Clases de Educación Física por TV serán con profe gordo sentado mientras niños juegan Fútbol: SEP. "Para no perder la costumbre", dicen.

El revuelo que ha causado el hecho de que las clases sean por televisión ha dado para mucho: noticias, memes, pujidos de quejas por parte de quienes afirman que no hay igualdad de condiciones (y tienen razón), entre otras cosas, el caso es que las clases por tele son todo un tema y más si allá en tu colonia pobre no llega la señal, o le tienes qué robar el wifi al vecino que a su vez se lo roba de la antena del C5.

 

 

Las modalidades en clases han cambiado, y la más presencial de todas, que es Educación Física, no es la excepción. Es por eso que la SEP ha decidido que, para no perder la costumbre, la clase será dada por un profe que cumple con las características de cualquiera de educación física en cualquier colonia del país: panzón, regañón, con gorra y silbato.

El formato de la clase consistirá en que dicho profe se sentará en una silla ante la cámara, mientras de mala gana pone unos ejercicios pedorros de calentamiento a los niños, y tras dos o tres minutos, los manda a jugar fútbol.

Debido a la naturaleza a distancia de las clases, dependerá de cada niño cómo le haga: unos podrán echarse la cascarita con sus hermanitos en el patio de cemento de su casa de Infonavit, otros echarán la reta en el FIFA, y otros podrán usar su futbolito de balín que se ganaron en la piñata, aunque sabemos que no faltarán los clásicos chavitos que no se les da el deporte y aprovechan, tanto en clases presenciales como por TV, y toman Educación Física como hora libre y se van a esconder al baño o andan haciéndose mensos caminando por el patio de la escuela.

Se espera que esto dé a los niños una sensación de familiaridad y no se pierdan esas bonitas costumbres de profes que son un verdadero ejemplo e imagen andante de la mismísima salud.

Anabelle visita Isla de las Muñecas; se queda atrapada en ofrenda de dulces y monedas

Hace poco, la noticia de que la verdadera "Anabelle" había desaparecido del lugar donde la tenían, causó revuelo, sobre todo en los mexicanos, que le tienen más miedo a "los espantos" que a un virus cuya existencia está mil por ciento comprobada.

Pues bien, la mona esta se escapó porque pensó que los humanos se fresearon demasiado con un encierro de algunos meses cuando ella lleva en cana décadas, dijo "ya chole" y se lanzó precisamente a México para sembrar su reino de terror entre los paisanos. 

 

Después de aterrorizar el norte haciendo ruidos y escondiendo calcetines, se lanzó a la alcaldía Xochimilco, pues se enteró de que ahí había una isla donde tenían muñecas terroríficas como ella. Esperanzada en reclutar un ejército de monas chupasangre, se apersonó en dicho islote de los canales de Xochimilco, en donde esperó imponer su personalidad y poner a las muñecas del lugar bajo sus órdenes. Sin embargo, le salió el tiro por la culata.

La mona de trapo (que por cierto, ni miedo da) fue recibida por muñecas de plástico tuertas o sin ojos, sin extremidades, o cabezas pelonas que sí dan miedo, quienes le propinaron una singular "madriza" y la amarraron a la ofrenda de los turistas para ponerla a "talonear". Recordemos que en dicha ofrenda, los turistas ponen monedas o dulces para "apaciguar" a las muñecas que, durante décadas, el dueño original del islote coleccionó.

Anabelle ahora clama justicia, pues dice que está secuestrada y que Amnistía Internacional le haga el paro, pues ella sólo quería sembrar el terror, pero no contaba con "wey, es México". Se espera que pronto las demás muñecas se pronuncien en cuanto a la cantidad del rescate, ya sea en monedas de cinco pesos o dulces.

ALMO propone la Pendestroika, una reforma económica, tras aplicarse la vacuna rusa

Tras el anuncio del tío Putin de que ellos ya tenían una vacuna contra el Coronavairus, el mundo no pudo menos que llenarse de alegría y armar un jolgorio, echar los tapabocas al vuelo y celebrar teniendo contacto con todos sus fluídos corporales posibles. 

Y esto incluye a los mandatarios, tales como el viejito chulo cabecita de pañal, ELMO, quien dijo "ya ven, pa que tanta preocupajion, por ejo no me ponia cubrebocaj porque ya jabía que loj camaradaj iban a dar con la vacuna". Es por eso que se ofreció de conejillo de indias y tomó el primer vuelo de Aeroflot de CDMX-Jojutla-Moscú para ser de los primeros en ser inoculados con el experimental compuesto, y fue vacunado, eso sí, poniendo como condición que le dieran su paletita pa'l susto.

 

 

Sin embargo, al regreso, allegados y colaboradores comentaron que se comportaba un poco "rarito": comenzó a vestir de verde olivo, con un gorro de pelos con una estrella roja, y a hablar de racionamiento y gulags, así como llamar "camarradas" a todos. Claro, sólo lo comentaron, porque ya sabemos que todos los correligionarios de OLMO son totalmente acríticos y, haga lo que haga, lo justifican con "él sabe lo que hace", o si acaso, hacen una "crítica" muuuuy, pero muy tibia, alejada de esas rasgaduras de vestiduras que tenían contra regímenes anteriores.

Pues bien, en su vespertina de hoy, MALO, con un acento un tanto raro, anunció que desde ahora los planes de su gobierno serán "quinquenales", que invitará a comer a Nikita Krushev, y que está trabajando en una propuesta económica para sacar al país adelante, y que sean los capitalistas los que nos envidien y nos rueguen que comerciemos con ellos.

La Pendestroika, como ha llamado a su propuesta económica, no se basa en números ni en esas cosas malvadas de estadistas y gente perversa que sólo se fija en lo material, se basa en la buena voluntad, en la fe y en los abrazos, y vivir vida de ángeles (encuerados y sin comer) y en tener fe y ejperanja que todo va a estar bien, pues "lo que importa es la actitud". Anunció esto mientras, en otras partes del país, comenzaron a construirse Gulags para "reeducación", y, de acuerdo a testigos, en las faldas del Nevado de Toluca comenzó a construirse un complejo llamado "Nueva Siberia".