Después de ver Sausage Party, ONG vegana propone hacer fotosíntesis

Los vegetales, y toda la comida en general, sufre; fue lo que descubrió una ONG vegana tras ver la película Sausage Party.

Los miembros de la organización declararon que quedaron "traumados" por cómo tratan a los alimentos en general, sobre todo a los vegetales, y por lo tanto, han decidido hacer algo que evite sufrimiento a la comida: han decidido hacer fotosíntesis.

Es un fenómeno conocido como"el efecto Bambi", que es causado al ir a ver una película infantil con "mensaje" o en la cual los protagonistas son animalitos u objetos inanimados; por ejemplo, tras ver la película "Mascotas", muchas personas llegaron a sus casas a abrazar a sus perros, gatos, etc, y a prometerles que ahora sí los van a tratar bien; existen otros ejemplos, como Frozen, en las que varias personas se prometieron a sí mismas que ahora sí serían libres de toda atadura, o Buscando a Nemo, en la cual varios padres decidieron tratar mejor a sus hijos y pasar más tiempo con ellos; dicho efecto se compone de algunas fases:

-Al salir del cine, la gente dice, o piensa "¡Es una película que cambió mi vida! de ahora en adelante (inserte acción motivacional aquí)"

-Intentan hacer tal o cual cosa que "aprendieron" al ver la película, y lo intentan dos o tres días, o máximo, una semana.

-Comienzan a dejar de practicar aquello que dijeron que harían, poniendo varios pretextos: trabajo, tiempo, es culpa del sistema, del gobierno, "qué hueva, luego lo hago".

-Vuelven a hacer su vida de la misma manera que antes de ver la película

Sin embargo, en el caso de la ONG vegana que ocupa a esta nota, los chicos prometieron que no les sucederá nada de eso; de hecho, ya han comenzado a intentar hacer la fotosíntesis. Seguros de que la energía de la Tierra los apoya por tan loable acción, han dejado de comer y de beber, y se la han pasado echados al sol; algunos muestran signos de desnutrición y de deshidratación graves, sin embargo, como dijo uno de ellos, "lo lograremos, dejaremos de dañar a la Tierra y si es preciso, moriremos por nuestros ideales".

Activista podría acabar con el hambre mundial sin transgénicos

Esteban Pino, activista en contra de Monsanto y los transgénicos en general, es un activista que ha descubierto la manera de cómo acabar con el hambre mundial con alimentos totalmente orgánicos y libres de químicos.

"Los transgénicos son malos, causan cáncer, alzheimer, mutaciones; es por eso que, después de consultarlo hondamente con la Pachamama (madre Tierra) he dado con la solución", dijo, y se le pidió que mostrara dicha solución para evitar el uso de alimentos malvados y antinaturales.

"Es muy sencillo; de hecho ya comencé. En mi parcelita casera de 2x2m voy a crecer puro alimento orgánico abonado con mi propio excremento, y comenzaré a distribuirlo por todo el mundo conforme se vaya produciendo. Querer es poder", dijo.

Cuando se le preguntó cuánto tiempo se tardaría en producir lo suficiente para acabar con el hambre mundial, y además en una parcela en un patio de servicio al que apenas le da el sol, contestó que "no se anda con tecnicismos; hay qué hacer ALGO, yo sé que algún día lo lograré, así que no me vengan con sus cientificadas de que cuanto tiempo me voy a tardar, sé que la buena Tierra me va a ayudar, además ando con toda la actitud positiva para lograrlo".

Se le cuestionó, además, cómo podría equilibrar su producción de vegetales "orgánicos" junto con todo el activismo que hace en redes sociales y en vivo; sin embargo, en vez de contestar, se puso a gritar consignas en contra de Monsanto y los transgénicos.

Nuestro reportero ya no quiso decirle que la selección artificial de plantas y animales que se ha dado por milenos, técnicamente ha creado organismos transgénicos, y que si dicha selección no se hubiera dado nunca, seguiríamos siendo primates nómadas que esperarían encontrar un poco de teocintle que hubiera crecido por casualidad en algún lugar.

Error de puntuación y hueco legal podrían permitir reelección de EPN para el 2018

Un error de puntuación en una célebre frase acuñada el siglo XIX podría permitir la reelección de EPN para el año 2018, declaró el abogado Leobardo Luna, experto en historia de la legislación en México.

El abogado Luna presentando su evidencia

El abogado descubrió que la frase "Sufragio efectivo, No Reelección", acuñada por Porfirio Díaz (quien se reeligió varias veces) y popularizada por Francisco I. Madero, ha estado mal escrita durante décadas, y eso explicaría por qué Díaz se eternizó en el poder.

