Marte denuncha a Ha-Ash por crímenes de odio

El día de hoy en la CONAPRED, se recibió una denuncia por parte de Marte, Dios de la Guerra y cuarto planeta del Sistema Solar, en el que, en un acto sin precedentes, denuncia a un grupo musical por crímenes de odio; a saber, el grupo denunciado es Ha-Ash.

Marte acudió y apuntó en la denuncia que la agrupación musical tiene una canción que difunde el odio en contra de él, ya que en la letra dice clarito "Ay, cómo odio a Marte", y Marte insiste que él "no les ha hecho nada como para que lo odien".

"La verdad me duele mucho esa letra, porque pues uno no le hace daño a nadie, yo no me he metido nunca con ellas, y ahora resulta que están fomentando que todo el mundo me odie", dijo el astro entre lágrimas y sollozos.

Se espera que pronto Ha-Ash comparezca y se vea qué tipo de sanción se les aplica.

Toño Esquinca no se va...y se suma a ELMO (Lástima que SÍ es cierto)

Hace poco, en el punto álgido de las campañas electoreras (que no electorales, pues hubo puro circo más que nada), varias personalidades y personas en general dijeron que si #ALMO20048 ganaba las elecciones, se iban del país, y uno de ellos fue el ídolo de la muchedumbre, el psicólogo chafa de la radio por las mañanas, el de los horóscopos que se pueden aplicar a casi todo mundo: sí, exacto, Toño Esquinca.

Resulta que Esquinca declaró que, si AMLO ganaba, él agarraba sus chivas y se iba de México, y es por eso que mucha gente, incluyendo al staff de Poseso Noticias, votamos por ELMO (sólo por eso...nos vale madre el resto de su plataforma y propuestas, sólo queríamos que se fuera el Esquinca). Y ahora...como casi todo lo que está pasando en el período post-electoral, es decir, que "dice mi mamá que siempre no"...Toñito dice que no se va, y que es porque "está en el mismo barco que #OLMO", y todos somos amigos y amor y paz, abrazos, no balazos, blablabla.

Total, que esta es una más de las promesas y esperanzas que caen tras la victoria del Mesías Tropical, y eso que todavía no está en funciones. Según nuestros expertos en pozole rojo, se pronostica que ahora el fenómeno sea al revés, y que mucha gente diga "si Toño Esquinca se queda, yo me voy del país".

Desde nuestra nueva sede en Micronesia, les deseamos lo mejor allá en México. Sólo esperamos que no exista un Toño Esquinca local, si no, tendremos qué irnos a una isla desierta o algo así.

Y por si no lo creen, y para que se hundan aun más en la desesperanza, aquí el ZELDA.

Apple cambia fortuna por billete de trillón de dólares; "es más práctico así", dicen.

Los Simpsons lo predicen...de nuevo, y esta vez con una denominación de dinero nunca antes vista, pues Apple es la primera empresa en el mundo mundial que acaba de declarar una fortuna de un trillón de dólares.

Tras esta noticia, los directivos decidieron contactar, por medio de la iOuija, a Steve Chambitas, el hipster no hipster que convirtió a Apple en una empresa mamona que vende celulares cuyas características técnicas están por debajo de otros celulares más baratos a los que sí se les puede meter mano (android); tras alcanzarlo en el inframundo, le preguntaron lo que debían de hacer con la fortuna, a lo cual, el ex magnate les contestó que, cuanto antes, "cambiaran la lana por algo más práctico".

Así pues, la empresa decidió cambiar toda su fortuna por un solo billete de un trillón de dólares, el cual cabe perfectamente en la cartera.

"Esta decisión ha sido la mejor, pues ya no nos cabía tanto billete y monedas en los bolsillos", dijo Elver Hijon, el actual directivo de Apple. Con esto, dejan espacio libre en la alcancía de las oficinas de Apple para que poco a poco se les vaya juntando otro trilloncito.

Además, comentaron que celebrarán cuando les caiga el primer dólar después del trillón, y este, igual que Rico Mc Pato, lo van a enmarcar.

Y como siempre, Steve Wozniak, el co-creador de Macintosh, no vio un sólo centavo...

¡Alf volverá! ¡Y no en forma de fichas!

¿Se acuerdan de ALF? ¡Pues volvera! ¡Y no en forma de fichas!

