o datos dudosos...y eso que no somos Walter Mercado. Lo que sí es seguro, es que las redes sociales serán un mierdero estos días pues gente perteneciente a ambas posturas opuestas seguirán practicando el bonito deporte de no tener una visión objetiva y decirse los mismos insultos ad infinito.

El caso es que, dada la naturaleza de hablar del gran declamador de Macuspana, y para seguir activando la economía, dependencias gubernamentales y empresas privadas están autorizadas para meter comerciales durante las pausas, los "eeeh", "ejteeee..." del Cabecita de Algodón. De acuerdo a expertos en marketing, el tiempo es suficiente, y hasta alcanzará para meter infomerciales en algunos casos.

Una excelente noticia, pues ningún presidente anterior puede preciarse de dar su informe y generar movimiento financiero al mismo tiempo, al menos no de esa forma tan única y chenchual en la que lo hace OLMO, dame una cita, Santa Lucía, Santa Lucíaaaaa!

Se espera que, de esta manera, en el futuro incluso puedan meterse Telejuegos en donde los participantes podrán ganar mucho dinero tan sólo respondiendo una pregunta cuya obvia respuesta está a la vista de todos: ¿De qué color es el pájaro amarillo de color amarillo?

Moneda entra en profunda depresión tras asalto a su casita

Monedencia creía que lo tenía todo. No es una moneda cualquiera, pues es de alta denominación, y además su vida ha sido fácil, está rodeada de amigos pues ella "sí es monedita de oro y le cae bien a todo mundo"; pero el día de hoy, cayó en una profunda depresión al enterarse que su casa fue asaltada.

"Asaltan la casa de Moneda", rezaban titulares hoy por todo Internet; mientras, Monedencia se encontraba en su chamba, y se enteró por redes sociales, rezando y pensando que ojalá fuera otra Moneda y no ella precisamente.

Tuvo qué salir corriendo de su trabajo y al llegar a su casa, se encontró con sendo cerco policíaco; al lograr entrar a su hogar, se dio cuenta que todo estaba revuelto, su ropa interior revuelta en los cajones, se habían llevado sus joyas, televisión, estéreo y computadora, así como todas sus tarjetas de crédito y su invaluable colección de papas fritas que se parecen a personajes famosos. 

En entrevista, afirmó que está muy deprimida, tanto que siente que su valor se depreciará bastante y que, además, su brillo ya no será el mismo.

"Qué feo que ya no tengamos tranquilidad ni seguridad. Mi abuelito que era una monedota de oro, me cuenta que en sus tiempos podía salir a la calle sin que se lo robaran, al contrario, hasta respeto le tenían", cuenta, con lágrimas en los ojos.

Ahora a la pobre moneda no le queda otra que seguir un tortuoso proceso de hacer trámites en aseguradoras, seguir denuncias ante el MP y, posiblemente, careos y juicios que le llevarán mucho tiempo.

"La gente pone pretextos para no entrar a la lucha social": Chairo privilegiado

Nahuel Bolívar Canclini es como cualquier otro de sus pares: se preocupa por el medio ambiente, viste a la última moda de Woodstock o de la FFyL, siempre se lo ve en la lucha social tratando de generar conciencia, odia al capitalismo y está súper comprometido con cualquier causa de moda, aunque luego la deje por otra "más importante" que acaba de salir, nunca enterándose si la causa que dejó se resolvió o no.

Recientemente, una de sus publicaciones denotó lo airado que estaba, pues se puso a despotricar en contra de amigos, conocidos y familiares que no se unen a él en "la lucha", que no dejan sus trabajos o sus obligaciones contraídas a lo largo de su vida ni andan en las marchas o movimientos que él frecuenta casi diariamente; su conclusión: "la banda pone puros pretextos para no entrarle a la lucha, malditos pequeñoburgueses "de mierda" " (interjección que les mama a los chairos fresones, en vez de decir "culero", por ejemplo, como la gente que es pueblo-pueblo).

Su sesuda investigación echó a la luz que la gente que no se une a la lucha ni anda en el activismo siempre, como él, es porque pone alguno de los siguientes pretextos:

-Tengo qué pagar renta

-Tengo qué atender a mis hijos

-Si no trabajo, no trago

-Estoy muy cansado, y tengo qué atender mi casa, ¿qué voy a andar en marchas y esas cosas?

-Yo sí tengo qué hacer

-Eso es para los huevones a los que mantiene el gobierno o sus papás

Esto último fue lo que al pobre Nahuel le caló más, pues asegura que él anda en la lucha y siempre anda viajando y no trabaja en algo "normal" porque se decidió a no hacer concesiones al capitalismo salvaje, y que no tiene nada qué ver el hecho de que sus papás, dos humildes trabajadores del estado que ganan más de 50,000 al mes y que le han transmitido su ideología, le den "una ayudadita" de vez en cuando, así como una pequeña placita de aviador en famosa dependencia gubernamental.

"La cosa es que se decidan, dejen todo y se unan a la lucha; pero ponen puros pretextos. Yo creo que no han visto de cerca el sufrimiento de mi pueblo, pinches aporofóbicos "de mierda" (vuelta la burra al trigo)", declaró el joven que durante toda su vida estudió en colegios privados, sólo pasó hambres voluntariamente por culpa de las pedas o andar avionado, ya hizo más de dos intercambios en el extranjero (porque se lo propuso, no porque le hubieran "echado la mano"), pero que no, para nada es privilegiado pues no lo ven con yates o accesorios de oro en su vestimenta, y que no supo que existían pobres sino hasta bien entrada su vida de joven adulto.

Desde este medio enviamos una felicitación a este comprometido joven que padece el síndrome de Gautama, es decir, lo hacen llorar los pobres ya hasta que sale por primera vez al mundo en su temprana vida adulta, mientras que antes estuvo entre privilegios...pero no es privilegiado, con ascendencia italoespañola bien perteneciente a su raza de bronce.