Toño Esquinca llevará sus efectos de sonido y frases motivacionales a concierto navideño

Se acerca el concierto navideño organizado por famosa empresa radiofónica donde trabaja el también afamado Antonio "Toño" Esquinca, quien será el anfitrión del magno evento.

Las entradas se agotan, pues es la mejor oportunidad de demostrar que se es "culto" por ir a eventos "culturales" y porque "Toño Esquinca, wey"; entonces, para que la experiencia sea lo más "Esquinquera" posible, el buen Toño ha decidido llevar al concierto sus efectos de sonido, o sea, a su "muchedumbre" para que de vez en cuando suene el "¡AAAAAAAAAH!", y por supuesto, sus frases motivacionales sacadas de grandes pensadores de Facebook; todo esto se sobrepondrá a la música, es decir, que se podrá escuchar alguna pieza de El Cascanueces y de repente un grito de la querida muchedumbre, o "Déjalos que ladren, Sancho, que es señal de que vamos avanzando: Don Quijote Hidalgo y Costilla".

Los fans del buen Toño ya se encuentran ansiosos por ir al gran evento, y aunque aquí nunca nieva ni nada de eso, ya tienen su outfit listo, el cual consiste en gorro como para ir a la antártida, suéter de 8 bits, guantes de carnaza, leggins de neopreno y botas estilo Vegeta.

Nueva tarjeta del metro servirá para pagar asaltos en Línea B

La nueva tarjeta del metro que funciona como débito a través de Broxel no solo servirá para ingresar a dicho sistema de transporte o hacer pagos o compras por internet, también agilizará algunas otras cosas que suceden en el STC con frecuencia, y que llevan bastante tiemo y son engorrosas para los usuarios, esto es, los asaltos.

El director del STC anunció que ahora los delincuentes que laboran en el tramo superficial de la línea B del metro que va de Buenavista a Ciudad Azteca tendrán terminales bancarias portátiles y dispositivos tipo iZettle para smartphones en los cuales aceptarán pagos por concepto de asalto a mano armada dentro de los vagones. Esto evitará que los usuarios tengan qué manejar efectivo y buscarse en sus bolsas lo que traigan, lo que reducirá el tiempo del asalto y por lo tanto, aumentará las posibilidades de salir vivo del mismo.

Los usuarios se mostraron complacidos ante esta medida pues ya solamente deberán cargar a la mano su nueva y flamante tarjeta, meterla a la terminal y listo, nada más, o al menos eso es en teoría, pues el titular del STC no garantizó que con esta nueva modalidad de asalto no les vayan a quitar el celular o el efectivo que traigan.

Margarita Zavala cambia de estrategia; se pone bigote y finge recolectar firmas para otra cosa

Ante el magro éxito que la aspirante a candidata independiente, Margarita Zavala de Tonayán, ha tenido en cuanto a la recolección de firmas, mejor decidió cambiar de estrategia, una muy buena que sin duda le traerá un exceso de firmas y garantizará su candidatura independiente.

La esposa del expresidente más entonadón de la historia se fue al mercado de Sonora y se compró unos lentes con nariz, cejas y bigote falso, clásicos en las películas, de esos que los personajes se ponen y ya no son reconocidos, pues sucede algo que se le llama "el fenómeno Clark Kent", que gracias a unos simples lentes, la identidad de la persona cambia por completo y queda totalmente irreconocible.

Así pues, armada con su nuevo aspecto, decidió salir a las calles y abordar a la gente pidiéndoles firmas para una noble causa; les decía, "estoy recolectando firmas para evitar que Margarita Zavala sea candidata; estas firmas las voy a subir a Change.org y así podremos evitar que esa señora aspire a la presidencia"; cabe mencionar que al principio le costaba trabajo decirlo, pero los resultados han sido alentadores: la gente se mostraba más que dispuesta a firmar, incluso llamaban a todos los miembros de su familia para que apoyaran con tan "noble causa". Y para añadir más impacto al disfraz, hace voz de hombre y le dice a la gente al abordarla en la calle, "hola compañero ciudadano o ciudadana, no soy Margarita Zavala, ¿eh? soy una persona que está buscando firmas para una noble causa, ¿me ayuda? No vaya a creer que soy Margarita, ¿eh?"

