EPN lamenta que "el "chino" de Gangnam Style" esté "malito"

Mucho "runrun", rumores y cosas feas se han dicho últimamente sobre el amado líder de Corea del Este, o del Aquel, sobre que si ya se va a morir, que si recibió la visita de los negros con el ataúd, que si se está regenerando como el Doctor Who y ahora va a ser mujer, etc.

El caso es que, entre esta vorágine de sucesos y cosas que no se saben a ciencia cierta, el ex presidente Peña Nieto Enrique, PeNE, por sus siglas, ha salido a lamentar la situación del mandatario asiático, y la incertidumbre que no deja ver lo que realmente sucede. Esta mañana, por redes sociales, publicó un video en donde no sólo se lamienta, digo, lamenta sobre la situación, sino también envía buenos deseos y sobre todo, buena voluntad para el pronto esclarecimiento del caso.

"Es muy triste que un personaje tan querido por su pueblo, que tanta alegría ha brindado y que incluso se hizo famoso en el mundo, esté en una situación tal que ni siquiera podamos saber cómo se encuentra. Yo iba a lanzarme a la TAPO a comprar un boleto de autobús para la China del Norte, pero por lo del virus pues nomás no se pudo, además que me dijeron que el autobús que va para allá no tiene teles para ver películas, entonces así qué chiste. De todas maneras, desde aquí, siguiendo las normas de la cuarentena, quiero decirle a este gran hombre, político y bailarín, que se recupere. Esperamos verte bien pronto, Kim "PSY" Jong-Un, presidente de Corea del Norponiente e inventor del Gangnam Style, ese bailecito que tanto me gusta".

Desde este medio queremos agradecer las palabras de Don Peña, que nos sigue deleitando con sus alegres chascarrillos aun después de haber dejado el cargo, y estamos seguros que si él continuara gobernando en esta crisis, ya nos habría hecho reír muchas, muchas veces, en lugar de aburrirnos. Aprende, #ELMO2000118.

Por cubrebocas, millones descubren que les apesta el hocico

El Coronavirus es un asunto serio, amiguitos del bosque, sin embargo, no hay mal que por bien no venga, y en este caso, una de las medidas que ayuda a evitar contagios también ha logrado hacerle un favor a la humanidad.

Todos tenemos un cuate o cuata que, tan sólo abrir la boca, exhala un aroma en particular que nos hace recular un poco, y para colmo, este amiguito es de esas personitas que le encanta hablar y hablar, y lo peor de todo es que pareciera que, con eso de que "el aire es gratis", inhala por la boca y también emite grandes, y esto es en serio, GRANDES bocanadas de aire a velocidades mayores que la del huracán Katrina. 

Como no queremos ser mala onda, no le decimos "oye, te apesta el océano"; si acaso escuchamos pacientemente y nos llevamos la mano a la cara como haciendo "qué interesante", o "qué barbaridad", pero en realidad nos estamos protegiendo de tremendo cóctel de bacterias y fermentos de comida no removida de los dientes o molares, si acaso (y si tenemos), le ofrecemos un chiclito o una menta, que nos rechaza amablemente "pues se le pican los dientes con el dulce". El caso es que por buena onda nos tenemos qué soplar no sólo su discurso, sino su hálito de mil tumbas abiertas.

Afortunadamente, y según expertos en crucigramas y sudokus, la medida del cubrebocas durante la cuarentena por Coronavirus ha hecho que millones de estas personitas se den cuenta que su higiene bucal no es la más mejor de las mejores. Según los 100tifikos, estos amiguitos pasan por diferentes etapas:

-Se ponen un cubrebocas y lo llevan todo el día, pero en una de esas, comienzan a sentir un "olor feo" y piensan que es el cubrebocas el que apesta. "Qué raro, si es nuevo", piensan, o creen que es por haberlo comprado en una farmacia chafita.

-Se dan cuenta que ya no tienen el "efecto baygón", el cual era acercarse a su grupo de amigos o conocidos, empezar a hablar y darse cuenta que todos empezaban a huir. Ahora, con el cubrebocas puesto, notan que sus amigos o interlocutores se quedan ahí sin poner pretextos de "me tengo qué ir, dejé los frijoles en la lumbre". La Sana Distancia tiene algo qué ver, también.

-Se preguntan por qué ahora la gente no les huye tanto, y después de probar muchas marcas de cubrebocas, por fin descubren que la fuente del "apeste" es su propia boquita de fresa. Aquí pueden actuar de una de dos maneras distintas: O aceptan que les hiede el océano, y comienzan a mejorar su higiene bucal o a ver si tienen alguna condición que les cause halitosis, o aplican la de "no hay pedo, si nomás me tapo la boca y no la nariz, no me va a llegar el olor feo...del cubrebocas".