Bueno...puede que vuelva. Nosotros sí recordamos la entrañable serie de finales de los ochenta y principios de los noventa, la cual trataba de un simpático extraterrestre peludo que por accidente acabó con una familia gringa común, y siempre andaba queriendo papearse al gato "Suertudo", además de ser fan obsesivo de "La Isla de Gilligan".

Pues resulta que la Warner Bros. está planeando traer de vuelta la serie, y probablemente no sea un reboot, al menos no del todo, sino más como una secuela. Si no contamos la pésima película de los noventas, la última vez que vimos a ALF, fue cuando la serie dio un oscuro e inesperado giro, el cual nos dejó con cara de...what?, pues, a diferencia de toda la serie que era casi todo risas y desmadre, en ese trágico final, tal pareciera que el peludo está a punto de regresar a Melmac, su planeta natal, debido a que logra recibir un mensaje de sus compas marcianos, pero dicho mensaje también es recibido por una organización terrestre, que intercepta a ALF en un descampado antes de que el OVNI que se lo iba a llevar lo rescate. La escena que destruyó la infancia de muchos es la de un ALF rodeado por militares y un letrero que dice TO BE CONTINUED...en la pantalla, cosa que, insistimos, si no contamos la película...hasta la fecha no ha continuado. Total, que ya nos podemos imaginar que, al ser un extraterrestre, ALF no será tratado precisamente como un diplomático, sino que quizás actualmente pasa por nuestra retorcida cabeza que, ahí en Área 51, y sin el sentido del humor de los Tanner, ALF sería sometido a horrorosos experimentos que involucrarían sondas por el aniceto y quizás vivisecciones para ver cómo es que digería a los gatos.

No sabemos lo que la nueva serie le depare, pero quizás se escape de las instalaciones de los militares y sea adoptado por otra familia, pues imaginamos que los Tanner también fueron capturados para sacarles la sopa a base de tehuacanazos y toques en los gumaros para el pobre Willie; pero, ¿de qué se tratará? ¿será también Family Friendly, o algo más oscuro, con serios flashbacks de ALF hacia su cautiverio bajo los militares? ¿Será un fugitivo toda la serie, o ahora sí volverá a Melmac a comer gatos a diestra y siniestra porque en la Tierra eso no está bien a menos que seas vagabundo?

En fin, esta nota es NETA, y si no nos creen, píquenle para ver el ZELDA.

Perro Bermúdez, pionero del "Lenguaje Incluyente"

Ahora está muy de moda que, para ser "Políticamente correcto" pues importa más la apariencia que los hechos, se emplee el "lenguaje incluyente", ya que, para muchos, se considera que el idioma español tal y como está "es machista y excluyente" ya que los pronombres y sufijos en plural tienen la "o", por ejemplo, "todos", "los", cuando se refiere a un grupo mixto de hombres y mujeres, por ejemplo.

A pesar de que está más que demostrado que idiomas en el mundo que son técnicamente "neutros" no hacen ninguna diferencia en cuanto al trato entre las personas, los paladines de lo "friendly" se aferran a su idea y utilizan ya sea la neutra y justiciera "e", (Todes, amigues, Zague), o la espantosa "X" (gentx, perrx, gatx, Volkswagxn), diciendo que "por lo menos es algo" o "por algo se empieza", a pesar de no tener evidencia concreta de que dicha "lenguaja" va a funcionar.

En fin, después de este breviario cultural, dichos justicieros de la idiome han decidido coronar a Enrique, "El Perro" Bermúdez, como pionero del Lenguaje Incluyente, pues todos los sustantivos y pronombres los dice con "E" de manera muy natural.

"El Perro", al recibir dicha noticia, se sorprendió, pues dijo que él jamás se ha adherido a esas causas, es más, que ni sabía que existían. También comentó que si habla así, es porque sufre una discapacidad, una especie de afasia del lenguaje que le impide pronunciar cualquier vocal que no sea la "E", pero que ya está yendo a terapias del lenguaje y ya sabe pronunciar la "O".

Arroz con popote, en peligro de desaparecer por culpa de ecologistas

Aaah las nuevas generaciones, los millennials que abrazan cualquier causa habida y por haber que sea "friendly" y que en su vocabulario no existe la palabra "sobrepoblación" a pesar de que sea un elefante blanco raíz o causante de todos los problemas que atacan, pero eso sí...¿a poco no es muy bonito que estos heróicos jóvenes que están inventando cosas que antes no existían como el "petting", "nesting" o las "yourlies" en vez de selfies, estén haciendo este mundo un planeta mejor, en donde los conejitos y las ardillitas corran libres y todo sea gluten-free?