Según la aspirante a candidata, a este paso tendrá todas las firmas necesarias para el mediodía de hoy, siempre y cuando no la reconozcan, lo cual duda, pues su disfraz es infalible y 100% irreconocible real no fake sin virus 1 link mega.

Maradona protagonizará la versión argentina de "Coco"

No es la primera vez que alguna empresa, ya sea de cine o televisora, adapte un éxito para consumo local, y esta vez le tocó a Coco, pues una empresa de cine argentina anunció su apropiación para el mercado sudamericano.

Garufa Gardel Lucotti, empresario dueño de "Porcel y Olmedo producciones", anunció que ya están trabajando en su propio guión de Coco, y que la película será animada por computadora, pero contará con "star talents" de doblaje fuera de serie; por ejemplo, para el personaje principal, prestará su voz Diego Armando Mercadona, y dicho personaje principal, a diferencia de la producción de Pixar, sí se llamará "Coco".

"Y bueno, vos sabés que las adaptaciones son un quilombo, que si los derechos de autor, que si la piratería, boludeces al final de cuenta; pero mirá, flaco, que como los sudamericanos no nos sentimos identificados con Coco, pues por eso decidí hacer una versión para el consumo porteño, ¿viste?, además de contratar talento local, por eso le hice el llamado al Marranona", dijo Gardel, en entrevista.

El empresario y también productor asegura que ahora sí el nombre del personaje principal tendrá qué ver con su significado; solo tomará precauciones para que no haya ni siquiera talco en los estudios de grabación, por si las dudas.

Elena Poniatowska cobró 5 millones de dólares por decir "Papá" en Coco

Coco, la película, sigue dando de qué hablar, sobre todo porque el mame aun no ha terminado y porque una de las actrices de doblaje, Elena Poniatowska, quien viera el principio de los tiempos junto a Chabelo, acaba de hacer declaraciones incómodas y fuertes que han ofendido a mujeres oaxaqueñas, específicamente juchitecas, y quién lo iba a pensar de una amante de la izquierda que se supone es todo amor y paz con lo autóctono y lo tradicional.

Toda esta controversia ha sacado otros "trapitos al sol", esta vez relacionados con su reciente participación en Coco, pues dobla la voz del personaje homónimo, o sea la abuelita más abuelita y si no la han visto, efectivamente, el spoiler aquí es que el morrito no se llama Coco. Y volviendo a la polémica, las líneas de Coco son solamente decir "Papá" en voz de viejita con Alzheimer que ya no se acuerda ni cómo se llama. Pues por decir "papá", la Poniatowska cobró la humilde cantidad de 5 millones de dólares.

Hay una parte en la que canta "Recuérdame" con Miguel, pero esta parte fue doblada por la veterana actriz de doblaje y cantante Rocío Garcel, conocida por ser la voz de Bulma en Dragon Ball.

Otro dato curioso, Poniatowska no sabía que iba a grabar voces para una película, sólo la sacaron de su sarcófago y la llevaron al estudio de grabación a ver qué salía; del baúl de sus empolvados recuerdos se acordó de su papá y empezó a llamarlo; fue ahí cuando los técnicos aprovecharon para grabarla y ¡pum papá!, la abuelita Coco tenía voz.

Y como sabemos, Elenita es como el balón Von Bola de 31 Minutos; podrá olvidarse de todo, menos de cobrar, por lo cual exigió dicha suma de dinero y por increíble que parezca, se la dieron sin chistar, porque "Elena, Tlatelolco, lucha social, wey".

Fans de "Día de muertos" auguran éxito para el filme; "el sentimiento de culpa por ver Coco es grande", afirman.

La película Coco (que no se llama así por el protagonista, por si no la han visto) ha desencadenado varias reacciones, lágrimas, enojos porque salen mexicanos morenitos y no de rasgos caucásicos, reacciones de "está sobrevalorada", y por supuesto, controversias, una de ellas derivada por la iniciativa de hace tiempo de Disney Pixar para registrar la frase "Día de Muertos", lo cual generó gran oposición de parte del público mexicano.

Y es que esta oposición también tuvo qué ver con una película de producción 100% mexicana (hecha con tecnología importada, claro está) llamada "Día de Muertos", que prometía ser mil veces superior a Coco y se estrenaría por estas fechas, pero se decidió aplazar su lanzamiento para no competir con el gigante norteamericano (aparentemente) aunque no se sabe a ciencia cierta si está terminada, o si es que le falta algo o...quien sabe.