Debido a que en aquellos tiempos no existían medios para grabar audio y video como ahora, no existe una constancia real de cómo Díaz pronunciaba dicha frase, pero Luna, tras encontrar una página perdida del diario del ex-presidente mexicano, descubrió que la frase tiene signos de puntuación que cambian totalmente su sentido, por lo que, en vez de decir "Sufragio efectivo, No Reelección", queda de la siguiente manera:

¿Sufragio efectivo?

¡No, Reelección!

Por lo tanto, la frase se refiere a que el voto no es efectivo y que lo bueno es la reelección, quizás refiriéndose a darle continuidad a un régimen ya establecido.

Mientras, la SEP ha tomado cartas en el asunto para enseñar historia de un modo diferente en las escuelas, y hacer todo un trabajo de revisionismo histórico derivado de esa frase.

Nueva acusación de plagio contra el América por llamarse igual que un continente

Descendientes de Américo Vespucio, cartógrafo que dio el nombre al continente en el que vivimos, demandaron al Club América por utilizar el nombre que su tataratataratataratataratataratataratataratataratataratataratataratataratataratataratataratataraabuelo legó a nuestra tierra.

"No es justo que ese club de fútbol lucre con el honor de nuestro antepasado", dijo Enrico Vespucio, italiano ingeniero de profesión, y descendiente del aventurero que conoció el continente palmo a palmo en su tiempo.

Expertos comentaron que, de seguir descubriendo plagios de ese calibre por parte del club América, se le hará juicio en el Tribunal Internacional de la Haya por delitos contra la humanidad.

Activistas "hackean" señal de Televisa en horario estelar para transmitir mensaje

En un hecho sin precedentes, jóvenes activistas unidos por diferentes causas de moda, lograron intervenir, "hackear", la señal de Televisa en horario AAA para hacer conciencia entre la población del país acerca de la situación que se vive y cómo es que el gobierno es el responsable de absolutamente todo lo malo que sucede.

Los muchachos, vestidos con playeras con consignas, con la cara del Che Guevara, con boinas negras con estrellas rojas, y un paliacate en el rostro para evitar ser identificados, comenzaron leyendo su postura con respecto a la situación actual, y exponiendo lo que ellos consideran evidencia irrefutable que señala a los responsables absolutos de que este país esté atravesando por una crisis en todos los aspectos.

Comenzaron a citar a Marx y a otros grandes pensadores de las corrientes izquierdistas en la historia, y sobre todo, convocaron a la población en general a levantarse en armas en contra del gobierno represor e instaurar una utopía socialista; concluyeron abrazándose todos para entonar la Internacional Socialista.

Lo que estos jóvenes no saben es que, a pesar de que lograron adueñarse de la señal de Televisa por unos minutos, como a los 5 segundos todas las personas que veían El Canal de las Estrellas le apagaron a sus teles o le cambiaron a otro canal, por lo que Televisa, por primera vez en la historia del canal 2, tuvo un rating de tan sólo 1% de audiencia (se supone que solo vieron la tele los cuates de quienes hackearon la señal).

Doña Pelos, dueña de un puesto de quesadillas, declaró: "Pos en cuanto empezaron a hablar esos chavos yo creí que era de lo de la novela pero cuando ví que no, le cambié a la novela del 13; los clientes del puesto ni cuenta se dieron", dijo.

Los jóvenes activistas, en sus redes sociales, han posteado que están plenamente convencidos de que ahora sí México ya despertó y que es cuestión de horas, o días, para que el proletariado se levante en armas contra el gobierno.

Donald Trump se hunde aun más al escupir pedazo de pescado mutante

Después del debate de esta noche, Donald Trump se dirigió al domicilio de uno de sus empleados para tener una cena televisada y mostrar que está "cercano al pueblo".

Gumaro Simón, empleado latino de Trump, recibió a este en su humilde casa, y mientras preparaban la cena, Trump dijo, ante cámaras, "esta cena es para que vean que adoro a los latinos trabajadores y que no tengo nada en contra de las personas que sí hacen grande a este país".

Todo iba bien, incluso los niños de don Gumaro le hicieron preguntas al candidato republicano, quien las contestó con un tono paternal; sin embargo, al servir la cena, Margarita, la esposa de Gumaro, reveló que el plato fuerte sería un pez que su hijo Bartolomé pescó cerca del desagüe de una de las empresas de Trump; todo normal, de no ser porque el pez tenía 3 ojos, y alguna vez, Trump aseguró que esos peces no eran resultado de contaminantes de sus empresas, sino "peces superiores, evolucionados", que incluso podrían tener un sabor exquisito.

Todas las cámaras se enfocaron en Trump al momento de dar el primer bocado, esperando que su reacción fuera de aprobación del sabor del pescado, sin embargo, apenas se lo llevó a la boca, lo escupió, y las cámaras captaron el momento cuadro a cuadro.

