"El baseball cura el cáncer, el SIDA, la roña y el Chancro": Científicos Morenistas

Nuestro viejito chulo y sabio no deja de sorprendernos, y más sorpresa ahora cuando decidió invertir más en el baseball que en el sector Salud, viéndose ya desde hace algunos meses, afectados ciertos rubros como los medicamentos controlados para el cáncer, la leucemia, y otros males crónicos y de carácter terminal de no ser tratados a tiempo.

Se sabe que no todo es lo que parece, y que aunque las cosas se ve que empeoran, en realidad no es así, pues según Otros Datos, las cosas están en realidad mejorando, y las decisiones que toma nuestro cabecita de algodón siempre son por algo, aunque los ignorantes que no saben de política y que no publican cosas de política a diestra y siniestra en redes sociales lo sigan criticando: la de cuarta, digo, la 4T sigue pa'lante, camaradas.

Pues bien, el viejito chulo e infalible ha tomado esa decisión pues, de acuerdo a su equipo de cientificos...sociales, jugar baseball o irle a cualquier equipo de baseball cura prácticamente todo mal, y es por eso que ha decidido "baseballizar" todo el país, haciendo que el Rey de los Deportes reemplace al soccer como deporte nacional. De acuerdo a los expertos...sociales, el primo del primo de un amigo les dijo que el Baseball tiene propiedades únicas que previenen males tales como el cáncer, las enfermedades cardíacas, la leucemia, entre otras, y que incluso es un tratamiento muy efectivo: de acuerdo a una anécdota que no es de primera mano, pero la fuente es la más confiable pues es la clásica de "a mí me funcionó", un señor que ya no podía ni moverse se curó de leucemia avanzada tan sólo después de un par de "jonrones" y de, por supuesto, jurarle lealtad a AMLO chulo. Tras eso, se sintio como un jovenzuelo de 15 años, y la leucemia se le olvidó.

Desde este medio queremos felicitar al cabecita de cotonete por tan acertada decisión. No podemos esperar a ver cómo reasigna los recursos de Ciencia y Tecnología, disciplinas fifís, capitalistas y de blancos malos, al desarrollo del arte urbano, el cual es la verdadera solución a todos los problemas.

Científicos descubren a persona que sólo publica en Facebook lo que ya ha aplicado en sí misma

La misma canción: tus cuates de FB, sean hombres, mujeres o quimeras, comparten butimil cosas, desde política  hasta "hazlo tú mismo" ya sea en reparaciones, adornos, manualidades (de las que sí se pueden mostrar en público), dietas, entre otras cosas. Y tú, al hacer un ejercicio comparativo con la realidad de tus amiguitos, descubres diferentes cosas: la que publica fantabulosas dietas, ha subido ya 10 kilos, el que publica cómo hacer un librero "bien fácil" sigue con sus libros en el piso o cajas de cartón (además que "le da hueva hacer el librero "fácil"), el que publica sobre diseños mamalones de arquitectura o interiorismo sigue diseñando con las patas, y tú te quedas como el Travolta confundido buscando la coherencia.

Es decir, de acuerdo a expertos, casi todo esto son pedorras e inútiles proyecciones de la gente de lo que les gustaría vivir, y lo comparten tanto como para su dósis diaria de likes y comments (ay mira amiga, esto de las camisetas está re bueno para tu nena), como para tener un pequeño escapismo en donde se imaginan que su casa patas arriba se convierte en la envidia de Marie Kondo, o que se ponen más mameyes que Jason Momoa nomás tomando juguitos. Todo eso ya nos lo sabemos.

Pues bien, científicos de la ciencia científica han descubierto, increíblemente, a una persona que es incluso vista mal por sus contactos de Facebook: Juanita Coliflor.

La buena de Juanita casi no publica nada, casi no etiqueta a nadie, y sus publicaciones de "hazlo tú mismo" o dietas o consejos son tan pocas que sus amigos la han tachado de "poco interesante" o "inconsciente social". Pero Juanita, de acuerdo a los expertos, tiene un secreto: lo poco que publica ya lo ha hecho ella, y peor aún, sólo publica aquello que sí le ha funcionado.

"Juanita es un especimen raro: no toma como fuentes el "créeme, we", o "lo ví en facebook", y cada publicación que se le presenta, si es que le interesa, decide ir a sus fuentes originales y probarlo en sí misma; si no le funciona, nomás no lo comparte. Y si sí, comparte sus propios resultados".

Todo empezó con una dieta que hizo, no de FB, sino recomendada por un profesional de la salud. Una vez que la aplicó en sí misma con férrea disciplina y vio que le resultó, decidió investigar más a fondo, compartiendo fuentes confiables y científicas, así como las fotos reales de sus resultados. Así se fue con todas sus publicaciones, hasta llegar a su total actual de...6, las cuales se pueden ver reflejadas en su cuerpo y estilo de vida.

"Juanita es buena onda, o eso parece, pero no sé, como que me cae mal...yo publico muchas dietas y estilos fashion y me sigo viendo gorda y mal, y ella que casi no publica, pues véanla...osh...me choca...comentó Ruperta Pérez, una de las pocas "amigas" de FB de Juanita, pues algo que no se mencionó, es que la chica descubierta por los científicos solamente tiene 20 amigos en Facebook...los cuales conoce en la vida real.

Gracias a redes sociales, Hipster descubre árbol seco afuera de su ventana

Hipsterencio Posmonzález, hipster de la cada vez más gentrificada colonia San Jerónimo, es como todos los de su calaña, que son únicos y diferentes: no viste a la moda pero al final acaba siendo moda, es gluten free, vegano (no inviegno, para nada), y ecologista, tanto así que, con sus poderosas publicaciones, concientiza a la gente y salva al planeta mientras se toma un latte descafeinado de Starbuches.

