"El tamaño del San Juditas es directamente proporcional a la intensidad de la chamba de quien lo porta": Científicos.

Avenida Hidalgo.- Un grupo de científicos (o 100tifikos) descubrió tras estudiar a especímenes que mes con mes migran hacia el tempo de San Hipólito cerca del Metro Hidalgo, que el tamaño del San Judas que portan es directamente proporcional a la intensidad de la "chamba" de dichos portadores. Esto es, según los expertos, una especie de amuleto estilo "proteccióoon, me protejo me protejo me protejooo" pero versión chaka.

A continuación, las categorías en las que este equipo de 100tifikos ha dividido el oficio chaka por excelencia de acuerdo al tamaño de las efigies que portan de este controvertido santo:

1.-Escapulario, estampita, pulserita: Este nivel es casi inofensivo, y la figurita puede pasar desapercibida para ojos no entrenados. En este nivel puede no existir actividad delictiva alguna, y si la hay, se limita a acciones pequeñas tales como volarse alguna almohada o toalla de un hotel, las plumas de algún cubículo vecino en la oficina, o la correspondencia del vecino (aunque sea propaganda política o catálogos de lencería)

2.-Figurita en el tablero del taxi: En este nivel todavía puede que haya muchos "posers" que no se roban ni un lápiz, pero aquí ya entramos al terreno de los taxistas que cobran de más o se van por rutas más largas hasta que el taximetro empieza a echar humito (no por que se queme, sino por lo milagroso del San Juditas)

3.-Figurita de 6" de altura: "Sí mira bandita, yo no te vengo echando un choro de que salí del reclusorio, y prefiero ganarme una moneda por la derecha, te traigo a la venta este rico dulce, no me lo rechaces porque el rechazo se siente re feo"; normalmente, la acción se limita a, en verdad, vender dulces, aunque con una actitud que hace pensar al usuario del transporte público "mejor le compro, no vaya a ser la de malas".

4.-Figura tamaño "bebé", o en su defecto, playera y gorra con motivos San Judescos: "Oyes carnal, ¿no me das tu hora? eh, carnal, carnal, oyes, no corras...¡órele hijo de su reputísima madre, no corra, ya se lo cargó el payaso, saque el celular!"

5.-"Cosplay" o disfraz de San Judas: "¡Órele cabrón, trépese al carro, a ver, llama a un familiar y pídele 40000 varos o te carga la que no es el payaso!"

6.-San Judas tamaño natural, o un poco más alto que la estatura del mexicano promedio: En este nivel la actividad se centra en las dos anteriores, más otras como vender yerbitas pa' las reumas o talquito pa' las patas en tu tiendita favorita allá en tu colonia pobre, así como deber ya la vida de dos que tres cristianos aunque tengan al mismo santo de su devoción.

7.-Viven adentro de un San Judas de 3 pisos: Lo único que podemos decir que verás pasar tu vida frente a tus ojos en tan sólo unos instantes.

Esperamos que esta infografía sea útil para poder navegar mejor por esta caótica ciudad, y que sirva, por lo menos, no para prevenir, sino para saber a qué nos atenemos.

Venta de El Deforma, cortina de humo para ocultar privatización del Tonayán

Después de toda la vorágine de sucesos consecuencia de los sismos del 7 y 19 de Septiembre, el no-ticiero El Deforma anunció su "unión" a famosa página de "noticias" cuyo nombre no queremos decir, pero cuyas iniciales son SDP. Esto ha causado revuelo en las redes sociales, sobre todo entre quienes eran sus más aguerridos fans, y ahora vituperian al no-ticiero en su sección de comentarios.

Sin embargo, de acuerdo con fuentes muy confiables de la Dip Güeb (Una accesoria que funge como café internet y además vende papitas y cigarros), esto no es más que una cortina de humo o caja china para tener distraída a la población y no se den cuenta que se acaba de privatizar un bien nacional: el Tonayán.

A partir de la muerte de su creador hace unos meses, el Tonayán fue nacionalizado por el gobierno, y como todos sabemos, la fórmula infalible es: Nacionalizado=bueno, privatizado=malo, no hay vuelta de hoja, así que ahora que se re-privatizó la bebida nacional por excelencia, se esperan injustos cambios que afectarán a los sectores más necesitados de la población.