"Fue un claro acto de desprecio en contra de la comunidad latina; despreciar la cena que le ofrecieron", comentó Jimmy Pérez, reportero latino del canal 3 de Rhode Island.

Según expertos, con este acto la popularidad de Trump descendió hasta quedar en tan sólo un 4% en las preferencias del electorado.

Chabelo pagó para que la saga de Trunks del Futuro dure hasta su muerte: Akira Toriyama

Son bastantes los fans de Dragon Ball Super (DBS) quienes han expresado su desconcierto y hasta molestia con la nueva saga de Trunks del Futuro, la cual se veía prometedora, sin embargo, ahora se ha reducido a un sin fin de viajes atrás y adelante en el tiempo, sin que se le vea fecha de darle borrón y cuenta nueva.

La razón la reveló el creador de Dragon Ball, Akira Toriyama: Chabelo pagó para que dicha saga durara hasta su muerte.

"Chabelo es fans de Trunks del futuro, y es por eso que quiere seguir disfrutando la saga actual", declaró Toriyama.

Expertos dijeron que, aunque eso significaría que nadie quedará con vida (más que Chabelo) para cuando se resuelva dicho arco de la serie, para Xavier López será como si hubiera pasado apenas unas dos semanas, o un mes, pues él tiene una percepción distinta del tiempo, debido a su longevidad.

Por lo tanto, se recomienda a los fanáticos de DBS que se resignen a que la saga de Trunks del Futuro la verán ellos, sus nietos, bisnietos, y así, hasta el infinito.

"Por no invitarme al debate en EUA, les voy a sacar sus trapitos al sol": AMLO

En un movimiento inesperado, Andrés Manuel López Obrador, candidato vitalicio de MORENA, amenazó a Hillary Clinton y a Donald Trump con sacarles sus "trapitos al sol" porque no lo invitaron a participar en el tercer y último debate presidencial que se llevará a cabo mañana 19 de octubre.

"Jaben que joy candidato, y aun aji no me invitaron", protestó, y dijo que les sabe "cositas malas" y que las va a revelar al igual que lo que hizo con Peña Nieto en los debates del año 2012, en los cuales, él recuerda, "destruyó por completo la carrera de Peña Nieto con las evidencias tan contundentes que mostró".

Cuando se le preguntó por qué protestaba, si se trata de las elecciones de EUA, y no de México, respondió que él es candidato aquí y en China, y de ganar la presidencia, aplicará la misma fórmula; también amenazó que si él no gana las elecciones de EUA, impugnará dichos comicios, y asegura que, de acuerdo a "fuentes no oficiales pero muy confiables", él encabeza las encuestas rumbo a las elecciones estadounidenses.

Mancera prohíbe los tacos y taquerías en la CDMX; la razón es sorprendente.

Miguel Ángel Mancera, jefe de Gobierno de la CDMX, anunció que a partir del siguiente lunes quedarán prohibidos los tacos y las taquerías en esta ciudad.

La Ciudad de México, capital mundial del taco por excelencia, se quedará sin este icono culinario por una iniciativa que pretende mejorar la calidad de vida de los habitantes.

Se le preguntó al vocero del gobierno de la CDMX las razones; se le cuestionó si era por salud de los habitantes, para combatir la obesidad, o porque las taquerías contaminaban el aire, o por los desechos que generan, pero no, esa no fue la razón.

"La Ciudad de México merece un lugar muy importante en el mundo, y por más programas y acciones que emprendemos, no podemos lograr nuestro objetivo. La razón por la cual hemos prohibido los tacos y taquerías en la CDMX es: para que sea una ciudad DESTACADA".

La "Luna Verde", fenómeno astronómico confirmado por científicos, para Octubre

Científicos de la N.A.SA confirmaron que a mediados del presente mes se dará un fenómeno que se repite tan sólo cada 8,000 años, conocido como "luna verde" o "luna esmeralda", un suceso digno de verse pues no todas las generaciones son tan afortunadas para presenciarlo.

Los científicos explican que la luna se verá con una tonalidad verdosa los días 15 y 25 del presente mes, y explicaron que es por la conjunción de nuestro satélite con el asteroide Yuggoth, que pasa por la Tierra cada 3,000 años, y el cual arrastra consigo materia volátil, especialmente sulfato de cloro y ácido clorhídrico, explica Iker Verman, científico español.

"Esas dos sustancias químicas hacen una reacción que flipas", comentó en la entrevista, dando a entender que dicho espectáculo es asombroso; ambos químicos generan un vapor verdoso que es capaz de teñir el campo de visión entre la Tierra y la Luna y por eso se da la coloración.

Aseguran que no es necesaria ninguna protección especial o adicional para admirar tal fenómeno, ya que la luz de la luna no es directa, es la que refleja del sol.

Advierten también que, antes de creer en fenómenos como este, el público se informe bien acerca de las fuentes utilizadas y no crea todo lo que se postea en internet.