El caso es que desde antes, durante y después del estreno de Coco, cientos de fanseses que se han vuelto fanseses al saber de la existencia de "Día de Muertos", han comenzado otro mame del cual no se piensan bajar hasta que surja otro mame más poderoso, y este mame consiste en atacar "Coco" a diestra y sin esta (porque son zurdos) tal como cuando fue la elección de Trump y preferir "lo nacional" era Trending Topic.

Entre sus estrategias se encuentran el invadir las redes sociales con publicaciones enfocadas a provocarles sentimiento de culpa a quienes ya fueron a ver Coco y lloraron porque se acordaron de su abuelita o su tía Chonita que se murió de empacho, asegurando así que más gente vaya a ver "Día de muertos" no porque esté muy buena, no porque el argumento sea excelente o la animación superior, sino para no verse como "malinchistas", malos mexicanos, fascistas, capitalistas, ignorantes, etc., y porque lo políticamente correcto es "consumir nacional" sea lo que sea y de la calidad que sea.

De hecho, la iniciativa se ha dado por parte de chairos y hipsters sobre todo, quienes podrán presumir en redes sociales que ellos vieron "Día de muertos", la cual equipararán con Eraserhead, Macario, ¡Que viva México! de Eisenstein, y otras cuando se estrene...si es que se estrena. Un paso más hacia ser "únicos y detergentes".

¡Green Ranger vs. Soldado Universal! La pelea del siglo se da en la Mole de la CDMX

Por redes sociales y en algunos medios informativos se ha dado la noticia de que, en la Mole, convención de comics, anime y manga de la CDMX, Jean Claude Van Damme y Jason David Frank se hicieron de palabras y estuvieron a punto de darse en toda la chapa. Ha sido una noticia que ha cundido como pólvora y claro, los fanboys están super emocionados.

Pero no nos referimos a ese suceso. Mientras el mítico "aaah pero anoche" y el que tocaba la flauta para invocar al Dragon Zord se iban a partir la jechu, afuera en los stands de comics, se agarraron a cachetaditas Virgencito Pérez López, quien iba vestido de Green Ranger panzón, y Ramiro Friendzonzález Hernández, quien decidió usar sus habilidades en el modelado del cartón para hacerse un disfraz de Soldado Universal con olor a sudor y a patas.

La razón, ambos quisieron tomarse una foto con una cosplayer muy "sepsi" que se había disfrazado de Supergirl; su lógica de chamacos mecos les hizo pensar que al estar ella disfrazada y estar en una convención, tendría su misma mentalidad de friki foreveralone y caería irremediablemente a los pies de alguno de ellos, pues "harían click"; así que ambos corrieron hacia ella con el tema de "chariots of fire" de fondo, impactándose cuando sus trayectorias se cruzaron, y entonces, cayeron al piso.

Sus disfraces sufrieron cuantiosos daños, pues la flauta del Green Ranger se aplastó al ser de papel, y el visor de celofán del Soldado Universal se rompió; así, los dos míticos guerreros se pusieron de pie y se hicieron de palabras, insultándose mutuamente sus disfraces y después, los golpes físicos, los cuales no pasaron de unas cachetaditas y empujones; afortunadamente, llegó Seguridad a separarlos y a expulsarlos del evento, prohibiéndoles el retorno hasta el año próximo.

Cada quien se fue a su casa, en el metro, por supuesto, y con la convicción de que, de no haber sido por el otro, en ese momento ya estarían perdiendo la virginidad con Supergirl, estrenado su condón que les dieron en la feria de la salud del CCH, en su recámara repleta de figuritas de acción, cómics, posters y paquetes de kleenex esperando ser usados.

Gansito demanda a Coco por canción "Recuérdame"

La pelicula "Coco" de Disney Pixar ha sido un hitazo en México, sobre todo por su estreno en fechas de día de muertos; llena de color, tradiciones y canciones, pero también ha levantado ampollas, pues hay quienes la consideran como algo lleno de estereotipos (como siempre) ya que los mexicanos no somos morenitos y nuestros niños no andan por ahí despeinados, todos sabemos que en México la gente tiene rasgos nórdicos y miden más de 1.70.

Otras ámpulas que han surgido se han dado por que se alude al plagio o a un trabajo derivativo, comparando la película con "El Libro de la Vida", por ejemplo, y recientemente, un famoso pastelito ha demandado a Disney Pixar por plagio debido a una canción que aparece en la película, la cual se llama "Recuérdame" y es clave en la trama del filme.