¡Pues no es cierto! porque con estas tendencias "verdes", también desaparecen bonitas y ancestrales tradiciones que se han mantenido por siglos y siglos, como por ejemplo, algunas comidas típicas.

Expertos antropólogos (especialistas en antros) que estuvieron investigando un año en la población de Tejeringo el Chico, han descubierto que, por la moda de "sin popote, per fever", un platillo típico de la región poco a poco está desapareciendo.

Dicho platillo es el famoso arroz con popote, el cual ha sido degustado por generaciones y generaciones, sobre todo por miembros del sexo masculino, orgullosos mexicanos como Francis y Juan Gabriel, e incluso por personajes de talla internacional tales como Elton John.

Esta comida se puede preparar de distintas formas, pero la más tradicional es hacerlo con leche, bien espeso y rematando al final con un largo popote, el cual puede servir como elemento decorativo o como implemento para sorber el arroz.

"Se están perdiendo los valores", comentó con tristeza en entrevista Pepito Peláez, alias "El Hidrocanóico", oriundo de Tejeringo y con uno de los últimos locales que venden el susodicho platillo.

Habitantes de Iztapalapa se mudarán a Marte: "Ahí sí hay agua", dicen.

Una gran sorpresa causó la sonda Mars Express tras detectar, mediante radar sobre el polo sur de Marte, agua líquida, más concretamente un lago que al parecer no se congela gracias a las sales naturales que hay en los sedimentos de dicho lecho de agua.

La sorpresa ha corrido como pólvora, y ha llegado a oídos de iztapalapenses..iztapaleños...bueno, los habitantes de Iztapalapa, municipio o alcaldía o ya no se sabe, en el que no conocen el agua ni en pinturita, y si les llega, suele ser de riñón.

Pues bien, todos los habitantes ya han decidido que harán sus maletas y se irán al vecino planeta rojo en cuanto les sea posible. Llenos de júbilo, han ido a la Merced a comprar cubetas, también a "Jom Dipot" a comprar tinacos, y los más duchos en el arte del Dos de Bastos, ya están haciendo una estrategia para "pedir prestada" una nave a la AEXA, o sea, a la Agencia Espacial Mexicana, organismo que no sirve para nada y que ahora por lo menos servirá para que miles de oriundos de los alrededores del Cerro de la Estrella puedan llegar a Marte y tener por fin agüita, agüita agüita agüita...¡Ay, estoy bien menso!.

El Gobierno de la CDMX y el federal ya les han advertido que en cuanto pisen la nave, perderán la ciudadanía mexicana; sin embargo, los habitantes de Iztapalapa afirman que no les importa, con tal de tener agua; dicen que no les importa regresar a México cantando "Los Marcianos llegaron ya".

 Se les preguntó a varios futuros emigrantes que si extrañarían su tierra y sus barrios, a lo que contestaron que no, porque, viéndolo bien, Iztapalapa se parece un buen a Marte: hay tolvaneras, todo está seco, y no hay servicios básicos.

"Marklar", en vez de "amigues", "persone", "tirititite", propone la RAE

Ha sido tendencia en redes sociales la cuestión del "lenguaje incluyente", tanto que ha sido objeto no sólo de tomarse en serio por un sector que parece querer hablar como "El Perro" Bermúdez, sino también objeto de burlas sobre todo por quienes consideran que no pasaría nada si se empieza a usar la lenguaja incluyenta.

Esto, además de que los expertos coinciden en que no existe precedente de que, un lenguaje "incluyente" o "neutro", sea garantía de trato igualitario. "Tenemos al inglés, al alemán, y a varias lenguas asiáticas en donde prácticamente todos los sustantivos y pronombres son técnicamente neutros; por ese simple hecho, no está garantizada la equidad en los países en los que se habla, es decir...no hace nada de diferencia, y eso que no tienen necesidad de estar con sus jaladas de "X's" o "E's" ", dijo Raeoberto González, presidente de la RAE.