Estado Islámico compró miles de Galaxy Note 7 antes de que fuera descontinuado

Samsung reveló el día de hoy que, antes de retirar del mercado el Galaxy Note 7, recibió una compra relativamente grande por parte de un cliente misterioso.

"Estábamos en duda con respecto a por qué este cliente estaba tan ansioso de comprar nuestros teléfonos defectuosos aun después de la noticia de que explotaban, pero decidimos venderlos de todas formas", dijo el gerente general de Samsung.

La sospecha se hizo aun más grande cuando el misterioso cliente firmó como Benjala Melamí, y se rastreó el envío hasta las fronteras del mismísimo EI; fue cuando los operativos de Samsung se dieron cuenta, pero ya era demasiado tarde.

Ahora el EI tiene en su poder miles de potenciales bombas explosivas, y aun no se sabe cómo las usarán contra occidente: hipótesis dicen que posiblemente inunden con Galaxy Notes las tienditas de celulares de barrios populares, dándolos a precios de ZTE, Alcatel o demás marcas de gama baja para atraer la atención de las clases populares, que los compren y que exploten en el momento menos indicado.

Un teléfono "recapturado" venía precargado con ringtones en árabe, uno de ellos coincide con una alarma que grita ¡Alahu al Ackbar!

Hippies, chairos y magufos crean su propia tecnología para no depender del "establishment"

-"Estamos un paso más cerca de la coherencia total": líder del movimiento.

Cansados de que se les señale por criticar al sistema con herramientas que ha inventado el propio sistema, la ciencia que tanto odian y demás, hippies, chairos y magufos se han unido para crear su propia "tecnología", que ellos no la califican como tal, sino como herramientas para estar fuera del "sistema" y a la vez criticarlo.

Xochipilli Dos Caña (verdadero nombre: Clara Ibargüengoitia Meyer), lideresa del movimiento, dijo que, además de lo que han adoptado desde hace mucho tiempo, sea herbolaria, homeopatía, astrología, creencias basadas en la Tierra o "Pachamama", energías "invisibles" y alimentos "orgánicos y libres de químicos", han comenzado a trabajar en smartphones biodegradables, comestibles, hechos por indígenas Walla Walla del Amazonas y que funcionan no con microprocesadores ni con ondas que "dan cáncer de cerebro", sino con cristales, cuarzos y "buenas vibras".

De igual manera, han comenzado a sembrar árboles y a orar y a hacer rituales alrededor de ellos para que, de manera natural y "sin químicos", crezcan objetos tales como bicicletas hechas de ramas, totalmente biodegradables, automóviles vivos que los lleven felizmente por caminos hechos de cáscaras de nueces trituradas en vez de asfalto; con esto, pretenden separarse completamente del "resto" para poder criticar a gusto a la ciencia (que es absolutamente malvada y no ha aportado nada bueno a la humanidad), a los políticos, y en general a todo aquel que no tenga pensamiento "alternativo" sin que a cambio los critiquen por usar herramientas de un sistema que ellos mismos critican.

"Los astros nos favorecen, estas cartas astrales que hice dicen que vamos a triunfar y volverá la era de oro", comentó un astrólogo acuariano del movimiento.

"Seremos inmunes a las enfermedades malvadas creadas en laboratorios del sistema por los científicos antinaturales", dijo un herbolario "guardián de los secretos ancestrales".

Se espera que pronto comiencen a circular estas "tecnologías alternativas" para atraer más y más adeptos a la causa

Servicio militar obligatorio se volverá opcional en 2017: "ya nadie usa la cartilla"

En un comunicado emitido por el ejército, se anunció que a partir de septiembre de 2017 el servicio militar en México pasará de ser obligatorio a ser voluntario, pues "no sirve para nada".

"La cartilla es un documento un tanto anacrónico, ya que como identificación oficial sirve unos cuantos años; hay rucos ridículos que se quieren identificar con su cartilla cuando ya tienen más de 40 y la foto sigue siendo la de cuando eran unos moquitos de 17 años", dijo funcionario del ejército.

Agregó que el servicio militar se ha vuelto obsoleto, pues a menos que fuera una guerra contra algún país centroamericano, México siempre tendrá las de perder en cuanto a poder armamentístico y preparación de sus tropas.

"Para el pasaporte ya no piden la cartilla, para portación de armas de fuego basta con no tener antecedentes penales, en el servicio militar ya no se enseña cómo usar armas; además la cartilla es un cartón todo gacho con una foto engrapada, ¿quién no la puede falsificar?" concluyó.

Un experto del ejército agregó que, si se analiza la situación, algunos de los países con mayor poderío militar son precisamente aquellos cuyo servicio militar es opcional. "El que sea obligatorio no garantiza nada", dijo.