Presidencia anuncia maratón de serie de Los Niños Héroes para el día de mañana

Con el motivo de la celebración de la heróica defensa del Castillo de Chapultepec por parte de los Niños Héroes, la Presidencia anunció que el día de mañana las televisoras nacionales transmitirán un maratón de la serie dedicada a los Niños Héroes, o al menos así la ve nuestro mandatario.

EPN, con motivo de las fechas, dijo que "desde muy chiquito" veía la serie esa de los Niños Héroes y que le encantaban los efectos especiales. Admitió que le daba miedo que fueran marionetas, pero pudo hacer eso a un lado al ver cómo estos próceres de la patria rescataban personas con sus poderosos vehículos de propulsión a chorro, y cómo eso fue lo que le inspiró para inscribirse en Rescate Internacional para poder manejar uno de esos "cuetes", sueño que no pudo cumplir pero que siente que lo vive cada que hay un desastre natural en el país, comentó el mandatario.

Aunque uno de sus allegados le aclaró que está confundiendo la popular serie Thunderbirds con los Niños Héroes, Peña insistió en que la serie trata sobre los caudillos mexicanos, "nomás fíjate, el gorrito es igualito, y eso de Thunderbirds, pues es que así les decían", respondió.

Por medio de la Primera Dama, quien argumentó "es que es un deseo de infancia, denle chance", es que se transmitirá el maratón a partir de las 6:00am y hasta las 12:00pm del día de mañana.

Valentín Elizalde revive para rellenar vacío de Julión; estrena su cover de "Objeción denegada (Porque hablo como idiota)"

En un hecho sin precedentes, surgió de las profundidades de la tierra en el panteón municipal de Guasave "El Gallo de oro" Valentín Elizalde, increíblemente incorrupto y lozano. Según él, revivió gracias al metro de la Ciudad de México.

Y es que en dicho medio de transporte, para suplir el vacío que dejó el rey de las jergas y los mechudos, Julión Álvarez, las autoridades decidieron pasar videos musicales de Elizalde, que dicen más o menos lo mismo que los del controvertido Julión pero en un tono "menos fuerte". Al transmitirse estas ondas sonoras a través del subsuelo y ser amplificadas por los recientes sismos, llegaron a la tumba del Gallo de Oro, y reacomodaron las moléculas de su cadáver, reviviéndolo milagrosamente.

Ante los atónitos medios, Valentín anunció que ya está trabajando en su regreso triunfal, el cual hará con un cover de la canción "Objeción Denegada", de Juan Pablo Sopa, famoso cantante del programa de títeres 31 Minutos.

La canción, también conocida como "Porque hablo como idiota", fue escogida por el cantante resucitado pues no necesita esforzarse mucho para hacer un cover que suene casi igual que la canción original. Con esto, comenta Elizalde, también piensa incursionar en el mercado infantil.

Peña corre a Osorio Chong; pensó que era norcoreano.

Después de que el gobierno mexicano, por cumplir con los estatutos de la ONU, declaró persona Non Grata al embajador norcoreano Chin Chu Pei-ne y le pidió que abandonara el país en máximo 72 horas, Peña también expulsó a Osorio Chong al momento.

Reporteros cuentan que se lo quedó viendo raro, como escaneándolo, y en una de esas le dijo "tienes 72 horas para irte". A lo que Chong contestó con "no mames wey, ¿es neta?"

EPN le confirmó que sí, que no quería "chinos malos" en México, qué tal que fuera a echar una bomba. "Será yucateca", respondió Osorio, quien además salió enojado del recinto en el que se encontraban.

Dos horas tomó explicarle a EPN las diferencias entre surcoreanos, norcoreanos, japoneses y chinas poblanas para que entendiera y se acercara a Chong.

"Ándale Quique, pídele perdón", exigió la esposa del mandatario.

Con la cabeza baja, y en un tono un tanto fingido, EPN le dijo a Chong "perdón por creer que eras un chino japonés malo".

Tras este penoso incidente, Chong fue reinstaurado en su puesto.

Pre-candidato presidencial propone "imprimir más dinero para que todos seamos millonarios"

Ya se acercan las elecciones del año 2018, y a menos de un año que se realicen, están surgiendo muchos "destapados" que quieren su rebanada del pastel, si bien no ganar, por lo menos vivir un tiempecito del presupuesto de un partido, sea famoso o sea rémora.