Pero no todo son quejas; el presidente de la RAE, y otros expertos en lingüística, proponen que para que uno se deje de problemas, mejor que todos los sustantivos y adjetivos y nombres propios sean sustituidos por la palabra "Marklar"; dicha palabra aparece en un episodio de South Park llamado "Starvin' Marvin' in space" o, mejor conocido en el mundo de Habla Hispana, "Paco El Flaco en el Espacio", episodio en donde los personajes de South Park viajan a un planeta en donde todo y todos se llaman Marklar, y aun así, saben a lo que se refieren y lo entienden, esto debido al alto grado de evolución de los marcianitos.

Se espera que pronto expertos en neurología determinen si el cerebro humano es capaz de tal nivel de abstracción, y a ver si así ya se dejan de estar hablando como el Perro Bermúdez, quien, dicho sea de paso, espera pronto ser galardonado como el campeón del lenguaje inclusivo...aunque es poco probable debido a que, para serlo, tendría qué ser mujer, o andrógino, o identificarse incluso con otra especie...igual y por ser perro lo logra.

Feto Ingeniero, responsable de ARTZ Pedregal

Tras el trágico suceso acaecido en la reciente inaugurada plaza comercial ARTZ Pedregal, se han estado deslindando responsabilidades y poco a poco los "yo no fui" salen por montones; no fue Sordo Madaleno (no oyó nada al respecto), no fue la delegación, ni fue Peña; y las investigaciones ya apuntan a un posible responsable, un ingeniero que fue quien calculó mal el peso y las cargas vivas y muertas en la obra.

Todo apunta a que el responsable de esta pifia estructural fue nada más y nada menos que Feto Ingeniero, un ex-nonato que estaba dale y dale que quería ser ingeniero, que no le tocaran su manita y cuya palabra favorita es ¡épale!. Para contextualizar un poco, se le dio la oportunidad a este feto de estudiar ingeniería desde el vientre materno, pero se le vio algo irresponsable al respecto, pues no entraba a clases y se iba de fiesta a cada rato, o a marchas, que es peor.

Total, que como sea, logró llegar a tener su título de ingeniería, en parte con gran presión social por parte de la sociedad, y gracias a todo el mame por sus derechos, se logró que se le diera chamba en la construcción de ARTZ "Neymar" Pedregal, en donde se le puso como responsable de cálculo estructural.

Se ha girado un citatorio para dicho personaje, quien no ha podido ser encontrado y podría ser que se encuentre prófugo para no dar la cara. Ya lo buscaron hasta en la panza de su mamá y sólo había un letrero que decía "aorita bengo, boi por sigaros".

Por otro lado, también se realiza la investigación para determinar si quizás la contratación de Feto Ingeniero fue una estrategia para poner a alguien chiquito y sin experiencia a cargo para poder hacer algún fraude y que la culpa recayera en el inocente fetito, como casi no se acostumbra en la industria de la construcción; "dale la responsabilidad al más pendejo, así no nos pasa nada; si sale bien, le robamos el crédito y ni nos va a reclamar; y si sale mal, podemos decir "él solito fue" ".

AMLO descentralizará Pinotepa Nacional: "Ahora habrá Pinotepas locales", afirma

El flamante y nuevo virtual presidente de México, Manuel Andrés López Obrador, ha estado muy ocupado en los días siguientes a que fue elegido, sobre todo en planear cómo será su sexenio, y cómo podrá, por lo menos, sentar las bases de un buen gobierno de alternancia.

Pues bien, dentro de sus acciones a seguir, estará el descentralizar ciertas dependencias y reubicarlas de una manera más eficiente para agilizar trámites y llegar a un mayor sector de la población, por ejemplo, en vez de grandes oficinas centrales, habrá pequeñas "sucursales" repartidas por todo el país en puntos estratégicos.

Dentro de las primeras descentralizaciones se encuentra la de Pinotepa Nacional, localidad oaxaqueña que acaba de ser visitada por el tabasqueño. Ahí, ante cientos de seguidores y espectadores, lamentó que Pinotepa esté tan lejos de todos, por su caracter de "nacional" y que, por lo tanto, la gente que quiere pinotepar tenga qué ir hasta allá en vez de hacerlo en oficinas locales.

Prometió que repartirá Pinotepa por todo el país para que sea realmente nacional, y que el que la pinotepize será un buen despinotepizador.

Hasta el momento nadie ha aclarado qué demonios es una Pinotepa, y si se trata de un nombre propio, ¿por qué tiene el calificativo de "nacional" como si se tratara de una dependencia o algo así?