Entre los negativos cambios que habrá tras su re-privatización, se encuentra la disminución del grado alcohólico a nivel de Caribe Cooler, así como la adición de sabores "fresosos" tales como Margarita, Gin & Tonic, "Rompopito" y Sidra Santa Clos, así como su cambio de imagen a algo más "amigable" con ciertos sectores de la sociedad, es decir, la gente bonita que se junta en las zonas más Hipsters de la ciudad.

Bien dicen que cuando sale una noticiota, hay otra noticiototota más grandotota detrás.

Por Cervantino, pondrán cadeneros en los accesos a Guanajuato

Autoridades de la ciudad de Guanajuato han anunciado que a partir del próximo Cervantino, colocarán cadeneros en todos los accesos a la urbe, ya que, como se ha demostrado, durante el festival la ciudad se convierte en el antro más grande del mundo.

La ventaja de Guanajuato es que cuenta con accesos bien definidos y limitados por su condición geográfica, estos son túneles, calles subterráneas, carreteras y uno que otro callejoncito en la periferia.

Los cadeneros se encargarán de evaluar el color de piel, la aparente pudencia socioeconómica de los asistentes al Cervantino, y revisarán por qué medio de transporte llegaron. Solo podrán pasar aquellos que hayan llegado en auto particular del 2000 para acá, líneas de autobuses prestigiosas y avión; se les negará el acceso a "mochileros" que lleguen de "aventón" o en autobuses rentados, esto con el fin de levantar el nivel de dicha pachanga que, durante años, se ha dado en la ciudad y ahora se encuentra en el libro de los Records Guinness como la cantina y el baño más grande del baño.

Hablando de baños, se instalarán cientos de cabinas Sanirent afuera de los monumentos históricos más icónicos, y se ofrecerán, de manera opcional, eventos culturales (que han estado en todos los cervantinos, pero los asistentes ni por enterados).

Baja producción de chaquetas desde la muerte de Hugh Hefner

Chinconcuac y anexas.- La industria de la ropa para el frío se ha visto afectada desde la reciente muerte de Hugh Hefner, el magnate que hizo posible la existencia de Playboy, la revista de corte cultural, científico y de estilo de vida más vendida de la historia, la cual, además, dicen que tenía chavas desnudas (yo nunca me fijé, pues sólo leía los artículos)

Desde su muerte, lugares como Chinconcuac y León, Guanajuato, han bajado su producción de chaquetas de piel pues notaron que las ventas se desplomaron. Los principales clientes eran varones de entre 12 y 35 años, los cuales de alguna manera tenían un enlace con la revista Playboy, algo que aun desconcierta a los científicos.

"Quizás tengamos qué cerrar nuestro negocio", dijo Onán García, fabricante de chaquetas, botas y otras prendas para el frío. También barajó la opción de producir chamarras normalitas, pues se espera un crudo invierno.

Hipster mega fan de Tin Tan ve por primera vez una película de Tin Tan...y no le gusta.

Emiliano Ponzanelli, conocido hipster de la Condechi y super mega fan de Germán Valdés, "Tin Tan", ha caído en una gran depresión. La razón es nada más y nada menos que su ídolo, el Pachuco de oro.

"Emil", como le dicen sus amigos, tiene parafernalia de Tin tan como para surtir a una tienda: playeras, un sombrero réplica exacta del que usó en algunas de sus películas, pinturas, posters, figuras de acción "custom", y un viejo proyector para presentar viejas cintas de las películas del gran comediante mexicano. Esto último fue lo que hizo que Emil se sumiera en una tristeza muy grande.

El joven hipster decidió, por primera vez en su vida, ver una película de Tin Tan, así que tomó una de las cintas y la puso en el proyector. Al verla, su expresión fue de la alegría a la sorpresa, y luego a la negación, para terminar con una tristeza inconmensurable.

"Llevaba más de 15 años siendo fan de Tin Tan, y en todos los debates sobre quién era mejor, si él o Cantinflas, pues claro que yo decía que Tin Tan, porque Cantinflas es para ignorantes, nacos y personas que nunca han visto una película uzbeka sin subtítulos. Y ahora resulta que Tin Tan no hace Performance, ni tiene elementos del neorrealismo francés, ni se pone a filosofar como Guy Debord o como Bachelard o como Foucault. Ni siquiera están a color sus películas...bueno, yo pensé que esta que ví, como era en blanco y negro, iba a ser como Eraserhead. Resultó que era un comediante, bailarín y cantante...eso es tan...lumpen y mainstream...fuchi.", declaró Emil con lágrimas en los ojos.