Cualquiera que sea el escenario, la medida del cubrebocas ha ayudado a evitar estas situaciones incómodas. También de acuerdo a los expertos, muchos de los que leerán esta nota dirán "sí a guebo, pinshis puercos, que se den cuenta, lo bueno que no es mi caso, bendito sea dios". Pero, como consejo de cuates, y si tu cubrebocas huele feo, échate un chiclito aunque sea.

Billetes de Monopoly ya se cotizan mejor que Obregones: Bolsa

Mucha sorpresa causó que en este tiempo de crisis la Cuatroté lanzó, en diversas alcaldías, "billetes" conocidos como "Obregones", pues tienen imágenes de bisquets y señores mancos en su diseño. Esta "ideota", lanzada en la Deleg...perdón, Alcaldía de alcalde, Álvaro Obregón con la venia de la Alcaldesa "La Ida Sensores", es con la idea de fomentar la economía local.

Si bien la Sensores aclaró que no es dinero-dinero, sí afirmó que es para fomentar que este "dinero" circule dentro de la demarcación y negocios pequeños, y no se vaya a las malvadas corporaciones transnacionales; más bien son como vales de despensa, o para ponerlo así, "como dinero, pero divertido", tipo el de la Tierra de Tomy y Dali. (No será de extrañarse que en los comercios de la alcaldía pongan letreros de "no se aceptan Obregones, preferimos Panchólares")

Pues bien, apenas se anunció la circulación de este dinero "que es envidia del Banco de México" según la Sensores, su cotización en la bolsa bajó tanto que ahora los billetes de Monopoly valen mucho más, pues por cada unidad de Monopoly se necesitan por lo menos 1000 Obregones para alcanzar el valor.

Según entusiastas de esta "moneda social" tan exitosa como la criptomoneda de AMLO que se anunció hace varios meses, el Bolívar, el Peso Convertible cubano o "Chavito", y los cheques del Banco de la Ilusión, "va a ser tan exitosa que le vamos a hacer fuchi, guácala, a los dólares y a los pesos que ya se han prostituído y que se pueden gastar en cualquier lado. Regresaremos a una edad de oro en la que cambiábamos caca(o) por bienes y servicios, y conversaremos con las ardillitas y los pajaritos chiquiticos", afirman.

Por lo mientras, acá en la redacción ya empezamos a coleccionarlos todos junto a otras monedas "sociales" tales como los australes, patacones, y vales de racionamiento soviéticos. Quizás algún día nos den algo por ellos...quizás...

Chairas que se quejaban de las viejas que veían "guapo" a Peña Nieto, afirman que López Gatell es "un papucho esculpido por los mismos dioses"

Bien dicen los expertos que la historia es cíclica: no recordamos si fue Einstein o El Changoleón quien lo dijo, pero el caso es que alguien lo dijo. 

Nuestro equipo de investigaciones bananeras ha descubierto una tendencia muy curiosa últimamente, la cual no podemos explicar sin un contexto previo:

Hace algunos ayeres, durante la campaña de Peña Nieto Enrique, PENE, por sus siglas, se dio algo de parte de los chairos y todo aquel que no estuviera de acuerdo en que Lord Peña Bebé llegara a la presidencia: criticar a todos los que lo seguían, en especial, a las viejas que le gritaban que estaba bien guapo y casi que querían que les hiciera un chamaco. Todos recordamos a las chairas en aquel momento, gritando y arguyendo: ¡Pero la guapura vale madres!, ¿de qué sirve un wey guapo si no sabe gobernar? ¡Piensen, infórmense, lean! (aunque no decían qué leer, característico de los chairos)

El caso es que ahora, chorromil años después, esas mismas chairas han sido sorprendidas sabroseándose a López Gatell, el subsecre de Salud Saludable, gritándole piropos y nombres morbosos que harían sonrojar al más ñero de los albañiles. 

Se les ha visto en redes sociales explicando cómo se lo comerían, que está re guapo y que nos va a salvar del COVID  tan sólo con su "querida presencia" como el Che Huevara. También se les ha visto hacer dibujos en versión anime e incluso dibujos y fanfics Yaoi de lo más cochinon, con el funcionario como protagonista.

Nuestros expertos en crochet y tru tru han llegado a la conclusión de que, al final de cuentas, la humanidad está tan pinche, que no importan los hechos ni los dichos, sino quién los diga o los haga, aunque el hecho sea el mismo.