Manolito Chambeador, uno de los favoritos entre los independientes y fuerte amenaza para grandes como AMLO, ha propuesto algo radical que, según él, está rete fácil y tiene mucha lógica y así se resolverían las cosas en el país.

"El problema más grande es la pobreza. Según hay pobreza por falta de dinero, ¿no? Entonces, si falta dinero, pues la solución está refácil, nomás se imprime mucho más del que hay y se reparte así bien padre entre todos, y todos seríamos millonarios y todos estaríamos contentos; si no es ciencia; es como lo del "petrolio", yo no sé para qué tanto circo si es como extraer agua, así de fácil, con una bombita y ya", dijo Chambeador desde la tribuna que le colocaron para comenzar su campaña en el pueblo de San Juan de Los Burros, Tac., su pueblo natal.

Aunque un reportero le hizo la pregunta de cómo lograría eso sin afectar en cosas como la inflación, por ejemplo, Manolito respondió que "eso es puro rollo que los neoliberales ponen; todas las soluciones son sencillas, pero estos se la complican para tener todo tonto al pobrecito pueblo", contestó.

Candidatos y presidenciables de todos los niveles ya se agarraron a Chambeador de su "puerquito" por sus "revolucionarias" ideas, las cuales sin embargo son muy populares entre la población que quiere un cambio a la Fox, o sea "Ya ya ya ya, ya ya, ya ya".

"Sí es una conspiración y el fin del mundo, porque antes no temblaba ni había huracanes" Expertos.

Expertos han confirmado lo que más se temía, y que ha circulado por redes sociales estos últimos días: que todo lo que ha pasado con el clima y la geología del planeta o son fenómenos fabricados, o son señales inequívocas que la biblia ya decía acerca del fin del mundo.

Personas tan confiables como tu tía la persinada o tu amigo el que usa gorritos de papel aluminio se han vuelto locos de la emoción porque al fin les hacen caso unos expertos, los cuales aseguran que ciertas vagas coincidencias en la Biblia son predicciones (interpretadas después del suceso, como debe ser) inequívocas, y que además, antes esto NO pasaba.

Así es, los expertos afirman que antes de que la humanidad tuviera acceso a tecnología como HAARP y otras, en toda la Tierra el clima era estable, el sol brillaba radiante, alegres chubascos caían sin inundar absolutamente nada y a su paso, las florecitas crecían y los conejitos brincaban alegremente. La buena Tierra o Pachamama no se movía nadita de nada porque estaba casi virgen y casta, poco tocada por las manos del ser humano, y eso de las tormentas y huracanes era algo desconocido por los humanos pre-capitalistas que vivían en un estado casi de inocencia, en una edad de oro donde la vida humana se cuantificaba en siglos y no en décadas.

La redacción de este medio supone que quizás desastres naturales tales como el sismo de 1985, las erupciones de volcanes tan recientes como El Chichón y el Paricutín, y las erupciones de supervolcanes en tiempos remotos, a saber, el Tambora y el Krakatoa, son recuerdos implantados por la malvada tecnología Rothchild-gris-reptil-illuminati-catoli-sion-priísta en nuestras mentes, para hacernos creer que esto no es nuevo.

Por cierto, los expertos encargados de difundir esta valiosa información, revelaron ser expertos en hacer cupcakes de los Minions, así como expertos en memes pues se chutan unos momazos bien chidos en las redes sociales, esto por si se preguntaban si eran expertos en ciencias o en algo afín.

Borran video que el gobierno no quería que vieras

Un video hecho con imágenes sacadas de Google, música "despantos" y narración de Loquendo que ya llevaba más de 10 años circulando por redes sociales y que hablaba de lo que el gobierno no quiere que sepas (pero que sin embargo lo dicen en los periódicos y televisión a todas horas) fue borrado repentinamente.