Los amigos hipsters de Emil no pueden creer lo que él les ha manifestado, pues ellos también son super fans de Tin Tan, aunque nunca han visto una de sus películas. Entre todos se han puesto de acuerdo para nunca, nunca de los nuncas, ver una, aunque uno de ellos admitió que estaba tentado a abrir los VHS que consiguió hace tiempo y que aún están sellados, pero que no quiere tener una crisis como la del joven Ponzanelli.

NASA contratará a señores que hacen Sudoku en el metro

Cabo Cañita Cañaveral.- Científicos de la NASA han decidido mejorar el nivel del organismo gubernamental estadounidense y para ello han dado un gran paso: contratar a señores que resuelven revistas de Sudoku en el metro.

La decisión fue tomada por el jefe de la NASA, Very Hon, debido a un dicho que escuchó de su mamá, la cual mencionó: "esos señores que resuelven sudokus en el metro han de ser re buenos para las matemáticas, de seguro tanta práctica ya les dio ese don".

Al escuchar esto, el señor Hon, doctorado en astrofísica, tuvo una epifanía la cual le dio la gran idea, y es por eso que desde ahora, cientos de señores cincuentones o hasta jubilados que gustan de comprarse dicho pasatiempo con sus voceadores favoritos, tendrán chamba en la exploración del espacio.

"Es un pequeño paso para el hombre...pero un gran salto para la NASA", dijo Hon emocionado, asegurando que esto será el catalizador para la próxima revolución 100tífika.

Por su parte, organismos como la RAE han decidido contratar a las abuelitas que gustan de resolver crucigramas en su tiempo libre, pues se supone que gracias a ello tienen mucho más conocimiento lingüístico que cualquier egresado de letras hispánicas o carreras afines.

"Yo llenaré el vacío que dejó Hugh Hefner": Dueño de la revista "Tu mejor maestra""

Una fuerte declaración dio Elpidio Pérez, dueño de la revista "Tu mejor Maestra", publicación que muestra a chavas en paños menores o de plano encueradas, y escenas de sexo explícito. Dijo que él sería el próximo Hugh Hefner.

La popular revista es la delicia de los "maistros" albañiles, sus chalanes y por supuesto, también es del gusto de microbuseros, cacharpos o "gritones" y "viene-viene". En nuestro país ocupa uno de los primeros puestos en ventas, desbancando a El Universal y TV Notas, y en los círculos en los que se vende es considerada como "El X-Videos de los pobres".

El dueño de esta revista dice que ahora sí le va a echar más ganitas para llenar el vació que dejó el magnate Hefner, además de afirmar que no son muy diferentes, pues él también es millonario (tiene como dos millones de pesos), y tiene una mansión (en Tizampampano, Álvaro Obregón; es la vecindad de su infancia que ahora tiene 5 pisos y está decorada en estilo ecléctico, con columnas griegas pintadas de dorado y cuadros de payasos llorando).

Todo esto nos lo dijo en entrevista desde la "mansión" mencionada, mientras se encontraba rodeado de finísimas damas que han aparecido en sus revistas, provenientes de sectores tan elegantes como la avenida San Pablo, Calzada de Tlalpan y la Merced. 

"Ya verán cómo voy a ser como el Jefner (sic) ese, nomás esperen", dijo, mientras tomaba Tonayán de una copa para brandy.

Beethoven y Chopin perdonan a Tin Tan y a Luis Aguilar

Desde ultratumba, los grandes compositores Ludwig Van Beethoven y Friederic Chopin expresaron su perdón hacia Germán Valdés, "Tin Tan", y Luis Aguilar, actores mexicanos de la época de oro del cine nacional.

El anuncio se hizo a través de la Vidente Paca, quien fue poseída por los dos grandes músicos para anunciarlo a todo México.

En voz de Beethoven, declaró: "Hace tiempo, Luis Aguilar y Tin Tan nos pidieron perdón con una canción, pero nosotros no quisimos otorgarles nuestro perdón pues su música se nos hacía naca, horrible y estruendosa; pero ahora que hemos escuchado reggaeton y banda, decidimos perdonar a esos muchachos que, después de todo, sí tocaban música".