Gansito Marinela Pérez, conocido simplemente como "Gansito", ha dicho que les sacará hasta el último centavo, pues "Recuérdame" es su frase más conocida e icónica, y ahora la gente ligará más la palabra con la película y dejarán de comer pastelitos rellenos de cremita y fresa, cubiertos con chocolate.

Los abogados de los gigantes fílmicos han dicho que Gansito tiene pocas probabilidades de ganar, y que probablemente acabe olvidado en algún escuadrón de la muerte de la CDMX, rodeado de perros pulgosos y Tonayán.

Denisse Maerker, Aristegui, Adriana Pérez Cañedo y Lolita Ayala pierden la memoria en accidente; ya no saben quién es quién.

La noche de hoy cuatro de las más famosas conductoras de noticias viajaban en una camioneta tipo URVAN para la convención anual de señoras de pelo corto, cuando fueron embestidas por un vochito amarillo, lo cual como se sabe siempre desencadena un golpe.

Afortunadamente, las conductoras, a saber, Carmen Aristegui, Denisse Maerker, Adriana Pérez Cañedo y Lolita Ayala salieron ilesas, aunque por el choque y la impresión quedaron inconscientes.

Al llevarlas al hospital más cercano, por protocolo del nosocomio, se les tuvo qué desvestir, bañar y desmaquillar completamente, y el practicante que realizó dicha tarea olvidó ponerles el brazalete con nombre hasta que fue demasiado tarde. Cuando llegó el internista de guardia, preguntó al aspirante a médico que quién era quién, ya que sin el maquillaje lucen exactamente iguales. Como el asistente no pudo contestar, decidieron esperar a que recobraran la conciencia, sin embargo, les aguardaba una desagradable sorpresa.

Cuando las conductoras despertaron, no podían recordar ni sus nombres, un caso grave de amnesia que quién sabe si se cure, y lo peor, tampoco recordaban sus ideologías ni afiliaciones: una de ellas decía que sentía cierta atracción hacia AMLO pero que al mismo tiempo le gustaba hablar sobre hemorroides durante la comida; otra dijo que le gustaría sostener una rosa roja entre sus dedos, pero que también querría pararse los pelos con gel y sustituir a López Dóriga; la otra dijo que sentía pertenecer a un canal de televisión cultural pero al mismo tiempo sentía una compulsión por compartir toda clase de contenido conspiranóico antes de que el gobierno lo borrara; y así las cosas, daban pistas de ser una pero también de ser otra y, como dijo el médico encargado, "así no se pinches puede". 

El colmo fue cuando las cuatro parecieron ser Tía Rosa, pues declararon que tenían unas ganas locas de hacer pan "con rico sabor de casa o algo así".

La decisión final fue escribir nombres en papelitos, meterlos en una bolsa y dejar que cada quien sacara uno, pedirles un Uber a cada quien para las diferentes televisoras (pues se supone que ahí viven) y que sea lo que Dios quiera.

"La Tierra es plana; me torturaron y adoctrinaron en mi entrenamiento para decir lo contrario": ex piloto de avión.

Un ex-piloto de una línea aérea que no se mencionará el nombre, pero que comienza con Mexicana y termina en De Aviación, afirmó que vivimos en una mentira: la Tierra no es una esfera o geoide: es plana, completamente plana.

Miguel N., nombre por el que se conocerá al piloto en esta nota...no, esperen, eso es muy obvio...mejor algo menos delator, como M. Narváez...sí, así está mejor, nos pidió que lo entrevistáramos porque quiere que el mundo se entere de las mentiras a las que está sometida la humanidad, una de ellas que nos han enseñado por siglos. Aquí parte del extracto de la entrevista:

-Poseso Noticias: Señor Miguel, ¿por qué afirma usted que la Tierra es plana?

-Miguel: Porque así es; yo lo ví con mis propios ojos. Pero antes de poder subirme siquiera a un avión, en la academia de pilotos de Senda 2000 nos dijeron esa gran verdad, y nos amenazaron, so pena de tortura o incluso muerte, que no reveláramos nada.

-PN: Pero, entonces, ¿cómo es que dice que lo torturaron, es que reveló dicha verdad?