Era un video que era promocionado por todos como "Lo que el gobierno no quiere que sepas ¡Compártelo antes de que lo borren!" se exponían abrumadoras y pixeleadas "evidencias" de las maldades que ese señor que se llama Gobierno hace contra el otro más flaquito llamado Pueblo. Todo esto era narrado de una manera sumamente profesional con un programa Text to Speech (TTS) utilizando la voz de "Jorge" de Loquendo, y para garantizar aun más la autenticidad de lo que ahí se decía, al final aparecía la foto de Anonymous, claro sello de garantía de que un video dice la verdad, a pesar de que no se citen fuentes o evidencias comprobables.

Se han barajado varias hipótesis sobre el por qué el video que vivió tan sólo 10 años en las redes fue borrado, y entre ellas están el que a alguien de la cúpula del poder no le gustó, o que los Reptilianos le dieron a su botón multiusos de "borrar video que dice la verdad", pero la realidad es que la cuenta del YouTuber que lo había subido fue borrada porque el sujeto en cuestión se puso borracho y subió un video de carácter inapropiado a YouTube cuando aun se encontraba en estado etílico; debido a esto, la cuenta fue automáticamente borrada.

Se estima que la mayoría de los que compartieron el video lo hicieron casi por inercia al momento de ver el título, pues su sentido patriótico y su pecho henchido tricolor se los dijeron; pero de acuerdo a las estadísticas del video, más del 90% ni supo de qué se trataba.

Tras ver video de Trump cargando cajas, Peña se siente más inteligente

Gran alegría vivió nuestro presidente Peña al ver un video que muestra a Donald Trump, presidente de los EU, "cargando" unas cajas en una camioneta que las llevaría a los damnificados por el huracán Harvey.

En el video claramente se aprecia como Trump toma una caja de la Cruz Roja y la lleva a una camioneta Pick Up, pero en vez de colocarla en la parte trasera donde va la carga...la entrega directamente al conductor para que la lleve en la cabina. Tras darse cuenta de su error (o eso parece) se pone a "cargar" de forma extraña otras cajas ahora sí a la parte trasera de la camioneta, pero ahí tampoco lucen mucho sus habilidades de trabajo manual, pues en vez de acomodarlas bien, las coloca de una manera un tanto...incómoda, tanto que una de las cajas no queda bien sobre la otra y se cae.

"¡Jajajajaja, jajajajaja, qué cagado!" se pudo escuchar reír a Peña en su oficina mientras veía el video que encontró en su Facebook, el cual fue publicado por una agencia de noticias.

"Pobrecitos "ingleses" que tienen a un presidente tan tonto, aquí yo no haría eso, yo haría que cargaran las cajas por mí. Ese Trump es un cabeza de chorlito, yo por lo menos sé que después de la C va la D, me lo enseñó la maestra hoy en la escuela", se le oyó decir, mientras degustaba una deliciosa sopa aguada con un tenedor.

Aquí el video en cuestión que tuvo a Peña riendo todo el día, como si estuviera leyendo La Chimoltrufia:

NASA confirma: habrá oscuridad dentro de poco

El día de hoy la NASA confirmó lo que la comunidad conspiranóica temía desde hace tiempo: días de oscuridad se aproximan por fenómenos astronómicos que eran mantenidos en secreto.

La NASA demostró mediante gráficos (que siempre dicen la verdad) que a mediados del mes de Octubre un extraño fenómeno llamado rotación hará que ciertas partes de la Tierra se oscurezcan por varias horas, hasta por 10, y esta oscuridad se alternará con otras partes del mundo dentro de un período de 24 horas.

El extraño fenómeno indicará que el fin de la Tierra está cerca, que quizás solamente falten unos 5000,000,000 de años para que, de manera natural, el Sol engulla a nuestro planeta, así que hay qué prever toda contingencia.

La oscuridad también será indicador de que habrá sismos, tsunamis, erupciones volcánicas, tormentas y demás tal como ha sido desde hace millones de años, y no como la gente piensa que antes del siglo XX todo el clima era súper estable y todo era soleado y con florecitas siempre.

Los científicos ya le han dado nombre al fenómeno, bautizándolo como "noche", el cual se alterna con otro de luz llamado "día". Confirmadísimo. Se recomienda dormir durante la llamada "noche" para no sentirse desesperanzado o paniqueado.

Chairos se van a vivir a Venezuela para demostrar que México está peor; ya no se quieren regresar.