Resulta que, con todo el asunto de la contingencia en la CDMX, el buen Hipsti, como le dicen sus amigos, ha descubierto algo que se le apareció como por generación espontánea afuera de su ventana: un árbol medio seco que pide agua a gritos.

El árbol, perteneciente a la familia de las acacias, según los vecinos que ya llevan más tiempo viviendo ahí, ya tiene varios años, como unos 40, pero desde que quitaron el servicio de riego de la delegación (perdón, alcaldía), "nadie le echa ni un gargajo o una miada, y menos el chavo ese raro que lo tiene afuera de su ventana". Esto dicen vecinos como doña Elenita, quien lleva viviendo en el barrio muchos años, casi desde que todo estaba poblado por huertas de peras y duraznos.

Pues el buen Hipsti, debido a que estaba viendo publicaciones en FB acerca de sembrar y regar árboles, justo en ese momento descubrió que su red de datos no le llegaba bien, así que decidió asomarse a su ventana y, ¡Oh sorpresa! vio una cosa que ya se le había aparecido en su red social, y pensó, "o sea, esto parece un árbol...¿será?" googleó la foto que le tomó al pobre árbol seco y resulta que...¡sí, era un árbol! y también descubrió que necesitan agua, además de publicaciones de FB y fotos de Instagram.

Hipsti se prometió a sí mismo cuidar el árbol para que retoñe y contribuir así a la ecología local; el problema es que ahora tiene qué googlear o buscar en redes sociales un tutorial de cómo regar un árbol, y peor aún, de cómo conseguir agua especial para árbol o cómo hacerla fácilmente con materiales veganos, todo esto mientras se topa con otras causas sociales de moda que podrían distraerlo de revivir a un vegetal vital que casi se muere.

Publicaciones ecologistas logran abatir contaminación: CDMX se vuelve el Edén

Meméxico, Ciudad de la Ejperanja - 

Es alarmante el hecho de que la contingencia ambiental está por las nubes, esto debido a los altos niveles de contaminación causados no sólo por emisiones de vehículos, sino también por los incendios forestales en la zona periférica de la Ciudad, y por ciertos factores climáticos que promueven la formación de partículas contaminantes y sus altas concentraciones.

Tras esto, cientos de Social Justice Warriors, que nos han enseñado que la realidad está detrás de una pantalla y no en...la realidad, han decidido compartir publicaciones para "hacer conciencia" acerca del grave problema, sembrar arbolitos , y lo más increíble de todo es que sus publicaciones han logrado resolver el problema. Así es, solamente las publicaciones. Ninguna acción más allá de compartir y reaccionar ante la publicación.

Esto hizo que fuerzas extrañas reaccionaran ante tanta buena vibra y que las partículas contaminantes se disolvieran, y de repente, sendas enredaderas cubrieran edificios grises, los medios de propulsión de los vehículos se volvieron de fusión fría, y revivieron especies tales como el Dodo, la ballena verde, y cómo no, los velocirraptores.

Con esto, está más que demostrado que publicar en redes sociales sí sirve, y esos críticos malos que dicen que sólo es una moda, no saben de qué están hablando.

No podrán sembrar árboles a quienes se les haya muerto su frijol germinado en la escuela: Autoridades

La contaminación en la CEDEEMEEQUIS es un problema serio, tan serio que el mame se da solamente cuando las cosas andan mal, y el resto del tiempo nadie se acuerda.

El caso es que personitas conscientes y amorosas del planeta han decidido inundar las redes sociales con una campaña que busca el verdor de la ciudad, es decir, sembrar arbolitos hasta en la mugre que traen en las uñas.

No es la primera vez que sucede, y ya sabemos el ciclo de vida: el mame es tan grande que mucha gente "le entra", pero a los pocos días, o en cuanto sale una nueva causa de moda, la primera se olvida y quizás se recicle más adelante, e igual, muera pronto.

Pues con todo esto, las autoridades han decidido tratar de hacer que solamente gente comprometida verdaderamente con la causa pueda participar de ella, y es por eso que han decidido examinar la vida escolar de quienes se dicen guerreros de la ecología; para esto, evaluarán un sencillo experimento que casi todos hicimos ya sea en la primaria o la secundaria.

¿Quién no recuerda esa tarea de poner en un frasco de gerber o un vaso de mole un algodón húmedo, el cual a su vez envolvía unos frijolitos? Recordarán que el objetivo era verlo germinar y admirar la magia de la vida y la naturaleza; y mientras unos pocos realmente hacían que les durara hasta que diera más frijolitos, la mayoría, terminando la tarea, lo dejaba secándose en la ventana hasta quedar como momia de Guanajuato, y al final, nuestras sacrosantas madrecitas las tiraban a la basura con todo y frasquito, mientras un nativo americano miraba a la distancia con una lágrima escurriendo por su mejilla.

El gobierno de la CDMX ha decidido negarle cualquier arbolito o macetita a toda persona que en su infancia haya descuidado a su frijolito, e incluso haya dejado secar la planta que sus papás le regalaron; al presentarse, ya sea en los viveros de Coyoacán o en el mercado de Cuemanco, se les pedirán pruebas de que son capaces de cuidar un simple frijolito germinado; si no pasan la prueba, no se les dará ni el saludo.

Según expertos, siendo así las cosas, solamente el 1% de la población podrá sembrar y cuidar arbolitos.