-M: No, durante mi tiempo como estudiante de piloto no dije nada, pero eso de que sólo te torturan si lo dices es mentira. De todas formas te torturan para romper tu voluntad, y hacerte más dócil.

-PN: ¿Cómo eran esas torturas?

-M: Terribles...terribles...(sollozo) Perdón. Nos amarraban a una silla como al cuate de Naranja Mecánica y nos hacian no sé qué cosas para que nos desprogramáramos de que la Tierra es redonda. Aparte del adoctrinamiento ahí amarrados con camisas de fuerza, nos ponían la Rosa de Guadalupe o discursos de Peña Nieto. O Laura en América. No...algo terrible...no puedo...perdón.

(Nos tomamos un breve descanso)

-PN: Dice que vio con sus propios ojos las fronteras de la Tierra, ¿verdad?

-M: Así es. Sé que me preguntará cómo son, y pues sí, son unas paredsotas de hielo que si se derriten, toda el agua de ahí se va a caer al éter. Porque no hay espacio, hay éter. Esas paredes o murallas están custodiadas por guardias de la NASA con armas de alto poder. Las partes más bajas son lo que la gente llama "Antártida". Es algo bien raro y revelador. Como que se alcanza a ver una tortuguita abajo de la Tierra, que es lo que la carga por el éter, porque le digo, no existe el espacio como tal.

-PN: Ah órale...

-M: Sí, y para que la gente no se de cuenta, volamos en ciertas trayectorias, nunca en línea recta, para que la gente crea que sí vamos volando sobre una esfera. Es decir, tenemos planes de vuelo que alteran la percepción de los pasajeros, así se puede seguir perpetuando la mentira.

-PN: Oiga, entonces esto es un plan a escala planetaria, ¿no es así? un secreto muy bien guardado y deben de tener un sistema muy eficiente para que no haya más pilotos que "suelten la sopa", ¿verdad?

-M: Es correcto. Es un sistema casi perfecto. Pero no contaban con que yo lo diría.

-PN: ¿Cree usted que podría ser al revés, y que toda esa industria de decir que la Tierra es plana sea solamente un engaño? 

-M: Con todo respeto, yo lo viví, ¿qué ganarían con engañarnos?

(se oye una máquina contadora de monedas al fondo)

-PN: Tiene razón. Perdón por dudar. Solamente una última pregunta. En cuestión de política y para que esta verdad salga a la luz, ¿hacia donde deberíamos inclinarnos? ¿Tangananica o Tangananá?

-M: Yo creo que Tangananica, porque tienen un plan, un gran plan para desbancar la igualmente gran mentira de la Tierra redonda. Por eso yo prefieron Tangananica, y la gente Tanganana...

-PN: Todo lo explica...

-M: No explica ná...

Íbamos a transcribir toda la entrevista, pero la verdad qué huevita. Sin embargo, ahora ya lo saben: vivimos en una gran mentira. La Tierra plana es 100% real no fake sin virus 1 link mega.

Infartados por ver a Aristegui en noticieros Televisa; luego descubrieron algo terrible.

Fans de la inequívoca y super objetiva comunicadora Carmen Aristegui se infartaron la noche de ayer cuando, al estar buscando en los canales de televisión algún programa que tuviera como tema musical la Internacional Socialista, vieron a su fuente de noticias confiables hecha mujer...conduciendo un noticiero de Televisa.

Aniceto Chaires, el líder de la manada, fue el primero en poner cara de What? al ver tan terrible escena; los demás lo siguieron y tampoco podían creer lo que veían, algo terrible, sin duda, que los hizo dudar de lo más sagrado y fundamental de sus creencias.

Aunque no se torturaron demasiado tiempo, continuaron viendo a la comunicadora presentar noticias en Televisa, y fue ahí cuando su cuerpo no pudo más: todos sufrieron un infarto, excepto Sandinita Brucia, quien estaba en la cocina preparando bocadillos Gluten Free, y fue quien llamó al hospital, pero como no pudo encontrar un hospital vegano-anticapitalista-que curara con terapias alternativas, tuvo qué llamar al 911.

Ahí lograron revivirlos y estabilizarlos, y al siguiente día, cuando volvieron en sí, discutieron de lo que habían visto, incrédulos.

"Pero, ¿seguro que era ella?" Preguntó uno de los guerreros sociales desde su cama de hospital.