"No he oído nada al respecto": Sordo Madaleno sobre ARTZ Pedregal

El día de hoy se registró un impreshionante (como diría Zague) derrumbe en la recién inaugurada y flamante plaza ARTZ Pedregal. Dicho derrumbe ya se veía venir, y es por eso que personas en la plaza y vecinos de dicha construcción fueron evacuados, y además, evacuaron de la impresión, lo cual, pues era de esperarse.

La construcción estuvo a cargo del despacho del prestigioso arquitecto Sordo Madaleno, autor de obras tales como la imagen arquitectónica de Palacio de Hierro y Plaza Universidad, y además, actor en el famoso programa de concursos de hace décadas llamado "El Club del Hogar".

Ya todos saben de las noticias, sin embargo, fuimos corriendo a entrevistar a los autores de la plaza a su despacho, y para nuestra sorpresa, no sabían nada al respecto.

"Yo no he oído nada", nos comentó Sordo Madaleno, mientras se quitaba su sarape de jerga por "la calor". "Y por favor hábleme más fuerte, que no es apellido, es cualidad", dijo, molesto.

Por lo pronto, se están haciendo investigaciones para deslindar responsabilidades y poder resolver si la plaza es segura, lo más antes posible.

Jorobas serán obligatorias en Morelos: Tío Cuau

El Tío Cuau y su sobrino, el pinche Juanito que llora como pinche nenita, arrasaron en las elecciones para gobernador del estado de Morelos, y esto resultó en un engreimiento aun más grande del ex dizque jugador del América, tanto así que, con sus ahorros, ya se mandó a hacer un "menumento" en el cual lo que más destacará será su reluciente y redonda joroba, la cual es una característica bastante notoria en su particular anatomía.

Debido a esto, el flamante gobernador electo, ha decidido hacer que las jorobas sean obligatorias en todo el estado de Morelos, y ha ordenado a toda la población que acuda a su hospital del IMSS más cercano en cuanto él tome posesión, pues asignará una partida especial de lana para que a todos les sea puesta, por medio de cirugía plástica, una joroba y así poder hacer al estado de la Eterna Primavera "a su imagen y semejanza".

Esto, según él, es para que exista una imagen de unificación ciudadana, pero en realidad, es para no sentirse acomplejado por los miles de habitantes de Morelos que no están jorobados ni nada por el estilo.

Aparte de esto, otra de las reformas que anunció fue la de trasladar el Club América de Acoxpa a Cuernavaca o a Temixco, "pa que le quede más cerquita" y poder saludar y cajetear a los socios aguiluchos.

Cuauhtémoc Blanco promete traer de vuelta "Descontrol" ahora que sea gobernador

El refinado, culto y educado político, ex futbolista y jorobado profesional oriundo de Tepito, Cuauhtémoc Blanco, ya ha arrasado en el estado de Morelos y es el virtual ganador de la gubernatura de dicha entidad federativa. Y para celebrar, ya se ha puesto a ampliar y a jurar y perjurar que va a hacer tal y cual cosa, como todos.

Una de las promesas que más enardeció a la multitud que lo aclamó tras su evidente y virtual triunfo, fue hacer un trato con las televisoras locales de Morelos y traer de vuelta Descontrol, esa entrañable caricatura de los años dosmiles que pasaban en la noche en TV Azteca, y que fue una de las pocas que hacían buenas parodias de la realidad nacional en todos los aspectos: política, deportes, espectáculos, y que contaba con personajes tan pintorescos que decían ingeniosas cuchufletas tales como Carmen y Paca, José y José, Margarito, Joserra, Faitelchon, y por supuesto...el tío Cuau.

El buen Quasitemoc dijo que ya está en pláticas y que promete que será un hecho, y que de hecho, ahora estarán animados los monos en 3D.

"A huevo que les vamos a traer Descontrol de nuevo, putos, acá yo y mi socio Aguilucho ya amachinamos a las televisoras de por acá, y si todo sale bien, para cuando sea emperador de México después del pinche peje, lo paso a nivel nacional, y con apariciones estelares del tío Cuau y del pinche sobrino que lloraba como pinche nenita, o sea, el pinche Juanito, a huevo pinche bola de culeros", dijo, mientras enseñaba el dedo medio y toda la multitud enardecida lo vitoreaba.