Hace 4 meses, una comisión chaira decidió irse a vivir un tiempo a Venezuela para hacer un documental y demostrarle al mundo, pero sobre todo a México, que el país bolivariano está mucho mejor que el resto del mundo, y que eso que dicen de que está muy mal y la gente pasa hambre es un invento del Imperialismo Yankee, el Sionismo, los Reptilianos y los Masones.

El documental, ya disponible en YouTube (¡Velo antes de que lo borren!) muestra una realidad totalmente distinta a la que pintan los medios, e incluso a la que reflejan los mismos venezolanos en redes sociales (quienes no son más que unos actores pagados por los imperialistas). Desde que el contingente chairo amoroso llega a Venezuela, son recibidos con guirnaldas de flores por bellas revolucionarias en uniforme verde olivo y boina, que portan su Kalashnikov y llenan a los chairos de comida totalmente orgánica crecida en huertos comunales que producen vegetales 5 veces más grandes que los normales y SIN fertilizantes ni transgénicos.

La travesía de nuestros amiguetes continúa en medio de calles que son todo colorido y alegría, con gente bailando de felicidad pues sus estómagos están llenos a más no poder, ya que tan sólo tienen qué estirar la mano para coger la jugosa fruta de los árboles que adornan las calles peatonales (pues ya se han proscrito los automóviles) o tomar de su generosa ración mensual de deliciosa y nutritiva comida que el gobierno bolivariano les da, y la cual no se les acaba, y llega el otro mes y ya no saben qué hacer con tanta.

El contingente chairo documentó la presencia de una gran muralla alrededor de Venezuela puesta por el imperialismo Yankee para evitar que la gente se entere de que lo que dicen son viles mentiras. Así mismo, dieron fe de que los venezolanos que se quejan de su situación en redes sociales en realidad viven en barracas en Guantánamo y son obligados a punta de pistola a quejarse de la vida en un país en el que ni siquiera están.

Los jóvenes revolucionarios, tras la realización de su documental, han expresado su deseo de quedarse por siempre y para siempre en Venezuela, pues efectivamente la situación allá está mil veces mejor que en México, e invitan a todos aquellos que "ya despertaron" a vivir de primera mano el paraíso Chavista (del Chavo, no de Chávez, quien por cierto, descubrieron que aun está vivo pero su muerte fue otro invento de "Mijter Denyer").

Tras conocer el documental, millones de mexicanos han despertado y se han organizado para irse de volada a Venezuela; además, otro contingente chairo que viajó a Corea del Norte, y otro a Cuba, han lanzado documentales parecidos y tampoco se quieren regresar a México, pues allá "viven una utopía".

Se cancela el grito por éxito de convocatoria para no ir

Hay muchas voces que insisten en que las convocatorias por redes sociales no sirven para nada, pues todos se comprometen detrás de su monitor pero a la hora de la hora, nomás no se concreta nada. Sin embargo, en esta ocasión las cosas resultaron a favor de los activistas que han insistido, año tras año, en no ir a gritar al Zócalo.

La invitación a que la población "despierte" tuvo un eco inesperado en al menos 105% de la población, cosa que aun no se explican los científicos, y la cual resultó en que la población de México, por consenso, aceptó no ir al zócalo este 15 de Septiembre. Ante el éxito, las autoridades decidieron de plano cancelar el evento.

Esto se replicó en todas las entidades federativas, en donde también se canceló el evento y sus plazas principales lucirán vacías.

Así mismo, la gente comenzó inesperadamente a leer a Marx, a vestir con boinas con estrellitas rojas y a cambiar la economía basada en el dinero por una de trueque y granos de cacao, y comenzaron a abandonar sus nombres "europeos" por nombres mesoamericanos. 

De igual manera, dejaron de utilizar tecnología tradicional y comenzaron a crecer su propia tecnología orgánica gluten free en huertos domésticos, y todos se organizaron espontáneamente para salir a cantar, como nación, la Internacional Socialista.

Esto tan bonito fue lo que Nemesio Chaires soñaba antes de que se le pasara la anestesia en el hospital, para despertar de repente en una cama del IMSS al más puro estilo de Oliver Atom.

Autoridades le echan líquido destapacaños al gran canal; ya no habrá inundaciones.