"Pues sí wey, pelo corto, seria, nomás que ahora como se vendió a los Televisos, hasta guapa se puso, ya no se veía con su ropa de corte austero; hasta se paró los pelos con gel y se puso aretes", contestó otro de los revolucionarios digitales.

Durante la hora de la visita, Sandinita, quien fue la que gestionó su ingreso al hospital, llegó y aclaró la situación, diciendo que ella tenía como 5 minutos de haber llegado al depa y que ansiaba degustar con ellos los tan especiales brownies y "motcakes" que había preparado otro de los miembros, pero que ya no pudo porque aparte de llegar tarde, ellos ya habían empezado.

"Estaban bien avionados, me cae; y oí que le estaban grite y grite a la tele, al noticiero de la vieja esa de la Denisse Maerker; algo decían de Aristegui, pero Marx nos libre, ella de seguro estaba en su estudio de TV clandestino desde donde transmite para que el gobierno no le borre su contenido", dijo Brucio.

Los jóvenes acordaron no hablar del tema de nuevo, y comenzaron a ver fotos por internet de Denisse Maerker y Aristegui para jugar "encuentra las diferencias" y no volver a confundirse aunque estén my "entonados".

Taquillas del metro funcionarán como cajas bancarias con nueva tarjeta

Jiudad de la Ejperanja- A partir del anuncio de que se podrá usar una tarjeta de débito para acceder al STC-Metro, la cual también servirá para compras en línea y en miles de establecimientos, se anunció que también las taquillas del metro podrán fungir como cajas bancarias para hacer depósitos, pagos de servicios y retiros de efectivo.

Todo esto con el fin de que el STC sea una institución integral y no solamente un medio de transporte "X"; se espera que con esto el carácter de las amables taquilleras mejore, pues ahora tendrán más chamba y por lo tanto más motivación para levantarse cada mañana.

De igual manera, los habitantes de la ciudad, quienes tienen tiempo libre de sobra, podrán distraerse mientras esperan, pues si su intención era abonar 5 pesitos a su tarjeta, ahora podrán matar el tiempo aguardando a que la persona de adelante pague todos sus servicios, haga 6 depósitos, trate de recordar su número de cuenta, llame por teléfono a su casa para ver si lo encuentran, reclame que el servicio es pésimo, exija que le sellen el boleto de estacionamiento (aunque no lo haya) y recuerde que tiene qué hacer otros 5 depósitos. Con esto, las colas que se forman serán el doble o triple de largas, lo que aumentará la probabilidad de que los usuarios maten tanto tiempo que tienen libre y no saben qué hacer con él.

Se espera también que dentro de poco se coloquen cajeros automáticos adentro de los vagones del metro para mayor comodidad de los usuarios, ya que así podrán retirar su lana mientras viajan y mientras decenas de ojos a su alrededor dentro del vagón ven cual es su número confidencial.

Tras ver Coco, miles de mexicanos quieren adoptar Xoloitzcuintles callejeros; no encuentran y rasuran a sus perros.

Las películas infantiles en las que aparecen animales casi siempre detonan la compulsión de los asistentes por, precisamente, comprar, adoptar o conseguir de cualquier manera a dichos animalitos; como ejemplo tenemos a "La vida secreta de las mascotas", donde todas las niñas querían una "Gidget", o "Buscando a Nemo", la cual disparó la venta de los peces payaso.

Así ahora: el personaje de Dante, perrito Xoloitzcuintle que aparece en la película y que por cierto, es callejero, hizo que miles de mexicanos que asistieron a ver el filme dijeran "¡aaaaaaaaaaaaay!" y a la salida, quisieran adoptar al primer Xolo que se encontraran en la calle.

Así ha sido estos días, sin embargo, muchos mexicanos que hasta ahora saben de la existencia del mítico perro nacional, se han dado cuenta que es prácticamente imposible encontrar uno callejero, pues se encuentran en casas de ricos, o son mascotas de hipsters, o están en lugares muy "popof" como el museo Dolores Olmedo Bob Patiño.

Ante esto, muchos quisieron comprarlos en tiendas de mascotas, sin embargo al ver sus estratosféricos precios, han decidido tomar medidas desesperadas, una de ellas consiste en rasurar a sus propios perritos para que den "el gatazo", y ¡tada!, un Dante casero.

Las asociaciones protectoras de animales ya han denunciado miles de casos, en los que incluso a falta de perro, rasuran al gato o incluso al perico, ya de perdis.