"Yo creo que hasta ahí debió haber avanzado la música, porque lo que siguió de ahí estuvo re gacho", dijo con voz de Chopin.

Los compositores también declararon que, cuando Tin Tan y Luis Aguilar llegaron al cielo, se negaron a dirigirles la palabra, y así fue por varias décadas. Pero ahora sí, se han ganado su admiración.

Aquí la apología que los actores mexicanos ofrecen a los grandes músicos de hace siglos:

Aristegui colocará videos que el gobierno no quiere que veas en las Tortillinas

En un movimiento muy acertado por hacer conciencia entre la población en general, y despertar al pueblo, la periodista objetiva y nada tendenciosa Carmen Aristegui ha decidido poner sus videos "que el gobierno no quiere que veas" en un medio donde sea casi imposible que los borren, es decir, en su famosa marca de tortillas de harina Tortillinas.

La afamada y consciente periodista ha hecho esto porque ya van varios videos "para despertar al pueblo" que comparte en redes sociales y la mafia del poder se los borra pues la gente no los comparte lo suficiente. El video que más le ha durado tan sólo ha estado disponible por 7 años, cosa que indica que al gobierno no le gusta ese contenido y los borra muy pronto, evitando así que la gente se de cuenta de que vivimos en una mentira.

Ahora el problema al que se enfrenta la periodista es a ver cómo le va a hacer para que en una tortillina se reproduzcan los videos, pues parece ser que aun no existe la tecnología que haga posible dicha hazaña, y no existe no porque aun no se haya desarrollado, sino porque la mafia del poder la oculta celosamente.

También piensa pronto colocar videos en su afamada marca de tijeras de punta chata que se pueden intersectar entre sí para un afilado óptimo.

¡Traemos las exclusivas fotos de Gomita desnuda! La #3 te quitará el sueño.

La polémica Gomita ha deleitado desde hace tiempo las pupilas de los caballeros, y esta vez te traemos sus fotos, SIN CENSURA, de su más reciente aparición en una revista famosa.

No nos hacemos responsables por infartos o cosas parecidas:

Al natural, en todo su dulce esplendor.

Luciendo un coqueto disfraz.

¡Muy picante!

Y finalmente, con unas amiguitas.

Se te antojó, ¿verdad?

Mujer defiende su tesis durante asalto a mano armada

Y en su gustada sección de ¡Es Neta!, esta vez traemos una nota que quizás arrancará las lágrimas de más de uno, pues es una situación con las que varios solemos identificarnos.

Sólo hay qué imaginar el escenario: ya tenemos un borrador de tesis casi definitivo, casi con las firmas de los sinodales, sólo para revisión en las oficinas, y de repente en la calle se nos presentan unos tipos que nos quieren asaltar. Al momento, y por preservar la vida, les entregamos nuestros objetos de valor, pero en cuanto forcejean con nosotros por arrebatarnos la mochila o bolsa donde traemos nuestra Tesis...arde Troya, y viene el pensamiento de "primero muerto que no terminar la Tesis".

Así le sucedió a Noxolo Ntusi, una joven de 26 años, en Johannesburgo, Sudáfrica, cuando unos sujetos armados la asaltaron; pararon su carro junto a ella y forcejearon por la bolsa, la cual ella se negó a entregar y la defendió hasta donde más pudo; los desgraciados cacos desistieron y huyeron, pero fueron apresados más tarde y se descubrió que su pistola "no mata, nomás 'taranta", pues era de gas.

Noxolo declaro que no quiso entregar la bolsa pues en ella traía la memoria USB que contiene su trabajo final de Tesis. Afortunadamente no pasó a mayores, ella está bien y esperemos que nunca le vuelva a suceder. Sin embargo, aclaró que no actuó de la manera más prudente, pues en estos casos negarse a entregar las pertenencias puede resultar en la muerte. Y consideró, por supuesto, que debe tener más copias de seguridad antes de salir de casa...o del trabajo, o de donde sea.

Esta nota remata con una frase de Pelé; porque en la misma situación, "yo lo haría".