Las autoridades decidieron dar una solución radical al problema de las inundaciones recientes en la CDMX a causa del mal clima que ha imperado, y por ello han hecho lo posible para destapar el Gran Canal, el tubote de drenaje que saca toda el agua gris, negra y cafecita de la CDMX hacia los estados vecinos.

El Secretario del agua tomó la batuta, y decidió salir de su zona de confort (la oficina) e ir al Wal Mart de enfrente a comprar una botella de líquido destapacaños. Para no afectar tanto el presupuesto, compró el de "Marca Libre" o "Marca Propia" de la tienda, el cual salió barato pero sirve igualito que cualquiera más "cariñoso".

El honorable funcionario decidió ir al origen del Gran Canal, le echó COMPLETITA la botella de destapacaños, y como debe ser de buena educación, le jaló a la cadena, haciendo que todo lo que bloqueaba el drenaje de la ciudad saliera disparado hacia el extremo opuesto.

Por estas acciones, agradecemos a nuestras autoridades que tanto se preocupan por nosotros.

"Las cachetadas y mordidas de Chabelo son mortales": Experto del Poli

Una importante investigación de un científico del Poli ha tenido como conclusión que Xavier Isabelo López, mejor conocido como Chabelo, tiene habilidades mortales además de sus increíbles poderes de invulnerabilidad e inmortalidad.

Esto lo ha podido constatar Edelmiro del Nopal, el eminente investigador, quien ha basado su hipótesis a base de ver películas y series en donde aparece Chabelo.

Según Edelmiro, dos son las escenas que han fundamentado su investigación: primero, la famosa escena de la película El Extra, de Cantinflas, en la que aparece Chabelo interpretando a "Panchito", un "niño" que reclama un pago para la reparación de su bicicleta. Chabelo lo cachetea, y todos ríen. Pero no Edelmiro.

En otra escena sacada de una serie de televisión, Chabelo interactua con Héctor Lechuga, otro famoso comediante, y lo amenaza, lo zarandea y lo muerde, aunque es en tono cómico, es algo serio, afirma del Nopal.

"Todos se rieron con esas escenas. Pero yo no. Para que hagan conciencia, sólo les haré una observación y una pregunta: Chabelo abofetea y maltrata a esos dos grandes comediantes; ¿acaso están vivos?" Cuestiona Edelmiro, con una lágrima que le recorre la mejilla.

"¿Cómo estuvo el viaje en autobús desde Arabia, qué películas pasaron?": Peña a Malala

El presidente Peña recibió a la activista Malala en Los pinos, y como es costumbre y educación, le preguntó cómo estaba, cómo se sentía en México y cómo había estado su viaje.

Al preguntarle cómo fue el trayecto, el presidente se vio claramente atento y preocupado por la comodidad de la joven, inquiriendo de la siguiente manera:

"Qué padre que ya estés acá con nosotros, ¿cómo estuvo el viaje, te veniste en ADO? ¿Como cuantas horas hace el autobús de Arabia para acá? son como 6 horas, ¿no?"

La joven laureada con el Nobel de la paz se quedó con cara de incertidumbre, pero hizo cara como de estar interesada en lo que el presidente le decía, y él continuó tratando de "romper el hielo".

"Oye, ¿y qué películas pasaron en el autobús? la otra vez que viajé pasaron la de Marley, el perrote ese bien bonito, ¿te dieron lunch? a mí la otra vez que viajé sí, una agüita y un cuernito con jamón, pero me hicieron daño."

Malala continuó poniendo cara de "aaaah...ok...", mientras Peña trataba de seguir entablando una plática con la joven luchadora social.

"Es que fíjate que quiero ir allá a Arabia en mis próximas vacaciones y conocer al genio de Aladdin y viajar en alfombra mágica, pero la otra vez que fui a la TAPO, ví que salen autobuses para Puebla, Oaxaca y Amecameca, pero para Arabia no, ¿por qué línea te fuiste entonces?, oye, ¿esa mascada te la regaló tu abuelita?"

Llegó un momento en que la joven se excusó para ir al baño, y Peña se quedó esperándola. Lo que se le escapó al mandatario fue que todas las preguntas se las hizo en español, idioma que Malala apenas está aprendiendo, razón por la cual se quedaba con cara de "what?"