Mafalda es despedida de la ONU por manipular traducciones; casi inicia la III Guerra Mundial

María Lavado, mejor conocida como Mafalda, quien fuera estrella infantil de las historietas, fue despedida de la ONU en donde se desempeñaba como intérprete porque sus superiores descubrieron que manipulaba las traducciones.

La argentina, hija del famoso caricaturista conocido como Quino, fue descubierta diciendo cosas que no correspondían a lo que el delegado de un país en particular decía. Esto es una falta grave dentro de la Organización, pues las traducciones deben ser fidedignas y objetivas, haciendo a un lado ambigüedades, ideologías y afiliaciones políticas.

Todo sucedió en una arenga entre los delegados de Corea del Este y la República Capitalista de Dolaronia, acérrimos enemigos que ya estaban llegando a un punto medio en su negociación enmedio de sus diferencias.

El delegado de Dolaronia dijo al de Corea del Este "su país es un asco, pero..." cuando Mafalda intervino y dijo "su país es muy lindo y debería quedarse como está, con su forma de pensar y tradiciones"; el delegado de Corea del Este lo interpretó como sarcasmo, mientras el de Dolaronia aclaró que "sí, dije que era un asco, pero que ayudaríamos en lo posible a su desarrollo para estar a la par"; la traducción simultánea fue analizada inmediatamente, mientras, los delegados estuvieron a punto de agarrarse del chongo y declararse la guerra nuclear.

Mafalda se defendió diciendo que sus intenciones eran buenas y que esperaba que como intérprete ella ayudaría a erradicar las guerras y demás; sin embargo, tras leerle el reglamento de traducciones de la ONU, fue despedida y echada del recinto. Los delegados mejor se calmaron, y se entendieron a señas.

La ex estrella infantil de historietas declaró que no se dará por vencida, y que demandará a la ONU por discriminación laboral.

Tras el anuncio del iPhone X, Godínez corren a comprar iPhones 4

Tras el lanzamiento del iPhone X, sitios de venta de artículos usados tales como MercadoLibre y Segundamano han visto saturados sus servidores por las compras masivas de iPhone 4 que se han registrado por parte del sector oficinista (godín, para los cuates) quienes ahora sí podrán sentir que "están a la moda".

Gutierritos Godínez, organizador de tandas en "López y López Contadores", nos concedió una entrevista en su "break" de 20 minutos para comer, en la que nos dijo estar emocionadísimo por la gran noticia, y que ahora sí estuvo "cazando ofertas" en Mercado Libre, y pudo conseguir un iPhone 4 a sólo 1,500 pesitos con 24 paguitos en su tarjeta de crédito.

"N'hombre, desde que salió el 3, yo quería uno pero pues ya ve cómo son las cosas; salió en Coppel pero a mí me da miedo eso de los paguitos semanales. Ya sé, ya sé que este lo voy a pagar con tarjeta y en paguitos, pero  son menos y fue también para estrenar mi tarjeta que me dieron ahora que fui a arreglar lo de mi nómina al banco, viera qué amable el Lic. López que me dio permiso de ir al banco de aquí al lado sin descontarme el tiempo que me tardé. Yo no quería la tarjeta pero pues dije, total, así a lo mejor al rato hasta me prestan para poner mi propia empresa...ay perdón, ya me salí del tema", dijo, emocionado, Gutierritos.

Nos mostró orgulloso su iPhone 4, al cual nomás va a tener qué pulir tantito de la tapa posterior pues tiene algunos rayones, "pero salen con polish de carro", dice, además de una calcomanía decolorada que ya no se distingue de qué es, pues tan sólo se ve la silueta blanca.

Dijo que después de darle su limpiadita al iPhone le va a comprar una carcasa nueva, así como otra mica "de privacidad, para que no vean sus "guats" en el metro", todo para que "de el gatazo" y sus compañeros de trabajo crean que se trata en verdad de un iPhone X. Obvio sólo se los va a enseñar "de lejitos", para que no se den cuenta.

"M'hijo el que va en la primaria, que es rete experto para lo de la computación, ya ve que parece que nacieron con un chip, dice que me puede cambiar la apariencia para que el sistema se vea como el del X; va que vuela para Bill Gates mi Donovan", dijo así, concluyendo la entrevista.

Se espera que en los próximos días se agote el stock de los modelos anteriores al iPhone 6, los cuales ya están en cierto modo al alcance del sector Godínez.